Jak jednat se žárlivou přítelkyní?

Toto chování by pro vás mělo být velkým, velkým , BIG varovným signálem . Ať už má prostě ráda kontrolu, má nejistotu kvůli špatným předchozím zkušenostem s jinými partnery atd., Měli byste pracovat na stanovení hranic ve vašem vztahu.

Není vůbec přijatelné, že byste měli hlásit na každý váš příchod a odchod. Je také zcela nepřijatelné, že by vám poskytla jakýkoli druh přístupu, když jednoduše mluvíte s jinými ženami ( zejména ženské příbuzné – to je neuvěřitelně alarmující).

Možná pomysli si, že vyhovění jejím požadavkům je prostě udržení míru a pomůže to vybudovat důvěru, ale podle mých vlastních zkušeností, pokud se v těchto situacích poddáš, se její chování pravděpodobně bude jen stupňovat. Jak dlouho předtím, než bude požadovat přístup k textovým zprávám, chaty nebo e-maily? Kde byste nakreslili čáru, když jste dříve jen někdy vyhověli jejím požadavkům? Když ji odmítnete, bude to v jejích očích důkazem něčeho hanebného a zdvojnásobí své úsilí (pravděpodobně zahájí boj).

Místo toho s ní povede velmi upřímný rozhovor. Zde jsou pravidla konverzace:

• Zahajte konverzaci v době, kdy jste oba klidní a máte dobrou náladu. Nepropichujte téma poprvé, když právě předvedla špatné chování, protože se pravděpodobně rozrušíte, nebo naopak, a to nepůjde dobře.
• Udržujte vyrovnaný tón hlasu
• Zachovejte klid za každou cenu
• Pokud začne být hlasitá, naštvaná nebo jinak agresivní, okamžitě jí to zavolejte:

Není třeba se rozčilovat . Zachovejme klid a proberme to jako dospělí.

• Pokud se vám věci vymknou z rukou, odejít . Nepokoušejte se ji utěšit, protože jste se prostě pokoušeli diskutovat o problému, který ve vašem vztahu zažíváte, a nic špatného .Ve vztahu byste měli být schopni protahovat obtížná nebo nepohodlná témata a očekávat, že o tom budete mít upřímný a klidný rozhovor:

I “ Chtěli bychom, abychom měli takový vztah, kde každý z nás může probrat téma a očekávat, že ten druhý bude upřímně a klidně poslouchat. Nikdo z nás není dokonalý; v naší budoucnosti bude určitě další obtížná konverzace a já „Rád bych věděl, že jimi můžeme projít jako dospělí. Rád bych to znovu vzal, když se uklidníte, a doufám, že budete o něco ochotnější se mnou spolupracovat. (pak odejděte)

Teď, když jsme to zjistili, vychovávejte vše, co vás trápí. Neobviňujte ji z ničeho. Prostě buďte věcní:

• Řekněte jí, že jste oba dospělí, a že tedy nebudete vždy v kontaktu po celý daný den.
• Vysvětlete, že to dokazuje vážný nedostatek důvěry, když požaduje, abyste ji za všech okolností informovali o svém pobytu a že jste neudělali nic, čím byste si takové zacházení zasloužili. Její styl komunikace může být jejím zasíláním zpráv a obrázků, s nimiž se setkává. , ale není to tvoje a neměla by od tebe očekávat, že ti to oplatíš. Sakra, podle mého názoru je neuvěřitelně nezdravé udržovat neustálý přehled o druhé osobě, ale měl bys najít svůj vlastní způsob, jak to vyjádřit.
• Diskutujte o jejím přístupu, když vás vidí mluvit s jinými ženami. Ujasněte si, že její chování není něco, co jste ochotni tolerovat. Tento druh přístupu není „roztomilý“.
• Upřímně se s ní spojte a zeptejte se, odkud všechny tyto pocity pocházejí. Potvrďte je , ale nedovolte jí, aby je používala jako omluvu svého chování .

Chápu, že jste byli v minulosti podvedeni, ale já nejsem osoba, která vám to udělala, a ráda bych nebyla zacházeno, jako kdybych byl.

Zde je pro vás analogie: bylo by v pořádku, kdyby vás zasáhla jednoduše proto, že je rozrušená nebo naštvaná „A co naopak? Není to v pohodě, že jo? Používání našich pocitů jako omluvy pro špatné chování je v pořádku, když máte 7 let, ale jako dospělí jste nepřijatelní. Nelétá u soudu a nemělo by létat ve vztahu.

