¿Qué puedo hacer yo de adolescente con mis padres increíblemente estrictos?

Siéntelos para tener una conversación amplia y honesta. Sin embargo, no lo hagas sobre lo que quieres. Hazlo sobre lo que ellos quieren, y especialmente pregúntales, honestamente, cómo creen que lo que están haciendo en este momento te está preparando para tu vida adulta. Pregúntales cómo piensan que tú » Podrás manejar la vida adulta cuando vayas a la universidad con una preparación cero . Pregúntales qué creen que sucederá cuando seas libre de salir y pasar el rato con quien quieras en la universidad, pero no tienes ninguna experiencia para diferenciar a los buenos y los peligrosos. ¿Qué sucede cuando de repente tienes acceso incontrolado a Internet cuando nunca antes lo has usado?

Claramente, están preocupados por estas cosas. Pero tienen alrededor de 3 años más en los que pueden protegerte, y luego te dejarán ir al mundo con preparación cero . Pregúntales honestamente qué creen que sucederá. Si afirman que lo están criando para resistir estas tentaciones, recuérdeles que no lo están criando, que lo están forzando y que no tiene ninguna oportunidad de aprender por sí mismo. Recuérdeles que no está de acuerdo con su postura y que La única razón por la que te estás comportando como ellos quieren es porque ellos te obligan y porque no te comportarás de la misma manera tan pronto como desaparezca su supervisión.

Y recuérdeles que los jóvenes se equivocan mucho mientras averiguan cómo funciona la vida. Cuanto menor sea la situación, menor será el peligro. En este momento, si sales con amigos o tienes una cita, ellos estarán cerca para recogerte si algo anda mal (si te dan un teléfono, de todos modos). Si estás en la universidad, lejos de ellos, estarás solo. Lo único que «te protegerá allí, son tus experiencias al crecer.

En la peor situación, recuérdales que podrás irte incluso si no lo hacen» No quiero que lo hagas cuando cumplas 18 años. Ya que esto suena como una amenaza, querrás evitarlo si es posible, pero si no se dan cuenta, podría ser útil señalarlo.

Y finalmente, si lo anterior te hace parecer que estarás en una posición muy difícil cuando te vayas a la universidad, bueno, lo estarás. Sin embargo, no dejes que esto te detenga. La vida requiere mucha experiencia, incluidas muchas malas, y tendrás mucho que ponerte al día … pero tienes que hacerlo algún día. Cuanto antes, mejor.

Comentarios

• Prueba esta primera Sasha. Es un consejo muy bueno. Si no ‘ no funciona, pruebe mi plan más sutil unos meses después.
• Por favor, no ‘ No olvides para qué sirven los comentarios. La especulación sobre lo que los padres hacen y no saben es solo eso: especulación. Si desea aclarar, solicite al OP más información bajo la pregunta. ¡Gracias!
• @ jpmc26 el objetivo no es ‘ t defender o convencer. El objetivo es lograr que los padres hablen, honestamente, sobre cómo la están preparando para la vida. ‘ será educativo, ya sea para los padres o el adolescente, o para ambos.
• @Sasha Quizás puedas mostrar esta misma página web a tus padres. Hay mucha sabiduría aquí en cuanto a por qué los padres helicópteros finalmente trabajan en lo opuesto a lo que ‘ están tratando de hacer.
• Si el OP está en el Reino Unido (» estudiante de segundo año » lo hace poco probable), tiene la opción nuclear de salir de casa a los 16 años. Lo consideré varias veces. pero siempre decidí no hacerlo (eso fue hace más de 40 años).

OK, esto puede llevar algo de tiempo, pero podría darte un poco de libertad.

Diles a tus padres que quieres conseguir un trabajo cuando cumplas 16 años. Usa varias excusas como, «Quiero ahorrar para la universidad», «Para conseguir un trabajo en la universidad, será útil si tengo algo de experiencia «,» Cuando esté en la universidad, estaré bastante lejos, necesitaré algunos ahorros para volver a casa durante las vacaciones «, lo que sea que crea que funcionará.

Esto se verá así una decisión madura y demostrar que estás preocupado por el futuro.

Una vez que obtenga eso, obviamente necesitará un teléfono para llamarlos si algo sale mal en el trabajo. Además, si tiene que tomar un autobús o caminar al trabajo, ¿realmente quieren que pierda su trabajo porque no pudo llamar y decirle a su jefe que hubo un accidente de tráfico y que llegará diez minutos tarde? Eso se vería horrible en una futura entrevista.

Ahora, si puede manejar eso, cuando consiga el trabajo puede pedir trabajar en el turno de la noche. Sería una pérdida de tiempo regresar a casa solo para regresar de inmediato, ¿cuándo tendrías tiempo para comer o hacer tu tarea? Tendría mucho más sentido estar con algunos amigos, a quienes tus padres conocen, para hacer la tarea en la escuela o en una biblioteca cercana, y comer con ellos en algún lugar cercano a tu trabajo.

Una vez que hayas metido el pie en la puerta, sigue presionando suavemente para ensancharla un poco más.

Ahora sobre la hora de acostarse, obtenga una nota de sus maestros indicando que su tarea no se está completando a tiempo. Después de que tus padres exijan saber por qué sucede esto, explícales que a veces necesitas un poco más de tiempo para terminarlo, pero tener que irte a la cama a las 9 de la noche te impide hacerlo.

Realmente espero que esto ayude.

Editar Muy bien, algunas personas mencionaron buenos puntos en los comentarios y yo no tengo hay espacio para responder, así que repasemos.

El teléfono:

Con respecto al uso de un teléfono fijo en el trabajo, esa es una opción. Por eso dije que el teléfono celular podría ser utilizado en el camino hacia y desde el trabajo. ¿Qué pasa si se queda atascada en la parada del autobús, o es retenida por alguna razón? Tener un teléfono básico es una buena idea. Y si pierde su trabajo porque se retrasó y no pudo No le diga a su jefe que ser despedido es una mancha negra en futuras entrevistas. Ella no puede incluirlo en el currículum del futuro trabajo universitario, en cuyo caso comienza de cero, o tiene que ir con un empleador potencial sabiendo que la despidieron de un McJob. Ninguna de las dos es una gran opción.

Honestamente, lo primero que pensé al leer el problema fue decirle a Sasha que pidiera un teléfono plegable barato, uno que solo pudiera enviar mensajes de texto básicos y no pudiera conectarse a Internet.Sin embargo, luego leí esto,

Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi papá si puedo tener un teléfono, se ríe en mi cara y dice «Bueno ¡Ahí está la broma del día! «Así que obviamente no es una opción.

Se trata de tener la oportunidad de iniciar una discusión, en lugar de que ser derribada antes de que comience la discusión. Tal vez después de que tenga un teléfono básico por un tiempo, lo pague con su propio dinero y lo use de manera responsable, pueda actualizar, pero eso tiene que esperar hasta que se le dé la oportunidad de mostrar el responsabilidad.

Erosionando la confianza

Así que mi plan definitivamente tiene un motivo oculto , pero difícilmente lo llamaría malo o incluso un verdadero secreto. Conseguir un trabajo es una buena manera de aprender a ser responsable, si le da un poquito de libertad, eso es un beneficio adicional para ella. Como máximo, serían tres o cuatro horas a la semana entre la escuela y el trabajo para hacer cosas con sus amigos, como la tarea. No se irá a fiestas ni deambulará por los bares por la noche. El teléfono ayudaría a sus padres a controlarla mientras está fuera. La parte más secreta y rebelde de mi idea es que Sasha trata de organizar sus horas para que tenga tiempo libre.

También dije que esto llevaría tiempo, que no se haría todo de una vez. Primero, tiene que convencer a sus padres de que la dejen conseguir un trabajo, que será de unos meses a un año. , luego, cuando parezca probable que obtenga uno, puede preguntar sobre el teléfono. No será exactamente un gran secreto que ella quiera más responsabilidad y libertad, pero difícilmente intenta escabullirse entre sus padres. Si eso erosionaba la confianza de los padres, francamente, no había confianza allí para empezar. Y mirando lo que Sasha publicó, sus padres no confían en ella de todos modos. Si pierden un poco más porque ella no estaba 100% abierta con sus razones para querer un trabajo, ¿qué harán? ¿Enviarla a la cama a las 8 pm?

Realmente espero que Sasha pruebe el método Eriks primero y que llega a sus padres. Sin embargo, si no funciona, entonces ella tiene tres opciones, sentarse y no hacer nada, lo que probablemente se convertirá en resentimiento e incluso en odiar a sus padres (lo he visto pasar con demasiada frecuencia con padres autoritarios de estudiantes a los que enseñé en el pasado), rebelarse y dejar de preocuparse por lo que piensen sus padres (NO es una buena opción), o presionar con suavidad pero firmeza para obtener un poco más de libertad.

