Kuinka kysyä uudelta ystävältä hänen seksuaalisuudestaan?

Ihmisen seksuaalisuus on hyvin henkilökohtainen asia. Monilla ihmisillä kestää vuosia päästäksesi pisteeseen, jossa he ovat mukava puhua perheen ja ystävien kanssa seksuaalisuudestaan. Monet ihmiset eivät ole edes varmoja siitä, mikä heidän mieltymyksensä on.

Sellaisena, et voi olettaa, että tämä henkilö puhuu sinulle mukavasti seksuaalisuudestaan. He eivät välttämättä ole valmiita puhumaan siitä kenellekään , puhumattakaan siitä, että he ovat tavanneet vain kaksi kertaa, eivätkä ehkä ole selvittäneet, mikä heidän seksuaalinen identiteettinsä on. Tämä on uskomattoman yksityinen, henkilökohtainen asia .

Sinun ei tarvitse tietää heidän seksuaalista mieltymystään voidakseen olla heidän ystävänsä. Vain mukavimmat, läheisimmät ystävät voivat päästä siihen pisteeseen, jossa he keskustelevat seksuaalisuudesta keskenään. Minulla on ollut yksi tai kaksi tällaista ystävää elämässäni . Ystävät ** eivät yleensä osallistu seksuaaliseen toimintaan, eikä heidän tarvitse tietää, elleivät he päättää luottaa sinuun.

Hyvä ystävä antaa sinun olla mukava ja olla oma itsesi. Haluan olla lähellä ihmisiä, jotka eivät aio tuomita minua seksuaalisten mieltymysteni perusteella tai kohdella minua eri tavalla heidän takia. (Tai mistä tahansa muusta mieltymyksestä yleensä). En halua joutua epämukaviin tilanteisiin rohkaisemalla puhumaan asioista, joista en ole valmis puhumaan. Hyvä ystävä ei välitä seksuaalisista mieltymyksistäni, hän välittää minusta ihmisenä.

Koska et tiedä kuinka mukava ystäväsi on heidän seksuaalisuudestaan, älä pakota heitä puhumaan Hyväksy heidät sellaisiksi kuin he ovat ja anna heidän olla itseään tuntematta tarvetta pakottaa tilannetta. Jos heillä on mukavuutta, he nostavat aiheen itse ajoissa. Lopulta ehkä jonain päivänä he saattavat tuntea olonsa riittävän mukavaksi luottamaan sinuun.Mutta et voi odottaa sen tapahtuvan milloin tahansa pian tai koskaan. Ole hyvä ystävä.

(Lisähuomautus: Jos olet huolissasi heidän kiinnostuksestaan sinua kohtaan, muista, että vaikka hän ” homo, se ei tarkoita, että hän ”kiinnostaisi sinua etenkin. On muitakin tapoja selvittää, onko hän kiinnostunut, ja navigoida kyseisellä miinakentällä. Kysymys” Oletko homo? ”ei ole suoraan sopiva ratkaisu tämä ongelma ollenkaan.)

** Olettaen, että tavalliset platonityyppiset ystävyyssuhteet ovat olemassa. On muitakin ”ystävyyssuhteita”, joita en pidä täällä.

Kuinka, jos voisin kysyä häneltä saa hänet nimenomaisesti sanomaan, onko hän homoseksuaalinen, vaarantamatta uutta ystävyyttä?

Et todellakaan voi ”t.” Voisit yksinkertaisesti kysyä, mutta sinulla on riski vieraantua ystäväsi tekemällä se. Jos hän on homo ja ”poissa” sinut, huomaat sen yksinkertaisesti tutustumalla häneen paremmin. Jos hän on homo ja ” kaapissa ”et ehkä koskaan saa selville, mutta hän tulee todennäköisemmin sinulle, jos sinusta tuntuu siltä, ettet ole homofobinen.