Ale k čemu to vlastně všechno je je co jste ochotni udělat pro prosazení těchto hranic ve vašem vztahu? a to je problém.

Pokud velmi se rozčílí a dá vám zármutek, protože jste se jednoho večera „nezkontrolovali“, když jste byli venku, pokusit se ji uklidnit by poslal špatnou zprávu. Místo toho byste jí měli říct, že nemá důvod se rozrušovat, a nechat ji, aby vyšla ze svého panika sama. To pravděpodobně povede k obvinění z toho, že vám nezáleží na ní, vztahu nebo jejích pocitech, na které byste měli klidně odpovědět:

Naopak záleží na vás a na našem vztahu. Chci, aby to bylo založeno na základu vzájemného respektu, poctivosti a důvěry, a obávám se, že se nebudete chovat, jako byste mi vůbec věřili. Pokud chcete, abychom vydrželi, musíte se mě přestat snažit ovládat nebo se stydět za pocit viny, protože nedělám přesně to, co chcete. To je nepoctivé a manipulativní. (pak odejděte)

Bude to pravděpodobně dlouhá a náročná cesta, která nebude zahrnovat jednu, ale pravděpodobně mnoho vášnivých rozhovorů (nebo úplných bojů). vztah to přežije, pak to pro něj bude mnohem silnější a zdravější.

Pokud se však bude i nadále snažit nad vámi tímto způsobem ovládat, bylo by vám mnohem, mnohem lépe najít někoho jiného.

Komentáře

• Komentáře nejsou určeny pro rozšířenou diskusi; tato konverzace byla přesunuto do chatu .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – I když se mi vaše formulace zde líbí, OP zmínil, že je jejím prvním přítelem. Možná nějaké přeformulování by to mohlo pomoci přizpůsobit situaci OP, při zachování smyslu sentence e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Toto je skvělá logická odpověď. Mohl bych do toho přidat trochu koření laskavosti. Nebo místo přímých výroků je zeptám ‚ prostřednictvím otázek. Někteří lidé velmi dobře reagují na logiku, jiní lépe reagují na váš tón, laskavost a strukturu věty. Pravděpodobně je ‚ později, protože její akce se ‚ nezdají logické. Možná pěkný intimní tón dodá potřebnou důvěru. V neposlední řadě potřebuje několik měsíců odborné pomoci. Já osobně si ‚ nemyslím, že by se to dalo snadno vyřešit. To, co ‚ říkáte, má úplný smysl.Ale pravděpodobně jí to nešlo.
• @Honey – dobré body všude kolem. ‚ Nabízím pouze pokyny a očekávám, že OP přizpůsobí tato tvrzení, jakkoli se bude domnívat, že je potřeba.
• Malý bod, ale ten, který podle mě stojí za zmínku. Když někomu řeknete, že “ není důvod “ cítit se jakkoli konkrétně, vždy to skončí špatně. Je zřejmé, že mají důvod, i když může být nevhodný nebo nesprávný. Snažím se vždy říct “ není potřeba “ spíše než “ žádný důvod „. ‚ je to jen jedno slovo, ale zcela to mění energii komentáře. Nikdo by pravděpodobně nesouhlasil s tím, že “ musí “ žárlit, ale určitě bude trvat na tom, že mají “ důvod “ být!

Co se vám na této osobě líbí? Má co nabídnout v jiných oblastech?

Jako žena vám mohu říci, že toto chování je velmi alarmující a není normální. Váš GF má několik zásadních problémů, které je třeba vyřešit, a je velmi nejistý sám se sebou. Také vás manipuluje, aby si našla cestu, když říká věci jako „jak by se vám líbilo, kdybych flirtoval s jiným mužem …“ atd. To není to, co děláte. Mluvíte s přáteli a rodinou.

Chtěl bych jí poradit, že musí na svých problémech pracovat s terapeutem, nebo že vztah je do značné míry odsouzen k zániku. To není problém, který můžete vyřešit! Pravděpodobně nemá žádné obchodní schůzky s nikým, ledaže by byli také velmi nejistí a ochotní se s tou hloupostí smířit. Omlouváme se, že jste v této pozici!