Comentarios

• Los comentarios no son para una discusión prolongada; esta conversación ha sido movida al chat .
• I creo que esta es la mejor respuesta. La línea `» Bueno, ¡ahí está ‘ la broma del día! » `muestra claramente que sus padres no la toman en serio. ntion » erosionando la confianza «, pero sus padres obviamente no ‘ confían en ella, así que ‘ no hay confianza que erosionar.
• Bien. Engañar a una adolescente para que haga algo significativo con su tiempo al sugerirle que puede usarlo para engañar a sus padres para que le den más libertad. Eso es engañoso. Me gusta.
• ¡Esta es una gran respuesta! Mis padres también fueron muy estrictos al crecer, una vez que pregunté y conseguí un trabajo durante la escuela secundaria, ¡eso cambió las reglas del juego!

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así por más tiempo.

En primer lugar, quiero asegurarle que ciertamente puede vivir así, aunque no sea fácil. Si bien mantenerse en contacto con un acceso limitado (o nulo) a las redes sociales es más difícil de lo que era antes, no hace que tener amigos sea imposible. (¡Como lo demuestra el hecho de que los tiene! =)) Definitivamente puede vivir con padres supervisión cuando estés con tus amigos. No poder salir o socializar con chicos es difícil, pero no es el fin del mundo. Y vestirse con estilos de ropa diseñados para acentuar su cuerpo para que otras personas lo vean es algo sin lo que también sobrevivirá; lo mismo puede decirse del maquillaje. Entiendo que no parece lo más divertido que podrías estar pasando en este momento, que parece que tus amigos realmente disfrutan haciendo estas cosas ahora, y que un par de cosas que están haciendo tus padres no son una buena manera de prepararte para la edad adulta, pero abstenerse de estas cosas no te matará.

(Por cierto, está claro que tienes acceso a Internet para hacer esta pregunta.;) Así que no estás totalmente aislado de él. ¿También tienes redes sociales, solo que sin acceso móvil?)

Parte de la razón por la que empiezo con esto es porque es importante que te des cuenta de que es posible que pase por esto y salga bien La otra parte es porque su actitud hacia estos temas probablemente contribuya al problema.Consideras que las reglas de tus padres son simplemente reglas sin significado. Esto se evidencia en el título de esta misma pregunta, donde las llamas «increíblemente estrictas». Hasta cierto punto, esta percepción representa una falla por parte de tus padres para comunicarse y para enseñarte. Pero a pesar de su fracaso en este frente, el primer paso es que debes darte cuenta de que las reglas que te están colocando bajo sí tienen significado. El hecho de que no te des cuenta de esto sugiere que no eres tan maduro como crees. Está bien, eres un adolescente. Esta es la parte de tu vida en la que se supone que debes aprender a ser maduro.

Entonces, antes de intentar cambiar a tus padres, debes cambiarte a ti mismo. Comienza con tu actitud hacia estas reglas. Pregúntese: «¿Por qué mis padres imponen estas reglas?» Y si no puede encontrar la respuesta, entonces ese es un buen lugar para comenzar: pregúnteles a sus padres por qué estos las reglas existen . No lo pregunte de una manera que sugiera que las reglas no tienen ningún sentido; pregúnteles seriamente, queriendo una respuesta real. No intente usar el De hecho, tampoco le han enseñado las razones como munición contra ellos. Pregunte para averiguar cuáles son los objetivos de las reglas. Pregunte qué hábitos están tratando de ayudarlo a formar. Pregunte de qué amenazas están tratando de protegerlo. Pregunte qué valores quieren impartirle. Tomar un papel activo en la comprensión de sus métodos es un buen primer paso hacia la madurez real . Y si sus padres No te dé una respuesta satisfactoria, está bien. Los padres tampoco son perfectos, y no responder aquí no significa automáticamente que las reglas o sus puntos de vista sean incorrectos. Como dices, estás agradecido por lo que lo han hecho por ti, así que confía en ellos, a pesar de sus imperfecciones. Alégrate de que hayan intentado responder, y si aún no entiendes, está bien seguir tratando de entender. Después si ha buscado algunas de estas respuestas, estará en una mejor posición para resolver el problema.

• Si tiene éxito en obtener respuestas, una cosa que puede hacer es para tratar de que tengan discusiones más abiertas sobre sus decisiones. Si hablan más abiertamente con usted sobre su forma de pensar sobre las cosas, esto le ayudará a comunicarse sobre cómo ve usted. cosas diferentes y por qué. Hacerlo podría ayudarles a usted y a ellos a comprender mejor a usted y a sus sentimientos. Por ejemplo, tal vez no le den un teléfono inteligente porque temen que usted se vuelva adicto a él . (No digo que lo haría, pero hay riesgos de tener acceso constante a las redes sociales.) Si comprende esto, entonces puede hablar sobre por qué no cree que la adicción sea un riesgo para usted.
• Una segunda cosa es tratar de mostrarles que sus métodos no te ayudan a madurar. Esto va a ser duro. Requiere tener algo de comprensión o al menos una suposición sobre sus métodos, y requiere una visión brutalmente honesta de ti mismo y de tus defectos. No lo encuadre en términos de no poder hacer lo que quiere. Enmarque en términos de no adquirir las habilidades y la experiencia que necesita. El ejemplo del teléfono es otro buen ejemplo. Al privarlo de él por completo, no está aprendiendo para manejar el teléfono de manera responsable ahora. Esto significa que los riesgos son mayores cuando se muda por su cuenta y obtiene uno con su propio dinero. Por el contrario, si tiene uno ahora, puede acostumbrarse a guardarlo a una hora determinada cada noche.
• Al adoptar este enfoque, demostrará que es digno de confianza y que no buscando abusar de los privilegios que está pidiendo. Esto podría hacerlos más abiertos a aflojar algunas de las restricciones que le imponen. Si no sienten que necesitan restringir su actividad , es mucho más probable que no lo hagan.

En última instancia, la respuesta es que tus padres «y tus objetivos se alineen: quieren que madures en un nivel competente, seguro, capaz adulto, y eso debe ser fundamental para sus propios objetivos también. No se trata de hacer todas las cosas que crees que pueden ser divertidas. Se trata de convertirte en la mejor persona que puedas ser. Y eso significa que tendrás que ceder en algunas cosas, y significa que tus padres deberían ceder en algunas cosas.

Si simplemente te bloquean en esto, entonces realmente te dejaron en tu propio. No importa cuánto lo intenten con este enfoque, no lo preparará para el resto de su vida. Por lo tanto, tendrá que esforzarse para hacerlo usted mismo. En particular, existe un riesgo significativo de que usted se encuentre haciendo un mal uso de este tipo de privilegios (en su propio detrimento) cuando ya no viva en casa y esté en deuda con estas reglas. Eso no significa que deba rebelarse ahora, pero sí significa que tendrá que encontrar una manera de mitigar los riesgos de los comportamientos por su cuenta cuando sea mayor. Pero lidiar con eso es una pregunta significativamente diferente. Comience con lo que yo He sugerido aquí.

Comentarios

• Si bien estoy 100% de acuerdo con la parte en negrita (» pregunta a tus padres por qué estos Existen reglas «) como la solución principal, mi opinión sobre la primera parte difiere significativamente. Mi adolescencia sucedió hace casi dos décadas y, aunque las redes sociales se enfatizaron mucho menos en ese entonces, todavía me quedé fuera de muchos eventos organizados por mis compañeros de clase y amigos debido a limitaciones similares para tener un teléfono (no había teléfonos inteligentes en ese entonces). y no hay acceso a Internet en casa. Esto provocó un rebote incontrolado cuando ingresé a la universidad y estaba libre de todas las restricciones, algo que mis padres definitivamente no pretendían.
• @zovits Estoy de acuerdo en que el OP ‘ La estrategia parental de div no es buena y conlleva enormes riesgos para el OP. Mi punto es que el OP es literalmente capaz de sobrevivir y que es ‘ posible que maduren de todos modos. Eso, por supuesto, no ‘ no significa que no será ‘ más difícil; si lo hacen, será más a pesar de la estrategia ‘ de sus padres que por ella.
• @ jpmc26 Sí. Lo sé por experiencia de primera mano. Después de 20 años de retrospectiva, aceptarlo no ‘ parece un gran problema. Pero en realidad recuerdo cómo me sentí cuando era un niño como OP. Fue petrificante. Los humanos somos seres sociales. En los países progresistas es ‘ ilegal mantener un solo espécimen de una especie social como el periquito, ¿por qué debería tratarse peor a los humanos? Claro, hay ermitaños exitosos, pero eso no ‘ no significa que alguien deba ser forzado a entrar en la vida ‘ de ermitaño.
• @ jpmc26 Si bien es cierto que las redes sociales son nuevas y los niños se las han arreglado sin ellas, en ese entonces nadie tenía redes sociales. Imagínese ser el 1 niño en la escuela que no ‘ no lo tiene. Las conversaciones sobre cosas compartidas en Facebook, etc. se perderían por completo para usted. Socializar de esta manera sería muy difícil.
• Realmente no estoy de acuerdo con tu respuesta. degradas los problemas del OP y no estoy seguro de haber entendido lo que un adolescente necesita para aprender socialmente. Los adolescentes necesitan: rebelarse, encajar, experimentar su sexualidad / la impresión que causan en los demás, cometer errores y aprender de ellos, discutir, comprometerse, aprender a asumir responsabilidades, ordenar sus muchos sentimientos, llegar a la pista de quiénes quieren ser como un adulto. lo que hacen los padres de OP es evitar que su adolescente se convierta en un adulto al no darle libertad para crecer y el OP se siente atrapado y usted no ‘ reconocerá los sentimientos de OP.

