Comment gérer une petite amie jalouse?

Ce comportement doit être un gros panneau davertissement Big , BIG . Quelle aime simplement garder le contrôle, quelle ait des insécurités dues à de mauvaises expériences précédentes avec dautres partenaires, etc., vous devriez travailler à fixer des limites dans votre relation.

Il nest pas du tout acceptable que vous signaliez à chaque va et vient. Il est également tout à fait inacceptable qu’elle vous donne une quelconque attitude lorsque vous parlez simplement à d’autres femmes ( en particulier parentes, c’est extrêmement alarmant).

Vous pouvez pense quacquiescer à ses demandes, cest simplement maintenir la paix et contribuer à instaurer la confiance, mais daprès ma propre expérience, si vous cédez dans ces situations, son comportement ne fera que dégénérer. Combien de temps avant quelle demande laccès aux SMS, chats, ou e-mails? Où traceriez-vous la ligne alors que vous navez jamais cédé à ses demandes? La seconde où vous la refuserez, cela constituera – à ses yeux – la preuve de quelque chose de néfaste, et elle redoublera defforts (probablement en commençant un combat).

Au lieu de cela, ayez une conversation très honnête avec elle. Voici les règles de la conversation, en quelque sorte:

• Engagez la conversation à un moment où vous êtes à la fois calme et de bonne humeur. Nabordez pas le sujet pour la première fois alors quelle vient de montrer un mauvais comportement, car vous serez probablement contrarié, ou vice versa, et cela ne se passera pas bien.
• Gardez un ton de voix égal
• Gardez votre calme à tout prix
• Si elle commence à devenir bruyante, en colère ou agressive, appelez-la immédiatement:

Il nest pas nécessaire de sénerver . Restons calmes et discutons de cela comme des adultes.

• Si les choses deviennent incontrôlables, éloignez-vous . Nessayez pas de la réconforter car vous essayiez simplement de discuter dun problème que vous rencontrez dans votre relation et que vous navez rien fait de mal .Dans une relation, vous devriez pouvoir aborder des sujets difficiles ou inconfortables et vous attendre à avoir une conversation honnête et calme à ce sujet:

I  » Jaimerais que nous ayons le genre de relation où lun de nous peut aborder un sujet et sattendre à ce que lautre écoute honnêtement et calmement. Aucun de nous nest parfait; il y aura forcément dautres conversations difficiles dans notre avenir, et je «Jaimerais savoir que nous pouvons les surmonter comme des adultes. Jaimerai reprendre cette question lorsque vous vous serez calmé et jespère que vous serez un peu plus disposé à vous engager avec moi. (puis éloignez-vous)

Maintenant que nous avons établi cela, évoquez tout ce qui vous a troublé. Ne laccusez de rien. Soyez simplement factuel:

• Dites-lui que vous « êtes tous les deux des adultes et quen tant que tel, vous ne serez pas toujours en contact tout au long dune journée.
• Expliquez que cela démontre un grave manque de confiance lorsquelle vous demande de linformer à tout moment de lendroit où vous vous trouvez et que vous navez rien fait pour mériter un tel traitement. Elle vous envoie des messages et des photos de qui elle traîne peut être son style de communication , mais ce nest pas le vôtre, et elle ne devrait pas sattendre à ce que vous lui rendiez la pareille. Heck, à mon avis, il est incroyablement malsain de garder un œil constant sur l’autre personne, mais vous devriez trouver votre propre façon de l’exprimer.
• Discutez de son attitude lorsquelle vous voit parler à dautres femmes. Expliquez clairement que son comportement nest pas quelque chose que vous « êtes prêt à tolérer. Ce genre dattitude nest pas » mignon « .
• Engagez-vous honnêtement avec elle et demandez-lui doù viennent tous ces sentiments. Reconnaissez-les , mais ne lui permettez pas de les utiliser comme excuse pour son comportement .

Je comprends que vous ayez été trompé dans le passé, mais je ne suis pas la personne qui vous a fait ça, et je ne voudrais pas être traité comme si jétais.

Voici une analogie pour vous: serait-il normal quelle vous frappe simplement parce quelle est bouleversée ou en colère «Et l’inverse? Pas cool, non? Utiliser nos sentiments comme excuse pour un mauvais comportement est acceptable quand on a 7 ans, mais inacceptable en tant qu’adulte. Il ne vole pas devant un tribunal et ne devrait pas voler dans une relation.