Souhlasím také s plakátem, který zmínil, že by mohla podvádět. Lidé, kteří jsou podvodníci, jsou často velmi podezřelí, že jejich partneři dělají totéž. Pravděpodobněji mi ale připadá, že byla pravděpodobně v minulosti podváděna, nebo se jen stalo, že se na toto místo velmi nejisté dostala celá řada dalších věcí. Být nejistý není obchodníkem, někteří z toho něco máme. Ale žárlivost a manipulace v tomto rozsahu rozhodně jsou!

Komentáře

• Souhlasím, způsob, jakým převrátila jeho činy na „flirtování“ a poté ho proti němu vyzbrojila, je manipulace hraničící se zneužíváním.
• Mm, myslím, že kdyby byla podvedena, nebyla by ‚ není to nedůvěra. Nehovořit s rodinou by to zašlo trochu daleko, snad až na to, že ji její bývalý přítel podváděl s vlastní tetou nebo tak. Ale ‚ div upřímně, je to spíše na kontrolní úrovni žárlivosti místo na nejisté úrovni žárlivosti. Myslím, že šance, že podvádí nebo že má urážlivou osobnost, je mnohem vyšší.
• Alternativou k “ nejistotě “ je to, že ona sama není zvlášť důvěryhodná u opačného pohlaví a předpokládá, že jste stejní.

Souhlasím s nastavením hranic, to je váš počáteční obranný mechanismus.

Ale ve vlákně vidím hodně nepřátelství vůči žárlivosti, ale žárlivost je zcela přirozená emoce. V jejím případě je to samozřejmě velmi silné, ale to znamená, že se musí učit zvládnout její žárlivost a možná skutečně potřebovat pomoc . Její chování mi připadá neúmyslné a nezávadné, ale spíše nedostatek zralosti v tomto tématu.

Nyní, když jste stanovili hranice, si můžete zvolit svou roli v procesu svépomocné práce. Jedním ze způsobů je zůstat na vedlejší koleji a nechat ji sama, aby na to přišla, a jen děláš to, co děláš. To je pro vás jednodušší cesta.

Druhým způsobem je mít soucit a uvědomit si, že potřebuje nějakou pomoc. Pokud jste ochotni za to utratit čas a energii, můžete pomoci prohledáním této záležitosti, vyhledáním knih o tom, jak zvládnout vaši žárlivost , vyhledat odbornou pomoc, jako jsou terapeutická videa a sezení, a vést ji k tomu, aby prošla těmito profesionálními zdroji.

Soudě podle vás, když říkáte, že se vám opravdu hodně líbí, myslím, že byste se mohli postavit na druhou stranu.

Vaše otázka byla:

Existuje dobrý způsob, jak s ní zahájit konverzaci, abych to s ní vyřešil? Opravdu se mi moc líbí.

Ano. Zde je několik kroků, kterými doporučuji začít:

Krok 1 – nejprve jasně identifikujte problém projít fází odmítnutí

Prvním krokem je, aby uznala problém a t ruka – např. že velmi žárlí.Pokud to popírá, musíte ji nejprve přimět, aby to uznala na příkladech svého minulého chování, dokud si neuvědomí něco „vypnuto“.

Zlato, všiml jsem si, že máš velmi silné reakce, když jsem s jinými dívkami, mám pocit, že se někdy dusím, ale vím, že hluboko uvnitř uvnitř důvěřuješ mému úsudku a věřím vám. Myslím, že je normální cítit žárlivost, ale ve vašem případě si myslím, že z toho cítíte příliš mnoho. Chtěli byste společně hledat řešení a naučit se zvládat svou žárlivost?

Krok 2 – Souhlasí s tím, nyní je čas pomoci jí vybavit se nástroji pro zvládnutí její žárlivosti

Nejste psycholog a musíte pochopit, že nejste nejlepší osoba, která by jí pomohla. Jako její přítel jí ale určitě můžete pomoci vyhledat odbornou pomoc, terapii, knihy, které si na toto téma přečte, videa.

Existuje spousta slušných videí od profesionálů, kde předmět je diskutován, s cvičeními, perspektivou, řešením, nápady.

Takže aniž byste sami byli psychologem, můžete jí stále pomáhat, aby jí pomohla vybavit se nástroji pro zvládnutí její žárlivosti.

