Como perguntar a um novo amigo sobre sua sexualidade?

A sexualidade de uma pessoa é algo muito pessoal. Muitas pessoas levarão anos para chegar ao ponto onde estão confortável para conversar com sua família e amigos sobre sua sexualidade. Muitas pessoas nem têm certeza de qual é sua preferência.

Dessa forma, você não pode presumir que essa pessoa se sinta confortável falando com você sobre sua sexualidade. Eles pode não estar pronto para falar sobre isso com ninguém , muito menos alguém que eles “conheceram apenas duas vezes, e podem não ter descoberto qual é sua identidade sexual. Este é um assunto incrivelmente privado e pessoal .

Você não precisa saber a preferência sexual deles para ser amigo. Apenas os amigos mais próximos e confortáveis podem chegar ao ponto em que discutem sexualidade uns com os outros. Tive um ou dois amigos assim em minha vida . Os amigos geralmente ** não participam de atividades sexuais e não há necessidade real de saber, a menos que decidam confiar em você.

Um bom amigo permite que você se sinta confortável e seja você mesmo. Quero estar perto de pessoas que não vão me julgar por minhas preferências sexuais ou me tratam de maneira diferente por causa delas. (Ou em quaisquer outras preferências em geral). Não quero ser colocado em situações desconfortáveis sendo encorajado a falar sobre coisas que não estou pronto para falar. Um bom amigo não se importa com minhas preferências sexuais, ele se preocupa comigo como ser humano.

Já que você não sabe como seu amigo se sente confortável com relação à sexualidade, não o force a falar sobre isso. Aceite-os como são e deixe-os ser eles mesmos, sem sentir a necessidade de forçar a situação. Se estiverem confortáveis, eles próprios abordarão o assunto a tempo. Eventualmente, talvez um dia eles se sintam confortáveis o suficiente para confiar em você.Mas você não pode esperar que isso aconteça em breve ou nunca. Basta ser um bom amigo.

(Observação adicional: se você estiver preocupado com o interesse deles em você, lembre-se disso mesmo que ele ” é gay, isso não significa que ele estará interessado em você em particular. Existem outras maneiras de estabelecer se ele está interessado e navegando nesse campo minado em particular. Perguntar “Você é gay?” diretamente não é uma solução apropriada para este problema de todo.)

** Assumindo as amizades de tipo platônico usuais. Existem outras “amizades” que não estou incluindo aqui.

Como, se, eu poderia perguntar a ele faça com que ele diga explicitamente se ele é homossexual, sem arriscar nossa nova amizade?

Você realmente não pode. Você poderia simplesmente perguntar, mas você está correndo o risco de alienar um amigo ao fazer isso. Se ele for gay e “assumido”, você descobrirá isso simplesmente por conhecê-lo melhor. enrustido “você pode nunca descobrir, mas é mais provável que ele se exponha a você se você parecer que” não é homofóbico.

Sou pansexual, o que significa que saio com pessoas independentemente do sexo ou falta lá de. No meu dia a dia, a maioria das pessoas me considera hetero. A última pessoa com quem devo falar sobre minha sexualidade é alguém que parece desconfortável com essas coisas. Sou realmente muito aberto com meus amigos íntimos, mas se eu conhecer alguém e eles me parecerem possivelmente fóbico, provavelmente esperar até saber como essa informação será recebida. Não é realmente “enrustido”, mas não sinto a necessidade de lutar com cada homófobo que encontro, por mais tentador que seja às vezes.

Devo ao menos perguntar a ele?

Eu o encorajaria a realmente examinar seus motivos aqui … Por que isso importa para você? Dê um passo para trás e analise com atenção por que você quer saber.

Se você apenas deseja que seu novo amigo se sinta confortável o suficiente para conversar com você sobre esses assuntos pessoais, isso é uma coisa. você pretende tratá-los de maneira diferente por causa de sua sexualidade, que é outra coisa.

A julgar pelo tom de sua pergunta, eu recomendaria não perguntar até que tenha certeza de que não vai se sentir tentada a tratá-lo de forma diferente.

