Mitä voin teini-ikäisenä tehdä mielettömän tiukkojen vanhempieni suhteen?

Istu heidät suurelle, rehelliselle keskustelulle. Älä kuitenkaan tee sitä mitä haluat. Tee siitä mitä he haluavat, ja kysy heiltä rehellisesti, miten he ajattelevat, mitä he tekevät tällä hetkellä, valmistelee sinua aikuisiisi. Kysy heiltä, miten he ajattelevat sinua ” Pystyn käsittelemään aikuisten elämää, kun lähdet yliopistoon nolla -valmistelun kanssa. Kysy heiltä, mitä heidän mielestään tapahtuu, kun olet vapaa menemään ulos ja viettämään aikaa kenen tahansa kanssa yliopistossa, mutta sinulla ei ole kokemusta erottaa mukavat kaverit ja vaaralliset kaverit. Mitä tapahtuu, kun sinulla on yhtäkkiä hallitsematon pääsy Internetiin, kun et ole koskaan käyttänyt sitä aiemmin.

He ovat selvästi huolissaan näistä asioista. Mutta heillä on vielä noin 3 vuotta aikaa suojata sinua, ja sitten he antavat sinun mennä maailmaan nollavalmisteen kanssa. Kysy heiltä rehellisesti, mitä heidän mielestään tapahtuu. Jos he väittävät, että he nostavat sinua vastustamaan näitä kiusauksia, muistuttavat heitä siitä, että sinua ei kasvateta, sinua pakotetaan eikä sinulle anneta mitään mahdollisuuksia oppia itse. Muistuta heille, että olet eri mieltä heidän asennoitaan ja ainoa syy sille, että käyttäydyt kuin he haluavat, johtuu siitä, että he saavat sinut ja että et käyttäydy samalla tavalla heti, kun heidän valvonnansa on kadonnut.

Ja muistuta heitä siitä, että nuoret huijaavat paljon, kun selvittävät, miten elämä toimii. Mitä pienempi tilanne, sitä pienempi vaara. Juuri nyt, jos vietät hengaillasi ystävien kanssa tai treffeillä, he ovat lähellä ja tulevat hakemaan sinut, jos jotain on vialla. (Jos he antavat sinulle puhelimen, joka tapauksessa). Jos olet yliopistossa, kaukana heille, sinä olet yksin. Ainoa asia, joka ”suojelee sinua siellä, on kokemuksesi kasvaminen.

Pahin tilanne, muistuta heitä siitä, että voit mennä vapaasti, vaikka he eivätkin” Et halua sinun, kun täytät 18 vuotta. Koska tämä kuulostaa uhalta, sinun on vältettävä sitä, jos se on mahdollista, mutta jos he eivät ymmärrä sitä, se voi auttaa huomauttamaan sen.

Ja lopuksi; jos yllä oleva saa sinut kuulostamaan siltä, että ”olet todella vaikeassa asemassa lähtiessäsi yliopistoon, niin sinäkin tulet. Älä anna sen estää sinua. Elämä vaatii paljon kokemusta, mukaan lukien joukko pahoja, ja sinulla on paljon kiinniottoa … mutta sinun on tehtävä se jonain päivänä. Mitä aikaisempi, sitä parempi.

Kommentit

• Kokeile tätä ensin Sasha. Se on erittäin hyvä neuvo. Jos se ’ ei toimi, kokeile hienompaa suunnitelmaani muutama kuukausi myöhemmin.
• Älä ’ unohda kommenttien tarkoitus. Keinottelu siitä, mitä vanhemmat tekevät ja eivät tiedä, on juuri sitä: spekulaatio. Jos haluat selvittää asiaa, kysy OP: lta lisätietoja kysymyksen alla. Kiitos!
• @ jpmc26 tavoite ei ole ’ t puolustaa tai vakuuttaa. Tavoitteena on saada vanhemmat puhumaan rehellisesti siitä, miten he valmistavat häntä elämään. Se ’ tulee olemaan opettavainen joko vanhemmille tai teini-ikäisille tai molemmille.
• @Sasha Ehkä voit näyttää tämän verkkosivun vanhemmillesi. Täällä on paljon viisautta siitä, miksi helikopterin vanhemmat lopulta pyrkivät päinvastoin kuin mitä he ’ yrittävät tehdä.
• Jos OP on Iso-Britannia (” toisen vuoden opiskelija ” tekee siitä epätodennäköisen), hänellä on ydinvaihtoehto lähteä kotoa klo 16. Harkitsin sitä muutaman kerran mutta päätti aina olla tekemättä (se oli nyt yli 40 vuotta sitten).

OK, tämä voi viedä jonkin aikaa, mutta se voi saada sinulle jonkin verran vapautta.

Kerro vanhemmillesi, että haluat saada työpaikan, kun täytät 16 vuotta. Käytä useita tekosyitä, kuten ”Haluan säästää yliopistolle”, ”Jos saan työpaikan yliopistoon, se auttaa, jos minulla on jonkin verran kokemusta ”” Kun olen yliopistossa, olen melko kaukana, tarvitsen säästöjä palatakseni kotiin loman aikana ”, mitä luulet toimivan.

Tämä näyttää siltä kypsän päätöksen ja osoittavat, että olet kiinnostunut tulevaisuudesta.

Kun olet saanut sen, tarvitset tietysti puhelimen soittamaan heille, jos jokin menee pieleen töissä. Lisäksi jos joudut ajamaan bussilla tai kävelemään töihin, haluavatko he todella, että menetät työpaikkasi, koska et voinut soittaa ja kertoa pomollesi, että tapahtui liikenneonnettomuus ja myöhästyt kymmenen minuuttia? Se näyttäisi kauhealta tulevassa haastattelussa.

Jos pystyt nyt toimeen, voit työn saatuasi pyytää työskentelemään illalla. Olisi ajanhukkaa mennä kotiin vain palata takaisin heti, milloin sinulla olisi aikaa syödä tai tehdä läksyjäsi? Olisi paljon järkevämpää olla ystävien kanssa, jotka vanhempasi tietävät, tehdä läksyjä koulussa tai läheisessä kirjastossa ja syödä heidän kanssaan jonnekin lähellä työpaikkaa.

Kun saat jalkasi oveen, jatka kevyesti työntämistä laajentaaksesi sitä vielä hieman.

Ota nyt nukkumaanmenoa varten opettajiltasi huomautus, jonka mukaan kotitehtäviäsi ei valmisteta ajoissa. Kun vanhempasi vaativat tietää, miksi näin tapahtuu, selitä, että tarvitset joskus hieman enemmän aikaa sen loppuunsaattamiseen, mutta joudut menemään nukkumaan kello 21.00 estät sinua tekemästä sitä.

Toivon todella, että tämä auttaa.

Muokkaa Selvä, jotkut ihmiset toivat kommenteissa hyviä kohtia, enkä ole tilaa siellä vastata, joten anna mennä niiden yli.

Puhelin:

Se on vaihtoehto lankapuhelimen käytöstä työssä, minkä vuoksi sanoin, että matkapuhelin voisi käyttää, kun menee töihin ja takaisin. Entä jos hän juuttuu bussipysäkille tai jostain syystä pidetään kiinni, peruspuhelimen saaminen on hyvä idea. Ja jos hän menettää työpaikkansa, koska hän viivästyi ja ei voinut ”Älä anna pomo tietää, että irtisanominen on musta merkki tulevissa haastatteluissa. Hän ei voi joko laittaa sitä tulevaan yliopiston työn jatkamiseen, jolloin hän alkaa alusta, tai hänen on mentävä potentiaalisen työnantajan luokse tietäen, että hänet erotettiin McJobista. Kumpikaan ei ole hieno vaihtoehto.

Rehellisesti sanottuna ensimmäinen ajatukseni ongelman lukemisessa oli käske Sashaa pyytämään halpaa flip-puhelinta, joka pystyi lähettämään vain perustekstiviestejä eikä voinut siirtyä Internetiin.Sitten luin tämän,

Esimerkiksi kun kysyn isältäni, voinko saada puhelimen, hän nauraa kasvoilleni ja sanoo ”No siellä on päivän vitsi! ”Joten se ei tietenkään ole vaihtoehto.

Kyse on pikemminkin mahdollisuudesta aloittaa keskustelu, pikemminkin. kuin ampuminen alas ennen keskustelun edes alkamista. Ehkä hänellä on päivityspuhe, kun hänellä on jonkin aikaa perustelapuhelin, hän on maksanut omilla rahoillaan ja käyttänyt vastuullisesti, mutta hänen on odotettava, kunnes hänelle todella annetaan mahdollisuus näyttää vastuu.

Luottamuksen heikentäminen

Joten järjestelmälläni on ehdottomasti takimmainen motiivi , mutta tuskin kutsun sitä huonoksi tai edes todelliseksi salaisuudeksi. Työn saaminen on hyvä tapa oppia vastuullisuutta, jos se antaa hänelle pienen vapauden, josta ”on sivuvaikutuksia hänelle. Korkeintaan kolme tai neljä tuntia viikossa koulun ja työn välillä olisi asioita ystävien kanssa, kuten kotitehtävät. Hän ei mene juhliin tai vaeltele baareissa yöllä. Puhelin auttaisi hänen vanhempiaan tarkistamaan hänet, kun hän on poissa. Salaisin ja kapinallisin osa ajatuksestani on Sasha, joka yrittää saada aikaansa niin, että hänellä on vapaa-aikaa.

Sanoin myös, että tämä vie aikaa, sitä ei tehdä kerralla. Ensin hänen on vakuutettava vanhempansa antamaan hänelle työpaikka, joka on muutaman kuukauden tai vuoden poissa , sitten kun näyttää todennäköiseltä, hän saa sellaisen, jonka hän voi kysyä puhelimesta. Se ei tarkalleen ole iso salaisuus, että hän haluaa enemmän vastuuta ja vapautta, mutta tuskin yrittää hiipiä vanhempiensa ympärille. Jos se heikentäisi vanhempien luottamusta, rehellisesti sanottuna siellä ei ollut luottamusta aluksi. Ja kun katsotaan mitä Sasha on kirjoittanut, hänen vanhempansa eivät missään nimessä luota häneen. Jos he menettävät hieman enemmän, koska hän ei ollut 100-prosenttisesti auki syiden kanssa haluavansa työpaikkaa, mitä he tekevät, lähettävät hänet nukkumaan kello 20.00?

Toivon todella, että Sasha kokeilee ensin Eriks-menetelmää ja jos se ei toimi, mutta jos hän ei toimi, kuin hänellä on kolme vaihtoehtoa, istu alas ja tee mitään, mikä todennäköisesti kehittyy paheksumaan ja jopa vihaamaan vanhempiaan (olen nähnyt sen tapahtuvan liian usein aiemmin opettaneiden opiskelijoiden vanhempien kanssa), kapinoi ja lakkaa huolehtimasta hänen vanhempiensa ajattelusta (EI hyvä vaihtoehto) tai ajaa varovasti mutta tasaisesti vapauden lisäämiseksi.