Yo soy tú hace 25 años. No había redes sociales en ese momento, pero me reconocí en que no se me permitía estar con mis amigos sin supervisión, no tener citas hasta el matrimonio (siempre me pregunté cómo iba a conseguir un marido sin novios, pero esta lógica era perdido en mi familia) y tener que apagar las luces antes de las 10 de la noche. Hubo muchas otras cosas.

Mi consejo es buscar asesoramiento. No importa lo que te digan las otras respuestas, el hecho de que no puedas hablar con tus padres / ellos no estén dispuestos a escuchar te está lastimando y dejando cicatrices que solo la consejería puede curar. No vas a « solo para superarlo «o» simplemente vive así «. Necesitas saber que» lo que te está pasando es no es normal , que no eres un mocoso malcriado pidiendo tonterías. Si puede conseguir a alguien especializado en trauma, trate de obtener su ayuda.

En mi caso, mis padres no son «normales». Probablemente tengan trastornos de personalidad. Sus reglas eran solo para mí, no para mi hermano. Estaban relacionados con mi ser mujer, por lo que escapó. Mis heridas eran tan extremas que terminé en una relación abusiva con alguien que tampoco podía oírme. Deseo con todas mis fuerzas que este no sea tu caso, pero tan pronto como puedas, ahora o una vez en la universidad, obtén consejería. Por favor.

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• Quizás no esté bien, pero sé por los niños con los que interactué en la iglesia que era perfectamente normal (aunque inusual) en los 80 ‘ s cuando era un niño, y escucho al menos algunas partes de esto de otros padres hoy. Tengo entendido que en las áreas rurales por aquí es bastante común.
• Pedir asesoramiento es definitivamente un buen consejo. Sin embargo, caes en la trampa de proyectar tu propio trauma sobre ella. Como dijo @TED, esto es realmente normal en muchas sociedades.
• El hecho de que parezca que no hay otros niños en la escuela con padres igualmente estrictos me indica que esto no es normal en la sociedad de OP ‘. Apoyo totalmente recibir ayuda, ya sea dela escuela o de consejería externa, si la primera no es una opción.
• Y sí, esto incluye si los padres son religiosos. Ser religioso no justifica arruinar la infancia o la vida de su hija ‘, aunque puede (desafortunadamente) limitar lo que se puede hacer al respecto.

Parece que eres hijo único y que tus padres están muy preocupados por tu bienestar. Hay padres negligentes que no » No les importan una mierda sus hijos y piensan solo en ellos mismos. Las cosas podrían ser peores … Pero parece que tus padres se criaron en la época victoriana. Tal vez esa sea la forma en que fueron criados. Pregúnteles. Averígüelo. Al menos comenzará a comprender por qué se comportan de esta manera.

En esta situación difícil y sofocante, es afortunado que incluso te permiten asistir a la escuela secundaria, puede parecer un pequeño consuelo, pero a la luz de eventos muy recientes, es importante no revolcarte en la autocompasión. No está indefenso, puede actuar y hacer cambios positivos en su estilo de vida. En tres años, serás oficialmente un adulto y te habrás graduado de la escuela secundaria, tus horizontes serán más amplios.

De todos modos, en tu lugar esto es lo que comenzaría para hacer:

Smartphones

• ¿Tus padres trabajan fuera de casa? ¿Usan una computadora e Internet para trabajar? ¿Podrían conservar sus trabajos sin una computadora o un teléfono inteligente?

Pregúnteles si todavía estarían trabajando si no pudieran o no supieran usar una computadora en absoluto. , tiene acceso a Internet en una computadora doméstica, que utiliza para realizar tareas, luego olvídese de este enfoque. Tener acceso a Internet en la computadora doméstica es como tener un teléfono inteligente hoy.

En cambio , habla con tus amigos por teléfono fijo, escríbeles las cartas adecuadas y publícalas por correo postal (esto suena realmente nerd). El arte de la carta manuscrita , especialmente con un bolígrafo de tinta, es una hermosa cultivar, es posible que realmente lo disfrutes.

Si bien las llamadas telefónicas y los mensajes de texto son formas sencillas de hacerle saber a alguien que estás pensando en ellos, es mágico en la permanencia de una nota física escrita a mano.

Ver también 10 razones deberías escribir cartas escritas a mano

Toepher dice que al hacer un hábito de escribir cartas de agradecimiento reflexivas, «sentirás más feliz, se sentirá más satisfecho, y si padece síntomas depresivos, estos disminuirán ”.

Hora de dormir

• ¿Tus padres se van a la cama a las 22:00 (10 pm)?

Si se van a la cama a las 23:00 o más tarde, es mucho más fácil señalar la hipocresía. En verano, y en vacaciones, esperaría que los padres del OP se acuesten más tarde. ¿Nunca salen a caminar en las cálidas noches de verano? ¿Nunca salen a cenar en la noche en familia?

PERO si siempre se van a la cama a las 22:00, y algunas personas lo hacen, entonces descarte la idea de convencerlos de que le permitan quedarse despierto más tarde. En su lugar, despierta antes . Se necesita un poco de tiempo para acostumbrarse, pero las tareas deben completarse y entregarse a tiempo. Ir con un maestro y decirle tu los padres exigen que se vaya a la cama a las 21:00 no es un comportamiento ni un acto de crueldad, aunque usted pueda percibir que lo es.

• ¿Qué puede usted hacer para superar este toque de queda irracional?

  Levántese a las 05:00 y haga su asignaciones antes de ir a la escuela. ¿No tienes asignaciones? Sal a trotar, haz un par de carreras rápidas alrededor de la cuadra. Monta tu bicicleta, consigue algo de Todo el ejercicio matutino , adelgaza esos muslos, aumenta tu resistencia física.

• ¿Está prohibido salir de casa antes o a las 06:00 también?

Luego, comience a meditar, practique yoga, escuche CD y siga un curso de ejercicios de estiramiento y relajación desde la comodidad de su hogar. Lea al menos dos capítulos de cualquier novela de Charles Dickens. Levántese muy temprano, haga algunas tareas de la casa, haga un » un poco » de ruido. Si tus padres te preguntan por qué estás despierto, diles que dormiste tu cuota de ocho horas y no puedes dormir más. ¡Eres un adolescente y tienes energía para quemar!

Novios

Esto es mucho más difícil de resolver. Lo único que puedo decir es, por favor, que no vean a nadie detrás de sus padres. Cuando se enteren, y los padres casi siempre lo hacen, la sensación de traición que experimentarán justificará cualquier castigo que puedan imponer. no quieres eso, ¿verdad?

También diría que salir con chicos a los 15 es todavía un poco demasiado temprano, no hay prisa, el tiempo está de tu lado, estarás saliendo a los 17 ( con suerte) o a los 19 cuando te vas de casa a la universidad. Así que concéntrate en tus estudios y en obtener las mejores calificaciones de tu vida.

Con tenacidad y confianza en ti mismo, cuando llegues a los 17, tus padres deberían haber llegado a un acuerdo en que te estás volviendo más independiente, más fuerte, más en forma, con grandes amigos y con buenas notas. Con todo eso detrás de ti, ¿cómo pueden negarte una fiesta de pijamas en casa de un amigo?

Sé constante en este nuevo estilo de vida, no esperes que tus padres modifiquen sus puntos de vista de la noche a la mañana. Adaptar a su entorno es la palabra clave. Pasarás.

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• Ni siquiera está mal.
• @IllusiveBrian No si te quedas dormido a las 9 pm, y si la OP se despierta a las 05:00, como solían hacer muchos de nuestros abuelos y bisabuelos, especialmente los trabajadores agrícolas, querrá dormir a las 21:00/30. Si no puede ‘ t despertarse a las 05:00, puede despertarse a las 06:00 y terminar su tarea. Es ‘ una solución, ‘ es factible y, lo que es más importante, a sus padres les resultará difícil protestar.
• @AndyT Cuando se convierta en una rutina, irse a la cama temprano y levantarse temprano será algo natural. En Italia, las lecciones comienzan a las 08:10, los estudiantes a veces tienen que tomar el tren para llegar a su escuela secundaria porque en su pueblo de pescadores o de montaña, la escuela secundaria presente (si hay una) no ‘ t enseñan las materias que más les interesan. Estos niños de 12 años se despiertan antes de las 6 en punto ‘, seis días a la semana, los sábados muchas escuelas están abiertas , durante los próximos seis o siete años.
• ¿Es realmente necesario » adelgazar esos muslos «? Las adolescentes reciben suficientes mensajes dañinos sobre su imagen corporal tal como es.
• Estar activa no es ‘ nada malo, el ejercicio es muy bueno para usted. Solo estaba señalando que sonaba como una implicación de que debería preocuparse por su tamaño cuando no hay absolutamente ninguna base para eso en la publicación. Parece mucho más probable que no se le permita usar blusas y pantalones cortos debido a la preocupación de sus padres por los niños, en lugar de que ellos piensen que ella ‘ no es lo suficientemente delgada.

