Come comportarsi con una ragazza gelosa?

Questo comportamento dovrebbe essere un grande, Big , BIG segnale di avvertimento per te . Sia che le piaccia semplicemente avere il controllo, abbia insicurezze dovute a brutte esperienze precedenti con altri partner, ecc. Dovresti lavorare per stabilire dei limiti nella tua relazione.

Non è affatto accettabile che tu debba segnalare ad ogni tuo andare e venire. È anche del tutto inaccettabile che ti dia un qualsiasi tipo di atteggiamento quando “stai semplicemente parlando con altre donne ( specialmente parenti femmine – è incredibilmente allarmante).

Potresti penso che acconsentire alle sue richieste significhi semplicemente mantenere la pace e aiuterà a creare fiducia, ma secondo la mia esperienza, se ti arrendi in queste situazioni, il suo comportamento probabilmente aumenterà solo. Quanto tempo prima che lei richieda laccesso ai messaggi di testo, chat o e-mail? Dove tracceresti il confine se in precedenza hai sempre ceduto solo alle sue richieste? Il momento in cui la rifiuti, costituirà, ai suoi occhi, la prova di qualcosa di nefasto e raddoppierà i suoi sforzi (probabilmente inizierà una rissa).

Invece, fai una conversazione molto onesta con lei. Ecco le regole della conversazione, per così dire:

• Inizia la conversazione in un momento in cui siete entrambi calmi e di buon umore. Non affrontare largomento per la prima volta quando ha appena dimostrato un comportamento scadente, poiché probabilmente sarai turbato, o viceversa, e questo non andrà bene.
• Mantieni un tono di voce equilibrato
• Mantieni la calma a tutti i costi
• Se inizia ad essere rumorosa, arrabbiata o comunque aggressiva, chiamala immediatamente:

Non cè bisogno di arrabbiarsi . Manteniamo la calma e discutiamo di questo come adulti.

• Se le cose sfuggono di mano, allontanati . Non cercare di consolarla perché stavi semplicemente cercando di discutere un problema che stai riscontrando nella tua relazione e non hai fatto nulla di sbagliato .In una relazione dovresti essere in grado di affrontare argomenti difficili o scomodi e aspettarti di avere una conversazione onesta e calma al riguardo:

I ” Vorrei che avessimo il tipo di relazione in cui uno di noi può affrontare un argomento e aspettarsi che laltro ascolti onestamente e con calma. Nessuno di noi è perfetto; ci saranno sicuramente altre conversazioni difficili nel nostro futuro, e io “Mi piacerebbe sapere che possiamo superarli come adulti. Mi piacerebbe riprendere questo discorso quando ti sarai calmato e spero che sarai un po più disposto a interagire con me. (poi vai via)

Ora che lo abbiamo stabilito, parla di tutto ciò che ti ha preoccupato. Non accusarla di niente. Sii semplice:

• Dille che siete entrambi adulti e che in quanto tali non sarete sempre in contatto durante un dato giorno.
• Spiega che è una dimostrazione una grave mancanza di fiducia quando ti chiede di informarla della tua posizione in ogni momento e che non hai fatto nulla per meritare tale trattamento. Il suo modo di comunicare potrebbe essere il suo invio di messaggi e immagini di chi è in giro , ma non è tuo, e non dovrebbe aspettarsi che tu ricambia. Diamine, secondo me è incredibilmente malsano tenere costantemente sotto controllo laltra persona, ma dovresti trovare il tuo modo di esprimerlo.
• Discuti il suo atteggiamento quando ti vede parlare con altre donne. Metti in chiaro che il suo comportamento non è qualcosa che “sei disposto a tollerare. Quel tipo di atteggiamento non è” carino “.
• Interagisci onestamente con lei e chiedile da dove provengono tutti questi sentimenti. Riconoscili , ma non permetterle di usarli come scusa per il suo comportamento .

Capisco che sei stato tradito in passato, ma non sono la persona che ti ha fatto questo e vorrei non esserlo trattata come se fossi.

Ecco unanalogia per te: sarebbe OK se ti picchiasse semplicemente perché è arrabbiata o arrabbiata ? E il contrario? Non va bene, vero? Usare i nostri sentimenti come scusa per un comportamento scorretto va bene quando hai 7 anni, ma inaccettabile da adulto. Non funziona in un tribunale e non dovrebbe volare in una relazione.

