Come chiedere a un nuovo amico della sua sessualità?

La sessualità di una persona è una cosa molto personale. Molte persone impiegheranno anni per arrivare al punto in cui si trovano a proprio agio nel parlare con la famiglia e gli amici della propria sessualità. Molte persone non sono nemmeno sicure di quale sia la loro preferenza.

In quanto tale, non puoi presumere che questa persona si senta a suo agio nel parlare con te della sua sessualità. Loro potrebbero non essere pronti a parlarne con nessuno , figuriamoci qualcuno che hanno incontrato solo due volte, e potrebbero non aver capito quale sia la loro identità sessuale. Questa è una questione personale e incredibilmente privata .

Non è necessario conoscere le loro preferenze sessuali per essere loro amico. Solo gli amici più a loro agio e intimi possono arrivare al punto in cui discutono tra loro di sessualità. Ho avuto uno o due amici come questo nella mia vita . Gli amici di solito ** non partecipano ad attività sessuali e non cè bisogno di saperlo, a meno che non decidano di confidarsi con te.

Un buon amico ti permette di sentirti a tuo agio e di essere te stesso. Voglio stare vicino a persone che non mi giudicheranno in base alle mie preferenze sessuali o che mi tratteranno in modo diverso a causa loro. (O su qualsiasi altra preferenza in generale). Non voglio essere messo in situazioni scomode essendo incoraggiato a parlare di cose di cui non sono pronto a parlare. Un buon amico non si preoccupa delle mie preferenze sessuali, si interessa di me come essere umano.

Dato che non sai quanto sia a suo agio il tuo amico riguardo alla sua sessualità, non forzarlo a parlare Accettali per quello che sono e lascia che siano se stessi senza sentire il bisogno di forzare la situazione. Se si sentono a loro agio, solleveranno largomento da soli in tempo. Alla fine, forse, un giorno potrebbero sentirsi abbastanza a loro agio da confidarsi con te.Ma non puoi aspettarti che ciò accada presto o mai. Sii solo un buon amico.

(Nota aggiuntiva: se “sei preoccupato per il loro interesse per te, ricordalo anche se lui” è gay, questo non significa che sarà interessato a te in particolare. Ci sono altri modi per stabilire se è interessato e navigare in quel particolare campo minato. Chiedere direttamente “Sei gay?” non è una soluzione appropriata per questo problema.)

** Assumendo le solite amicizie di tipo platonico. Ci sono altre “amicizie” che non sto includendo qui.

Come, se, potrei chiederglielo fargli dire esplicitamente se è omosessuale, senza rischiare la nostra nuova amicizia?

Puoi davvero “t. Potresti semplicemente chiedere, ma corri il rischio di alienare un amico facendolo. Se è gay e “fuori”, lo scoprirai semplicemente conoscendolo meglio. Se è gay e “. chiuso “potresti non scoprirlo mai, ma sarà più probabile che ti venga fuori se sembri” non essere omofobo.

Io “sono pansessuale, il che significa che esco con persone indipendentemente dal sesso o mancanza lì di. Nella mia vita quotidiana la maggior parte delle persone mi legge come etero. Lultima persona con cui potrei parlare della mia sessualità è qualcuno che sembra a disagio per queste cose. Sono davvero molto aperto con i miei amici intimi, ma se incontro qualcuno e mi sembra fobico, sono molto probabile aspettare fino a quando non saprò come verranno ricevute quelle informazioni. Non proprio “chiuso” Non sento il bisogno di combattere con ogni omofobo in cui mi imbatto, per quanto allettante possa essere a volte.

Dovrei chiederglielo?

Vorrei incoraggiarti a esaminare davvero le tue motivazioni qui … Perché ti importa? Fai un passo indietro e dai unocchiata al motivo per cui vuoi saperlo.

Se vuoi solo che il tuo nuovo amico si senta abbastanza a suo agio da parlare con te di questioni personali, questa è una cosa. Se intendi trattarli in modo diverso a causa della loro sessualità che è qualcosaltro.

