Pelkää menettää parhaat ystävät, kuinka voin kertoa heille?

En usko, että menetät todella näitä ystäviä; mutta et välttämättä pysty välttämään suhteidesi ”alentamista” heidän kanssaan.

Aluksi he olivat ystäväsi, koska te pystyitte vastaamaan toistenne tarpeisiin seuran, viihteen ja niin edelleen. Nyt he ovat liian kaukana säännöllisten kokoontumisten varalle. Voi olla aika siirtyä eteenpäin.

Mikään ei pysy ennallaan, ja jos et voi tuoda takaisin vanhoja hyviä aikoja, sinun on tehtävä uudet päivät hyviksi ”.

Löydä itsellesi uusia ystäviä; jotkut, jotka jakavat kiinnostuksesi kohteet. Vietä aikaa heidän kanssaan. Mutta pidä myös yhteyttä vanhiin ystäviisi ja kutsu heidät vierailulle kerran kerrallaan.

Onnea.

Kommentit

• Tämä x100! Älä ’ älä eristää itseäsi uudessa paikassa – tapaa uusia ihmisiä, joilla on samanlaisia kiinnostuksen kohteita ja elävät samassa kaupungissa kuin sinä. Ihmiset, joiden kanssa voit säännöllisesti viettää aikaa ilman paljon matkustamista.
• Luulen, että ” alennat ” on paljon järkeä ja tiivistää melko paljon viime vuosien tapahtumia. Mutta riittääkö kutsua heidät silloin tällöin osoittamaan heille, että alentaminen ei ole asia, jonka tein, koska Halusin, mutta enemmän kuin sanoit: ” koska en voinut ’ älä vältä sitä ”?
• @ClaDos No, jos he unohtavat kutsua sinut tapahtumiinsa, en aio ’ ei usko heidän ’ loukkaantuvan, jos unohdit kutsua heidät omiin. Joten pohjimmiltaan vain kutsu heidät tai yritä nähdä heidät, kun voit odottaa sen olevan kätevä sinulle kaikille – esimerkiksi kun voidaan odottaa, että he voivat helposti tulla, tai kun olet joka tapauksessa lähellä heitä. Minulla on erittäin hyvä ystävä yli 20 vuoden ajan, joka muutti toiseen kaupunkiin, tapaamme ehkä kerran 2 vuotta, mutta olemme edelleen yhteydessä ja erittäin hyviä ystäviä.
• +1 tälle, mutta suosittelen myös oleskelua kosketa pikaviestien kautta. Näen lukiokaverini joka kerta kun vierailen kotona, mutta pidämme yhteyttä Facebook Messengerin kautta pari kertaa viikossa satunnaisilla meemeillä tai tarinoilla.
• Kiitos kaikille heidän ylivoimaisista vastauksistaan ja tuestaan! Hyväksyn tämän vastauksen, koska se näyttää olevan yhteenveto useimpien muiden vastausten suostumuksesta, joista voisin sopia melko hyvin ja pian.

Voin tarjota kokemuksen siitä, että olen lukiolta lähes puoli vuosisataa poissa lukijasta, ja henkilöllä, jolla on aina ollut melko pieni ystäväpiiri. Käsittele menetystä.

Ystävyyssuhteet (ja romanssit) perustuvat molemminpuoliseen kiinnostukseen ja henkilökohtaisiin kokemuksiin; se on tuhat jaettua spontaania vitsiä ja havaintoa yhdessä kourallisen jaettujen menetysten tai intiimien hetkien kanssa (joita ei ole seksualisoitu ystäville). He lopettavat työskentelyn etänä; jakaa jotain tosiasian jälkeen ei vain ole sama kuin olla yhdessä siellä. Mikä on hauskaa tai hauskaa videopeliä pelattaessa, on tasaista eikä kovin hauskaa, kun se kirjoitetaan facebook-viestiin tai twiittiin. Lauseessa ”Sinun piti olla siellä” on todellinen totuus.