Ma ciò a cui tutto si riduce è cosa sei disposto a fare per far rispettare questi limiti nella tua relazione? E questo è il problema.

Se lei si arrabbia molto e ti dà dolore perché una sera non hai “fatto il” check-in “mentre eri fuori, cercare di placarla avrebbe inviato il messaggio sbagliato. Invece, dovresti dirle che non ha motivo di essere arrabbiata e lasciarla uscire dal suo funk da sola. Questo probabilmente porterà ad accuse di non interessarti a lei, alla relazione o ai suoi sentimenti a cui dovresti rispondere con calma:

Al contrario, io tieni moltissimo a te e al nostro rapporto. Voglio che sia basato su un fondamento di rispetto reciproco, onestà e fiducia, e “temo che tu” non ti comporti come se ti fossi affatto fidato di me. Se vuoi che duriamo, devi smetterla di cercare di controllarmi o farmi vergognare per farmi sentire in colpa perché non faccio esattamente come ti pare. Questo è disonesto e manipolativo. (poi vai via)

Questo sarà probabilmente un viaggio lungo e arduo e non coinvolgerà una, ma probabilmente molte conversazioni accese (o scontri completi). Se il tuo la relazione sopravvive a questi, quindi sarà molto più forte e più sana per questo.

Tuttavia, se lei continua a cercare di esercitare il dominio su di te in questo modo, saresti molto, molto meglio trovare qualcun altro.

Commenti

• I commenti non sono per discussioni estese; questa conversazione è stata spostato in chat .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Anche se mi piace la tua formulazione qui, OP ha detto che è il suo primo ragazzo. Forse qualche riformulazione potrebbe aiutare ad adattarlo alla situazione dei PO mantenendo il significato della sentenza e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Questa è unottima risposta logica. Potrei solo aggiungere un po di gentilezza ad esso. O invece di fare dichiarazioni dirette, ‘ farei loro tramite domande. Alcune persone sono molto sensibili alla logica, altre sono più sensibili al tuo tono, gentilezza, struttura della frase. È probabile che ‘ sia lultima, perché le sue azioni non ‘ sembrano logiche. Forse un bel tono intimo darà la sicurezza di cui ha bisogno. Ultimo ma non meno importante, ha bisogno di alcuni mesi di aiuto professionale. Personalmente non ‘ penso che possa essere risolto facilmente. Quello che ‘ stai dicendo ha perfettamente senso.Ma probabilmente non le pensa.
• @Honey – buoni punti in tutto. ‘ sto solo offrendo linee guida, e mi aspetto che lOP adattare queste affermazioni come ritiene siano necessarie.
• Piccolo punto, ma credo valga la pena notare. Dire a qualcuno che ha ” nessun motivo ” per sentire che un modo particolare praticamente sempre finisce male. Ovviamente hanno una ragione, anche se potrebbe essere inappropriata o fuori luogo. Cerco sempre di assicurarmi di dire ” non è necessario ” anziché ” senza motivo “. ‘ è solo una parola, ma altera totalmente lenergia del commento. Probabilmente nessuno sarebbe daccordo sul fatto che ” abbia bisogno di ” per essere geloso, ma sicuramente insisterà per avere un ” motivo ” essere!

Cosa ti piace di questa persona? Ha molte cose da offrire in altri settori?

In quanto donna, posso dirti che questo comportamento è molto allarmante e non normale. La tua fidanzata ha alcuni grossi problemi da risolvere ed è molto insicura con se stessa. Ti sta anche manipolando per farti andare a modo suo dicendo cose come “come ti piacerebbe se flirtassi con un altro ragazzo …” ecc. Non è quello che stai facendo. Stai parlando con amici e familiari.

Le consiglierei che ha bisogno di lavorare sui suoi problemi con un terapista o che la relazione è praticamente condannata. Questo non è “un problema che puoi risolvere! Probabilmente non ha affari con nessuno, a meno che non siano anche molto insicuri e disposti a sopportare quella stupidità. Scusa sei in quella posizione!