A giudicare dal tono della tua domanda, consiglierei di non chiedere finché non “sarai sicuro di non essere tentato di trattarlo in modo diverso.

Esistono modi alternativi per trovare una risposta?

Si ci sono. La pazienza è una virtù. Se il tuo amico è gay e si sente a suo agio a parlarne con te, probabilmente lo farà a un certo punto. Affinché ciò accada, sii solo un buon amico e non comportarti come un omofobo.

Tendo a sentirmi molto più a mio agio nellessere aperto con le persone che si incontrano come alleati (persone che possono, o meno, essere LGBT + ma supportano i diritti LGBT +.) Fondamentalmente è più facile parlarne con persone che sono sicuro non lo sono “Non sarò scortese al riguardo.

Se devi assolutamente saperlo … E le tue motivazioni non sono grandi, e non puoi essere paziente … Basta chiedere. È meglio chiedere che lasciare suggerimenti ed essere strano al riguardo. Ma tieni presente che sei un po schietto e forse maleducato e potresti “alienare il tuo amico che sia LGBT + o no.

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• Grazie. Il tuo punto di vista di prima mano è davvero utile. Le mie motivazioni … tu ‘ hai ragione, ‘ probabilmente voglio consolarmi in una situazione che non ho ancora incontrato. ‘ non sono sicuro che mi consideri un amico o un potenziale partner. Non ho problemi con questultima, ma ‘ gli suggerisco laltra opzione – per evitare una delusione più grande in seguito? … Ma dopo tutto, non ‘ Non devo chiederglielo, che ‘ è vero.

In base ai commenti, la domanda implicita è molto diversa da quella esplicita.

Esplicito: come chiedo al mio nuovo amico se è gay? – Non lo sai. Se vogliono che tu lo sappia te lo diranno.

Implicito: come posso chiedere al mio nuovo amico se pensa che stiamo uscendo casualmente? – Un modo sarebbe crearne uno tuo preferenze a lui note. Vedi una ragazza che ti piace? Digli che ti piace. Hai / avuto una ragazza? Menzionala in una conversazione casuale (es. “Avevo questa ragazza che mi ha coinvolto in questo programma televisivo …”). Finché è consapevole che non sei interessato a una relazione romantica con lui, non importa se è interessato o meno a te, probabilmente riceverà il messaggio se lo è.

Cè ancora la possibilità che pensi che tu possa essere bisessuale o ancora interessato a una relazione omosessuale con questo approccio, ma finché non mostri alcun interesse romantico o sessuale per lui è altamente improbabile essere un problema.

Ovviamente cè unaltra opzione, chiedigli semplicemente se pensa che stai uscendo insieme.Questo sarà imbarazzante da morire, ma in un modo o nellaltro otterrai la tua risposta ed è più probabile che finisca come un aneddoto umoristico che come unamicizia rovinata. Se provi questo approccio, però, mi concentrerei sullaspetto degli appuntamenti piuttosto che sulle sue preferenze sessuali in quanto è improbabile che finisca bene.

Chiedi informazioni sugli appuntamenti. Parla dei tuoi interessi sessuali e della tua storia (in qualche modo indirettamente) per dare al tuo amico una facile opportunità di condividere.

• Parla di qualcuno che ti interessa e chiedigli se è interessato a qualcuno.
• Racconta una storia su una fidanzata del passato e chiedigli se ha avuto unesperienza simile.
• Menziona una celebrità che trovi attraente e vedi se interviene.
• Offrigli di organizzare un appuntamento con qualcuno che conosci (preparati a seguirlo!).

Questi sono modi per dargli unapertura amichevole per rivelare la sua sessualità, se lo è a tuo agio nel condividerlo con te. Se il tuo amico sembra evasivo o riluttante a rispondere, per essere un suo buon amico devi rispettare la sua privacy.

Come , se, potrei fargli dire esplicitamente se è omosessuale

Questo è latteggiamento sbagliato. “Far rivelare” a qualcuno qualcosa che desidera mantenere privato è un interrogatorio, non unamicizia.

Se non ha importanza , non dovrebbe importare. Significa che se ti piace questa persona e vuoi essere amico di lui, lascia che lamicizia si sviluppi come sarebbe con chiunque altro nella tua vita.