Existem maneiras alternativas de encontrar uma resposta?

Sim, existem. Paciência é uma virtude. Se o seu amigo é gay e ele se sente à vontade para falar com você sobre isso, provavelmente o fará em algum momento. Para que isso aconteça, apenas seja um bom amigo e não aja como um homófobo.

Costumo me sentir muito mais confortável sendo aberto com pessoas que parecem aliadas (pessoas que podem, ou não, ser LGBT +, mas apoiam os direitos LGBT +.) Basicamente, é mais fácil abordar o assunto com pessoas que tenho certeza que não são “não vou ser rude sobre isso.

Se você realmente precisa saber … E seus motivos não são grandes, e você não pode ser paciente … Basta perguntar. É melhor perguntar do que dar dicas e ser estranho a respeito. Mas esteja ciente de que você está sendo um pouco rude e possivelmente rude e provavelmente irá afastar seu amigo, seja ele LGBT + ou não.

Comentários

• Obrigado. Seu ponto de vista de primeira mão é muito útil. Meus motivos … você ‘ está certo, ‘ provavelmente só eu quero me consolar em uma situação que nunca encontrei ainda. Eu ‘ Não tenho certeza se ele me olha como um amigo ou parceiro em potencial. Não tenho problemas com o último, mas ‘ d sugiro a ele a outra opção – para evitar uma decepção maior depois? … Mas, afinal, eu não ‘ Não preciso realmente perguntar a ele que ‘ é verdade.

Com base nos comentários, a pergunta implícita é muito diferente da explícita.

Explícita: como pergunto ao meu novo amigo se ele é gay? – Você não. Se eles quiserem que você saiba, eles dirão.

Implícito: como pergunto ao meu novo amigo se ele acha que estamos namorando casualmente? – Uma maneira seria fazer o seu próprio preferências conhecidas por ele. Ver uma garota de que você gosta? Diga a ele que você gosta dela. Tive / tive namorada? Mencione-as em uma conversa casual (por exemplo, “Eu tinha uma namorada que me colocou neste programa de TV …”). Contanto que ele saiba que você não está interessado em um relacionamento amoroso com ele, não importa se ele está ou não interessado em você, ele provavelmente entenderá a mensagem se estiver.

Ainda existe a possibilidade de que ele pense que você pode ser bissexual ou ainda interessada em um relacionamento homossexual com esta abordagem, mas desde que você não demonstre nenhum interesse romântico ou sexual por ele, é altamente improvável ser um problema.

Há outra opção, é claro, basta perguntar diretamente se ele acha que você está namorando.Isso será estranho como o inferno, mas você obterá sua resposta de uma forma ou de outra e é mais provável que termine como uma anedota humorística do que como uma amizade arruinada. No entanto, se você tentar essa abordagem, eu me concentraria no aspecto do namoro em vez de em suas preferências sexuais, pois é improvável que termine bem.

Pergunte sobre namoro. Fale sobre seus próprios interesses sexuais e história (um tanto indiretamente) para dar a seu amigo uma oportunidade fácil de compartilhar.

• Fale sobre alguém em quem você está interessado e pergunte se ele está interessado em alguém.
• Conte uma história sobre uma ex-namorada e pergunte se ele teve uma experiência semelhante.
• Mencione uma celebridade que você acha atraente e veja se ela concorda.
• Ofereça-se para marcar um encontro para ele com alguém que você conhece (esteja preparado para continuar!).

Essas são maneiras de dar a ele uma abertura amigável para revelar sua sexualidade, se ele for confortável em compartilhá-lo com você. Se seu amigo parecer evasivo ou relutante em responder, para ser um bom amigo para ele, você deve respeitar sua privacidade.

Como , se, eu poderia fazê-lo dizer explicitamente se ele é homossexual

Essa é a atitude errada. “Fazer” alguém revelar algo que deseja manter privado é interrogatório, não amizade.

Se não importa , não deve importar. Ou seja, se você gosta dessa pessoa e quer ser amigo dela, deixe a amizade se desenvolver como aconteceria com qualquer pessoa nova em sua vida.

