Nedávno jsem začala chodit s mojí kamarádkou v květnu. „Bydleli jsme spolu v našem novém domě od října. Jsme oba v polovině třicátých let a známe se od střední školy. Máme skvělý vztah. Pracuje a já jsem se vrátil na vysokou školu poté, co mě autonehoda vyřadila z práce.
Takže, teď je problém. Její 9letá dcera, o které si vážně myslím, že by mohla být sociopat. Nedělá absolutně nic po domě, nemá úctu k matce, je drzá, má problémy s nároky nad rámec toho, co jsem kdy viděl u dítěte a ona nám znepříjemňuje život. Snažili jsme se hodně vyřešit problém. Čteme články, snažím se jí platit za jednoduché práce, aby se naučila zodpovědnosti, ale nic nefunguje.
Měl bych zmínit, že má nezdravý vztah se svou matkou. Kdykoli je její matka poblíž, přestane být schopna pro sebe udělat cokoli. Když se máma vrátí domů, změní se celé její chování a ona se změní na neplatnou. Odmítá po sobě uklidit, dělat nějaké domácí práce nebo pomáhat jakýmkoli způsobem, opravdu.
Vím, že skutečným problémem je, že má tak nezdravý vztah se svou matkou. Ví, že jí může uniknout cokoli. Její matka lži nevidí. Kdykoli se zdá, že jí záleží na tvých pocitech, okamžitě následuje otázka „můžeš mi to udělat“.
Byla rozmazlená, ale nezdá se mi, že by matka přiměla držet se programu. Je závislá na technologii a je třeba se jí vzdát. Její tresty se musí držet.
Vím, že její matka je na palubě a upřímně pro ni chci to nejlepší, ale co můžeme dělat? Co ještě můžeme zkusit? Bereme všechny její hry pryč, dokud je nevydělá?
Ještě jedna věc. Je v pořádku zavolat malou na její lhaní? Jak to zvládnete? Matka říká, že si nepřeje, aby byla dcera nazývána lhářkou, i když lže přímo na naše tváře. Celá tato situace nám způsobuje spoustu nepřiměřeného stresu a začíná mi způsobovat alespoň počátky deprese. Jak bychom to měli začít řešit?
Komentáře
- Placení peněz za domácí práce může být kontraproduktivní; znamená to, že domácí práce jsou nepovinné.
- Myslím, že je to trochu natahování, abychom označili nezbedné dítě za sociopata. Vykazuje nějaké známky toho, že chce lidem ublížit? Je jí lhostejný důsledek? Šikana nebo manipulace s jinými dětmi? Je nezdravě fascinována smrtí nebo bolestí? Viz healthyplace.com/personality-disorders/sociopath/…
- I ‚ přidal jsem konce odstavců, abych se pokusil trochu strukturovat otázku. Neváhejte se vrátit, pokud jsem ‚ nepochopil.
- Nejprve se poraďte s matkou, řeknete, že je „na palubě“, ale nezní to tak z vašeho vyprávění.
- Pokud si vážně myslíte, že zaškrtává políčka u poruchy osobnosti, měli byste vyhledat odbornou pomoc.
Odpověď
Zdá se, že jste si začali všímat, že ani úplatky, ani tresty nejsou velmi účinnými nástroji pro výchovu dětí. To mi připadá nadějné. Také jsem četl, že uvažujete o zdvojnásobení toho, co bylo zjistil, že nefunguje. Doufám, že to znovu zvážíte.
Vhodnými domácími pracemi pro děti jsou jednoduché úkoly, které jsou prováděny společně s vámi. Pokud není zvyklá pomáhat doma, nezačněte tím, že ji pošlete k dokončení daňového úkolu v solitairu. Neočekávejte také skvělé výsledky. Pokud práte prádlo, můžete je pověsit a společně vyschnout. „Bude to pomalejší i horší, než kdybyste to udělali sami. Prvním krokem nebude úplné zvládnutí úkolu. Ochota spolupracovat je sama o sobě výhrou.
Za tímto účelem neočekávám, že vás nátlak dostane daleko. Věci, které jsou obvykle plodnější, jí říkají, jak vás to mrzí, když tak neučiní. chci s tebou trávit čas úklidem a jak to od tebe vyžaduje čas, který bys mohl „strávit tím, co si cení.“ Jo, rád bych připravil to jídlo, které miluješ, ale zahrnuje to docela hodně kroky a já to dnes v noci nejsem schopen udělat, protože já jsem vždy ten, kdo poté musí všechno uklidit. “Když moje mnohem mladší dítě dělá nepořádek způsobem, který já neschvaluji, „Nevyžaduji, aby uklidila, ale někdy jí připomínám, že veškerý čas, který trávím uklízením, je čas, který bych jí mohl (a chtěl) strávit čtením, které miluje. To je samozřejmě podmíněno jednak vytvořením vztah, kde ji baví dělat věci společně s vámi, a věnovat dostatek hodin tomu, aby bylo rozumné předpokládat, že skutečně ušetřený čas by byl použit gs se jí líbí.
