Girlfriends Daughter (Dansk)

Det ser ud til, at du er begyndt at bemærke, at hverken bestikkelse eller straf er meget effektive børneopdrætredskaber. Det finder jeg håbefuldt. Jeg læste også, at du overvejer at fordoble de ting, der har været fundet ikke fungere. Jeg håber, du vil genoverveje.

Egnede opgaver for børn er enkle opgaver, der udføres i samarbejde med dig. Hvis hun ikke er vant til at hjælpe derhjemme, skal du ikke starte med at sende hende ud for at afslutte en beskatningsopgave i kabale. Du kan heller ikke forvente gode resultater. Hvis du laver tøjvask, kan du hænge tøjet op for at tørre sammen, og det bliver både langsommere og værre, end hvis du selv havde gjort det. Det første skridt vil ikke være fuldstændig mestring af opgaven. Villighed til at samarbejde er en sejr i sig selv.

Til det formål forventer jeg ikke, at tvang vil bringe dig langt. Ting, der normalt er mere frugtbare, fortæller hende, hvordan det gør dig trist, når hun ikke vil bruge tid sammen med dig på at rydde op, og hvordan det tager tid væk fra dig, at du kunne have brugt på at gøre noget, som hun værdsætter. “Ja, jeg ville elske at lave den tallerken, du elsker, men det involverer en hel del skridt, og jeg er ikke i stand til at gøre det i aften, da jeg altid er den, der skal rydde op bagefter. “Når mit meget yngre barn gør noget rod på en måde, som jeg ikke godkender, gør jeg ikke “kræver ikke, at hun rydder op, men jeg minder hende nogle gange om, at al den tid, jeg bruger på at rydde op, er den tid, jeg kunne (og ville have) brugt på at læse for hende, som hun elsker. Dette er naturligvis betinget af, at begge opretter en forhold, hvor hun nyder at gøre ting sammen med dig og lægge nok timer på, så det er rimeligt at antage, at sparet tid faktisk ville blive brugt til at tynde gs hun nyder.

Hvad angår teknologi, synes jeg det er helt fint at sætte grænser for ting som teknologibrug.Som voksne får du defineret nogle parametre for, hvad der er kerneværdierne i din familie. Men jeg advarer mod at give adgang til teknologi en belønning, der tildeles for ønskelig adfærd og fjernes som straf for dårlig opførsel. Det fungerer stadig under den antagelse, at enhedsbrug er prisen, og at du står modstanderen mellem barnet og det. Hvis du mener, at skærmtiden skal være begrænset, så skal det være reglen uanset adfærd, fordi du mener at begrænse skærmtiden er forsvarlig i sig selv og ikke kun et middel til at straffe barnet. Men du skal også acceptere, at 9 år er gamle nok til at have en hel del at sige om, hvad der er vigtigt i barnets liv. du vil begrænse teknologibrug med det formål at åbne døre til andre aktiviteter, som du mener kan være sunde eller nyttige, du bliver måske bare nødt til at arbejde hårdere på at gøre tiden væk fra teknologien mere tiltalende. gør et glimrende punkt med hensyn til at lyve i hans svar. Jeg ønsker at udstede det, men jeg vil også kaste ind, at børn kan lyve, fordi de har problemer med at forene sig med sandheden. Hvis de skubbede nogen, sagde de måske ikke delvis, fordi de ikke kan lide den virkelighed, hvor de gjorde det. Frygt for straf kan naturligvis også spille en rolle, men jeg tror, at det at straffe dem begge for den urette og derefter for at lyve om det, som det kan være rimeligt med en voksen, måske bare eskalerer spændingen. Det hjælper, hvis du erkender, at det er positivt, at barnet i det mindste vil have, at noget andet end den (ofte ubehagelige) sandhed skal være sand.

For at være ærlig kalder du barnet en sociopat og en løgner, og fortsæt med at beskrive, hvad jeg blot ville kalde et barn. Jeg tror, du skal tage et skridt tilbage og indse, at det er dig, ikke hende, der skal forventes at håndtere dette som en voksen. Det er dit ansvar at afskalere konflikt og find konstruktive løsninger. Gør det ikke til hende, hun er ikke den voksne.

