Jak se jim obávám, že ztratím nejlepší přátele?

Nemyslím si, že o ty přátele vlastně přijdu; ale možná nebude možné vyhnout se „degradaci“ vašeho vztahu s nimi.

Byli to nejprve vaši přátelé, protože jste si dokázali navzájem vyhovět potřebám společnosti, zábavy atd. . Teď jsou příliš daleko na pravidelná setkání. Může být čas jít dál.

Nic nezůstává stejné a pokud nemůžete „vrátit staré dobré časy“, „musíte nové dny napravit“.

Najděte si nové přátele; někteří, kteří sdílejí vaše zájmy. Trávíte s nimi čas. Ale také zůstaňte v kontaktu se svými starými přáteli a jednou za velkou dobu je pozvěte na návštěvu.

Hodně štěstí.

Komentáře

• Tento x100! Neoddělujte se ‚ na svém novém místě – poznávejte nové lidi, kteří mají podobné zájmy a žijí ve stejném městě jako vy. Lidé, se kterými se můžete pravidelně setkávat, aniž byste hodně cestovali.
• Myslím, že máte na mysli to, že “ downgrading “ má velký smysl a shrnuje to, co se dělo za posledních několik let. Stačí však jen jednou za čas je pozvat, abych jim ukázal, že snížení ratingu není něco, co jsem udělal, protože Chtěl jsem, ale spíše, jak jsi řekl: “ protože jsem nemohl ‚ nevyhýbám se „?
• @ClaDos No, pokud vás zapomenou pozvat na své akce, ne ‚ si nemyslí, že by jim ‚ bylo hodně ublíženo, kdybyste je zapomněli pozvat k některým svým. V zásadě je tedy jen pozvěte nebo se pokuste je vidět, když můžete očekávat, že to bude pro vás všechny výhodné – například když lze očekávat, že mohou snadno přijít, nebo když jste stejně blízko nich. Mám více než 20 let velmi dobrého přítele, který se přestěhoval do jiného města, setkáváme se možná jednou za 2 roky, ale stále jsme v kontaktu a velmi dobří přátelé.
• +1 za to, ale také doporučuji zůstat v dotyk prostřednictvím okamžitých zpráv. Vidím své přátele ze střední školy pokaždé, když navštěvuji domov, ale zůstáváme v kontaktu přes Facebook Messenger několikrát týdně s náhodnými memy nebo příběhy.
• Děkuji všem za jejich ohromné odpovědi a podporu! Tuto odpověď přijmu, protože se zdá, že shrnuje souhlas většiny ostatních odpovědí, na kterých jsem se mohl docela dobře a rychle dohodnout.

Mohu nabídnout zkušenost s téměř půlstoletím studia na střední škole a osobou, která měla vždy poměrně malý okruh přátel. Vyrovnejte se se ztrátou.

Přátelství (a milostné románky) jsou založena na společném zájmu a sdílených osobních zkušenostech; je to tisíc sdílených spontánních vtipů a pozorování, spolu s hrstkou sdílených ztrát nebo intimních okamžiků (nesexualizovaných pro přátele). Přestanou pracovat na dálku; sdílení něčeho po tom, co není, není totéž, jako být tam spolu. To, co je při hraní videohry zábavné nebo veselé, je ploché a není příliš vtipné, když je napsáno na facebookovém příspěvku nebo tweetu. Skutečná pravda je ve frázi: „Musel jsi tam být.“

Takové vztahy slábnou, musí být udržovány fyzickou blízkostí a „udržováním kroku“, protože situace lidí (romantická, pracovní a hrát) a jejich ambice se mění a spolu s těmito změnami se mění i jejich osobnost. Vy a vaši přátelé stále dospíváte a budete v tom pokračovat ještě dalších deset a více let; a do té doby už budete jiní lidé.

Můžete milovat to, co jste měli, ale začněte s něčím novým. Připojte se k některým organizacím, které odpovídají vašim skutečným zájmům ve vaší nové škole, dobrovolně se přihlaste do něčeho ve své komunitě, do které jste ochotni dělejte a setkávejte se s lidmi. Někteří také hledají přátele.

Na mé univerzitě (jsem profesorem) mají studenti celou herní skupinu, aby našli kolegy nebo zajistili pouze studenty soutěže.

Stává se z vás jiná osoba, než jste byli se svými přáteli ze střední školy, a stávají se z nich jiní lidé než t hej byli s tebou. Nemusíte s nimi dělat žádné výslovné rozchody, ale je čas jít s novou fází vašeho života. Nebude to poslední nová fáze, budete znovu promovat a pravděpodobně změníte zaměstnání, a možná dokonce změníte města.