Sono anche daccordo con il poster che ha detto che potrebbe barare. Le persone che sono imbroglioni sono spesso molto sospettose che i loro partner facciano la stessa cosa. Ma mi sembra più probabile che sia stata probabilmente tradita in passato o che sia semplicemente accaduto un certo numero di altre cose per arrivare a questo punto di insicurezza. Essere insicuri non è “un rompicapo, abbiamo tutti un po di questo. Ma la gelosia e la manipolazione fino a quel punto lo sono sicuramente!

Commenti

• Daccordo, il Il modo in cui ha trasformato le sue azioni in “flirtare” e poi lo ha usato come arma contro di lui è manipolazione che rasenta labuso.
• Mm, penso che se venisse tradita, non lo farebbe ‘ non essere così diffidente. Non parlare con la tua famiglia porterebbe un po lontano, forse tranne se il suo ex fidanzato la tradisse con sua zia o qualcosa del genere. Ma lascia che ‘ s essere onesti, questo è più sul livello di controllo della gelosia invece che sul livello insicuro della gelosia. Penso che la possibilità che lei stia tradendo o che abbia una personalità violenta sia molto più alta.
• Unalternativa all ” insicurezza ” è che lei stessa non è particolarmente affidabile con il sesso opposto e presume che tu sia lo stesso.

Sono daccordo con limpostazione dei limiti, questo è il tuo meccanismo di difesa iniziale con cui iniziare.

Ma vedo molta ostilità nei confronti della gelosia nel filo, ma la gelosia è unemozione del tutto naturale. Nel suo caso è ovviamente molto forte, ma ciò significa che ha bisogno di imparare per gestire la sua gelosia e potrebbe effettivamente aver bisogno di aiuto . Il suo comportamento mi sembra involontario e non malizioso, ma più che altro una mancanza di maturità sullargomento.

Ora che hai stabilito i limiti, puoi scegliere il tuo ruolo nel suo processo di auto-aiuto. Un modo è rimanere in disparte e lasciarla sola a capirlo, e continuare facendo quello che stai facendo. Questo è il modo più semplice per te.

Laltro modo, è avere compassione e rendersi conto che ha bisogno di aiuto. Se sei disposto a spendere tempo ed energie per farlo, allora puoi aiutare lei esaminando la questione, trovando libri su come gestire la tua gelosia , cercando aiuto professionale come sessioni e video di terapia e guidandola a superare queste fonti professionali.

A giudicare dal fatto che tu abbia detto che ti piace davvero molto, penso che potresti schierarti con il secondo modo.

La tua domanda era:

Cè un buon modo per iniziare una conversazione per risolvere questo problema con lei? Mi piace davvero molto.

Sì. Ecco alcuni passaggi che consiglio di iniziare:

Passaggio 1: identifica chiaramente il problema con il suo primo superare la fase di rifiuto

Il primo passo è che lei riconosca il problema a t mano – ad es. che lei è molto gelosa.Se nega, allora devi prima convincerla a riconoscerlo usando esempi del suo comportamento passato, fino a quando non si rende conto che qualcosa “non va”.

Tesoro, sto notando che hai reazioni molto forti quando sono con altre ragazze, mi sento come se stessi soffocando a volte, ma so che dentro di te ti fidi del mio giudizio e mi fido della tua. Penso che sia normale provare gelosia, ma nel tuo caso penso che tu ne senta un po troppo. Ti piacerebbe lavorare insieme per trovare una soluzione e imparare a gestire la tua gelosia?

Passaggio 2 – Lei è daccordo, ora è il momento di aiutarla a dotarsi di strumenti per gestire la sua gelosia

Non sei uno psicologo e devi capire che potresti non essere la persona migliore per assisterla. Tuttavia, come suo ragazzo, puoi sicuramente aiutarla cercare aiuto professionale, terapia, libri che possa leggere su questo argomento, video.

Ci sono tonnellate di video rispettabili di professionisti in cui largomento viene discusso, con esercizi, prospettiva, soluzioni, idee.

Allora senza essere tu stesso uno psicologo, puoi comunque aiutarla ad aiutarla a dotarsi di strumenti per gestire la sua gelosia.

