Como lidar com uma namorada ciumenta?

Este comportamento deve ser um grande, Grande , GRANDE sinal de aviso para você . Se ela simplesmente gosta de estar no controle, tem inseguranças devido a experiências anteriores ruins com outros parceiros, etc., você deve trabalhar para estabelecer limites em seu relacionamento.

Não é de todo aceitável que você deva relatar em todas as suas idas e vindas. Também é completamente inaceitável que ela lhe dê qualquer tipo de atitude quando você está simplesmente falando com outras mulheres ( especialmente parentes do sexo feminino – isso é incrivelmente alarmante).

Você pode acho que concordar com seus pedidos é simplesmente manter a paz e ajudará a construir confiança, mas, em minha própria experiência, se você ceder nessas situações, o comportamento dela provavelmente só aumentará. Quanto tempo até ela exigir acesso a mensagens de texto, bate-papos ou e-mails? Onde você traçaria o limite quando antes apenas cedeu às exigências dela? No segundo que você recusar, isso constituirá – aos olhos dela – uma prova de algo nefasto, e ela dobrará seus esforços (provavelmente começando uma briga).

Em vez disso, tenha uma conversa muito honesta com ela. Aqui estão as regras da conversa, por assim dizer:

• Inicie a conversa quando vocês estiverem calmos e de bom humor. Não aborde o assunto pela primeira vez quando ela acabou de demonstrar um mau comportamento, pois você provavelmente ficará chateado, ou vice-versa, e isso não irá bem.
• Mantenha um tom de voz nivelado
• Mantenha a calma a todo custo
• Se ela começar a ficar barulhenta, com raiva ou agressiva de alguma outra forma, chame-a imediatamente:

Não há necessidade de ficar chateada . Vamos manter a calma e discutir isso como adultos.

• Se as coisas saírem do controle, vá embora . Não tente confortá-la, pois você estava simplesmente tentando discutir um problema que está enfrentando em seu relacionamento e não fez nada de errado .Em um relacionamento, você deve ser capaz de abordar tópicos difíceis ou desconfortáveis e esperar ter uma conversa honesta e calma sobre isso:

I ” gostaria que tivéssemos o tipo de relacionamento em que qualquer um de nós pudesse abordar um assunto e esperar que o outro ouvisse com sinceridade e calma. Nenhum de nós é perfeito; certamente haverá outra conversa difícil em nosso futuro, e eu “gostaria de saber que podemos passar por eles como adultos. Gostaria de retomar o assunto quando você se acalmar e espero que esteja um pouco mais disposto a se envolver comigo. (então vá embora)

Agora que estabelecemos isso, traga à tona tudo que está incomodando você. Não a acuse de nada. Basta ser factual:

• Diga a ela que vocês são adultos e que, como tal, nem sempre manterão contato durante um determinado dia.
• Explique que isso demonstra uma grave falta de confiança quando ela exige que você a informe sobre seu paradeiro o tempo todo e que você não fez nada para merecer tal tratamento. O envio de mensagens e fotos de com quem ela está saindo pode ser seu estilo de comunicação. , mas não é seu, e ela não deve esperar que você retribua. Caramba, na minha opinião, é incrivelmente prejudicial à saúde ficar de olho na outra pessoa, mas você deve encontrar sua própria maneira de expressar isso.
• Discuta a atitude dela quando ela o vir falando com outras mulheres. Deixe claro que o comportamento dela não é algo que você está disposto a tolerar. Esse tipo de atitude não é “fofo”.
• Fale honestamente com ela e pergunte de onde vêm todos esses sentimentos. Reconheça-os , mas não permita que ela os use como desculpa para seu comportamento .

Sei que você foi traído no passado, mas não sou a pessoa que fez isso com você e não gostaria de ser tratado como se eu fosse.

Aqui está uma analogia para você: estaria tudo bem se ela batesse em você simplesmente porque está chateada ou com raiva ? E o contrário? Não é legal, certo? Usar nossos sentimentos como desculpa para um mau comportamento é normal quando você tem 7 anos, mas é inaceitável como um adulto. Não vale em um tribunal e não deveria em um relacionamento.