Kommentit

• Kommentteja ei käytetä laajempaan keskusteluun; tämä keskustelu on siirretty chatiin .
• I mielestäni tämä on paras vastaus. Rivi ”” No ’ s päivän vitsi! ” `osoittaa selvästi, että hänen vanhempansa eivät ota häntä vakavasti. Sinä minä ntion ” luottamuksen heikentäminen ” – mutta hänen vanhempansa eivät selvästikään luota ’ joten ’ ei ole luottamusta heikentää.
• Hienoa. Huijata teini-ikäinen tekemään jotain mielekästä aikansa kanssa ehdottamalla hänelle, että hän voi käyttää sitä huijaamaan vanhempansa antamaan hänelle enemmän vapautta. Se on salaa. Pidän siitä.
• Tämä on hieno vastaus! Myös vanhempani kasvoivat erittäin tiukasti, kun kysyin ja sain työpaikan lukion aikana, joka oli pelinvaihtaja!

En todellakaan tiedä enää mitä tehdä, en vain usko, että voisin elää näin enää.

Ensinnäkin haluan vakuuttaa teille, että voit varmasti elää näin, vaikka se ei ehkä olekaan helppoa. Vaikka sosiaalisen median rajoitetusti (tai ei lainkaan) pääsy on vaikeampi kuin ennen, se ei tee ystävien saamista mahdottomaksi. (Kuten osoittaa se tosiasia, että sinulla on heitä! =)) Voit varmasti elää vanhempien kanssa valvontaa, kun olet kavereidesi kanssa. Ei ole mahdollista seurustella tai seurustella poikien kanssa on vaikeaa, mutta ei maailman loppua. Ja pukeutuminen sellaisiin vaatetyyleihin, jotka on suunniteltu korostamaan kehoasi muiden ihmisten katsottavaksi, selviät myös sinä; sama voidaan sanoa meikistä. Ymmärrän, että se ei näytä olevan hauskinta, mitä sinulla voisi olla tällä hetkellä, että näyttää siltä, että ystäväsi nauttivat todella näiden asioiden tekemisestä nyt ja että pari asiaa, joita vanhempasi tekevät, eivät ole hyvä tapa valmistautua aikuisikään, mutta pidättäytyminen näistä asioista ei tapa sinua.

(Muuten, on selvää, että sinulla on jonkin verran Internet-yhteyttä kysyäksesi tätä kysymystä.;) Joten et ole täysin eristetty siitä. Onko sinulla myös sosiaalista mediaa, vain ilman matkapuhelinyhteyttä?)

Osa syystä aloitan sillä, että on tärkeää, että ymmärrät, että voit käy läpi tämä ja tule ulos kunnossa. Toinen osa johtuu siitä, että suhtautumisesi näihin ongelmiin todennäköisesti vaikuttaa ongelmaan.Katsot vanhempiesi ”sääntöjä vain säännöiksi, joilla ei ole merkitystä. Tämä käy ilmi tämän kysymyksen otsikosta, jossa kutsuit heitä” mielettömän tiukoiksi ”. Jossain määrin tämä käsitys tarkoittaa vanhempiesi epäonnistumista kommunikoinnissa ja opettaa sinua. Mutta huolimatta heidän epäonnistumisestaan tällä alalla, ensimmäinen askel on, että sinun on ymmärrettävä, että säännöillä, jotka he asettavat sinulle tehdä , on merkitys. Se, ettet vielä ymmärrä tätä, viittaa siihen, ettet ole niin kypsä kuin luulet olevasi. Se on ok, sinä olet teini-ikäinen. Tämä on osa elämääsi, jossa sinun pitäisi oppia kypsymään.

Joten ennen kuin yrität vaihtaa vanhempiasi, sinun on muutettava itseäsi. Aloita suhtautumisesta näihin sääntöihin. Kysy itseltäsi: ”Miksi vanhempani asettavat näitä sääntöjä?” Ja jos et pysty selvittämään vastausta, niin se on hyvä paikka aloittaa: kysy vanhemmiltasi miksi nämä säännöt ovat olemassa . Älkää kysykö sitä tavalla, joka viittaa siihen, että säännöillä ei ole mitään järkeä; kysy heiltä vakavasti ja haluavat todellista vastausta. Älä yritä käyttää Itse asiassa he eivät ole opettaneet myöskään syitä ammuksina heitä vastaan. Pyydä selvittämään, mitkä ovat sääntöjen tavoitteet. Kysy, mitä tapoja he yrittävät auttaa sinua muodostumaan. Kysy, millaisilta uhilta he yrittävät suojella sinua. Kysy, mitä arvoja he haluavat antaa sinulle. Aktiivinen rooli menetelmien ymmärtämisessä on hyvä ensimmäinen askel kohti todellista kypsyyttä. Ja jos vanhempasi älä anna sinulle tyydyttävää vastausta, se on ok. Vanhemmat eivät myöskään ole täydellisiä, ja vastaamatta jättäminen tässä ei tarkoita automaattisesti sääntöjä tai heidän näkemyksiään. Kuten sanot, olet kiitollinen siitä, mitä he ovat tehneet puolestasi, joten luota heihin heidän epätäydellisyydestään huolimatta. Ole iloinen, että he yrittivät vastata lainkaan, ja jos et vieläkään ymmärrä, on hyvä yrittää ymmärtää. Jälkeen olet etsinyt joitain näistä vastauksista, sinulla on paremmat mahdollisuudet ratkaista ongelma.

• Jos vastausten saaminen onnistuu, voit tehdä vain yhden asian: yrittää saada heidät käymään avoimempia keskusteluja päätöksistään. Jos he keskustelevat kanssasi avoimemmin tavasta, jolla he ajattelevat asioita, tämä auttaa sinua kommunikoimaan näkemyksesi ja miksi. Se voi auttaa sinua ja heitä ymmärtämään sinua ja tunteitasi paremmin. Esimerkiksi, ehkä he eivät anna sinulle älypuhelinta, koska he pelkäävät, että sinusta tulee riippuvainen siitä . (Ei sanoisi, että tekisit, mutta on olemassa riskejä siitä, että sinulla on jatkuvasti pääsy sosiaaliseen mediaan.) Jos ymmärrät tämän, voit puhua siitä, miksi et usko, että riippuvuus on riski sinulle.
• Toinen asia on yrittää osoittaa heille, että heidän menetelmänsä eivät auta sinua kypsymään. Tämä tulee olemaan vaikeaa. Se vaatii jonkin verran ymmärrystä tai ainakin arvauksen heidän menetelmistään, ja se vaatii julmasti rehellisen kuvan itsestäsi ja puutteistasi. Älä kehitä sitä siinä mielessä, että et pysty tekemään mitä haluat. Kehitä sitä sillä, että et hanki tarvitsemasi taitoja ja kokemuksia. Puhelimesimerkki on toinen hyvä. Kun et ota sinulta sitä kokonaan, et opi. käsitellä puhelinta vastuullisesti nyt. Tämä tarkoittaa, että riskit ovat suuremmat, kun muutat yksin ja hankit yhden omalla rahallasi. Sitä vastoin, jos sinulla on sellainen nyt, voit tottua laittaa sen pois tiettyinä aikoina joka ilta.
• Kun valitset tämän lähestymistavan, osoitat olevasi luotettava ja et ole haluavat käyttää väärin pyytämiäsi etuoikeuksia. Tämä voi tehdä heistä avoimempia löysäämään joitain sinulle asettamia rajoituksia. Jos he eivät halua tarvitse estää sinua tekemästä asioita he eivät todennäköisesti ole niin.

Viime kädessä vastaus on vanhemmillesi ”ja tavoitteidesi yhdenmukaistamiseksi: he haluavat sinun kypsyvän päteväksi, turvalliseksi, kykeneväksi, tasoiseksi -päähän aikuinen, ja sen on oltava keskeinen tekijä myös omissa tavoitteissasi. Kyse ei ole kaikkien sellaisten asioiden tekemisestä, joiden uskot olevan hauskoja. Se on tulossa parhaaksi ihmiseksi, joka voit olla. Ja se tarkoittaa, että joudut joustamaan joihinkin asioihin, ja se tarkoittaa, että vanhempiesi tulisi taipua joihinkin asioihin.

Jos he vain kivittävät sinut tähän, niin he ovat juuri jättäneet sinut omasi. Riippumatta siitä kuinka kovaa he yrittävät tällä lähestymistavalla, se ei valmista sinua loppuelämääsi. Joten sinun on työskenneltävä sen tekemiseksi itse. Erityisesti on olemassa huomattava vaara, että löydät itsesi väärinkäyttävän tällaisia etuoikeuksia (omalle vahingollesi), kun et enää asu kotona ja katsot näitä sääntöjä. Se ei tarkoita, että sinun on nyt kapinoitava, mutta se tarkoittaa, että sinun on löydettävä tapa vähentää omaa käyttäytymisriskiä ikääntyessäsi. Mutta sen käsitteleminen on huomattavasti erilainen kysymys. Aloita siitä, mitä minä ”olen ehdottanut tätä.

