¿Cómo preguntarle a un nuevo amigo sobre su sexualidad?

La sexualidad de una persona es algo muy personal. Muchas personas tardarán años en llegar al punto en el que están se sienten cómodos para hablar con sus familiares y amigos sobre su sexualidad. Muchas personas ni siquiera están seguras de cuál es su preferencia.

Como tal, no puedes asumir que esta persona se sienta cómoda hablando contigo sobre su sexualidad. Ellos puede que no esté preparado para hablar de ello con nadie , y mucho menos con alguien a quien sólo han conocido dos veces, y puede que no haya descubierto cuál es su identidad sexual. Este es un asunto personal increíblemente privado .

No necesitas saber su preferencia sexual para ser su amigo. Sólo los amigos cercanos más cómodos pueden llegar al punto en que discuten sobre sexualidad entre ellos. He tenido uno o dos amigos como este en mi vida . Los amigos generalmente ** no participan en actividades sexuales y no hay una necesidad real de saberlo, a menos que decidan confiar en usted.

Un buen amigo te permite sentirte cómodo y ser tú mismo. Quiero estar cerca de personas que no me juzguen por mis preferencias sexuales ni me traten de manera diferente debido a ellas. (O sobre cualquier otra preferencia en general). No quiero que me pongan en situaciones incómodas si me animan a hablar sobre cosas de las que no estoy preparado para hablar. Un buen amigo no se preocupa por mis preferencias sexuales, se preocupa por mí como ser humano.

Ya que no sabes qué tan cómodo se siente tu amigo con su sexualidad, no lo obligues a hablar Acéptelos por lo que son y déjelos ser ellos mismos sin sentir la necesidad de forzar la situación. Si se sienten cómodos, ellos mismos sacarán el tema a tiempo. Con el tiempo, tal vez, algún día se sientan lo suficientemente cómodos como para confiar en ti.Pero no puede esperar que eso suceda pronto, o nunca. Simplemente sea un buen amigo.

(Nota adicional: si está preocupado por su interés en usted, recuerde que incluso si él » es gay, eso no significa que estará interesado en ti en particular. Hay otras formas de establecer si está interesado y navegar por ese campo minado en particular. Preguntar «¿Eres gay?» directamente no es una solución adecuada para este problema en absoluto.)

** Suponiendo las habituales amistades de tipo platónico. Hay otras «amistades» que «no estoy incluyendo aquí.

¿Cómo, si, podría preguntarle? ¿hacerle decir explícitamente si es homosexual, sin arriesgar nuestra nueva amistad?

Realmente no puedes «t. Podrías simplemente preguntar, pero corres el riesgo de alienar a un amigo al hacerlo. Si él es gay y «sale», lo descubrirás simplemente conociéndolo mejor. Si es gay y » encerrado «es posible que nunca se entere, pero es más probable que él salga del armario si no parece que usted sea homofóbico.

Soy pansexual, lo que significa que salgo con personas sin importar mi género o falta allí de. En mi vida cotidiana, la mayoría de la gente me lee como hetero. La última persona con la que es probable que hable sobre mi sexualidad es alguien que parece incómodo con esas cosas. Soy muy abierto con mis amigos cercanos, pero si conozco a alguien y me parece posible que tenga fobia, es muy probable que esperar hasta saber cómo se recibirá esa información. No realmente «encerrado» Simplemente no siento la necesidad de pelear con cada homófobo con el que me encuentre, por muy tentador que pueda ser a veces.

¿Debería preguntarle algo?

Te animo a que examines realmente tus motivos aquí … ¿Por qué te importa? Da un paso atrás y analiza detenidamente por qué quieres saberlo.

Si solo quieres que tu nuevo amigo se sienta lo suficientemente cómodo para hablar contigo sobre asuntos tan personales, eso es una cosa. tiene la intención de tratarlos de manera diferente debido a su sexualidad, eso es otra cosa.

A juzgar por el tono de su pregunta, recomendaría no preguntar hasta que esté seguro de que no tendrá la tentación de tratarlo. de manera diferente.

