Kuinka käsitellä mustasukkaista tyttöystävää?

Tämä käyttäytyminen pitäisi olla iso, iso , BIG varoitusmerkki sinulle . Olisiko hän vain halukas hallitsemaan, onko hänellä epävarmuutta huonojen aikaisempien kokemusten vuoksi muiden kumppaneiden kanssa jne., Sinun tulisi työskennellä asettamaan rajat suhteellesi.

Ei ole lainkaan hyväksyttävää, että sinun pitäisi raportoida jokaisen tulosi ja menosi kohdalla. On myös täysin mahdotonta hyväksyä, että hän antaa sinulle minkäänlaisen asenteen, kun puhut yksinkertaisesti muille naisille ( erityisesti naissukulaisille – mikä on uskomattoman hälyttävää).

Voit ehkä luulen, että hänen pyyntöihinsä suostuminen on yksinkertaisesti rauhan ylläpitäminen ja auttaa rakentamaan luottamusta, mutta oman kokemukseni mukaan, jos annat periksi näissä tilanteissa, hänen käyttäytymisensä todennäköisesti vain lisääntyy. Kuinka kauan ennen kuin hän vaatii pääsyä tekstiviesteihin, chatit tai sähköpostit? Missä voisit vetää rajan, kun olet aiemmin koskaan antanut periksi hänen vaatimuksilleen? Kun hylkäät toisen, se on hänen silmissään todiste jostakin kiusallisesta, ja hän kaksinkertaistaa ponnistelunsa (todennäköisesti aloittaa taistelun).

Keskustele sen sijaan hyvin rehellisesti. Tässä ovat ikään kuin keskustelun säännöt:

• Aloita keskustelu aikana, jolloin olet sekä rauhallinen että hyvällä tuulella. Älä puhu aihetta ensimmäistä kertaa, kun hän on vain osoittanut huonoa käyttäytymistä, koska olet todennäköisesti järkyttynyt tai päinvastoin, ja se ei mene hyvin.
• Säilytä tasainen äänensävy.
• Pidä rauhallisena hinnalla millä hyvänsä
• Jos hän alkaa tulla voimakkaaksi, vihaiseksi tai muuten aggressiiviseksi, soita hänelle heti:

Ei tarvitse häiritä Pidetään rauhallisena ja keskustellaan tästä kuin aikuiset.

• Jos asiat menevät käsistä, kävele pois . Älä yritä lohduttaa häntä, koska yritit yksinkertaisesti keskustella ongelmasta, jonka kohtaat parisuhteessasi, etkä tehnyt mitään väärää .Suhteessa sinun pitäisi pystyä käsittelemään vaikeita tai epämiellyttäviä aiheita ja odottamaan, että keskustelet siitä rehellisesti ja rauhallisesti:

I ” Haluaisin, että meillä on sellainen suhde, jossa kumpikin meistä voi puhua aiheesta ja odottaa toisen kuulevan rehellisesti ja rauhallisesti. Kumpikaan meistä ei ole täydellinen; tulevaisuudessa on varmasti muita vaikeita keskusteluja, ja minä ”Haluaisin tietää, että voimme päästä heistä läpi aikuisten tavoin. Haluaisin ottaa tämän uudestaan, kun olet rauhoittunut, ja toivon, että olet hieman halukkaampi olemaan tekemisissä kanssani. (sitten kävele pois)

Nyt kun olemme todenneet, tuo esiin kaikki, mikä on häirinnyt sinua. Älkää syyttäkö häntä mistään. Yksinkertaisesti olkaa tosiasiat:

• Kerro hänelle, että olet molemmat aikuisia ja ettet sinä sinä ole aina yhteydessä koko päivän.
• Selitä, että se osoittaa vakava luottamuksen puute, kun hän vaatii, että ilmoitat hänelle aina olinpaikastasi ja ettet ole tehnyt mitään ansaitaksesi tällaisen kohtelun. Hänen lähettämänsä viestit ja kuvat siitä, kenen kanssa hän viettää aikaa, voi olla hänen viestintätyylinsä , mutta se ei ole sinun, eikä hänen pitäisi odottaa sinun vastaavan. Helvetti, mielestäni on uskomattoman epäterveellistä pitää jatkuvasti välilehtiä toiselle henkilölle, mutta sinun pitäisi löytää oma tapasi ilmaista tämä.
• Keskustele hänen asenteestaan nähdessään sinun puhuvan muille naisille. Tee selväksi, että hänen käyttäytymisensä ei ole sellaista, jota olet valmis sietämään. Tällainen asenne ei ole ”söpö”.
• Ota rehellisesti yhteyttä häneen ja kysy, mistä kaikki nämä tunteet tulevat. Tunnusta heidät , mutta älä anna hänen käyttää niitä tekosyynä käyttäytymiselleen .

