Jak se zeptat nového přítele na jeho sexualitu?

Sexualita člověka je velmi osobní věc. Mnohým lidem bude trvat roky , než se dostanou do bodu, kde jsou pohodlně mluvit s rodinou a přáteli o jejich sexualitě. Mnoho lidí si ani není jistých, jaké jsou jejich preference.

Jako takový nemůžete předpokládat, že vám tato osoba může mluvit o své sexualitě. nemusí být připraveni o tom mluvit komukoli , natož někomu, že se setkali jen dvakrát, a možná nezjistili, jaká je jejich sexuální identita. To je neuvěřitelně soukromá, osobní záležitost .

Abyste mohli být jejich přáteli, nemusíte znát jejich sexuální preference. Pouze ti nejpohodlnější a nejbližší přátelé se mohou dostat do bodu, kdy spolu budou diskutovat o sexualitě. Měl jsem jednoho nebo dva takovéhle přátele za celý život . Přátelé se obvykle ** nepodílejí na sexuálních aktivitách a není třeba to vědět, pokud se vám nerozhodnou svěřit se.

Dobrý přítel umožňuje vám být v pohodlí a být sám sebou. Chci být kolem lidí, kteří se mě nebudou soudit podle mých sexuálních preferencí nebo kvůli nim budou zacházet jinak. (Nebo obecně na jakékoli jiné preference). Nechci se dostat do nepříjemných situací tím, že mě budou vybízet mluvit o věcech, o kterých nejsem připraven mluvit. Dobrý přítel se nestará o mé sexuální preference, nestará se o mě jako o lidskou bytost.

Jelikož nevíte, jak je váš přítel spokojený s jejich sexualitou, nenutí je mluvit Přijměte je za to, kým jsou, a nechte je být sami sebou, aniž byste cítili potřebu situaci vynutit. Pokud jim to bude příjemné, téma si včas vymyslí sami. Nakonec se možná jednoho dne možná budou cítit dostatečně pohodlně, aby se vám mohli svěřit.Ale nemůžete očekávat, že se to stane tak brzy, nebo vůbec. Buďte dobrým přítelem.

(Další poznámka: Pokud vás znepokojuje jejich zájem o vás, pamatujte na to, i když on) s gayem, to neznamená, že se o vás bude konkrétně zajímat. Existují i jiné způsoby, jak zjistit, zda má zájem, a orientovat se v konkrétním minovém poli. Dotaz „Jste gay?“ přímo není vhodné řešení tento problém vůbec.)

** Za předpokladu obvyklých přátelství platonického typu. Existují i další „přátelství“, která sem nezahrnuji.

Jak, kdybych se ho mohl zeptat přimět ho, aby výslovně řekl, že je homosexuál, aniž by riskoval naše nové přátelství?

Opravdu to nemůžete. Mohli byste se jednoduše zeptat, ale riskujete tím, že odcizíte přítele tím, že to uděláte. Pokud je gay a „out“, zjistíte to jednoduše tím, že ho lépe poznáte. Pokud je „gay a“ uzavřeno „možná to nikdy nezjistíte, ale pravděpodobně k vám přijde, pokud se vám zdá, že nejste homofobní.

Jsem pansexuál, což znamená, že chodím s lidmi bez ohledu na pohlaví nebo nedostatek tam. V mém každodenním životě mě většina lidí čtela jako hetero. Poslední osobou, s níž budu pravděpodobně mluvit o své sexualitě, je někdo, komu se tyto věci zdají nepříjemné. Jsem opravdu velmi otevřený svým blízkým přátelům, ale pokud někoho potkám a oni mi připadají jako fobik, jsem docela pravděpodobný počkat, až budu vědět, jak budou tyto informace přijaty. Ne opravdu „zavřené“, prostě necítím potřebu bojovat s každým homofobem, na kterého narazím, tak lákavě, jak to někdy může být.

Mám se ho vůbec zeptat?

Doporučuji vám, abyste zde skutečně prozkoumali své motivy … Proč na vás záleží? Udělejte krok zpět a důkladně se podívejte, proč to chcete vědět.

Pokud chcete, aby byl váš nový přítel dostatečně pohodlný, aby s vámi mohl mluvit o takových osobních věcech, je to jedna věc. hodláte s nimi zacházet jinak kvůli jejich sexualitě, která je něčím jiným.