¿Existen formas alternativas de encontrar una respuesta?

Sí hay. La paciencia es una virtud. Si tu amigo es gay y se siente cómodo hablando contigo al respecto, probablemente lo hará en algún momento. Para que eso suceda, simplemente sé un buen amigo y no actúes como un homófobo.

Tiendo a sentirme mucho más cómodo siendo abierto con personas que parecen aliadas (personas que pueden, o no, ser LGBT + pero apoyan los derechos LGBT +). Básicamente, es más fácil hablar con personas que estoy seguro que no son «No voy a ser grosero al respecto.

Si es absolutamente necesario que lo sepa … Y sus motivos no son geniales, y no puede ser paciente … Solo pregunte. Es mejor preguntar que dejar pistas y ser raro al respecto. Pero ten en cuenta que estás siendo un poco directo y posiblemente grosero y es probable que alejes a tu amigo, sea LGBT + o no.

Comentarios

• Gracias. Su punto de vista de primera mano es realmente útil. Mis motivos … usted ‘ tiene razón, ‘ probablemente solo quiero consolarme en una situación que nunca he encontrado todavía. Yo ‘ no estoy seguro de si él me ve como un amigo o un socio potencial. No tengo ningún problema con este último, pero ‘ le insinuaría la otra opción: ¿para evitar una mayor decepción más adelante? … Pero después de todo, no ‘ Realmente no tengo que preguntarle que ‘ es cierto.

Según los comentarios, la pregunta implícita es muy diferente a la explícita.

Explícita: ¿Cómo le pregunto a mi nuevo amigo si es gay? – No es así. Si quieren que sepas, te lo dirán.

Implícito: ¿Cómo le pregunto a mi nuevo amigo si cree que estamos saliendo casualmente? – Una forma sería hacer la tuya propia. preferencias conocidas por él. ¿Ves a una chica que te gusta? Dile que te gusta. ¿Tienes / has tenido novia? Menciónalas en una conversación informal (por ejemplo, «Solía tener una novia que me metió en este programa de televisión …»). Siempre que él sepa que usted no está interesado en una relación romántica con él, no importará si él está interesado en usted o no, es probable que capte el mensaje si lo está.

Todavía existe la posibilidad de que él piense que usted puede ser bisexual o que todavía esté interesado en una relación homosexual con este enfoque, pero mientras no muestre ningún interés romántico o sexual en él, es muy poco probable para ser un problema.

Hay otra opción, por supuesto, simplemente pregúntale directamente si cree que estás saliendo.Esto será terriblemente incómodo, pero obtendrás tu respuesta de una forma u otra y es más probable que termine como una anécdota humorística que como una amistad arruinada. Si prueba este enfoque, me centraría en el aspecto de las citas en lugar de en sus preferencias sexuales, ya que es poco probable que termine bien.

Pregunte acerca de las citas. Hable sobre sus propios intereses e historia sexual (algo indirectamente) para darle a su amigo una oportunidad fácil de compartir.

• Hable sobre alguien que le interese y pregúntele si está interesado en alguien.
• Cuente una historia sobre una novia anterior y pregúntele si ha tenido una experiencia similar.
• Mencione a una celebridad que encuentre atractiva y vea si interviene.
• Ofrézcale concertar una cita con alguien que conoce (¡esté preparado para seguir adelante!).

Estas son formas de darle una oportunidad amistosa para que revele su sexualidad si está cómodo con compartirlo contigo. Si tu amigo parece evasivo o reacio a responder, para ser un buen amigo para él debes respetar su privacidad.

Cómo , si, ¿podría hacerle decir explícitamente si es homosexual

Esta es la actitud incorrecta. «Hacer» que alguien revele algo que desea mantener en privado es un interrogatorio, no una amistad.

Si no importa , no debería importar. Es decir, si te gusta esta persona y quieres ser su amigo, deja que la amistad se desarrolle como lo haría con cualquier persona nueva en tu vida.