Mi sugerencia: lo primero es encontrar un centro de apoyo en caso de crisis para adolescentes. Si tiene la suerte de tener uno a poca distancia, vaya allí. De lo contrario, busque uno por teléfono. Necesita encontrar una voz de apoyo antes de que su estado mental empeore. Después de eso, se solucionará la situación en el hogar. Si la orientación de la escuela secundaria El consejero es de alguna utilidad (y reconozco que hay muchas escuelas cuyos centros de orientación son menos que inútiles), pídales ayuda o referencias. Si «ni siquiera puede usar una computadora en casa, use una en su escuela» s biblioteca o centro tecnológico para encontrar apoyo interactivo en línea para crisis.

No importa si las reglas y preocupaciones de tus padres son válidas o no. Lo que importa es que estás en una edad muy frágil y que tu La situación de la vida lo está lastimando en este momento. Ahí es donde debe comenzar: ayudarse a sí mismo independientemente de la familia.

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• Disculpe, pero ¿un centro de crisis por no usar maquillaje o tener un teléfono inteligente? Lo de los chicos es raro, pero todavía no ‘ parece una crisis real. Debe darse cuenta de que dichas instalaciones pueden decidir intentar emprender acciones legales o algo al respecto. Cualquier daño a su familia debido a eso es mucho más probable que la lastime que lo que ‘ está pasando ahora. Y absolutamente importa si las preocupaciones de sus padres ‘ son válidas. Como sus padres, que la ven todos los días, ‘ están en una posición mucho mejor para juzgar sus necesidades que los idiotas al azar en Internet.
• Si llamas a un centro de crisis sobre esto Espero que su llamada a ellos se convierta en la crisis real de su vida.
• @CarlWitthoft Si ‘ re tan familiarizado con todos los problemas que enfrenta una adolescente y todos los posibles resultados y efectos, entonces tal vez deberías iluminar el universo con tu sabiduría en tu respuesta (y en la mía, donde solicité explícitamente críticas reales en lugar de insultos) en lugar de burlarse de las críticas. . Si no puede ‘ t articularlo, entonces tal vez ‘ no sepa tanto sobre él como cree. No conoces a esta persona. Al actuar con un desconocimiento tan extraordinario de la situación como lo hemos hecho, debemos tener extrema precaución y ser muy cuidadosos a la hora de recomendar una acción drástica.
• @ jpmc26 Por no poder tener amigos de ninguno de los dos sexos, que se controle cada conversación, ni siquiera poder celebrar tu cumpleaños, a los 15 años, no ‘ ¿No cree que esto sea un comportamiento perjudicial? En menos de un año, será legalmente adulta en el Reino Unido. ¿Qué dirías si alguien estuviera tratando a un adulto de esta manera? Puedo decirles que en el Reino Unido esto se clasifica como abuso emocional y ‘ un crimen.
• Como alguien que era una adolescente, ella ‘ s va a conocer su situación y cómo ‘ la está afectando mejor. Ni sus padres, ni nadie en Internet. Además, si ‘ se siente aislada hasta el punto de que ‘ está considerando autolesionarse de cualquier tipo, eso es una situación de crisis y un centro de crisis o un consejero escolar podrían ayudarla a encontrar la ayuda que necesita, incluso si esa ayuda es una terapia que le permite ver perspectivas distintas a la que tiene en este momento.

Para la mayoría de las cosas que mencionaste, hay un enfoque que podría funcionar, pero es arriesgado , así que piensa en las consecuencias antes de hacerlo:

Lo que puedes hacer es culpar a tus padres cuando hablas a tus amigos y profesores. Y luego explícitamente dile a tus padres que los estás culpando por todo lo que tus amigos quieren que hagas y que tú no puedes. Es probable que se sientan avergonzados, ¿quién quiere ganarse una mala reputación en la escuela de sus hijos? Y para que su caso sea más sólido, asegúrese de mantenerlo en hechos («mis padres no me dejan salir» ), nada más allá de eso («piensan que» saldré lastimado «) – sería más difícil para ellos discutir que le cuentes a tus amigos los hechos de tu vida.

Sin embargo, una cosa que dijiste me llama la atención:

Tus padres están haciendo que entregues las tareas tarde diciéndote que te vayas a la cama a las 9:00 p. m.

Honestamente, por eso En una situación particular, haría esto:

• Ve con tu maestro.

• Dile que estás tratando de hacer todo lo posible para aprender el material y terminar tus tareas a tiempo, pero no puedes debido a tus padres (y explica por qué).
  (Básicamente, deja en claro que tus padres se interponen en el camino de tu educación).

• Pregúntale a tu maestra si puede hablar con tus padres y decirles algo.

• Pregunte a su t mejor si los estudiantes generalmente duermen tan temprano, y si no, pídale que también se lo cuente a sus padres.

• Tal vez acuda a su consejero / subdirector de la escuela secundaria / director y pídales que lo ayuden a convencer a sus padres de que no son razonables.

Para otros problemas, en última instancia, ellos tienen la última palabra y usted solo tendrá que esperar hasta tu vas a la universidad. (Pero tenga cuidado: incluso entonces, si ellos pagan por su educación, probablemente también tendrán cierta influencia sobre lo que usted hace). Pero una tarea del gobierno es asegurarse de que los niños reciban una educación adecuada, incluso si los padres no «No me preocupo por ellos. Esto significa que tu maestro podría tener implícitamente más peso en la capacidad de cambiar al menos este aspecto de las opiniones de tus padres. Y existe una posibilidad (pequeña, pero aún así) de que si se convencen de esto, sus otras políticas podrían cambiar. también.

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• Avergonzar a los niños es una forma terrible para que un padre guíe a un niño. Decirle a un niño que se lo pruebe a sus padres es aún peor. Iniciar una pelea entre la escuela y los padres también es una mala idea.
• @WGroleau: Sería ‘ más convincente si explicara por qué son tan horribles ideas.
• Esto podría ser una cuestión cultural, pero yo, como padre, no consideraría que esto sea un movimiento justo que dificulte las negociaciones futuras.
• @Mehrdad Hay una gran diferencia entre decir cosas que se deben a las restricciones de los padres y culparlos realmente.
• @WGroleau Si los padres están dañando su educación de manera explícita y directa, entonces la escuela debe saberlo. Si los padres no son conscientes de que su crianza está teniendo este impacto, los maestros tienen un nivel de madurez e independencia en la discusión que el niño no tiene. Ellos ‘ también provienen de una posición de autoridad al haber visto muchos niños abrirse camino, donde los padres solo tienen uno o dos. Y en el peor de los casos, si los padres lo hacen intencionalmente, sabiendo el efecto en su educación, eso ‘ es un problema de protección infantil.

Existe una gran posibilidad de que tus padres simplemente estén disfrutando de los horrores de lo que hicieron cuando tenían tu edad.O de lo que estaban rodeados. No olvides cómo era el mundo para ellos cuando tenían tu edad. No había teléfonos celulares ni redes sociales. Para ellos, puedes vivir sin ellos, y claramente, para lo único que usan los niños los teléfonos celulares es para enviar mensajes de texto y convertirse en víctimas. de la depredación sexual. Lo mismo ocurre con todo Internet en su conjunto. Dudo que los convenza de que los teléfonos e Internet se pueden usar para cosas buenas sin que estén llenos de rutas de línea B para embarazarla inmediatamente.

Básicamente, todavía te ven como un niño pequeño. Se aferran a los recuerdos de que eres una cosa pequeña y frágil y probablemente tienen miedo de que no estarás allí para siempre. En todo caso, te irás muy pronto con ellos. Todo es una amenaza y si algo te sucediera probablemente simplemente morirían. Todos pensamos de esta manera, pero no todos sentimos que la mejor manera de garantizar su seguridad es ponerlo encerrado durante 23 horas y temer al mundo entero.

En resumen, trate de no ver sus acciones como irrazonables.

Intenta darte cuenta de que eres su osito y ellos quieren mantenerte a salvo de todo, sin importar lo pequeño que parezca. Lo más probable es que el mundo se esté yendo al infierno en sus mentes y no sepan qué más que hacer, pero todo el asunto del «amor duro». Resulta que no estoy de acuerdo con ellos, pero sé lo que deben estar pensando. No tengo idea de lo loco que estaré cuando mis hijos tengan tu edad. Además, soy un programador de Internet … realmente es lo peor que pueden conseguir tus hijos y al mismo tiempo ser un recurso muy importante para educación, desarrollo personal y no ser un tonto total cuando se trata de noticias e información general. Una espada completa de doble filo de la que probablemente preferirían que te mantuvieras alejado hasta una edad universitaria arbitraria (porque nadie hace cosas estúpidas en la universidad).