Soudě podle tónu vaší otázky bych doporučil, abyste se neptali, dokud nebudete „v pokušení zacházet s ním“ jinak.

Existují nějaké alternativní způsoby, jak najít odpověď?

Ano jsou. Trpělivost je ctnost. Pokud je váš přítel gay a cítí se s vámi o tom s vámi dobře, pravděpodobně to někdy udělá. Aby k tomu mohlo dojít, buďte dobrým přítelem a nejednejte jako homofob.

Mám tendenci se cítit mnohem pohodlněji být otevřený lidem, kteří se setkávají jako spojenci (lidé, kteří mohou nebo nemusí být LGBT +, ale podporují práva LGBT +.) V zásadě je snazší vychovávat to s lidmi, kteří si nejsem jistý „Nebude to hrubé.

Pokud to absolutně musíte vědět … A vaše motivy nejsou skvělé a nemůžete být trpěliví … Jen se zeptejte. Je lepší se ptát, než dávat rady a být na to divný. Uvědomte si však, že jste trochu tupý a možná hrubý a pravděpodobně odcizíte svého přítele, ať už je LGBT + nebo ne.

Komentáře

• Děkuji. Váš pohled z první ruky je opravdu užitečný. Moje motivy … máte ‚ pravdu, ‚ pravděpodobně jen já se chci utěšit v situaci, se kterou jsem se dosud nikdy nesetkal. ‚ si nejsem jistý, jestli na mě pohlíží jako na přítele nebo potenciálního partnera. Nemám s tím žádný problém, ale ‚ navrhnu mu druhou možnost – vyhnout se většímu zklamání později? … Ale koneckonců, ‚ opravdu se ho nemusím ptát, je to ‚ pravda.

Na základě komentářů se implicitní otázka velmi liší od explicitní.

Výslovně: Jak se zeptám svého nového přítele, pokud je gay? – Nechcete. Pokud chtějí, abyste věděli, řeknou vám to.

Implicitní: Jak se zeptám svého nového přítele, pokud si myslí, že spolu chodíme náhodně? – Jedním ze způsobů by bylo vytvořit si vlastní známé preference. Vidíte dívku, která se vám líbí? Řekněte mu, že se vám líbí. Měli / měli jste přítelkyni? Uveďte je v neformálním rozhovoru (např. „Měl jsem tu přítelkyni, která mě dostala do této televizní show …“). Dokud si je vědom, že nemáte zájem o romantický vztah s ním, nezáleží na tom, zda se o vás zajímá, pravděpodobně zprávu dostane, pokud je.

Stále existuje možnost, že si myslí, že můžete být bisexuální nebo se stále zajímat o homosexuální vztah s tímto přístupem, ale pokud o něj nejevíte žádný romantický nebo sexuální zájem, je vysoce nepravděpodobné být problém.

Samozřejmě existuje i jiná možnost, stačí se jen zeptat, jestli si myslí, že chodíte.Bude to sakra trapné, ale odpověď dostanete tak či onak a je pravděpodobnější, že skončíte jako vtipná anekdota než jako zničené přátelství. Pokud tento přístup vyzkoušíte, zaměřil bych se spíše na rande než na jeho sexuální preference, protože je nepravděpodobné, že by to skončilo dobře.

Zeptejte se na randění. Mluvte o svých sexuálních zájmech a historii (poněkud nepřímo), abyste svému příteli poskytli snadnou příležitost sdílet.

• Mluvte o někom, o koho máte zájem, a zeptejte se, jestli má o někoho zájem.
• Vyprávějte příběh o minulé přítelkyni a zeptejte se, jestli má podobnou zkušenost.
• Uveďte celebritu, která vás přitahuje, a podívejte se, jestli na ni nezvoní.
• Nabídněte mu schůzku s někým, koho znáte (připravte se na to!).

Toto jsou způsoby, jak mu poskytnout přátelskou příležitost prozradit jeho sexualitu, pokud je pohodlné sdílení s vámi. Pokud se váš přítel zdá vyhýbavý nebo se zdráhá odpovědět, abyste mu byli dobrým přítelem, měli byste respektovat jeho soukromí.