No tengo claro qué significa «… diablos, yo mismo actúo en broma como un gay rara vez con amigos cercanos …», pero honestamente, no suena bien.

Esto suena como un gran problema para ti: si una persona que te agrada y de la que vas a entablar amistad es gay. Puede que lo sea, puede que no, pero el hecho de que necesites saberlo ahora antes de que la amistad llegue más lejos sería una señal de alerta para mí si yo fuera el otro chico.

Tu nuevo amigo puede ser haciéndose algunas preguntas sobre ti, ya que has «dado indicios ligeros e indirectos» sobre su sexualidad y cómo te sientes al respecto. Puede que sus preguntas no se refieran a tu sexualidad, sino a por qué estás tan obsesionado con la suya.

¿Por qué actúas como gay a veces? ¿Lo consideras divertido? ¿Te relacionas con gente que lo encuentra divertido? Sé que a mucha gente le parece gracioso, pero el puñado de homosexuales que conozco (de ambos géneros) no lo aprecia si no lo hace un homosexual conocido, y lo encuentra degradante porque apela a la alienación.

Es una dinámica similar a por qué los comediantes negros pueden usar un lenguaje racista para describir a los negros y la cultura negra sin ofender a la mayoría de los negros, pero otras razas no pueden. Una persona de un grupo que hace bromas casi con certeza no tiene fobia ni odio hacia su grupo, pero para las personas fuera de el grupo, la fobia o el odio se percibe como la razón más probable por la que una persona está usando un lenguaje peyorativo, estereotipos degradantes o se ríe de las peculiaridades conductuales o culturales del grupo.

Para responder a su pregunta,

No preguntes. Si te preocupa cómo manejar un interés romántico en ti por parte de tu nuevo amigo, te sugiero que hables de ti cuando surja la oportunidad: tu enamoramiento femenino en la escuela, o una celebridad femenina que consideras atractiva, o cuando hables sobre el futuro. , su esperanza de encontrar algún día una chica con quien casarse y convertirse en padre.

No es necesario que conozca su orientación sexual si él conoce la suya. El puñado de homosexuales que conozco no intenta seducir a heterosexuales conocidos, no quieren arruinar sus amistades. Y al igual que los heterosexuales, casi todos los homosexuales quieren sexo con deseo mutuo: casi todas las personas prefieren tener sexo con personas que quiere tener relaciones sexuales con nosotros, no alguien que se sienta repelido por el pensamiento.

Comentarios

• En general estoy de acuerdo, pero diría que una mucha de personas no aprecia los estereotipos, incluso cuando son perpetuados por los objetivos de esos estereotipos . Es parte de por qué la gente estaba preocupada por Titus de Kimmy Schmidt posiblemente reforzando los estereotipos de las personas homosexuales (aunque su nombre realmente es Titus y él realmente es gay), y parte de por qué algunos negros Los comediantes han expresado su malestar con los actos estereotipados (incluso, a veces, los suyos propios). También es la razón por la que muchas personas (judías y no) estaban tan indignadas con la parodia de estereotipo judío SNL de Larry David ser étnicamente judío.
• Es decir, algunas personas están preocupadas por la posibilidad de mantener vivos estereotipos dañinos o inexactos, no solo si un chiste indica animosidad o no ….
• @ Obie2.0 Probablemente tengan razón al hacerlo, pero » muchos » no se acercan a la mayoría en la mayoría de los grupos. Los italianos adoptan una jerga despectiva sobre sí mismos, entre ellos. Los negros lo hacen. Los irlandeses lo hacen. Incluso los hispanos lo hacen. La mayoría de los gays lo hacen, o al menos lo toleran. Todos esos son ejemplos de personas que conozco personalmente, e imagino que lo mismo ocurre con la mayoría de los grupos estereotipados. Una vez más, preferiría que NINGUNO de ellos lo hiciera, pero que la mayoría lo haga es un hecho.
• Hablar de novias pasadas / enamoramientos femeninos / celebridades femeninas deja cierta ambigüedad sobre si él ‘ s bisexual (o pansexual, u omnisexual, o …). Sé que el pensamiento he's attracted to women, therefore he's heterosexual está respaldado por el poder de las estadísticas, pero aún así attraction to women =/= lack of attraction to men. Yo ‘ simplemente no estoy seguro de cómo transmitir esto último con tacto.
• @Dragomok De acuerdo. Pero si estás hablando de ti mismo y eres heterosexual, el hecho de que todas tus parejas y enamorados sean todos del mismo género le dirá a un nuevo amigo todo lo que necesita saber sobre tu sexualidad, independientemente de la de ellos. Si de todos modos surge una invitación homosexual y eso preocupa a alguien, ‘ diría que lidie con esa preocupación practicando el rechazo de una invitación homosexual de la misma forma cortés que ‘ d rechazar una invitación heterosexual. De todos modos, esa sería mi propia reacción instintiva.