Ymmärrän, että sinua petettiin aiemmin, mutta en ole se henkilö, joka teki sen sinulle, ja haluaisin, ettei minua kohdellaan kuin olisin.

Tässä on sinulle analogia: olisiko hänen hyvä lyödä sinua yksinkertaisesti siksi, että hän on järkyttynyt tai vihainen ? Entä päinvastoin? Ei hienoa, eikö? Tunteiden käyttäminen tekosyynä huonoon käyttäytymiseen on ok, kun olet 7-vuotias, mutta ei voida hyväksyä aikuisena. Se ei lennä tuomioistuimessa, eikä sen tule lentää parisuhteessa.

Mutta mihin kaikki todella tulee, on mitä olet valmis tekemään näiden rajojen noudattamiseksi suhteessasi? Ja se hankaa.

Jos hän suuttuu hyvin ja antaa sinulle surua, koska et ”kirjautunut sisään” ollessasi eräänä iltana, yrittäen rauhoittaa häntä lähettäisi väärän viestin. Sen sijaan sinun pitäisi kertoa hänelle, että hänellä ei ole syytä olla järkyttynyt, ja antaa hänen tulla ulos funkistaan yksin. Tämä johtaa todennäköisesti syytöksiin siitä, ettet välitä hänestä, suhteesta tai hänen tunteistaan, joihin sinun pitäisi vastata rauhallisesti:

Päinvastoin, välitän sinusta ja suhteestamme. Haluan, että se perustuu keskinäisen kunnioituksen, rehellisyyden ja luottamuksen perustaan, ja pelkään, ettet käyttäydy ikäänkuin luotat minuun lainkaan. Jos haluat meidän kestävän, sinun on lakattava yrittämästä hallita minua tai häpeä minua syyllisyydestä, koska en tee täsmälleen niin kuin haluat. Se on epärehellistä ja manipuloivaa. (kävele sitten pois)

Tämä on todennäköisesti pitkä ja raskas matka, ja siihen ei liity yhtä, vaan todennäköisesti monia kiihkeitä keskusteluja (tai täydellisiä taisteluja). suhde selviää näistä, niin siitä on paljon vahvempi ja terveellisempi.

Jos hän kuitenkin yrittää edelleen käyttää määräävää asemaa sinua kohtaan tällä tavalla, sinä olisit paljon, paljon parempi löytää joku muu.

Kommentit

• Kommentteja ei ole tarkoitettu laajennettuun keskusteluun; tämä keskustelu on ollut muutti chatiin .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Vaikka pidän sanastostasi täällä, OP mainitsi, että hän on hänen ensimmäinen poikaystävänsä. Ehkä muotoillaan uudelleen voisi auttaa sopeuttamaan sen toiminnan tilanteeseen pitäen silti sentencen merkityksen e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Tämä on loistava looginen vastaus. Voisin vain lisätä siihen ystävällisyyden mausteen. Tai sen sijaan, että tekisin suoria lausuntoja, minä ’ esitän heille kysymyksiä. Jotkut ihmiset reagoivat hyvin logiikkaan, toiset reagoivat paremmin äänesi sävyyn, ystävällisyyteen ja lauseen rakenteeseen. Todennäköisesti hän ’ s myöhemmin, koska hänen tekonsa eivät näytä loogiselta. ’ Ehkä kiva intiimi sävy antaa tarvitsemansa luottamuksen. Viimeisenä mutta ei vähäisimpänä hän tarvitsee muutaman kuukauden ammattitaitoista apua. Henkilökohtaisesti en ’ usko, että se voidaan ratkaista helposti. Se, mitä ’ sanot, on täysin järkevää.Mutta todennäköisesti ei hänen mielestään.
• @Honey – hyviä puolia ympäri. Tarjoan vain suuntaviivoja ’ ja odotan, että toimenpideohjelma mukauttaa näitä lausuntoja kuitenkin hänen mielestään tarpeelliseksi.
• Pieni asia, mutta mielestäni on syytä huomata. Kerro jollekin, jolla heillä ” ei ole syytä ” tuntea mitään erityistä tapaa melko paljon aina loppuu huonosti. Ilmeisesti heillä on syy, vaikka se voi olla sopimaton tai väärä. Yritän aina sanoa ” ei tarvetta ” eikä ” mitään syytä ”. Se ’ on vain yksi sana, mutta se muuttaa täysin kommentin energiaa. Kukaan ei todennäköisesti hyväksy sitä, että heidän ” tarvitsee ” olla kateellisia, mutta he varmasti vaativat, että heillä on ” syy ” olla!