Passaggio 3: incontrarsi regolarmente base per discutere se cè stato un miglioramento

Una buona pratica è tenere riunioni di follow-up e discutere i progressi. Cosè successo la settimana, il mese precedente? Si sente meglio e ha più controllo? Ti senti meglio? Le cose stanno migliorando nel complesso? Prendete appunti su ciò di cui avete discusso. E rileggili la prossima volta per vedere la progressione, poiché essere sotto linfluenza delle emozioni può distorcere molto le cose.

Conclusione:

Le emozioni sono un dato di fatto e non possono “t essere ignorato, ma possiamo imparare a gestirli attraverso la terapia e la prospettiva di vita. “Non sei un terapista professionista, ma puoi assumere il ruolo della sua guida per cercare di aiutarla a imparare a gestire la sua gelosia, quindi non lo fa” non ti infastidire in futuro.

E bonus:

Lo farà ti rispetto per il resto della sua vita per aver dedicato il tempo ad aiutarla a capire e gestire la sua gelosia.

Commenti

• Ben detto. 1. Ha bisogno di aiuto. 2. Laiuto arriva da professionisti, non da tua zia! 3. Dagli tempo e non aspettarti che funzioni immediatamente.
• +1, ma suggerisco di elaborare di più sulla transizione tra i passaggi 1 e 2, se non altro citando risorse che possono servire come ulteriore lettura. Spesso le persone con tali problemi non hanno difficoltà a passare attivamente a w anting per migliorare su questo argomento (anche se penso che il tuo esempio di formulazione sia un buon inizio quanto puoi ottenere con una singola affermazione). Ad ogni modo, trovo che le persone siano spesso poco attrezzate per gestire le sfide di superare una reazione iniziale potenzialmente negativa di ‘ quando viene segnalato un problema del genere, o come generare in modo ottimale un desiderare tali miglioramenti.

Alcuni elementi della tua situazione mi ricordano il Dr. Joseph M. Carver Archetipo Loser , “un tipo di partner che crea molti danni sociali, emotivi e psicologici in una relazione”. Questa osservazione della tua ragazza è stata una grande bandiera rossa per me:

Ma lei dice “Allora, ti piacerebbe vedermi ridere e parlare molto con altri ragazzi? E vogliono toccarmi, flirtare con me e chiamarmi ogni volta “per parlare”? “

Ha trasformato qualcosa di innocente in un attacco a la tua onestà che ti fa sembrare te un cattivo ragazzo e ti isola dalla tua stessa famiglia. Questo, oltre alle sue richieste di controllare sempre , riecheggia diversi tratti del classico Perdente:

Uccidere la fiducia in se stessi: “The Loser” ti abbatte ripetutamente. Correggono costantemente i tuoi piccoli errori, facendoti sentire “in guardia”, poco intelligente e lasciandoti con la sensazione che stai sempre facendo qualcosa di sbagliato …

Tagliare il tuo supporto: per controllare qualcuno completamente, devi tagliare i suoi amici che ti sostengono – a volte anche la loro famiglia ….

È sempre colpa tua: “The Loser” ti incolpa della sua rabbia e di qualsiasi altro comportamento che non è corretto. Quando ti tradiscono, ti urlano, ti trattano male, danneggiano la tua proprietà o ti mettono in imbarazzo pubblicamente, è in qualche modo colpa tua ….

Nessun interesse esterno: “The Loser” ti incoraggerà a abbandona i tuoi hobby, interessi e coinvolgimento con gli altri ….

Controllo paranoico: “The Loser” ti controllerà e terrà traccia di dove sei e con chi sei ….

Il modo in cui descrivi le tue risposte al suo comportamento mi ricorda lo stato di abbattimento in cui i perdenti alla fine ti spingono a:

Ti fanno “pazzo”: “The Loser” opera in modo così dannoso che ti ritrovi a fare cose “pazze” per autodifesa. Se “The Loser” è programmato per arrivare alle 20:00, chiama Time & Temperature per coprire la ricomposizione, controlla se nella spazzatura cè qualcosa che potrebbe metterti nei guai e chiama la tua famiglia e i tuoi amici per dire loro di non chiamarti quella notte ….