Jak , kdyby, mohl bych ho přimět, aby výslovně řekl, zda je homosexuál

To je špatný přístup. „Donucení“ někoho zveřejnit něco, co si přeje ponechat v tajnosti, je výslech, nikoli přátelství.

Pokud to nevadí , to by nemělo vadit. To znamená, že pokud se vám tato osoba líbí a chcete se s ní spřátelit, nechte přátelství rozvíjet, jako by to bylo s kýmkoli novým ve vašem životě.

Nejsem si jistý, co „… sakra, sám se chovám žertem jako gay jen zřídka s blízkými přáteli…“ znamená, ale upřímně řečeno, nezní to dobře.

To pro vás zní jako opravdu velký problém – ať už je člověk, který se vám líbí a spřátelí se s ním, gay. Může být, možná nebude, ale skutečnost, kterou teď potřebujete vědět, než přátelství půjde dál, by pro mě byla rudou vlajkou, kdybych byl tím druhým.

Váš nový přítel může být klade si na tebe několik otázek – protože jsi „udělal lehké nepřímé narážky“ ohledně jeho sexuality a toho, jak se k ní cítíš. Jeho otázky se nemusí týkat vaší sexuality, ale proč jste tak posedlí jeho.

Proč byste někdy jednali jako gay? Považujete to za vtipné? Visíte s lidmi, kterým to připadá vtipné? Vím, že mnoho lidí to považuje za vtipné, ale hrstka homosexuálů, které znám (obou pohlaví), neocení, pokud to nedělá známý homosexuál, a považuje to za ponižující, protože to apeluje na odcizení.

Je to podobná dynamika, proč černí komici mohou používat rasistický jazyk popisující černochy a černou kulturu, aniž by urazili většinu černochů, ale jiné rasy nemohou. Osoba z skupina vtipkování téměř jistě nenese žádnou fóbii ani nenávist ze své skupiny, ale pro lidi mimo skupina, fobie nebo nenávist je vnímána jako nejpravděpodobnější důvod, proč člověk používá pejorativní jazyk, ponižuje stereotypy nebo se směje behaviorálním nebo kulturním zvláštnostem skupiny.

Chcete-li odpovědět na svou otázku,

Neptejte se. Pokud se obáváte, jak zvládnout romantický zájem o sebe svým novým přítelem, navrhuji vám o sobě promluvit, když se naskytne příležitost: Vaše ženská láska ve škole nebo ženská celebrita, kterou považujete za atraktivní, nebo když mluvíte o budoucnosti , vaše naděje, že jednoho dne najdete dívku, která se ožení, a stanete se otcem.

Nemusíte znát jeho sexuální orientaci, pokud zná vaši. Hrstka homosexuálů, které znám, se nesnaží svádět známé heterosexuály, nechtějí si zničit jejich přátelství. A stejně jako heterosexuálové, téměř všichni homosexuálové chtějí sex se vzájemnou touhou: Téměř všechny osoby by raději měly sex s lidmi, kteří chtít mít s námi sex, nikoho neodrazila myšlenka.

Komentáře

• Většinou souhlasím, ale řekl bych, že spousta lidí neoceňuje stereotypy, i když jsou udržovány cíli těchto stereotypů . Je to součást toho, proč se lidé obávali o Tituse od Kimmy Schmidta , která možná posiluje stereotypy o homosexuálech (i když se skutečně jmenuje Titus a opravdu je gay), a část, proč někteří černí komici vyjádřili nepohodlí se stereotypními akty (dokonce někdy vlastními). To je také důvod, proč bylo mnoho lidí (židovských i jiných) tak pobouřeno židovským stereotypem SNL Larryho Davida, navzdory jeho být etnicky židovský.
• To znamená, že někteří lidé se obávají možnosti udržení živých škodlivých nebo nepřesných stereotypů, nejen toho, zda vtip naznačuje nepřátelství, nebo ne ….
• @ Obie2.0 Pravděpodobně mají pravdu, ale “ hodně “ není ve většině skupin zdaleka většina. Italové přijímají hanlivý slang o sobě, mezi sebou. Černoši ano. Irové ano. Dokonce i Hispánci ano. Většina gayů to dělá nebo alespoň toleruje. To jsou všechny příklady lidí, které osobně znám, a domnívám se, že to samé platí pro většinu stereotypních skupin. Znovu bych upřednostňoval ŽÁDNÝ z nich, ale to, že většina z nich je, je skutečností.
• Hovoření o minulých přítelkyních / ženských drtivech / ženských celebritách ponechává určitou nejednoznačnost ohledně toho, zda ‚ s bisexuální (nebo pansexuální nebo omnisexuální nebo …). Vím, že he's attracted to women, therefore he's heterosexual myšlení je zálohováno na sílu statistik, ale stále attraction to women =/= lack of attraction to men. Jen ‚ si nejsem jistý, jak to taktně sdělit.
• @Dragomok souhlasil. Ale pokud mluvíte o sobě a máte pravdu, skutečnost, že všichni vaši partneři a drtitelé jsou jedno pohlaví, novému příteli obvykle řekne vše, co potřebuje vědět o vaší sexualitě, bez ohledu na jejich. Pokud přesto dojde k homosexuálnímu pozvání a to někoho znepokojuje, řekl bych, že se s touto starostí vypořádám tak, že budu praktikovat odmítání homosexuálního pozvání stejným zdvořilým způsobem, jakým ‚ odmítne heterosexuální pozvání. To by stejně byla moje instinktivní reakce.