Tällaiset suhteet haalistuvat, niitä on ylläpidettävä fyysisen läheisyyden ja ”pysymisen” avulla, koska ihmisten tilanteet (romanttinen, työ , ja leikki) ja heidän tavoitteensa muuttuvat, ja näiden muutosten kanssa heidän persoonallisuutensa muuttuu. Sinä ja ystäväsi kypsytätte edelleen ja jatkatte sitä vielä kymmenen vuoden ajan tai pidempään; ja sinä olet siihen mennessä erilainen ihminen.

Voit rakastaa sitä, mitä sinulla oli, mutta aloittaa jotain uutta. Liity organisaatioihin, jotka vastaavat todellisia kiinnostuksen kohteitasi uudessa koulussa, vapaaehtoistyötä johonkin siellä tai yhteisössäsi, johon olet valmis tee ja tapaa ihmisiä. Jotkut heistä etsivät myös ystäviä.

Yliopistossani (olen professori) opiskelijoilla on käynnissä koko peliryhmä, jotta löydetään kavereita tai järjestetään vain opiskelijoille kilpailuja.

Sinusta tulee erilainen ihminen kuin lukiokaverisi kanssa, ja heistä on tulossa erilaisia ihmisiä kuin t hei olivat kanssasi. Sinun ei tarvitse tehdä minkäänlaista nimenomaista taukoa heidän kanssaan, mutta on aika siirtyä uudelle vaiheellesi elämässäsi. Se ei ole viimeinen uusi vaihe, valmistut uudelleen ja todennäköisesti vaihdat työpaikkaa, ja ehkä jopa vaihtaa kaupunkia.

Saatat löytää muutamia ystäviä koko elämän ajan, mutta minulle ne olivat aikuisia ”lopullisessa muodossaan”, yli 30-vuotiaita ammattilaisia ja naimisissa, vakiintunutta elämää, kun tapasimme. . Meistä tuli ystäviä yhteisten kiinnostuksen kohteiden ja elämännäkymien vuoksi, jotka ovat edelleen jaettuja vuosikymmeniä myöhemmin, joten meillä on vielä jotain puhuttavaa. Sitä on paljon vaikeampaa tehdä ihmisten kanssa lukiossa tai yliopistossa tai jopa heidän ensimmäisissä työpaikoissaan koulun päättymisen jälkeen; liikaa muuttuu edelleen heidän (ja sinun) elämässään selviytyäkseen tulevista eroista.

Tiedän, että tämä ei ole haluamasi vastaus, mutta vastaus on: Älä kerro heille. Se on kuin pyytäisi heitä lopettamaan vaihtaminen lukiolaisista. Ja lakkaa pelkäämästä, sinulla on mahdollisuus olla oma itsesi ja saada ystäviä, jotka pitävät sinusta siitä, mistä pidät ja kuka olet todella, sinun ei tarvitse teeskennellä pitävänsä asioista, jotta mahtuisit paikalleen, ei enää.Liity toimintoihin, joista todella pidät ja joista voit olla innostunut, ja löydät yhteisen pohjan muiden liittyneiden kanssa samasta syystä.

Kommentit

• youtube.com/watch?v=A8MO7fkZc5o , vaikka ’ on mahdollista olla syvempi yhteys ihmisiin ja sitten he pysyvät ystävinäsi mitä tahansa, mutta se ’ on harvinaista.
• Voin tuskallisesti sopia ” sinusta piti olla siellä ”. Aina kun tapaan heidät, näyttää siltä, että heillä on 100 uutta sisävitsiä, joihin en ’ ole osa, missä olisin aikaisemmin ollut. Suurin osa vastauksista meni suuntaan, jota en odottanut (ehkä en halunnut odottaa ’), mutta luettuani ne kaikki luulen, että näen perustelut. Varsinkin että ’ olisin todella töykeä yrittäessäni pakottaa heitä olemaan muuttamattomia.
• @ClaDos Tuo tunne ” kaikkien sisäisten vitsien tunteminen ” kuuluu osallisuuteen, ja tavallaan ryhmä, joka piirtää tällaisen ympyrän itsensä ympärille, myös sulkee pois ulkopuoliset ympyrä. Tunneesi aiheuttamat tuskat johtuvat siitä, että heidän ympyränsä on jo ajautunut pisteeseen, johon et ole enää ’. Tulossa on vielä tusina tällaista pistettä. Yritä olla onnellinen siitä, että ystäväsi nauttivat heidän piiristään, kun heillä on se. Vielä tärkeämpää on, tiedä, että osallistumiskokemus voidaan toistaa, jos yrität. Saatat vaarantaa psykologisen epämukavuuden ja epäonnistumisen, mutta yritä kuitenkin liittyä ryhmiin. Se on tuskan arvoinen.