Krok 3 – pravidelně se scházejte základ pro diskusi o tom, zda došlo ke zlepšení

Dobrým postupem je pořádat následná setkání a diskutovat o pokroku. Co se stalo minulý týden, měsíc? Cítí se lépe a více pod kontrolou? Cítíš se lépe? Celkově se věci zlepšují? Udělejte si poznámky o tom, o čem jste diskutovali. A příště si je přečtěte znovu, abyste viděli postup, protože být pod vlivem emocí může věci hodně narušit.

Závěr:

Emoce jsou realitou života a nemohou být ignorován, ale můžeme se je naučit zvládat prostřednictvím terapie a životní perspektivy. „Nejste profesionální terapeut, ale můžete převzít roli jejího průvodce a pokusit se jí pomoci naučit se zvládat vlastní žárlivost, takže to není možné“ V budoucnu vás nebude otravovat.

A bonus:

Bude respektovat vás po zbytek života za to, že jí strávil čas, aby jí pomohl pochopit a zvládnout její žárlivost.

Komentáře

• Dobře řečeno. Potřebuje pomoc. 2. pomoc pochází od profesionálů, nikoli od vaší tety! 3. dát jí čas a nečekat, že to okamžitě vyjde.
• +1, ale navrhuji rozpracovat více o přechodu mezi kroky 1 a 2, i když jen s uvedením zdrojů, které mohou sloužit jako další čtení. Lidé s takovými problémy často nemají snadný přechod na aktivní w anting vylepšit v této věci (i když si myslím, že váš příklad formulace je asi tak dobrý začátek, jaký můžete získat v rámci jediného prohlášení). Zjistil jsem, že lidé často nejsou dostatečně vybaveni k tomu, aby zvládli problémy spojené s překonáváním potenciálně negativní počáteční reakce člověka na poukázání na takový problém, nebo jak optimálně vyvolat chci taková vylepšení.

Některé prvky vaší situace mi připomínají Dr. Dr. M. M. Carvera Loser archetyp, „typ partnera, který ve vztahu vytváří značné sociální, emocionální a psychologické škody.“ Tato poznámka vaší přítelkyně byla pro mě velkou rudou vlajkou:

Ale ona říká: „Takže byste mě chtěli vidět smát se a hodně mluvit s ostatní kluci? A chtějí se mě dotknout, flirtovat se mnou a volat mi pokaždé, když ‚mluvím ?“

Z něčeho nevinného udělala útok na vaše poctivost, díky níž vy vypadáte jako padouch a izoluje vás od vaší vlastní rodiny. To plus její požadavky na vždy odbavení odráží několik rysů klasického poraženého:

Zabíjení sebevědomí: „Loser“ vás opakovaně položí. Neustále opravují vaše drobné chyby, díky čemuž se cítíte „ve střehu“, neinteligentní, a zanechávají ve vás pocit, že stále děláte něco špatně ….

Přerušení vaší podpory: Abyste měli kontrolu někoho úplně, musíte odříznout jeho podpůrné přátele – někdy dokonce i jejich rodinu ….

Je to vždy vaše chyba: „The Loser“ vám vyčítá jejich hněv i jakékoli jiné chování, které je nesprávné. Když vás podvádějí, křičí na vás, zacházejí s vámi špatně, poškozují váš majetek nebo vás veřejně uvádějí do rozpaků – je to nějak vaše chyba ….

Žádné vnější zájmy: „Poražený“ vás povzbudí k upusťte své koníčky, zájmy a spolupráci s ostatními ….

Paranoidní kontrola: „The Loser“ vás zkontroluje a sleduje, kde jste a s kým jste ….

Způsob, jakým popisujete své vlastní reakce na její chování, mi připomíná bláznivý stav, do kterého vás poražení nakonec dovedou:

Dělají z vás „blázna“: „The Loser“ pracuje tak škodlivě, že se ocitnete v „sebeobraně“ v „bláznivých“ věcech. Pokud je naplánováno, že „The Loser“ dorazí ve 20:00 – zavoláte na čas & Teplota, aby se pokrylo opakované vytáčení, zkontrolujte, zda ve vašem odpadu není něco, co by vám mohlo způsobit potíže, a zavolejte vaši rodinu a přátele, aby jim řekli, aby vám tu noc nevolali …

I když to nezní jako jedna z nebezpečnějších verzí poražený, Dr. Carver doporučuje při jednání s poraženými oddělení, oddělení a sebeochranu, protože vás dělají blázen. Doporučuji přečíst celou radu Carvera, ale nejprve začněte s těmito klíčovými body:

The Detachment

V mnoha případech “ Poražený “ izoloval své partner od ostatních …. Během fáze odloučení byste měli …

– Sledujte, jak se s vámi zachází. Sledujte metody uvedené výše a podívejte se, jak funguje The Loser.