kommentit

• Vaikka olen täysin samaa mieltä lihavoidun osan kanssa (” kysy vanhemmiltasi miksi nämä säännöt ovat olemassa ”) ydinratkaisuna, mielipiteeni ensimmäisestä osasta eroavat merkittävästi. Teini-ikäiseni tapahtui melkein kaksi vuosikymmentä sitten, ja vaikka sosiaalista mediaa tuolloin korostettiin paljon vähemmän, jäin silti monien luokkatoverini ja ystävieni järjestämien tapahtumien ulkopuolelle vastaavien rajoitusten takia, kun minulla oli puhelin (ei älypuhelimia silloin) eikä internetyhteyttä kotona. Tämä johti hallitsemattomaan palautumiseen, kun pääsin yliopistoon, ja minulla ei ollut mitään rajoituksia, mitä vanhempani eivät ehdottomasti tarkoittaneet.
• @zovits Olen samaa mieltä siitä, että OP ’: n vanhempainstrategia ei ole hyvä, ja sillä on valtavia riskejä toimenpideohjelmalle. Huomautukseni on, että OP kirjaimellisesti pystyy selviytymään siitä ja että heidän ’ on mahdollista kypsyä joka tapauksessa. Se ei tietenkään tarkoita, että se olisi ’ t ’ t vaikeampaa; jos he tekevät niin, se on enemmän huolimatta vanhempiensa ’ strategiasta kuin sen takia.
• @ jpmc26 Joo. Tiedän sen ensikäden kokemuksesta. 20 vuoden jälkikäteen sen hyväksyminen ei vaikuta suurelta diililtä ’. Mutta muistan todella, miltä se tuntui, kun olin lapsi, kuten OP. Se oli kivistävää. Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja. Progressiivisissa maissa ’ on laitonta pitää yksittäistä yksilöä sosiaalisesta lajista, kuten papukaija, miksi ihmisiä tulisi kohdella huonommin? Toki on onnistuneita erakkoja, mutta se ei tarkoita, että joku olisi pakotettava erakko ’ elämään.
• @ jpmc26 Vaikka totta onkin, että sosiaalinen media on uutta ja lapset ovat tulleet toimeen ilman sitä, kenelläkään ei silloin ollut sosiaalista mediaa. Kuvittele olevasi yksi lapsi koulussa, jolla ei ole ’ sitä? Keskustelut asioista, jotka on jaettu Facebookissa jne., Menettäisivät sinut kokonaan. Tällä tavoin seurustelu olisi erittäin vaikeaa.
• En todellakaan ole kunnossa vastauksessasi. heikennät toimenpideohjelman ongelmia, enkä ole varma, ymmärrätkö, mitä teini-ikäisen täytyy oppia sosiaalisesti. teini-ikäisten on: kapinoitava, sovittava, kokea seksuaalisuutensa / vaikutelma, jonka he tekevät toisille, tehdä vikoja ja oppia niistä, väittää, tehdä kompromisseja, oppia ottamaan vastuuta, lajitella monia tunteitaan, tulemaan vihjeeksi kuka he haluavat olla aikuinen. vanhempien tekemät toimenpideohjelmat estävät nuoria tulemasta aikuisiksi antamatta vapautta kasvaa, ja toimenpide tuntuu loukussa ja sinä voit ’ et tunnustanut toimenpideohjelmien tunteita.

Minä olen 25 vuotta sitten. Tuolloin ei ollut sosiaalista mediaa, mutta tunnistin itseni siinä, että minua ei sallittu olla kavereidesi kanssa ilman valvontaa, ei seurusteluja ennen avioliittoa (mietin aina, kuinka saisin aviomiehen ilman poikaystäviä, mutta tämä logiikka oli kadonnut perheessäni) ja joudut sammuttamaan valot ennen klo 22. Oli monia muita asioita.

Minun neuvoni on saada neuvontaa. Ei ole väliä mitä muut vastaukset kertoivat sinulle, tosiasia, että et voi puhua vanhempiesi kanssa / he eivät ole halukkaita kuuntelemaan, satuttaa sinua ja jättää arvet, jotka vain neuvonta voi parantaa. Et aio ” vain päästäksesi siitä yli ”tai” vain elää näin ”. Sinun on tiedettävä, mitä sinulle tapahtuu ei ole normaalia , ettet ole pilaantunut kaveri, joka pyytää typeriä asioita. Jos saat jonkun traumaan erikoistuneen, yritä saada heidän apua.

Minun vanhempani eivät ole ”normaaleja”. Todennäköisesti heillä on persoonallisuushäiriöitä. Heidän säännöt olivat vain minulle, ei veljelleni. Ne liittyivät siihen, että olin naispuolinen, joten hän pakeni. Haavani olivat niin äärimmäisiä, että päädyin loukkaavaan suhteeseen jonkun kanssa, joka ei voinut kuulla minäkään. Toivon kaikin voimin, että näin ei ole sinulle, mutta niin pian kuin voit, nyt tai kerran yliopistossa, päästä neuvonta. Ole hyvä.

Kommentit

• Ehkä se ei ole kunnossa, mutta tiedän lapsilta, joiden kanssa olen ollut tekemisissä kirkossa, se oli täysin normaalia (jos epätavallista) 80-vuotiaana ’ s, kun olin lapsi, ja kuulen ainakin pienen osan tästä muilta vanhemmilta tänään. Ymmärrän, että ympäröivillä maaseudulla se on jopa melko yleinen.
• Neuvonnan pyytäminen on ehdottomasti hyvä neuvo. Kuitenkin pudotat ansaan projisoimalla oman traumasi hänelle. Kuten @TED sanoi, tämä on todella normaalia monissa yhteiskunnissa.
• Se, että koulussa ei näytä olevan muita lapsia, joilla on yhtä tiukat vanhemmat, osoittaa minulle, että tämä ei ole normaalia OP ’ -yhteiskunnassa. Tuen täysin avun saamista – jokokoulusta tai ulkoisesta neuvonnasta, jos ensimmäinen ei ole vaihtoehto.
• Ja kyllä, tähän sisältyy, jos vanhemmat ovat uskonnollisia. Uskonnollisuus ei oikeuta pilata tyttäresi ’ lapsuutta tai elämää, vaikka se voi (valitettavasti) rajoittaa sitä, mitä sen hyväksi voidaan tehdä.

Kuulostaa siltä, että olet ainoa lapsi, ja vanhempasi ovat hyvin huolissasi hyvinvoinnistasi. Siellä on huolimattomia vanhempia, jotka eivät ” älä kerro lapsistaan ja ajattele vain itseään. Asiat voivat olla pahempia … Mutta vanhempasi kuulostavat ikään kuin ne olisi kasvatettu viktoriaanisella aikakaudella. Ehkä se on tapa, jolla heidät kasvatettiin. Kysy heiltä. Ota selvää. Ainakin alat ymmärtää, miksi he käyttäytyvät tällä tavalla.

Tässä vaikeessa ja tukahduttavassa tilanteessa olet onnekas He jopa antavat sinun käydä lukiossa, se saattaa tuntua niukalta lohdutukselta, mutta hyvin viimeaikaisten tapahtumien valossa on tärkeää, ettei itsesi sääli. Et ole avuton, voit ryhtyä toimiin ja tehdä positiivisia muutoksia elämäntyyliisi. Kolmen vuoden kuluttua olet virallisesti aikuinen ja olet suorittanut lukion, näköalasi on laajempi.

Joka tapauksessa kengissäni tämä on se, mitä aloitan tehtävä:

Älypuhelimet

• Työskentelevätkö molemmat vanhempasi kodin ulkopuolella? Käyttävätkö he töissä tietokonetta ja Internetiä? Voisivatko he pitävät kiinni työstään ilman tietokonetta tai älypuhelinta?

Kysy heiltä, työskentelevätkö he edelleen, jos he eivät osaisivat tai eivät osaisivat käyttää tietokonetta lainkaan? Jos kuitenkin , sinulla on pääsy Internetiin kotitietokoneella, jota käytät tehtävien tekemiseen, ja unohda sitten tämä lähestymistapa. Internet-yhteyden käyttö kotitietokoneella on kuin älypuhelimen käyttäminen tänään.

Sen sijaan , puhu ystävillesi lankapuhelimella, kirjoita heille oikeat kirjeet ja lähetä ne etanapostilla (tämä kuulostaa oikeastaan nörtiltä). käsinkirjoitetun kirjeen erityisesti mustekynällä, on kaunis harrastus harrastaa, saatat todella nauttia siitä.

Vaikka puhelut ja tekstiviestit ovat helppoja tapoja antaa joku tietää, että ajattelet heitä, siellä on taikuutta fyysisen, käsinkirjoitetun muistiinpanon pysyvyydessä.

Katso myös 10 syytä sinun tulisi kirjoittaa käsinkirjoitettuja kirjeitä

Toepher sanoo tekemällä tapana kirjoittaa harkittuja kiitokirjeitä: ”tunnet onnellisemmaksi, tunnet olosi tyytyväisemmäksi, ja jos sinulla on masennusoireita, oireesi vähenevät. ”

Nukkumaanmenoaika

• Menevätkö vanhempasi nukkumaan klo 22.00 (22.00)?

Jos he menevät nukkumaan klo 23.00 tai myöhemmin, on paljon helpompaa huomauttaa tekopyhyys. Kesällä ja lomilla odotan OP: n vanhempien menevän nukkumaan myöhemmin. Eivätkö he koskaan käy kävelyllä lämpiminä kesäiltoina? Eivätkö he koskaan syö ulkona yöllä perheenä?

MUTTA jos he aina menevät nukkumaan klo 22.00, ja jotkut ihmiset tekevät, roskakaa ajatus saada heidät vakuuttamaan, jotta voit pysyä ylhäällä myöhemmin. Sen sijaan herää aikaisemmin . Se vie vähän totuttelua, mutta tehtävät on suoritettava ja luovutettava ajoissa. Mene opettajan luo ja kerro heille vanhemmat vaativat, että menet nukkumaan klo 21.00, ei ole käytös tai julma teko, vaikka saatatkin kokea tämän olevan.

• Mitä voit tehdä tämän irrationaalisen ulkonaliikkumiskiellon voittamiseksi?

  Herää klo 05.00 ja tee tehtäviä ennen kouluun menemistä. Ei tehtäviä? Mene lenkille, tee pari sprinttiä korttelin ympäri. Aja pyöräsi, hanki hän aina aamuharjoittelu , ohenna ne reidet, lisää fyysistä vastustuskykyäsi.

• Onko kielletty lähtemästä talosta myös ennen klo 06.00?

Ota sitten meditaatio, tee joogaa, kuuntele CD-levyjä ja seuraa venytys- ja rentoutusharjoituksia mukavasti kotona. Lue ainakin kaksi lukua mistä tahansa Charles Dickensin romaanista. Herää todella aikaisin, tee joitain kotitöitä, tee ” vähän ” melua. Jos vanhempasi kysyvät, miksi olet ylös, kerro heille, että nukuit kahdeksan tunnin kiintiön etkä voi enää nukkua. Olet teini-ikäinen ja sinulla on energiaa palaa!

Poikaystävät

Tätä on paljon vaikeampaa ratkaista. Ainoa asia, jonka voin sanoa, on kiitos, älä näe ketään vanhempiesi takana. Kun he saavat selville, ja vanhemmat melkein aina tekevät, heidän kokema pettämisen tunne oikeuttaa mahdollisen rangaistuksen. et halua sitä, vai mitä?

Sanoisin myös, että 15-vuotiaiden poikien seurustelu on vielä vähän liian aikaista, ei ole kiirettä, aika on teidän puolellanne, tapaatte 17-vuotiaana ( onnella) tai 19, kun lähdet kotoa yliopistoon. Keskity siis opiskeluihisi ja kaikkien aikojen parhaiden arvosanojen saamiseen.

Sitkeydellä ja itsevarmuudella, kun saavut 17, vanhempiesi olisi pitänyt ymmärtää, että sinusta tulee itsenäisempi, vahvempi, asentajampaa hyviä ystäviä ja erinomaisilla arvosanoilla. Kun kaikki tämä on takanasi, kuinka he voivat kieltää sinut yöpymisestä kaverisi kanssa?

Ole johdonmukainen tässä uudessa elämäntavassa, älä odota vanhempiesi muuttavan näkemyksiään yön yli. Avainsana on mukauttaminen ympäristöön. Tulet läpi.