Olen pansseksuaali, eli tapailen ihmisiä sukupuolesta tai puute siellä. Päivittäisessä elämässäni useimmat ihmiset lukevat minua heteroina. Viimeinen henkilö, jonka kanssa todennäköisesti puhun seksuaalisuudestani, on joku, joka vaikuttaa epämukavalta noista asioista. Olen todella hyvin avoin läheisten ystävieni kanssa, mutta jos tapaan jonkun ja he pitävät minua mahdollisesti fobisena, olen melko todennäköinen odottaa, kunnes tiedän, kuinka kyseiset tiedot vastaanotetaan. Ei oikeastaan ”kaapissa”, en vain tunne tarvetta taistella jokaisen homofobin kanssa, johon törmään, niin houkuttelevaa kuin se toisinaan saattaa olla.

Pitäisikö minun edes kysyä häneltä ollenkaan?

Kehotan teitä tutkimaan motiivejasi täällä … Miksi sillä on merkitystä sinulle? Ota askel taaksepäin ja katso tarkkaan, miksi haluat tietää.

Jos haluat vain uuden ystäväsi olevan riittävän mukava puhua kanssasi tällaisista henkilökohtaisista asioista, se on yksi asia. Jos aiot kohdella heitä eri tavalla heidän seksuaalisuutensa takia, joka on jotain muuta.

Kysymyksesi sävyn perusteella suosittelen, ettet kysy, ennen kuin ”olet varma, että et ole kiusattu kohtelemaan häntä” toisin.

Onko vastaukselle vaihtoehtoisia tapoja?

Kyllä siellä on. Kärsivällisyys on hyve. Jos ystäväsi on homo ja hän tuntee olonsa mukavaksi puhuessaan kanssasi siitä, hän todennäköisesti jossain vaiheessa. Jotta näin tapahtuisi, ole vain hyvä ystävä ja älä toimi kuin homofobi.

Minulla on tapana olla paljon mukavampaa olla avoin ihmisille, jotka kohtaavat liittolaisina (sellaisten ihmisten kanssa, jotka saattavat olla tai eivät ole LGBT +, mutta tukevat LGBT + -oikeuksia.) Pohjimmiltaan on helpompaa tuoda se esiin ihmisten kanssa, jotka olen varma ”Ei tule olemaan töykeä siitä.

Jos sinun on ehdottomasti tiedettävä … Ja motiivisi eivät ole hienoja, etkä voi olla kärsivällinen … Kysy vain. On parempi kysyä kuin pudottaa vihjeitä ja olla outo siitä. Mutta ole tietoinen siitä, että olet hieman tylsä ja mahdollisesti töykeä ja todennäköisesti vieroitat ystäväsi riippumatta siitä, ovatko he LGBT + vai eivät.

Kommentit

• Kiitos. Ensikäden näkökulma on todella hyödyllinen. Motiivini … sinä ’ olet oikeassa, se ’ s luultavasti vain minä haluan lohduttaa itseäni tilanteessa, jota en ole vielä tavannut. En ’ ole varma, katsoako hän minua ystävänä vai potentiaalisena kumppanina. Minulla ei ole ongelmaa jälkimmäisen kanssa, mutta ’ vihjan häntä toiselle vaihtoehdolle – välttääksesi myöhemmin suuremman pettymyksen? … Mutta loppujen lopuksi en ’ ei todellakaan tarvitse kysyä häneltä, että ’ on totta.

Kommenttien perusteella implisiittinen kysymys on hyvin erilainen kuin eksplisiittinen.

Selkeä: Kuinka kysyn uudelta ystävältäni, ovatko he homoja? – Et. Jos he haluavat sinun tietävän, he kertovat sinulle.

Epäsuora: Kuinka voin kysyä uudelta ystävältäni, ajatteleeko hän, että käymme rennosti? – Yksi tapa olisi tehdä oma mieltymykset, jotka hän tietää. Katso tyttö, jonka pidät? Kerro hänelle, että pidät hänestä. Onko sinulla / on tyttöystävä? Mainitse heidät rennossa keskustelussa (esim. ”Minulla oli aiemmin tyttöystävä, joka sai minut tähän TV-ohjelmaan …”). Niin kauan kuin hän tietää, että et ole kiinnostunut romanttisesta suhteesta hänen kanssaan, sillä ei ole väliä onko hän kiinnostunut sinusta, hän todennäköisesti saa viestin, jos hän on.

