Jak radzić sobie z zazdrosną dziewczyną?

To zachowanie powinien być dla Ciebie dużym, dużym , DUŻYM znakiem ostrzegawczym . Niezależnie od tego, czy po prostu lubi mieć kontrolę, czy czuje niepewność z powodu złych wcześniejszych doświadczeń z innymi partnerami itp., Powinieneś pracować nad wyznaczeniem granic w swoim związku.

Wcale nie do przyjęcia jest zgłaszanie się na każde twoje przyjście i odchodzenie. Jest również całkowicie niedopuszczalne, że okazywałaby ci jakąkolwiek postawę, kiedy „po prostu rozmawiasz z innymi kobietami ( szczególnie krewnymi kobiet – to jest niesamowicie niepokojące).

Możesz Sądzę, że zgoda na jej prośby to po prostu zachowanie spokoju i pomoże zbudować zaufanie, ale z własnego doświadczenia, jeśli ulegniesz w takich sytuacjach, jej zachowanie prawdopodobnie tylko się pogorszy. Jak długo zanim zażąda dostępu do wiadomości tekstowych, czaty czy e-maile? Gdzie nakreśliłbyś granicę, skoro wcześniej tylko poddawałeś się jej żądaniom? Gdy jej odmówisz, będzie to – w jej oczach – dowód na coś nikczemnego, a ona podwoi swoje wysiłki (prawdopodobnie rozpocznie walkę).

Zamiast tego, przeprowadź z nią bardzo szczerą rozmowę. Oto zasady rozmowy, jak to było:

• Rozpocznij rozmowę w momencie, gdy jesteście spokojni i w dobrym nastroju. Nie poruszaj tematu po raz pierwszy, gdy właśnie zademonstrowała złe zachowanie, ponieważ prawdopodobnie będziesz zdenerwowany lub odwrotnie, a to nie pójdzie dobrze.
• Utrzymuj spokojny ton głosu
• Zachowaj spokój za wszelką cenę
• Jeśli zacznie być głośna, zła lub w inny sposób agresywna, natychmiast ją wezwij:

Nie ma potrzeby się denerwować . Zachowajmy spokój i przedyskutujmy to jak dorośli.

• Jeśli sprawy wymkną się spod kontroli, odejdź . Nie próbuj jej pocieszać, gdy po prostu próbujesz omówić problem, którego doświadczasz w swoim związku, i nie zrobiłeś nic złego .W związku powinieneś być w stanie poruszyć trudne lub niewygodne tematy i spodziewać się uczciwej i spokojnej rozmowy na ten temat:

I ” Chciałbym, żebyśmy mieli taki rodzaj relacji, w którym każdy z nas może poruszyć temat i oczekiwać, że drugi uczciwie i spokojnie go wysłucha. Żaden z nas nie jest doskonały; w naszej przyszłości z pewnością będą inne trudne rozmowy, a ja „Chciałbym wiedzieć, że możemy przez nie przejść jak dorośli. Chciałbym podjąć to ponownie, kiedy się uspokoisz i mam nadzieję, że będziesz trochę bardziej skłonny do zaangażowania się ze mną. (potem odejdź)

Teraz, kiedy już to ustaliliśmy, przywołaj wszystko, co cię trapi. Nie oskarżaj jej o nic. Po prostu bądź rzeczowy:

• Powiedz jej, że oboje jesteście dorosłymi i że nie zawsze będziecie w kontakcie przez cały dzień.
• Wyjaśnij, że to pokazuje poważny brak zaufania, gdy żąda, abyś informował ją o swoim miejscu pobytu przez cały czas i że nie zrobiłeś nic, by zasłużyć na takie traktowanie. Jej wysyłanie Ci wiadomości i zdjęć z tym, z kim się zadaje, może być jej stylem komunikacji , ale to nie jest twoje i nie powinna oczekiwać, że się odwzajemnisz. Do licha, moim zdaniem ciągłe obserwowanie drugiej osoby jest niezwykle niezdrowe, ale powinieneś znaleźć swój własny sposób, aby to wyrazić.
• Omów jej postawę, gdy widzi, że rozmawiasz z innymi kobietami. Wyjaśnij, że jej zachowanie nie jest czymś, co „jesteś gotów tolerować”. Taka postawa nie jest „urocza”.
• Szczerze rozmawiaj z nią i pytaj, skąd biorą się te wszystkie uczucia. Przyjmij je do wiadomości , ale nie pozwól jej używać ich jako wymówki dla swojego zachowania .