Mais tout se résume vraiment à quêtes-vous prêt à faire pour faire respecter ces limites dans votre relation? Et cest le hic.

Si elle devient très bouleversé et vous donne du chagrin parce que vous ne vous êtes pas «enregistré» pendant que vous étiez un soir, essayer de lapaiser enverrait le mauvais message. Au lieu de cela, vous devriez lui dire quelle na aucune raison dêtre bouleversée et la laisser sortir delle-même. Cela conduira probablement à des accusations selon lesquelles vous ne vous souciez pas delle, de la relation ou de ses sentiments auxquels vous devriez calmement répondre:

Au contraire, je se soucient beaucoup de vous et de notre relation. Je veux quil soit basé sur une base de respect mutuel, dhonnêteté et de confiance, et jai peur que vous ne vous comportiez pas du tout comme si vous me faisiez confiance. Si vous voulez que nous durions, vous devez arrêter dessayer de me contrôler, ou me faire honte de me sentir coupable parce que je ne fais pas exactement ce que vous voulez. Cest malhonnête et manipulateur. (puis éloignez-vous)

Ce sera probablement un voyage long et ardu, et impliquera non pas une, mais probablement de nombreuses conversations passionnées (ou des combats complets). Si votre relation survit à ces derniers, alors ce sera beaucoup plus fort et plus sain pour cela.

Cependant, si elle continue à essayer dexercer une domination sur vous de cette manière, vous seriez beaucoup, beaucoup mieux vaut trouver quelquun dautre.

Commentaires

• Les commentaires ne sont pas destinés à une discussion approfondie; cette conversation a été a été déplacé pour chatter .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Bien que japprécie votre formulation ici, OP a mentionné quil était son premier petit ami. Peut-être une reformulation pourrait aider à lajuster à la situation des PO tout en gardant le sens de la sentenc e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Cest une excellente réponse logique. Je pourrais juste y ajouter un peu de gentillesse. Ou au lieu de faire des déclarations directes, je ‘ les poser à travers des questions. Certaines personnes sont très sensibles à la logique, dautres sont plus sensibles à votre ton, votre gentillesse, votre structure de phrase. Elle ‘ est probablement la plus tardive, car ses actions ne semblent ‘ pas logiques. Peut-être quun joli ton intime lui donnera la confiance dont elle a besoin. Enfin, elle a besoin de quelques mois daide professionnelle. Personnellement, je ‘ ne pense pas que cela peut être résolu facilement. Ce que vous ‘ dites est tout à fait logique.Mais probablement pas dans son esprit.
• @Honey – de bons points tout autour. Je ‘ ne propose que des lignes directrices, et je mattends à ce que lOP adapte ces déclarations comme il le juge nécessaire.
• Petit point mais je pense quil vaut la peine dêtre noté. Dire à quelquun quil na  » aucune raison  » de ressentir dune manière particulière à peu près toujours une mauvaise fin. De toute évidence, ils ont une raison, même si elle peut être inappropriée ou déplacée. Jessaie de toujours massurer de dire  » pas besoin  » plutôt que  » aucune raison « . Il ‘ est juste un mot, mais cela modifie totalement l’énergie du commentaire. Personne ne serait d’accord pour dire qu’ils  » ont besoin de  » pour être jaloux, mais ils insisteront certainement sur le fait qu’ils ont un  » raison  » dêtre!

Quest-ce que tu aimes chez cette personne? A-t-elle beaucoup de choses à offrir dans dautres domaines?

En tant que femme, je peux vous dire que ce comportement est très alarmant et pas normal. Votre amie a des problèmes majeurs à résoudre et est très peu sûre delle-même. Elle vous manipule également pour vous aider en disant des choses comme «comment aimeriez-vous que je flirte avec un autre mec…» etc. Ce nest pas ce que vous faites. Vous parlez à vos amis et à votre famille.

Je lui dirais quelle a besoin de travailler sur ses problèmes avec un thérapeute ou que la relation est pratiquement vouée à léchec. Ce nest pas un problème que vous pouvez résoudre! Elle na probablement aucune affaire à sortir avec qui que ce soit, à moins quils ne soient aussi très peu sûrs deux et prêts à supporter cette bêtise. Désolé vous êtes dans cette position!