Kommentit

• Ei edes väärin.
• @IllusiveBrian Ei, jos nukut klo 21, Ja jos OP herää kello 5.00, kuten monet isovanhempamme ja isovanhempamme, erityisesti maatyöntekijät, tekivät, hän haluaa nukkua klo 21.00 / 30. Jos hän ei voi ’ herätä klo 05.00, hän voi herätä klo 6.00 ja viimeistellä kotitehtävänsä. Se ’ on ratkaisu, se ’ on mahdollista, ja mikä tärkeintä, hänen vanhempiensa on vaikea protestoida.
• @AndyT Kun siitä tulee rutiini, aikaisin nukkumaanmeno ja varhainen herääminen ovat toissijaista luonnetta. Italiassa oppitunnit alkavat klo 08.10, opiskelijoiden on joskus mentävä junalla päästäkseen lukioonsa, koska heidän kalastaja- tai vuoristokylässään yksi läsnä oleva lukio (jos sellaista on) ei ’ t opettaa heitä eniten kiinnostavia aiheita. Nämä 12-vuotiaat heräävät kellossa / ennen kuutta päivää uukausi viikossa, kuutena päivänä viikossa, lauantaina monet koulut ovat auki , seuraavien kuuden tai seitsemän vuoden ajan.
• Onko ” ohut reidet ” kommentti todella tarpeen? Teini-ikäiset tytöt saavat tarpeeksi haitallisia viestejä kehonkuvastaan sellaisenaan.
• Aktiivisuus ei ole lainkaan ’ huono, liikunta on sinulle erittäin hyödyllistä. Huomautin vain, että se kuulosti implisiittiseltä, että hänen pitäisi olla huolissaan koostaan, kun sille ei ole mitään perustaa. Vaikuttaa siltä, että on todennäköisempää, että hän ei saa käyttää satupäällysteitä ja shortseja vanhempiensa pojista huolimatta sen sijaan, että he luulevat ’ olevan tarpeeksi hoikka.

Ehdotukseni: Ensinnäkin on löytää kriisitukikeskus teini-ikäisille. Jos sinulla on onneksi, että sinulla on yksi kävelyetäisyydellä, mene sinne. Muussa tapauksessa etsi yksi puhelimitse. Sinun on löydettävä tukeva ääni, ennen kuin mielentilasi pahenee. Kotitilanteen korjaaminen tapahtuu sen jälkeen. Jos lukion opastus neuvonantajalla on mitään hyötyä (ja tiedän, että on paljon kouluja, joiden ohjauskeskukset ovat vähemmän kuin hyödyttömiä), pyydä heiltä apua tai viitteitä. Jos et edes pääse tietokoneelle kotona, käytä sitä koulussa. kirjastosta tai teknologiakeskuksesta löytää interaktiivinen online-kriisituki.

Sillä ei ole väliä onko vanhempiesi säännöt ja huolenaiheet päteviä vai ei. Tärkeää on, että olet hyvin heikossa iässä ja että elämäntilanne vahingoittaa sinua juuri nyt. Siellä sinun on aloitettava: autettava itseäsi perheestä riippumatta.

Kommentit

• Anteeksi, mutta kriisikeskus ei ole meikkiä tai älypuhelinta? Poikien kanssa tapahtuva asia on outo, mutta silti se ei näytä ’ vaikuttavan todelliselta kriisiltä . Sinun on ymmärrettävä, että tällaiset palvelut voivat päättää yrittää ryhtyä oikeustoimiin tai jotain tämän suhteen. Tämän vuoksi hänen perheelleen mahdollisesti aiheutuvat vahingot ovat paljon todennäköisemmin vahingollisia hänelle kuin mitä hän ’ nyt kokee. Ja sillä on ehdottomasti merkitystä, ovatko hänen vanhempiensa ’ huolenaiheet päteviä. Vanhempina, jotka näkevät hänet joka päivä, heillä ’ on paljon paremmat mahdollisuudet arvioida hänen tarpeitaan kuin satunnaisissa Internetissä.
• Jos soitat kriisikeskus tämän vuoksi odotan, että soitat heille tulla todelliseksi kriisiksi elämässäsi.
• @CarlWitthoft Jos ’ uudelleen niin tuttu jokaisesta teini-ikäisen tytön kohtaamasta ongelmasta ja kaikista mahdollisista tuloksista ja vaikutuksista, niin ehkä sinun pitäisi valaista universumia viisaudellasi vastauksessasi (ja minun, jossa pyysin nimenomaan todellista kritiikkiä loukkausten sijaan) sen sijaan, että kritisoitaisiin sitä. . Jos et voi ’ t ilmaista sitä, niin et ehkä ’ tiedä siitä niin paljon kuin luulet tekevän. Et tunne tätä henkilöä. Kun toimimme niin äärimmäisen tietämättömästi tilanteesta kuin meillä on, meidän on käytettävä äärimmäistä varovaisuutta ja oltava erittäin varovainen suosittelemalla rajuja toimia.
• @ jpmc26 Sillä, ettei sinulla ole lupa olla kummankin sukupuolen ystäviä, jokaista keskustelua on seurattava, eikä edes saa juhlia syntymäpäivääsi 15-vuotiaana – et ’ luuletko, että tämä on vahingollista käyttäytymistä? Alle vuoden kuluttua hän on laillisesti aikuinen Isossa-Britanniassa. Mitä sanoisit, jos joku kohtelee aikuista tällä tavalla? Voin kertoa teille, että Isossa-Britanniassa tämä luokitellaan emotionaaliseksi hyväksikäytöksi, ja se ’ on rikos.
• Koska joku, joka oli teini-ikäinen tyttö, hän ’ s tietää tilanteensa ja miten se ’ vaikuttaa häneen parhaiten. Ei hänen vanhempansa eikä kukaan Internetissä. Lisäksi jos hän ’ tuntee olevansa eristetty siihen pisteeseen asti, että hän ’ harkitsee kaikenlaista itsensä vahingoittamista, niin on kriisitilanne ja kriisikeskus tai kouluneuvoja pystyisivät auttamaan häntä löytämään tarvitsemansa avun, vaikka tämä apu olisikin terapia, jonka avulla hän voi nähdä muita näkökulmia kuin tällä hetkellä.

Useimmissa mainitsemissasi asioissa voi toimia yksi lähestymistapa, mutta se riskialtista , joten ajattele seuraukset läpi ennen kuin teet sen:

Mitä voit tehdä, on syyttää vanhempiasi puhuessasi ystävillesi ja opettajillesi. Ja sitten kerro vanhemmillesi , että syytät heitä kaikesta, mitä ystäväsi haluavat sinun tekevän, et voi ”t”. On todennäköistä, että he ”tunnevat hämmentyneitä – kuka haluaa ansaita itselleen huonon maineen lapsensa koulussa? Ja jotta tapauksesi olisi vakaampi, muista pitää se tosiseikkojen (”vanhempani eivät anna minun mennä ulos”) ), ei mitään muuta (”he luulevat, että satun loukkaantumaan”) – heidän on vaikeampaa kiistää, että kerrot ystävillesi tosiasiat elämässäsi.

Yksi asia, jonka sanoit erottuu minulle:

Vanhempasi saavat sinut kääntymään tehtäviin myöhässä käskemällä sinua menemään nukkumaan klo 21.00.

Rehellisesti, siitä tekisin tämän:

• Mene opettajallesi.

• Kerro hänelle, että yrität tehdä kaikkesi oppiaksesi materiaalin ja suorittaaksesi tehtävät ajoissa, mutta et voi vanhempiesi takia (ja selitä miksi).
  (Tee periaatteessa selväksi, että vanhempasi estävät koulutustasi.)

• Kysy opettajalta, voiko hän puhua vanhempiesi kanssa ja kertoa heille jotain.

• Kysy t jokainen, jos opiskelijat yleensä nukkuvat näin aikaisin, ja jos ei, pyydä häntä esittämään se myös vanhemmillesi.

• Ehkä mene ylös lukion neuvonantajan / avustajan rehtorin luo / Johtaja ja pyydä heitä auttamaan sinua vakuuttamaan vanhempasi siitä, että he ovat kohtuuttomia.

Muissa asioissa lopulta he saavat viimeisen sanan, ja sinun täytyy vain odottaa, kunnes menet yliopistoon. (Mutta varo: silloinkin, jos he maksavat koulutuksestasi, heillä on todennäköisesti jonkin verran vipua siihen, mitä sinäkin teet.) Mutta hallituksen yksi tehtävä on varmistaa, että lapset saavat riittävän koulutuksen, vaikka vanhemmat eivät ”ei välitä heistä. Tämä tarkoittaa, että opettajasi voi epäsuorasti painostaa kykyä muuttaa ainakin tätä vanhempiesi mielipiteiden osaa. Ja on olemassa mahdollisuus (pieni, mutta silti), että jos he vakuuttuvat tästä, heidän muut käytäntönsä saattavat liikkua myös.

Kommentit

• Lasten häpeäminen on kauhea tapa vanhemmalle ohjata lasta. Lapsen käsky kokeilla sitä vanhemman kanssa on vielä pahempaa. Taistelun aloittaminen koulun ja vanhempien välillä on myös huono idea.
• @WGroleau: Olet ’ vakuuttavampi, jos selität, miksi nämä ovat niin kauheita. ideoita.
• Tämä saattaa olla kulttuurinen asia, mutta minä vanhempana en pidä tätä oikeudenmukaisena, mikä vaikeuttaa lisäneuvotteluja.
• @Mehrdad On suuri ero sanojen välillä johtuu vanhempien rajoituksista ja tosiasiallisesta syyttämisestä.
• @WGroleau Jos vanhemmat vahingoittavat suoraan ja suoraan hänen koulutustaan, koulun on tiedettävä. Jos vanhemmat eivät tiedä, että heidän vanhemmuudellaan on tämä vaikutus, opettajilla on kypsyys ja itsenäisyys keskustelussa, jota lapsella ei ole. He ’ tulevat myös auktoriteettiasemalta nähdessään paljon lapsia matkalla, missä vanhemmilla on vain yksi tai kaksi. Ja pahimmassa tapauksessa, jos vanhemmat tekevät tämän tarkoituksella, tietäen vaikutuksen hänen koulutukseensa, ’ on lastensuojeluongelma.

On hyvät mahdollisuudet, että vanhempasi pelkäävät vain kauhuja siitä, mitä he tekivät ikäisenäsi.Tai mitä he ympäröivät. Älä unohda, millainen maailma oli heille ikäsi ollessa. Ei matkapuhelimia tai sosiaalista mediaa. Heille voit elää ilman sitä, ja selvästi ainoa asia, johon lapset käyttävät matkapuhelimia, on seksiä ja tulla uhreiksi Sama koskee koko Internetiä kokonaisuudessaan. Epäilen, että vakuutat heidät siitä, että puhelimia ja Internetiä voidaan käyttää hyviin asioihin ilman, että se olisi täynnä B-linjoja raskaaksi tulemiseen välittömästi.