Mám se ho vůbec zeptat?

Ne.

Jak navrhlo mnoho dalších odpovědí, stačí, aby se cítil přijat. Předpokládejme, že je ve skutečnosti gay: nevíte, jak prožívá svoji sexualitu, jestli ji přijme, nebo jestli na druhé straně spektra o tom vůbec neví.

Měl jsem více než jednoho přítele, který mi dal velmi silný pocit, že jsem homosexuál. Trvalo roky , než to přijali a mluvili o tom. Nemohl jsem “ prostě tam jdi a řekni „hej, víš co, opravdu si myslím, že jsi gay, jsi?“ Jediné, co jsem mohl udělat, je dát jim náznaky, že jsem podporoval celou LGBT + komunitu (no, já jsem vlastně součástí což docela usnadnilo postup) a poté sledujte průběh konverzace. To je … Byl jsem jen jejich přítel.

Takže pokud opravdu chcete urychlit proces, který vám přináší odhalení vaší sexuality, můžete sem a tam pustit pozitivní komentáře o LGBT + komunitě. Něco stručného a snadného, například „Podívejte se, tento obchod má na dveřích duhovou vlajku, je hezké, že ukazuje podporu LGBT komunitě“ a pokračujte.

S pozitivním přístupem k lidem LGBT + vytvořit kolem sebe příjemnou atmosféru. Následující krok, to znamená, že mluví o svém sexuálním životě, je jen na něm: může se rozhodnout zítra nebo za deset let a je to v pořádku.

Poznámka: často „mám spoustu gay přátel“ nebo „se svými přáteli vystupuji jako homosexuál“ dělá ne nenarážejí jako pozitivní komentáře; spíše mají pocit, že ten druhý říká „Podívej se na mě, jsem tak otevřený a přijímám, mám rád gaye, jako by byli normální, teď mi dej medaile za to “. Na sexualitě by prostě nemělo záležet. Místo toho, abyste řekli „Můj přítel Mark je gay“, řekněte „Ach, opravdu se mi líbí tato píseň! Markův přítel ví, jak ji hrát na klavír, dělá to velmi krásně.“

Je mi to tak divné, že se to zdá být tak komplikovaná věc s tolika odpověďmi a komentáři.

Stačí říct:

Hej. „Jsem na něco zvědavý – doufám, že nepřekročím své hranice.“ Jsi gay?

Nevím, proč se to tady všem zdá být tak velkým problémem, ale nikdy jsem nepotkal žádného homosexuála, který by vážně Udělejte z toho urážku. Učinit z toho tak velkou věc by bylo více než cokoli jiného, což mám pocit, že všechny odpovědi zde dělají.

Pokud jste přátelé, a uznáváte, že jste gay jako ne velký problém, pak s ním zacházejte jako není velký problém . Jste zvědaví, tak se zeptejte.

Věc, kterou jsem opravdu doporučujeme najít nejpravdivější a nejpravdivější důvody, proč se ptáte na tuto otázku. Nemusíte nám to říkat, ani kdokoli, ale musíte si to zjistit sami.