“Não estou certo sobre o que” … inferno, eu mesmo atuo brincando como um gay raramente com amigos próximos … “significa, mas, honestamente, não parece bom.

Isso parece ser um grande problema para você – se uma pessoa de quem você gosta e da qual está fazendo amizade é gay. Ele pode ser, pode não ser, mas o fato de que você precisa saber agora, antes que a amizade vá mais longe, seria uma bandeira vermelha para mim se eu fosse o outro cara.

Seu novo amigo pode ser fazendo a si mesmo algumas perguntas sobre você – já que você “deu dicas indiretas” sobre a sexualidade dele e como se sente a respeito. As perguntas dele podem não ser sobre sua sexualidade, mas por que você está tão obcecado com a dele.

Por que você agiria como gay às vezes? Você acha isso engraçado? Você anda com pessoas que acham engraçado? Eu sei que muitas pessoas acham isso engraçado, mas um punhado de homossexuais que eu conheço (de ambos os sexos) não aprecia se não for feito por um homossexual conhecido e acha isso degradante porque apela à alienação.

É uma dinâmica semelhante ao motivo pelo qual os comediantes negros podem usar linguagem racista para descrever os negros e a cultura negra sem ofender a maioria dos negros, mas outras raças não podem. Uma pessoa de um grupo que faz piadas quase certamente não tem fobia ou ódio de seu grupo, mas para pessoas fora o grupo, fobia ou ódio é percebido como o motivo mais provável para uma pessoa usar linguagem pejorativa, estereótipos humilhantes ou rir das peculiaridades comportamentais ou culturais do grupo.

Para responder à sua pergunta,

Não pergunte. Se você está preocupado em como lidar com um interesse romântico por si mesmo por seu novo amigo, eu sugiro que fale sobre você quando surgir a oportunidade: sua paixão feminina na escola, ou celebridade feminina que você considera atraente, ou, ao falar sobre o futuro , sua esperança de um dia encontrar uma garota para casar e se tornar pai.

Você não precisa saber a orientação sexual dele se ele conhece a sua. O punhado de homossexuais que conheço não tenta seduzir heterossexuais conhecidos, eles não querem arruinar suas amizades. E, como os heterossexuais, quase todos os homossexuais desejam sexo com desejo mútuo: quase todas as pessoas preferem fazer sexo com pessoas que deseja fazer sexo com a gente, não alguém repelido pelo pensamento.

Comentários

• Eu concordo, mas diria que muitas pessoas não apreciam os estereótipos, mesmo quando eles são perpetuados pelos alvos desses estereótipos . É parte da razão pela qual as pessoas estavam preocupadas com Tito de Kimmy Schmidt , possivelmente reforçando estereótipos de gays (mesmo que seu nome realmente seja Tito e ele realmente seja gay), e parte da razão por que alguns negros comediantes expressaram desconforto com atos estereotipados (até, às vezes, os seus próprios). É também por isso que muitas pessoas (judias e não) ficaram tão indignadas com a esquete do estereótipo Judeu SNL de Larry David, apesar de sua ser etnicamente judeu.
• Ou seja, algumas pessoas se preocupam com a possibilidade de manter vivos estereótipos prejudiciais ou imprecisos, não apenas se uma piada indica animosidade ou não …
• @ Obie2.0 Eles provavelmente estão certos em fazer isso, mas ” muitos ” não estão nem perto da maioria na maioria dos grupos. Os italianos adotam gírias depreciativas sobre si mesmos, entre si. Negros sim. Irlandês fazem. Até os hispânicos o fazem. A maioria dos gays aceita, ou pelo menos tolera. Todos esses são exemplos de pessoas que conheço pessoalmente, e imagino que o mesmo seja verdade para a maioria dos grupos estereotipados. Mais uma vez, eu preferiria que NENHUM deles fizesse, mas a maioria faz é um fato da vida.
• Falar sobre namoradas / paixões / celebridades do passado deixa alguma ambiguidade sobre se ele ‘ s bissexual (ou pansexual, ou omnisexual, ou …). Eu sei que o pensamento he's attracted to women, therefore he's heterosexual tem o apoio do Poder da Estatística, mas ainda attraction to women =/= lack of attraction to men. Eu ‘ não tenho certeza de como transmitir a última questão com tato.
• @Dragomok Concordo. Mas se você está falando sobre você e é hétero, o fato de que todos os seus parceiros e paixões são do mesmo sexo normalmente dirá a um novo amigo tudo o que ele precisa saber sobre sua sexualidade, independentemente da deles. Se um convite homossexual acontecer de qualquer maneira e isso preocupar alguém, eu ‘ diria para lidar com essa preocupação praticando a recusa de um convite homossexual da mesma maneira educada que eles ‘ d recusar um convite heterossexual. Essa seria minha própria reação instintiva de qualquer maneira.