Pohjimmiltaan he ”näkevät sinut edelleen pienenä lapsena. He pitävät kiinni muistista, että olet pieni hauras asia, ja luultavasti pelkäävät, ettet ole siellä ikuisesti. Jos sinulla on jotain, menet heti heidän luokseen. Kaikki on uhka, ja jos jotain tapahtuisi sinulle, he todennäköisesti vain kuolevat. Me kaikki ajattelemme tällä tavalla, vain kaikki meistä eivät tunne parasta tapaa varmistaa turvallisuutesi on laittaa sinut 23 tunnin lukkoon ja pelätä koko maailmaa.

Lyhyesti sanottuna yritä olla pitämättä heidän toimintaansa kohtuuttomana.

Yritä ymmärtää, että olet heidän pieni karhunsa ja he haluavat pitää sinut turvassa kaikelta riippumatta siitä kuinka pieni se näyttääkin. Mahdollisuudet ovat, että maailma on menossa helvettiin heidän mielessään ja he eivät tiedä mitä muuta tekemistä kuin koko ”kova rakkaus”. Olen satunnaisesti eri mieltä heidän kanssaan, mutta tiedän mitä heidän on ajatteltava. Minulla ei ole aavistustakaan kuinka hullu olen, kun lapseni ovat ikäisiäsi. Lisäksi olen Internet-ohjelmoija … se on todellakin pahin asia, josta lapsesi voivat saada käsiinsä, samalla kun he ovat myös erittäin voimakas resurssi koulutus, henkilökohtainen kehitys ja oleminen täysin tyhmä perse uutisten ja yleisen tiedon suhteen. Täydellinen kaksoisreunamiekka, jonka luultavasti mieluummin pysyt poissa mielivaltaiseen korkeakouluikään saakka (koska kukaan ei tee tyhmyyttä yliopistossa).

Joten mitä voit tehdä? No, se riippuu siitä, mitä todella haluat. Enkä tarkoita nimellisarvoa. ”Haluan matkapuhelimen” tai ”Haluan pysyä 11-vuotiaana”. Haluatko saada vapauden, jos se tarkoittaa, että perheesi muuttuu epävakaaksi? Paniikki tekee sen hyvin helposti. Ajattele hypokondria, jonka painopiste on ulospäin. Monella tapaa se ei ole kuin kylmässä uima-altaassa hyppäämisen sokki. Se saattaa vahingoittaa heitä ikuisesti. Varsinkin jos jotain tapahtuu sen jälkeen, kun he antavat sinun tehdä jotain, ei väliä kuinka pieni. Se ei kuitenkaan välttämättä ole. Se saattaa näyttää heille, että sinun voidaan antaa tehdä omat valintasi, ja kaikki voi olla hienoa. Etkö tiedä, joten sinun on punnittava haluamiesi kustannusten ja hyötyjen viime vuosien kustannuksella elät vanhempiesi kanssa. Tarkoitan, kuinka paljon välität lähettää tekstejä ystäville ?

Etkö tiedä, voitko elää näin enää? Hyvin laitettu. Olen sanonut, että minun täytyy joka päivä nousta ylös ja mennä töihin. Ja elämäni on mahtavaa ja perheeni on ihana. Mutta me kaikki päätämme keskittyä pieneen asiaan perustellaksemme tyytymättömyyttä siihen, mikä on muuten täysin hyväksyttävää Ilmeisesti en tiedä puolta siitä, mutta olin teini-ikäinen aikakaudella ilman internetiä tai matkapuhelimia. Lapset tekivät edelleen huumeita, seksiä ja kaikenlaisia kauhistuttavia asioita. Toivon, että lapseni eivät ole sokeita saavuttaessaan. Myös vanhempasi olivat samassa aikakaudessa. Mutta oikeastaan, kuinka sortavaa on elää vanhempiesi ”rautaesiripun alla?”

Mitä tekisin? Pudotan pieniä tilastotietoja, jotka vastustavat heidän väitteitään. Lähetit tänne, joten sinulla on internetyhteys. Katso tosiasiatilastoja siitä, kuinka usein vanhempien hallinta johtaa valmistamattomiin lapsiin ja kuinka paljon vaikeuksia he kohtaavat lapsiin nähden joustavammin. Selitä itsesi kaunopuheisesti ja edustavalla sanastolla / kansankielellä. Esimerkiksi. Älä yritä vakuuttaa jotakuta luotettavaksi pyörittämällä silmiäsi, sanomalla ”mitä tahansa” missä tahansa yhteydessä ja täyttämällä lauseen ”tykkää” ilman mitään hyvää syytä. Ei sanoa, että teet niin, mutta puhuminen kuin lapsi saa sinä pidit lapsena. Osoita siis älykkyyttä ja luottamus siihen, että pimeä puoli ei viettele sinua, voi tulla koskaan läsnä. Kuvittele, että se on myös hidas tie. En usko, että voit sanoa heille yhden asian, joka saa sinulle iphone: n ja myöhemmin nukkumaanmenoaikaa. Sinun on oltava kärsivällinen ja ehkä jopa huolehdittava heidän peloistaan samalla, kun käytät todellista älykkyyttä heitä estämään pidättämästä sinua. Loppujen lopuksi heidän vakuuttamiseen tarvittava psykologia on todellisuudessa sitä älyä, jota he haluavat päästää irti. He haluavat vain tietää, että maailma ei nappaa sinua. Näytä heille se voitti ”t”.

Kommentit

• Tule mies. Sanojen muuttaminen esimerkiksi ” seksuaalisen saaliin uhrit ” peruuttaa suuren määrän aikomustani välittää. Se ei auta mielipiteeni, ellet käytä täysin hämärää kieltä, jota kukaan ei ymmärrä. Tiedän mielipiteeni on jo liian pitkä lukea, joten pienten segmenttien leikkaaminen mielipiteesi perusteella on hieman tarpeetonta.Haluan sen olevan julma ja loukkaavaa tarvittaessa. ’ d mieluummin se luettiin sen puhuessa eikä se noudata jotakin poliittisesti oikeaa oletusta sanoista, jotka ovat liian kovia korville.
• Jos muokkaus on sopimaton, palauta se. Ei puolta, vaan vain maininta siitä, että tämä on mahdollista.
• @WGroleau – Ei, kunnioitan nongoodsairaanhoitajien päätöstä, vain huomaa, että se muuttaa julisteen ääntä. Jos viesti on sopimaton, haluan sen mieluummin poistaa, kuin että ääni olisi muuttunut. Suurin osa muokkauksista, joihin olen samaa mieltä, koska minulla on taipumus tulla liian henkilökohtaisiksi. Kiitos kuitenkin
• @KaiQing olen samaa mieltä. Luulen, että ” otetaan haarakuvia ” muotoon ” sext ”>

Kukaan täällä ei tiedä vanhempasi paremmin kuin sinä. Jos et tiedä heitä niin hyvin, sinun tulisi käyttää aikaa ja tutkia niitä. Sinun on tiedettävä, miksi he ovat niin tiukkoja, mikä heidän motivaationsa on. Ota esiin koulutuksen, vanhemmuuden, elämänneuvonnan jne. Aiheita tai kuuntele vain hyvin tarkkaan, kun he keskustelevat muiden ihmisten kanssa tällaisista aiheista. Älä kiirehdi tämän kanssa, et halua olla väärässä tai tulkita väärin, vie aikaa.

Kun ymmärrät heidän motiivit, voit saada hitaasti vapauden manipuloimalla heidän uskomuksiaan. Se ei ole niin paha kuin miltä se kuulostaa, teette periaatteessa asioita, joilla on laajempi soveltamisala, jotka vaikuttavat vapauteenne, mutta ensi silmäyksellä eivät näytä tuolta.

Suosittelen ehdottomasti, että luet ensin Platonin vuoropuhelut saadaksesi käsityksen siitä, kuinka Sokrates käytti tätä menetelmää saadakseen ihmiset vakuuttamaan, että heillä ei ole niin syvällisempää ymmärrystä aiheesta, jonka he uskovat olevan asiantuntijoita.

Jos he kuuntelevat ääntä syystä, suosittelen Erikin ratkaisua.

Jos he eivät:

Huijaa heitä saamaan heille haluamasi. Kerro heille vain, että haluat jotain (matkapuhelinta, hengailla kavereiden kanssa jne.) Kunnioitettavan asian tai jotain, joka houkuttelee heitä. Jos sinulla on onnekas ja sinulla on haluamasi asia, käytä sitä alkuperäiseen tarkoitukseen, mutta myös mihin haluat.

Jos mikään yllä olevista ei toimi sinulle, on all-in-ratkaisu, ellei sinulla ole väkivaltaisia vanhempia. Jos he voivat tehdä elämästäsi vieläkin pahemman kuin nyt tai jopa pahempaa, lyö sinua tai antaa sinulle jonkinlaisen epäoikeudenmukaisen rangaistuksen, sinun ei pitäisi koskaan kokeilla tätä.

Olettaen, että he eivät koskaan satuta sinua, voit yksinkertaisesti kapinoida. Aloita pienistä asioista. Käytä kynsilakkaa tai jopa meikkiä yhtenä päivänä. Tietysti saat rangaistuksen tai jotain, mutta tässä vaiheessa he eivät voi ottaa sinulta paljon. Kysy itseltäsi, mitä pahinta voi tapahtua? Jos luulet sen olevan seurausten arvoinen, voit tehdä (esimerkiksi voin elää päivittäin vielä 2 tuntia kotitehtäviä, mutta voin pukeutua meikkeihin). Älä kuitenkaan työnnä sitä ja aloita ja riko kaikkia sääntöjä osoitteessa yhden kerran. Ota se askel askeleelta.

Jos jostain syystä mikään ei toimi tai sitä ei kannata kokeilla, mukaan lukien muiden käyttäjien mainitsemat vastaukset, et todennäköisesti voi tehdä mitään, joten odota vain. Saat tehdä mitä haluat muutaman vuoden kuluttua, ja se on loppuelämäsi ajan.

Toivon todella, että yksi tässä mainituista vastauksista auttaa sinua!

Onnea 🙂

Laajenna kommenttini vastaukseksi: on luonnollista, että nukkumisvaikeuksia on klo 21.00, jos olet teini-ikäinen. On runsaasti todisteita siitä, että nuorten vuorokausirytmit viivästyvät aikuisiin ja nuorempiin lapsiin nähden, havainto on osoitettu jopa muilla kuin ihmisnisäkkäät . Saattaa olla kokeilun arvoinen antaa heille joitain tätä koskevaa suosittuja tieteellisiä artikkeleita ( esim. ).