Anche se lei non sembra una delle versioni più pericolose di il perdente, il dottor Carver raccomanda il distacco, la separazione e lauto-protezione quando si ha a che fare con i perdenti, perché lo fanno ti fanno impazzire. Consiglio di leggere il consiglio completo di Carver, ma prima inizia con questi punti chiave:

The Detachment

In molti casi, ” The Loser ” ha isolato il proprio partner dagli altri …. Durante la fase di distacco dovresti …

– Osserva come vieni trattato. Guarda i metodi sopra elencati e vedi come funziona “The Loser”.

– Contatta tranquillamente la tua famiglia e supporta gli altri. Determina quale aiuto potrebbero essere: un posto dove stare, protezione, aiuto finanziario, ecc.

– Se “The Loser” è distruttivo, sposta lentamente i tuoi oggetti di valore dalla casa se insieme, o prova a recuperare oggetti di valore se in loro possesso. In molti casi, potresti perdere alcuni oggetti personali durante il tuo distacco – un piccolo prezzo da pagare per sbarazzarti di “The Loser”.

– Smetti di litigare, discutere o discutere di questioni. Smetti di difenderti e spiegarti …

In breve, i tuoi sforzi interpersonali dovrebbero enfatizzare il collegamento con i tuoi amici e la tua famiglia mentre distaccarti dalla fidanzata manipolatrice finché non puoi affrontare la situazione con una mente più lucida e con il supporto di cui avrai bisogno.

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• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Questo ‘ è un po duro ‘ credi? Il suo comportamento sembra davvero che ‘ lo stia facendo inavvertitamente e in modo non dannoso. Semplicemente non ‘ sa come gestire meglio le sue emozioni e ‘ le sta venendo fuori tutto male.
• Lei “si arrabbia anche se parlo di qualsiasi cosa con le mie … zie”, cercando di isolarlo dalla sua famiglia, e la sua idea di un giusto cambiamento non è parlare agli uomini ma flirtare con loro e lasciarli toccare. Insinua così che lui sta flirtando e toccando. Deliberato o no, è manipolativo e offensivo.
• Giusto, sono daccordo con te, motivo per cui ha sicuramente bisogno di difendersi stabilendo confini sani fino a quando lei non sarà matura. Ma ‘ sto solo dando unaltra prospettiva per un giudizio più compassionevole. Forse ‘ ha quel comportamento estremamente fastidioso perché ‘ non sa ancora meglio e il suo meccanismo di difesa sta andando in tilt e sta prendendo tutto le decisioni sbagliate. Ma se ‘ non riconosce il problema ed è testarda e vuole rimanere così e rifiuta laiuto, allora con ogni mezzo ‘ un grande segnale di avvertimento.
• Penso che questa risposta porti a unattenzione preziosa a preoccupazioni / bandiere rosse di cui essere consapevoli, ma dovremmo essere così certi di concludere che OP ‘ s GF è tossico / dannoso tanto da rendere il rapporto insalvabile? Per me questa risposta sembra che ‘ si concentri interamente su una conclusione condannante sul GF di OP ‘ e non ‘ t davvero concentrarsi sugli aspetti come-dire-se-la-tua-relazione / partner-può-migliorare e su-come-fare-detto-miglioramento-se-ritenuto-possibile del problema.
• @mtraceur Il mio consiglio in questa risposta è di non giudicare, o di interrompere ogni contatto, ma piuttosto di 1. rafforzare le relazioni che la ragazza ha cercato di sabotare, 2. staccare dal fidanzata almeno nella misura in cui non ti immergi più a fondo nelle cose “ti fanno impazzire”, e 3. leggi il resto dellarticolo di Carver per vedere se si applicano altre bandiere rosse.

Risposta semplicistica :

Chiediti se ha senso mantenere questa relazione. Come sottolineato da altri, questa non sembra essere una cosa che può essere facilmente modificata ed è molto probabile che peggiori col passare del tempo. Questa è una situazione piuttosto incasinata. Invece di una partnership, sei in una dittatura.

Quando ho iniziato a frequentare qualcuno, ho impostato subito i limiti: nessuna password impegnativa, nessuna richiesta di leggere testi o cose del genere. La mia roba è mia e la tua è tua. Voglio uscire con i miei amici e non mi darò fastidio se vuoi uscire con i tuoi amici senza di me. Ognuno deve avere il proprio spazio personale. Tutto sommato, se uno vuole imbrogliare, lo faranno a prescindere.