¿Debería preguntarle algo?

No.

Como sugirieron muchas otras respuestas, haz que se sienta aceptado. Supongamos que en realidad es gay: no sabes cómo vive su sexualidad, si la acepta o si, en el otro extremo del espectro, ni siquiera es consciente de ello.

Tenía más de un amigo que me dio la muy fuerte sensación de ser homosexual. Les tomó años aceptarlo y hablar de ello. No pude » Simplemente vaya y diga «oye, ¿sabes qué? Realmente creo que eres gay, ¿verdad?». Todo lo que podía hacer era darles pistas de que apoyaba a toda la comunidad LGBT + (bueno, en realidad soy parte de que facilitó bastante el proceso) y luego siga el flujo de la conversación. Eso es … solo estaba siendo su amigo.

Entonces, si realmente quieres acelerar el proceso que lo lleva a revelarte su sexualidad, puedes dejar comentarios positivos sobre la comunidad LGBT + aquí y allá. Algo breve y fácil, como «Mira, esta tienda tiene una bandera del arcoíris en la puerta, amable de su parte para mostrar su apoyo a la comunidad LGBT» y sigue adelante.

Con una actitud positiva hacia la gente LGBT +, crear una atmósfera de aceptación a su alrededor. El siguiente paso, que es él hablando de su vida sexual, depende de él solo: puede decidir hacerlo mañana o en diez años y está bien de cualquier manera.

Nota: a menudo, «tengo muchos amigos homosexuales» o «actúo como una persona homosexual con mis amigos» no se ven como comentarios positivos; más bien, sienten que la otra persona está diciendo «Mírame, soy tan abierto y tolerante, me gustan los homosexuales como si fueran normales, ahora dame un medalla por ello «. La sexualidad simplemente no debería importar. En lugar de decir «Mi amigo Mark es gay», di «¡Oh, realmente me gusta esta canción! El novio de Mark sabe cómo tocarla en el piano, hace una versión muy hermosa».

Es tan extraño para mí que esto parezca algo tan complicado con tantas respuestas y comentarios.

Simplemente diga esto:

Hola. Tengo curiosidad por algo, espero no sobrepasar mis límites. ¿Eres gay?

No sé por qué parece ser un gran problema para todos aquí, pero nunca he conocido a ninguna persona gay que «diera en serio sentirse ofendido por esto. Hacerlo tan importante sería más desagradable que cualquier otra cosa, y creo que todas las respuestas aquí están haciendo.

Si ustedes son amigos y reconocen que son homosexuales como si no fuera un gran problema, entonces trátelo como nada importante . Si tiene curiosidad, pregunte.

Lo que yo «d realmente Sugerir es encontrar las razones más verdaderas y genuinas por las que hace esta pregunta. No es necesario que nos lo digas a nosotros ni a nadie, pero debes resolverlo por ti mismo.