Mas o que realmente se resume a o que você está disposto a fazer para impor esses limites em seu relacionamento? E esse é o problema.

Se ela fica muito chateado e lhe dá tristeza porque você não “deu entrada” enquanto estava fora uma noite, tentar apaziguá-la enviaria a mensagem errada. Em vez disso, você deve dizer a ela que ela não tem motivo para estar chateada e deixá-la sair do funk por conta própria. Isso provavelmente levará a acusações de que você não se importa com ela, com o relacionamento ou com os sentimentos dela, às quais você deve responder calmamente:

Pelo contrário, eu se preocupam com você e nosso relacionamento muito. Quero que seja baseado em uma base de respeito mútuo, honestidade e confiança, e temo que você não esteja se comportando como se confiasse em mim. Se você quer que duremos, você tem que parar de tentar me controlar ou me envergonhar e me sentir culpado porque eu não faço exatamente o que você quer. Isso é desonesto e manipulador. (então vá embora)

Esta provavelmente será uma jornada longa e árdua e envolverá não apenas uma, mas provavelmente muitas conversas acaloradas (ou brigas completas). relacionamento sobreviver a isso, então será muito mais forte e saudável para ele.

No entanto, se ela continuar a tentar exercer domínio sobre você dessa maneira, você será muito, muito melhor encontrar outra pessoa.

Comentários

• Os comentários não são para discussão prolongada; esta conversa foi mudou-se para o chat .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Embora eu goste do seu texto aqui, OP mencionou que ele é o primeiro namorado dela. Talvez uma reformulação poderia ajudar a ajustá-lo à situação de OPs, mantendo o significado da sentença e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Esta é uma ótima resposta lógica. Eu poderia apenas adicionar um pouco de gentileza a ele. Ou em vez de fazer declarações diretas, eu ‘ d faço perguntas. Algumas pessoas respondem muito à lógica, outras respondem melhor ao seu tom, gentileza e estrutura da frase. Provavelmente ela ‘ é a última, porque suas ações não ‘ parecem lógicas. Talvez um bom tom íntimo lhe dê a confiança de que ela precisa. Por último, mas não menos importante, ela precisa de alguns meses de ajuda profissional. Eu pessoalmente não ‘ não acho que isso possa ser resolvido facilmente. O que você ‘ está dizendo faz total sentido.Mas provavelmente não para ela.
• @Honey – pontos positivos em todos os aspectos. Eu ‘ m apenas oferecendo diretrizes e espero que o OP adapte essas declarações da maneira que achar necessária.
• Ponto pequeno, mas acho que vale a pena observar. Dizer a alguém que ele ” nenhuma razão ” para se sentir de alguma forma em particular quase sempre termina mal. Obviamente, eles têm um motivo, embora possa ser impróprio ou extraviado. Tento sempre ter certeza de dizer ” sem necessidade ” em vez de ” sem motivo “. É ‘ é apenas uma palavra, mas altera totalmente a energia do comentário. Provavelmente ninguém concordaria que ” precisa ” ter ciúmes, mas certamente insistirão que têm um ” razão ” para ser!

O que você gosta nessa pessoa? Ela tem muito a oferecer em outras áreas?

Como mulher, posso dizer-lhe que este comportamento é muito alarmante e não normal. Sua namorada tem alguns problemas importantes para resolver e é muito insegura consigo mesma. Ela também está manipulando você para conseguir o que ela quer, dizendo coisas como “você gostaria se eu estivesse flertando com outro cara …” etc. Não é isso que você está fazendo. Você está conversando com amigos e familiares.

Eu a aconselharia que ela precisa trabalhar em seus problemas com um terapeuta ou que o relacionamento está praticamente condenado. Este não é um problema que você possa consertar! Ela provavelmente não tem nada a ver com namorar ninguém, a menos que também sejam muito inseguros e estejam dispostos a tolerar essas bobagens. Desculpe, você está nessa posição!