On edelleen mahdollista, että hän uskoo olevasi biseksuaali tai silti kiinnostunut homoseksuaalisesta suhteesta tämän lähestymistavan kanssa, mutta niin kauan kuin et osoita mitään romanttista tai seksuaalista kiinnostusta häntä kohtaan, on erittäin epätodennäköistä olla ongelma.

On tietysti toinen vaihtoehto, kysy heti, kysyykö hän luulevasi treffailusta.Tämä on hankalaa kuin helvetti, mutta saat vastauksesi tavalla tai toisella ja päädy todennäköisemmin humoristiseksi anekdootiksi kuin tuhoutuneeksi ystävyydeksi. Jos kokeilet tätä lähestymistapaa, keskityisin kuitenkin treffailuun, ei hänen seksuaalisiin mieltymyksiinsä, koska se ei todennäköisesti pääty hyvin.

Kysy treffailusta. Keskustele omasta seksuaalisesta kiinnostuksestasi ja historiastasi (hieman epäsuorasti), jotta ystävällesi olisi helppo tilaisuus jakaa.

• Keskustele jostakin, josta olet kiinnostunut, ja kysy, kiinnostuuko hän kenestäkään.
• Kerro tarina menneestä tyttöystävästä ja kysy, onko hänellä samanlainen kokemus.
• Mainitse julkkis, jonka pidät houkuttelevana, ja katso, onko hän soittanut.
• Tarjoa asettaa hänet treffikavereihin tuntemasi henkilön kanssa (ole valmis seuraamaan!).

Nämä ovat tapoja antaa hänelle ystävällinen avaus paljastaa seksuaalisuutensa, jos hän on mukava jakaa se kanssasi. Jos ystäväsi vaikuttaa väistämättömältä tai haluttomalta vastaamaan, sinun on kunnioitettava hänen yksityisyyttään ollaksesi hyvä ystävä hänelle.

Kuinka , jos, voinko saada hänet nimenomaisesti sanomaan, onko hän homoseksuaali

Tämä on väärä asenne. Joku ”tekemään” paljastamaan jotain, jonka haluavat pitää yksityisenä, on kuulustelu, ei ystävyys.

Jos sillä ei ole väliä , sillä ei pitäisi olla väliä. Jos pidät tästä henkilöstä ja haluat olla ystäviä hänen kanssaan, anna ystävyyden kehittyä samalla tavalla kuin joku uusi elämässäsi.

Minulla ei ole selvää, mitä ”… helvetti, minä itse toimin vitsaillen homo harvoin läheisten ystävien kanssa …” tarkoittaa, mutta rehellisesti sanottuna se ei kuulosta hyvältä.

Tämä kuulostaa todella suurelta ongelmalta – onko henkilö, josta pidät ja jonka kanssa olet ystävä, homo. Hän saattaa olla, ei ehkä, mutta se, että sinun on tiedettävä nyt ennen kuin ystävyys jatkuu, olisi minulle punainen lippu, jos olisin toinen kaveri.

Uusi ystäväsi saattaa olla kysyy itseltäsi joitain kysymyksiä sinusta – koska olet ”tehnyt kevyitä, epäsuoria vihjeitä” hänen seksuaalisuudestaan ja miltä sinusta tuntuu. Hänen kysymyksensä eivät välttämättä koske seksuaalisuuttasi, mutta miksi olet niin pakkomielle hänen kanssaan.

Miksi tekisit joskus homoa? Pidätkö sitä hauskana? Ripustatko ihmisten kanssa, jotka pitävät sitä hauskana? Tiedän, että monet ihmiset pitävät sitä hauskana, mutta kourallinen tuntemani homoseksuaalit (molemmista sukupuolista) eivät arvosta sitä, jos sitä ei tee tunnettu homoseksuaali, ja pitävät sitä nöyryyttävänä, koska se vetoaa vieraantumiseen.