Na cestě si můžete najít několik přátel na celý život, ale pro mě to byli dospělí v jejich „konečné podobě“, profesionálové starší 30 let a ženatí, se zavedenými životy, když jsme se potkali . Stali jsme se přáteli kvůli společným zájmům a životním názorům, které jsou sdíleny i po desetiletích, takže máme stále o čem mluvit. To je mnohem těžší s lidmi na střední nebo vysoké škole nebo dokonce v jejich prvním zaměstnání po ukončení školy; v jejich životě (a ve vašem) se stále příliš mnoho mění, aby přežily budoucí rozchody.

Vím, že to není odpověď, kterou jste chtěli; ale odpověď je: Neříkejte jim to. Je to jako požádat je, aby přestali přecházet od toho, kým byli na střední škole. A přestaň se bát, máš šanci být sám sebou a získat si přátele, které se ti líbí, za to, co se ti líbí a kým ve skutečnosti jsi, nemusíš předstírat, že se ti věci líbí, abys do toho zapadal, už ne.Připojte se k aktivitám, které se vám skutečně líbí a můžete být nadšeni, a najdete společnou řeč s ostatními, kteří se připojují z přesně stejného důvodu.

Komentáře

• youtube.com/watch?v=A8MO7fkZc5o ačkoli ‚ je možné mít hlubší spojení s lidmi a poté zůstanou vašimi přáteli bez ohledu na to, ale je to ‚ vzácné.
• Na “ vás může bolestně souhlasit musel tam být “ část. Kdykoli se s nimi setkám, zdá se, že mají 100 nových vnitřních vtipů, které ‚ nejsem součástí, kde bych dříve byl. Většina odpovědí šla směrem, který jsem nečekal (možná jsem ‚ nechtěl očekávat), ale po přečtení všech myslím, že vidím důvody. Zvláště, že jsem ‚ opravdu hrubý, abych se pokusil je donutit, aby se nezměnily.
• @ClaDos Ten pocit “ znát všechny vnitřní vtipy “ je jedním z inkluzí a skupina, která kolem sebe nakreslí takový kruh, také vylučuje ty, kteří jsou mimo kruh. Bolesti, které cítíte, jsou, protože jejich kruh se již vzdálil do bodu, ve kterém už nejste ‚ opravdu. Takových pinpricků přijde ještě tucet. Snažte se být šťastní, když se vaši přátelé těší ze svého kruhu, zatímco ho mají. Ještě důležitější je vědět, že začlenění lze opakovat, pokud to zkusíte. Můžete riskovat psycho-nepohodlí a neúspěch, ale zkuste se přesto připojit ke skupinám. Stojí to za bolest.

Pouto je ve skutečnosti tvrdší, než jste si mysleli, zejména blízcí přátelé z dětství.

Pokud si tohoto vztahu vážíte, měli byste převzít iniciativu. Vždy jim věnujte nějaký čas, abyste je dohnali, například vytvořením skupiny prostřednictvím messengeru, abyste zůstali v kontaktu. Nemusíte mít dlouhá slova, jednoduchá starost o jejich nedávnost bude dost dobrá. Výměna informací mezi nimi jim pomůže připomenout, že se o ně zajímáte.

Doporučil bych vám, abyste je překvapivě navštívili. To však záleží na vaší ochotě a je cesta dostupná nebo ne.

Chápu váš strach, že je ztratíte. Vztah budovaný od dětství je obvykle nejčistší a nejupřímnější. Přeji vám vše nejlepší.

Komentáře

• Myslím, že hodně používají aplikace jako snapchat, problém je v tom, že mám osobní problémy s používáním těchto služeb. Máme takový skupinový chat, ale za poslední 2 byl většinou mrtvý roky, s výjimkou několika malých příležitostí (předpokládám, že mají nějaký jiný skupinový chat pro svůj byt atd., kde hlavně komunikují). +1 na překvapivé návštěvě, to je něco, o čem jsem přemýšlel, ale nemohl jsem se rozhodnout, jestli ‚ je něco rozumného v takové situaci. Děkuji za laskavá slova.
• Navrhuji NE dělat překvapivé návštěvy. Osobně, pokud mě někdo “ propadl o „, aby mě viděl, cítím se ‚ trapně a nelíbilo by se mu to. Nemluvě o tom, že pokud jsem byl zaneprázdněn nebo jinak zaměstnán, musel bych ‚ buď zrušit své plány, nebo vyhodit přítele, který mě přišel navštívit. Na druhou stranu, pokud plánujete být v jejich městě několik dní a nechat to otevřené “ hej, pokud budete mít čas v příštích několika dnech, dejte mi vědět jako I ‚ m ve městě „, pak by to bylo méně impozantní.