Entonces, ¿qué puedes hacer? Bueno, eso depende de lo que realmente quieras. Y no me refiero al valor nominal. «Quiero un teléfono celular» o «Quiero quedarme despierto hasta las 11.» ¿Quieres ganar libertad si eso significa que tu familia se vuelve inestable? El pánico lo hará muy fácilmente. Piensa como un hipocondríaco cuyo enfoque es hacia afuera. En muchos sentidos, no es como el impacto de saltar en una piscina fría. Podría lastimarlos para siempre. Especialmente si algo sucede después de que te dejan hacer algo, sin importar cuán pequeño sea. Sin embargo, puede que no. Podría mostrarles que se le puede permitir tomar sus propias decisiones y que todo puede salir bien. El punto es que no lo sabes, así que tienes que sopesar el costo / beneficio de obtener lo que quieres a expensas de los últimos años que vivirás con tus padres. Quiero decir, ¿cuánto te importa realmente enviar mensajes de texto a tus amigos? ?

¿No sabes si podrás vivir así por más tiempo? Así poner. He estado diciendo que todos los días tengo que levantarme e ir a trabajar. Y mi vida es maravillosa y mi familia es maravillosa. Pero todos elegimos enfocarnos en alguna pequeña cosa para justificar el descontento por lo que de otra manera sería perfectamente aceptable. Obviamente no sé ni la mitad, pero una vez fui un adolescente en una época sin Internet ni teléfonos móviles. Los niños seguían consumiendo drogas, sexo y todo tipo de cosas horribles, espero que mis hijos no estén ciegos cuando lleguen allí. Tus padres también estaban en esa misma época. Pero realmente, ¿qué tan opresivo es vivir bajo la «cortina de hierro» de tus padres?

¿Qué haría? Dejaría caer pequeños detalles estadísticos que contrapunten sus afirmaciones. Publicó aquí, por lo que tiene acceso a Internet. Busque estadísticas fácticas sobre la frecuencia con la que los padres controladores conducen a niños no preparados y la escala de dificultades que enfrentan con niños con más flexibilidad. Explícate elocuentemente y con vocabulario representativo / vernáculo. Por ejemplo. No intente convencer a alguien de que usted es confiable poniendo los ojos en blanco, diciendo «lo que sea» en cualquier contexto y llenando una oración con «me gusta» sin una buena razón. No quiero decir que lo haga, pero hablar como un niño le resultará difícil. lo consideraban como un niño. De modo que demuestre inteligencia y la confianza de que no será seducido por el lado oscuro puede llegar a estar siempre presente. Piense que también es un camino lento. No creo que haya una sola cosa que puedas decirles para conseguir un iphone y una hora de dormir más tarde. Tendrá que ser paciente, y tal vez incluso atender sus miedos mientras usa la inteligencia real para evitar que lo retenga. Al final, la psicología necesaria para convencerlos es en realidad la inteligencia que están buscando para dejar ir. Solo quieren saber que el mundo no te atrapará. Muéstrales que no ganó.

Comentarios

• Vamos, hombre. Cambiando mis palabras a favor de cosas como » víctimas de depredación sexual » deshace gran parte de la intención que decido transmitir. No ayuda a mi opinión a menos que utilice un lenguaje totalmente oscuro que nadie entenderá. Lo sé mi opinión ya es demasiado larga para leer, por lo que cortar pequeños segmentos en función de su opinión es un poco superfluo.Quiero que sea grosero y ofensivo si es necesario. Prefiero ‘ d que se lea tal como se dice y no se ajuste a una suposición políticamente correcta de palabras que son demasiado duras para los oídos.
• Si la edición es inapropiado, reviértalo. No tomar partido, solo mencionar que esto es posible.
• @WGroleau – No, respeto la decisión de las personas que no son buenas enfermeras, solo señalar que cambia la voz del cartel, eso es todo. Si la publicación es inapropiada, preferiría que se elimine antes que cambiar la voz. Estoy de acuerdo con la mayoría de las ediciones, ya que tiendo a ser demasiado personal. Aunque gracias
• @KaiQing Estoy de acuerdo. Creo que cambiar » tomar fotos de la entrepierna » a » sext » y » son violadas de todos modos » para » convertirse en víctimas de depredación sexual » fueron ediciones sin acceso. Las correcciones gramaticales estaban bien, las ‘ correcciones tonales ‘ no agregaron nada de valor.
• Tengo sentimientos encontrados acerca de muchos de los puntos, pero creo que las dos últimas líneas » Solo quieren saber que el mundo ‘ no te atrapará. Muéstreles que ganó ‘ t. » son dignos de un voto a favor. Puede que no funcione necesariamente, pero la lógica y el razonamiento son buenas herramientas de persuasión.

Aquí nadie lo sabe tus padres mejor que tú. Si no los conoces tan bien deberías invertir algo de tiempo y estudiarlos. Necesitas saber por qué son tan estrictos, cuál es su motivación. Trate temas relacionados con la educación, la crianza de los hijos, los consejos de vida, etc. o simplemente escuche con mucha atención mientras hablan con otras personas sobre este tipo de temas. No se apresure con esto, no quiere equivocarse o malinterpretar, tómese su tiempo.

Una vez que comprenda sus motivos, puede obtener su libertad lentamente manipulando sus creencias. No es tan malo como parece, básicamente estarás haciendo cosas que tienen un alcance mayor, que tendrán un impacto en tu libertad, pero a primera vista, no se verá así.

Te recomiendo encarecidamente que primero leas los diálogos de Platón para tener una idea de cómo Sócrates usó este método para convencer a la gente de que no tienen una comprensión tan profunda del tema en el que creen que son expertos.

Si escuchan la voz, una razón les recomiendo la solución dada por Erik.

Si no lo hacen:

Engañarlos para que les consigan lo que quieren. Simplemente diles que quieres algo (móvil, pasar el rato con amigos, etc.) por una causa honorable o algo que les guste. Si tienes suerte y conseguiste lo que querías, úsalo para el propósito inicial pero también para lo que quieres.

Si nada de lo anterior funciona para usted, existe la solución integral a menos que tenga padres violentos. Si pueden hacer tu vida aún peor de lo que es ahora o incluso peor, golpearte o darte algún tipo de castigo injusto, nunca deberías intentarlo.

Suponiendo que nunca te harán daño, puedes simplemente rebelde. Empiece con cosas pequeñas. Use esmalte de uñas o incluso maquillaje algún día. Por supuesto, recibirás un castigo o algo así, pero en este punto, no te pueden quitar mucho. Pregúntate, ¿qué es lo peor que puede pasar? Si crees que vale la pena las consecuencias, puedes hacerlo (por ejemplo, puedo vivir con 2 horas más de tarea todos los días, pero puedo usar maquillaje). No te esfuerces y comienza a violar todas las reglas en una vez. Hágalo paso a paso.

Si por alguna razón nada funciona o no vale la pena intentarlo, incluidas las respuestas mencionadas por otros usuarios, probablemente no haya nada que pueda hacer, así que espere. Podrás hacer lo que quieras en unos años y eso será por el resto de tu vida.

¡Realmente espero que una de las respuestas mencionadas aquí te ayude!

Mucha suerte 🙂

Para expandir mi comentario en una respuesta: es natural tener problemas para dormir a las 9:00 p. m. si eres un adolescente. Existe abundante evidencia de que los ritmos circadianos de los adolescentes se retrasan en relación con los adultos y los niños más pequeños, un hallazgo que se ha demostrado incluso en no mamíferos humanos . Podría valer la pena intentar proporcionarles algunos artículos de divulgación científica sobre este tema ( eg ).

Sin embargo, no soy particularmente optimista de que mostrarles la investigación adecuada y bien respaldada va a producir cambios en su paternidad. Lo que creo que faltan algunos de los otros respondedores es que no se trata de las decisiones específicas que están tomando tus padres, sino de cómo las están tomando: unilateralmente y sin aparecer incluso para considerar su opinión. Ser exigente sin responder, es decir, «porque yo lo dije», la paternidad, es indicativo de un autoritario en lugar de un autorizado estilo:

La crianza autoritaria es un estilo de crianza restrictivo y castigado en el que los padres hacen que sus hijos sigan sus instrucciones con poca o ninguna explicación o retroalimentación y centrarse en la percepción y el estado del niño y la familia.

En contraste:

Los padres con autoridad establecerán estándares claros para sus hijos, monitorearán los límites que establezcan y también permitirán que los niños desarrollen autonomía. También esperan que los niños tengan un comportamiento maduro, independiente y apropiado para su edad.

No me sorprende que esté teniendo dificultades con esta; La paternidad autoritaria se ha relacionado con un mayor riesgo de trastornos «internalizantes», como síntomas de ansiedad y depresión.