Je suis également daccord avec laffiche qui a mentionné quelle pourrait tricher. Les tricheurs se méfient souvent beaucoup de ce que leurs partenaires font la même chose. Mais il me semble plus probable quelle a probablement été trompée dans le passé ou quelle a simplement eu un certain nombre dautres choses qui se sont produites pour arriver à cet endroit où il y avait très peu de sécurité. L’insécurité n’est pas un facteur décisif, nous en avons tous une partie. Mais la jalousie et la manipulation dans cette mesure le sont certainement!

Commentaires

• En accord, le La façon dont elle a transformé ses actions en «flirt» puis en a utilisé une arme contre lui est une manipulation frisant labus.
• Mm, je pense que si elle était trompée, elle ne ‘ Ce ne sera pas si méfiant. Ne pas parler à votre famille mènerait un peu loin, peut-être sauf si son ex petit-ami la trompait avec sa propre tante ou quelque chose comme ça. Mais laissez ‘ s être honnête, il sagit davantage du niveau de contrôle de la jalousie que du niveau insécurisé de la jalousie. Je pense que la probabilité quelle triche ou quelle ait une personnalité abusive est beaucoup plus élevée.
• Une alternative à l  » insécurité  » est quelle-même nest pas particulièrement digne de confiance avec le sexe opposé et suppose que vous êtes le même.

Je suis daccord avec la définition des limites, cest votre mécanisme de défense initial pour commencer.

Mais je vois beaucoup dhostilité envers la jalousie dans le fil, mais la jalousie est une émotion tout à fait naturelle. Dans son cas, cest très fort évidemment, mais ce que cela signifie, cest quelle a besoin dapprendre pour gérer sa jalousie, et elle pourrait avoir besoin daide . Son comportement me semble involontaire et non malveillant, mais plutôt un manque de maturité sur le sujet.

Maintenant que vous avez défini les limites, vous pouvez choisir votre rôle dans son processus dauto-assistance. Une façon est de rester sur la touche et de la laisser seule pour le comprendre, et de continuer faites ce que vous faites. Cest le moyen le plus simple pour vous.

Lautre moyen, cest davoir de la compassion et de réaliser quelle a besoin daide. Si vous êtes prêt à y consacrer du temps et de lénergie, vous pouvez laider elle en recherchant le sujet, en trouvant des livres expliquant comment gérer votre jalousie , en recherchant de laide professionnelle, comme des vidéos et des séances de thérapie, et en la guidant pour passer à travers ces sources professionnelles.

À en juger par vous disant que vous laimez beaucoup, je pense que vous pourriez vous ranger du côté de la deuxième façon.

Votre question était:

Y a-t-il un bon moyen dentamer une conversation pour résoudre ce problème avec elle? Je laime vraiment beaucoup.

Oui. Voici quelques étapes que je recommande de commencer par:

Étape 1 – Identifiez clairement le problème avec elle en premier pour passer la phase de refus

La première étape est pour elle de reconnaître le problème a t main – par ex. quelle est très jalouse.Si elle est dans le déni, alors vous devez dabord lamener à le reconnaître en utilisant des exemples de son comportement passé, jusquà ce quelle se rende compte que quelque chose ne va pas.

Chérie, je remarque que tu as des réactions très fortes quand je suis avec d’autres filles, j’ai l’impression d’étouffer parfois, mais je sais qu’au fond de moi tu fais confiance à mon jugement et jai confiance en la vôtre. Je pense que cest normal de ressentir de la jalousie, mais dans votre cas, je pense que vous en ressentez un peu trop. Aimeriez-vous travailler ensemble pour trouver une solution et apprendre à gérer votre jalousie?

Étape 2 – Elle accepte, il est maintenant temps de laider à se doter doutils pour gérer sa jalousie

Vous nêtes pas psychologue et vous devez comprendre que vous nêtes peut-être pas la meilleure personne pour laider. Cependant, en tant que petit-ami, vous pouvez certainement laider cherchez de laide professionnelle, une thérapie, des livres quelle peut lire sur ce sujet, des vidéos.

Il existe des tonnes de vidéos respectables par des professionnels où le le sujet est discuté, avec des exercices, des perspectives, des solutions, des idées.

Donc sans être vous-même psychologue, vous pouvez toujours laider à se doter doutils pour gérer sa jalousie.