Rozumiem, że zostałeś oszukany w przeszłości, ale nie jestem osobą, która ci to zrobiła i nie chciałbym być traktowany jakbym był.

Oto analogia dla ciebie: czy byłoby w porządku, gdyby cię uderzyła tylko dlatego, że jest zdenerwowana lub zła ? A na odwrót? Nie fajne, prawda? Używanie naszych uczuć jako usprawiedliwienia dla złego zachowania jest w porządku, kiedy masz 7 lat, ale nie do zaakceptowania jako osoba dorosła. Nie lata w sądzie i nie powinny latać w związku.

Ale tak naprawdę wszystko sprowadza się do co jesteś gotów zrobić, aby narzucić te granice w swoim związku? I to jest problem.

Jeśli ona bardzo się denerwuje i wywołuje u Ciebie smutek, ponieważ nie „zameldowałeś się” podczas nieobecności któregoś wieczoru, próba uspokojenia jej wysłałaby niewłaściwą wiadomość. Zamiast tego powinieneś jej powiedzieć, że nie ma powodu do zmartwień i pozwolić jej samodzielnie wyjść ze strachu. Prawdopodobnie doprowadzi to do zarzutów, że nie dbasz o nią, związek lub jej uczucia, na które powinieneś spokojnie odpowiedzieć:

Wręcz przeciwnie, ja zależy mi bardzo na tobie i naszym związku. Chcę, żeby była oparta na fundamencie wzajemnego szacunku, uczciwości i zaufania, a „obawiam się, że” nie zachowujesz się tak, jakbyś w ogóle mi ufał. Jeśli chcesz, abyśmy przetrwali, musisz przestać próbować mnie kontrolować lub zawstydzić mnie, żebym czuł się winny, ponieważ nie robię dokładnie tego, co chcesz. To nieuczciwe i manipulacyjne. (wtedy odejdź)

Prawdopodobnie będzie to długa i żmudna podróż i nie będzie wymagała jednej, ale wielu gorących rozmów (lub pełnych walk). związek to przetrwa, wtedy będzie o wiele silniejszy i zdrowszy.

Jednak jeśli ona nadal będzie próbowała dominować nad tobą w ten sposób, będziesz dużo, dużo lepiej znaleźć kogoś innego.

Komentarze

• Komentarze nie są przeznaczone do rozszerzonej dyskusji; ta rozmowa była przeniósł się do czatu .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Chociaż podoba mi się twoje sformułowanie, OP wspomniał, że jest jej pierwszym chłopakiem. Może jakieś przeredagowanie mógłby pomóc w dostosowaniu go do sytuacji PO, zachowując jednocześnie znaczenie wyroku e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• To jest świetna logiczna odpowiedź. Mogę po prostu dodać do tego trochę życzliwości. Lub zamiast składać bezpośrednie oświadczenia, ' d zadaję im pytania. Niektórzy ludzie są bardzo wrażliwi na logikę, inni na twój ton, uprzejmość, strukturę zdania. Prawdopodobnie ' jest późniejsza, ponieważ jej działania nie ' nie wydają się logiczne. Być może miły intymny ton doda jej pewności siebie. Wreszcie potrzebuje kilku miesięcy profesjonalnej pomocy. Osobiście nie ' nie sądzę, że można to łatwo rozwiązać. To, co ' mówisz, ma sens.Ale raczej jej to nie przeszkadza.
• @ Kochanie – dobre punkty dookoła. ' oferuję tylko wskazówki i oczekuję, że OP dostosuje te stwierdzenia w taki sposób, w jaki uzna to za potrzebne.
• Mała uwaga, ale moim zdaniem warta odnotowania. Mówienie komuś, że ma ” nie ma powodu „, by czuć, że w jakikolwiek szczególny sposób zawsze kończy się źle. Oczywiście mają powód, chociaż może on być niewłaściwy lub niewłaściwy. Zawsze staram się mówić ” nie ma potrzeby ” zamiast ” bez powodu „. To ' to tylko jedno słowo, ale całkowicie zmienia energię komentarza. Nikt prawdopodobnie nie zgodzi się, że ” potrzebuje „, aby być zazdrosnym, ale z pewnością będą nalegać, że mają ” powód ” być!

