Recientemente comencé a salir con una amiga mía en mayo. Hemos estado viviendo juntos en nuestra nueva casa desde octubre. Ambos estamos en la mitad de los treinta y nos conocemos desde la escuela secundaria. Tenemos una gran relación. Ella trabaja y yo volví a la universidad después de que un accidente automovilístico me dejó sin trabajo.
Entonces, ahora el problema. Su hija de 9 años que creo seriamente que podría ser un sociópata. No hace absolutamente nada en la casa, no respeta a su madre, es grosera, tiene problemas de derechos más allá de lo que he visto en un niño y nos está haciendo la vida miserable. Hemos intentado mucho para resolver el problema. Leemos artículos, trato de pagarle por trabajos simples para aprender a ser responsables, pero nada funciona.
Debo mencionar que tiene una relación enfermiza con su madre. Siempre que su mamá está cerca, ella deja de poder hacer algo por sí misma. Cuando mamá llega a casa, todo su comportamiento cambia y se convierte en una inválida. En realidad, se niega a limpiar lo que ensucia, hacer las tareas del hogar o ayudar de alguna manera.
Sé que el verdadero problema es que tiene una relación tan poco saludable con su mamá. Ella sabe que puede salirse con la suya. Su mamá no puede ver las mentiras. Siempre que parece que le importan tus sentimientos, inmediatamente le sigue una pregunta de «¿puedes hacer esto por mí?»
Ha sido malcriada, pero parece que no puedo lograr que la madre se ciña a un programa. Es adicta a la tecnología y hay que renunciar a ella. Sus castigos deben mantenerse.
Sé que su madre está a bordo y, sinceramente, quiero lo mejor para ella, pero ¿qué podemos hacer? ¿Qué más podemos intentar? ¿Le quitamos todos sus juegos hasta que se los gane?
Una cosa más. ¿Está bien llamar a la pequeña por su mentira? ¿Cómo manejas eso? La madre dice que no quiere que la hija sea llamada mentirosa aunque nos mienta en la cara. Toda esta situación nos está causando mucho estrés indebido y comenzando a causarme al menos el comienzo de la depresión. ¿Cómo deberíamos empezar a manejar esto?
Comentarios
- Pagar dinero por las tareas del hogar puede ser contraproducente; implica que las tareas del hogar son opcionales.
- Creo que es un poco exagerado etiquetar a un niño revoltoso como un sociópata. ¿Muestra signos de querer lastimar a la gente? ¿Es indiferente a las consecuencias? ¿Está intimidando o manipulando a otros niños? ¿Tiene una fascinación enfermiza por la muerte o el dolor? Consulte healthyplace.com/personality-disorders/sociopath/…
- I ‘ hemos añadido saltos de párrafo para intentar estructurar un poco la pregunta. No dude en revertir si ‘ he entendido mal.
- Trate con la madre primero, usted dice que ella está «a bordo», pero no parece de su narrativa.
- Si cree seriamente que ella está marcando las casillas en un trastorno de la personalidad, entonces debe buscar ayuda profesional.
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Parece que has empezado a notar que ni los sobornos ni los castigos son herramientas muy eficaces para la crianza de los niños. Eso me parece esperanzador. También leí que consideras duplicar las cosas que se han hecho encontró que no funciona. Espero que lo reconsidere.
Los quehaceres adecuados para los niños son tareas simples que se realizan en colaboración con usted. Si no está acostumbrada a ayudar en casa, no empiece enviándola a completar una tarea exigente en solitario. Además, no espere grandes resultados. Si está lavando la ropa, puede colgar la ropa para que se seque, y será más lento y peor que si lo hubiera hecho usted mismo. El primer paso no será el dominio completo de la tarea. La voluntad de colaborar es una victoria en sí misma.
Con ese fin, no espero que la coacción te lleve muy lejos. Las cosas que suelen ser más fructíferas es decirle cómo te entristece cuando ella no lo hace. quiero pasar tiempo contigo limpiando, y cómo te quita tiempo que podrías haber «pasado haciendo algo que ella valora». Sí, me encantaría hacer ese plato que te encanta, pero implica bastante pasos, y «no puedo hacer eso esta noche, ya que siempre soy yo quien tiene que hacer toda la limpieza después». Cuando mi hijo, mucho menor, está haciendo un desastre de una manera que no apruebo, no No le exijo que limpie, pero a veces le recuerdo que todo el tiempo que paso limpiando es tiempo que podría haber pasado (y habría pasado) leyéndole lo que le encanta. Esto, por supuesto, depende de que ambos establezcan un relación en la que disfruta haciendo cosas contigo, y dedicando suficientes horas para que sea razonable suponer que el tiempo ahorrado en realidad se usaría haciendo las delgadas gs que disfruta.
En cuanto a la tecnología, creo que está absolutamente bien poner límites a cosas como el uso de la tecnología.Como adultos, puedes definir algunos parámetros de cuáles son los valores fundamentales en tu familia. Pero advierto contra hacer del acceso a la tecnología una recompensa que se otorga por un comportamiento deseable y se elimina como castigo por un mal comportamiento. Eso todavía funciona bajo el supuesto de que el uso del dispositivo es el premio y usted es el adversario que se interpone entre el niño y él. Si cree que el tiempo frente a la pantalla debe ser limitado, esa debe ser la regla independientemente del comportamiento, porque cree que limitar el tiempo frente a la pantalla es defendible por derecho propio, y no solo un medio para castigar al niño. Pero también debe aceptar que 9 años es lo suficientemente mayor como para tener bastante voz sobre lo que es importante en la vida del niño. Si desea limitar el uso de la tecnología con el fin de abrir las puertas a otras actividades que cree que pueden ser saludables o útiles, es posible que deba esforzarse más para hacer que el tiempo fuera de la tecnología sea más atractivo.