Komentáře

• “ ale ‚ jsem nikdy nepotkal žádného gaye, který by se tím ‚ vážně urazil. “ Ani I. Heteros však … Ani ‚ jsem nepotkal dobré číslo (muži a ženy!), který by někomu udeřil do tváře tuto otázku, dokonce i pěkně formulovanou …
• V závislosti na úrovni pohodlí osob s jejich orientací a přátelství by to mohlo jít oběma směry. Pokud se mě nový přítel přímo zeptal, jestli jsem gay, okamžitě chci vědět ‚ “ proč se ptáte? “ Pokud vím, že jste ‚ re straight, proč cítíte potřebu vystavit tu část mého života na vaše přání, ne podle mého uvážení /pohodlí? ‚ dalo mi to přátelství na hraně. Proč má tato osoba, která o mě ‚ nemá romantický zájem, jedno, jaká je moje orientace? Ale připouštím, toto je nejlepší způsob, jak se zeptat, jestli člověk opravdu musí. Žádné bití kolem křoví.
• Proč by však měla být sexualita důležitým faktem, který by přítel měl znát. Myslím tím, že vzhledem k situaci by to mohlo být relevantní (‚ se vás chystám spojit s dívkou nebo klukem), ale v každodenním životě by to nemělo být. “ Pojďme se podívat na tacos, hru, koncert / opravu X věcí „, ach ne … jste homo / hetero. Vidíte ve většině situací irelevance mezi přáteli?
• @SalvadorRuizGuevara Je to není ‚ t důležitý fakt – ale ani váš přítel ‚ oblíbená barva, jejich nejsledovanější film nebo to, o čem si politicky myslí. To ‚ má smysl: ‚ to není velký problém, takže pokud ‚ jste zvědaví, zeptejte se (stejně jako u jakékoli jiné nepodstatné věci).
• @AmagicalFishy Myslím, že sexuální identita je mnohem zakořeněnější a osobnější než oblíbené barvy nebo filmy. Je to obrovská součást identity osoby ‚ a smutnou realitou dneška je, že mnoho lidí je stále velmi soudě a nepřijímá LGBT lidi. Je pro ně velkým rizikem vystavit neuvěřitelně osobní část sebe sama kritice a úsudku světa. Připustili byste, že vaše oblíbená barva nebo film byl ten, kterému se ostatní dříve otevřeně vysmívali? Možná ano, ale o co bolestivější by to bylo, kdyby to bylo zakořeněno jako součást vaší identity?

Můžete se zeptat na jejich vztah, stejně jako s jakýmkoli jiným přítelem:

„Máte partnera, přítelkyni nebo přítele?“

Tím, že výslovně nepředpokládáte, jaké mají nebo jaký výraz (včetně genderově neutrálního) mají sklon používat, sami jim otevíráte prostor pro odpověď, jak se jim líbí. Také naznačujete, že vám vyhovuje, a otevíráte oblast jako „bezpečnou“, aniž byste narazili na nevhodný důvod se ptát.

Tímto způsobem se nezeptáte na jejich sexualitu, ale dáte jasně najevo, že nepředpokládáte jejich výběr. Pokud by měli být zvědaví, máte celou řadu důvodů, proč vysvětlit, proč jste se ptali, protože toto je běžné sociální šetření.

• „Ach, cítím se trochu trapně, když se ptám, jak se máte, a ne i když vím, jestli bych se měl zeptat, jakého partnera máte, nechci. Nechci mít pocit, že jsem hrubý nebo lhostejný. Takže jsem se zeptal.
• „Jen jsem zvědavý, víte?“
• „Nechci se náhodou zeptat na přítelkyni, pokud je to ve vašem životě ve skutečnosti manželka nebo manžel, nebo něco takového, nebo aby to nebylo bezpečné se na to zeptat. není to nemožné 🙂 a cítím idiota, že jsem dostal něco zásadního špatně! “
• „ No, víš, že mám přítelkyni, zajímá mě, jestli někdo číhá v pozadí i ve vašem životě “
• „ No, možná by chtěli přijít nebo jít ven jako skupina / mít s sebou nějaké přátele “
• „ Víš o mně / víš o (name) – Zajímalo by mě, co „se děje i ve vašem životě“

Uvědomte si, že nemusí odpovídat způsobem, který odpovídá vám vaše aktuální otázka (možná právě teď nemají partnera, mohou být bi nebo asexuální, nebo mohou říkat „je to komplikované!“ nebo cokoli jiného).