Co se týče technologie, myslím, že je naprosto v pořádku stanovit limity kolem věcí, jako je použití technologie.Jako dospělí si můžete definovat některé parametry základních hodnot ve vaší rodině. Varoval bych však, aby přístup k technologii nebyl odměnou za žádoucí chování a odstraněn jako trest za špatné chování. To stále funguje za předpokladu, že používání zařízení je cena a vy jste protivník stojící mezi dítětem a ním. Pokud si myslíte, že doba na obrazovce by měla být omezená, pak by to mělo být pravidlo bez ohledu na chování, protože si myslíte, že omezujete čas na obrazovce je obhájitelná sama o sobě, a není pouze prostředkem k potrestání dítěte. Musíte však také připustit, že 9 let je dost starých na to, abyste mohli dostatečně říci, co je v životě dítěte důležité. chcete omezit použití technologie za účelem otevírání dveří jiným činnostem, o kterých si myslíte, že by mohly být zdravé nebo užitečné, možná budete muset tvrdě pracovat na tom, aby byl čas od technologie atraktivnější.
je vynikajícím bodem týkajícím se lhaní v jeho odpovědi. Chci to sekundovat, ale také hodím, aby děti mohly lhát, protože mají problémy se sladit s pravdou. Pokud někoho tlačili a říkali, že to nemusí být zčásti proto, že se mu nelíbí realita, kde to udělali. Svou roli samozřejmě může sehrát i strach z trestu, ale myslím, že potrestání jak za přestupek, tak za to, že o tom lžou, jak to může být u dospělého rozumné, může jen eskalovat napětí. Pomůže vám, když uznáte, že je pozitivní, že dítě chce, aby platila alespoň něco jiného než (často nepříjemná) pravda.
Abych byl upřímný, říkáte mu dítě sociopat a lhář, a pak pokračujte v popisu toho, co bych jednoduše nazval dítětem. Myslím, že musíte udělat krok zpět a uvědomit si, že to vy, ne ona, by se mělo od nás očekávat, že to zvládnete jako dospělý. konflikt a najít konstruktivní řešení. Nedělejte to, ona není dospělá.
Komentáře
- Souhlasím a nedělám ‚ t tento předpoklad lehce učinit. Neočekávám od ní ‚ moc očekávám něco trochu úsilí, které ‚ vše. Možná byla sociopatka příliš silná, ale nezajímá se ‚ o nikoho ‚ o city.
- Mám ještě jeden komentář. Souhlasím s harmonogramem technologií bez ohledu na chování. Když jsme a Když ji děláme doma, nikdy ji neposíláme sami, ona prostě odmítá slézt z pohovky. Tím se dostávám k mé poslední otázce. Jak trestáte nebo opravujete chování Nebyly k tomu předloženy žádné návrhy Pouze to, že ‚ to bych měl změnit. ‚ omlouvám se, ale ‚ nenechám dítě běžet po domě a následovat ho koštětem a koupit jí hračka v každém obchodě, kam jdeme. Oceňuji návrhy, které opravdu dělám, a poslouchám je, takže se prosím nevzdávejte.
- Já rozhodně ji nenechejte ‚ obhájce nechat ji vést dům. Ale trest, jak jste zjistili ‚, není účinný ‚ a vzhledem k tomu, že není ‚ t, považuji to za zbytečné zlo. Dětem se daří, pokud mohou. Mám sklon předpokládat, že dítě jednající rozmazlené hledá lidské spojení. Limit stanovený s láskou. ‚ Nic nenasvědčuje tomu, že byste jí třeba měli koupit hračku v obchodě, ale můžete s ní zůstat naštvaná a uznat její touhu po této hračce. Nemusíte ‚ používat sílu, nemá nad vámi moc požadovat hračku.
- Rodinný terapeut Jesper Juul v knize uvádí, že dítě žádá stále více a více se mylně domnívají, že více věcí zaplní jejich prázdnotu, i když ve skutečnosti je to ‚ s náklonností, kterou potřebují. To, že to nevidíme a plníme dětskou ‚ touhu, spíše než její potřebu, může způsobit, že dítě internalizuje své pocity v duchu “ I dostat vše, o co žádám, a přesto se stále ‚ necítím milován, takže se mnou musí být něco v nepořádku „. Děti vědí, po čem touží, ne nutně to, co potřebují. Naším úkolem je ‚ uspokojit tuto potřebu.
- Dostávám silnou atmosféru, že toto dítě není tak kruté, jako neklidné, nešťastné a nejisté, a jednat nad tím. Přišli jste do jejího života a provedli jste změny, které jsou z jejího pohledu většinou negativní (odnímání pohodlí matce ‚ posteli, chtít, aby dělala více práce a méně obrazovek, pravděpodobně řekni, že ji považuješ za nepříjemný problém ve tvém životě atd.)Pravděpodobně potřebuje bezpečný a láskyplný vztah s vámi, aby se naučila dělat domácí práce postupně od základů spíše s povzbuzením než s hrozbami nebo úplatky, a terapie by neublížila ‚ … / li>
Odpověď
Na vaši poslední otázku, místo toho, abyste řekli: „Jste lhář.“ zkuste říci „To není pravda, že?“. Toto se zaměřuje spíše na lži než na dítě a posílá odpovědnost zpět na ni, aby to napravila.
Komentáře
- Ale ona nepřizná, že je to lež, i když čelí absolutním důkazům. Vidím však, co říkáš.
- Mám jednu takovou, “ propustili jste psa ven, když jsme byli pryč? “ setkali se s “ ano, samozřejmě „, a to navzdory skutečnosti, že venkovní CCtv ukázala, že se dveře neotevřely ani jednou. Bohužel se to nezlepší. Je mu 24.
- @rkreis proč je je tak důležité mít pravdu. Takže máte absolutní důkaz. Víte to a jsem si ‚ jistý, že to také ví. Don ‚ soustředit se na její lhaní. Zaměřit se na to, co je třeba udělat (pokud moje dítě říká, že si umylo zuby ještě předtím, než šlo nahoru, stejně vesele dnes říkám, že to děláme navíc)