On samanlainen dynamiikka siitä, miksi mustat koomikot voivat käyttää rasistista kieltä, joka kuvaa mustia ja mustaa kulttuuria loukkaamatta useimpia mustia, mutta muut rodut eivät. Henkilö alkaen vitsejä tekevässä ryhmässä ei todellakaan ole fobiaa tai vihamielisyyttä ryhmäänsä kohtaan, mutta ihmisille ryhmä, fobia tai viha katsotaan todennäköisimmäksi syyksi, miksi henkilö käyttää peoratiivista kieltä, halventaa stereotypioita tai nauraa ryhmän käyttäytymiseen tai kulttuuriin liittyvistä erityispiirteistä.

Voit vastata kysymykseesi

Älä kysy. Jos olet huolissasi siitä, miten uusi ystäväsi käsittelee romanttista kiinnostusta itseäsi kohtaan, suosittelen, että puhut itsestäsi, kun tilaisuus avautuu: naisen ihastuminen koulussa tai naisjulkkis, jota pidät houkuttelevana, tai puhuessasi tulevaisuudesta , toiveesi löytää jonain päivänä tyttö menemään naimisiin ja tulla isäksi.

Sinun ei tarvitse tuntea hänen seksuaalista suuntautumistaan, jos hän tuntee sinun. Kourallinen tuntemiani homoseksuaaleja ei yritä vietellä tunnettuja heteroseksuaaleja, he eivät halua pilata ystävyyssuhteitaan. Ja kuten heteroseksuaalit, melkein kaikki homoseksuaalit haluavat seksiä molempien halujen kanssa: Lähes kaikki ihmiset mieluummin harrastaisivat seksiä ihmisten kanssa = ”73c79127d7”>

Pitäisikö minun edes kysyä häneltä ollenkaan?

Ei

Kuten monet muut vastaukset ehdottivat, saa hänet tuntemaan itsensä hyväksytyksi. Oletetaan, että hän on todella homo: et tiedä kuinka hän elää seksuaalisuuttaan, jos hän omaksuu sen tai jos spektrin toisessa päässä, jos hän ei edes ole tietoinen siitä.

Minulla oli useampi kuin yksi ystävä, joka antoi minulle erittäin vahvan tunteen olla homoseksuaali. Kesti vuosia ennen kuin he hyväksyivät sen ja puhuivat siitä. En voinut ” Älä vain mene sinne ja sano ”hei, tiedät mitä, luulen todella, että olet homo, oletko?” Ainoa mitä voisin tehdä, on antaa heille vihjeitä siitä, että tuin koko LGBT + -yhteisöä (no, olen itse asiassa osa se helpotti prosessia) ja seuraa sitten keskustelun kulkua. Eli … olin vain heidän ystävänsä.

Jos siis todella haluat nopeuttaa prosessia, joka saa hänet paljastamaan seksuaalisuutensa sinulle, voit jättää tänne positiivisia kommentteja LGBT + -yhteisöstä. Jotain lyhyttä ja helppoa, kuten ”Katso, tässä kaupassa on sateenkaarilippu ovella, mukava heistä osoittaa tukea LGBT-yhteisölle” ja siirtyä eteenpäin.

Positiivisella asenteella LGBT + -väestöön, sinä luoda ympärilleen hyväksyvä ilmapiiri. Seuraava askel, eli hän puhuu seksuaalielämästään, on yksin hänen vastuullaan: hän voi päättää tehdä sen huomenna tai kymmenen vuoden kuluttua, ja se on okei kummallakaan tavalla.

Huomaa: usein: ”Minulla on paljon homo ystäviä” tai ”Minä toimin homona ystävien kanssa” ei tule positiivisiksi kommenteiksi; he kokevat pikemminkin, että toinen henkilö sanoo ”Katsokaa minua, olen niin ennakkoluuloton ja hyväksyvä, pidän homoista kuin olisivat normaalit, anna minulle nyt mitali siitä ”. Seksuaalisuudella ei pitäisi olla väliä. Sen sijaan, että sanot ”Ystäväni Mark on homo”, sano ”Voi, pidän todella tästä kappaleesta! Markin poikaystävä osaa soittaa sitä pianolla, hän tekee siitä erittäin kauniin coverin”.