Co lubisz w tej osobie? Czy ma wiele do zaoferowania w innych dziedzinach?

Jako kobieta mogę powiedzieć, że takie zachowanie jest bardzo niepokojące i nie jest normalne. Twoja dziewczyna ma kilka poważnych problemów do rozwiązania i jest bardzo niepewna siebie. Manipuluje także tobą, abyś sobie poradził, mówiąc rzeczy w stylu „jak byś chciał, gdybym flirtował z innym facetem…” itd. To nie jest to, co robisz. Rozmawiasz z przyjaciółmi i rodziną.

Radziłbym jej, że musi popracować nad swoimi problemami z terapeutą lub że związek jest prawie skazany na zagładę. To nie jest problem, który możesz naprawić! Prawdopodobnie nie ma żadnego interesu w umawianiu się z kimkolwiek, chyba że oni są również bardzo niepewni siebie i chcą pogodzić się z tą głupotą. Przepraszam, że jesteś w takiej sytuacji!

Zgadzam się również z posterem, który wspomniał, że może oszukiwać. Ludzie, którzy są oszustami, są często bardzo podejrzliwi wobec swoich partnerów, którzy robią to samo. Ale wydaje mi się bardziej prawdopodobne, że prawdopodobnie została oszukana w przeszłości lub po prostu wydarzyło się wiele innych rzeczy, które doprowadziły do tego miejsca, w którym czuła się bardzo niepewnie. Bycie niepewnym nie jest „łamaniem umów”, wszyscy mamy po części z tego. Ale zazdrość i manipulacja w tym zakresie zdecydowanie tak!

Komentarze

• Zgoda, sposób, w jaki zmieniła jego działania w „flirt”, a następnie użyła go przeciwko niemu, to manipulacja granicząca z nadużyciami.
• Mm, myślę, że gdyby została oszukana, nie ' nie bądź taka nieufna, tbh. Brak rozmowy z rodziną zajmie trochę czasu, może z wyjątkiem sytuacji, gdy jej były chłopak zdradził ją z własną ciocią czy coś w tym rodzaju. Ale pozwólmy ' s szczerze mówiąc, jest to bardziej na poziomie kontrolowania zazdrości niż na niepewnym poziomie zazdrości. Myślę, że prawdopodobieństwo, że oszukuje lub ma agresywną osobowość, jest znacznie wyższe.
• Alternatywą dla ” niepewności ” jest to, że ona sama nie jest szczególnie godna zaufania w stosunku do płci przeciwnej i zakłada, że jesteś taki sam.

Zgadzam się z ustaleniem granic, to jest twój początkowy mechanizm obronny na początek.

Ale w wątku widzę dużo wrogości wobec zazdrości, ale zazdrość jest całkowicie naturalną emocją. W jej przypadku jest oczywiście bardzo silna, ale oznacza to, że musi się nauczyć poradzić sobie z zazdrością i może potrzebować pomocy . Jej zachowanie wydaje mi się niezamierzone i niezłośliwe, ale bardziej przejawia się w braku dojrzałości w temacie.

Teraz, gdy już wyznaczyłeś granice, możesz wybrać swoją rolę w jej procesie samopomocy. Jednym ze sposobów jest pozostanie na uboczu i pozostawienie jej samej, aby to rozgryzła, i po prostu kontynuuj robisz to, co robisz. To dla ciebie łatwiejszy sposób.

