Jai récemment commencé à sortir avec un de mes amis en mai. Nous vivons ensemble dans notre nouvelle maison depuis octobre. Nous sommes tous les deux dans la trentaine et nous nous connaissons depuis le lycée. Nous avons une excellente relation. Elle travaille et je suis retournée à luniversité après un accident de voiture qui ma mis au chômage.
Alors, maintenant le problème. Sa fille de 9 ans qui, je pense sérieusement, pourrait être une sociopathe. Elle ne fait absolument rien à la maison, na aucun respect pour sa mère, est impolie, a des problèmes de droits au-delà de ce que jai jamais vu chez un enfant et elle rend nos vies misérables. Nous avons beaucoup essayé de résoudre le problème. Nous lisons des articles, jessaie de la payer pour des travaux simples pour apprendre la responsabilité, mais rien ne fonctionne.
Je dois mentionner quelle a une relation malsaine avec sa mère. Chaque fois que sa mère est là, elle cesse de pouvoir faire quoi que ce soit pour elle-même. Quand maman rentre à la maison, tout son comportement change et elle se transforme en invalide. Elle refuse de nettoyer après elle-même, de faire des tâches ménagères ou daider de quelque manière que ce soit, vraiment.
Je sais que le vrai problème est quelle a une relation si malsaine avec sa maman. Elle sait quelle peut sen tirer avec nimporte quoi. Sa maman ne peut pas voir les mensonges. Chaque fois quelle semble se soucier de vos sentiments, elle est immédiatement suivie dune question «pouvez-vous faire ça pour moi».
Elle a été gâtée, mais je narrive pas à convaincre la mère de sen tenir à un programme. Elle est accro à la technologie et elle doit être abandonnée. Ses punitions doivent rester.
Je sais que sa mère est à bord et je veux honnêtement ce quil y a de mieux pour elle, mais que pouvons-nous faire? Que pouvons-nous essayer de plus? Prenons-nous tous ses jeux jusquà ce quelle les gagne?
Une dernière chose. Est-ce bien dappeler la petite sur son mensonge? Comment gérez-vous cela? La mère dit quelle ne veut pas que sa fille soit traitée de menteuse même si elle ment à nos visages. Toute cette situation nous cause beaucoup de stress excessif et commence à me causer au moins les débuts de la dépression. Comment devrions-nous commencer à gérer cela?
Commentaires
- Payer de largent pour les tâches ménagères peut être contre-productif; cela implique que les tâches sont facultatives.
- Je pense que cest un peu exagéré de qualifier un enfant obstiné de sociopathe. Présente-t-elle des signes de vouloir blesser les gens? Est-elle indifférente aux conséquences? Intimide-t-elle ou manipule-t-elle dautres enfants? A-t-elle une fascination malsaine pour la mort ou la douleur? Voir healthyplace.com/personality-disorders/sociopath/…
- I ‘ jai ajouté des sauts de paragraphe pour essayer de structurer un peu la question. Nhésitez pas à revenir en arrière si je ‘ ai mal compris.
- Traitez dabord avec la mère, vous dites quelle est «à bord», mais cela na pas lair de votre récit.
- Si vous pensez sérieusement quelle coche les cases sur un trouble de la personnalité, vous devriez obtenir une aide professionnelle.
Réponse
Il semble que vous ayez commencé à remarquer que ni les pots-de-vin ni les sanctions ne sont des outils très efficaces pour élever des enfants. Cela me paraît encourageant. Jai aussi lu que vous envisagez de doubler les choses qui ont été trouvé ne fonctionnant pas. Jespère que vous reconsidérerez.
Les tâches appropriées pour les enfants sont des tâches simples qui sont effectuées en collaboration avec vous. Si elle na pas lhabitude daider à la maison, ne commencez pas par lenvoyer accomplir une tâche pénible en solitaire. Aussi, ne vous attendez pas à de grands résultats. Si vous faites la lessive, vous pouvez suspendre les vêtements pour quils sèchent ensemble, et ce sera à la fois plus lent et pire que si vous laviez fait vous-même. La première étape ne sera pas la maîtrise complète de la tâche. La volonté de collaborer est une victoire en soi.