Devo ao menos perguntar a ele?

Não.

Como muitas outras respostas sugeriram, apenas faça com que ele se sinta aceito. Suponhamos que ele seja realmente gay: você não sabe como ele vive sua sexualidade, se a abraça ou se, na outra ponta do espectro, se ele nem mesmo tem consciência disso.

Eu tinha mais de um amigo que me deu a sensação muito forte de ser homossexual. Demorou anos para eles aceitarem e falarem sobre isso. Eu não poderia ” não basta ir lá e dizer “ei, quer saber, eu realmente acho que você” é gay, é? “. Tudo o que pude fazer foi dar a eles dicas de que apoiei toda a comunidade LGBT + (bem, na verdade sou parte de que facilitou bastante o processo) e depois siga o fluxo da conversa. Isso é … eu estava apenas sendo amigo deles.

Então, se você realmente deseja acelerar o processo que o leva a revelar sua sexualidade para você, pode deixar aqui e ali comentários positivos sobre a comunidade LGBT +. Algo breve e fácil, como “Olha, esta loja tem uma bandeira de arco-íris na porta, legal da parte deles mostrar seu apoio à comunidade LGBT” e siga em frente.

Com uma atitude positiva em relação ao pessoal LGBT +, você crie uma atmosfera de aceitação ao seu redor. O passo seguinte, ou seja, ele falando sobre sua vida sexual, depende apenas dele: ele pode decidir fazer isso amanhã ou em dez anos e de qualquer maneira está tudo bem.

Observação: frequentemente, “Eu tenho muitos amigos gays” ou “Eu atuo como um gay com meus amigos” fazem não aparecem como comentários positivos; em vez disso, eles sentem que a outra pessoa está dizendo “Olhe para mim, sou tão aberto e aceito, gosto de gays como se fossem normais, agora me dê um medalha por isso “. A sexualidade não deveria importar. Em vez de dizer “Meu amigo Mark é gay”, diga “Oh, eu realmente gosto dessa música! O namorado de Mark” sabe tocá-la no piano, ele faz um cover muito bonito dela “.

É tão estranho para mim que isso pareça algo tão complicado com tantas respostas e comentários.

Basta dizer isso:

Ei. Estou curioso sobre algo – espero não estar ultrapassando meus limites. Você é gay?

Não sei por que parece ser tão importante para todos aqui, mas nunca conheci nenhum gay que “levasse a sério ficar ofendido com isso. Tornar isso um grande negócio seria mais desagradável do que qualquer coisa, o que eu acho que todas as respostas aqui estão fazendo.

Se vocês são amigos e reconhecem ser gays como não é um grande negócio, então trate-o como não é um grande negócio . Você está curioso, então pergunte.

O que eu realmente realmente sugerir é encontrar os motivos mais verdadeiros e genuínos pelos quais você está fazendo essa pergunta. Você não precisa nos dizer, nem a ninguém, mas precisa descobrir por si mesmo.