Non mi è chiaro cosa “… diavolo, io stesso mi comporto scherzosamente come un gay raramente con amici intimi …” significa, ma onestamente, non suona bene.

Questo suona come un grosso problema per te: se una persona che ti piace e con cui stai diventando amico è gay. Potrebbe esserlo, potrebbe non esserlo, ma il fatto che tu abbia bisogno di sapere ora prima che lamicizia vada oltre sarebbe una bandiera rossa per me se fossi laltro ragazzo.

Il tuo nuovo amico potrebbe essere facendosi alcune domande su di te – dal momento che hai “dato suggerimenti leggeri e indiretti” sulla sua sessualità e su come ti senti al riguardo. Le sue domande potrebbero non riguardare la tua sessualità, ma perché sei così ossessionato dalla sua.

Perché a volte ti comporti da gay? Lo consideri divertente? Frequenti persone che lo trovano divertente? So che molte persone lo trovano divertente, ma la manciata di omosessuali che conosco (di entrambi i sessi) non lo apprezza se non è fatto da un omosessuale noto e lo trova umiliante perché fa appello allalienazione.

È una dinamica simile il motivo per cui i comici neri possono usare un linguaggio razzista per descrivere i neri e la cultura nera senza offendere la maggior parte dei neri, ma altre razze no. Una persona di un gruppo che fa battute quasi certamente non ha fobia o odio nei confronti del proprio gruppo, ma per le persone al di fuori di il gruppo, la fobia o lodio sono percepiti come la ragione più probabile per cui una persona usa un linguaggio peggiorativo, umiliando gli stereotipi o ridendo delle peculiarità comportamentali o culturali del gruppo.

Per rispondere alla tua domanda,

Non chiedere. Se sei preoccupato di come gestire un interesse romantico per te stesso da parte del tuo nuovo amico, ti suggerirei di parlare di te quando si presenta lopportunità: la tua cotta femminile a scuola, o la celebrità femminile che consideri attraente, o, quando parli del futuro , la tua speranza di trovare un giorno una ragazza da sposare e diventare padre.

Non devi conoscere il suo orientamento sessuale se conosce il tuo. La manciata di omosessuali che conosco non cerca di sedurre gli eterosessuali conosciuti, non vuole rovinare le loro amicizie. E come gli eterosessuali, quasi tutti gli omosessuali vogliono fare sesso con il desiderio reciproco: quasi tutte le persone preferiscono fare sesso con persone che desidera che faccia sesso con noi, non qualcuno respinto dal pensiero.

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• Sono perlopiù daccordo, ma direi che molte persone non apprezzano gli stereotipi anche quando sono perpetuati dagli obiettivi di quegli stereotipi . Fa parte del motivo per cui le persone erano preoccupate per Titus da Kimmy Schmidt forse rafforzando gli stereotipi delle persone gay (anche se il suo nome è davvero Titus ed è davvero gay), e parte del motivo per cui alcuni neri comici hanno espresso disagio con atti stereotipati (anche, a volte, i propri). È anche il motivo per cui molte persone (ebrei e non) erano così oltraggiate dalla scenetta dello stereotipo ebraico SNL di Larry David, nonostante essendo etnicamente ebreo.
• Cioè, alcune persone sono preoccupate per la possibilità di mantenere vivi stereotipi dannosi o imprecisi, non solo se uno scherzo indichi o meno animosità ….
• @ Obie2.0 Probabilmente hanno ragione a farlo, ma ” molto ” non è neanche lontanamente la maggioranza nella maggior parte dei gruppi. Gli italiani abbracciano gergo dispregiativo su se stessi, tra di loro. I neri lo fanno. Irish do. Anche gli ispanici lo fanno. La maggior parte dei gay lo fa, o almeno lo tollera. Questi sono tutti esempi di persone che conosco personalmente, e immagino che lo stesso valga per la maggior parte dei gruppi stereotipati. Ancora una volta, preferirei che NESSUNO lo facesse, ma che la maggior parte lo faccia è un dato di fatto.
• Parlare di fidanzate del passato / cotte femminili / celebrità femminili lascia alcune ambiguità sul fatto che ‘ è bisessuale (o pansessuale, o omnisessuale o …). So che il pensiero he's attracted to women, therefore he's heterosexual è supportato dal potere delle statistiche, ma attraction to women =/= lack of attraction to men. ‘ solo non sono sicuro di come trasmettere con tatto questultimo.
• @Dragomok daccordo. Ma se parli di te stesso e sei etero, il fatto che tutti i tuoi partner e le tue cotte siano tutti dello stesso sesso di solito dirà a un nuovo amico tutto ciò che deve sapere sulla tua sessualità, indipendentemente dalla loro. Se comunque si verifica un invito omosessuale e ciò preoccupa qualcuno, ‘ direi di affrontare quella preoccupazione praticando il rifiuto di un invito omosessuale nello stesso modo educato in cui ‘ declinare un invito eterosessuale. Questa sarebbe comunque la mia reazione istintiva.