Kommentarer

• Jeg er enig, og jeg ‘ t gør denne antagelse let. Jeg forventer ‘ ikke meget ud af hende. Jeg forventer noget lidt indsats for at ‘ s. Måske var sociopaten for stærk, men hun ‘ bryr sig ikke om nogen ‘ s følelser.
• Jeg har endnu en kommentar. Jeg er enig i tidsplanen for teknologi uanset opførsel. Når vi a sk hende til at udføre opgaver vi aldrig bare sende hende ind alene hun nægter bare at komme ud af sofaen. Dette bringer mig til mit sidste spørgsmål. Hvordan straffer eller korrigerer du opførsel Der har ikke været nogen forslag til, at det kun at det ‘ er mig, der skal ændre. Jeg ‘ undskyld, men jeg ‘ vil ikke lade et barn lede huset og følge hende rundt med en kost og købe hende en legetøj i hver butik, vi går til. Jeg sætter pris på de forslag, jeg virkelig gør, og jeg ‘ lytter, så vær venlig at ‘ ikke give op.
• Jeg bestemt ikke ‘ t fortaler for at lade hende lede huset. Men straf, som du ‘ har fundet, er ikke ‘ t effektiv, og i betragtning af at den ikke er ‘ t, jeg finder det et unødvendigt onde. Børn klarer sig godt, hvis de kan. Jeg har en tendens til at antage, at et barn, der handler forkælet, leder efter en menneskelig forbindelse. En grænse sat med kærlighed. Der ‘ er intet, der tyder på, at du f.eks. Skal købe et legetøj til hende, men du kan blive hos hende gennem hendes ked af det og anerkende hendes trang til det legetøj. Du behøver ikke ‘ at bruge magt, hun har ingen magt over dig til at kræve et legetøj.
• Familieterapeut Jesper Juul i en bog siger, at et barn spørger for mere og mere tænker misvisende, at flere ting vil udfylde deres tomrum, når det faktisk er ‘ s kærlighed, de har brug for. Hvis man ikke ser det og opfylder barnets ‘ ønske snarere end dets behov, kan det få barnet til at internalisere følelser i retning af ” I få alt, hvad jeg beder om, og alligevel føler jeg mig stadig ikke ‘, så der må være noget galt med mig “. Børn ved, hvad de ønsker, ikke nødvendigvis hvad de har brug for. Det ‘ er vores opgave at imødekomme behovet.
• Jeg får en stærk stemning, at dette barn ikke er så meget grusom som urolig og ulykkelig og usikker, og handler ud over det. Du kommer ind i hendes liv og har foretaget ændringer, der set ud fra hendes perspektiv for det meste er negative (når du tager morens ‘ sengs komfort væk, vil hun sandsynligvis have flere opgaver og færre skærme fortælle dig, at hende er et ubehageligt problem i dit liv osv.).Hun har sandsynligvis brug for et sikkert, kærligt forhold til dig for at blive undervist i at udføre opgaver gradvist fra det grundlæggende med opmuntring snarere end trusler eller bestikkelse, og terapi ville ikke ‘ ikke skade …

På dit sidste spørgsmål i stedet for at sige “Du er en løgner.” prøv at sige “Det er ikke sandt, er det?”. Dette fokuserer på falskheden snarere end barnet og skubber ansvaret tilbage på hende for at rette det.

Kommentarer

• Men hun vil ikke indrømme, at det er en løgn, selv når hun står over for et absolut bevis. Jeg kan dog se, hvad du siger.
• Jeg har en sådan, ” lod du hunden ud, mens vi var væk? “, mødtes med et ” ja, tydeligvis “, på trods af at udendørs CCtv viste, at døren ikke åbnede engang en gang. Det bliver desværre ikke bedre. Han er 24.
• @rkreis hvorfor er det er så vigtigt at have ret. Så du har et absolut bevis. Du ved det, og jeg ‘ er ret sikker på, at hun også ved det. Don ‘ t fokus på hende, der lyver. Fokuser på, hvad der skal gøres (hvis mit barn siger, at han børstede tænderne, før han overhovedet gik ovenpå, siger jeg lige så munter i dag, vi gør det en ekstra tid)