Paura di perdere i migliori amici, come posso dirglielo?

Non credo che perderai davvero questi amici; ma potresti non essere in grado di evitare di “declassare” il tuo rapporto con loro.

Erano tuoi amici allinizio perché voi ragazzi siete stati in grado di soddisfare i reciproci bisogni di compagnia, intrattenimento e così via Ora sono troppo lontani per i ritrovi regolari. Potrebbe essere il momento di andare avanti.

Niente rimane lo stesso, e se non puoi “riportare indietro i bei vecchi tempi, allora” devi rendere buoni i nuovi giorni “.

Trovati nuovi amici; alcuni che condividono i tuoi interessi. Trascorri del tempo con loro. Ma resta in contatto anche con i tuoi vecchi amici e invitali a visitarli ogni tanto.

Buona fortuna.

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• Questo x100! Non ‘ t isolarti nel tuo nuovo posto: incontra nuove persone che hanno interessi simili e vivi nella tua stessa città. Persone con cui puoi uscire regolarmente senza viaggiare molto.
• Penso che il tuo punto con il ” downgrade ” ha molto senso e sta praticamente riassumendo ciò che è successo negli ultimi anni. Ma è sufficiente invitarli una volta ogni tanto per mostrare loro che il downgrade non è qualcosa che ho fatto perché Avrei voluto, ma più come hai detto tu: ” perché non potevo ‘ t evitarlo “?
• @ClaDos Beh, se dimenticano di invitarti ai loro eventi, non ‘ Non credo che ‘ si farebbe molto male se ti dimenticassi di invitarli ad alcuni dei tuoi. Quindi, fondamentalmente, invitali o prova a vederli quando puoi aspettarti che sia conveniente per tutti voi, come quando ci si può aspettare che possano venire facilmente, o comunque quando sei vicino a loro. Ho un ottimo amico da più di 20 anni che si è trasferito in unaltra città, ci incontriamo forse una volta per 2 anni ma siamo ancora in contatto e ottimi amici.
• +1 per questo ma consigliamo anche di restare a toccare tramite messaggistica istantanea. Vedo i miei amici del liceo ogni volta che vado a casa, ma restiamo in contatto tramite Facebook Messenger un paio di volte a settimana con meme o storie casuali.
• Grazie a tutti per le loro travolgenti risposte e supporto! Accetterò questa risposta perché sembra riassumere il consenso della maggior parte delle altre risposte su cui potrei essere daccordo abbastanza bene ea breve.

Posso offrire lesperienza di essere quasi mezzo secolo fuori dal liceo e una persona che ha sempre avuto una cerchia di amici piuttosto ristretta. Affronta la perdita.

Le amicizie (e le storie damore) si basano sullinteresse reciproco e su esperienze di persona condivise; sono le mille battute e osservazioni spontanee condivise, insieme a una manciata di perdite condivise o momenti intimi (non sessualizzati per gli amici). Smettono di funzionare a distanza; condividere qualcosa dopo il fatto non è la stessa cosa che essere lì insieme. Ciò che è divertente o esilarante durante la riproduzione di un videogioco è piatto e non molto divertente quando viene digitato in un post di Facebook o in un tweet. Cè una vera verità nella frase “Dovevi esserci”.

Tali relazioni svaniscono, devono essere sostenute dalla vicinanza fisica e dal “stare al passo”, perché le situazioni delle persone (romantiche, lavorative , e giocare) e le loro ambizioni cambiano, e insieme a quei cambiamenti, anche la loro personalità cambia. Tu e i tuoi amici state ancora maturando e continuerete a farlo per altri dieci anni o più; e allora sarete persone diverse.

Puoi amare quello che avevi, ma inizia qualcosa di nuovo. Unisciti ad alcune organizzazioni che corrispondono ai tuoi effettivi interessi nella tua nuova scuola, fai volontariato per qualcosa lì o nella tua comunità a cui sei disposto fare e incontrare persone. Alcuni di loro sono anche alla ricerca di amici.

Alla mia università (sono un professore) gli studenti hanno un intero gruppo di giochi in corso, per trovare altri giocatori o organizzare concorsi.

Stai diventando una persona diversa da quella che eri con i tuoi amici delle superiori e loro stanno diventando persone diverse da hey erano con te. Non devi fare alcun tipo di rottura esplicita con loro, ma è tempo di andare avanti con una nuova fase della tua vita. Non sarà lultima nuova fase, ti diplomerai di nuovo e probabilmente cambierai lavoro, e forse anche cambiare città.