En cuanto a qué hacer al respecto: primero, sepa que no está loco y cómo No es culpa tuya que estés siendo tratado. Podrías intentar mostrarles algo de literatura sobre estilos de crianza, pero creo que en realidad podría ser contraproducente, ya que probablemente se interpretaría como presuntuoso. Por ahora, me concentraría en cambiar las cosas sobre las que realmente tienes control. Uno de ellos es el tratamiento de su salud mental. Puede ser un poco difícil para usted acceder a la terapia, pero una cosa más fácil que puede hacer es buscar los tipos de autoayuda más confiables. Feeling Good es un clásico del género que es lo suficientemente frecuente como para que probablemente puedas encontrarlo en una biblioteca. Es posible que también desee explorar algunos libros de autoayuda que presenten la atención plena: estas habilidades pueden permitirle experimentar emociones sin sentirse abrumado por ellas y sin perder la perspectiva. (Aquí hay un hilo de Ask Metafilter sobre la atención plena. También he visto este libro Las habilidades cognitivo-conductuales y de atención plena pueden ser útiles cuando, por ejemplo, se encuentra en la situación frustrante de esperar que mantenga la compostura incluso frente a un comportamiento irrazonable o despectivo. (Por supuesto, si alguna vez experimenta una crisis real en la que tiene pensamientos recurrentes de hacerse daño a sí mismo oa otros, póngase en contacto con una línea directa de crisis de inmediato).

En términos de consejos prácticos: a menudo, las relaciones de las personas con sus padres mejoran mucho después de que pueden salir de casa. Obviamente, esto no es directamente aplicable todavía. Pero puede haber algunas opciones concretas que te permitirían salir de casa antes de lo habitual sin quemar puentes con tus padres o convertirte en un fugitivo (¡no hagas esto, obviamente! Esta es una gran parte de por qué tenemos tantas personas sin hogar LGBTQ + jóvenes, por ejemplo). Por ejemplo, podría considerar la posibilidad de graduarse de la escuela secundaria un año antes, si esa es una posibilidad para usted. Otra opción podría ser postularse a una universidad que admita estudiantes de secundaria más jóvenes, como Simons Rock.

¡Buena suerte!

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• Pregunta del novato: ¿Por qué se votó en contra de esta respuesta? ¿Un comentario que explique por qué no habría ayudado a la persona que respondió a mejorar la respuesta?
• Lamentablemente @Phil, la gente a menudo vota en contra para registrar que no está de acuerdo con una respuesta, incluso si lo encontraron útil o no tienen sugerencias sobre cómo se puede mejorar.

De hecho, vi esto escrito aquí «tienes» suerte de que incluso te permitan asistir a la escuela secundaria «.

¿Necesitamos tal vez acceder al hecho de que esta chica tiene derechos humanos, y en esta época no puede estar con amigos y salir y tener una conexión a Internet? Los dictadores también emplean la táctica de encerrar a las personas fuera del mundo para que no sepan mejor que lo que tienen.

Tus padres no están haciendo un buen trabajo, obviamente deberían preocuparse y, obviamente, estás mejor con ellos que con padres que no se preocupan en absoluto por ti.

Pero necesitas estar preparado para el mundo, y si no lo haces ahora, la realidad te golpeará como un camión en unos años.

Me gustó la sugerencia de conseguir un trabajo, eso » Un buen comienzo, compra un teléfono tan pronto como puedas, obtén una conexión a Internet en ese teléfono y ocúltalo de tus padres. Tal vez guardarlo en el casillero de la escuela sea un buen comienzo, al menos tendrás un teléfono cuando «no estás dentro de tu casa.

Oh, y te dijeron que no puedes tener novio, te dijeron que NO PUEDEN saber que tienes uno;) A los padres demasiado protectores les mienten y engañan para que crean Son niños son «perfectos» cuando son como cualquier otro niño, esa es su elección.

Al final, debes recordar que no eres propiedad de tus padres , eres un ser humano con necesidades y sentimientos y objetivos y deseos. Si no pueden respetar eso, viva su vida más allá de ellos.

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• » no eres propiedad de tus padres » ¿Qué tan cierto es eso si ella ‘ es menor de edad?
• @MarkYisri Si tiene dudas sobre la combinación de » human » y » no es una propiedad » siendo » verdadero «, me siento como en una máquina del tiempo.
• @yo ‘ Yo ‘ lamento la confusión. Quise decir que, de menor de edad, sus padres serían responsables de ella. acciones.

Puedo entender las preocupaciones de tus padres. De todos modos tienes razón, son demasiado estrictos. El smartphone podría ser el problema más fácil. Te sugiero que ofrezcas un compromiso. Muéstrales th Los beneficios de los teléfonos inteligentes excepto las redes sociales. Las mayores preocupaciones de tus padres probablemente sean las redes sociales, supongo. Para ser honesto, no se pierde nada importante sin las redes sociales y, en general, se sentirá mejor sin ellas. Sé de lo que estoy hablando, porque crecí mientras comenzaban las redes sociales y la era de los teléfonos inteligentes. Tu oferta puede ser un uso restringido del teléfono. Sin redes sociales, sin uso después de la hora de dormir (prepárate, que quieren toma tu teléfono después de irte a la cama). Si quieren más y esto está bien para ti, cuéntales sobre la posibilidad de seguimiento en vivo por GPS. Por ejemplo, existe la aplicación «Amigos» para iOS que permite el seguimiento en vivo unos a otros . Esta aplicación también tendría el agradable efecto secundario de que tus padres también sabrán cómo se siente ser controlado. El seguimiento GPS también podría ayudar con la «restricción de reuniones con amigos».

La antes de acostarse puede ser abordado consultando a un médico, que puede aprobar que no tiene sentido que te vayas a dormir tan temprano cuando te quedas despierto 2 horas después de acostarte.

El problema con las citas es bastante grande para tu padres. En algunos años También tendré hijos y me veo enfrentando el mismo problema (sobre todo en caso de que tenga una hija). Me pregunté muchas veces cómo puedo manejarlo. La mayor preocupación aquí es que un chico sólo quiere «una cosa» de ti y no te das cuenta de eso. Para ser honesto, esto no es una gran preocupación si eres inteligente y supongo que lo eres. La única solución aquí es que tus padres necesitan más confianza en ti y en tus decisiones. Aquí también puede ofrecer alguna restricción. También tengo padres que me dieron demasiadas restricciones (también para irme a dormir temprano, restricciones de Internet, etc.) con sanciones bastante grandes si las violé. Este tipo de padres no dejarán pasar todas las restricciones y si usted mismo ofrece estas restricciones, es mucho más efectivo, como si lo hicieran.

¡Buena suerte!

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• Mi sugerencia se basa en OP diciendo que el dinero no es ningún problema.
• @RuiFRibeiro no, I ‘ No soy un adolescente y, mientras tanto, gano mi propio dinero. Para aclarar, OP sonaba como, ‘ no es problema para sus padres comprarlo en ningún aspecto financiero. Por cierto. Sé qué quieres decir. Tuve la misma situación que tú. Mis padres tienen suficiente dinero pero también tuve que comprar mi computadora por mi cuenta. Mi primer teléfono inteligente fue el viejo de mi padre, cuando compró uno nuevo.

En primer lugar, déjame decir que, como padre de 2 adultos (una niña y un niño), Entienda este dilema desde ambos lados. Tampoco existe una solución perfecta o una respuesta «correcta» a su problema. Va a necesitar paciencia para que lo consiga Áspera este momento difícil.

A menudo es mejor comprender qué controlamos y qué está fuera de nuestro control para enmarcar adecuadamente el problema. Por ejemplo, usted controla lo que dice (habla) y a quién. No controlas lo que dicen tus padres. Haga un inventario de lo que cada uno de ustedes controla para manejar mejor su situación.

Ahora la parte difícil: acepte que sus esfuerzos e inquietudes solo deben aplicarse o ejercerse dentro de la esfera de cosas dentro de su control . Esta es una postura madura para adoptar. Si puede hacerlo, otros reconocerán su sabiduría, lo cual es muy bueno para todas las partes. En resumen, «ponga su propia casa en orden». Ahorrará mucha energía luchando en batallas que están fuera de su control.

Esfuércese por desarrollarse física, mental y espiritualmente.Alégrate de que, aunque te estás perdiendo las «redes sociales» por ahora, todavía tienes acceso a Internet. ¡ÚSALO! El tiempo está de tu lado. 18 puede parecer un largo camino, pero créame, los años pasarán muy rápido. Tienes el resto de tu vida para participar en las redes sociales, las citas, etc.

Usa tu amor por tus padres para reforzar la resolución de tu paciente de tratarlos con respeto y amabilidad, aunque no sea así. estar correspondiendo esas cualidades de carácter. Al hacer esto, irradiará confianza y sabiduría más allá de sus años. Con el tiempo, te tratarán de manera diferente como resultado. Use la curiosidad al hacer planes en lugar de meterse a la defensiva. Esté dispuesto, al menos por el bien de la discusión, a considerar las sugerencias de sus padres. Adopte el hábito de no tomar decisiones importantes sin dormir con ellas durante la noche. Esto ayudará a eliminar las decisiones impulsivas, de las que quizás se arrepienta en una fecha posterior.

Sobre todo, cuando se sienta frustrado y dispuesto a rendirse, recuerde que tiene un hogar y unos padres que lo aman. Por lo tanto, eres muy, muy afortunado. Siempre cuente sus bendiciones y esté agradecido por lo que tiene en la vida.