Étape 3 – se rencontrer régulièrement base pour discuter sil y a eu une amélioration

Une bonne pratique consiste à organiser des réunions de suivi et à discuter des progrès. Que sest-il passé la semaine précédente, le mois? Se sent-elle mieux et plus en contrôle? Te sens-tu mieux? Les choses saméliorent-elles globalement? Prenez quelques notes de ce dont vous avez discuté. Et relisez-les la prochaine fois pour voir la progression, car être sous linfluence des émotions peut beaucoup déformer les choses.

Conclusion:

Les émotions sont une réalité et ne peuvent pas « t être ignorée, mais nous pouvons apprendre à les gérer grâce à la thérapie et à la perspective de la vie. Vous nêtes pas un thérapeute professionnel, mais vous pouvez assumer le rôle de son guide pour essayer de laider à apprendre à gérer sa propre jalousie, donc ce nest pas le cas. t vous ennuyer dans le futur.

Et bonus:

Elle le fera Je vous respecte pour le reste de sa vie pour avoir passé le temps à laider à comprendre et à gérer sa jalousie.

Commentaires

• Bien dit. 1. Elle a besoin daide. 2. laide vient de professionnels, pas de votre tante! 3. lui donne du temps et ne sattend pas à ce que cela fonctionne immédiatement.
• +1, mais je suggère de développer davantage sur la transition entre les étapes 1 et 2, ne serait-ce quen citant des ressources qui peuvent servir de lectures complémentaires. Souvent, les personnes confrontées à de tels problèmes nont pas la facilité de passer à une w anting pour améliorer cette question (même si je pense que la formulation de votre exemple est à peu près aussi bonne pour commencer que vous pouvez obtenir dans une seule déclaration). Quoi quil en soit, je trouve que les gens sont souvent sous-équipés pour faire face aux défis liés à la réaction initiale potentiellement négative dune personne ‘ à avoir un tel problème signalé, ou comment engendrer de manière optimale un veulent de telles améliorations.

Certains éléments de votre situation me rappellent celle du Dr Joseph M. Carver Loser , « un type de partenaire qui crée beaucoup de dommages sociaux, émotionnels et psychologiques dans une relation. » Cette remarque de votre petite amie a été un gros drapeau rouge pour moi:

Mais elle dit: «Alors, aimeriez-vous me voir rire et parler beaucoup avec autres gars? Et ils veulent me toucher, flirter avec moi et mappeler à chaque fois pour parler? »

Elle a transformé quelque chose dinnocent en attaque contre votre honnêteté qui fait que vous ressemble à un méchant et vous isole de votre propre famille. Cela, plus ses demandes de toujours senregistrer, fait écho à plusieurs traits du perdant classique:

Tuer votre confiance en vous: «The Loser» vous rabaisse à plusieurs reprises. Ils corrigent constamment vos légères erreurs, vous faisant vous sentir «sur vos gardes», inintelligent, et vous laissant avec le sentiment que vous faites toujours quelque chose de mal ….

Couper votre soutien: pour contrôler quelquun complètement, vous devez couper leurs amis qui vous soutiennent – parfois même leur famille ….

Cest toujours votre faute: «Le perdant» vous blâme pour sa colère ainsi que pour tout autre comportement incorrect. Lorsquils vous trompent, vous crient dessus, vous traitent mal, endommagent votre propriété ou vous embarrassent publiquement – cest en quelque sorte de votre faute ….

Aucun intérêt extérieur: « The Loser » vous encouragera à laissez tomber vos passe-temps, vos intérêts et votre implication avec les autres ….

Contrôle paranoïaque: « The Loser » vous surveillera et gardera une trace de où vous êtes et avec qui vous êtes …

La façon dont vous décrivez vos propres réponses à son comportement me rappelle létat éreinté vers lequel les perdants finissent par vous conduire:

Ils vous rendent « fou »: « The Loser » fonctionne dune manière si dommageable que vous vous retrouvez à faire des choses « folles » en légitime défense. Si « The Loser » doit arriver à 20h00 – vous appelez Time & Température pour couvrir la recomposition, vérifiez vos déchets pour tout ce qui pourrait vous causer des ennuis, et appelez votre famille et vos amis de leur dire de ne pas vous appeler cette nuit-là ….