Potresti trovare alcuni amici per la vita lungo la strada, ma per me quelli erano adulti nella loro “forma finale”, professionisti sopra i 30 anni e sposati, con vite consolidate quando ci siamo incontrati . Siamo diventati amici a causa di interessi condivisi e punti di vista della vita che sono ancora condivisi decenni dopo, quindi abbiamo ancora qualcosa di cui parlare. Questo è molto più difficile da fare con le persone al liceo o alluniversità o anche ai primi lavori dopo aver finito la scuola; troppo sta ancora cambiando nelle loro vite (e nella tua) per sopravvivere alle separazioni a venire.

So che questa non è la risposta che volevi; ma la risposta è: non dirglielo. È come chiedere loro di smetterla di cambiare rispetto a chi erano al liceo. E smettila di avere paura, hai la possibilità di essere te stesso e fare amicizia a cui piaci per quello che ti piace e per chi sei veramente, non devi fingere che ti piacciano le cose per adattarti, non più.Partecipa ad attività che ti piacciono davvero e di cui puoi essere entusiasta, e troverai un terreno comune con altri che si uniscono esattamente per lo stesso motivo.

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• youtube.com/watch?v=A8MO7fkZc5o sebbene ‘ sia possibile avere una connessione più profonda con le persone e poi rimangono tuoi amici qualunque cosa accada, ma ‘ è raro.
• Posso assolutamente essere daccordo sul ” Tu doveva esserci una parte “. Ogni volta che li incontro sembra che abbiano 100 nuove barzellette interne di cui ‘ non faccio parte, dove prima avrei fatto. La maggior parte delle risposte è andata in una direzione che non mi aspettavo (forse ‘ non volevo aspettarmi) ma dopo averle lette tutte credo di poter vedere il ragionamento. Soprattutto che ‘ sarei davvero scortese se cercassi di costringerli a non cambiare.
• @ClaDos Quella sensazione di ” conoscere tutte le barzellette interne ” è una questione di inclusione e, in un certo senso, un gruppo che disegna un tale cerchio attorno a sé esclude anche quelli al di fuori del cerchio. I dolori che provi sono perché il loro cerchio si è già allontanato al punto in cui non sei ‘ veramente dentro, più. Ci sono altre dozzine di punture simili in arrivo. Cerca di essere felice per i tuoi amici che si godono la loro cerchia mentre ce lhanno. Ancora più importante, sappi che lesperienza di inclusione può essere ripetuta, se ci provi. Potresti rischiare disagio psicologico e fallire, ma prova comunque a unirti ai gruppi. Ne vale la pena.

I legami sono in realtà più duri di quanto pensassi, specialmente amici intimi di tempo dellinfanzia.

Se ami questa relazione, dovresti prendere liniziativa. Prenditi sempre un po di tempo per raggiungerli, come creare un gruppo tramite messenger per rimanere in contatto. Non è necessario avere parole lunghe, una semplice preoccupazione per il loro recente andrà abbastanza bene. Lo scambio di informazioni tra di loro aiuta a ricordare loro che ti preoccupi per loro.

Ti consiglierei di fare loro una visita a sorpresa. Ma questo dipende dalla tua volontà e se il viaggio è conveniente o meno.

Capisco la tua paura di perderli. Le relazioni costruite fin dallinfanzia sono di solito le più pure e sincere. Ti auguro tutto il meglio.

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• Penso che stiano usando molto app come Snapchat, il problema è che ho problemi personali con lutilizzo di tali servizi. Abbiamo una chat di gruppo di questo tipo, ma per lo più era morta negli ultimi 2 anni tranne alcune piccole occasioni (presumo che abbiano qualche altra chat di gruppo per il loro appartamento ecc. dove comunicano principalmente). +1 sulla visita a sorpresa, è qualcosa che pensavo di fare da solo, ma non sono riuscito a decidere se è ‘ è qualcosa di ragionevole da fare in questo tipo di situazione. Grazie per le gentili parole.
• I ‘ suggerirei di NON facendo visite a sorpresa. Personalmente, se qualcuno ” è passato da ” per vedermi, ‘ mi sentirei a disagio e non mi piacerebbe. Per non parlare del fatto che se fossi occupato o altrimenti fidanzato, ‘ avrei dovuto annullare i miei piani o abbandonare lamico che è venuto a trovarmi. Daltra parte, se hai intenzione di rimanere nella loro città per qualche giorno e lasciarlo aperto ” ehi se hai tempo nei prossimi giorni, fammelo sapere come Se ‘ sono in città “, allora sarebbe meno imponente.