– V tichosti kontaktujte svou rodinu a podporujte ostatní. Určete, jakou pomocí mohou být – místo k pobytu, ochrana, finanční pomoc atd.

– Pokud je „The Loser“ destruktivní, pomalu přemisťujte své cennosti z domova, pokud jsou společně, nebo se pokuste cennosti získat zpět pokud jsou v jejich vlastnictví. V mnoha případech můžete během odloučení ztratit některé osobní věci – malou cenu, kterou musíte zaplatit, abyste se zbavili „The Loser“.

– Přestaňte se dohadovat, diskutovat nebo diskutovat o problémech. Přestaňte se bránit a vysvětlovat si sami sebe …

Stručně řečeno, vaše mezilidské úsilí by mělo zdůrazňovat spojení s přáteli a rodinou zatímco oddělte se od manipulativní přítelkyně , dokud se nedostanete k situaci s jasnější hlavou a s podporou, kterou budete potřebovat.

Komentáře

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. To ‚ je trochu drsné don ‚ si myslíte? Její chování opravdu vypadá, že ‚ to dělá nedopatřením a nezávadně. Prostě ještě ‚ neví, jak lépe zvládat své emoce, a ‚ to vyjde úplně špatně.
• „Rozčiluje se, i když o něčem mluvím se svými … tetami,“ snaží se ho izolovat od jeho rodiny, a její představa o spravedlivém otočení není mluvit s muži, ale flirtovat s nimi a nechat je dotknout se jí. Naznačuje tak, že on flirtuje a dotýká se. Úmyslné nebo ne, to je manipulativní a urážlivé.
• Správně, souhlasím s vámi, že je, a proto se určitě musí bránit stanovením zdravých hranic, dokud na to nedospěje. Ale ‚ dávám jen jinou perspektivu pro soucitnější úsudek. Možná má ‚ tak nepříjemné chování, protože ‚ zatím ještě neví lépe a její obranný mechanismus jde do háje a bere vše špatná rozhodnutí. Pokud ale ‚ nerozpozná problém a bude tvrdohlavá a chce tak zůstat a odmítne pomoc, pak každopádně ‚ je velký varovný signál.
• Myslím si, že tato odpověď přináší cennou pozornost obavám / varovným signálům, kterých si musíme být vědomi, ale měli bychom si být tak jistí, že dojde k závěru, že OP ‚ s GF je toxický / škodlivý, aby byl vztah nezachránitelný? Pro mě tato odpověď připadá jako ‚ s plně zaměřená na odsouzení závěru o OP ‚ s GF a Ve skutečnosti se nezaměřujeme na to, jak-to-zjistit-jestli-váš-vztah / partner-může-zlepšit, a jak-to-do-řečeno-zlepšení-pokud-je-považováno za možné aspekty problém.
• @mtraceur Moje rada v této odpovědi není soudit nebo přerušit veškerý kontakt, ale spíše 1. posílit vztahy, které se přítelkyně snaží sabotovat, 2. oddělit se od přítelkyně alespoň do té míry, že se nebudete ponořovat hlouběji do věcí „uděláte z vás blázen“, a 3. přečtěte si zbytek Carverova článku, abyste zjistili, zda platí nějaké další varovné signály.

Zjednodušená odpověď :

Zeptejte se sami sebe, zda má smysl tento vztah udržovat. Jak zdůraznili ostatní, zdá se, že to není věc, kterou lze snadno změnit, a je velmi možné, že se časem zhorší. To je docela zvrácená situace. Místo partnerství jste v diktatuře.

Když jsem začal chodit, hned jsem nastavil limity: žádná náročná hesla, žádná náročnost číst texty nebo podobné věci. Moje věci jsou moje a vaše je vaše. Chci jít ven se svými přáteli a nebudu se obtěžovat, pokud chcete jít ven se svými přáteli beze mě. Každý z nich musí mít svůj vlastní osobní prostor. Celkově vzato, pokud má někdo podvádět, udělá to bez ohledu na to.