Dovrei chiedergli qualcosa?

No.

Come molte altre risposte suggerite, fallo sentire accettato. Supponiamo che sia effettivamente gay: non sai come vive la sua sessualità, se la abbraccia o se, dallaltra parte dello spettro, se non ne è nemmeno consapevole.

Avevo più di un amico che mi ha dato la sensazione molto forte di essere omosessuale. Ci sono voluti anni prima che lo accettassero e ne parlassero. Non potevo ” t andare lì e dire “hey, sai una cosa, penso davvero che tu” sia gay, vero? “. Tutto quello che potevo fare è dare loro dei suggerimenti che ho sostenuto lintera comunità LGBT + (beh, io” in realtà faccio parte di che ha facilitato abbastanza il processo) e quindi seguire il flusso della conversazione. Cioè … ero solo un loro amico.

Quindi, se vuoi davvero accelerare il processo che lo porta a rivelarti la sua sessualità, puoi lasciare qua e là commenti positivi sulla comunità LGBT +. Qualcosa di breve e facile, come “Guarda, questo negozio ha una bandiera arcobaleno sulla porta, gentile da parte sua per mostrare sostegno alla comunità LGBT” e vai avanti.

Con un atteggiamento positivo nei confronti delle persone LGBT +, tu creare unatmosfera accogliente intorno a lui. Il passo successivo, cioè lui che parla della sua vita sessuale, dipende solo da lui: può decidere di farlo domani o tra dieci anni e va bene comunque.

Nota: spesso, “Ho molti amici gay” o “Mi comporto come una persona gay con i miei amici” fanno non si presentano come commenti positivi; piuttosto, si sentono come se laltra persona stesse dicendo “Guardami, io” sono così aperto e accetto, mi piacciono le persone gay come se fossero normali, ora dammi un medaglia per esso “. La sessualità non dovrebbe avere importanza. Invece di dire “Il mio amico Mark è gay”, dì “Oh, mi piace davvero questa canzone! Il ragazzo di Mark sa come suonarla al piano, ne fa una bellissima cover”.

Mi sembra così strano che questa sia una cosa così complicata con così tante risposte e commenti.

Dì solo questo:

Hey. Sono curioso di qualcosa, spero di non oltrepassare i miei limiti. Sei gay?

Non so perché sembra essere un affare così grande per tutti qui, ma non ho mai incontrato nessuna persona gay che “desse sul serio essere offeso da questo. Renderlo così importante sarebbe più scoraggiante di qualsiasi altra cosa, e credo che tutte le risposte qui stiano facendo.

Se siete amici e riconoscete di essere gay non è un grosso problema, quindi trattalo come non un grosso problema . Sei curioso, quindi chiedi.

La cosa che io “d davvero suggerire è trovare i motivi più veri e genuini per cui stai facendo questa domanda. Non devi dirlo a noi oa nessuno, ma devi capirlo da solo.