Sono cresciuto in molte città diverse del Medio Oriente e ho frequentato almeno 8 scuole diverse perché mio padre avrebbe accettato qualsiasi trasferimento con promozione, a differenza dei suoi colleghi che avevano unattività nella loro città attuale e non sarebbero disposti a trasferirsi.

Ho dovuto perdere tutti i miei amici dinfanzia, crearne di nuovi, poi perderli, formarne di nuovi, poi perderli e continua in questo modo.

Ho capito che una volta che sarò lontano dai miei vecchi amici, non avrò altra scelta che lasciar perdere e formarne di nuovi nella nuova città in cui mi trovo. E questo accetteranno volentieri altre persone nei loro circoli come se io non fossi mai esistito Questo è vero da entrambe le parti, e., finirò per non pensarci nemmeno quando mi stabilirò in una nuova città.

Ma questo non significa che non siamo più amici. Recentemente, con lascesa dei social media, ne ho trovati alcuni e io. Abbiamo recuperato un po di cose che sono successe dopo che me ne sono andato. Ma anche questo è svanito dopo un po perché ora siamo tutti adulti e abbiamo il nostro lavoro e la vita di cui occuparci adesso. Quindi, i contatti moriranno naturalmente.

Ma questo non significa ancora che non siamo più amici.Ci incontriamo quando nel caso in cui ci troviamo in unaltra città per qualche scopo, o ci incontriamo in India e così via. È bello avere degli amici dinfanzia in qualunque città io vada.

Cosa che puoi fare a breve termine visto che sei in una città diversa, è rimanere in contatto sui social media o sulle chiamate. Non per lunghi scambi, ma per aggiornarti rapidamente. Devi tenere presente che prima o poi questo stesso svanirà. O andrai avanti o lo faranno.

Quello che puoi fare per il tuo vantaggio a lungo termine è trovare nuove persone nella tua nuova città, conoscerle e lasciare che nuove i cerchi si formano in modo naturale. Non attaccarti troppo ai buoni vecchi amici e ai momenti che hai condiviso. Creane uno nuovo. In bocca al lupo! 🙂

Una cosa che vorrei aggiungere è che “non è bello essere appiccicosi, cioè, se sono andati avanti, cioè” lontano dagli occhi, lontano dalla mente “, tu costringerli a tenerti aggiornato non è “t bello.

la scorsa settimana era il compleanno di uno di loro e non mi hanno invitato alla festa.

Da quello che avete scritto sembra che voi ragazzi sono buoni amici, quindi perché non iniziare chiedendo al tuo amico perché non ha potuto invitarti per la sua festa di compleanno, scherzosamente

Oppure potresti essere un po diplomatico e chiedere “Ehi! comè stata la tua festa di compleanno? “

Sono abbastanza certo che questo non sia dovuto al fatto che loro non mi piacciono più, penso che sia “È solo che si dimenticano di me. Unaltra ipotesi sarebbe che pensassero che” non sono interessato a incontrarli perché i miei studi tendono a richiedere più tempo dei loro (specialmente il primo anno) e per questo non ho potuto ” t partecipare a molte attività durante quel periodo.

Se si sono dimenticati di invitarti, probabilmente si scuseranno o forniranno una ragione autentica per cosa è accaduta. Quindi, potresti chiedergli di farti perdonare incontrandoti nel fine settimana (o in qualsiasi altro giorno / luogo / ora adatto, come ai vecchi tempi )

Potresti utilizzare questo incontro per dire loro quanto significano per te e che vorresti essere gli stessi migliori amici di una volta ragazzi. Se capiscono, potresti riavere i tuoi amici.

Se non lo fanno, non ti perdere danimo. Le persone a volte si allontanano luna dallaltra e non cè molto che puoi fare per convincere qualcuno se ha già deciso (a non essere più amici / migliori amici / parte della tua vita).

Lidea è che se significano così tanto per te, prendi lonere di riunirti con loro e organizza un incontro con loro il prima possibile.

Avrai successo o fallirai, in ogni caso “Saprò per certo in che posto ti trovi con i tuoi amici.