Sidos on todella tiukempi kuin luulit, etenkin läheiset ystävät lapsuuden aika.

Jos vaalit tätä suhdetta, sinun tulisi tehdä aloite. Käytä aina jonkin aikaa heidän kiinniottamiseensa, kuten ryhmän luominen Messengerin kautta yhteydenpitoon. Sinun ei tarvitse olla pitkiä sanoja, yksinkertainen huolenaihe heidän viimeaikaisesta on tarpeeksi hyvä. Tietojen vaihto auttaa muistuttamaan heitä siitä, että olet huolissasi heistä.

Suosittelen, että vierailet heille yllätyksellisesti. Mutta se riippuu halustasi ja onko matka edullinen vai ei.

Ymmärrän pelkosi menettää heidät. Suhteet rakentuvat lapsuudesta lähtien ovat puhtaimmat ja vilpittömimmät. Toivotan sinulle kaikkea hyvää.

Kommentit

• Luulen, että he käyttävät paljon sellaisia sovelluksia kuin snapchat, ongelmana on, että minulla on henkilökohtaisia ongelmia tällaisten palveluiden käytössä. Meillä on tällainen ryhmäkeskustelu, mutta se oli enimmäkseen kuollut viimeisen kahden vuoden ajan vuotta lukuun ottamatta joitain pieniä tilaisuuksia (oletan, että heillä on jokin muu ryhmäkeskustelu asunnostaan jne., missä he pääasiassa kommunikoivat) .1 yllätysvierailulla, että ajattelin tehdä itse, mutta en voinut päättää, onko se ’ jotain järkevää tehdä tällaisessa tilanteessa. Kiitos ystävällisistä sanoista.
• Ehdotan EI tekee yllätysvierailuja. Henkilökohtaisesti, jos joku ” putosi ” nähdäkseni minut, minusta ’ tuntui hankalalta ja ei pidä siitä. Puhumattakaan siitä, että jos olin kiireinen tai muuten kihloissa, minun ’ on joko peruttava suunnitelmani tai ojitettava ystäväni, joka tuli tapaamaan minua. Toisaalta, jos aiot olla heidän kaupungissaan muutaman päivän ja jätät sen avoimeksi ” hei, jos sinulla on aikaa seuraavien päivien aikana, ilmoita minulle I ’ m kaupungissa ”, silloin se olisi vähemmän vaikuttavaa.

Olen varttunut monissa Lähi-idän eri kaupungeissa ja käynyt vähintään kahdeksassa eri koulussa, koska isäni hyväksyi kaikki siirrot ylennyksellä, toisin kuin hänen kollegansa joilla on yrityksiä nykyisessä kaupungissaan ja jotka eivät halua muuttaa.

Minun täytyi menettää kaikki lapsuuden ystäväni, sitten muodostaa uudet, sitten menettää ne, muodostaa uudet, sitten menettää heidät ja jatka tällä tavalla.

Olen ymmärtänyt, että kun olen poissa vanhoista ystävistäni, minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin päästää irti ja muodostaa uudet uudessa kaupungissa, jossa olen. Ja se he hyväksyvät mielellään joitain muita ihmisiä piireihinsä ikään kuin minua ei olisi koskaan ollut. e., en lopulta edes ajattele heitä, kun olen asettunut uuteen kaupunkiin.