Mitä pidät tästä henkilöstä? Onko hänellä paljon tarjottavaa muilla alueilla?

Naisena voin kertoa teille, että tämä käyttäytyminen on hyvin hälyttävää eikä normaalia. GF: lläsi on joitain tärkeitä asioita, jotka on ratkaistava, ja on erittäin epävarma itsestään. Hän myös manipuloi sinua saamaan tiensä sanomalla esimerkiksi ”kuinka haluaisit, jos flirttaisin toisen kaverin kanssa …” jne. Se ei ole ”mitä teet. Puhut ystävien ja perheen kanssa.

Kehotan häntä, että hänen on työskenneltävä asioissaan terapeutin kanssa tai että suhde on melkein tuomittu. Tämä ei ole ongelma, jonka voit korjata! Hänellä ei todennäköisesti ole liiketoimintaa treffata ketään, elleivät he ole myös hyvin epävarmoja ja halukkaita sietämään sitä typeryyttä. Valitettavasti olet siinä asennossa!

Olen myös samaa mieltä julistajan kanssa, joka mainitsi, että hän saattaa huijata. Huijarit ovat usein hyvin epäilyttäviä kumppaneilleen, jotka tekevät samaa. Mutta minusta kuulostaa todennäköisemmältä, että hän oli todennäköisesti huijattu aikaisemmin tai vain tapahtui useita muita asioita päästäksesi tähän epävarmaan paikkaan. Koska meillä on epävarmuus, se on kauppiaita, meillä kaikilla on jotain tästä. Mutta mustasukkaisuus ja manipulointi siinä määrin varmasti ovat!

Kommentit

• Sovittu, tapa, jolla hän on kääntänyt hänen toimintansa flirttailuun ja sitten aseistanut sen häntä vastaan, on väärinkäytösten rajana olevaa manipulointia.
• Mm, luulen, että jos häntä huijata, hän ei ’ ei ole tämä epäluuloinen TBB. Jos et puhu perheellesi, se vie sen kauas, ehkä paitsi jos hänen entinen poikaystävänsä huijasi häntä oman tätinsä kanssa tai jotain. Mutta anna ’ s olla rehellinen, tämä on enemmän mustasukkaisuuden hallitsevalla tasolla epävarman mustasukkaisuuden sijaan. Luulen, että mahdollisuus, että hän huijaa tai että hänellä on väärinkäyttäjä, on paljon suurempi.
• Vaihtoehto ” turvattomuuteen ” on se, että hän itse ei ole erityisen luotettava vastakkaisen sukupuolen ympärillä ja olettaa, että olet sama.

Olen samaa mieltä rajojen asettamisesta, joka on ensimmäinen puolustusmekanisminne aluksi.

Mutta näen säikeessä paljon vihamielisyyttä kateutta kohtaan, mutta mustasukkaisuus on täysin luonnollinen tunne. Hänen tapauksessaan se on tietysti erittäin voimakas, mutta se tarkoittaa, että hänen on opittava hallitakseen mustasukkaisuutensa ja hän saattaa todella tarvita apua . Hänen käyttäytymisensä näyttää minulta tahattomalta ja muulta kuin pahalta, mutta pikemminkin aiheen kypsyyden puutteelta.

Nyt kun olet asettanut rajat, voit valita roolisi hänen itsepalveluprosessissaan. Yksi tapa on pysyä sivuradalla ja jättää hänet yksin selvittääksesi se ja jatka vain tehdä mitä teet. Se on sinulle helpompi tapa.