Bien quelle ne ressemble pas à lune des versions les plus dangereuses de le perdant, le Dr Carver recommande le détachement, la séparation et lautoprotection lorsquil sagit de perdants, car ils font vous rendre fou. Je recommande de lire les conseils complets de Carver, mais commencez par ces points clés:

Le détachement

Dans de nombreux cas,  » The Loser  » a isolé leur partenaire des autres …. Pendant la phase de détachement, vous devriez …

– Observez la façon dont vous êtes traité. Surveillez les méthodes énumérées ci-dessus et voyez comment fonctionne « The Loser ».

– Contactez tranquillement votre famille et soutenez les autres. Déterminez quelle aide ils pourraient être – un lieu de séjour, une protection, une aide financière, etc.

– Si «The Loser» est destructeur, déplacez lentement vos objets de valeur de la maison sils sont ensemble ou essayez de récupérer des objets de valeur si en leur possession. Dans de nombreux cas, vous risquez de perdre certains objets personnels pendant votre détachement – un petit prix à payer pour vous débarrasser de «The Loser».

– Arrêtez de vous disputer, de débattre ou de discuter des problèmes. Arrêtez de vous défendre et de vous expliquer ….

En bref, vos efforts interpersonnels doivent mettre laccent sur la connexion avec vos amis et votre famille tout en se détacher de la petite amie manipulatrice jusquà ce que vous puissiez aborder la situation avec une tête plus claire et avec le soutien dont vous aurez besoin.

Commentaires

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Que ‘ est un peu dur à don ‘ vous pensez? Son comportement ressemble vraiment à ce quelle ‘ le fait par inadvertance et sans malveillance. Elle ne sait pas encore ‘ comment mieux gérer ses émotions, et cela ‘ est complètement faux.
• Elle «sénerve même si je parle de quoi que ce soit avec mes … tantes», essayant de lisoler de sa famille, et son idée du bon retournement nest pas parler aux hommes mais flirter avec eux et les laisser la toucher. Elle insinue ainsi que il flirte et se touche. Délibéré ou non, cest manipulateur et abusif.
• Oui, je suis daccord avec vous, cest pourquoi il doit absolument se défendre en fixant des limites saines jusquà ce quelle en mûrisse. Mais je ‘ m donne juste une autre perspective pour un jugement plus compatissant. Peut-être quelle ‘ a ce comportement extrêmement ennuyeux parce quelle ne sait ‘ pas encore mieux et que son mécanisme de défense se détraque et prend tout les mauvaises décisions. Mais si elle ne reconnaît pas ‘ le problème et est têtue et veut rester ainsi et rejette laide, alors certainement que ‘ est un grand panneau davertissement.
• Je pense que cette réponse attire une attention précieuse sur les préoccupations / drapeaux rouges à prendre en compte, mais devrions-nous être si certains de conclure que OP ‘ s GF est toxique / dommageable pour rendre la relation irréversible? Pour moi, cette réponse me donne limpression que ‘ se concentre entièrement sur une conclusion condamnant à propos de OP ‘ s GF et ne ‘ t pas vraiment mis laccent sur la façon de savoir si votre relation / partenaire peut saméliorer et sur la façon de faire, si lamélioration est jugée possible. problème.
• @mtraceur Mon conseil dans cette réponse nest pas de juger ou de couper tout contact, mais plutôt de 1. renforcer les relations que la petite amie a essayé de saboter, 2. se détacher du petite amie au moins dans la mesure de ne pas plonger plus profondément dans le truc «vous rendre fou», et 3. lire le reste de larticle de Carver pour voir si dautres signaux dalarme sappliquent.

Réponse simpliste :

Demandez-vous sil y a un intérêt à maintenir cette relation. Comme dautres lont souligné, cela ne semble pas être une chose qui puisse être facilement changée et quil est très possible de saggraver avec le temps. Cest une situation assez foirée. Au lieu dun partenariat, vous êtes dans une dictature.

Quand jai commencé à sortir ensemble, jai tout de suite fixé les limites: pas de mots de passe exigeants, pas de lecture de textes ou de trucs comme ça. Mes affaires sont à moi et les vôtres sont à vous. Je veux sortir avec mes amis et je ne serai pas dérangé si vous voulez sortir avec vos amis sans moi. Chacun doit avoir son propre espace personnel. Dans lensemble, si lon doit tricher, ils le feront quoi quil arrive.