Mutta se ei tarkoita, ettemme ole enää ystäviä. Viime aikoina sosiaalisen median lisääntyessä löysin joitain heistä ja heistä itsestäni. Saimme vähän kiinni asioista, joita tapahtui, kun lähdin. Mutta sekin hiipui jonkin ajan kuluttua, koska ”olemme nyt kaikki aikuiset, ja meillä on nyt työpaikkamme ja elämä, josta huolehdimme. Joten, kontaktit lakkaavat luonnollisesti.

Mutta se ei silti tarkoita, ettemme ole enää ystäviä.Tapaamme silloin, kun olemme toisessa kaupungissa jostakin syystä, tai tapaamme takaisin Intiassa ja niin edelleen. On mukavaa saada lapsuuden ystäviä missä tahansa kaupungissa käyn.

Mitä voit tehdä lyhyellä aikavälillä, koska olet eri kaupungissa, on pitää yhteyttä sosiaaliseen mediaan tai puheluihin. Ei pitkiin vaihtoihin, vaan asioiden nopeaan saamiseen. Sinun on pidettävä mielessä ennemmin tai myöhemmin tämä itsessään katoaa. Joko siirryt eteenpäin, tai he.

Se, mitä voit tehdä pitkän aikavälin eduksi, on löytää uusia ihmisiä uudesta kaupungista, tutustua heihin ja antaa uusien piirit muodostuvat luonnollisesti. Älä kiinty liian vanhoihin hyviin ystäviin ja jakamiisi hetkiin. Tee uusi. Onnea! 🙂

Yksi asia, jonka haluaisin lisätä, on se, että ei ole mukavaa olla kiinni, toisin sanoen jos he ovat siirtyneet eteenpäin, eli ”näkymästä, mielestäsi”, sinä heidän pakottaminen pitämään sinut silmukassa ei ole mukavaa.

viime viikko oli yhden heistä syntymäpäivä, eivätkä he kutsuneet minua juhliin.

Kirjoituksesi kuulostaa siltä, että kaverit ovat hyviä ystäviä, joten miksi ei aloittaisi kysymällä ystävällesi, miksi hän ei voinut kutsua sinua syntymäpäiväjuhlilleen, vitsi

Tai voit olla hieman diplomaattinen ja kysyä ”Hei! miten sujui syntymäpäiväjuhlat? ”

Olen melko varma, että tämä ei johdu siitä, etteivät he enää pidä minusta, luulen sen ”Vain, että he unohtavat minut. Toinen arvaus olisi, että he luulevat, etten ole kiinnostunut tapaamaan heitä, koska opintoni ovat yleensä aikaa vievämpiä kuin heidän (varsinkin ensimmäinen vuosi oli) ja sen vuoksi en voinut” eivät osallistu moniin aktiviteetteihin tuona aikana.

Jos unohdat kutsua sinut, he todennäköisesti pyytävät anteeksi tai esittävät aitoja syitä, miksi tällainen asia tapahtui. Sitten voit pyytää häntä korvaamaan sinut tapaamalla sinut viikonloppuna (tai muuna sopivana päivänä / paikassa / kellonaikana, kuten vanhat ajat ).

Voit hyödyntää kertoa heille, kuinka paljon ne merkitsevät sinulle ja että haluaisit olla samat parhaat ystävät kuin olit joskus sitten. Jos he ymmärtävät, voisit saada ystäväsi takaisin.

Jos he eivät, älä menetä sydäntäsi. Ihmiset kasvavat joskus erillään toisistaan, eikä ole paljon tekemistä vakuuttaaksesi jonkun, jos hän on jo päättänyt (ettei enää ole ystäviä / parhaita ystäviä / osa elämääsi).

Ajatuksena on, että jos ne merkitsevät sinulle niin paljon, ota yhteys heidän yhdistämiseensä ja aseta tapaaminen heidän kanssaan mahdollisimman pian.

Sinä joko onnistut tai epäonnistut, kumpa tahansa ”Tiedän varmasti missä paikassa olet kavereidesi kanssa.