Toinen tapa on olla myötätuntoa ja ymmärtää, että hän tarvitsee apua. Jos olet valmis käyttämään siihen aikaa ja energiaa, voit auttaa häntä etsimällä asiaa, etsimällä kirjoja siitä, miten hallita mustasukkaisuuttasi , hakemalla ammattitaitoista apua, kuten hoitovideoita ja istuntoja, ja ohjaa häntä tutustumaan näihin ammatillisiin lähteisiin.

Päätellen sinusta sanomalla, että pidät hänestä todella paljon, luulen, että voisit liittyä toiseen tapaan.

Kysymyksesi oli:

Onko olemassa hyvä tapa aloittaa keskustelu tämän ratkaisemiseksi hänen kanssaan? Pidän hänestä todella paljon.

Kyllä. Tässä on joitain vaiheita, joita suosittelen aluksi:

Vaihe 1 – tunnista ongelma selvästi hänen kanssaan kieltovaiheen läpäisy

Ensimmäinen askel on, että hän tunnustaa ongelman a t käsi – esim. että hän on hyvin kateellinen.Jos hän kieltää, sinun on ensin saatava hänet tunnustamaan se käyttämällä esimerkkejä menneisyydestään, kunnes hän tajuaa jotain ”pois”.

Kulta, huomaan, että sinulla on erittäin voimakkaita reaktioita, kun olen muiden tyttöjen kanssa, minusta tuntuu, että joskus tukehtuneen, mutta tiedän, että sinä luot syvällä sydämessäsi tuomioni ja luotan sinun. Luulen, että on normaalia tuntea mustasukkaisuus, mutta sinun tapauksessasi luulen, että sinusta tuntuu hieman liikaa siitä. Haluaisitko yhdessä löytää ratkaisun ja oppia hallitsemaan mustasukkaisuutesi?

Vaihe 2 – Hän suostuu siihen, nyt on aika auttaa häntä varustamaan itsensä työkaluilla kateuden hallitsemiseksi

Et ole psykologi, ja sinun on ymmärrettävä, ettet ehkä ole paras henkilö avustamaan häntä. Mutta poikaystävänä voit ehdottomasti auttaa häntä hakeudu ammattilaisen apua, terapiaa, kirjoja, joita hän voi lukea aiheesta, videoita.

Ammattilaiset ovat paljon kunnioitettavia videoita , joissa aiheesta keskustellaan harjoitusten, näkökulman, ratkaisujen, ideoiden kanssa.

Joten olematta itse psykologi, voit silti auttaa häntä auttamaan häntä varustamaan itsensä työkaluilla kateuden hallitsemiseksi.

Vaihe 3 – tavata säännöllisesti peruste keskustella siitä, tapahtuiko parannuksia

Hyvä käytäntö on seurantakokousten järjestäminen ja keskustelu edistymisestä. Mitä tapahtui edellisen viikon, kuukauden aikana? Tuntuuko hän paremmin ja hallitsevammin? Voitko paremmin? Parannetaanko asiat yleisesti? Tee muistiinpanoja siitä, mistä keskustelitte. Ja lue ne uudelleen seuraavan kerran nähdäksesi etenemisen, koska tunteiden vaikutuksen alaisena oleminen voi vääristää asioita paljon.

Päätelmä:

Tunteet ovat elämän tosiasia eivätkä ne voi ”t olla välittämättä, mutta voimme oppia hallitsemaan heitä terapian ja elämän näkökulmasta. Et ole ammattiterapeutti, mutta voit ottaa hänen ohjaajansa roolin yrittää auttaa häntä oppimaan hallitsemaan omaa mustasukkaisuuttaan, joten se ei ” t ärsyttää sinua tulevaisuudessa.

Ja bonus:

Hän tulee kunnioita sinua loppuelämänsä ajan siitä, että olet viettänyt aikaa auttaakseen häntä ymmärtämään ja hallitsemaan mustasukkaisuuttaan.

Kommentit

• Hyvin sanottu. 1. Hän tarvitsee apua. 2. apu tulee ammattilaisilta, ei tätiltänne! 3. antaa sille aikaa ja odottaa sen toimivan heti.
• +1, mutta ehdotan, että tarkennetaan enemmän vaiheiden välisestä siirtymisestä. 1 ja 2, vain mainitsemalla resursseja, joita voidaan käyttää lukemiseen. Usein sellaisilla ihmisillä ei ole helppoa siirtyä aktiivisesti w anting parantamaan tätä asiaa (vaikka mielestäni esimerkkisi sanamuoto on suunnilleen yhtä hyvä alku kuin vain yhden lausunnon sisällä). Joka tapauksessa mielestäni ihmiset ovat usein alivarustettuja käsittelemään haasteita, jotka aiheutuvat henkilön läpikäymisestä ’ potentiaalisesti negatiivinen alkureaktio tällaisen ongelman esille tuomisesta tai siitä, miten saada aikaan optimaalinen haluavat tällaisia parannuksia.

