Girlfriends Daughter (Italiano)

Sembra che tu “abbia iniziato a notare che né le tangenti né le punizioni sono strumenti molto efficaci per leducazione dei figli. Trovo speranza. Ho anche letto che prendi in considerazione di raddoppiare le cose che sono state trovato a non funzionare. Spero che riconsidererai.

Le faccende adatte ai bambini sono compiti semplici che vengono svolti in collaborazione con te. Se non è abituata ad aiutare a casa, non iniziare mandandola a completare un compito impegnativo in solitario. Inoltre, non aspettarti grandi risultati. Se stai facendo il bucato, puoi stendere i vestiti ad asciugare insieme, e sarà sia più lento che peggio che se lo avessi fatto da solo. Il primo passo non sarà la completa padronanza del compito. La disponibilità a collaborare è di per sé una vittoria.

A tal fine, non mi aspetto che la coercizione ti porti lontano. Le cose che di solito sono più fruttuose è dirle quanto ti rende triste quando lei non lo fa. voglio passare del tempo con te a ripulire, e come ti porta via del tempo che avresti potuto spendere per fare qualcosa che lei apprezza. “Sì, mi piacerebbe fare quel piatto che ami, ma coinvolge un sacco di e non sono in grado di farlo stasera perché sono sempre quello che deve fare tutte le pulizie dopo. “Quando mio figlio molto più piccolo sta facendo un pasticcio in un modo che non approvo, non “Non le chiedo di pulire, ma a volte le ricordo che tutto il tempo che passo a pulire è tempo che avrei potuto” spendere (e avrei “speso) leggendole ciò che lei ama. Questo ovviamente è subordinato a stabilire un relazione in cui le piace fare le cose insieme a te e dedicare abbastanza ore in modo che sia ragionevole presumere che il tempo risparmiato venga effettivamente utilizzato per fare il magro gs le piace.

Per quanto riguarda la tecnologia, penso che sia assolutamente corretto porre limiti a cose come luso della tecnologia.Da adulti puoi definire alcuni parametri di quelli che sono i valori fondamentali nella tua famiglia. Ma vorrei mettere in guardia contro rendere laccesso alla tecnologia una ricompensa che viene assegnata per un comportamento desiderabile e rimossa come punizione per un comportamento scorretto. Ciò funziona ancora partendo dal presupposto che luso del dispositivo è il premio e tu “sei lavversario che si frappone tra il bambino e lui. Se pensi che il tempo davanti allo schermo debba essere limitato, allora questa dovrebbe essere la regola indipendentemente dal comportamento, perché pensi che limitare il tempo davanti allo schermo è difendibile di per sé, e non solo un mezzo per punire il bambino. Ma devi anche accettare che 9 anni è abbastanza grande per avere un po di voce in capitolo su ciò che è importante nella vita del bambino. Se se vuoi limitare luso della tecnologia allo scopo di aprire le porte ad altre attività che ritieni possano essere salutari o utili, potresti semplicemente dover lavorare di più per rendere il tempo lontano dalla tecnologia più attraente.

Io dimagrisco Paul fa unottima osservazione riguardo alla menzogna nella sua risposta.Vorrei ribadire questo, ma aggiungo anche che i bambini potrebbero mentire perché hanno problemi a riconciliarsi con la verità. Se hanno spinto qualcuno, dicendo che non lhanno fatto, potrebbe essere in parte perché non gli piace la realtà in cui lhanno fatto. Naturalmente anche la paura della punizione può avere un ruolo, ma penso che punirli sia per il misfatto che poi per aver mentito, come può essere ragionevole con un adulto, possa solo aumentare la tensione. È utile riconoscere che è positivo che il bambino voglia almeno che qualcosa di diverso dalla (spesso spiacevole) verità sia vera.

Ad essere onesti, chiami il bambino un sociopatico e un bugiardo, e poi prosegui descrivendo quello che chiamerei semplicemente un bambino. Penso che tu debba fare un passo indietro e rendersi conto che sei tu, non lei, che dovresti aspettarti che lo gestisca come un adulto. È tua responsabilità ridimensionare conflitto e trova soluzioni costruttive. Non farlo suo, lei non è ladulta.