Innym sposobem jest okazanie współczucia i uświadomienie sobie, że ona potrzebuje pomocy. Jeśli chcesz poświęcić na to czas i energię, możesz pomóc ją, badając tę sprawę, znajdując książki dotyczące tego, jak radzić sobie z zazdrością , szukając profesjonalnej pomocy, np. filmów terapeutycznych i sesji oraz prowadząc ją, aby przeszła przez te profesjonalne źródła.

Sądząc po tym, jak powiedziałeś, że bardzo ją lubisz, myślę, że możesz stanąć po stronie drugiej drogi.

Twoje pytanie brzmiało:

Czy istnieje dobry sposób, aby rozpocząć z nią rozmowę? Bardzo ją lubię.

Tak. Oto kilka kroków, od których polecam zacząć:

Krok 1 – najpierw jasno określ problem przejść fazę zaprzeczenia

Pierwszym krokiem jest dla niej, aby przyznała się do problemu, a t ręka – np. że jest bardzo zazdrosna.Jeśli zaprzecza, musisz najpierw przekonać ją, aby to przyznała, używając przykładów jej zachowania z przeszłości, dopóki nie zauważy, że coś jest nie tak.

Kochanie, zauważam, że masz bardzo silne reakcje, kiedy jestem z innymi dziewczynami, czuję, że czasami się duszę, ale wiem, że w głębi duszy ufasz mojemu osądowi i ufam twojemu. Myślę, że to normalne, że czujesz zazdrość, ale w twoim przypadku myślę, że czujesz jej trochę za dużo. Czy chciałbyś współpracować, aby znaleźć rozwiązanie i nauczyć się radzić sobie z zazdrością?

Krok 2 – zgadza się na to, teraz czas pomóc jej wyposażyć się w narzędzia do radzenia sobie z zazdrością

Nie jesteś psychologiem i musisz zrozumieć, że możesz nie być najlepszą osobą, która jej pomoże. Jednak jako jej chłopak zdecydowanie możesz jej pomóc poszukać profesjonalnej pomocy, terapii, książek, które może przeczytać na ten temat, filmów wideo.

Jest mnóstwo szacownych filmów wideo autorstwa profesjonalistów, w których temat jest omawiany, z ćwiczeniami, perspektywą, rozwiązaniami, pomysłami.

A więc nie będąc psychologiem, nadal możesz pomóc jej w wyposażeniu się w narzędzia do radzenia sobie z zazdrością.

Krok 3 – spotykaj się regularnie podstawa do dyskusji, czy nastąpiła poprawa

Dobrą praktyką jest organizowanie spotkań uzupełniających i omawianie postępów. Co wydarzyło się w poprzednim tygodniu, miesiącu? Czy czuje się lepiej i ma większą kontrolę? Czy czujesz się lepiej? Czy ogólnie sytuacja się poprawia? Zrób notatki z tego, o czym rozmawialiście. I przeczytaj je ponownie następnym razem, aby zobaczyć postęp, ponieważ bycie pod wpływem emocji może bardzo zniekształcić.

Wniosek:

Emocje są faktem i nie mogą być ignorowanym, ale możemy nauczyć się radzić sobie z nimi poprzez terapię i perspektywę życiową. „Nie jesteś profesjonalnym terapeutą, ale możesz przyjąć rolę jej przewodnika i spróbować pomóc jej nauczyć się radzić sobie z własną zazdrością, więc tak się nie dzieje” nie denerwować Cię w przyszłości.

I bonus:

Będzie szanować cię do końca życia za to, że poświęciłeś czas na to, by pomóc jej zrozumieć i opanować jej zazdrość.

Komentarze

• Dobrze powiedziane. 1. Potrzebuje pomocy. 2. pomoc pochodzi od profesjonalistów, a nie od cioci! 3. dając jej czas i nie spodziewając się, że zadziała natychmiast.
• +1, ale proponuję dokładniej opisać przejście między krokami 1 i 2, choćby poprzez zacytowanie zasobów, które mogą posłużyć jako dalsza lektura. Często osoby z takimi problemami nie mają łatwego przejścia do aktywnego w anting , aby ulepszyć tę sprawę (chociaż myślę, że twoje przykładowe sformułowanie jest mniej więcej tak dobrym początkiem, jak można uzyskać w pojedynczym stwierdzeniu). W każdym razie uważam, że ludzie często nie są przygotowani do radzenia sobie z wyzwaniami związanymi z przedostaniem się przez osobę ' do potencjalnie negatywnej początkowej reakcji na zwrócenie uwagi na taki problem lub jak optymalnie wywołać chcesz takich ulepszeń.