Também concordo com o autor da postagem que mencionou que ela pode estar trapaceando. Pessoas que são trapaceiros costumam desconfiar de seus parceiros fazendo a mesma coisa. Mas parece mais provável para mim que ela provavelmente foi traída no passado ou simplesmente teve uma série de outras coisas acontecendo para chegar a este ponto de ser muito insegura. Ser inseguro não é um problema, todos nós temos um pouco disso. Mas ciúme e manipulação, nessa medida, definitivamente são!

Comentários

• Concordo, o A maneira como ela transformou suas ações em “flerte” e depois transformou-as em uma arma contra ele é a manipulação que beira o abuso.
• Hum, acho que se ela fosse traída, ela não ‘ não seja tão desconfiado tbh. Não falar com sua família levaria isso um pouco longe, talvez exceto se o ex-namorado dela a traísse com a própria tia ou algo assim. Mas vamos ‘ s seja honesto, isso está mais no nível de controle do ciúme em vez do nível inseguro de ciúme. Acho que a chance de ela estar traindo ou de ter uma personalidade abusiva é muito maior.
• Uma alternativa à ” insegurança ” é que ela própria não é particularmente confiável perto do sexo oposto e presume que você seja o mesmo.

Eu concordo em estabelecer os limites, esse é o seu mecanismo de defesa inicial para começar.

Mas estou vendo muita hostilidade em relação ao ciúme no tópico, mas o ciúme é uma emoção completamente natural. No caso dela, é muito forte, obviamente, mas o que isso significa é que ela precisa aprender para controlar seu ciúme e ela pode realmente precisar de ajuda . Seu comportamento me parece inadvertido e não malicioso, mas mais um de falta de maturidade no assunto.

Agora que você definiu os limites, pode escolher sua função no processo de autoajuda dela. Uma maneira é permanecer à margem e deixá-la sozinha para descobrir e simplesmente continuar fazendo o que você está fazendo. Essa é a maneira mais fácil para você.

A outra maneira, é ter compaixão e perceber que ela precisa de ajuda. Se você está disposto a gastar tempo e energia para isso, você pode ajudar pesquisando o assunto, encontrando livros sobre como gerenciar seu ciúme , buscando ajuda profissional, como vídeos e sessões de terapia, e guiando-a para acessar essas fontes profissionais.

A julgar por você dizer que realmente gosta muito dela, acho que você pode ficar do lado da segunda maneira.

Sua pergunta era:

Existe uma boa maneira de iniciar uma conversa para resolver isso com ela? Gosto muito dela.

Sim. Aqui estão algumas etapas que recomendo para começar:

Etapa 1 – identifique claramente o problema com ela primeiro para passar a fase de negação

A primeira etapa é ela reconhecer o problema a mão t – por exemplo que ela está com muito ciúme.Se ela está em negação, você precisa primeiro fazer com que ela reconheça isso, usando exemplos de seu comportamento anterior, até que ela perceba que algo está errado.

Querida, estou percebendo que você tem reações muito fortes quando estou com outras garotas, às vezes sinto que estou sufocando, mas sei que lá no fundo você confia no meu julgamento e confio no seu. Acho normal sentir ciúme, mas, no seu caso, acho que você está sentindo um pouco demais. Gostaria de trabalhar juntos para encontrar uma solução e aprender a controlar o ciúme?

Etapa 2 – Ela concorda, agora é hora de ajudá-la a se equipar com ferramentas para controlar seu ciúme

Você não é psicólogo e deve compreender que pode não ser a melhor pessoa para ajudá-la. No entanto, como namorado dela, você pode ajudá-la definitivamente procure ajuda profissional, terapia, livros que ela possa ler sobre o assunto, vídeos.

Existem toneladas de vídeos respeitáveis de profissionais onde o assunto é discutido, com exercícios, perspectiva, soluções, ideias.

Então sem ser psicólogo, você ainda pode ajudá-la a se equipar com ferramentas para controlar o ciúme.