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• Mi piace molto il tuo approccio nel chiedere comè andata la festa. Se ‘ non si scusa ‘ è una specie di conferma che non era solo un errore, giusto?
• Ci vediamo ‘ molto probabilmente lo saprò dal suo linguaggio del corpo e dalla sua voce. Tuttavia, solo per chiarire ogni dubbio, puoi rivolgergli la domanda direttamente ” Avevi intenzione di invitarmi alla festa? ” o ” È stato un errore? ” o ” Ti mancano i momenti che abbiamo passato insieme? ”

Come qualcuno che ha vissuto unesperienza in qualche modo simile, (cioè era in un gruppo di amici senza molti altri amici al di fuori di questo gruppo, quindi ha ristabilito il contatto e relazioni regolari) Volevo condividere i miei pensieri / esperienze.

Per prima cosa, renditi conto che per questo periodo della tua vita hai posto i tuoi interessi, la tua carriera e la tua istruzione al di sopra del tempo libero e dellesperienza condivisa con i tuoi amici. niente di sbagliato in questo, ma per il momento non sarai così vicino come prima. Naturalmente esperienze divergenti e posizioni divergenti ti impediranno di essere così vicino come usavi t Fino a quando non sarai fisicamente vicino e creerai più esperienze condivise insieme. Anche in questo caso non cè niente di sbagliato qui, non preoccuparti o giudicarti al riguardo.

Secondo, ti consiglio vivamente di dare unocchiata da vicino ai tuoi amici come individui invece che collettivamente. È probabile che non siano identici e che tu abbia più punti in comune luno dellaltro. In alternativa, uno di loro potrebbe essere semplicemente più amichevole ed estroverso. Inoltre è tipicamente più facile organizzare un incontro per una persona invece di cercare di disputare lintero gruppo insieme.

Terzo, e la cosa principale qui, è fare del tuo meglio per essere presente nelle loro vite anche se tu non posso essere così vicino come una volta. Ho trovato i social media inestimabili per restare in contatto.Cose semplici come mettere mi piace, messaggi occasionali, pubblicare le tue cose e apparire nei feed ti manterranno almeno parzialmente presente nelle vite degli altri. Sicuramente sii proattivo, impara ciò che eccita ognuno di loro e, anche se non sei super entusiasta, prova a partecipare. Dalla mia esperienza ho imparato ad apprezzare i film dazione degli anni 80 e il baseball per rimanere in contatto con un amico. “Per forza li godo da soli, ma andare nelle sale cinematografiche per le proiezioni notturne con lui è ancora uno dei bei ricordi e mi ha fatto diventare veramente interessante. In alternativa, se condividi un interesse sportivo, le persone spesso accettano gentilmente messaggi del tipo “luomo giocatore xxx è un principiante straordinario, hai visto quellomatore che ha colpito ieri sera?” quelle piccole conversazioni fanno molto per rimanere presenti nella vita di una persona.

Due avvertenze, Non tradirti in questa ricerca! Ad esempio, avevo un amico che amava molto andare in discoteca e ballare e stare fuori fino a tardi. Questo era antitetico al mio obiettivi personali nella vita, quindi non li ho assecondati. Seconda cosa per i primi 6 mesi forse più probabilmente sei solo tu che fai la logistica, spinge per lincontro, si allontana ecc. Per il momento è probabile che il tuo bisogno di amicizia sia più alto delle altre persone, quindi è prevedibile . Più un punto dolente per te, significa che sarai disposto a fare di più per risolverlo. Una volta che sarai reintegrato nel gruppo, questo dovrebbe diminuire considerevolmente. Anche alcuni amici potresti non vedere mai una reciprocità, e se ti sembra un peso e non trai gioia dalla relazione dopo aver fatto con diligenza per ristabilire il contatto, non continuare a premere e andare avanti.

Solo i miei pensieri ed esperienze, spero che questo aiuti!

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• Grazie per il tuo consiglio! Posso davvero relazionarmi con la tua situazione. Soprattutto lultima parte sembra descrivere la situazione abbastanza bene. Sono ancora un gruppo di 3 persone e sicuramente non hanno lo stesso bisogno di amicizia per me, come io ho viceversa.

Su come “confrontarli” – quando li incontrerai la prossima volta, mostra loro quanto sei felice e felice di incontrarli. Non pensare in termini di confronto, ma più confidenza.

“È fantastico essere di nuovo qui, mi siete mancati davvero.”