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• ” ma io ‘ non ho mai incontrato nessun gay che ‘ si offendesse seriamente per questo. ” Nemmeno io. Heteros, tuttavia … I ‘ ho incontrato un buon numero (uomini e donne!) che darebbe un pugno in faccia a qualcuno per questa domanda, anche se ben formulata …
• A seconda del livello di conforto delle persone con il loro orientamento e con lamicizia, questo potrebbe andare in entrambi i modi. Se un nuovo amico mi ha chiesto direttamente se fossi gay, ‘ vorrei immediatamente sapere ” Perché me lo chiedi? ” Se so che ‘ sei etero, perché senti il bisogno di esporre quella parte della mia vita a tuo piacimento invece che a mia discrezione /comfort? ‘ mi ha messo sul filo dellamicizia. Perché questa persona che ha vinto ‘ non ha un interesse romantico per me, si interessa del mio orientamento? Ma lo ammetto, questo è il modo migliore per chiedere se è davvero necessario. Niente giri di parole.
• Ma perché la sessualità dovrebbe essere un fatto importante da conoscere per un amico. Voglio dire, data una situazione potrebbe essere rilevante (i ‘ ti metterò in contatto con una ragazza o un ragazzo) ma di giorno in giorno non dovrebbe. ” Andiamo fuori per tacos, un gioco, concerti / aggiustamenti di cose X “, oh no … sei omo / etero. Vedi lirrilevanza nella maggior parte delle situazioni tra amici?
• @SalvadorRuizGuevara non è ‘ t un fatto importante, ma nemmeno il tuo amico ‘ il colore preferito, il film più visto o quello che pensano politicamente. Questo ‘ è il mio punto: ‘ non è un grosso problema, quindi se ‘ sei curioso, chiedi (come faresti con qualsiasi altra cosa non importante).
• @AmagicalFishy Penso che lidentità sessuale sia molto più radicata e personale dei colori o dei film preferiti. È una parte importante dellidentità di una persona ‘ e la triste realtà di oggi è che molte persone sono ancora molto critiche e non accettano le persone LGBT. È un grosso rischio per loro esporre una parte incredibilmente personale di se stessi alla critica e al giudizio del mondo. Ammetteresti che il tuo colore o film preferito era quello che altri avevano apertamente ridicolizzato in precedenza? Forse lo faresti, ma quanto sarebbe più doloroso se fosse radicato come parte della tua identità?

Puoi chiedere della loro relazione, proprio come lo chiederesti a qualsiasi altro amico:

“Allora, hai un partner, una ragazza o un ragazzo?”

Non presumendo esplicitamente quale hanno o quale termine (incluso il genere neutro) tendono a usare, tu stesso apri loro uno spazio per rispondere come vogliono. Implica anche che ti senti a tuo agio con questi elementi e apri larea come “sicura”, senza sembrare che abbia un motivo inappropriato per chiedere.

In questo modo, non chiedi la loro sessualità, ma chiarisci che non stai presumendo la loro scelta. Se fossero curiosi, hai molte ragioni per spiegare perché lhai chiesto, perché questa è unindagine sociale comune.

• “Oh, mi sento un po a disagio nel chiederti come stai e non anche sapere se dovessi chiedere come potresti avere un partner. Non voglio sentirmi scortese o indifferente. Così ho chiesto “
• ” Solo curioso, sai? ”
• “Non voglio chiedere accidentalmente di una ragazza se è effettivamente una moglie o un marito nella tua vita, o qualcosa del genere, o se non è una cosa sicura da chiedere.” non impossibile 🙂 e mi sentirei un idiota per aver sbagliato qualcosa di fondamentale! “
• ” Beh, sai che ho una ragazza, mi interessa sapere se qualcuno “è in agguato sullo sfondo anche nella tua vita “
• ” Beh, forse vorrebbero venire o uscire in gruppo / avere degli amici insieme “
• ” Mi conosci / sai (nome) – Mi chiedevo che cosa “succede anche nella tua vita”

Sii consapevole che potrebbero non rispondere in un modo che ti risponda la tua vera domanda (potrebbero non avere un partner in questo momento, o potrebbero essere bisessuali o asessuali, o potrebbero dire “è complicato!” o qualsiasi altra cosa).