Etapa 3 – reúna-se regularmente base para discutir se houve uma melhoria

Uma boa prática é fazer reuniões de acompanhamento e discutir o progresso. O que aconteceu na semana anterior, mês? Ela se sente melhor e mais no controle? Você se sente melhor? As coisas estão melhorando no geral? Faça algumas anotações sobre o que vocês discutiram. E releia-os da próxima vez para ver a progressão, pois estar sob a influência das emoções pode distorcer muito as coisas.

Conclusão:

As emoções são um fato da vida e não podem “t ser ignorado, mas podemos aprender a administrá-los por meio da terapia e da perspectiva de vida. Você “não é um terapeuta profissional, mas pode assumir o papel de seu guia para tentar ajudá-la a aprender a controlar seu próprio ciúme, então não funciona” para irritá-lo no futuro.

E bônus:

Ela vai respeitá-lo pelo resto da vida por ter dedicado o tempo para ajudá-la a compreender e controlar o ciúme.

Comentários

• Muito bem. 1. Ela precisa de ajuda. 2. a ajuda vem de profissionais, não de sua tia! 3. dando tempo e não esperando que funcione imediatamente.
• +1, mas sugiro que você elabore mais sobre a transição entre as etapas 1 e 2, pelo menos citando recursos que podem servir como leitura adicional. Muitas vezes, as pessoas com esses problemas não têm facilidade para fazer a transição para w anting para melhorar este assunto (embora eu ache que seu exemplo de palavras é o melhor começo que você pode obter em uma única declaração). De qualquer forma, descobri que as pessoas muitas vezes não estão equipadas para lidar com os desafios de superar a reação inicial potencialmente negativa ‘ de uma pessoa ao ter tal problema apontado, ou como gerar uma deseja essas melhorias.

Alguns elementos da sua situação me lembram do Dr. Joseph M. Carver Arquétipo do Perdedor , “um tipo de parceiro que cria muitos danos sociais, emocionais e psicológicos em um relacionamento”. Esta observação da sua namorada foi uma grande bandeira vermelha para mim:

Mas ela diz “Então, você gostaria de me ver rindo e conversando muito com outros caras? E eles querem me tocar, flertar comigo e me chamar sempre de conversar? ”

Ela transformou algo inocente em um ataque contra sua honestidade que faz você parecer um bandido e o isola de sua própria família. Isso, além de suas exigências de sempre fazer check-in, ecoa vários traços do perdedor clássico:

Matando sua autoconfiança: “The Loser” repetidamente o põe para baixo. Eles corrigem constantemente seus pequenos erros, fazendo você se sentir “em guarda”, pouco inteligente e deixando-o com a sensação de que você está sempre fazendo algo errado …

Cortando seu apoio: para controlar alguém completamente, você deve cortar seus amigos que o apóiam – às vezes até mesmo sua família …

É sempre sua culpa: “O Perdedor” o culpa por sua raiva, bem como por qualquer outro comportamento que seja incorreto. Quando eles te traem, gritam com você, tratam você mal, danificam sua propriedade ou envergonham você publicamente – de alguma forma é sua culpa …

Sem interesses externos: “O perdedor” irá encorajá-lo abandone seus hobbies, interesses e envolvimento com outras pessoas …

Controle do paranóico: “The Loser” irá verificar você e manter o controle de onde você está e com quem está ….

A maneira como você descreve suas próprias respostas ao comportamento dela me lembra do estado de esgotamento a que os perdedores acabam levando você:

Eles deixam você “louco”: “O perdedor” opera de forma tão prejudicial que você se pega fazendo coisas “malucas” em legítima defesa. Se “The Loser” está programado para chegar às 20:00 – você liga para Time & Temperatura para cobrir a rediscagem, verifique se há algo que possa te colocar em apuros no lixo e ligue sua família e amigos para dizer a eles para não ligarem para você naquela noite ….

Embora ela não pareça uma das versões mais perigosas de o Perdedor, Dr. Carver recomenda desapego, separação e autoproteção ao lidar com Perdedores, porque eles fazem o deixarem louco. Eu recomendo ler o conselho completo de Carver, mas primeiro comece com estes pontos-chave:

O Desapego

Em muitos casos, ” O perdedor ” isolou seus parceiro dos outros …. Durante a fase de desapego você deve …

– Observar a maneira como você é tratado. Observe os métodos listados acima e veja como “The Loser” funciona.