Minulle on niin outoa, että tämä näyttää olevan niin monimutkainen asia, että siinä on niin paljon vastauksia ja kommentteja.

Sano vain tämä:

Hei. Olen utelias jostakin – toivottavasti en ylitä rajojani. Oletko homo?

En tiedä miksi se näyttää olevan niin iso juttu kaikille täällä oleville, mutta en ole koskaan tavannut yhtään homoa, joka olisi vakavasti loukata tätä. Jos siitä tehdään niin iso juttu, se on enemmän haittaa kuin mikään muu, mikä tuntuu siltä, että kaikki täällä olevat vastaukset tekevät.

Jos kaverit ovat ystäviä ja tunnet olevasi homo ei ole iso juttu, käsittele sitä samalla tavalla kuin ei iso juttu . Olet utelias, niin kysy.

Asia, jota minä ”d todella ehdottaa on löytää todellisimmat ja aidot syyt miksi kysyt tätä kysymystä. Sinun ei tarvitse kertoa meille tai kenellekään, mutta sinun on selvitettävä tämä itse.

Kommentit

• ” mutta en ’ en ole koskaan tavannut homoja, jotka ’ loukkaantuisivat tästä vakavasti. ” En ole myöskään I. Heteros … Olen ’ tavannut hyvän määrän (miehiä ja naiset!) jotka lyöisivät jonkun kasvot tähän kysymykseen, jopa muotoillen kauniisti …
• Tämä voi mennä kumpaankin suuntaan riippuen mukavuuden tasosta heidän suuntautumisessaan ja ystävyydestään. Jos uusi ystäväni kysyi minulta suoraan, olenko homo, haluan ’ haluan heti tietää ” Miksi kysyt? ” Jos tiedän, että olet ’ oikeassa, miksi sinusta tuntuu tarvetta paljastaa tuo osa elämästäsi toiveidesi mukaan oman harkintani mukaan /mukavuus? Se ’ vei minut ystävyydelle. Miksi onko henkilöllä, joka voitti ’ romanttisen kiinnostuksen minuun, välittää mitä suunni on? Mutta myönnän, että tämä on paras tapa kysyä, onko todella pakko. Ei lyöntiä pensaiden ympärillä.
• Mutta miksi seksuaalisuuden pitäisi olla tärkeä tosiasia ystävän tietää. Tarkoitan, että tietyssä tilanteessa sillä voi olla merkitystä (i ’ aion kiinnittää sinut tytön tai miehen kanssa), mutta päivittäin sen ei pitäisi. ” Lähdetään ulos tacoille, pelille, konsertille / fix X -tuotteille ”, voi ei..olette homo / hetero. Näetkö merkityksettömyyden useimmissa ystävien välisissä tilanteissa?
• @SalvadorRuizGuevara Se ei ole ’ t tärkeä tosiasia – mutta myöskään ystäväsi ’ suosikkiväri, katsotuin elokuva tai mitä mieltä he ovat poliittisesti. Että ’ s mieleni: Se ’ ei ole iso juttu, joten jos ’ on utelias, kysy (kuten tekisitkin muiden tärkeiden asioiden kanssa).
• @AmagicalFishy Mielestäni seksuaalinen identiteetti on paljon syvemmälle juurtunutta ja henkilökohtaista kuin suosikkivärit tai -elokuvat. Se on massiivinen osa ihmisen ’ identiteettiä, ja tämän päivän surullinen todellisuus on, että monet monet ihmiset ovat edelleen hyvin tuomitsevia ja hyväksymättömiä LGBT-ihmisille. Heille on suuri riski altistaa uskomattoman henkilökohtainen osa itseään maailman kritiikille ja tuomiolle. Voisitteko myöntää, että suosikkiväri tai -elokuva oli yksi, jota muut olivat aiemmin pilkanneet avoimesti? Ehkä tekisit, mutta kuinka paljon tuskallisempaa se olisi, jos se juurtui osaksi identiteettiäsi?