Pokud se potřebujete zeptat přímo, pak je to vždy užitečná technika, jak sám odhalit: „No, víš, že jsem rovný a (vidím JMÉNO / nevidím nikoho (od KDY / od LASTPARTNERSNAME). Přemýšlel jsem o tobě. “ (Uvedení slova„ rovně “také znamená, že ve své odpovědi jste otevřeni jiným alternativám a nepředpokládáte.) Přinejmenším bude vědět, kde stojíte, i když ne“ Neznám podrobnosti o tom, kde stojí. V nejlepším případě odpoví také věcně.

Ať řekne cokoli, pokračujte se zájmem a alespoň s nějakým dialogem. (Pokud má bf nebo něco, „nevěděl jsem to! Bylo to snadné? Věděli jste to vždy? Chcete, abych si to nechal pro sebe, nebo to všichni vědí?“) Tímto způsobem je jasné, že to není trapné ticho a oni mají pocit větší jistoty, že je přijmete jako přítele, takže přátelství je posíleno, i když se učí, kde jste.

Na vaši otázku

Měli byste Dokonce se ho vůbec ptám?

Odpovím no . Proč měl bys? Proč to cítíš? Dokud mluvíme o příteli, příbuzném nebo známém, je jeho sexuální vzrušování pro mě stejně užitečné jako cedník pro nasávání vody.

Pro vaši další otázku

Existují nějaké alternativní způsoby, jak najít odpověď?

Čas. Pokud chce, dříve či později to výslovně nebo nepřímo odhalí. A i tak bude zbytečné to vědět, v přátelství.

Děláte to proto, abyste zabránili „potenciálním budoucím nepříjemným situacím“, např. místo toho komentovat dívku, když má rád kluky? V případě potřeby vám to řekne.

Komentáře

• re “ ‚ Proč bys měl? Proč cítíte potřebu? „: co když přítel omylem vzal schůzky jako lehké schůzky? Jak řešit případ a objasnit vztah, který by zůstal v přátelství?
• @Tensibai, toto je zde mimo téma, a to bez ohledu na sexuální zuřivost. Když chci randit s dívkou, pozvu ji ven; ‚ Neočekávám, že to za mě udělá a řekne mi “ Hej, máš mě rád? „. Poté, co se zeptám, může odpovídajícím způsobem odpovědět. Zde je to ‚ stejné. Pokud by tam byl nějaký druh zájmu jeho přítele, zeptá se ho.
• A nikdy jsi nebyl smutný po několika setkáních a poté ji požádal, aby zjistila, že ‚ div Nesdílíte vůbec svoji sexuální orientaci a neměli byste to ‚ očekávat? Tato otázka mě přiměje myslet si, že OP se obává, že ublíží svému příteli, pokud k tomu dojde, tím, že ho nechá neúmyslně myslet, že by mohl mít zájem.
• @Tensibai ne, nikdy jsem z toho nebyl smutný. ‚ Není nic smutného z toho, když pozvete dívku ven. Ať už říká “ no „, protože mě ‚ konkrétně nemá ráda nebo proto, že orientace spíše na jiné dívky než na chlapce je irelevantní: ‚ sa “ no „, to ‚ vše, na čem záleží. V situaci, o které ‚ znovu spekulujete, se to všechno dá říci o zvládnutí odmítnutí ze zádrhu (aka obávaného “ friendzoning „) bez ohledu na důvody, proč vás odmítl. Proto si ‚ myslím, že je to ‚ mimo téma a zbytečné zde.
• I ‚ to není snadné. Jsem ‚ jsem také velmi citlivý typ člověka, kterému trvá hodně času, než projde strádáním odmítnutí. Jen mi to ‚ nepomůže vědět, že ta dívka mě odmítla, protože má rád jiného chlapa, nebo ona má ráda dívky nebo se chce stát jeptiškou. To ‚ sa “ no “ pro mě, musím se vypořádat s uber- špatný pocit z odmítnutí, ne s “ proč „. Ale toto je zcela mimo téma podle toho, na co se autor ‚ ptá.

Takže spousta odpovědí zde již pokrývá aktuální otázku docela dobře. Chtěl bych jen přidat poznámku o tom, jaký je váš problém.