Comentarios

• » pero ‘ nunca he conocido a ninguna persona gay que ‘ se sienta seriamente ofendida por esto. » Yo tampoco. Heteros, sin embargo … ‘ he conocido a un buen número (hombres y ¡mujeres!) que golpearían a alguien en la cara por esta pregunta, incluso si estuviera bien redactada …
• Dependiendo del nivel de comodidad de la persona con su orientación y con la amistad, esto podría ser de cualquier manera. Si un nuevo amigo me pregunta directamente si soy gay, ‘ quiero saber de inmediato » ¿Por qué lo preguntas? » Si sé que ‘ eres heterosexual, ¿por qué sientes la necesidad de exponer esa parte de mi vida a tus deseos en lugar de a mi propia discreción? /¿comodidad? Me ‘ me puso al borde de la amistad. ¿Por qué esta persona que ganó ‘ no tiene un interés romántico en mí, le importa cuál sea mi orientación? Pero lo admito, esta es la mejor manera de preguntar si realmente se debe. Sin andar por las ramas.
• Pero, ¿por qué la sexualidad debería ser un hecho importante que un amigo debe conocer? Quiero decir, dada una situación, podría ser relevante (yo ‘ voy a conectarte con una chica o un chico) pero en el día a día no debería. » Vamos a salir a comer tacos, un juego, un concierto / arreglar cosas X «, oh no … eres homo / hetero. ¿Ves la irrelevancia en la mayoría de las situaciones entre amigos?
• @SalvadorRuizGuevara No no es ‘ t un hecho importante, pero tampoco tu amigo ‘ s color favorito, su película más vista o lo que piensan políticamente. Ese ‘ es mi punto: ‘ no es gran cosa, así que si ‘ sientes curiosidad, solo pregunta (como lo harías con cualquier otra cosa que no sea importante).
• @AmagicalFishy Creo que la identidad sexual es mucho más arraigada y personal que los colores o películas favoritos. Es una parte importante de la identidad de una persona ‘ y la triste realidad de hoy es que muchas personas todavía son muy críticas y no aceptan a las personas LGBT. Es un gran riesgo para ellos exponer una parte increíblemente personal de sí mismos a la crítica y el juicio del mundo. ¿Admitiría que su color o película favorita era uno que otros habían ridiculizado abiertamente anteriormente? Quizás lo haría, pero ¿cuánto más doloroso sería eso si estuviera arraigado como parte de su identidad?

Puedes preguntar sobre su relación, de la misma forma que lo harías con cualquier otro amigo:

«Entonces, ¿tienes pareja, novia o novio?»

Al no asumir explícitamente cuáles tienen, o qué término (incluido el género neutro) tienden a usar, usted mismo abre un espacio para que respondan cómo les gusta. También insinúa que se siente cómodo con estos y abre el área como «segura», sin dar la impresión de tener una razón inapropiada para preguntar.

De esta manera, no le pregunta a su sexualidad, sino deja en claro que no está asumiendo su elección. Si tuvieran curiosidad, tienes una serie de razones para explicar por qué preguntaste, porque esta es una consulta social común.

• «Oh, me siento un poco incómodo preguntando cómo estás y no incluso sabiendo si debería preguntarle qué pareja podría tener. No quiero sentir que «estoy siendo grosero o indiferente. Así que le pregunté»
• «Solo curiosidad, ¿sabes?»
• «No quiero preguntar accidentalmente sobre una novia si en realidad es una esposa o un esposo en tu vida, o algo así, o si no es seguro preguntar por ello. no es imposible 🙂 ¡y me sentiría como un idiota por hacer algo tan básico mal! «
• » Bueno, ya sabes que tengo una novia, estoy interesado en saber si alguien está acechando en el fondo en tu vida también «
• » Bueno, tal vez quieran venir o salir en grupo / tener algunos amigos «
• » Tú me conoces / conoces (nombre) – Me preguntaba qué pasa en tu vida también.

Ten en cuenta que es posible que no respondan de una manera que te responda. Su pregunta real (es posible que no tengan pareja en este momento, o que sean bisexuales o asexuales, o que digan «¡es complicado!» o lo que sea).