Kommentit

• Pidän todella lähestymistavastasi kysymällä, kuinka juhlat olivat. Jos hän ei ’ t pyydä anteeksi ’ sellaista vahvistusta siitä, että se ei ollut vain lipsahdus, eikö?
• Nähdään ’ todennäköisesti tiedät hänen kehonsa kielellä ja äänellä. Silti epäilyjen poistamiseksi voit kysyä häneltä kysymyksen suoraan ” Aikeitko kutsua minut juhliin? ” tai ” Oliko se slip-up? ” vai ” Kaipaatko yhdessä vietettyjä aikoja? ”

Kuten joku, joka on kokenut jonkin verran samanlaisen kokemuksen (eli käynyt ystäväryhmässä ilman monia muita ystäviä tämän ryhmän ulkopuolella, luonut sitten yhteyden uudelleen ja säännölliset suhteet) Halusin jakaa ajatukseni / kokemukseni.

Ensinnäkin, ymmärrä tälle elämänjaksollesi, että asetit kiinnostuksen kohteesi, urasi ja koulutuksesi yli hengaillen ja jakanut kokemuksia ystäviesi kanssa. tässä ei ole mitään vikaa, mutta tällä hetkellä et ole niin lähellä kuin aiemmin. Luonnollisesti erilaiset kokemukset ja erilaiset sijainnit estävät sinua olemasta yhtä lähellä kuin käytit t o olla, kunnes pääset fyysisesti lähelle ja luomaan enemmän yhteisiä kokemuksia yhdessä. Jälleen tässä ei ole mitään vikaa, älä hikoile sitä tai tuomitse itseäsi.

Toiseksi suosittelen, että katsot ystäviäsi tarkasti yksilöinä kollektiivisen sijasta. Mahdollisuudet ovat, että ne eivät ole identtisiä ja sinulla on enemmän yhteistä kantaa toistensa kanssa. Vaihtoehtoisesti yksi heistä voi olla yksinkertaisesti ystävällisempi ja ekstrovertti. Se on myös tyypillisesti helpompaa vain järjestää tapaaminen yhdelle henkilölle sen sijaan, että yrität ryöstää koko ryhmää yhdessä.

Kolmanneksi, ja tärkeintä tässä on, yritä parhaasi mukaan olla läsnä heidän elämässään, vaikka sinäkin ei voi olla niin lähellä kuin ennen. Löysin sosiaalisen median korvaamaton yhteydenpidon kannalta.Yksinkertaiset asiat, kuten viestien tykkäys, satunnaiset viestit, omien asioidesi lähettäminen ja näkyminen syötteissä, pitävät sinut ainakin osittain läsnä toistensa elämässä. Ole ehdottomasti ennakoiva, opi, mikä innostaa kumpaa niistä, ja kokeile osallistua, vaikka et ole siitä kovin innoissaan, kokeile omaa kokemustani. Oman kokemukseni opin pitämään 80-luvun toimintaelokuvista ja baseballista pysyäksesi yhteydessä ystävääsi. En onnistunut ”Ei välttämättä nauti niistä itsestään, mutta käyminen elokuvasaleissa myöhäisillan esityksiä varten hänen kanssaan ovat silti joitain hienoja muistoja ja saivat minut todella kiinnostumaan siitä. Vaihtoehtoisesti, jos jaat urheiluharrastuksen, ihmiset suhtautuvat usein ystävällisesti viesteihin, kuten ”miespelaaja xxx on hämmästyttävä alokas, näitkö sinä homer, jonka hän osui viime yönä?” nuo pienet keskustelut vievät pitkän matkan kohti pysymistä läsnä ihmisten elämässä.

Kaksi varoitusta, Älkää pettäkö itseäsi tässä tehtävässä! Esimerkiksi, minulla oli ystävä, joka todella harrasteli klubeja ja tanssia ja pysyi ulkona myöhässä. Tämä oli vastakohta minulle omia tavoitteita elämässä, joten en hemmottele niitä. Toinen asia ensimmäisten kuuden kuukauden ajan on todennäköisesti vain sinä, joka hoitaa logistiikkaa, ajaa kokousta, matkustaa pois tieltä jne. Toistaiseksi todennäköisesti ystävyystarpeesi on korkeampi kuin muut henkilöt, joten sen voi odottaa . Enemmän tuskakohta sinulle, tarkoittaa, että olet valmis tekemään enemmän sen ratkaisemiseksi. Kun palaat takaisin ryhmään, tämän pitäisi kuitenkin vähenemään huomattavasti. Myös joitain ystäviä et ehkä koskaan näe vastavuoroisuutta, ja jos se tuntuu taakka ja et saa iloa suhteesta sen jälkeen, kun olet tehnyt ahkeruutta yhteyden luomiseksi, älä jatka painostamista ja siirry eteenpäin.