Nejste si jisti zájmy svých přátel ve vašem vztahu.

U tohoto problému nemáte “ Vlastně nepotřebuje znát jeho vlastní sexualitu. Musíte jen vyjasnit, jaké jsou vaše zájmy, a zjistit, zda je s tím v pořádku.

Dejte najevo, že jste heterosexuální a nemáte zájem o muže. Můžete to udělat tím, že potenciální budoucí přítelkyně, kterou byste chtěli nebo mohli mít.

Tímto způsobem nebude ve vašich zájmech nic dvojznačného.

Komentáře

• Po trošce přemýšlení je mluvení o potenciální budoucí přítelkyni lepší taktikou než mluvení o minulých přítelkyních – nevyhrajete ‚ dostatečnou dvojznačnost, abyste mohli být bi / poly / omni / whathaveyou, protože bisexuální člověk by buď mluvil o milencích / přítelkyních, nebo používal genderově neutrální jazyk.

Jednou z taktik, kterou někdy používám u lidí, se kterými se teprve seznámím, je učinit nějaké tangenciální prohlášení o hypotetickém současném nebo budoucím partnerovi:

Ach, vidím, že se opravdu začínáš hluboce zabývat [nějakou hrou nebo koníčkem], když si začínáš s přítelkyní (nebo přítel) je budete muset postupně představovat, aby měli příležitost naučit se, jak si to užít, než se pokusíte hrát na vaší úrovni intenzity.

A to je vše. Konverzace pokračuje. Otevření je tu pro ně, aby se mohli podělit, pokud chtějí, a vyhnout se, pokud by chtěli.

A ano, vím, že to obecně není moje věc, ale základní lidskou zvědavost je těžké potlačit.

A mimochodem, prohlášení OP

Sám se chovám žertem, jako bych byl zřídka gay s blízkými přáteli

ve mně vyvolává otázku, zda buď popírá, že je fanatik, nebo začíná pochybovat o své vlastní sexualitě.

No, ptát se na něčí sexualitu je opravdu často problematické. Jsem z Ruska a tady je to buď velmi jednoduché, nebo docela složité v závislosti na osobě. Snadný způsob je tento: nejprve si pomyslíte, zda opravdu chcete znát jejich sexualitu, nebo ne, pokud ano, pak vymyslíte způsob, jak se jich zeptat. Lidé zde nejčastěji kladou otázky typu: „ Co si myslíte o gayech a lesbách „, aby viděli reakci dané osoby. Nejčastěji se otevřou a řeknou vám pravdu.

Někdy se lidé ptají: „ Co si myslíte o homosexuálním vztahu „načež vám pravděpodobně také řeknou pravdu.

Lidé jsou celkem přátelští k neutrálním otázkám. Raději se někoho neptejte přímo, protože by ho to mohlo urazit. Gayové jsou zde v Rusku poněkud vyvrheli a lidé s nimi zacházejí špatně, takže i když je to on, mohl by lhát, kdyby byli požádáni o přímou odpověď, ale mohl by vyklouznout pravdu v diskusi o homosexualitě. Je lepší se těmto otázkám po všem vyhnout a nechat toho člověka jen tak s sebou. „Někdy ti to řeknu.

Ještě jedna věc, i když homosexuály nenávidíš nebo nelíbíš, raději ne ukázat nebo jim to říct, protože by to mohlo hodně urazit a mohli byste přijít o přítele. Určitě to záleží na tom, jaké jsou vaše osobní myšlenky.

Upravit: Pokud pije, můžete si ho vzít na skleničku a poté po několika záběrech zahájit tuto diskusi. Zatímco by byl opilý, bylo by s ním snadnější mluvit a téma bude pravděpodobně probíhat přátelsky.

Komentáře

• Dobrá rada, ale … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Opíjení lidí, aby od nich získali informace, se zdá neetické.
• @Dragomok Hmm, zvláštní, každý to dělá to.
• Vy ‚ moc neděláte, abyste zde rozptýlili ruské stereotypy …;) Dostávám to, co ‚ říkáte – lidé se otevřou po několika drinkech, ale – jako teetotaler – povzbuzují někoho, aby požil látku, která ho povzbudí, aby rozlil informace, které by ‚ normálně nezveřejnil … zvuky trochu jako nějaký příběh séra pravdy.