¿Cómo lidiar con una novia celosa?

Este comportamiento debe ser una señal de advertencia grande, Big , BIG . Ya sea que simplemente le guste tener el control, tenga inseguridades debido a malas experiencias previas con otros socios, etc., debe trabajar para establecer límites en su relación.

No es en absoluto aceptable que deba informar en cada uno de sus idas y venidas. También es completamente inaceptable que ella te muestre algún tipo de actitud cuando simplemente estás hablando con otras mujeres ( especialmente parientes femeninas, eso es increíblemente alarmante).

Puedes Creo que aceptar sus solicitudes es simplemente mantener la paz y ayudará a generar confianza, pero en mi propia experiencia, si cedes en estas situaciones, es probable que su comportamiento solo se intensifique. ¿Cuánto tiempo antes de que exija acceso a los mensajes de texto, ¿chats o correos electrónicos? ¿Dónde trazaría la línea cuando antes sólo había cedido a sus demandas? En el momento en que la rechaces, constituirá, a sus ojos, una prueba de algo nefasto, y ella redoblará sus esfuerzos (probablemente iniciando una pelea).

En cambio, ten una conversación muy honesta con ella. Estas son las reglas de la conversación, por así decirlo:

• Inicie la conversación en un momento en que ambos estén tranquilos y de buen humor. No aborde el tema por primera vez cuando ella acaba de demostrar un mal comportamiento, ya que probablemente usted se enojará, o viceversa, y eso no irá bien.
• Mantenga un tono de voz equilibrado
• Mantenga la calma a toda costa
• Si comienza a ponerse ruidosa, enojada o agresiva, llámala de inmediato:

No hay necesidad de enojarse . Mantengamos la calma y hablemos de esto como adultos.

• Si las cosas se salen de control, aléjate . No intente consolarla, ya que simplemente estaba tratando de discutir un problema que está experimentando en su relación y no hizo nada malo .En una relación, debe poder abordar temas difíciles o incómodos y esperar tener una conversación honesta y tranquila al respecto:

I » Me gustaría que tuviéramos el tipo de relación en la que cualquiera de nosotros puede abordar un tema y esperar que el otro escuche honestamente y con calma. Ninguno de los dos es perfecto; seguramente habrá otra conversación difícil en nuestro futuro, y yo «Me gustaría saber que podemos superarlos como adultos. Me gustaría retomar esto cuando se haya calmado, y espero que esté un poco más dispuesto a comprometerse conmigo. (luego aléjese)

Ahora que hemos establecido eso, menciona todo lo que te ha estado preocupando. No la acuses de nada. Simplemente sea fáctico:

• Dígale que ambos son adultos y que, como tal, no siempre estará en contacto durante un día determinado.
• Explique que eso demuestra una grave falta de confianza cuando le exige que le informe de su paradero en todo momento, y que no ha hecho nada para merecer ese trato. El envío de mensajes e imágenes de con quién está pasando el rato puede ser su estilo de comunicación , pero no es tuyo, y ella no debería esperar que tú la correspondas. Demonios, en mi opinión, es increíblemente poco saludable vigilar constantemente a la otra persona, pero debes encontrar tu propia manera de expresar esto.
• Habla sobre su actitud cuando te vea hablando con otras mujeres. Deje en claro que su comportamiento no es algo que esté dispuesto a tolerar. Ese tipo de actitud no es «lindo».
• Honestamente interactúe con ella y pregúntele de dónde vienen todos estos sentimientos. Reconózcalos , pero no permitas que los use como excusa para su comportamiento .

Entiendo que te engañaron en el pasado, pero no soy la persona que te hizo eso y me gustaría no serlo. tratada como si lo fuera.

Aquí tienes una analogía: ¿estaría bien que te golpeara simplemente porque está molesta o enojada? «¿Y al revés? No es genial, ¿verdad? Usar nuestros sentimientos como excusa para un mal comportamiento está bien cuando tienes 7 años, pero es inaceptable como adulto». No vuela en un tribunal de justicia, y no debería volar en una relación.