Niektóre elementy twojej sytuacji przypominają mi te dr. Josepha M. Carvera Archetyp przegrany , „typ partnera, który powoduje wiele społecznych, emocjonalnych i psychologicznych szkód w związku”. Ta uwaga twojej dziewczyny była dla mnie wielką czerwoną flagą:

Ale ona mówi: „Czy chciałbyś zobaczyć, jak się śmieję i dużo rozmawiam Inni faceci? I chcą mnie dotykać, flirtować ze mną i wzywać mnie za każdym razem, żeby porozmawiać? ”

Zamieniła coś niewinnego w atak twoja uczciwość, która sprawia, że ty wyglądasz na złego faceta i izoluje cię od własnej rodziny. To, plus jej żądanie zawsze meldowania się, odzwierciedla kilka cech klasycznego Loser:

Zabijanie pewności siebie: „The Loser” wielokrotnie cię poniża. Ciągle poprawiają twoje drobne błędy, sprawiając, że czujesz się „na straży”, nieinteligentny i pozostawiasz poczucie, że zawsze robisz coś złego ….

Odcięcie twojego wsparcia: Aby kontrolować kogoś kompletnie, musisz odciąć ich wspierających przyjaciół – czasem nawet ich rodzinę ….

To zawsze Twoja wina: „Przegrany” obwinia cię za swój gniew, a także za każde inne nieprawidłowe zachowanie. Kiedy cię oszukują, krzyczą na ciebie, źle cię traktują, niszczą twoją własność lub zawstydzają cię publicznie – w jakiś sposób to twoja wina ….

Żadnych zewnętrznych zainteresowań: „Przegrany” zachęci Cię do porzuć swoje hobby, zainteresowania i zaangażowanie z innymi ….

Kontrola paranoi: „Przegrany” będzie Cię sprawdzać i śledzić, gdzie jesteś iz kim jesteś ….

Sposób, w jaki opisujesz własne reakcje na jej zachowanie, przypomina mi zdenerwowany stan, do którego ostatecznie doprowadzają cię przegrani:

Sprawiają, że jesteś „szalony”: „Przegrany” działa w tak szkodliwy sposób, że robisz „szalone” rzeczy w samoobronie. Jeśli „The Loser” ma przybyć o 20:00 – dzwonisz do Time & Temperatura potrzebna na ponowne wybranie numeru, sprawdź, czy w śmieciach nie ma czegoś, co mogłoby wpędzić Cię w kłopoty, i zadzwoń twoją rodzinę i przyjaciół, żeby mówili im, żeby nie dzwonili do ciebie tej nocy ….

Chociaż nie brzmi jak jedna z bardziej niebezpiecznych wersji Przegrany, dr Carver zaleca dystansowanie się, separację i samoobronę w kontaktach z Przegranymi, ponieważ oni sprawiają , że jesteś szalony. Polecam przeczytanie pełnej rady Carvera, ale najpierw zacznij od tych kluczowych punktów:

Oddział

W wielu przypadkach ” Przegrany ” izoluje swoje partnera od innych … W fazie oderwania się powinieneś …

– Obserwuj sposób, w jaki jesteś traktowany. Obserwuj metody wymienione powyżej i zobacz, jak działa „The Loser”.

– Po cichu kontaktuj się z rodziną i wspieraj innych. Określ, jaka może być pomoc – miejsce na pobyt, ochrona, pomoc finansowa itp.

– Jeśli „Przegrany” jest destrukcyjny, powoli wyjmij swoje kosztowności z domu, jeśli są razem, lub spróbuj odzyskać kosztowności jeśli są w ich posiadaniu. W wielu przypadkach możesz stracić niektóre rzeczy osobiste podczas oderwania się – to niewielka cena za pozbycie się „Przegranego”.