Creo que Paul En su respuesta, hace un excelente punto con respecto a la mentira. Quiero respaldar eso, pero también agregaré que los niños pueden mentir porque están teniendo problemas para reconciliarse con la verdad. Si presionaron a alguien, diciendo que no lo hizo, puede ser en parte porque no le gusta la realidad donde lo hizo. El miedo al castigo, por supuesto, también puede influir, pero creo que castigarlos tanto por la fechoría como luego por mentir al respecto, como puede ser razonable con un adulto, puede simplemente aumentar la tensión. Es útil reconocer que es positivo que el niño al menos quiera que algo más que la verdad (a menudo desagradable) sea verdad.
Para ser honesto, usted llama al niño sociópata y mentiroso, y luego continúe describiendo lo que yo llamaría simplemente un niño. Creo que debe dar un paso atrás y darse cuenta de que es usted, no ella, quien debe manejar esto como un adulto. Es su responsabilidad reducir la escala conflicto y encuentre soluciones constructivas. No lo haga suyo, ella no es la adulta.
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- Estoy de acuerdo y no ‘ No hago esa suposición a la ligera. No ‘ espero mucho de ella. Espero algo con un pequeño esfuerzo que ‘ es todo. Quizás el sociópata era demasiado fuerte, pero a ella ‘ no le importan los ‘ sentimientos de nadie.
- Tengo un comentario más. Estoy de acuerdo con el programa de tecnología, independientemente del comportamiento. Cuando Si ella hace las tareas del hogar, nunca la enviamos sola, simplemente se niega a levantarse del sofá. Esto me lleva a mi última pregunta. ¿Cómo se castiga o se corrige el comportamiento? No ha habido sugerencias sobre eso. Sólo que ‘ soy yo quien debería cambiar. ‘ lo siento, pero ‘ no voy a dejar que un niño maneje la casa, la siga con una escoba y le compre una juguete en cada tienda a la que vamos. Aprecio las sugerencias que realmente hago y ‘ estoy escuchando, así que por favor no ‘ te rindas.
- Yo Ciertamente, no ‘ t aboga por dejar que ella dirija la casa. Pero el castigo, como ‘ has encontrado, no es ‘ t efectivo, y dado que no es ‘ t, lo encuentro un mal innecesario. A los niños les va bien si pueden. Tiendo a suponer que un niño que actúa malcriado busca una conexión humana. Un límite puesto con amor. No hay ‘ nada que sugiera que tienes que comprarle un juguete en la tienda, por ejemplo, pero puedes quedarte con ella a pesar de su malestar y reconocer su deseo por ese juguete. No ‘ no necesitas usar la fuerza, ella no tiene poder sobre ti para exigirte un juguete.
- El terapeuta familiar Jesper Juul en un libro dice que un niño que pregunta porque cada vez más es pensar erróneamente que más cosas llenarán su vacío, cuando en realidad ‘ s afecto lo que necesitan. No ver eso y satisfacer el deseo del niño ‘ en lugar de su necesidad puede hacer que el niño internalice sentimientos en la línea de » I obtengo todo lo que pido y aún así ‘ no me siento amado, así que debe haber algo mal en mí «. Los niños saben lo que desean, no necesariamente lo que necesitan. Es ‘ nuestro trabajo satisfacer la necesidad.
- Estoy recibiendo una fuerte sensación de que este niño no es tanto cruel como inquieto, infeliz e inseguro. y actuando sobre ello. Llegas a su vida y has realizado cambios que, desde su perspectiva, son en su mayoría negativos (quitando la comodidad de la cama de mamá ‘, queriendo que haga más tareas del hogar y menos pantallas, probablemente decirle que cree que es un problema desagradable en su vida, etc.).Es probable que ella necesite una relación segura y amorosa contigo, que le enseñen a hacer las tareas del hogar gradualmente desde lo básico con ánimo en lugar de amenazas o sobornos, y la terapia no ‘ dolerá …
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En tu última pregunta, en lugar de decir «Eres un mentiroso». intenta decir «Eso no es cierto, ¿verdad?». Esto se centra en la falsedad en lugar de en el niño, y le devuelve la responsabilidad de corregirlo.
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- Pero ella no admitirá que es una mentira incluso cuando se enfrente a una prueba absoluta. Sin embargo, veo lo que estás diciendo.
- Tengo uno como este, » ¿dejaste salir al perro mientras estábamos fuera? «, se reunió con un » sí, obviamente «, a pesar de que CCtv exterior mostró que la puerta no se abrió ni una sola vez. No mejora, lamentablemente. Él tiene 24 años.
- @rkreis Es muy importante tener razón. Así que tienes una prueba absoluta. Lo sabes, y yo ‘ estoy bastante seguro de que ella también lo sabe. Don ‘ t céntrate en su mentira. Concéntrate en lo que hay que hacer (si mi hijo dice que se cepilló los dientes antes de subir, yo con la misma alegría digo que hoy lo haremos un tiempo extra)