Pero todo se reduce realmente a ¿Qué estás dispuesto a hacer para imponer estos límites en tu relación? Y ese es el problema.

Si ella se enfada mucho y le da pena porque no se «registró» mientras estaba fuera una noche, tratar de apaciguarla enviaría el mensaje equivocado. En cambio, debes decirle que no tiene ninguna razón para estar molesta y dejar que salga de su depresión por su cuenta. Esto probablemente dará lugar a acusaciones de que no te preocupas por ella, la relación o sus sentimientos, a lo que debes responder con calma:

Por el contrario, yo se preocupan mucho por ti y nuestra relación. Quiero que se base en una base de respeto mutuo, honestidad y confianza, y me temo que no se está comportando como si confiara en mí en absoluto. Si quieres que duremos, tienes que dejar de intentar controlarme, o avergonzarme para que me sienta culpable porque no hago exactamente lo que quieres. Eso es deshonesto y manipulador. (luego vete)

Este será probablemente un viaje largo y arduo, y no involucrará una, sino muchas conversaciones acaloradas (o peleas completas). relación sobrevive a estos, entonces será mucho más fuerte y saludable.

Sin embargo, si ella continúa tratando de ejercer dominio sobre ti de esta manera, serías mucho, mucho es mejor encontrar a alguien más.

Comentarios

• Los comentarios no son para una discusión extensa; esta conversación ha sido movido a chatear .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Aunque me gusta tu redacción aquí, OP mencionó que él es su primer novio. Tal vez algunas reformulaciones podría ayudar a ajustarlo a la situación de los OP sin dejar de mantener el significado de la sentencia e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Esta es una gran respuesta lógica. Podría agregarle un poco de amabilidad. O en lugar de hacer declaraciones directas, ‘ las hago a través de preguntas. Algunas personas responden mucho a la lógica, otras responden más a su tono, amabilidad, estructura de oración. Probablemente ella ‘ sea la última, porque sus acciones no ‘ parecen lógicas. Quizás un tono íntimo agradable le dará la confianza que necesita. Por último, pero no menos importante, necesita unos meses de ayuda profesional. Personalmente, ‘ no creo que pueda resolverse tan fácilmente. Lo que ‘ estás diciendo tiene mucho sentido.Pero probablemente no en su opinión.
• @Honey – buenos puntos en general. Yo ‘ solo estoy ofreciendo pautas, y espero que el OP adapte esas declaraciones como lo considere necesario.
• Un pequeño punto, pero creo que vale la pena señalarlo. Decirle a alguien que tiene » ninguna razón » para sentirse de alguna manera en particular casi siempre termina mal. Obviamente tienen una razón, aunque puede ser inapropiada o fuera de lugar. Siempre trato de asegurarme de decir » sin necesidad » en lugar de » sin motivo «. Es ‘ solo una palabra, pero altera totalmente la energía del comentario. Es probable que nadie esté de acuerdo en que » necesitan » estar celosos, pero ciertamente insistirán en que tienen un » motivo » para ser!

¿Qué es lo que le gusta de esta persona? ¿Tiene muchas cosas que ofrecer en otras áreas?

Como mujer, puedo decirte que este comportamiento es muy alarmante y no es normal. Tu novia tiene algunos problemas importantes que resolver y es muy insegura consigo misma. También te está manipulando para que te salgas con la suya diciendo cosas como «¿cómo te gustaría que estuviera coqueteando con otro chico …?», Etc. Eso no es lo que estás haciendo. Estás hablando con amigos y familiares.

Le aconsejaría que necesita trabajar en sus problemas con un terapeuta o que la relación está prácticamente condenada al fracaso. ¡Este no es un problema que pueda solucionar! Probablemente no tenga ningún derecho a salir con nadie, a menos que ellos también sean muy inseguros y estén dispuestos a soportar esa tontería. ¡Lo siento, estás en esa posición!

