Filha de namoradas

Parece que você começou a perceber que nem os subornos nem a punição são ferramentas muito eficazes para a educação dos filhos. Isso é uma esperança. Também li que você considera dobrar as coisas que têm sido descobrimos que não funciona. Espero que você reconsidere.

Tarefas adequadas para crianças são tarefas simples que são realizadas em colaboração com você. Se ela não está acostumada a ajudar em casa, não comece mandando-a para uma tarefa árdua de paciência. Além disso, não espere grandes resultados. Se você está lavando roupa, pode pendurar as roupas para secar juntas, e será mais lento e pior do que se você mesmo tivesse feito isso. O primeiro passo não será o domínio completo da tarefa. A vontade de colaborar é uma vitória em si.

Para esse fim, não espero que a coerção vá te levar muito longe. Coisas que geralmente são mais frutíferas é dizer a ela como você fica triste quando ela não o faz quero passar um tempo com você limpando, e como leva um tempo longe de você que você poderia ter gasto fazendo algo que ela valoriza. “Sim, eu adoraria fazer aquele prato que você ama, mas envolve muito passos, e eu não sou capaz de fazer isso esta noite, porque sou sempre aquele que tem que fazer toda a limpeza depois. “Quando meu filho muito mais novo está fazendo uma bagunça de uma maneira que eu não aprovo, eu não “Exijo que ela se limpe, mas às vezes a lembro que todo o tempo que passo limpando é tempo que eu poderia (e teria) gasto lendo para ela o que ela ama. Isso, é claro, depende de ambos estabelecerem um relacionamento em que ela gosta de fazer coisas junto com você e dedicar horas suficientes para que seja razoável supor que o tempo economizado realmente seria usado para fazer as coisas ela gosta.

Quanto à tecnologia, acho perfeitamente normal definir limites em torno de coisas como o uso da tecnologia.Como adultos, vocês podem definir alguns parâmetros de quais são os valores fundamentais de sua família. Mas eu alertaria contra tornar o acesso à tecnologia uma recompensa concedida por comportamento desejável e removida como punição por mau comportamento. Isso ainda opera na suposição de que o uso do dispositivo é o prêmio e você é o adversário entre a criança e ela. Se você acha que o tempo de tela deve ser limitado, essa deve ser a regra, independentemente do comportamento, porque você pensa em limitar o tempo de tela é defensável por si só, e não apenas um meio de punir a criança. Mas você também precisa aceitar que 9 anos é idade suficiente para ter um pouco de opinião sobre o que é importante na vida da criança. você deseja limitar o uso da tecnologia com o objetivo de abrir portas para outras atividades que você acha que podem ser saudáveis ou úteis, talvez você apenas tenha que trabalhar mais para tornar o tempo longe da tecnologia mais atraente.

Eu penso Paul faz um excelente ponto sobre mentir em sua resposta. Eu quero apoiar isso, mas também acrescentarei que as crianças podem mentir porque estão tendo problemas em se reconciliar com a verdade. Se eles empurraram alguém, dizendo que não pode ser em parte porque eles não gostam da realidade onde fizeram isso. O medo da punição pode, é claro, também desempenhar um papel, mas acho que puni-los tanto pelo delito quanto por mentir sobre isso, como pode ser razoável com um adulto, pode apenas aumentar a tensão. Ajuda se você reconhecer que é positivo que a criança pelo menos queira que algo diferente da (muitas vezes desagradável) verdade seja verdade.

Para ser honesto, você chama a criança de sociopata e mentirosa, e, em seguida, descrevo o que eu simplesmente chamaria de criança. Acho que você precisa dar um passo para trás e perceber que é você, não ela, que deve lidar com isso como um adulto. É sua responsabilidade diminuir a escala conflito e encontrar soluções construtivas. Não faça isso dela, ela não é adulta.

Comentários

• Eu concordo e não ‘ não faça essa suposição levianamente. Eu não ‘ não espero muito dela, espero algo com um pequeno esforço que ‘ é tudo. Talvez a sociopata fosse muito forte, mas ela não ‘ se importava com os ‘ sentimentos de ninguém.
• Tenho mais um comentário. Concordo com a programação para tecnologia, independentemente do comportamento. Quando um mandamos ela fazer as tarefas, nunca a mandamos sozinha, ela apenas se recusa a sair do sofá. Isso me leva à minha última pergunta. Como punir ou corrigir o comportamento Não houve sugestões sobre isso, apenas que ‘ sou eu quem deveria mudar. Eu ‘ sinto muito, mas ‘ não vou deixar uma criança cuidar da casa e segui-la com uma vassoura e comprar um brinquedo em cada loja que vamos. Agradeço as sugestões que realmente dou e ‘ estou ouvindo, então, por favor, não ‘ desista.
• Eu certamente não ‘ não advogue deixá-la cuidar da casa. Mas a punição, como você ‘ descobriu, não é ‘ t eficaz, e dado que não ‘ t, acho isso um mal desnecessário. As crianças vão bem se puderem. Tendo a supor que uma criança agindo como mimada está procurando uma conexão humana. Um limite estabelecido com amor. Não ‘ nada sugere que você tenha que comprar um brinquedo para ela na loja, por exemplo, mas você pode ficar com ela durante sua chateação e reconhecer seu desejo por aquele brinquedo. Você não ‘ não precisa usar a força, ela não tem poder sobre você para exigir um brinquedo.
• O terapeuta familiar Jesper Juul em um livro afirma que uma criança pedindo pois mais e mais está pensando erroneamente que mais coisas preencherão seu vazio, quando na verdade é do ‘ afeto de que precisam. Deixar de ver isso e satisfazer o desejo ‘ da criança em vez de sua necessidade pode fazer com que a criança internalize sentimentos ao longo das linhas de ” I recebo tudo que eu peço e ainda assim não ‘ me sinto amado, então deve haver algo errado comigo “. As crianças sabem o que desejam, não necessariamente o que precisam. ‘ é nosso trabalho atender às necessidades.
• Estou recebendo uma impressão forte de que esta criança não é tão cruel quanto perturbada, infeliz e insegura, e agindo sobre isso. Você entrou na vida dela e fez mudanças que, do ponto de vista dela, são negativas (tirando o conforto da cama ‘ da mãe, querendo que ela faça mais tarefas e menos telas, ela provavelmente pode dizer que você a considera um problema desagradável em sua vida, etc).Ela provavelmente precisa de um relacionamento seguro e amoroso com você, para ser ensinada a fazer as tarefas gradualmente desde o básico com incentivo em vez de ameaças ou suborno, e a terapia não ‘ doeria …

Sobre sua última pergunta, em vez de dizer “Você é um mentiroso.” tente dizer “Isso não é verdade, é?”. Isso enfoca a mentira, e não a criança, e repõe a responsabilidade dela de corrigi-la.

Comentários

• Mas ela não vai admitir que é uma mentira, mesmo quando confrontada com uma prova absoluta. Mas eu entendo o que você está dizendo.
• Eu tenho um como este, ” você deixou o cachorro sair enquanto estávamos fora? “, encontrou-se com um ” sim, obviamente “, apesar do fato de que a CCtv externa mostrou que a porta não abriu nenhuma vez. Infelizmente, não melhora. Ele tem 24 anos.
• @rkreis por que está é tão importante estar certo. Portanto, você tem a prova absoluta. Você sabe disso e eu ‘ tenho certeza de que ela também sabe disso. Don ‘ t concentre-se na mentira dela. Concentre-se no que precisa ser feito (se meu filho disser que escovou os dentes antes mesmo de subir, eu também digo que hoje faremos isso mais uma vez)