Córka dziewczyny

Wygląda na to, że zaczynasz zauważać, że ani łapówki, ani kary nie są bardzo skutecznymi narzędziami do wychowywania dzieci. Mam nadzieję. Czytałem również, że rozważasz podwojenie rzeczy, które okazało się, że nie działają. Mam nadzieję, że to przemyślisz.

Odpowiednie obowiązki domowe dla dzieci to proste zadania, które są wykonywane wspólnie z Tobą. Jeśli nie jest przyzwyczajona do pomocy w domu, nie zaczynaj od wysyłania jej do wykonania trudnego zadania w pasjansie. Nie oczekuj też świetnych wyników. Jeśli robisz pranie, możesz powiesić ubrania razem, aby wyschły, a będzie to zarówno wolniejsze, jak i gorsze, niż gdybyś zrobił to sam. Pierwszym krokiem nie będzie pełne opanowanie zadania. Gotowość do współpracy jest wygraną samą w sobie.

W tym celu nie oczekuję, że przymus zaprowadzi Cię daleko. Zwykle bardziej owocne jest mówienie jej, jak bardzo jesteś smutny, kiedy ona tego nie robi. chce spędzić czas z Tobą na sprzątaniu i jak zabiera Ci czas, że mógłbyś „poświęcić się na zrobienie czegoś, co ona ceni.” Tak, chciałbym zrobić to danie, które kochasz, ale wymaga to sporo kroków i „nie jestem w stanie tego zrobić dziś wieczorem, ponieważ zawsze to ja muszę sprzątać później”. Kiedy moje znacznie młodsze dziecko robi bałagan w sposób, którego nie pochwalam, nie nie żądam od niej sprzątania, ale czasami przypominam jej, że cały czas, który spędzam na sprzątaniu, to czas, który mógłbym (i chciałbym) spędzić na czytaniu jej, co ona kocha. Jest to oczywiście uzależnione od ustalenia związek, w którym lubi robić rzeczy razem z tobą i spędzać w tym wystarczająco dużo godzin, aby rozsądnie było założyć, że zaoszczędzony czas faktycznie zostanie wykorzystany na drobne Ona lubi.

Jeśli chodzi o technologię, myślę, że absolutnie w porządku jest wyznaczanie granic takich rzeczy, jak wykorzystanie technologii.Jako dorośli możesz określić niektóre parametry podstawowych wartości w Twojej rodzinie. Ostrzegałbym jednak przed uczynieniem dostępu do technologii nagrodą przyznawaną za pożądane zachowanie i usuwaną jako kara za złe zachowanie. To wciąż działa w oparciu o założenie, że korzystanie z urządzenia jest nagrodą, a Ty „jesteś przeciwnikiem stojącym między dzieckiem a nim. Jeśli uważasz, że czas spędzany przed ekranem powinien być ograniczony, to powinna obowiązywać zasada niezależnie od zachowania, ponieważ myślisz o ograniczaniu czasu przed ekranem jest samo w sobie możliwe do obrony, a nie tylko jako środek do ukarania dziecka. Ale musisz także zaakceptować fakt, że 9 lat jest wystarczająco duży, aby mieć sporo do powiedzenia na temat tego, co jest ważne w życiu dziecka. Jeśli jeśli chcesz ograniczyć wykorzystanie technologii w celu otwarcia drzwi do innych czynności, które Twoim zdaniem mogą być zdrowe lub pomocne, być może będziesz musiał po prostu ciężej pracować, aby czas odejść od technologii był bardziej atrakcyjny.

Myślę, że Paul w swojej odpowiedzi podaje doskonały punkt widzenia, jeśli chodzi o kłamstwo. Chcę to poprzeć, ale dorzucę też, że dzieci mogą kłamać, ponieważ mają problemy z pogodzeniem się z prawdą. Jeśli kogoś popchnęli, mówiąc, że tak nie jest, może to być po części dlatego, że nie podoba mu się rzeczywistość, w której to zrobili. Strach przed karą może oczywiście również odgrywać pewną rolę, ale myślę, że ukaranie ich zarówno za przewinienie, jak i za kłamstwo, co może być rozsądne w przypadku osoby dorosłej, może po prostu zwiększyć napięcie. Pomaga, jeśli przyznajesz, że to pozytywne, że dziecko chce przynajmniej czegoś innego niż (często nieprzyjemna) prawda.

Szczerze mówiąc, nazywasz dziecko socjopatą i kłamcą, a następnie przejdź do opisu czegoś, co nazwałbym po prostu dzieckiem. Myślę, że musisz cofnąć się o krok i uświadomić sobie, że to ty, a nie ona, powinieneś poradzić sobie z tym jak dorosły. Twoim obowiązkiem jest deeskalacja konflikt i znaleźć konstruktywne rozwiązania. Nie rób tego jej, ona nie jest dorosła.