Se hai bisogno di chiedere più direttamente, allora è sempre una tecnica utile per rivelarsi: “Beh, sai che” sono etero e (vedendo NAME / non vedendo nessuno (da WHEN / da LASTPARTNERSNAME). Mi chiedevo tu. “ (Menzionare” dritto “in questo modo, implica anche che” sei aperto ad altre alternative nella sua risposta e non dare per scontato). Almeno saprà dove ti trovi, anche se non lo fai ” Non conosco i dettagli di dove si trova. Nella migliore delle ipotesi risponderà anche in natura.

Qualunque cosa dica, seguitela con interesse e almeno un po di dialogo. (Se ha un fidanzato o qualcosa del genere, “Non lo sapevo! È stato facile? Lo hai sempre saputo? Vuoi che lo tenga per me o lo sanno tutti?”) In questo modo è chiaro che non ci sono imbarazzi silenzio e si sentono più sicuri che li accetti come amici, così lamicizia si rafforza anche quando imparano a che punto sei.

Per la tua domanda

Dovrebbe Glielo chiedo anche io?

I “d answer no . Perché Dovresti? Perché ne senti il bisogno? Finché parliamo di un amico, un parente o un conoscente, il suo orientamento sessuale per me è utile come uno scolapasta per raccogliere lacqua.

Per laltra tua domanda

Esistono modi alternativi per trovare una risposta?

Ora. Se lo desidera, prima o poi lo rivelerà esplicitamente o indirettamente. E anche allora, sarà inutile saperlo, in unamicizia.

Lo stai facendo per prevenire “potenziali situazioni imbarazzanti future” ad es. commentando una ragazza quando gli piacciono i ragazzi, invece? Te lo dirà, se necessario.

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• re ” ‘ Perché dovresti? Perché senti il bisogno di farlo? “: e se lamico ha erroneamente considerato gli incontri come appuntamenti leggeri? Come gestire il caso e chiarire che la relazione rimarrebbe in amicizia?
• @Tensibai, questo è fuori tema qui imo, e indipendentemente dallorientamento sessuale. Quando voglio uscire con una ragazza, le chiedo di uscire; ‘ non mi aspetto che faccia quel lavoro per me e dimmi ” Ehi, ti piaccio? “. Dopo che ho chiesto, può rispondere di conseguenza. Qui ‘ è lo stesso. Se dovesse esserci una sorta di interesse da parte del suo amico, lui chiederà.
• E non sei mai stato triste dopo alcuni incontri e poi le hai chiesto di scoprire che lei ‘ non condivide affatto il tuo orientamento sessuale e non avresti dovuto ‘ aspettartelo? Questa domanda mi fa pensare che lOP è preoccupato di ferire il suo amico se ciò accade facendogli pensare involontariamente che potrebbe essere interessato.
• @Tensibai no, non sono mai stato triste per questo. Non cè ‘ nulla di cui essere triste nel chiedere a una ragazza di uscire. Se dice ” no ” perché non ‘ le piaccio specificamente o perché lei orientato verso altre ragazze piuttosto che verso i ragazzi è irrilevante: ‘ sa ” no “, questo ‘ è tutto ciò che conta. Nella situazione in cui ‘ stai speculando, tutto si riduce a gestire il rifiuto di una cotta (ovvero il temuto ” friendzoning “), indipendentemente dai suoi motivi per rifiutarti. Ecco perché ‘ penso che ‘ sia fuori tema e inutile qui.
• I ‘ Non me la sto prendendo comoda. ‘ sono anche il tipo di persona super sensibile che impiega molto tempo per affrontare le difficoltà del rifiuto. Solo, ‘ non mi aiuta a sapere che la ragazza mi ha rifiutata perché gli piace un altro ragazzo, o le piacciono le ragazze, o vuole diventare suora. ‘ sa ” no ” per me, devo occuparmi di uber- brutta sensazione di essere rifiutato, non con il ” perché “. Ma questo è completamente fuori tema come da ciò che sta chiedendo lautore della domanda ‘.