Vyrostl jsem v mnoha různých městech na Středním východě a navštěvoval jsem nejméně 8 různých škol, protože můj otec na rozdíl od svých kolegů přijal jakýkoli přestup s povýšením. kdo měl ve svém současném městě firmy a nechtěl bych se přestěhovat.

Musel jsem ztratit všechny své přátele z dětství, pak si vytvořit nové, pak je ztratit, vytvořit nové, pak je ztratit a pokračujte tímto způsobem.

Pochopil jsem, že jakmile budu pryč od svých starých přátel, nezbude mi nic jiného, než se pustit a vytvořit nové v novém městě, ve kterém jsem. A to rádi přijmou další lidi ve svých kruzích, jako bych nikdy neexistoval. To platí na obou stranách, tj. e., nakonec na ně ani nebudu myslet, až se usadím v novém městě.

To ale neznamená, že už nejsme přátelé. Nedávno, s rozmachem sociálních médií, jsem našel některé z nich a oni mě. Trochu jsme dohnali věci, které se staly poté, co jsem odešel. Ale i to po chvíli vybledlo, protože „jsme nyní všichni dospělí a my“ máme svou práci a život, o který se teď postaráme. Kontakty tedy přirozeně utichnou.

Ale to ještě neznamená, že už nejsme přátelé.Setkáváme se, když v případě, že „jsme z nějakého důvodu v jiném městě, nebo se setkáme zpět v Indii a tak dále. Je hezké mít nějaké kamarády z dětství, ať už přijdu do kteréhokoli města.

Co krátkodobě, protože jste v jiném městě, je zůstat v kontaktu na sociálních médiích nebo hovorech. Ne pro dlouhé výměny, ale pro rychlé dohánění věcí. Dříve nebo později musíte mít na paměti toto samo odezní. Buď půjdete dál, nebo oni.

Co můžete udělat pro svůj dlouhodobý prospěch, je najít nové lidi ve vašem novém městě, poznat je a nechat nové kruhy se tvoří přirozeně. Nenechte se příliš přilnout ke starým dobrým přátelům a okamžikům, které jste sdíleli. Udělej nový. Hodně štěstí! 🙂

Jedna věc, kterou bych rád dodal, je, že není hezké být lpící, to znamená, že pokud se posunuli dál, je to „z dohledu, z mysli“, vy nutit je, aby vás udrželi ve smyčce, není hezké.

minulý týden měl jeden z nich narozeniny a nepozvali mě na večírek.

Z toho, co jste napsal, to zní, jako byste jsou dobří přátelé, tak proč nezačnout tím, že se zeptáte svého přítele, proč vás nemohl pozvat na narozeninovou oslavu, vtipně

Nebo můžete být trochu diplomatický a zeptat se „Hej! jaká byla tvoje narozeninová oslava? „

Jsem si docela jistý, že to není kvůli tomu, že mě už nemají rádi, myslím, že „Jenom, že na mě zapomněli. Dalším odhadem by bylo, že si myslí, že nemám zájem se s nimi setkat, protože moje studia bývají časově náročnější než ta jejich (zejména první ročník byl) a kvůli tomu jsem nemohl“ Během tohoto období se nebudete účastnit mnoha aktivit.

Pokud vás zapomněli pozvat, pravděpodobně se omluví nebo uvedou skutečný důvod, proč takový věc se stala. Poté byste ho mohli požádat, aby vám to vynahradil, když se s vámi setká o víkendu (nebo jiném vhodném dni / místě / čase, jako za starých časů )

Můžete využít toto setkání, abych jim řekl, jak moc pro vás znamenají a že byste chtěli být stejnými nejlepšími přáteli, jako jste kdysi byli. Pokud to pochopí, můžete své přátele získat zpět.

Pokud se jim to nepodaří, neztratíte odvahu. Lidé někdy rostou od sebe navzájem a není mnoho, co můžete udělat, abyste někoho přesvědčili, pokud se již rozhodl (aby už nebyli přátelé / nejlepší přátelé / součást vašeho života).

Myšlenka je, že pokud pro vás tolik znamenají, vezměte na sebe břemeno, že se s nimi spojíte, a co nejdříve s nimi sjednejte schůzku.

Buď uspějete, nebo neuspějete, ať tak či onak „Určitě vím, kde jsi se svými přáteli.