También estoy de acuerdo con el cartel que mencionó que ella podría estar haciendo trampa. Las personas que son tramposas a menudo sospechan mucho de que sus socios hagan lo mismo. Pero me parece más probable que probablemente la engañaron en el pasado o que simplemente le sucedieron otras cosas para llegar a este lugar de inseguridad. Ser inseguro no es un factor decisivo, todos tenemos algo de esto. ¡Pero los celos y la manipulación hasta ese punto definitivamente lo son!

Comentarios

• De acuerdo, el La forma en que ella ha torcido sus acciones para «coquetear» y luego las ha armado contra él es una manipulación que roza el abuso.
• Mm, creo que si la engañaran, ella no ‘ No seas tan desconfiado tbh. No hablar con tu familia lo llevaría un poco lejos, tal vez excepto si su ex novio la engañó con su propia tía o algo así. Pero vamos ‘ s sea honesto, esto es más en el nivel controlador de los celos que en el nivel inseguro de los celos. Creo que la posibilidad de que ella esté engañando o que tenga una personalidad abusiva es mucho mayor.
• Una alternativa a la » insecurity » es que ella misma no es particularmente digna de confianza con el sexo opuesto y asume que tú eres el mismo.

Estoy de acuerdo con establecer los límites, ese es su mecanismo de defensa inicial para empezar.

Pero estoy viendo mucha hostilidad hacia los celos en el hilo, pero los celos son una emoción completamente natural. En su caso es muy fuerte obviamente, pero lo que eso significa es que necesita aprender para controlar sus celos, y puede que necesite ayuda . Su comportamiento me parece inadvertido y no malicioso, pero más como una falta de madurez en el tema.

Ahora que ha establecido los límites, puede elegir su papel en su proceso de autoayuda. Una forma es permanecer al margen y dejarla sola para que lo resuelva, y simplemente continuar haciendo lo que estás haciendo. Esa es la forma más fácil para ti.

La otra forma es tener compasión y darte cuenta de que ella necesita ayuda. Si estás dispuesto a dedicar tiempo y energía a ello, puedes ayudar ella investigando el asunto, encontrando libros sobre cómo manejar sus celos , buscando ayuda profesional como videos y sesiones de terapia, y guiándola a través de estas fuentes profesionales.

A juzgar por usted diciendo que realmente le gusta mucho, creo que podría ponerse del lado de la segunda vía.

Su pregunta fue:

¿Existe una buena manera de iniciar una conversación para resolver esto con ella? Realmente me gusta mucho.

Sí. Aquí hay algunos pasos con los que recomiendo comenzar:

Paso 1: identifique claramente el problema con ella primero para pasar la fase de negación

El primer paso es que ella reconozca el problema y t mano – p. ej. que ella es muy celosa.Si está en negación, primero debe hacer que lo reconozca utilizando ejemplos de su comportamiento pasado, hasta que se dé cuenta de que algo está mal.

Cariño, me doy cuenta de que tienes reacciones muy fuertes cuando estoy con otras chicas, a veces siento que me ahogo, pero sé que en el fondo confías en mi juicio. y yo confío en los tuyos. Creo que es normal sentir celos, pero en tu caso creo que te sientes un poco demasiado. ¿Te gustaría trabajar juntos para encontrar una solución y aprender a manejar tus celos?

Paso 2 – Ella está de acuerdo, ahora es el momento de ayudarla a equiparse con herramientas para manejar sus celos

No eres psicólogo y debes entender que quizás no seas la mejor persona para ayudarla. Sin embargo, como su novio, definitivamente puedes ayudarla buscar ayuda profesional, terapia, libros que pueda leer sobre ese tema, videos.

Hay toneladas de videos respetables de profesionales donde el se discute el tema, con ejercicios, perspectivas, soluciones, ideas.

Entonces sin ser psicólogo, puede ayudarla a equiparse con las herramientas para controlar sus celos.