Si necesita preguntar más directamente, entonces Siempre es una técnica útil para auto-revelar: «Bueno, ya sabes que soy heterosexual y (veo NAME / no veo a nadie (desde WHEN / desde LASTPARTNERSNAME). Me preguntaba por ti «. (Mencionar» heterosexual «de esta manera, también implica que estás abierto a otras alternativas en su respuesta y no a asumir). Al menos él sabrá cuál es tu posición, incluso si no lo haces» No conozco los detalles de su situación. En el mejor de los casos, también responderá de la misma manera.

Todo lo que diga, déle seguimiento con interés y al menos un poco de diálogo. (Si tiene un novio o algo así, «¡No sabía eso! ¿Fue fácil? ¿Siempre lo supiste? ¿Quieres que me lo guarde para mí o todo el mundo lo sabe?») De esa manera, está claro que no hay incómodo silencio y se sienten más seguros de que los aceptas como un amigo, por lo que la amistad se fortalece incluso cuando aprenden dónde estás.

Para su pregunta

Debería ¿Incluso le pregunto algo?

Respondí no . Por qué ¿Deberías? ¿Por qué sientes la necesidad de hacerlo? Siempre que estemos hablando de un amigo, un familiar o un conocido, su orientación sexual para mí es tan útil como un colador para recoger agua.

Para su otra pregunta

¿Existen formas alternativas de encontrar una respuesta?

Hora. Si quiere, lo revelará explícita o indirectamente, tarde o temprano. E incluso entonces, será inútil saberlo, en una amistad.

¿Está haciendo esto para evitar «posibles situaciones incómodas en el futuro», por ejemplo, comentando sobre una chica cuando le gustan los chicos? Él te lo dirá, si es necesario.

Comentarios

• re » ‘ ¿Por qué debería hacerlo? ¿Por qué sientes la necesidad de hacerlo? «: ¿qué pasa si el amigo ha tomado las reuniones por error como citas ligeras? ¿Cómo manejar el caso y dejar en claro que la relación se mantendría en la amistad?
• @Tensibai, esto está fuera de tema aquí, imo, e independientemente de la orientación sexual. Cuando quiero salir con una chica, la invito a salir; Yo ‘ no espero que ella haga ese trabajo por mí y me diga » Oye, ¿te gusto? «. Después de que le pregunte, ella puede responder en consecuencia. Aquí, ‘ es el mismo. Si algún tipo de interés de su amigo está allí, él preguntará.
• Y nunca te sentiste triste después de algunas reuniones y luego le pediste que la descubriera ‘ no comparte su orientación sexual en absoluto y que no debería ‘ haberlo esperado? Esta pregunta me hace pensar que el OP está preocupado por lastimar a su amigo si eso sucede dejándolo pensar sin querer que puede estar interesado.
• @Tensibai no, nunca me entristeció por eso. No hay nada ‘ de qué estar triste por invitar a salir a una chica. Si dice » no » porque no ‘ t me agrado específicamente o porque orientado hacia otras niñas en lugar de hacia los niños es irrelevante: ‘ sa » no «, que ‘ es todo lo que importa. En la situación en la que ‘ estás especulando, todo se reduce a manejar el rechazo de un enamoramiento (también conocido como el temido » friendzoning «), independientemente de sus razones para rechazarlo. Esa ‘ es la razón por la que creo que ‘ está fuera de tema e inútil aquí.
• I ‘ No me lo estoy tomando con calma. Yo ‘ también soy el tipo de hombre súper sensible que necesita mucho tiempo para pasar por las dificultades del rechazo. Simplemente, no ‘ me ayuda a saber que la chica me rechazó porque le gusta otro chico, o le gustan las chicas, o quiere convertirse en monja. Es ‘ sa » no » para mí, tengo que lidiar con el uber- mal sentimiento de ser rechazado, no con el » por qué «. Pero esto está completamente fuera de tema según lo que el autor de la pregunta ‘ está preguntando.