Edit 1:

Nous pensons que sil ny a rien à cacher, il ny a rien à craindre

est le même que

nous ne voulons pas de liberté dexpression car nous navons rien à dire

Traitez la jalousie comme un problème de santé mentale: ne la prenez pas au sérieux, mais prenez au sérieux la personne qui en souffre et ses besoins.

Dans une relation, il y a un montant raisonnable de flux dinformations, comme ce que vous faites et où vous êtes. Ensuite, il y a une pression de contrôle déraisonnable à la limite de labus.

Fournissez le montant raisonnable et refusez dêtre poussé dans le déraisonnable. Faites-le aussi simple que possible pour vous, car plus il est simple, moins on peut en discuter. Donc, si vous sortez, informez votre amie avant où vous allez avec qui et combien de temps vous serez. Cest facile à faire: « Hey mon amour, je » vais jouer au bowling avec le gang, retour vers 9 heures. « – puis appliquer le principe de feedback Unix – informer seulement si quelque chose qui sort de lordinaire se produit, par exemple si vous revenez plus tard que prévu. Si elle vous dérange, vous pouvez toujours pointer vers la première information que vous avez donnée et que cest exactement ce qui se passe. Vous ne lui donnez pas de commentaire en cours car il ny a simplement rien à commenter, tout a déjà été dit.

Une façon de gérer sa jalousie est de sen moquer. Cela pourrait se transformer en bagarre, mais il le fera de toute façon tôt ou tard. La prochaine fois quelle vous demandera où vous étiez, avec qui et ce que vous avez fait et pourquoi vous ne lui avez pas fourni de flux vidéo en direct, dites-lui que vous étaient trop occupés à faire un trio avec deux lesbiennes chaudes, ou peut-être quil y en avait trois? Prenez sa peur et exagérez-la dans le ridicule. Cela doit être vraiment ridicule, pour quaucune personne mentalement normale ne présume que cela sest réellement produit.

Une autre façon est de tout lui dire après . Lorsque vous parlez simplement de la journée, mentionnez ce qui sest passé au bowling. Peut-être a-t-elle limpression que vous ne partagez pas assez. Alors faites-le. Mais faites-le selon vos conditions et non selon les siennes.

Les relations ne consistent pas seulement à se rendre heureux, elles consistent aussi à trouver cet endroit pour vous-même où vous sentez que tout est exactement comme il se doit.

Commentaires

• Treat jealousy like a mental health issue I ‘ me préoccupe un peu de cette affirmation. La jalousie est une émotion humaine, tout comme la joie, la honte et la peur.
• Le langage est limité. La jalousie, dans le sens du terme se sentir protecteur de son partenaire et inquiet sil montre des signes de trahison de la relation – est le résultat dun mélange démotion. Dans le sens de contrôle du comportement, de méfiance constante et de repérage de la concurrence partout, il est beaucoup plus proche de plusieurs maladies reconnues Sous aucune définition, la jalousie est une émotion indépendante en soi. Cest un comportement déclenché par un mélange de peur, de possessivité et dincertitude.
• Votre suggestio n prendre au sérieux sa souffrance et ses besoins semble en contradiction avec votre suggestion de se moquer de ses inquiétudes.
• @WadihM. La jalousie est une émotion humaine, oui, et tout comme la peur et la honte, elles sont des symptômes de notre esprit percevant ou attendant une menace ou un préjudice du monde qui nous entoure. Jinterprète peut-être trop généreusement la remarque du répondant ‘, mais je lai interprétée comme signifiant que cest une expérience humaine valide, mais quen fin de compte, il y a une cause sous-jacente, et cela nécessite à comprendre et à aborder afin de résoudre tout problème de jalousie.
• @Tom Je +1 ce n’était pas pour les paragraphes commençant par  » One way faire face à sa jalousie, cest sen moquer. Cela pourrait se transformer en bagarre, mais à nouveau, ‘ je le ferai de toute façon tôt ou tard.  » Cette méthode peut suis efficace avec certaines personnes, mais daprès mon expérience, ce nest pas très utile pour la plupart des gens qui ont des problèmes de jalousie profonds et qui pourraient facilement être blessants. Si vous ne voulez pas ‘ traiter avec des gens comme ça, cest idéal pour filtrer les partenaires potentiels en fonction de leur réaction. De plus, même si une dispute à ce sujet est très probable , est-ce vraiment certain ?