Paso 3: reunirse con regularidad base para discutir si hubo una mejora

Una buena práctica es tener reuniones de seguimiento y discutir el progreso. ¿Qué pasó la semana anterior, mes? ¿Se siente mejor y con más control? ¿Te sientes mejor? ¿Están mejorando las cosas en general? Tome algunas notas de lo que discutieron. Y vuelva a leerlos la próxima vez para ver la progresión, ya que estar bajo la influencia de las emociones puede distorsionar mucho las cosas.

Conclusión:

Las emociones son un hecho de la vida y no pueden ser ignorado, pero podemos aprender a manejarlos a través de la terapia y la perspectiva de la vida. No eres un terapeuta profesional, pero puedes asumir el papel de su guía para tratar de ayudarla a aprender a manejar sus propios celos, así que no es así » Te molestará en el futuro.

Y una bonificación:

Ella Te respeto por el resto de su vida por haber dedicado el tiempo a ayudarla a entender y manejar sus celos.

Comentarios

• Bien dicho. 1. Necesita ayuda. 2. ¡La ayuda proviene de profesionales, no de tu tía! 3. Darle tiempo y no esperar que funcione de inmediato.
• +1, pero sugiero profundizar más en la transición entre los pasos. 1 y 2, aunque solo sea mediante la cita de recursos que pueden servir como lectura adicional. A menudo, las personas con estos problemas no tienen una transición fácil a activamente w ansioso para mejorar en este asunto (aunque creo que la redacción de su ejemplo es un comienzo tan bueno como puede obtener con una sola declaración). De todos modos, encuentro que las personas a menudo no están bien equipadas para manejar los desafíos de superar la reacción inicial potencialmente negativa de una persona ‘ a que se le señale un problema de este tipo, o cómo generar un deseo tales mejoras.

Algunos elementos de su situación me recuerdan a la del Dr. Joseph M. Carver arquetipo de perdedor , «un tipo de pareja que crea mucho daño social, emocional y psicológico en una relación». Este comentario de tu novia fue una gran bandera roja para mí:

Pero ella dice “Entonces, ¿te gustaría verme reír y hablar mucho con ¿otros muchachos? ¿Y quieren tocarme, coquetear conmigo y llamarme cada vez para hablar? ”

Ha convertido algo inocente en un ataque a tu honestidad que hace que tú parezca un chico malo y te aísla de tu propia familia. Eso, más sus demandas de siempre registrarse, se hace eco de varios rasgos del clásico Perdedor:

Eliminando tu autoconfianza: “The Loser” te menosprecia repetidamente. Corrigen constantemente tus pequeños errores, haciéndote sentir «en guardia», poco inteligente y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal …

Cortando tu apoyo: para controlar alguien completamente, debes cortar a sus amigos que lo apoyan, a veces incluso a su familia …

Siempre es tu culpa: «El perdedor» te culpa por su enojo, así como por cualquier otro comportamiento incorrecto. Cuando te engañan, te gritan, te tratan mal, dañan tu propiedad o te avergüenzan públicamente, de alguna manera es tu culpa …

Sin intereses externos: «El perdedor» te animará a deje sus pasatiempos, intereses y participación con los demás ….

Control paranoico: «El perdedor» lo controlará y hará un seguimiento de dónde está y con quién está ….

La forma en que describe sus propias respuestas a su comportamiento me recuerda el estado de agotamiento al que los perdedores eventualmente lo llevan a:

Te vuelven “loco”: “El perdedor” opera de una manera tan dañina que te encuentras haciendo cosas “locas” en defensa propia. Si «The Loser» está programado para llegar a las 8:00 p. M., Llama a Time & Temperature para cubrir la rellamada, revisa tu basura en busca de algo que pueda meterte en problemas y llama a tu familia y amigos para que les digan que no te llamen esa noche ….

Aunque no suena como una de las versiones más peligrosas de el Perdedor, el Dr. Carver recomienda el desapego, la separación y la autoprotección cuando se trata de Perdedores, porque sí te vuelven loco. Recomiendo leer el consejo completo de Carver, pero primero comience con estos puntos clave:

El Destacamento

En muchos casos, » El Perdedor » ha aislado su pareja de los demás …. Durante la fase de desapego debes …

– Observa la forma en que te tratan. Esté atento a los métodos enumerados anteriormente y vea cómo funciona “The Loser”.