En kuitenkaan ole erityisen optimistinen siitä, että oikean, hyvin tuetun tutkimuksen osoittaminen tuottaa muutoksia heidän vanhemmuuteensa. Mielestäni jotkut muut vastaajat puuttuvat siitä, että kyse ei ole vanhempiesi tekemistä päätöksistä, vaan siitä, kuinka miten he tekevät ne: yksipuolisesti ja ilmestymättä jopa harkita panostasi. Vaativuus olematta reagoiva, ts., ”koska sanoin niin”, vanhemmuus on osoitus autoritaarisesta toisin kuin arvovaltaisesta tyyli:

Autoritaarinen vanhemmuus on rajoittava, rangaistusta vaativa vanhemmuuden tyyli, jossa vanhemmat saavat lapsensa seuraamaan ohjeitaan ilman juurikaan selitystä tai palautetta. keskity lapsen ja perheen käsitykseen ja tilaan.

Sen sijaan:

Arvovaltaiset vanhemmat asettavat lapsilleen selkeät normit, valvovat asettamiaan rajoja ja antavat lapsille mahdollisuuden kehittää itsenäisyyttä. He odottavat myös lasten kypsää, itsenäistä ja ikään sopivaa käyttäytymistä.

Minulle ei ole yllättävää, että sinulla on vaikeuksia Tämä; autoritaarinen vanhemmuus on yhdistetty lisääntyneeseen häiriöiden ”sisäistämisen” riskiin, kuten ahdistuneisuuden ja masennuksen oireisiin.

Mitä tulee tehdä asialle: ensinnäkin, tiedä, ettet ole hullu ja miten ”Uudelleenhoito ei ole sinun syytäsi. Voisit yrittää näyttää heille jonkin verran kirjallisuutta vanhemmuuden tyyleistä, mutta mielestäni se voi tosiasiallisesti palata, koska se todennäköisesti tulkitaan ylpeäksi. Toistaiseksi haluaisin sen sijaan keskittyä muuttamaan asioita, joita itse hallitset. Yksi näistä on mielenterveyden hoitaminen. Sinulle voi olla hieman vaikeaa saada hoitoa, mutta yksi helpompi asia, jonka voisit tehdä, on tutkia hyvämaineisempia itsehoitotyyppejä. Hyvä olo on tyylilajin klassikko, joka on tarpeeksi yleistä, jotta voit todennäköisesti löytää sen kirjastosta. Saatat myös haluta tutkia joitain itsehoitokirjoja, jotka esittävät tietoisuuden: näiden taitojen avulla voit kokea tunteita joutumatta niihin hukkuun ja menettämättä näkökulmaa. (Tässä on Kysy Metafilter -säikeeltä tietoisuus. Olen myös nähnyt tämän kirjan suositeltavaa.) Kognitiiviset käyttäytymis- ja tietoisuustaidot voivat olla hyödyllisiä esimerkiksi silloin, kun olet esimerkiksi turhauttavassa tilanteessa, jossa sinun odotetaan ylläpitävän rauhallisuutesi myös kohtuuttoman tai hylkäävän käyttäytymisen yhteydessä. (Tietenkin, jos kohtaat todellisen kriisin, jossa sinulla on toistuvia ajatuksia vahingoittaa itseäsi tai muita, ota heti yhteyttä kriisipuhelimeen !)

Käytännön neuvojen osalta: usein ihmisten suhteet vanhempiinsa paranevat paljon, kun he voivat poistua talosta. On selvää, että tätä ei vielä voida suoraan soveltaa. Mutta voi olla joitain konkreettisia vaihtoehtoja, joiden avulla voit poistua talosta tavallista aikaisemmin, vaikka et polta siltoja vanhempiesi kanssa tai tule pakenevaksi (älä tee tätä, tietysti! Tämä on iso osa, miksi meillä on niin paljon kodittomia LGBTQ + Voit esimerkiksi tutkia lukion valmistumista vuosi aikaisemmin, jos se on sinulle mahdollisuus. Toinen vaihtoehto voi olla hakeminen korkeakouluun, joka ottaa vastaan nuorempia lukiolaisia, kuten Simon Rock.

Onnea!

Kommentit

• Noob-kysymys: Miksi tätä vastausta aliarvioidaan? Olisiko kommentti, joka selittää, miksi ei auttaisi vastaavaa parantamaan vastausta?
• Valitettavasti @Phil ihmiset äänestävät usein alas ilmoittautuakseen, että he ovat eri mieltä vastauksella, vaikka he pitävätkin sitä hyödyllisenä, tai heillä ei ole ehdotuksia sen parantamiseksi.

Itse näin tämän kirjoitetun täällä ”olet onnekas, että he jopa sallivat sinun käydä lukiossa”.

Meidän on ehkä saatava tieto siitä, että tällä tytöllä on ihmisoikeudet ja että tänä päivänä hän on suljettu olemasta kavereiden kanssa ja menemässä ulos Internet-yhteydestä? Diktaattorit käyttävät myös taktiikkaa lukita ihmiset pois maailmasta, jotta he eivät tiedä parempaa kuin mitä heillä on.

Vanhempasi eivät tee hyvää työtä, heidän on tietysti huolissaan, ja sinun on tietysti parempi olla heidän kanssaan kuin vanhempien kanssa, jotka eivät välitä sinusta lainkaan.

Mutta sinun on oltava valmis maailmaan, ja jos et tee sitä nyt, todellisuus lyö sinua kuin kuorma muutaman vuoden kuluttua.

Pidin ehdotuksesta saada työtä, se ” hyvä alku, osta puhelin niin pian kuin mahdollista, hanki internetyhteys siihen puhelimeen ja piilota puhelin vanhemmiltasi. Ehkä sen pitäminen koulun kaapissa on hieno alku, ainakin sinulla on puhelin, kun ”et ole talosi sisällä.

Voi, eivätkä he sanoneet sinulle, ettei sinulla voi olla poikaystävää, he kertoivat, etteivät he tiedä, että sinulla on sellainen;) Liian suojaaville vanhemmille valehdellaan ja huijataan uskomaan. he ovat ”lapsia” täydellisiä ”, kun he ovat aivan kuten muutkin lapset, se on heidän valintansa.

Loppujen lopuksi sinun on muistettava et ole vanhempiesi omaisuus , olet ihminen tarpeiden ja tunteiden sekä tavoitteiden ja toiveiden kanssa. Jos he eivät voi kunnioittaa sitä, elä elämäsi heidän ulkopuolellaan.

Kommentit

• ” et ole vanhempiesi omaisuus ” Kuinka totta se on, jos hän ’ on alaikäinen?
• @MarkYisri Jos kyseenalaistat ” ihmisen ” ja ” ei ominaisuuden ” ollessa ” true ”, tunnen olevani aikakoneessa.
• @yo ’ Olen ’ anteeksi sekaannuksesta. Tarkoitin, että alaikäisenä hänen vanhempansa olisivat vastuussa hänestä toimet.

Ymmärrän vanhempiesi huolenaiheet. Joka tapauksessa olet oikeassa; ne ovat liian tiukkoja. älypuhelin voi olla helpoin ongelma. Ehdotan, että teette kompromissin. Näytä heille th Älypuhelinten edut paitsi sosiaalinen media. Vanhempiesi suurimmat huolet ovat luultavasti sosiaalinen media. Ollakseni rehellinen, et menetä mitään tärkeätä ilman sosiaalista mediaa ja yleensä tunnet olosi paremmaksi ilman sitä. Tiedän mistä puhun, koska olen kasvanut sosiaalisen median ja älypuhelinten aikakauden alkaessa. Tarjouksesi voi olla rajoitettu puhelimen käyttö. Ei sosiaalista mediaa, ei käyttöä nukkumaanmenon jälkeen (ole valmis, että he haluavat ota puhelimesi mennä nukkumaan). Jos he haluavat enemmän ja tämä on sinulle sopivaa, kerro heille mahdollisuudesta GPS-live-seurantaan. Esimerkiksi iOS: lle on ”Friends” -sovellus, joka mahdollistaa live-seurannan toisilleen . Tällä sovelluksella olisi myös mukava sivuvaikutus, jonka vanhempasi tietävät myös miltä tuntuu olevan hallinnassa. GPS-seuranta voi auttaa myös ”kavereiden tapaamisrajoituksissa”.

Varhainen nukkumaanmeno voi olla otat yhteyttä lääkäriin, joka voi hyväksyä sen, että sinulla ei ole mitään järkeä mennä nukkumaan niin aikaisin, kun olet hereillä 2 tuntia nukkumaanmenon jälkeen.

Päivämäärien ongelma on melko iso sinulle Joissakin vuosina olen wi Minulla on myös lapsia, ja näen itseni kohtaavan saman ongelman (varsinkin jos minulla on taikina). Kysyin itseltäni monta kertaa, kuinka voin käsitellä sitä. Suurin huoli tässä on, että kaveri haluaa sinulta vain ”yhden asian” ja et ymmärrä sitä. Ollakseni rehellinen, tämä ei ole niin suuri huoli, jos olet älykäs ja luulen vain olet. Ainoa ratkaisu tässä on, että vanhempasi tarvitsevat enemmän luottamusta sinuun ja päätöksisiisi. Täällä voit myös tarjota rajoituksia. Minulla on myös vanhempia, jotka antoivat minulle liikaa rajoituksia (myös varhaisia nukkumaanmenoja, Internet-rajoituksia jne.) Ja melko suuria rangaistuksia, jos rikkoin niitä. Tällaiset vanhemmat eivät anna kaikkien rajoitusten mennä, ja jos tarjoat nämä rajoitukset itse, se on tehokkaampi, ikään kuin he tekisivät.

Onnea!

Kommentit

• Ehdotukseni perustuu OP: n sanomaan, että rahalla ei ole lainkaan ongelmaa.
• @RuiFRibeiro ei, minä ’ en ole teini-ikäisiä ja ansaitsen tällä välin omat rahani. OP: n selventämiseksi kuulosti siltä, että sen vanhempien ei ole mitään ongelmaa ostaa sitä millään taloudellisella tavalla. BTW. Tiedän mitä Tarkoitatko, että minulla oli sama tilanne kuin sinäkin. Vanhemmillani on tarpeeksi rahaa, mutta minun piti myös ostaa tietokone kokonaan yksin. Ensimmäinen älypuhelimesi oli isäni vanha, kun hän sai uuden.

Sallikaa minun ensin sanoa, että kahden aikuisen (yhden tytön ja yhden pojan) isänä minä ymmärrä tämä ongelma molemmilta puolilta. Ei ole myöskään täydellistä ratkaisua tai ”oikeaa” vastausta ongelmasi. Se vie kärsivällisyyttä, jotta saat karkea tämä vaikea aika.

On usein parasta ymmärtää, mitä hallitsemme ja mikä ei ole hallinnassamme, jotta ongelma voidaan muotoilla oikein. Esimerkiksi sinä hallitset mitä sanot (puheen) ja kenelle. Et hallitse sitä, mitä vanhempasi sanovat. Tee luettelo siitä, mitä kukin hallitsee, jotta saat paremman käsityksen tilanteestasi.