Voit kysyä heidän suhteestaan, aivan kuten kysyisitkin muiden ystävien kanssa:

”Onko sinulla kumppania, tyttöystävää vai poikaystävää?”

Ette nimenomaisesti oleta, mitä heillä on tai mitä termiä (mukaan lukien sukupuolineutraali) heillä on tapana käyttää, avaat itsellesi tilaa heille vastaamaan haluamallaan tavalla. Tarkoitat myös, että olet tyytyväinen näihin asioihin ja avaat alueen ”turvalliseksi”, ilman että sinulla olisi sopimaton syy kysyä.

Tällä tavoin et kysy heidän seksuaalisuudestaan, mutta teet selväksi, ettet oleta heidän valintaansa. Jos he olivat uteliaita, sinulla on monia syitä selittää miksi kysyit, koska tämä on yleinen sosiaalinen tutkimus.

• ”Voi, minusta tuntuu hieman hankalalta kysyä kuinka olet ja ei edes tietäen, pitäisikö minun kysyä, millainen kumppanisi sinulla voi olla. En halua tuntea olevani töykeä tai välinpitämätön. Joten kysyin
• ”Utelias, tiedätkö?”
• ”En halua vahingossa kysyä tyttöystävästä, onko se tosiasiassa vaimo tai aviomies elämässäsi, vai onko se turvallista kysyä. Se” ei mahdotonta 🙂 ja minusta tuntuisi idiootti siitä, että saisin jotain perusvikaa! ”
• ” No, tiedät, että minulla on tyttöystävä, olen kiinnostunut tietämään, onko joku taustalla piilossa myös elämässäsi ”
• ” No, ehkä he haluavat tulla mukaan tai mennä ulos ryhmänä / ystävien kanssa ”
• ” Tiedät minusta / tiedät (nimi) – Mietin, mitä ”myös elämässäsi on”

Huomaa, etteivät he voi vastata tavalla, joka vastaa sinulle ur varsinainen kysymys (heillä ei ehkä ole kumppania juuri nyt, tai he voivat olla bi- tai aseksuaaleja, tai sanoa ”se on monimutkaista!” tai mitä tahansa).

Jos haluat kysyä suoremmin, niin se on aina hyödyllinen tekniikka itsensä paljastamiseksi: ”No, tiedät olevani” olen suora ja (nähdessäni NIMI / ei ketään nähdessä (MIKSI / koska LASTPARTNERSNAME). Mietin sinua. ” (Tällaisen” suoran ”mainitseminen tarkoittaa myös, että olet vastauksessasi avoin muille vaihtoehdoille etkä oleta.) Ainakin hän tietää missä olet, vaikka et aio.” en tiedä yksityiskohtia siitä, missä hän on. Parhaimmillaan hän ”vastaa myös luontoissuorituksina.

Mitä hän sanoo, jatka sitä mielenkiinnolla ja ainakin jonkin verran valintaikkunaa. (Jos hänellä on bf tai jotain, ”en tiennyt sitä! Oliko se helppoa? Tiesitkö aina? Haluatko minun pitävän sen itselleni vai tietävätkö kaikki?”) Tällä tavoin on selvää, ettei ole hankalaa hiljaisuus ja heillä on vielä enemmän varmuutta siitä, että hyväksyt heidät ystäväksi, joten ystävyys vahvistuu, vaikka he oppivat missä olet.

kysymykseesi

Pitäisi Kysyn häneltä ollenkaan?

Vastasin ei . Miksi sinun pitäisi? Miksi sinusta tuntuu tarvetta? Niin kauan kuin puhumme ystävästä, sukulaisesta tai tuttavasta, hänen seksuaalinen suuntautumisensa minulle on yhtä hyödyllistä kuin siivilä veden ottamiseksi.

toiseen kysymykseesi

Onko vastaukselle vaihtoehtoisia tapoja?

Aika. Jos hän haluaa, hän paljastaa sen nimenomaisesti tai epäsuorasti, ennemmin tai myöhemmin. Ja silloinkin on turhaa tietää ystävyydestä.