– Comuníquese en silencio con su familia y otras personas de apoyo. Determine qué ayuda podrían ser: un lugar para quedarse, protección, ayuda financiera, etc.

– Si «El perdedor» es destructivo, mueva lentamente sus objetos de valor de la casa si están juntos, o intente recuperarlos. si está en su poder. En muchos casos, puede perder algunos artículos personales durante su desapego – un pequeño precio a pagar para deshacerse de «El Perdedor».

– Deje de discutir, debatir o discutir asuntos. Deja de defenderte y darte explicaciones …

En resumen, tus esfuerzos interpersonales deben enfatizar conectarte con tus amigos y familiares mientras separarse de la novia manipuladora hasta que pueda abordar la situación con la mente más clara y con el apoyo que necesitará.

Comentarios

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Eso ‘ es un poco duro no ‘ ¿no crees? Su comportamiento realmente parece que ella ‘ lo está haciendo de manera inadvertida y no maliciosa. Ella simplemente no ‘ no sabe cómo manejar mejor sus emociones todavía, y ‘ está saliendo del todo mal.
• Ella «se enoja incluso si hablo de algo con mis … tías», tratando de aislarlo de su familia, y su idea de un cambio justo no es hablar con los hombres sino coquetear con ellos y dejar que la toquen. Por lo tanto, ella insinúa que él está coqueteando y tocando. Deliberado o no, eso es manipulador y abusivo.
• Correcto, estoy de acuerdo contigo, por lo que definitivamente necesita defenderse estableciendo límites saludables hasta que ella madure al respecto. Pero ‘ solo estoy dando otra perspectiva para un juicio más compasivo. Quizás ella ‘ esté teniendo ese comportamiento tremendamente molesto porque no ‘ todavía lo sabe mejor y su mecanismo de defensa se está volviendo loco y las decisiones equivocadas. Pero si ella no ‘ no reconoce el problema y es terca y quiere permanecer así y rechaza la ayuda, entonces por supuesto que ‘ una gran señal de advertencia.
• Creo que esta respuesta llama la atención sobre inquietudes / señales de alerta que hay que tener en cuenta, pero ¿deberíamos estar tan seguros de concluir que OP ‘ s GF es tóxico / dañino para hacer que la relación sea insalvable? Para mí, esta respuesta se siente ‘ centrada por completo en una conclusión condenatoria sobre OP ‘ s GF y no ‘ En realidad, no se centra en los aspectos de cómo saber si su relación / pareja puede mejorar y cómo hacer dicha mejora si se considera posible. problema.
• @mtraceur Mi consejo en esta respuesta no es juzgar, o cortar todo contacto, sino más bien 1. reforzar las relaciones que la novia ha estado tratando de sabotear, 2. separarse del novia al menos hasta el punto de no profundizar en las cosas de «volverlo loco», y 3. leer el resto del artículo de Carver para ver si se aplican otras señales de alerta.

Respuesta simplista :

Pregúntese si tiene algún sentido mantener esta relación. Como han señalado otros, esto no parece ser algo que se pueda cambiar fácilmente y es muy posible que empeore con el paso del tiempo. Esta es una situación bastante jodida. En lugar de una sociedad, estás en una dictadura.

Cuando comencé a tener citas, establecí los límites de inmediato: no exigir contraseñas, no exigir leer textos o cosas así. Mis cosas son mías y las tuyas son tuyas. Quiero salir con mis amigos y no me molestará si quieres salir con tus amigos sin mí. Cada uno debe tener su propio espacio personal. Con todo, si uno va a hacer trampa, lo hará sin importar qué.

Edición 1:

Creemos que si no hay nada que ocultar, no hay nada de qué preocuparse

es lo mismo que

No queremos libertad de expresión porque no tenemos nada que decir