Nyt vaikein osa: Hyväksy, että ponnistelusi ja huolesi tulisi soveltua tai niitä tulisi käyttää vain hallittavissa olevien asioiden sisällä . Tämä on kypsä kanta omaksumaan. Jos pystyt siihen, muut tunnistavat viisautesi, mikä on erittäin hyvä kaikille osapuolille. Lyhyesti sanottuna ”saat oman talosi järjestykseen”. Säästät paljon energiaa taisteluissa, jotka eivät ole sinun hallinnassasi.

Yritä kovasti kehittää itseäsi fyysisesti, henkisesti ja hengellisesti.Ole hyvin iloinen siitä, että vaikka sinusta puuttuu toistaiseksi ”sosiaalinen media”, sinulla on silti pääsy Internetiin. KÄYTÄ SITÄ! Aika on teidän puolellanne. 18 saattaa tuntua kaukana, mutta luota minuun, vuodet kuluvat hyvin nopeasti. Sinulla on loppuelämäsi harjoittaa sosiaalista mediaa, treffailua jne. …

Käytä rakkautta vanhempiasi kohtaan vahvistaaksesi potilaan päättäväisyyttä kohdella heitä kunnioittavasti ja ystävällisesti, vaikka he eivät välttämättä olla vastavuoroinen näiden luonteen ominaisuuksien kanssa. Tekemällä tämän voit levittää itsevarmuutta ja viisautta vuosien jälkeen. Ajan myötä he kohtelevat sinua eri tavalla. Käytä uteliaisuutta suunnitellessasi sen sijaan, että kaivaisit itsesi puolustuksellisesti. Ole valmis, ainakin keskustelun vuoksi, harkitsemaan vanhempiesi ehdotuksia. Ota tapana olla tekemättä tärkeitä päätöksiä nukkumatta niistä yön yli. Tämä auttaa poistamaan impulsiiviset päätökset, joita saatat katua myöhemmin.

Ennen kaikkea, kun olet turhautunut ja valmis luopumaan, muista, että sinulla on koti ja vanhemmat, jotka rakastavat sinua! Siksi olet todellakin hyvin, hyvin onnekas. Laske aina siunauksesi ja ole kiitollinen siitä, mitä sinulla on elämässäsi.

Kaikkein hyvää,

Näen, että ”olen vähän myöhässä peliin, olet jo saanut vastauksia, mutta haluan lisätä näkemykseni samalla tavalla. Ensinnäkin, muistan olevani teini-ikäinen (oi, niin kauan sitten), ja tunnen syvän myötätuntoa sinulle; tuossa iässä rakastamme vanhempiamme, mutta jumalani, älä tee heistä joskus vaikeaa?

Luulen voivani arvata mikä ajaa heitä (tai ehkä se on lähinnä isäsi?): pelko He muistavat kuinka typeriä he itse olivat tuossa iässä, ja he pelkäävät, että saatat loukkaantua. Luulen, että näen tämän vahvistavan tosiasian, että he hallitsevat ja käyttävät kiusaamistaktiikkaa (”No siellä” vitsi päivä! ”- Olen ollut kiusaamisen vastaanottopäässä tarpeeksi usein tuntemaan sen).

Nyt, miten päästä eroon tästä, en usko, kuten monet muut vastaukset näyttävät viittaavan siihen, että perheen rauhan säilyttäminen on tärkein osa tätä. , sinun oletetaan olevan matkalla itsenäistymiseen, tee itsellesi valintoja, aikuiseksi tuleminen, mikä tarkoittaa välttämättä irrottautumista vanhemmistasi. Heidän tulisi kannustaa sinua tekemään niin ja tarjoamaan sinulle opastustasi hallitse aikuisten elämää; yrittämällä hallita käyttäytymistäsi tällä tavalla, he eivät vain vahingoita itseluottamustasi, eivät myöskään täytä velvollisuuttasi.

Lopuksi neuvoja varten: se on todella hankalaa, koska minä tiedä tarpeeksi tilanteestasi. Kuten – Ovatko vanhempasi itsessään riittävän vahvat luottamaan sinuun ja tekemään järkeviä päätöksiä (ja pyytämään heidän neuvojaan, jos olet epävarma)? Oletko tarpeeksi vahva kohtaamaan heidät vetämättä huutavaan otteluun (jonka todennäköisesti häviät)? Onko olemassa ihmisiä, joihin voit luottaa auttamaan sinua? Vai voisitko sietää elämistä sen kanssa vasta 18-vuotiaana?

Näytä heille tämä kysymys (tämä mainittiin kommentissa, ja mielestäni sen pitäisi todella olla vastaus yksin) . Se tarjoaa paljon puhekohtaa.

Seuraavan keskustelun aikana tärkeintä on olla menettämättä mielialaasi, keskittyä rauhallisesti ja kohteliaasti pyytämään heitä perustelemaan rajoituksensa, etsimään ongelmia perusteluineen ja kertomaan heille ongelmista. Ihannetapauksessa, jos huomaat heidän logiikastaan ongelman, aseta se kysymykseksi, eli ”Miksi on oikein?” ”Mielestäni … on väärin” sijaan. Se on paljon vähemmän vastakkainasettelua tällä tavoin ja auttaa pitämään keskustelun rauhallisena ja rakentavana. Pelkkä toteaminen, että tietty sääntö tekee sinusta onneton, on myös hyvä alku.

Jos he eivät usko, että heillä on oltava keskustelua tai perustella sääntöjä, tämä lähestymistapa ei ehkä toimi. Siinä tapauksessa voit yrittää vakuuttaa heidät keskusteluun joka tapauksessa argumenteilla, kuten

• Puhuminen kanssasi osoittaa, että he välittävät sinusta
• Kyky käydä rakentavia keskusteluja on tärkeä elämäntaito, miksi et voisi lisätä harjoittelua lisää?
• Jos he voisivat vakuuttaa sinut säännöistään, olisit paljon onnellisempi
• Jos he voisivat vakuuttaa sinut säännöistään, sinun tulisi noudattaa niitä jopa tapauksissa, joissa he eivät koskaan saisi sinua rikkomaan sääntöjä. Esimerkiksi aikuiselämässä.

En usko, että kukaan mainitsi mitä pidän eniten lupaava idea: Pyydä jotakuta, joka nauttii vanhempiesi luottamuksesta, puuttumaan asiaan puolestasi. Vanhemmat eivät ole kaikkitietäviä ja saattavat tuntea epävarmuutta siitä, miten vastata uuteen mediaan tai sosiaalisiin normeihin. (Kun olin pieni, kaikkien vanhempiemme tarvitsivat muodostavat mielipiteen uudesta TV-asiasta: Kuinka paljon lasten sallitaan katsella, ja mikä oli tarkoituksenmukaista?) He voivat olla todella kiitollisia mahdollisuudesta saada omakohtaista kokemusta muilta.Joten yritä löytää joku – setä, ystävän vanhemmat, ehkä jopa opettaja -, selitä tilanne ja kysy, voisivatko he puhua vanhempiesi kanssa. Onko parempi järjestää täysimittainen perhekonferenssi vai anna vain aikuisten puhua, en ole varma.

Oletan, että auttaisi keskittymään kahteen tai kolmeen tuskallisimpaan ja epätavallisimpaan asiaan; minulle (nais) ystävien kanssa käyminen olisi parasta, ehkä seurasi tietyillä ”turvallisilla” ja ritualisoiduilla treffitavoilla, esim. menemällä elokuvaan viikonloppuna ja palaamalla klo 22.00.

Hieno kysymys, rehellisesti.

Olen lukenut monia muita yllä olevia vastauksia ja ne ovat hienoja, hyviä neuvoja, mutta luulen, että lähestymistapa on väärä. Jotta voisit vastata kysymykseesi oikein, tarvitset miettiä, mistä ”tiukat” vanhemmat tulevat. Tämä ei ole niinkään rakkauskysymys kuin hallinnan, kurin ja ajattelun kysymys. Miksi sanon niin? No, tiukkojen vanhempien idea on jotain, mikä on hyvin ”passe”, vanhanaikainen. Lähinnä siksi, että se juurtuu hyvin tiukasti tapaan, jolla maailma toimi. Missä olla auktoriteetti tarvitsit ja otit lopullisen hallinnan.

Nykyään lopullinen hallinta ei ole ”mahdollista”, siksi sinä kysyt ongelman ratkaisemista. Vanhempasi toimivat tavalla, joka on heidän mielestään mukava, heidän ajatuksensa ( on ollut heidän päänsä kauan), on se, että jos he hallitsevat sinua täysin, he voivat myös suojella sinua täysin.

Joten nyt kun olen selittänyt sen, mitä teet asialle?

No, kuten olet ehkä kuvitellutkin ihmisten mielessä pitkään juurtuneiden trendien rikkominen, se ei ole helppo saavutus. Sinulla on kuitenkin suuri etu … he ovat vanhempasi, ja vaikka ne saattavatkin tuntua tiukoilta ja erittäin arvovaltaisilta, sinun on muistettava heidän ajatusprosessinsa, joka on sen ytimessä, suojellen sinua täysin.

Onneksi olen käsitellyt tällaista asiaa muutaman kerran ystävilleni, joten minulla on hieman tarkistuslista, jonka voit valita, jos sinusta tuntuu, että se sopii! Huomaa: Voit myös ottaa asiat epäkunnossa tilanteen mukaan.

Vaihe 1 Ymmärtäminen: Sinä olet lapsena heidän tehtävänsä. He suojelevat tiukasti todennäköisesti sinua ja koska he kokevat hallitsevansa asioita, kuten ulkonaliikkumiskielto, poikaystäviäsi, sosiaalista elämääsi ja tapojasi, että he voivat pakottaa sinut hyvään elämäänsä. Miksi he tekevät niin? Katsokaa vain ympärillesi, vanhempasi näkevät asioita, kuten lapset, jotka keskeyttävät koulun saamaan vauvoja, vanhempasi näkevät lapsia, jotka ovat nuorempia huumeita. Tällaiset asiat pelottavat heitä, kun he haluavat sinulle parhaan mahdollisen elämän. Joten miten taistelet sitä vastaan? Sinun on osoitettava heille, että olet vastuussa. He eroavat tiukasta asenteesta, jos voitat heidät rajoittamaan itseäsi. Jos he näkevät, että sinulla on tietoa ja ymmärrystä tulla kotiin aikaisin ilman heidän sanovan niin, jos he Nähdäksesi et ole koko ajan tietokoneella ilman heidän sanovan niin, kaikki nämä asiat osoittavat heille, että olet kasvamassa ja osa kasvavasta lapsesta päästää heidät menemään, heidän on lopulta ymmärrettävä, että olet vastuussa ja että sinäkin haluat hyvää elämää.