– Entre em contato com sua família e outras pessoas que o apoiem. Determine que ajuda eles podem ser – um lugar para ficar, proteção, ajuda financeira, etc.

– Se “O Perdedor” for destrutivo, mova lentamente seus objetos de valor de casa, se estiverem juntos, ou tente recuperar objetos de valor se estiverem em sua posse. Em muitos casos, você pode perder alguns itens pessoais durante o seu desapego – um pequeno preço a pagar para se livrar de “The Loser”.

– Pare de discutir, debater ou discutir questões. Pare de se defender e se explicar ….

Em suma, seus esforços interpessoais devem enfatizar conectar-se com seus amigos e familiares enquanto separando-se da namorada manipuladora até que você possa abordar a situação com a cabeça mais clara e com o apoio de que você precisa.

Comentários

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Isso ‘ é um pouco duro não ‘ não acha? O comportamento dela realmente parece que ela está ‘ agindo de forma inadvertida e não maliciosa. Ela ainda não ‘ não sabe como controlar melhor as emoções e ‘ está saindo tudo errado.
• Ela “fica chateada mesmo que eu fale sobre qualquer coisa com minhas … tias”, tentando isolá-lo de sua família, e sua ideia de uma mudança justa não é falar com homens, mas flertando com eles e deixando que a tocassem. Ela está, portanto, insinuando que ele está flertando e tocando. Deliberado ou não, isso é manipulador e abusivo.
• Certo, concordo com você, é por isso que ele definitivamente precisa se defender estabelecendo limites saudáveis até que ela amadureça sobre isso. Mas eu ‘ estou apenas dando outra perspectiva para um julgamento mais compassivo. Talvez ela ‘ esteja tendo aquele comportamento extremamente irritante porque não ‘ ainda não sabe melhor e seu mecanismo de defesa está dando errado e levando tudo as decisões erradas. Mas se ela não ‘ reconhecer o problema e estiver sendo teimosa e quiser continuar assim e rejeitar a ajuda, então certamente ‘ um grande sinal de alerta.
• Acho que esta resposta chama a atenção para preocupações / sinais de alerta que devemos estar cientes, mas devemos ter a certeza de concluir que OP ‘ s GF é tóxico / prejudicial a ponto de tornar o relacionamento inviável? Para mim, esta resposta parece que ‘ se concentra inteiramente em uma conclusão condenatória sobre OP ‘ s GF e não ‘ realmente não coloco nenhum foco nos aspectos de como-dizer-se-seu-relacionamento / parceiro-pode-melhorar e como-fazer-dito-melhorar-se-considerado-possível do problema.
• @mtraceur Meu conselho nesta resposta não é julgar ou cortar todo o contato, mas sim 1. reforçar os relacionamentos que a namorada tem tentado sabotar, 2. separar-se do namorada pelo menos a ponto de não mergulhar mais fundo nas coisas de “te deixar maluco” e 3. leia o resto do artigo de Carver para ver se alguma outra bandeira vermelha se aplica.

Resposta simplista :

Pergunte a si mesmo se vale a pena manter esse relacionamento. Conforme apontado por outros, isso não parece ser algo que possa ser mudado facilmente e pode piorar com o passar do tempo. Esta é uma situação muito complicada. Em vez de parceria, você está em uma ditadura.

Quando comecei a namorar, defini os limites de imediato: sem exigir senhas, sem exigir a leitura de textos ou coisas assim. Minhas coisas são minhas e as suas são suas. Quero sair com meus amigos e não me incomodarei se você quiser sair com seus amigos sem mim. Cada um deve ter seu próprio espaço pessoal. Em suma, se alguém quiser trapacear, eles o farão de qualquer maneira.

Editar 1:

Achamos que se não há nada a esconder, não há nada com que se preocupar

é o mesmo que

não queremos liberdade de expressão, pois não temos nada a dizer

Trate o ciúme como um problema de saúde mental: não o leve a sério, mas leve a sério a pessoa que sofre e as necessidades dela.