Ainoastaan ajatukseni ja kokemukseni, toivottavasti se auttaa!

Kommentit

• Kiitos neuvostasi! Voin todella liittyä tilanteeseesi. Varsinkin viimeinen osa näyttää kuvaavan tilannetta melko hyvin. He ovat edelleen kolmen hengen ryhmä, ja heillä ei todellakaan ole samaa tarvetta ystävyydelle minulle, kuin minulla on päinvastoin.

Tämä on elämä. Aikuisiksi tulemisen myötä muutamme asennettamme, päivittäisiä tekojamme, ajatuksiamme, pidämme uusista asioista ja pidämme joistakin asioista joista pidimme.

Yritä löytää joku, joka sopii tarpeisiisi, sinun ei tarvitse houkutella vanhoja ystäviäsi huomion puoleen, koska huomaat, että myös he muuttuvat ja sinäkin sinusta tulee erilainen.

Olen varma, että löydät uusia ystäviä, ymmärrän sanoistasi, että voit tehdä kaiken ystäviesi hyväksi, kuten joku juuri sanoi, onnea!

Minulla oli samanlainen ongelma muutama kuukausi sitten … sitten päätin siirtyä eteenpäin ja tehdä uusia ystävät. Esitin jopa aiheeseen liittyvän kysymyksen juuri tällä sivustolla: Kuinka sinut hyväksytään takaisin kaveriryhmään?

Asia on, että useimmat ihmiset älä pidä sinua omana, kun he ovat viettäneet paljon aikaa poissa sinusta. Ne muuttuvat ja kasvavat eri tavalla kuin sinä, minkä vuoksi heistä tulee hieman erilaisia. Kun olet poissa, sinulla ei ole mitään keinoa tietää, mitä he todella ajattelevat sinusta, koska olet korostanut, että ystäväsi eivät usein seuraa kutsujasi.

Kun sanot, että nämä ystävät ovat ainoat läheiset ystäväsi, yksi asia, jonka voisit tehdä, on kohdella heitä siitä, miten he kohtelevat sinua, ei tarkoittanut negatiivisesti, vaan tavalla, joka, kuten mainitsit, ei näytä liian ”tahmealta”. , tapaat silloin tällöin jotain sellaista, mitä tapasit aiemmin, mutta älä rajoitu vain näihin ihmisiin. Sikäli kuin tiedän, useimmat ihmiset, joiden kanssa et tavata pitkään, yleensä unohtaa sinut ajan myötä riippumatta siitä, kuinka paljon emotionaalista kiintymystä heillä ja sinulla on ollut aiemmin.

Kuten minulla on ollut tämä kokemus, jossa vanhat ystäväni olivat täysin muuttuneet, eivätkä edes hyväksyneet minua takaisin, kerron sinulle niin paljon: Ystävää ei ole olemassa … On vain ihmisiä, joiden kanssa vietät enemmän aikaa, ja vähemmän aikaa; ihmiset, joiden kanssa haluat olla, ja ihmiset, joiden kanssa et halua olla. Ystävyyden nimissä, älä ajattele, että he ovat ainoat ihmiset, jotka todella välittävät kiinnostuksestasi. Kyllä, on hyvä viettää aikaa ihmisten kanssa, joilla on yhteinen mielenkiinto, mutta sen tekemättä jättäminen ei tarkoita sitä, etteivätkö edut ole arvottomia tai mitä tahansa …

Pitkä vastaus lyhyt , pidä yhteyttä niin paljon kuin he haluavat pitää yhteyttä. Älä tee sitä liikaa 🙂