À cette fin, je ne pense pas que la coercition vous mènera loin. Les choses qui sont généralement plus fructueuses lui disent à quel point cela vous rend triste quand elle ne le fait pas. voulez passer du temps avec vous à nettoyer, et combien cela vous prend du temps que vous auriez pu passer à faire quelque chose quelle valorise. « Oui, jadorerais faire ce plat que vous aimez, mais cela implique beaucoup de pas, et je ne suis pas en mesure de le faire ce soir car je suis toujours celui qui doit faire tout le nettoyage après. « Quand mon enfant beaucoup plus jeune fait un gâchis dune manière que je napprouve pas, je ne « T exiger quelle nettoie, mais je lui rappelle parfois que tout le temps que je passe à nettoyer est du temps que je pourrais » avoir (et aurais « ) passé à lui lire ce quelle aime. Cela dépend bien sûr à la fois de létablissement dun relation où elle aime faire des choses avec vous et y consacrer suffisamment dheures pour quil soit raisonnable de supposer que le temps gagné serait réellement utilisé pour gs elle aime.
En ce qui concerne la technologie, je pense que cest tout à fait correct de fixer des limites autour de choses comme lutilisation de la technologie.En tant quadultes, vous pouvez définir certains paramètres des valeurs fondamentales de votre famille. Mais je mets en garde contre le fait de faire de l’accès à la technologie une récompense décernée pour un comportement souhaitable et supprimée comme punition pour un mauvais comportement. Cela fonctionne toujours en partant du principe que l’utilisation de l’appareil est la récompense et que vous êtes l’adversaire qui se tient entre l’enfant et lui. Si vous pensez que le temps d’écran devrait être limité, cela devrait être la règle quel que soit le comportement, car vous pensez que le temps d’écran est limité est défendable en soi, et pas seulement un moyen de punir lenfant. Mais vous devez également accepter que 9 ans est assez vieux pour avoir un peu de mot à dire sur ce qui est important dans la vie de lenfant. Si vous voulez limiter lutilisation de la technologie dans le but douvrir les portes à dautres activités qui, selon vous, pourraient être saines ou utiles, vous devrez peut-être travailler plus dur pour rendre le temps loin de la technologie plus attrayant.
Je dilue Paul fait un excellent point concernant le mensonge dans sa réponse. Je veux appuyer cela, mais je vais également ajouter que les enfants peuvent mentir parce quils ont des problèmes à se réconcilier avec la vérité. Sils ont poussé quelquun, en disant quils ne lont pas fait, cest peut-être en partie parce quils naiment pas la réalité où ils lont fait. La peur de la punition peut bien sûr aussi jouer un rôle, mais je pense que les punir à la fois pour le méfait et ensuite pour avoir menti à ce sujet, comme cela peut être raisonnable avec un adulte, peut simplement aggraver la tension. Cela aide si vous reconnaissez quil est positif que lenfant veuille au moins que quelque chose dautre que la vérité (souvent désagréable) soit vraie.
Pour être honnête, vous appelez lenfant un sociopathe et un menteur, puis décrivez ce que jappellerais simplement un enfant. Je pense que vous devez prendre du recul et vous rendre compte que cest vous, et non elle, qui devrait gérer cela comme un adulte. Il est de votre responsabilité de désamorcer conflit et trouver des solutions constructives. Ne la faites pas sienne, elle nest pas ladulte.
Commentaires
- Je suis daccord et je ne le fais pas ‘ Je ne fais pas cette hypothèse à la légère. Je ne ‘ Jattends beaucoup delle Je mattends à quelque chose dun petit effort qui ‘ est tout. Peut-être que la sociopathe était trop forte, mais elle ne ‘ se soucier des sentiments de personne ‘.