Todo lo mejor,

Puedo ver que llegué un poco tarde al juego, ya tienes un montón de respuestas, pero déjame agregar mi vista de todos modos. Primero que nada, recuerdo ser un adolescente (oh, hace tanto tiempo), y simpatizo profundamente contigo; a esa edad amamos a nuestros padres, pero Dios mío, ¿no lo ponen difícil a veces?

Creo que puedo adivinar qué los está impulsando (¿o tal vez es principalmente tu papá?): miedo . Recuerdan lo estúpidos que eran ellos mismos a esa edad, y tienen miedo de que te lastimes. Creo que puedo ver eso confirmado en el hecho de que controlan y emplean tácticas de intimidación («Bueno, ahí está la broma de el día! «- He estado en el extremo receptor de la intimidación con la suficiente frecuencia como para saberlo).

Ahora, en cuanto a cómo salir de esto, no creo, como parecen sugerir muchas de las otras respuestas, que mantener la paz familiar sea la parte más importante de esto. A medida que envejece , se supone que debes estar en camino de volverte independiente, tomar tus propias decisiones, convertirte en adulto, y eso implica necesariamente romper con tus padres. Deben animarte a hacerlo y ofrecerte su guía sobre la mejor manera de hacerlo. manejar la vida adulta; al tratar de controlar su comportamiento de esta manera, no solo están dañando su confianza en sí mismos, están fallando en su deber.

Por último, la parte de los consejos: eso es realmente complicado, ya que yo no sé lo suficiente sobre su situación. Como: ¿Son tus padres lo suficientemente fuertes en sí mismos como para confiar en ti y tomar decisiones sensatas (y pedirles consejo si tienes dudas)? ¿Eres lo suficientemente fuerte como para enfrentarte a ellos sin ser arrastrado a una pelea de gritos (que probablemente perderás)? ¿Hay personas en las que pueda confiar para que le ayuden? ¿O podría tolerar vivir con él hasta los 18 años?

Muéstrales esta pregunta (esto se mencionó en un comentario y creo que debería ser una respuesta por sí sola) . Proporciona mucho terreno para hablar.

Durante la discusión que sigue, lo más importante es no perder los estribos, concéntrese en pedirles con calma y cortesía que den las razones de sus restricciones, encontrar problemas con ese razonamiento y decirles ellos sobre los problemas. Idealmente, si encuentra un problema con su lógica, hágalo como una pregunta, es decir, «¿Por qué es … correcto?» en lugar de «Creo que … está mal». Es mucho menos confrontativo de esa manera y ayuda a mantener la discusión tranquila y constructiva. El solo hecho de decir que cierta regla te hace infeliz también es un buen comienzo.

Si no creen que necesiten tener una discusión o darle razones de sus reglas, entonces este enfoque podría no funcionar. En ese caso, podría intentar convencerlos de que tengan discusiones de todos modos con argumentos como

• Hablar con usted demuestra que se preocupan por usted
• La capacidad de tener discusiones constructivas es un factor importante habilidad para la vida, ¿por qué no agregar un poco más de capacitación?
• Si pudieran convencerlo de sus reglas, usted sería mucho más feliz
• Si pudieran convencerlo de sus reglas, las seguiría incluso en los casos en los que nunca te pillarían rompiendo las reglas. Por ejemplo, en la vida adulta.

No creo que nadie haya mencionado lo que yo consideraría más idea prometedora: Pídele a alguien que disfrute de la confianza de tus padres que intervenga en tu nombre. Los padres no lo saben todo y pueden sentirse inseguros acerca de cómo responder a los nuevos medios de comunicación o las normas sociales. (Cuando era pequeño, todos nuestros padres necesitaban formarse una opinión sobre lo nuevo de la televisión: ¿Cuánto se les permite ver a los niños y qué es lo apropiado?) Es posible que en realidad estén agradecidos por la oportunidad de obtener experiencias de primera mano de otros.Así que trata de encontrar a alguien (un tío, los padres de un amigo, tal vez incluso un maestro), explícale la situación y pregúntale si podría hablar con tus padres. Si es mejor tener una conferencia familiar a gran escala o dejar que solo los adultos hablen, no estoy seguro.

Supongo que ayudaría concentrarme en los dos o tres temas más dolorosos e inusuales; para mí, salir con amigas (mujeres) sería lo mejor, tal vez seguido de ciertas formas de citas «seguras» y ritualizadas, por ejemplo, ir al cine el fin de semana y regresar a las 10 pm

Gran pregunta, sinceramente.

He leído muchas de las otras respuestas anteriores y son EXCELENTES, un buen consejo, pero creo que el enfoque es incorrecto. Para responder correctamente a tu pregunta primero necesitas pensar acerca de dónde vienen los padres «estrictos». Esto no es tanto una cuestión de amor como una cuestión de control, disciplina e impulso. ¿Por qué digo eso? Bueno, la idea de padres estrictos es algo que muy «pasado de moda», anticuado. Sobre todo porque está muy arraigado en la forma en que solía funcionar el mundo. Donde para ser una figura de autoridad necesitabas y asumías el control final.

En estos días, el control final no es factible, por eso te preguntas cómo resolver tu problema. Tus padres están actuando de una manera que les resulta cómoda, su idea (que ha estado en sus cabezas durante mucho tiempo) es que si te controlan por completo también pueden protegerte por completo.

Entonces, ahora que te he explicado eso, ¿qué haces al respecto?

Bueno, como podría haber imaginado, romper las tendencias que están arraigadas en la mente de las personas no es una tarea fácil. Sin embargo, tienes una gran ventaja … son tus padres y, aunque puedan parecer estrictos y con mucha autoridad, debes recordar su proceso de pensamiento detrás de eso, que es el núcleo, protegiéndote por completo.

Afortunadamente, me he ocupado de este tipo de cosas varias veces para mis amigos, así que tengo una lista de verificación de pasos que puede elegir usar si cree que encaja. Nota: También puede desordenar las cosas para adaptarlas a la situación.

Paso 1 Comprensión: como su hijo, usted es su misión. Es probable que sean estrictos para protegerte y porque sienten que si controlan cosas como el toque de queda, los novios, la vida social y los hábitos, pueden obligarte a vivir lo que consideran una buena vida. ¿Por qué hacen eso? Bueno, solo mira a tu alrededor, tus padres ven cosas como niños que abandonan la escuela para tener bebés, tus padres ven niños cada vez más pequeños consumiendo drogas. Cosas así los asustan cuando quieren la mejor vida posible para ti. Entonces, ¿cómo se combate eso? Necesita demostrarles que usted es responsable. Se saldrán completamente de la actitud estricta si los golpea para que se restrinjan. Si ven que tiene el conocimiento y la comprensión para volver a casa temprano sin que ellos lo digan, si no te veo en la computadora todo el tiempo sin que ellos lo digan, todas estas cosas les mostrarán que estás creciendo y que parte del crecimiento de un niño es dejarlos ir, eventualmente tendrán que entender que eres responsable y que TÚ también quieres una buena vida.

Paso 2 Demostración: Ahora estás actuando con madurez, es hora de forzarlos a darse cuenta, hacer cosas que ellos no te obligan a hacer en tu cosas como hablar de tu futuro, cosas como buscar trabajos futuros. Todas estas cosas son tareas «de adultos» que les mostrarán que no solo estás fingiendo para que se retiren, que realmente te preocupas tu futuro. Lo último que es parte de este paso es pedirles un consejo, esto es algo muy adulto para hacer. A los padres les ENCANTA recibir consejos de ellos, les encanta ser a quienes recurres cuando tienes preguntas. Esto les asegurará que a usted también le importa su opinión en su vida. En este punto, puede volver a agregar algunas de las cosas que no les gustan siempre y cuando esté organizado y actúe también. Como recuperar el tiempo de su computadora siempre que esté concentrado en lo que importa.

Paso 3 Retírese: ahora que está haciendo todas estas cosas, es hora de comenzar a recordarles que es un adulto. Empiece a decir cosas como «Mamá (o papá), hago eso todo el tiempo, o entiendo que ya no es necesario que me lo recuerdes», debes tener mucho cuidado cuando digas esto, pero esto les recordará amablemente que quiere algo de espacio. Si sigue recordándoles, se entenderá que no es necesario que estén en su caso todo el tiempo.

Bien, esos son mis pasos SIMPLES, pruébalos … si funcionan, es genial y estarás realmente feliz con tu vida porque comenzarás a ver que tus padres se estresan menos. Aunque parezca extraño, sientes que son estrictos, pero en realidad están SUPER estresados por tu futuro.Tus padres solo quieren lo mejor para ti, por el momento no tienen una forma «definida» de llegar a ese objetivo final, por lo que se estresan y se aferran lo más fuerte posible para controlar la situación.

Estos pasos tratan de relajarlos en la mentalidad de que USTED «TIENE ESTO, y que ya no necesitan agarrarse tan fuerte.