Commenti

• Sono daccordo e non ‘ Non prendere questa ipotesi alla leggera. Non ‘ mi aspetto molto da lei Mi aspetto qualcosa di un piccolo sforzo che ‘ è tutto. Forse il sociopatico era troppo forte, ma ‘ non si cura dei sentimenti di nessuno ‘.
• Ho un altro commento. Sono daccordo con il programma per la tecnologia indipendentemente dal comportamento. Quando a portala a fare le faccende, non la mandiamo mai dentro da sola, si rifiuta di alzarsi dal divano. Questo mi porta alla mia ultima domanda. Come punire o correggere il comportamento Non ci sono stati suggerimenti in merito Solo che ‘ sono io che dovrei cambiare. Mi ‘ mi dispiace ma ‘ non lascerò che un bambino gestisca la casa e la segua in giro con una scopa e le compro un giocattolo in ogni negozio in cui andiamo. Apprezzo i suggerimenti che faccio veramente e ‘ ascolto quindi per favore non ‘ mollare.
• Io certamente non ‘ incoraggiare a farle gestire la casa. Ma la punizione, come hai ‘ trovato, non è ‘ t efficace e dato che non è ‘ t, lo trovo un male inutile. I bambini stanno bene se possono. Tendo a presumere che un bambino che si comporta viziato stia cercando una connessione umana. Un limite fissato con amore. Non cè ‘ nulla che suggerisce che devi comprarle un giocattolo al negozio, per esempio, ma puoi stare con lei nonostante il suo turbamento e riconoscere la sua brama per quel giocattolo. Non ‘ bisogno di usare la forza, lei non ha alcun potere su di te per richiedere un giocattolo.
• Il terapista familiare Jesper Juul in un libro afferma che un bambino chiedendo poiché sempre di più pensa erroneamente che più cose riempiranno il loro vuoto, quando in realtà è ‘ laffetto di cui hanno bisogno. Non riuscire a vederlo e soddisfare il desiderio del bambino ‘ piuttosto che il suo bisogno può indurre il bambino a interiorizzare i sentimenti sulla falsariga di ” I ottengo tutto quello che chiedo eppure non ‘ mi sento amato, quindi deve esserci qualcosa di sbagliato in me “. I bambini sanno cosa desiderano, non necessariamente ciò di cui hanno bisogno. ‘ è nostro lavoro soddisfare il bisogno.
• Ho limpressione che questo bambino non sia tanto crudele quanto instabile, infelice e insicuro, e recitando su di esso. Sei entrato nella sua vita e hai apportato cambiamenti che dal suo punto di vista sono per lo più negativi (togliendo il conforto del letto di mamma ‘, desiderando che faccia più faccende e meno schermi, probabilmente può dirti che la ritieni un problema spiacevole nella tua vita, ecc.).Probabilmente ha bisogno di una relazione sicura e amorevole con te, che le venga insegnato a svolgere le faccende gradualmente dalle basi con incoraggiamento anziché minacce o corruzione, e la terapia non ‘ le farebbe male …

Sulla tua ultima domanda, invece di dire “Sei un bugiardo”. prova a dire “Non è vero, vero?”. Questo si concentra sulla falsità piuttosto che sul bambino e le spinge indietro la responsabilità di correggerla.

Commenti

• Ma lei non ammetterà che è una bugia anche di fronte a una prova assoluta. Capisco però cosa stai dicendo.
• Ne ho uno come questo, ” hai fatto uscire il cane mentre eravamo via? “, hai incontrato un ” sì, ovviamente “, nonostante il fatto che CCtv allaperto abbia mostrato che la porta non si è aperta nemmeno una volta. Non migliora, purtroppo. Ha 24 anni.
• @rkreis perché è è così importante avere ragione. Quindi hai una prova assoluta. Lo sai, e ‘ sono abbastanza sicuro che lo sappia anche lei. Non ‘ t concentrati sulle sue bugie. Concentrati su ciò che deve essere fatto (se mio figlio dice che si è lavato i denti prima ancora di salire le scale, io altrettanto allegro dico che oggi lo facciamo una volta in più)