Comentários

• ” mas eu ‘ nunca conheci nenhum homossexual que ‘ ficasse seriamente ofendido com isso. ” Nem I. Heteros, no entanto … Eu ‘ encontrei um bom número (homens e mulheres!) que dariam um soco na cara de alguém por essa pergunta, mesmo que fosse bem formulada …
• Dependendo do nível de conforto da pessoa com sua orientação e com a amizade, isso pode acontecer de qualquer maneira. Se um novo amigo me perguntasse diretamente se eu era gay, ‘ d imediatamente gostaria de saber ” Por que você está perguntando? ” Se eu sei que você ‘ é hétero, por que você sente a necessidade de expor essa parte da minha vida à sua vontade, em vez de a meu próprio critério /conforto? Isso ‘ me deixaria no limite com a amizade. Por que essa pessoa que ganhou ‘ não tem um interesse romântico por mim se importa com a minha orientação? Mas admito que esta é a melhor maneira de perguntar se é realmente necessário. Sem rodeios.
• Mas por que a sexualidade deveria ser um fato importante para um amigo saber. Quero dizer, em uma situação, pode ser relevante (i ‘ vou te dar um par de uma garota ou cara), mas no dia a dia não deveria. ” Vamos sair para comer tacos, um jogo, concerto / consertar coisas do X “, oh não … você é homo / hetero. Vê a irrelevância na maioria das situações entre amigos?
• @SalvadorRuizGuevara Isso não é ‘ t um fato importante – mas seu amigo também não ‘ a cor favorita, o filme mais assistido ou o que pensam politicamente. Esse ‘ é o que quero dizer: ‘ não é grande coisa, então se você ‘ se estiver curioso, pergunte (como faria com qualquer outra coisa não importante).
• @AmagicalFishy Acho que a identidade sexual é muito mais arraigada e pessoal do que as cores ou filmes favoritos. É uma grande parte da identidade de uma pessoa ‘ e a triste realidade de hoje é que muitas pessoas ainda são muito críticas e não aceitam as pessoas LGBT. É um grande risco para eles expor uma parte incrivelmente pessoal de si mesmos à crítica e ao julgamento do mundo. Você admitiria que sua cor ou filme favorito foi algo que outras pessoas já haviam ridicularizado abertamente? Talvez sim, mas seria muito mais doloroso se estivesse enraizado como parte da sua identidade?

Você pode perguntar sobre o relacionamento deles, assim como faria com qualquer outro amigo:

“Então, você tem parceiro, namorada ou namorado?”

Ao não presumir explicitamente quais são, ou que termo (incluindo gênero neutro) eles tendem a usar, você mesmo abre um espaço para que eles respondam como gostam. Você também insinua que se sente confortável com isso e considera a área “segura”, sem dar a impressão de ter um motivo impróprio para perguntar.

Dessa forma, você não pergunta a sexualidade deles, mas você deixa claro que não está presumindo a escolha deles. Se eles estivessem curiosos, você tem uma série de razões para explicar por que perguntou, porque essa é uma investigação social comum.

• “Oh, me sinto um pouco estranho perguntando como você está e não mesmo sabendo se deveria perguntar como você pode ter algum parceiro, é. Não quero sentir que estou sendo rude ou indiferente. Então perguntei “
• ” Só curiosidade, sabe? ”
• “Eu não quero perguntar acidentalmente sobre uma namorada se é realmente uma esposa ou marido em sua vida, ou algo assim, ou se não é uma coisa segura para perguntar.” não é impossível 🙂 e eu me sentiria um idiota por entender algo tão básico errado! “
• ” Bem, você sabe que tenho uma namorada, estou interessado em saber se alguém está espreitando no fundo na sua vida também “
• ” Bem, talvez eles queiram vir ou sair em grupo / ter alguns amigos junto “
• ” Você sabe sobre mim / você sabe sobre (nome) – Eu estava me perguntando o que “está acontecendo na sua vida também”

Esteja ciente de que eles podem não responder de uma forma que te responde sua pergunta real (eles podem não ter um parceiro no momento, ou podem ser bissexuais ou assexuados, ou podem dizer “é complicado!” ou qualquer outra coisa).