Como dije, las otras respuestas son mientras diferentes enfoques geniales, y creo que si realmente quieres resolver este problema, deberías usar un poco de todo lo que la gente ha dicho aquí para comprender bien lo que buscan los padres.

Realmente lo hago ¡Espero que esto te ayude! ¡Que tengas una buena!

Tus padres son responsables de tu educación. En última instancia, tú eliges tu propia cuando te vayas a la universidad, consigas tu propio lugar o tal vez te cases con alguien, entonces eso depende de ti. Pero hasta ese momento, tus padres parecen estar haciendo todo lo posible para protegerte y criarte para que seas un adulto responsable y maduro.

Una vez que salgas de casa, serás responsable de todo esto por tu cuenta. Mi sugerencia para ti. Aprovecha al máximo tu vida ahora. Los padres estrictos pueden apestar a veces (créeme, me siento a). Pero ahora que estoy en mi vida adulta, no podría estar más agradecido por la protección «estricta» de mi familia. Me mantuvo fuera de problemas y mantuvo mis pies en el camino correcto para el éxito.

Parece que tus padres te aman lo suficiente como para poner sus pies en el suelo y decir «no» porque pueden ver a otros niños de tu edad y lo que están haciendo con sus vidas y hacia dónde se dirigen y yo «m Seguro que quieren tanto para ti. Algunas reglas pueden parecer SÚPER extremas y, de ser así, HABLA con tus padres. Siempre comunica tus sentimientos, incluso si todavía dicen «no». Sigue haciéndolo. Eso te ayudará a prepararte para futuras relaciones también .

(Me arriesgaré a que esta respuesta no sea bien aceptada. Porque, francamente, el consejo implicaba es al menos cuestionable. Pero aún así, funcionó para mí en algunas cosas y creo que se mencionará aquí.)

En una situación algo similar, Me escapé de casa. Nunca mencioné a mis padres pensar en esto antes de hacerlo. Tenía un teléfono celular, pero no respondí. Arruiné una Nochebuena de nuestra familia.

Fue algo malo y no creo que la gente deba hacer esto. Pero estoy más del lado que si los niños corren fuera de casa (en serio, para no saltarse deberes de sentirse macho), no es culpa suya. simplemente indica que hay un problema en el hogar, problema de confianza y de tomándose el uno al otro en serio.

¿Por qué me escapé? El impulso principal era libertad . Me dijeron (como muchas veces antes) que ordenara mi habitación y me criticaron por que «debe haber tal desorden en la casa incluso en Navidad» y que «míranos (padres), ¿ves? ¿Algún lío en alguna parte? «Ahora puedes pensar que es una tontería; por favor no me malinterpretes, pero odio tener mi habitación ordenada. En realidad, ese día me hizo darme cuenta personalmente de lo importante que era (y es) para mí y desde entonces tiene que haber un cierto nivel de caos a mi alrededor.

¿Cómo te fue? Me escapé a la hora del almuerzo, me gasté los siguientes básicamente solo sentado en los vehículos aleatorios de nuestro sistema de transporte público. Pronto, me di cuenta de que sabía lo que haría si no me sentía cómodo al regresar a casa; estaba un buen amigo mío y estaba seguro de que su familia no habría cerrado la puerta si Yo había venido allí, también me había dado cuenta de que había tenido suficiente dinero para ir a su casa incluso en taxi. Regresé a casa a última hora de la tarde y finalmente, estábamos todos juntos para la cena de Navidad y la celebración (que se hace en la víspera en mi país).

Ahora lo que quiero decir. Si consideraste escalar las cosas hasta ahora, debes saber lo que normalmente significa para la mente de ti y de las personas que te rodean. (Esto se basa no solo en mi propio ejemplo, sino también en mi experiencia con la psicología como jefe de exploradores).

Es muy probable que tus padres teman lo que te esté pasando (y estarán bastante correcto, sin ninguna forma de saber dónde estás). Al mismo tiempo, es posible que se culpe a sí mismo oa sí mismo por lo que sucedió (es algo natural culpar solo por la sensación de que hay algo a lo que culpar). Probablemente se sienta culpable por lo que hizo, y eso no está mal no está bien, simplemente lo es. Tanto ellos como usted tendrán algo de tiempo para pensar por qué probablemente sucedió y qué lo llevó a donde está. Ciertamente es muy emotivo para todos, y las emociones fuertes son difíciles de controlar.

Ciertamente me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí mantener mi caos y lo importante que es para mis padres ver mi habitación ordenada.Les hizo darse cuenta (creo) de que deberían tratar de comprender mis necesidades. Todavía siento emociones negativas al pensar en ese día, pero no me arrepiento exactamente de haberlo hecho. Pero además, no todos los padres son así, algunos toman estas cosas como una ofensa contra ellos, pueden volverse agresivos

Palabras finales. Me gustaría preguntarle por favor: Por favor, no hagas esto. No es una buena forma de resolver problemas familiares cercanos, es peligroso y puede ser fácilmente productivo o contraproducente y no puedes saber. Tampoco creo que puedas decidir huir de casa. Pero si alguna vez sucedió hacerlo, espero que recuerde esta respuesta.

Comentarios

• Esta respuesta se reduce a: » Huye. No ‘ no hagas esto. » que responda la pregunta?
• @anongoodnurse ¿Es mejor ahora? Si no, ¿el problema es que dar respuestas diciendo lo que no hacer está mal visto, incluso si el objetivo es para minimizar los posibles efectos negativos si realmente sucediera?
• No, yo ‘ lamento decirlo, ‘ s no. La respuesta es la misma, y se contradice. Se parece más a si estuvieras contando una historia que no se recomienda como solución para el OP. El » problema » es que queremos respuestas reales. Esto no es eso. También se puede decir, » Haz una huelga de hambre. No, no ‘ t! Eso apesta! Hay un millón de cosas que no recomendar. El OP está pidiendo ayuda, no su historia sobre una fuga. Lo siento.
• @anongoodnurse Sí, ‘ estoy demostrando lo que podría suceder con mi propio ejemplo (y con mi propia experiencia de problemas entre padres e hijos). La pregunta es si: (1) ¿Ayuda al OP o no? (2) ¿Encaja en este sitio de control de calidad? Si las respuestas son (1) sí y (2) no, entonces ‘ es una lástima. En cualquier otro caso, creo que las cosas se pueden resolver. La cuestión es que, como dije, huir no es algo que realmente decidas hacer, es ‘ una decisión afectada en una fracción de segundo. Entonces, el punto es si ‘ es bueno estar listo o no … La huelga de hambre no se parece en nada a esto.
• Es ‘ un sitio de preguntas & respuesta, no un sitio de preguntas y no respuestas. Eche un vistazo a la ‘ s sección de Respuestas del centro de ayuda.

Los niños son como cemento húmedo: sin la forma y la estructura que proporcionan los padres, se endurecen y se convierten en desechos inútiles que la sociedad termina triturando y reciclando o tirando por completo.

Tienes 15 años niño mayor, buscando a alguien que te diga: «Tienes razón, ellos» están equivocados «. Claramente, muchas personas te están complaciendo.

Si bien describiste acertadamente la horrible forma en que te tratan tus padres, convenientemente omitiste tu comportamiento para tener ganó una crianza tan estricta. Eso, por sí solo, indica que tiene un problema de integridad. Sospecho que es posible que ni siquiera reconozcas el esfuerzo que hacen tus padres para brindarte (dejaste CUALQUIER COSA que te brindan, ¿simplemente lo olvidaste o lo estás dando por sentado intencionalmente?), De ahí tu negatividad hacia ser llamado un ingrato.

Estas son sus salidas:

• Cuando cumpla 16 años, es posible que pueda encontrar un trabajo. Tus padres pueden permitir esto, ya que muestra la más mínima apariencia de responsabilidad.
• Cuando cumples 16 años, puedes solicitar la emancipación a la corte. Luego, puede mudarse y mantenerse y vivir su vida de la manera que desee.
• Cuando cumpla 18 años, si decide no emanciparse a los 16, puede mudarse nuevamente, mantenerse y vivir tu vida de la forma que desees.
• A los 17 años, posiblemente con el permiso de los padres, es posible que pueda unirse a una rama del ejército. Será, en ese punto, cuando tu «redefinición» de «estricto», madurará. Es posible que tus padres se mostraran indiferentes en sus esfuerzos por criarte. Bono: podrás pagar la universidad tú mismo.

Hasta que alcance estos hitos, sería una buena práctica, y en su mejor interés, mantener la boca cerrada (excepto para decir dos palabras: «Gracias»), los oídos y los ojos abierto y aprender todo lo que pueda.

De nada.

Comentarios

• El cemento húmedo tomará la forma de lo que sea que lo pongas.Si bien hace algunos puntos positivos que el OP debería considerar seriamente, su ‘ su punto de vista presenta una situación en la que los ‘ padres y los intereses del niño ‘ son completamente incompatibles, por lo que es muy difícil que alguien te tome demasiado en serio. Realmente los intereses deben ser uno y el mismo, aunque sus preocupaciones son fundamentalmente diferentes.
• Esta es la única respuesta real aquí. El resto son tonterías.