Vaihe 2 Esittely: Nyt teet kypsä aikasi pakottaa heidät todella ymmärtämään, tekemään asioita, jotka eivät pakota sinua tekemään kaikkea omat. Asioita, kuten puhuminen tulevaisuudestasi, esimerkiksi tulevaisuuden työpaikkojen tarkastelu. Kaikki nämä asiat ovat ”aikuisia” tehtäviä, jotka osoittavat heille, että et vain väärennä sitä saadaksesi heidät perääntymään, joista todella välität tulevaisuutesi. Viimeinen asia, joka on osa tätä vaihetta, on se, että he kysyvät neuvoa, tämä on erittäin aikuinen asia. Vanhemmat RAKASTAVAT, että heiltä saa neuvoja, ja he rakastavat olla niitä, joiden puoleen käännyt, kun sinulla on kysyttävää. Tämä vakuuttaa heille, että välität heidän panoksestaan myös elämässäsi. Voit tässä vaiheessa lisätä takaisin joitain asioita, joista he eivät pidä, kunhan olet järjestäytynyt, ja myös esimuotteja. Kuten palauttaa tietokoneesi aika niin kauan kuin olet edelleen keskittynyt asioihin.

Vaihe 3 Vedä pois: Nyt kun teet kaikki nämä asiat, on aika alkaa muistuttaa heitä siitä, että olet kasvanut. Aloita sanomalla esimerkiksi ”Äiti (tai isä) teen niin jatkuvasti, tai ymmärrän, että sinun ei tarvitse enää muistuttaa minua”, sinun on oltava hyvin varovainen, kun sanot tämän, mutta tämä muistuttaa heitä varovasti haluavat tilaa. Jos muistutat heitä jatkuvasti, se uppoaa hitaasti siihen, että heidän ei tarvitse olla sinun tapauksessasi koko ajan.

Okei, nämä ovat yksinkertaisia vaiheitani, kokeile niitä … jos ne toimivat niin mahtavina ja olet todella onnellinen elämästäsi, koska alat nähdä vanhempiesi olevan vähemmän stressaantuneita. Tarpeellisen hankalasti sinusta tuntuu, että he ovat tiukkoja, mutta he ovat todella SUPER-stressaantuneita tulevaisuudestasi.Vanhempasi haluavat vain sinulle parasta, tällä hetkellä heillä ei ole ”määriteltyä” tapaa päästä tähän päämäärään, joten he korostavat ja pitävät kiinni mahdollisimman tiukasti tilanteen hallitsemiseksi.

Näiden vaiheiden tarkoituksena on rentouttaa heidät ajattelutapaan, että SAAT TÄMÄN, eikä heidän tarvitse enää pitää kiinni niin tiukasti.

Kuten sanoin, muut vastaukset ovat erilaiset lähestymistavat hyviä, ja mielestäni, jos haluat todella ratkaista tämän ongelman, sinun on käytettävä vähän kaikkea, mitä ihmiset ovat täällä sanoneet, jotta saisit hyvän käsityksen vanhempien etsimästä.

Minä todella teen Toivottavasti tämä auttaa! Pidä hyvää!

Vanhempasi ovat vastuussa kasvatuksestasi. Viime kädessä valitset oman kun lähdet yliopistoon, saat oman paikkasi tai ehkä menet naimisiin jonkun kanssa – niin se on sinussa. Mutta siihen asti vanhempasi kuulostavat tekevänsä parhaansa suojellakseen sinua ja kasvattaakseen sinut kypsäksi vastuulliseksi aikuiseksi. / p>

Kun poistut kotoa, olet itse vastuussa kaikesta tästä. Ehdotukseni sinulle. Ota kaikki irti elämästäsi. Tiukat vanhemmat voivat joskus haista (luota minuun, minusta tuntuu a). Mutta nyt kun olen aikuiselämässäni, en voisi olla kiitollisempi perheeni ”tiukasta” suojelusta. Se piti minut poissa ongelmista ja piti jalkani oikealla tiellä menestykseen.

Vanhempasi kuulostavat rakastavansa sinua tarpeeksi laittaa jalkansa alas ja sanoa ”ei”, koska he voivat nähdä muita ikäisiäsi lapsia ja mitä he tekevät elämässään ja minne he ovat menossa ja minä ”m varma, että he haluavat sinulle niin paljon. Jotkut säännöt saattavat tuntua SUPER-äärimmäisiltä ja jos niin – PYydä vanhemmillesi. Kerro aina tunteistasi – vaikka he vielä sanovat ”ei”. Jatka tekemistä. Se auttaa sinua myös tuleviin suhteisiin .

(uhkan, että tätä vastausta ei hyväksytä hyvin. Koska rehellisesti sanottuna neuvot viittasivat siihen on ainakin kyseenalainen. Mutta silti, se toimi minulle joissakin asioissa, ja mielestäni se mainitaan täällä.)

Hieman samankaltaisessa tilanteessa Juoksin kotoa. En ole koskaan maininnut ajatellut tätä vanhemmilleni ennen kuin tein sen. Minulla oli matkapuhelin, mutta en vastannut. Tuhosin yhden perheemme jouluaaton.

Se oli huono asia, enkä usko, että ihmisten pitäisi tehdä tämä. Mutta olen enemmän sillä puolella, että jos lapset juoksevat poissa kotoa (vakavasti, ei välitetä macho-tunteita), se ei ole heidän vikansa. Se vain osoittaa, että kotitaloudessa on ongelma, luottamuksen ja suhtautuvat toisiinsa vakavasti.

Miksi pakenin? Ensisijainen halu oli vapaus . Minua käskettiin (kuten monta kertaa aiemmin) siivoamaan huoneeni ja minua kritisoitiin siitä, että ”talossa on oltava sellainen sotku jopa Xmasissa” ja että ”katso meitä (vanhempia), näetkö mitään sotkua missään? ”Nyt voit ajatella sen olevan typerä; älä ota minua väärin, mutta inhoan huoneeni siistimistä. Itse asiassa tuo päivä sai minut henkilökohtaisesti ymmärtämään, kuinka tärkeää tämä oli (ja on) minulle, ja siitä lähtien, kun ympärilläni on oltava tietty kaaos.

Kuinka se meni? Juoksin pakenemaan lounaan ympärille, vietin muutama seuraava meidän periaatteessa vain Pian tajusin, että tiesin, mitä tekisin, jos en tunne kotini palaamista; siellä oli tämä hyvä ystäväni ja olin varma, että hänen perheensä ei sulje oveaan, jos Olin tullut sinne, olin myös tajunnut, että minulla oli tarpeeksi rahaa mennä heidän luokseen edes taksilla. Palasin kotiin myöhään iltapäivällä ja lopulta olimme kaikki yhdessä jouluillallisella ja juhlalla (joka tehdään kotimaassani aattona).

Nyt mitä haluan sanoa. Jos harkitsit asioiden laajentamista tähän mennessä, sinun pitäisi tietää, mitä se yleensä tarkoittaa sinun ja ympäröivien ihmisten mielille. (Tämä perustuu paitsi omaan esimerkkiini myös kokemukseeni psykologiasta partiomestarina.)

Vanhempasi pelkäävät todennäköisesti sitä, mitä sinulle tapahtuu (ja he tulevat olemaan melko oikein, tietämättä millään tavalla). Samalla he saattavat syyttää itseäsi tai itseään siitä, mitä tapahtui (on luonnollista syyttää vain tuntemuksesta, että syytettävissä on jotain). Luultavasti tunnet syyllisyyttä tekemisestäsi, eikä se ole väärin ei ole oikein, se vain on. Sekä heillä että sinulla on jonkin aikaa ajatella, miksi se todennäköisesti tapahtui ja mikä toi sinut missä olet. Se on varmasti erittäin tunnepitoista kaikille, ja voimakkaita tunteita on vaikea hallita.

Se sai minut varmasti ymmärtämään, kuinka tärkeää on minun pitää kaaokseni ja kuinka tärkeää on, että vanhempani näkevät minun. huone siisti.Se sai heidät ymmärtämään (uskon), että heidän pitäisi yrittää ymmärtää tarpeitani. Tunnen silti negatiivisia tunteita ajatellessani tätä päivää, mutta en ole pahoillani sen tekemisestä. Mutta myös kaikki vanhemmat eivät ole sellaisia, jotkut pitävät näitä asioita loukkauksena heitä vastaan, voivat tulla aggressiivisiksi

Viimeiset sanat. Haluan pyytää sinua: Ole hyvä ja älä tee tätä. Se ei ole hieno tapa ratkaista läheisiä perhekysymyksiä, se on vaarallista ja voi yhtä helposti olla joko tuottavaa tai haitallista, etkä voi tietää. En myöskään usko, että voit päättää karata kotoa. Mutta jos joskus sattuit tekemään niin, toivon, että muistat tämän vastauksen.

Kommentit

• Tämä vastaus kiehuu: ” karata. Älä tee ’ t. ” Onko että vastaat kysymykseen?
• @anongoodnurse Onko nyt parempi? Jos ei, onko ongelma siinä, että vastausten antamisessa sanotaan, mitä ei tehdä, paheksutaan, vaikka tavoite olisi minimoida mahdolliset kielteiset vaikutukset, jos se todella tapahtui?
• Ei, olen pahoillani sanoa, ’ ’ s ei. Vastaus on sama, ja se on ristiriidassa itsensä kanssa. Se kuuluu enemmän kuin kerrot vain tarinan, jota ei suositella ratkaisuksi toimenpideohjelmalle. ” -ongelma ” on se, että haluamme todellisia vastauksia. Tämä ei ole sitä. Voidaan myös sanoa: ” Käy nälkälakossa. Ei, älä ’ t! Se on perseestä! On miljoona asiaa, joita ei suositella. OP pyytää apua, ei tarinasi pakenemisesta. Anteeksi.
• @anongoodnurse Kyllä, minä ’ osoitan, mitä tapahtui omassa esimerkissäni (ja omalla kokemuksellani vanhempien ja lasten asioista). Kysymys kuuluu: (1) Auttaako se toimenpideohjelmaa vai ei? (2) Sopiiko se tähän laadunvalvontasivustoon? Jos vastaukset ovat (1) kyllä ja (2) ei, niin on ’ sääli. Joka tapauksessa asiat voidaan ratkaista mielestäni. Asia on, että pakeneminen ei ole, kuten sanoin, asia, jota todella päätät tehdä, se ’ vaikuttaa toisen sekunnin väliin. Joten asia on, onko ’ hyvä olla valmis siihen vai ei … Nälkälakko ei todellakaan ole mitään lähellä tätä.
• Se ’ sa Kysymys & Vastaussivusto, ei Kysymys- ja Ei vastausta -sivusto. Tutustu ohjekeskuksen ’ s Vastaukset-osioon.