Komentarze

• Zgadzam się i nie ' Nie zakładam tego lekko. Nie ' nie oczekuję od niej wiele. Spodziewam się trochę wysiłku, co ' wszystko. Może socjopatka była zbyt silna, ale nie ' nie obchodzi nikogo ' uczucia.
• Mam jeszcze jeden komentarz. Zgadzam się z harmonogramem dotyczącym technologii niezależnie od zachowania sk by wykonywać prace domowe, nigdy nie wysyłamy jej samej, po prostu nie chce wstać z kanapy. To prowadzi mnie do mojego ostatniego pytania. Jak karać lub poprawiać zachowanie Nie było żadnych sugestii na ten temat. Tylko że ' to ja powinienem się zmienić. ' Przykro mi, ale ' nie pozwolę dziecku prowadzić domu i chodzić za nią z miotłą i kupować jej zabawkę w każdym sklepie, do którego chodzimy. Doceniam sugestie, które naprawdę robię i ' słucham, więc proszę, nie ' nie poddawaj się.
• z pewnością nie ' nie zaleca, by pozwolić jej kierować domem. Jednak kara, tak jak ' znalazłeś, nie jest ' skuteczna i biorąc pod uwagę, że nie jest ' t, uważam to za niepotrzebne zło. Dzieci radzą sobie dobrze, jeśli mogą. Zwykle zakładam, że udające rozpieszczone dziecko szuka związku międzyludzkiego. Limit ustalony z miłością. Nie ' nie ma nic, co sugeruje, że na przykład musisz kupić jej zabawkę w sklepie, ale możesz zostać z nią przez jej zdenerwowanie i przyznać, że pragnie tej zabawki. Nie ' nie musisz używać siły, ona nie ma nad tobą władzy, by żądać zabawki.
• Terapeuta rodzinny Jesper Juul w książce stwierdza, że dziecko pyta ponieważ coraz więcej jest błędnym myśleniem, że więcej rzeczy wypełni ich pustkę, podczas gdy w rzeczywistości jest to ' uczucie, którego potrzebują. Niezauważenie tego i zaspokojenie ' pragnienia dziecka, a nie jego potrzeby, może spowodować, że dziecko będzie internalizować uczucia na wzór ” I dostaję wszystko, o co proszę, a mimo to nadal ' nie czuję się kochany, więc coś musi być ze mną nie tak „. Dzieci wiedzą, czego pragną, a niekoniecznie tego, czego potrzebują. Naszym zadaniem jest ', aby zaspokoić potrzeby.
• Dostaję silną wibrację, że to dziecko jest nie tyle okrutne, co niespokojne, nieszczęśliwe i niepewne, i odgrywać nad tym. Wkroczyłeś w jej życie i dokonałeś zmian, które z jej punktu widzenia są w większości negatywne (odbierając mamie komfort ' łóżka, chcąc, żeby wykonywała więcej obowiązków i mniej ekranów, prawdopodobnie powiedzieć, że uważasz ją za nieprzyjemny problem w twoim życiu itp.).Prawdopodobnie potrzebuje bezpiecznej, pełnej miłości relacji z Tobą, aby nauczyć ją wykonywania obowiązków domowych stopniowo od podstaw, zachęcając, a nie gróźb czy przekupstwo, a terapia nie ' nie zaszkodzi …

Na ostatnie pytanie, zamiast mówić „Jesteś kłamcą”. spróbuj powiedzieć „To nieprawda, prawda?”. Skupia się to raczej na fałszu niż na dziecku i spycha z powrotem na nią odpowiedzialność za poprawienie tego.

Komentarze

• Ale ona nie przyzna się, że to kłamstwo, nawet gdy ma do czynienia z absolutnym dowodem. Jednak rozumiem, co mówisz.
• Mam taki, ” czy wypuściłeś psa podczas naszej nieobecności? „, spotkałeś się z ” tak, oczywiście „, mimo że na zewnątrz CCtv pokazało, że drzwi się nie otworzyły ani razu. Niestety, nie ma się lepiej. Ma 24 lata.
• @rkreis dlaczego to bardzo ważne. Masz więc absolutny dowód. Ty to wiesz, a ja ' jestem prawie pewien, że ona też to wie. Don ' t skup się na jej kłamstwie. Skoncentruj się na tym, co należy zrobić (jeśli moje dziecko mówi, że umył zęby, zanim w ogóle poszedł na górę, to równie radośnie mówię, że dzisiaj zrobimy to dodatkowy czas)