Teetkö tämän estääkseen ”mahdollisia tulevaisuuden hankalia tilanteita” esim. kommentoi tyttöä, kun hän pitää pojista, sen sijaan? Hän kertoo sinulle tarvittaessa.

Kommentit

• re ” ’ Miksi sinun pitäisi? Miksi sinusta tuntuu tarpeelliselta? ”: Entä jos ystävä on ottanut virheellisesti tapaamiset kevyinä päivämäärinä? Kuinka käsitellä tapausta ja tehdä selväksi, että suhde pysyisi ystävyydessä?
• @Tensibai, tämä on aiheen ulkopuolella tässä imo ja riippumatta seksuaalisesta suuntautumisesta. Kun haluan treffata tyttöä, pyydän häntä ulos; En ’ en odota hänen tekevän sitä työtä minulle ja sanovan minulle ” Hei, pidätkö minusta? ”. Kun kysyn, hän voi vastata vastaavasti. Tässä ’ on sama. Jos siellä on jonkinlaista ystävänsä kiinnostusta, hän kysyy.
• Etkä ole koskaan ollut surullinen muutaman tapaamisen jälkeen ja pyytänyt häntä sitten löytämään hänet ’ eivätkä jaa seksuaalista suuntautumistasi lainkaan ja että sinun ei pitäisi ’ odottaa sitä? Tämä kysymys saa minut ajattelemaan, että OP on huolissaan ystävänsä vahingoittamisesta, jos se tapahtuu antamalla hänen ajatella tahattomasti, että hän saattaa olla kiinnostunut.
• @Tensibai ei, ei ole koskaan ollut surullinen siitä. ’ ei ole mitään surullista pyytää tyttöä ulos. Onko hän sanonut ” ei ”, koska hän ei ’ pidä minusta erikseen tai koska hän muihin tyttöihin kuin pojiin suuntautuneella ei ole merkitystä: se ’ sa ” ei ”, että ’ on kaikki tärkeät. Tilanteessa, jossa ’ spekuloit uudelleen, kaikki johtuu siitä, että hallitaan murskauksen hylkäämistä (alias ” friendzoning ”) riippumatta syistä hylätä sinut. Se ’ s, miksi se mielestäni ’ on aiheen ulkopuolella ja tässä turha.
• I ’ ei ole helppoa. Olen ’ m myös superherkkä tyyppi, jolla vie paljon aikaa hylkäämisen vaikeuksiin. Se ei vain auta minua tietämään, että tyttö hylkäsi minut, koska hän tykkää toisesta kaverista tai tytöistä tai haluaa tulla nunnaksi. ’ Se ’ sa ” ei ” minulle, minun on käsiteltävä uber- huono tunne hylätyksi, ei ” miksi ”. Mutta tämä on täysin aiheen ulkopuolella, mitä kysymyksen ’ tekijä kysyy.

Joten tässä joukko vastauksia kattaa jo varsin hyvin kysymyksen. Haluaisin vain lisätä huomautuksen ongelmastasi.

Et ole varma ystäviesi kiinnostuksista suhteessasi.

Tämän ongelman suhteen et ” Minun ei tarvitse tietää omaa seksuaalisuuttaan. Sinun tarvitsee vain tehdä selväksi, mitkä ovat kiinnostuksesi kohteet, ja nähdä, onko hän siinä kunnossa.

Tee selväksi, että olet heteroseksuaalinen etkä ole kiinnostunut miehistä. Voit tehdä tämän puhumalla potentiaalinen tuleva tyttöystävä, jonka haluaisit tai saattaisit olla.

Tällä tavalla ei ole mitään epäselvää kiinnostuksen kohteistasi.

Kommentit

• Pienen miettimisen jälkeen puhuminen mahdollisesta tulevasta tyttöystävästä on parempi taktiikka kuin puhuminen aiemmista tyttöystävistä – et voittanut ’ et jätä tarpeeksi epäselvyyttä, että saatat olla bi / poly / omni / mitä sinulla on, koska biseksuaali henkilö joko puhuisi poikaystävistä / tyttöystävistä tai käyttäisi sukupuolineutraalia kieltä.