Se você precisar perguntar mais diretamente, então é sempre uma técnica útil para se revelar: “Bem, você sabe que sou heterossexual e (vendo NOME / não vendo ninguém (desde WHEN / desde LASTPARTNERSNAME). Fiquei pensando em você. “ (Mencionar” direto “assim também implica que você” está aberto a outras alternativas em sua resposta e não supondo.) No mínimo, ele saberá onde você está, mesmo que você não ” Não sei os detalhes de onde ele está. Na melhor das hipóteses, ele também responderá na mesma moeda.

O que quer que ele diga, continue com interesse e pelo menos algum diálogo. (Se ele tem um namorado ou algo assim, “Eu não sabia disso! Foi fácil? Você sempre soube? Quer que eu guarde para mim ou todo mundo sabe?”) Dessa forma, fica claro que não há constrangimento silêncio e eles ficam com a sensação de mais certeza de que você os aceita como amigos, então a amizade é fortalecida mesmo que eles aprendam onde você está.

Para sua pergunta

Deveria Eu até pergunto a ele?

Eu “d responderia não . Por quê deveria? Por que você sente a necessidade? Enquanto estamos falando de um amigo, ou parente, ou conhecido, sua orientação sexual para mim é tão útil quanto uma peneira para pegar água.

Para sua outra pergunta

Existem maneiras alternativas de encontrar uma resposta?

Hora. Se ele quiser, ele irá revelá-lo explícita ou indiretamente, mais cedo ou mais tarde. E, mesmo assim, será inútil saber, em uma amizade.

Você está fazendo isso para evitar “potenciais situações embaraçosas no futuro”, por exemplo comentando sobre uma garota quando ele gosta de meninos, em vez disso? Ele dirá a você, se necessário.

Comentários

• re ” ‘ Por que você deveria? Por que você acha que precisa? “: e se o amigo por engano considerou os encontros como encontros leves? Como lidar com o caso e deixar claro que a relação ficaria em amizade?
• @Tensibai, isso é off-topic aqui naim, e independente da orientação sexual. Quando eu quero namorar uma garota, eu a convido para sair; Eu ‘ não espero que ela faça esse trabalho para mim e me diga ” Ei, você gosta de mim? “. Depois que eu perguntar, ela pode responder de acordo. Aqui, ‘ é o mesmo. Se algum tipo de interesse do amigo dele estiver presente, ele perguntará.
• E você nunca ficou triste depois de alguns encontros e pedindo a ela para descobrir que ela ‘ não está compartilhando sua orientação sexual e que você não ‘ esperava por isso? Essa pergunta me faz pensar que o OP está preocupado em machucar seu amigo se isso acontecer, deixando-o pensar sem querer que pode estar interessado.
• @Tensibai não, nunca fiquei triste com isso. Não ‘ não há nada para ficar triste em convidar uma garota para sair. Quer ela diga ” não ” porque não ‘ gosta de mim especificamente ou porque ela orientado para outras meninas em vez de meninos é irrelevante: it ‘ sa ” no “, isso ‘ é tudo o que importa. Na situação em que você ‘ está especulando novamente, tudo se resume a gerenciar a rejeição de uma paixão (também conhecida como ” friendzoning “), independentemente de seus motivos para rejeitá-lo. É por ‘ que acho que ‘ está fora do assunto e inútil aqui.
• Eu ‘ Não estou pegando leve. Eu ‘ sou também o tipo de cara super sensível que leva muito tempo para passar pelas dificuldades da rejeição. Só que não ‘ não me ajuda saber que a garota me rejeitou porque ele gosta de outro cara, ou ela gosta de garotas, ou quer se tornar freira. É ‘ sa ” não ” para mim, tenho que lidar com o uber- sensação ruim de ser rejeitado, não com o ” por que “. Mas isso está completamente fora do tópico de acordo com o que o autor da pergunta ‘ está perguntando.

Portanto, um monte de respostas aqui já cobrem muito bem a questão real. Eu gostaria apenas de acrescentar uma observação sobre qual é realmente o seu problema.