“Sto studiando così tanto, non ho nemmeno trovato nuovi amici come noi quattro nel mio nuovo posto. ” (ma in tono neutro, non piagnucoloso)

“Non sono ancora abituato a vivere da solo, dopo tutto quello che abbiamo passato noi quattro.”

Qualcosa del genere. Lascia che provino la tua gioia per essere lì, e se senti davvero il bisogno di fargli sapere che sei solo, faglielo sapere (senza renderlo un grande svantaggio). Evita , a tutti i costi, per farli sentire in colpa in qualsiasi forma o modo – non lo sono, e questo creerebbe sicuramente un cuneo tra te e loro.

paure di perdere

Questo è davvero ciò su cui dovresti lavorare, accettando e cambiando la tua mentalità.

Il freddo e il fatto difficile è che quello che stai attraversando è normale. Succede a quasi tutti dopo la scuola e luniversità. Il loro gruppo di 3 probabilmente si scioglierà anche quando avranno finito gli studi sportivi, poiché probabilmente lavoreranno per diversi datori di lavoro , trova famiglie e così via Le persone nella tua vita saranno sempre c vieni e vai. Non ha senso temere qualcosa che si sa al 100% accadrà: ha più senso accettarlo (il che sembra facile, ma certamente è un processo sostanziale per la maggior parte delle persone).

Ora, “accettare” non significa che dovresti dimenticarti dei tuoi amici. Ma devi accettare il fatto che non sarà più come in passato. sarai meno nella loro mente e sarebbe davvero ingiustificato costringerli a pensare a tutti voi Quindi, lascia che vivano la loro vita, come la tua. Se desideri incontrarli più spesso, inizia gli incontri come puoi, ma non sentirti male o escluso perché non sembrano contattarti spesso. Vedi, il loro “bisogno” di compagnia è praticamente soddisfatto nel loro gruppo. Non si tratta di essere “malvagi”, è solo il modo in cui sono.

Ovviamente, la cosa migliore sarebbe se “trovassi un nuovo gruppo dove ti trovi ora.

Questa è la vita. Diventando adulti, cambiamo il nostro atteggiamento, le nostre azioni quotidiane, i nostri pensieri, ci piacciono le cose nuove e alcune cose non ci piacciono che ci è piaciuto.

Prova a trovare qualcuno che possa soddisfare le tue esigenze, non devi fare leva sui tuoi vecchi amici per attirare lattenzione, come puoi vedere anche loro stanno cambiando e anche tu stai diventando diverso.

Sono sicuro che troverai nuovi amici, posso capire dalle tue parole che puoi fare tutto per i tuoi amici, come qualcuno ha appena detto, buona fortuna!

Ho avuto un problema simile fino a pochi mesi fa … poi ho deciso di andare avanti e fare nuove amici. Ho persino posto una domanda correlata proprio su questo sito: Come essere accettato di nuovo in un gruppo di amici?

Il fatto è che la maggior parte delle persone non ti considerano loro dopo che hanno passato molto tempo lontano da te. Cambiano e crescono in modo diverso da come fai tu, per questo diventano un po diversi. Inoltre, mentre sei lontano, non hai modo di sapere cosa pensano veramente di te, poiché hai sottolineato che i tuoi amici spesso non danno seguito ai tuoi inviti.

Mentre dici che questi gli amici sono gli unici amici intimi che hai, una cosa che potresti fare sarebbe trattarli come ti trattano, non inteso negativamente, ma in un modo che, come hai detto, non sembra troppo “appiccicoso”. Resta in contatto , ogni tanto, incontrati e fai cose che facevi prima, ma non limitarti a queste persone. Per quanto ne so, la maggior parte delle persone con cui non incontri da molto tempo tende a dimenticarti nel tempo, indipendentemente da quanto attaccamento emotivo tu e loro abbiamo condiviso in precedenza.

Come ho avuto io questa esperienza, in cui i miei vecchi amici erano completamente cambiati e non mi hanno nemmeno accettato di nuovo, ti dirò questo: non esiste un amico … ci sono solo persone con cui passi più tempo, e meno tempo con; persone con cui ti piace stare e persone con cui non ti piace stare. In nome dellamicizia, non considerare che sono le uniche persone che hanno veramente a cuore i tuoi interessi. Sì, è bene trascorrere del tempo con persone che condividono un interesse, ma non farlo non significa che “i tuoi interessi sono inutili, o qualsiasi altra cosa …

Risposta lunga breve , rimani in contatto quanto loro “vorrebbero restare in contatto. Non esagerare 🙂