Komentáře

• Opravdu se mi líbí váš přístup s dotazem, jaká byla párty. Pokud se ‚ neomluví ‚ jakousi formou potvrzení, že to nebyl pouze skluz, ne?
• Uvidíme se ‚ s největší pravděpodobností znát podle řeči těla a hlasu. Přesto, abyste odstranili jakékoli pochybnosti, můžete mu položit otázku přímo “ Chtěli jste mě pozvat na večírek? “ nebo “ Byl to skluz? “ nebo “ Chybí vám společné chvíle? “

Jako někdo, kdo prožil poněkud podobnou zkušenost (tj. Byl ve skupině přátel bez mnoha dalších přátel mimo tuto skupinu, znovu navázal kontakt a pravidelné vztahy) Chtěl jsem se podělit o své myšlenky / zkušenosti.

Nejdříve si uvědomte, že pro toto období vašeho života jste své zájmy, kariéru a vzdělání umístili na setkání a sdílení zkušeností se svými přáteli. na tom není nic špatného, ale pro tuto chvíli nebudete tak blízko jako dříve. Přirozeně odlišné zážitky a odlišná umístění vám zabrání být tak blízko, jak jste použili t o buďte, dokud se fyzicky nepřiblížíte a nebudete společně vytvářet více sdílených zážitků. Opět tu není nic špatného, nepotírejte to, ani o tom neposuzujte sami sebe.

Zadruhé, velmi vám doporučuji, abyste se důkladně podívali na své přátele jako na jednotlivce místo na kolektivní jednání. Je pravděpodobné, že nejsou totožné a vy budete mít více společného s jedním než s druhým. Alternativně by jeden z nich mohl být jednoduše přátelštější a extrovertnější. Také je obvykle jednodušší uspořádat schůzku pro jednu osobu, místo toho, abyste se snažili spřádat celou skupinu.

Třetí, a hlavní věc zde, je snažit se co nejlépe zůstat v jejich životě, i když už nemůžu být tak blízko jako dřív. Sociální média mi připadají neocenitelná pro udržení kontaktu.Jednoduché věci, jako je lajkování příspěvků, příležitostné zprávy, zveřejňování vlastních věcí a zobrazování v nich, vás udrží alespoň částečně v životech ostatních. Rozhodně buďte proaktivní, naučte se, co každého z nich vzrušuje, ai když z toho nejste nadšení, zkuste se zúčastnit. Moje vlastní zkušenost jsem se naučila mít ráda akční filmy z 80. let a baseball, abych zůstal v kontaktu s kamarádem. „Nemusím si je nutně užívat pro sebe, ale chodit s ním do kin do pozdních nočních představení jsou stále některé skvělé vzpomínky a způsobily, že jsem se v tom skutečně stal zajímavým. Alternativně, pokud sdílíte sportovní zájem, lidé často laskavě přijmou zprávy typu: „muž hráč xxx je úžasný nováček, viděl jsi toho homera, kterého včera zasáhl?“ tyto malé rozhovory vedou dlouhou cestu k tomu, aby zůstaly přítomny v osobním životě.

Dvě varování, nezradte se v tomto úkolu! Například jsem měl přítele, který se opravdu věnoval klubům a tancům a zůstával pozdě. To bylo v rozporu s mým vlastní cíle v životě, takže jsem je nedoprovázel. Druhá věc za prvních 6 měsíců, možná spíše její, kdo dělá logistiku, tlačí na schůzku, cestuje z cesty atd. V současné době je pravděpodobné, že vaše potřeba přátelství je vyšší než u ostatních osob, takže se dá očekávat . Více bolesti pro vás znamená, že budete ochotni udělat více pro její vyřešení. Jakmile se znovu zařadíte do skupiny, mělo by se to podstatně snížit. Také někteří přátelé možná nikdy neuvidí odplatu, a pokud se vám to zdá břemeno a nebudete mít ze vztahu radost poté, co se budete snažit znovu navázat kontakt, netlačte dál a pokračujte.

Jen moje myšlenky a zkušenosti, doufám, že to pomůže!

Komentáře

• Děkuji vám za radu! S vaší situací se mohu opravdu vážně spojit. Zdá se, že zejména poslední část popisuje situaci celkem dobře. Stále jsou skupinou 3 a rozhodně pro mě nemají stejnou potřebu přátelství, protože já mám naopak.

Jak je „konfrontovat“ – když se s nimi setkáte příště, ukažte jim, jak rádi a rádi se s nimi setkáváte. Nemysli na konfrontaci, ale na větší důvěru.