Você “não tem certeza sobre os interesses dos seus amigos” em seu relacionamento.

Para esse problema, você não ” Na verdade, não precisa conhecer sua própria sexualidade. Tudo que você precisa fazer é deixar claro quais são seus interesses e ver se ele concorda com isso.

Deixe claro que você é heterossexual e não se interessa por homens. Você pode fazer isso falando sobre uma possível futura namorada que você gostaria ou poderia ter.

Dessa forma, não haverá nada ambíguo sobre os seus interesses.

Comentários

• Depois de pensar um pouco, falar sobre uma potencial futura namorada é uma tática melhor do que falar sobre a (s) namorada (s) anterior (es) – você não ‘ deixará ambiguidade suficiente para que possa ficar bi / poli / omni / whathaveyou, uma vez que uma pessoa bissexual falaria sobre namorados / namoradas ou usaria uma linguagem neutra em relação ao gênero.

Uma tática que às vezes uso com pessoas que estou apenas começando a conhecer é fazer alguma afirmação tangencial sobre um hipotético parceiro atual ou futuro:

Oh, vejo que você realmente se envolve em [algum jogo ou hobby], quando começa com uma namorada (ou namorado), você “terá que apresentá-los gradualmente para que eles tenham a chance de aprender como se divertir antes de tentar tocar no seu nível de intensidade.

E é isso. A conversa continua. A abertura está aí para eles compartilharem se quiserem e evitar se preferirem.

E sim, eu sei que geralmente não é da minha conta, mas a curiosidade humana básica é difícil de reprimir.

E, a propósito, a declaração do OP

Eu próprio ajo brincando como se raramente fosse gay com amigos próximos

me faz pensar se ele nega ser um fanático ou começa a questionar sua própria sexualidade.

Bem, perguntar sobre a sexualidade de alguém é realmente problemático na maioria das vezes. Eu sou da Rússia e aqui isso é muito simples ou bastante complexo dependendo da pessoa. A maneira mais fácil é esta: primeiro você pensa se realmente quer saber a sexualidade deles ou não, se quiser, então você pensa em uma maneira de perguntar a eles. Na maioria das vezes, as pessoas aqui fazem perguntas como “ O que você acha de gays ou lésbicas ” para ver a reação da pessoa. Na maioria das vezes, eles se abrem e dizem a verdade.

Às vezes, as pessoas perguntam: “ O que você acha sobre o relacionamento homossexual “ao que provavelmente também lhe dirão a verdade.

As pessoas são bastante amigáveis com perguntas neutras. É melhor não perguntar a alguém diretamente, pois pode ofendê-las. Os gays são um tanto marginalizados aqui na Rússia e as pessoas os tratam mal, então mesmo se ele for um, ele pode mentir se questionado sem rodeios, mas ele pode escapar a verdade na discussão sobre a homossexualidade.

Ainda assim, muitas vezes, ” Afinal, é melhor evitar essas perguntas e simplesmente deixar a pessoa junto. Eles vão te contar um dia.

Ah, mais uma coisa, mesmo que você odeie ou não goste de gays, é melhor não para mostrar ou dizer isso a eles, já que pode ofendê-los muito e você pode perder um amigo. Certamente, isso depende de quais são seus pensamentos pessoais.

Editar: Se ele beber, você pode levá-lo para sair para beber e, em seguida, comece esta discussão após algumas tomadas. Enquanto bêbado, provavelmente seria mais fácil conversar com ele e o tópico provavelmente fluirá de uma forma amigável.

Comentários

• Bom conselho, mas … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Deixar as pessoas bêbadas para obter informações delas parece antiético.
• @Dragomok Hmm, estranho, todo mundo faz isso.
• Você ‘ não está fazendo muito para dissipar os estereótipos russos aqui …;) Entendo o que você ‘ está dizendo – as pessoas se abrem depois de alguns drinques, mas – como abstêmios – encorajando alguém a ingerir uma substância que os encorajará a derramar informações que eles não ‘ normalmente divulgariam … sons um pouco como uma história de soro da verdade.