- Jai encore un commentaire. Je suis daccord avec le calendrier des technologies, quel que soit le comportement. lui faire faire des corvées, nous ne lenvoyons jamais seule, elle refuse simplement de quitter le canapé. Cela mamène à ma dernière question. Comment punissez-vous ou corrigez-vous un comportement? Il ny a eu aucune suggestion à ce sujet Seulement que cest moi qui devrais changer. Je ‘ désolé mais je ‘ ne laisserai pas un enfant diriger la maison et la suivre avec un balai et lui acheter un jouet dans chaque magasin où nous allons. Japprécie les suggestions que je fais vraiment et je ‘ écoute donc sil vous plaît ne ‘ abandonner.
- Je Ne préconisez certainement pas ‘ de la laisser diriger la maison. Mais la punition, comme vous ‘ avez trouvé, nest ‘ t efficace, et étant donné quelle nest ‘ t, je trouve que cest un mal inutile. Les enfants réussissent bien sils le peuvent. Jai tendance à supposer quun enfant gâté est à la recherche dun lien humain. Une limite fixée avec amour. Il ny a ‘ rien qui suggère que vous deviez lui acheter un jouet au magasin, par exemple, mais vous pouvez rester avec elle malgré sa colère et reconnaître son envie de ce jouet. Vous navez ‘ pas besoin dutiliser la force, elle na aucun pouvoir sur vous pour exiger un jouet.
- Le thérapeute familial Jesper Juul dans un livre déclare quun enfant demande car de plus en plus, cest penser à tort que de plus en plus de choses combleront leur vide, alors quen fait cest laffection de ‘ dont elles ont besoin. Ne pas voir cela et satisfaire le désir de l’enfant ‘ plutôt que son besoin peut amener l’enfant à intérioriser des sentiments comme » I obtenir tout ce que je demande et pourtant je ne me ‘ pas me sentir aimé, il doit donc y avoir quelque chose qui ne va pas avec moi « . Les enfants savent ce quils désirent, pas nécessairement ce dont ils ont besoin. Il est de notre ‘ de répondre aux besoins.
- Je sens que cet enfant n’est pas tant cruel que instable, malheureux et peu sûr de lui, et en agissant dessus. Vous entrez dans sa vie et avez apporté des changements qui, de son point de vue, sont pour la plupart négatifs (en lui enlevant le confort du lit de maman ‘, en voulant qu’elle fasse plus de corvées et moins d’écrans, elle peut probablement dites-vous que vous pensez quelle est un problème désagréable dans votre vie, etc.).Elle a probablement besoin dune relation sûre et aimante avec vous, pour apprendre à faire progressivement les tâches de base avec des encouragements plutôt que des menaces ou des pots-de-vin, et la thérapie ne ‘ pas blesser …
Réponse
Sur votre dernière question, plutôt que de dire « Vous êtes un menteur ». essayez de dire « Ce nest pas vrai, nest-ce pas? ». Cela se concentre sur le mensonge plutôt que sur lenfant, et lui renvoie la responsabilité de le corriger.
Commentaires
- Mais elle nadmettra pas que cest un mensonge même face à une preuve absolue. Je vois cependant ce que vous dites.
- Jen ai un comme celui-ci, » avez-vous laissé le chien sortir pendant notre absence? « , rencontré un » oui, évidemment « , malgré le fait que CCtv extérieur a montré que la porte ne sétait pas ouverte une seule fois. Cela ne va pas mieux, malheureusement. Il a 24 ans.
- @rkreis pourquoi il est si important davoir raison. Vous avez donc une preuve absolue. Vous le savez, et je ‘ je suis presque sûr quelle le sait aussi. Don ‘ t se concentrer sur son mensonge. Concentrez-vous sur ce qui doit être fait (si mon enfant dit quil sest brossé les dents avant même de monter à létage, je dis tout aussi joyeux aujourdhui que nous le faisons une fois de plus)