Así que un montón de respuestas aquí ya cubren bastante bien la pregunta real. Me gustaría agregar una nota sobre cuál es realmente su problema.

No está seguro de los intereses de sus amigos en su relación.

Para ese problema, no » En realidad, necesito conocer su propia sexualidad. Todo lo que necesitas hacer es dejar en claro cuáles son tus intereses y ver si él está de acuerdo con eso.

Haz que sea obvio que eres heterosexual y que no estás interesado en los hombres. Puedes hacerlo hablando de una futura novia potencial que desearía o podría tener.

De esa manera no habrá nada ambiguo acerca de sus intereses.

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• Después de pensarlo un poco, hablar sobre una futura novia potencial es una mejor táctica que hablar sobre novia (s) pasadas: no ‘ dejará suficiente ambigüedad como para ser bi / poly / omni / whathaveyou, ya que una persona bisexual hablaría de novios / novias o usaría un lenguaje de género neutro.

Una táctica que a veces uso con personas a las que solo estoy llegando a conocer es hacer una declaración tangencial sobre una pareja hipotética actual o futura:

Oh, veo que realmente te sumerges en [algún juego o pasatiempo] cuando empiezas con una novia (o novio) tendrás que presentarlos gradualmente para que tengan la oportunidad de aprender a disfrutarlo antes de intentar jugar a tu nivel de intensidad.

Y eso es todo. La conversación prosigue. La oportunidad está ahí para que la compartan si así lo desean, y la eviten si así lo prefieren.

Y sí, sé que generalmente no es asunto mío, pero la curiosidad humana básica es difícil de aplastar.

Y, por cierto, la declaración del OP

Yo mismo actúo en broma como si fuera gay rara vez con amigos cercanos

me pregunto si está negando ser un intolerante o está empezando a cuestionar su propia sexualidad.

Bueno, preguntarle a alguien sobre la sexualidad es realmente problemático la mayoría de las veces. Soy de Rusia y aquí esto es muy simple o bastante complejo dependiendo de la persona. La forma fácil es la siguiente: en primer lugar, piensa si realmente quiere conocer su sexualidad o no, si es así, entonces piensa en una forma de preguntarles. La mayoría de las personas aquí hacen preguntas como « ¿Qué piensas de los gays o lesbianas » para ver la reacción de la persona? La mayoría de las veces se abren y te dicen la verdad.

A veces la gente pregunta, « ¿Qué piensas de la relación homosexual «con lo cual probablemente también te dirán la verdad.

La gente es bastante amigable con las preguntas neutrales. Es mejor no preguntarle a alguien directamente, ya que puede ofenderlos. Los homosexuales son un tanto marginados aquí en Rusia y la gente los trata mal, así que incluso si él es uno de ellos, podría mentir si se le pregunta directamente, pero podría escurrir la verdad en una discusión sobre la homosexualidad.

Aún así, a menudo, » Después de todo, es mejor evitar esas preguntas y dejar a la persona tranquila. Algún día te lo dirán.

Oh, una cosa más, incluso si odias o no te gustan los homosexuales, es mejor que no para mostrarles o decirles esto, ya que podría ofenderlos mucho y podrías perder a un amigo. Seguramente esto depende de tus pensamientos personales.

Editar: Si bebe, entonces podrías invitarlo a tomar una copa y luego comenzar esta discusión después de algunas tomas. Mientras esté borracho probablemente sea más fácil hablar con él y el tema probablemente fluirá de una manera amigable.

Comentarios

• Buen consejo, pero … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Hacer que la gente se emborrache para obtener información de ellos parece poco ético.
• @Dragomok Hmm, extraño, todo el mundo lo hace eso.
• Tú ‘ no estás haciendo mucho para disipar los estereotipos rusos aquí …;) Entiendo lo que ‘ estás diciendo – la gente se abre después de unos tragos, pero – como abstemio – anima a alguien a ingerir una sustancia que los animará a derramar información que no ‘ normalmente revelarían … sonidos un poco como una historia de suero de la verdad.