– Przestań się kłócić, debatować lub dyskutować. Przestań się bronić i tłumaczyć ….

Krótko mówiąc, twoje wysiłki interpersonalne powinny kłaść nacisk na kontakt z przyjaciółmi i rodziną podczas odłączenie się od manipulującej dziewczyny , aż będziesz w stanie podejść do tej sytuacji z jaśniejszą głową i ze wsparciem, którego będziesz potrzebować.

Komentarze

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. To ' jest trochę trudne, nie ' czy myślisz? Jej zachowanie naprawdę wygląda na to, że ' robi to nieumyślnie i nie złośliwie. Po prostu nie ' jeszcze nie wie, jak lepiej zarządzać swoimi emocjami, a ' wszystko wychodzi źle.
• Ona „denerwuje się, nawet jeśli rozmawiam o czymś z moimi… ciotkami”, próbując odizolować go od rodziny, a jej pomysł na uczciwą zmianę nie polega na rozmowie z mężczyznami, ale flirtowałem z nimi i pozwalałem im się dotykać. W ten sposób insynuuje, że on flirtuje i dotyka. Celowe czy nie, to manipulacja i obraźliwe.
• Zgadzam się z tobą, dlatego zdecydowanie musi bronić się, wyznaczając zdrowe granice, dopóki nie dojrzeje. Ale ' daje mi tylko inną perspektywę na bardziej współczujący osąd. Może ona ' ma tak bardzo irytujące zachowanie, ponieważ nie ' nie wie jeszcze lepiej, a jej mechanizm obronny wariuje i bierze wszystko złe decyzje. Ale jeśli ona nie ' nie rozpoznaje problemu, jest uparta, chce tak pozostać i odmawia pomocy, to znaczy, że ' to duży znak ostrzegawczy.
• Myślę, że ta odpowiedź zwraca uwagę na obawy / sygnały ostrzegawcze, o których należy pamiętać, ale czy powinniśmy mieć taką pewność, że OP ' czy GF jest toksyczny / szkodliwy, przez co związek jest nie do uratowania? Wydaje mi się, że ta odpowiedź ' skupia się całkowicie na potępiającym wniosku dotyczącym OP ' S GF i nie ' tak naprawdę nie skupiaj się na tym, jak powiedzieć, czy twój związek / partner może się poprawić, i jak to zrobić, jeśli uzna się to za możliwe, problem.
• @mtraceur Moja rada w tej odpowiedzi nie polega na osądzaniu ani na odcięciu wszelkiego kontaktu, ale raczej na 1. wzmocnieniu relacji, które dziewczyna próbowała sabotować, 2. oderwaniu się od dziewczyną przynajmniej do tego, by nie zagłębiać się w rzeczy, które „sprawiają, że zwariujesz”, i 3. przeczytaj resztę artykułu Carvera, aby sprawdzić, czy mają zastosowanie inne sygnały ostrzegawcze.

Prosta odpowiedź :

Zadaj sobie pytanie, czy jest jakiś sens w utrzymywaniu tego związku. Jak wskazywali inni, nie wydaje się, aby była to rzecz, którą można łatwo zmienić i bardzo możliwe jest pogorszenie w miarę upływu czasu. To dość schrzaniona sytuacja. Zamiast partnerstwa jesteś w dyktaturze.

Kiedy zacząłem się spotykać, od razu ustalałem granice: żadnych wymagających haseł, żadnych wymagań dotyczących czytania tekstów lub podobnych rzeczy. Moje rzeczy są moje, a twoje są twoje. Chcę wyjść z przyjaciółmi i nie będę się przejmować, jeśli będziesz chciał wyjść z przyjaciółmi beze mnie. Każdy musi mieć swoją osobistą przestrzeń. Podsumowując, jeśli ktoś chce oszukiwać, zrobi to bez względu na wszystko.

Edycja 1:

Uważamy, że jeśli nie ma nic do ukrycia, nie ma się czym martwić

to to samo co

Nie chcemy wolności słowa, ponieważ nie mamy nic do powiedzenia