Quindi un gruppo di risposte qui copre già piuttosto bene la domanda effettiva. Vorrei solo aggiungere una nota su quale sia veramente il tuo problema.

“Non sei sicuro degli interessi dei tuoi amici” nella tua relazione.

Per quel problema non lo fai “. In realtà non ho bisogno di conoscere la propria sessualità. Tutto quello che devi fare è chiarire quali sono i tuoi interessi e vedere se gli sta bene.

Rendi ovvio che sei eterosessuale e non interessato agli uomini. Puoi farlo parlando di una potenziale futura ragazza che vorresti o potresti avere.

In questo modo non ci sarà nulla di ambiguo nei tuoi interessi.

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• Dopo un po di riflessione, parlare di una potenziale fidanzata futura è una tattica migliore che parlare di fidanzate passate: non ‘ lascerai abbastanza ambiguità da poter essere bi / poly / omni / whathaveyou, dal momento che una persona bisessuale parlerebbe di fidanzati / fidanzate o userebbe un linguaggio neutro rispetto al genere.

Una tattica che a volte uso con persone che sto solo imparando è fare affermazioni tangenziali su un ipotetico partner attuale o futuro:

Oh, vedo che ti immergi davvero in [qualche gioco o hobby], quando inizi con una ragazza (o fidanzato) dovrai presentarli gradualmente in modo che abbiano la possibilità di imparare a divertirti prima di provare a suonare al tuo livello di intensità.

E questo è tutto. La conversazione va avanti. Lapertura è lì per loro da condividere se vogliono, ed evitare se preferiscono.

E sì, lo so che generalmente non sono affari miei, ma la curiosità umana di base è difficile da soffocare.

E a proposito, la dichiarazione dellOP

Io stesso mi comporto scherzosamente come se fossi gay raramente con amici intimi

mi fa chiedere se nega di essere un bigotto o se inizia a mettere in discussione la propria sessualità.

Beh, chiedere la sessualità di qualcuno è davvero problematico molto spesso. Vengo dalla Russia e qui questo è molto semplice o piuttosto complesso a seconda della persona. Il modo più semplice è questo: in primo luogo pensi se vuoi davvero conoscere la loro sessualità o meno, se lo fai poi pensi a un modo per chiederglielo. Molto spesso le persone qui fanno domande come “ Cosa ne pensi di gay o lesbiche ” per vedere la reazione della persona “. Molto spesso si aprono e ti dicono la verità.

A volte le persone chiedono: “ Cosa ne pensi della relazione omosessuale “dopo di che probabilmente ti diranno anche la verità.

Le persone sono abbastanza amichevoli con domande neutre. È meglio non chiedere direttamente a qualcuno perché potrebbe offenderle. I gay sono un po emarginati qui in Russia e la gente li tratta male, quindi anche se è uno di loro potrebbe mentire se glielo chiedessero direttamente, ma potrebbe far emergere la verità nella discussione sullomosessualità.

Eppure, spesso, ” Dopotutto è meglio evitare queste domande e lasciare la persona con me. Te lo diranno alla fine un giorno.

Oh, ancora una cosa, anche se odi o non ti piacciono le persone gay è meglio di no per mostrare o dire loro questo dato che potrebbe offenderli molto e potresti perdere un amico. Sicuramente questo dipende da quali sono i tuoi pensieri personali.

Modifica: se beve, potresti portarlo fuori a bere qualcosa e poi inizia questa discussione dopo alcune riprese. Mentre è ubriaco sarebbe probabilmente più facile parlare con lui e molto probabilmente largomento fluirà in modo amichevole.

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• Un buon consiglio, ma … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Far ubriacare le persone per ottenere informazioni da loro non sembra etico.
• @Dragomok Hmm, strano, lo fanno tutti esso.
• Tu ‘ non stai facendo molto per dissipare gli stereotipi russi qui …;) Capisco quello che ‘ stai dicendo – le persone si aprono dopo un paio di drink, ma – come astemio – incoraggiare qualcuno a ingerire una sostanza che li incoraggerà a spargere informazioni che ‘ normalmente non rivelerebbero … suoni un po come una storia di siero della verità.