Modifica 1:

Noi pensiamo che se non cè nulla da nascondere non cè nulla di cui preoccuparsi

è uguale a

non vogliamo la libertà di parola poiché non abbiamo nulla da dire

Tratta la gelosia come un problema di salute mentale: non prenderla sul serio, ma prendi sul serio la persona che ne soffre e i suoi bisogni.

In una relazione, cè una quantità ragionevole del flusso di informazioni, come quello che stai facendo e dove ti trovi. Quindi cè una pressione di controllo irragionevole che rasenta labuso.

Fornisci la quantità ragionevole e rifiuta di farti spingere verso lirragionevole. Rendilo semplice come possibile per te, perché più semplice è meno chiunque può discuterne. Quindi, se esci, informa il tuo GF prima di dove vai con chi e per quanto tempo sarai. È facile: “Ehi amore, vado a giocare a bowling con la banda, torno verso le 9.” – poi applica il principio del feedback di Unix – informa solo se succede qualcosa fuori dallordinario, ad esempio torni più tardi del previsto. Se ti infastidisce, puoi sempre indicare la prima informazione che hai dato e che è esattamente quello che sta succedendo. Non le dai commenti correnti perché semplicemente non cè niente da commentare, tutto è già stato detto.

Un modo per affrontare la sua gelosia è prenderla in giro. Questo potrebbe trasformarsi in una rissa, ma poi di nuovo lo farà comunque prima o poi. La prossima volta che ti chiederà dove eri e con chi e cosa hai fatto e perché non le hai fornito un flusso video in diretta, diglielo erano troppo occupati a fare un trio con due calde lesbiche, o forse erano tre? Prendi la sua paura ed esagerala nel ridicolo. Deve essere davvero ridicolo, in modo che nessuna persona mentalmente normale presuma che sia realmente accaduto.

Un altro modo è dirle tutto dopo . Quando parli solo della giornata, menziona quello che è successo al bowling. Forse pensa che tu non condivida abbastanza. Quindi fallo. Ma fallo alle tue condizioni, non alle sue.

Le relazioni non riguardano solo il rendersi felici a vicenda, ma anche trovare quel posto per te stesso dove senti che tutto è esattamente come dovrebbe essere.

Commenti

• Treat jealousy like a mental health issue I ‘ ma un po preoccupato per questa affermazione però. La gelosia è unemozione umana, proprio come la gioia, la vergogna e la paura lo sono.
• Il linguaggio è limitato. Gelosia, nel senso di sentirsi protettivo nei confronti del proprio partner e preoccupato se mostra segni di tradimento della relazione – è il risultato di un mix di emozioni. Nel senso di controllare il comportamento, la sfiducia costante e la competizione spotting – ovunque, è molto più vicino a diverse malattie riconosciute rispetto alle emozioni normali. In nessuna definizione la gelosia è unemozione indipendente di per sé. È un comportamento innescato da un misto di paura, possessività e incertezza.
• Il tuo suggerimento n prendere sul serio le sue sofferenze e i suoi bisogni sembra in contrasto con il tuo suggerimento di prendere in giro le sue preoccupazioni.
• @WadihM. La gelosia è unemozione umana, sì, e proprio come la paura e la vergogna, sono sintomi della nostra mente che percepisce o si aspetta una minaccia o un danno dal mondo che ci circonda. Potrei interpretare losservazione dellautore della risposta ‘ in modo troppo generoso, ma lho interpretata nel senso che si tratta di una valida esperienza umana, ma alla fine cè qualche causa sottostante e che necessita per essere compreso e indirizzato al fine di risolvere eventuali problemi di gelosia.
• @Tom farei +1 se non fosse per i paragrafi che iniziano con ” One way affrontare la sua gelosia significa prenderla in giro. Questo potrebbe trasformarsi in una rissa ma poi di nuovo ‘ lo farò comunque prima o poi. ” Questo metodo può essere efficace con alcune persone, ma nella mia esperienza, non è molto utile per la maggior parte delle persone che hanno problemi profondi di gelosia e potrebbero facilmente essere dolorose. Se semplicemente non ‘ vuoi trattare con persone in questo modo, è ottimo per filtrare potenziali partner in base alla loro reazione. Inoltre, sebbene una discussione su questo sia molto probabile , è davvero certo ?