Jotkut tilanteesi elementit muistuttavat minua tohtori Joseph M. Carverin Hävittäjä -arkistotyyppi, ”kumppanityyppi, joka aiheuttaa paljon sosiaalisia, henkisiä ja psykologisia vahinkoja suhteessa”. Tämä tyttöystäväsi huomautus oli minulle iso punainen lippu:

Mutta hän sanoo ”Joten, haluaisitko nähdä minun nauravan ja puhuvan paljon muut kaverit? Ja he haluavat koskettaa minua, flirttailla kanssani ja kutsua minua aina puhumaan? ”

Hän on muuttanut jotain viattomia hyökkäykseksi. rehellisyytesi, joka tekee sinusta näyttämään pahalta ja eristää sinut omasta perheestäsi. Tämä sekä hänen vaatimuksensa aina sisäänkirjautumiselle, heijastavat useita klassisen häviäjän ominaisuuksia:

Itseluottamuksen tappaminen: ”Hävittäjä” vie sinut toistuvasti alas. He korjaavat jatkuvasti pienet virheesi, saaden sinut tuntemaan olosi ”vartijaksi”, älyttömäksi ja jättäen sinulle tunteen, että teet aina jotain väärin ….

Tuen katkaiseminen: Hallitsemiseksi joku kokonaan, sinun on katkaistava heidän tukevat ystävänsä – joskus jopa heidän perheensä ….

Se on aina sinun vikasi: ”Hävittäjä” syyttää sinua vihastuksestaan ja muusta virheellisestä käyttäytymisestä. Kun he huijaavat sinua, huutavat sinua, kohtelevat sinua huonosti, vahingoittavat omaisuuttasi tai hämmentävät sinua julkisesti – se on jotenkin sinun vikasi ….

Ei ulkopuolisia etuja: ”Hävittäjä” kannustaa sinua pudota harrastuksesi, kiinnostuksen kohteesi ja osallistumisesi muiden kanssa ….

Paranoid Control: ”Hävittäjä” tarkistaa sinut ja seuraa, missä olet ja kenen kanssa olet ….

Tapa, jolla kuvaat omia vastauksiasi hänen käyttäytymiseensä, muistuttaa minua siitä hullusta tilasta, johon häviäjät ajavat sinut lopulta:

He saavat sinut hulluksi: ”Hävittäjä” toimii niin vahingollisesti, että huomaat tekevänsi ”hulluja” itsepuolustuksina. Jos häviäjän on tarkoitus saapua kello 20.00 – soitat Time & Lämpötilaan kattamaan uudelleensoitto, tarkista roskat mahdollisten ongelmien varalta ja soitat perheellesi ja ystävillesi kertomaan heille, ettet soita sinulle sinä yönä.

Vaikka hän ei kuulosta yhdenkään vaarallisemmasta versiosta Häviäjä, tohtori Carver suosittelee irrottautumista, erottamista ja itsensä suojaamista häviäjien kanssa, koska ne tekevät hulluksi. Suosittelen lukemaan Carverin täydelliset neuvot, mutta aloita ensin näistä avaintekijöistä:

Irrotus

Monissa tapauksissa ” Häviäjä ” on eristänyt kumppani muilta …. Irrotusvaiheen aikana sinun tulee …

– Noudata tapaa, jolla sinua kohdellaan. Tarkkaile yllä lueteltuja menetelmiä ja katso, kuinka ”Hävittäjä” toimii.

– Ota hiljaa yhteyttä perheeseesi ja kannusta muita. Selvitä, mistä avusta ne voivat olla – yöpymispaikka, suoja, taloudellinen apu jne.

– Jos “Hävittäjä” on tuhoisa, siirrä arvoesineesi hitaasti kodista, jos olet yhdessä, tai yritä hankkia arvoesineet jos heidän hallussaan. Monissa tapauksissa saatat menettää joitain henkilökohtaisia esineitä irtoamisen aikana – pieni hinta, joka on maksettava häviäjästä eroon pääsemiseksi.