Em um relacionamento, há uma quantidade razoável do fluxo de informações, como o que você está fazendo e onde está. Então, há uma pressão de controle irracional que beira o abuso.

Forneça a quantidade razoável e se recuse a ser pressionado para o irracional. Torne-o tão simples quanto possível para você, porque quanto mais simples, menos alguém pode discutir sobre isso. Portanto, se você sair, informe sua namorada antes de onde vai com quem e por quanto tempo você será. Isso é fácil de fazer: “Ei amor, vou jogar boliche com a galera, por volta das 9.” – aplique o princípio de feedback do Unix – informe apenas se algo fora do comum acontecer, por exemplo, você voltar mais tarde do que o planejado. Se ela te incomodar, você sempre pode apontar para a primeira informação que você deu e que é exatamente isso que está acontecendo. Você não dá um comentário contínuo porque simplesmente não há nada para comentar, tudo já foi dito.

Uma maneira de lidar com o ciúme dela é rir disso. Isso pode se transformar em uma briga, mas, novamente, vai acontecer de qualquer maneira, mais cedo ou mais tarde. Da próxima vez que ela perguntar onde você estava e com quem e o que você fez e por que você não forneceu a ela uma transmissão de vídeo ao vivo, diga a ela que estavam muito ocupados fazendo um ménage à trois com duas lésbicas gostosas, ou talvez fossem três? Pegue o medo dela e exagere até o ridículo. Deve ser realmente ridículo, para que nenhuma pessoa mentalmente normal presuma que realmente aconteceu.

Outra maneira é contar tudo a ela depois . Quando você estiver falando apenas sobre o dia, mencione o que aconteceu na pista de boliche. Talvez ela sinta que você não compartilha o suficiente. Então, compartilhe. Mas faça nos seus termos, não nos dela.

Relacionamentos não são apenas para fazer um ao outro feliz, mas também para encontrar um lugar para onde você sente que tudo está exatamente como deveria ser.

Comentários

• Treat jealousy like a mental health issue I ‘ Mas estou um pouco preocupado com essa afirmação. O ciúme é uma emoção humana, assim como a alegria, a vergonha e o medo.
• A linguagem é limitada. Ciúme, nesse sentido de se sentir protetor com o seu parceiro e preocupado se ele mostrar sinais de trair o relacionamento – é o resultado de uma mistura de emoções. No sentido de comportamento controlador, desconfiança constante e competição – em todos os lugares, é muito mais próximo de várias doenças reconhecidas do que às emoções normais. Sob nenhuma definição, o ciúme é uma emoção independente por si só. É um comportamento desencadeado por uma mistura de medo, possessividade e incerteza.
• Sua sugestão Levar o sofrimento e as necessidades dela a sério parece ir contra a sua sugestão de tirar sarro de suas preocupações.
• @WadihM. O ciúme é uma emoção humana, sim, e assim como o medo e a vergonha, eles são sintomas de nossas mentes percebendo ou esperando alguma ameaça ou dano do mundo ao nosso redor. Posso estar interpretando a observação do respondente ‘ generosamente demais, mas interpretei que significa que é uma experiência humana válida, mas que, em última análise, há alguma causa subjacente e isso precisa para ser compreendido e tratado a fim de resolver quaisquer problemas de ciúme.
• @Tom Eu marcaria com +1 se não fosse pelos parágrafos que começam com ” Uma maneira lidar com o ciúme dela é rir disso. Isso pode se transformar em uma briga, mas ‘ vou fazer isso de qualquer maneira, mais cedo ou mais tarde. ” Este método pode ser eficaz com algumas pessoas, mas, em minha experiência, não é muito útil para a maioria das pessoas que têm problemas profundos de ciúme e podem facilmente magoar. Se você simplesmente não ‘ não quiser lidar com pessoas assim, é ótimo para filtrar parceiros em potencial com base em suas reações. Além disso, embora uma briga sobre isso seja muito provável , é realmente certa ?