Upravit 1:

Myslíme si, že pokud není co skrývat, není se čeho bát

je stejný jako

Nechceme svobodu projevu, protože nemáme co říct.

Se žárlivostí zacházejte jako s problémem duševního zdraví: Neberte to vážně, ale berte vážně osobu, která tím trpí a její potřeby.

Ve vztahu existuje rozumné množství toku informací, jako je například to, co děláte a kde jste. Pak existuje nepřiměřený kontrolní tlak, který hraničí se zneužíváním.

Poskytněte přiměřené množství a odmítněte být pod tlakem do nepřiměřeného. možné pro vás, protože čím jednodušší, tím méně se o tom může kdokoli dohadovat. Pokud tedy jdete ven, informujte svůj GF dříve, kam s kým a jak dlouho budete. To je snadné: „Hele, lásko, chystám se s gangem bowling, zpátky kolem 9.“ – pak použijte princip zpětné vazby Unixu – informujte pouze v případě, že se stane něco neobvyklého, např. Přijedete později, než bylo plánováno. Pokud vás naštve, můžete vždy ukázat na první informace, které jste poskytli a že přesně o to jde. Nedáváte jí průběžný komentář, protože prostě není co komentovat, všechno už bylo řečeno.

Jedním ze způsobů, jak se vypořádat s její žárlivostí, je dělat si z toho legraci. To by se mohlo proměnit v boj, ale zase to dříve nebo později uděláte. Až se příště zeptá, kde jste byli a s kým a co jste dělali a proč jste jí neposkytli živý videostream, řekněte jí, že byli příliš zaneprázdněni mít trojku se dvěma horkými lesbičkami, nebo možná byli tři? Vezměte její strach a přehánějte to do směšného. Musí to být opravdu směšné, aby žádný mentálně normální člověk nepředpokládal, že se to skutečně stalo.

Další způsob je říci jí všechno poté . Když právě mluvíte o dni, uveďte, co se stalo v bowlingu. Možná má pocit, že toho nesdílíte dost. Stejně tak. Ale dělejte to podle svých podmínek, ne podle jejích.

Vztahy nejsou jen o tom, jak si navzájem dělat radost, ale také o tom, jak najít to místo sami, kde máte pocit, že je všechno přesně tak, jak má být.

Komentáře

• Treat jealousy like a mental health issue I ‚ trochu se toho tvrzení týká. Žárlivost je lidská emoce, stejně jako radost, hanba, strach.
• Jazyk je omezený. Žárlivost v tom smyslu pocitu ochrany svého partnera a obavy, pokud vykazuje známky zrady vztahu – je výsledkem kombinace emocí. Ve smyslu kontroly chování, neustálé nedůvěry a špinění – všude je to mnohem blíže několika uznaným nemocem než k normálním emocím. Žárlivost v žádném případě není samostatnou emocí sama o sobě. Jedná se o chování vyvolané směsí strachu, vlastnictví a nejistoty.
• n brát její utrpení a potřeby vážně se zdá být v rozporu s vaším návrhem dělat si srandu z jejích starostí.
• @WadihM. Žárlivost je lidská emoce, ano, a podobně jako strach a hanba, jsou to příznaky naší mysli vnímání nebo očekávání nějaké hrozby nebo újmy od světa kolem nás. Mohl bych interpretovat poznámku ‚ s odpovědí příliš velkoryse, ale interpretoval jsem to tak, že to znamená, že jde o platnou lidskou zkušenost, ale v konečném důsledku existuje nějaká základní příčina a která potřebuje je třeba jim porozumět a řešit je, abychom vyřešili jakékoli problémy se žárlivostí.
• @Tom bych tomu dal +1, nebýt odstavců začínajících “ jedním ze způsobů vypořádat se s její žárlivostí znamená dělat si z toho legraci. To by se mohlo změnit v boj, ale pak to ‚ dříve nebo později stejně udělám. “ Tato metoda může být efektivní s některými lidmi, ale podle mých zkušeností není příliš užitečné pro většinu lidí, kteří mají hluboce zakořeněné problémy se žárlivostí a mohli by snadno ublížit. Pokud však ‚ nechcete s takovými lidmi jednat, je to skvělé pro odfiltrování potenciálních partnerů na základě jejich reakce. I když je boj o to velmi pravděpodobný , je opravdu jistý ?