– Lopeta väittely, keskustelu tai keskustelu asioista. Lopeta puolustaminen ja selittäminen itsellesi ….

Lyhyesti sanottuna ihmissuhdetoimiesi tulisi korostaa yhteydenpitoa ystäviin ja perheeseen samalla kun irrottautuminen manipuloivasta tyttöystävästä kunnes voit lähestyä tilannetta selkeämmällä päällä ja tarvitsemasi tuella.

Kommentit

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Että ’ sa vähän ankara Don ’ luuletko? Hänen käyttäytymisensä näyttää siltä, että hän ’ tekee sen tahattomasti ja ei-vahingollisesti. Hän vain ei tiedä ’ ei tiedä kuinka hallita tunteitaan vielä paremmin, ja se ’ tulee väärin.
• Hän ”suuttuu, vaikka puhun mistä tahansa … tätieni kanssa”, yrittäen eristää hänet perheestään, ja hänen ajatuksensa reilusta liikennöinnistä ei ole puhuminen miesten kanssa, vaan flirttailla heidän kanssaan ja antaa heidän koskettaa häntä. Täten hän vihjailee, että hän flirttailee ja koskettaa. Tahallinen vai ei, se on manipuloivaa ja loukkaavaa.
• Oikein, olen samaa mieltä kanssasi, se on, minkä vuoksi hänen on ehdottomasti puolustettava itseään asettamalla terveelliset rajat, kunnes hän kypsyy siitä. Mutta minä ’ annan vain toisen näkökulman myötätuntoisemmalle tuomiolle. Ehkä hänellä ’ on tällainen erittäin ärsyttävä käyttäytyminen, koska hän ei tiedä vielä ’, ja hänen puolustusmekanisminsa menee hankaukseen ja vie kaiken väärät päätökset. Mutta jos hän ’ ei tunnista asiaa ja on itsepäinen ja haluaa pysyä tällä tavalla ja hylkää avun, niin kaikin tavoin, että ’ suuri varoitusmerkki.
• Luulen, että tämä vastaus tuo arvokasta huomiota huolenaiheisiin / punalippuihin, joista on oltava tietoisia, mutta pitäisikö meidän olla niin varmoja siitä, että OP ’ s GF on myrkyllistä / vahingollista, jotta suhteesta ei voi päästä? Minulle tämä vastaus tuntuu siltä, että ’ keskittyy kokonaan tuomitsevaan johtopäätökseen OP ’ s GF: stä ja ei ’ ei todellakaan kiinnitä mitään huomiota siihen, miten kertoa, jos suhde / kumppani voi parantaa, ja miten tehdä sanottu parannus, jos sitä pidetään mahdollisena ongelma.
• @mtraceur Tässä neuvossa minun neuvoni ei ole arvioida tai katkaista kaikkia yhteyksiä, vaan pikemminkin 1. vahvistaa suhteita, joita tyttöystävä on yrittänyt sabotoida, 2. irrottaa tyttöystävä ainakin siinä määrin, että ei sukeltaa syvemmälle ”tee sinut hulluksi” -hankkeisiin, ja 3. lue Carverin loppuartikkeli nähdäksesi, koskeeko muita punaisia lippuja.

Yksinkertainen vastaus :

Kysy itseltäsi, onko mitään syytä pitää yllä tätä suhdetta. Kuten muut huomauttavat, tämä ei näytä olevan asia, jota voidaan helposti muuttaa, ja on erittäin mahdollista pahentaa ajan myötä. Tämä on melko ruuvattu tilanne. Kumppanuuden sijasta olet diktatuurissa.

Kun aloin treffata, asetin rajat heti: ei vaativia salasanoja, ei vaatimusta lukea tekstejä tai vastaavia. Minun tavarani ovat minun ja sinun on sinun. Haluan mennä ulos ystävieni kanssa enkä häiritse, jos haluat mennä ystävien kanssa ulos ilman minua. Jokaisella on oltava oma henkilökohtainen tilansa. Kaiken kaikkiaan, jos joku haluaa huijata, hän tekee sen mitä tahansa.

Muokkaa 1:

Mielestämme jos ei ole mitään salattavaa, ei ole mitään syytä huoleen

on sama kuin

emme halua sananvapautta, koska meillä ei ole mitään sanottavaa