Yksi taktiikka, jota käytän joskus vain tuntemieni ihmisten kanssa, on antaa tangentiaalinen lausunto hypoteettisesta nykyisestä tai tulevasta kumppanista:

Voi, näen, että olet todella syvälle [jossain pelissä tai harrastuksessa], kun aloitat tyttöystävän kanssa (tai poikaystävä) sinun on esiteltävä heidät vähitellen, jotta he saavat mahdollisuuden oppia nauttimaan siitä ennen kuin yrität pelata intensiteettitasollasi.

Ja siinä se on. Keskustelu sujuu. Avaus on heidän kanssaan jaettavaksi, jos haluaa, ja välttää, jos haluaisivat.

Ja kyllä, tiedän, että se ei yleensä ole minun asiani, mutta ihmisen perustavanlaatuinen uteliaisuus on vaikea puristaa.

Ja muuten, OP: n lausunto

Minä itse toimin leikillään kuin olisin homo harvoin läheisten ystävien kanssa

saa minut miettimään, kieltäytyykö hän siitä, että hän on bigot, vai ryhtyykö hän kyseenalaistamaan omaa seksuaalisuuttaan.

No, kysyä jonkun seksuaalisuudesta on todella ongelmallista useimmiten. Olen Venäjältä, ja tässä se on joko hyvin yksinkertaista tai melko monimutkaista henkilöstä riippuen. Helppo tapa on tämä: mietit ensin, haluatko todella tietää heidän seksuaalisuutensa vai ei, jos ajattelet, niin ajattelet tapaa kysyä heiltä. Useimmiten ihmiset täällä esittävät kysymyksiä, kuten ” Mitä mieltä olet homoista tai lesboista ” nähdäksesi henkilön reaktion. Useimmiten he avautuvat ja kertovat sinulle totuuden.

Joskus ihmiset kysyvät: ” Mitä mieltä olet homoseksuaalisesta suhteesta ”minkä jälkeen he luultavasti kertovat sinulle myös totuuden.

Ihmiset ovat melko ystävällisiä neutraaleilla kysymyksillä. On parempi, ettet kysy keneltä tahansa suoraan, koska se voi loukata heitä. Homot ovat jonkin verran syrjäytyneitä täällä Venäjällä, ja ihmiset kohtelevat heitä huonosti, joten vaikka hän onkin, hän saattaa valehdella, jos häneltä kysytään suoraviivaisesti, mutta hän saattaa piilottaa totuuden keskustellessaan homoseksuaalisuudesta. On parasta välttää tällaisia kysymyksiä ja jättää henkilö vain mukaan. He kertovat sinulle jonain päivänä.

Voi vielä yksi asia, vaikka vihaisit tai et pidä homoja, se on parempi olla näyttää tai kertoa heille tämän, koska se saattaa loukata heitä paljon ja saatat menettää ystäväsi. Tämä riippuu varmasti henkilökohtaisista ajatuksistasi.

Muokkaa: Jos hän juo, voit viedä hänet juomaan ja aloita sitten tämä keskustelu muutaman otoksen jälkeen. Vaikka hän olisi humalassa, hänellä olisi todennäköisesti helpompi puhua ja aihe todennäköisesti leviää ystävällisesti.

Kommentit

• Hyviä neuvoja, mutta … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Juominen ihmisille saada tietoa heiltä näyttää epäeettiseltä.
• @Dragomok Hmm, outoa, kaikki tekevät se.
• Sinä ’ et tee paljon venäläisten stereotypioiden hajottamiseksi täällä …;) Saan mitä ’ sanot – ihmiset avautuvat muutaman juoman jälkeen, mutta – teetotalerina – rohkaisemalla jotakuta nauttimaan ainetta, joka kannustaa heitä vuotamaan tietoja, joita he eivät ’ tavallisesti paljastaisi … ääniä vähän kuin jokin totuusseerumitarina.