„Je skvělé být tu znovu, opravdu mi chyběli, chlapi.“

„Tolik se učím, ani jsem si nenašel nové přátele, jako jsme my čtyři nové místo.“ (ale neutrálním tónem, ne kňouráním)

„Stále ještě nejsem zvyklý žít sám, po tom všem, čím jsme si všichni čtyři prošli.“

Něco takového. Nechte je pocítit vaši radost z toho, že jste tam, a pokud opravdu cítíte potřebu dát jim najevo, že jste osamělí, pak jim to dejte vědět (aniž byste z toho udělali velkého downera). , za každou cenu, aby se cítili provinile v jakékoli formě nebo módě – nejsou, a to by s největší pravděpodobností vrazilo klín mezi vámi a nimi.

obavy ze ztráty

Na tom byste opravdu měli pracovat, tím, že přijmete a změníte své myšlení.

Chlad a těžkým faktem je, že to, co prožíváte, je normální. Stává se to téměř každému po škole a univerzitě. Jejich 3-skupina se pravděpodobně rozejde také po ukončení studia sportu, protože bude pravděpodobně pracovat pro různé zaměstnavatele , získejte rodiny atd. Lidé ve vašem životě budou vždy c ome a jdi. Nemá smysl se bát něčeho, o čem víte, že se 100% stane – má větší smysl to přijmout (což zní jednoduše, ale pro většinu lidí je to rozhodně podstatný proces).

Nyní „přijímám“ to neznamená, že byste měli zapomenout na své přátele. Musíte však přijmout skutečnost, že to nebude tak, jako tomu bylo v minulosti. Budete na ně méně myslet a bylo by opravdu neoprávněné nutit je, aby na vás mysleli Nechte je žít svůj život, jako vy. Pokud se s nimi chcete setkat častěji, zahajte schůzky, jak můžete, ale necíťte se špatně nebo vyřazeni, protože se zdá, že vás často nekontaktují. Vidíte, jejich „potřebě“ mít společnost v jejich skupině docela dobře. Nejde o to, aby byli „zlí“, je to tak, jak to je.

Nejlepší by samozřejmě bylo, kdybyste našli novou skupinu tam, kde jste nyní.

Toto je život. Zatímco jsme dospělí, měníme náš přístup, naše každodenní činy, naše myšlenky, máme rádi nové věci a některé věci se nám nelíbí. které se nám líbilo.

Pokuste se najít někoho, kdo by vyhovoval vašim potřebám, nemusíte dávat pozor na své staré přátele, protože vidíte, že se také mění a vy se stáváte odlišnými.

Jsem si jistý, že si najdete nové přátele, podle vašich slov chápu, že můžete udělat vše pro své přátele, jak někdo právě řekl, hodně štěstí!

Podobný problém jsem měl až před několika měsíci … pak jsem se rozhodl jít dál a vytvořit nový přátelé. Dokonce jsem položil související otázku na tomto webu: Jak být přijat zpět do skupiny přátel?

Jde o to, že většina lidí Nepokládejte tě za své, když od vás strávili spoustu času. Mění se a rostou jinak než vy, díky čemuž se trochu liší. I když jste pryč, nemáte možnost vědět, co si o vás skutečně myslí, protože jste zdůraznili, že vaši přátelé často vaše pozvánky nereagují.

Jak říkáte, že tyto přátelé jsou jediní blízcí přátelé, které máte, jedinou věcí, kterou byste mohli udělat, by bylo zacházet s nimi tak, jak se chovají k vám, nemysleno negativně, ale způsobem, který, jak jste zmínil, nevypadá příliš „lpělivě“ , jednou za čas se setkejte a dělejte věci, které jste dělali dříve, ale neomezujte se pouze na tyto lidi. Pokud vím, většina lidí, s nimiž se dlouho nesetkáte, má na vás časem zapomenout, bez ohledu na to, kolik emocionální vazby s vámi dříve sdíleli.

Jak jsem měl tato zkušenost, kde se moji staří přátelé úplně změnili a nepřijali mě ani zpět, řeknu vám tolik: Neexistuje nic jako přítel … Jsou jen lidé, se kterými trávíte více času, a méně času s; lidé, se kterými chcete být, a lidé, se kterými nechcete být. Ve jménu přátelství neuvažujte o tom, že jsou jedinými lidmi, kterým skutečně záleží na vašich zájmech. Ano, je dobré trávit čas s lidmi, kteří mají společný zájem, ale pokud tak neučiníte, neznamená to, že vaše zájmy jsou bezcenné, nebo cokoli jiného …

Krátká dlouhá odpověď , zůstaňte v kontaktu stejně, jako by chtěli zůstat v kontaktu. Nepřehánějte to 🙂