Jeg begynte nylig å date en på igjen av igjen en venn av meg i mai. Vi har bodd sammen i det nye huset vårt siden oktober. Vi er begge i midten av trettiårene og har kjent hverandre siden videregående skole. Vi har et flott forhold. Hun jobber og jeg gikk tilbake på college etter at en bilulykke satte meg ut av arbeid.
Så, nå er problemet. Hennes 9 år gamle datter som jeg seriøst tror kan være en sosiopat. Hun gjør absolutt ingenting rundt huset, har ingen respekt for moren, er uhøflig, har rettighetsproblemer utover det jeg noen gang har sett hos et barn, og hun gjør våre liv elendige. Vi har prøvd mye på å løse problemet. Vi leser artikler, jeg prøver å betale henne for enkle jobber for å lære seg ansvar, men ingenting fungerer.
Jeg bør nevne at hun har et usunt forhold til moren. Når moren hennes er i nærheten, slutter hun å kunne gjøre noe for seg selv. Når mamma kommer hjem, endres hele oppførselen, og hun blir ugyldig. Hun nekter å rydde opp etter seg selv, eller gjøre noen gjøremål, eller hjelpe på noen måte, egentlig.
Jeg vet at det virkelige problemet er at hun har et så usunt forhold til moren sin. Hun vet at hun kan komme unna med hva som helst. Moren hennes kan ikke se løgnene. Når det virker som om hun bryr seg om følelsene dine, blir det umiddelbart etterfulgt av et spørsmål «kan du gjøre dette for meg».
Hun har blitt bortskjemt, men jeg ser ikke ut til å få moren til å holde seg til et program. Hun er avhengig av teknologi og den må oppgis. Straffene hennes må holde seg.
Jeg vet at moren hennes er om bord, og jeg vil ærlig talt ha det beste for henne, men hva kan vi gjøre? Hva mer kan vi prøve? Tar vi bort alle spillene hennes til hun tjener dem?
En ting til. Er det greit å kalle den lille ut på løgnen hennes? Hvordan takler du det? Moren sier at hun ikke vil at datteren skal kalles en løgner, selv om hun ligger rett mot ansiktene våre. Hele denne situasjonen forårsaker oss mye unødig stress og begynner å forårsake meg i det minste begynnelsen på depresjon. Hvordan skal vi begynne å håndtere dette?
Kommentarer
- Å betale penger for gjøremål kan være kontraproduktivt; det innebærer at husarbeidene er valgfrie.
- Jeg synes det er litt strekk å merke et obstreperøst barn som en sosiopat. Utviser hun noen tegn til at hun vil skade mennesker? Er hun likegyldig for konsekvenser? Mobber eller manipulerer hun andre barn? Har hun en usunn fascinasjon av død eller smerte? Se healthyplace.com/personality-disorders/sociopath/…
- I ‘ har lagt til avsnittskift for å prøve å strukturere spørsmålet litt. Du er velkommen til å gå tilbake hvis jeg ‘ har misforstått.
- Behandle moren først, du sier hun er «ombord», men det høres ikke ut som det fra fortellingen din.
- Hvis du seriøst synes hun krysser av for en personlighetsforstyrrelse, bør du få profesjonell hjelp.
Svar
Det ser ut til at du har begynt å merke at verken bestikkelser eller straff er veldig effektive verktøy for barneoppdragelse. Det synes jeg er håpefull. Jeg leser også at du vurderer å doble ned på tingene som har vært funnet å ikke fungere. Jeg håper du vil revurdere.
Egnede gjøremål for barn er enkle oppgaver som utføres i samarbeid med deg. Hvis hun ikke er vant til å hjelpe hjemme, ikke begynn med å sende henne for å fullføre en beskatningsoppgave i kabal. Ikke forvent også gode resultater. Hvis du vasker, kan du henge klærne opp for å tørke sammen, og det vil være både tregere og verre enn om du hadde gjort det selv. Det første trinnet vil ikke være fullstendig mestring av oppgaven. Villighet til å samarbeide er en seier i seg selv.
For det formål forventer jeg ikke at tvang vil komme deg langt. Ting som vanligvis er mer fruktbare, forteller henne hvordan det gjør deg lei seg når hun ikke ønsker å tilbringe tid med å rydde opp, og hvordan det tar tid fra deg at du kunne «brukt på å gjøre noe som hun setter pris på.» Ja, jeg vil gjerne lage den retten du elsker, men det innebærer ganske mye trinn, og jeg er ikke i stand til å gjøre det i kveld, ettersom jeg alltid er den som må gjøre alt opprydding etterpå. «Når mitt mye yngre barn gjør et rot på en måte jeg ikke godtar, gjør jeg ikke «ikke kreve at hun rydder opp, men noen ganger minner jeg henne om at all den tiden jeg bruker på å rydde opp, er tiden jeg kunne (og ville ha) brukt på å lese for henne som hun elsker. Dette er selvsagt betinget av at begge etablerer en forhold der hun liker å gjøre ting sammen med deg, og legge ned nok timer til at det er rimelig å anta at spart tid faktisk vil bli brukt til å tynne gs hun liker.
Når det gjelder teknologi, synes jeg det er helt greit å sette grenser rundt ting som teknologibruk.Som voksne får du definere noen parametere for hva som er kjerneverdiene i familien din. Men jeg advarer mot å gi tilgang til teknologi en belønning som tildeles for ønskelig oppførsel og fjernes som straff for dårlig oppførsel. Det fungerer fremdeles under forutsetning av at enhetsbruk er premien, og at du står som motstander mellom barnet og det. Hvis du mener at skjermtid bør være begrenset, så bør det være regelen uansett oppførsel, fordi du tror å begrense skjermtid er forsvarlig i seg selv, og ikke bare et middel for å straffe barnet. Men du må også akseptere at 9 år er gamle nok til å ha ganske mye å si om hva som er viktig i barnets liv. du vil begrense teknologibruken med det formål å åpne dører til andre aktiviteter som du tror kan være sunn eller nyttig, kanskje du bare må jobbe hardere med å gjøre tiden borte fra teknologien mer tiltalende.
Jeg tynner Paul gjør et utmerket poeng angående løgn i hans svar. Jeg vil sekundere det, men jeg vil også kaste inn at barn kan lyve fordi de har problemer med å forene seg med sannheten. Hvis de dyttet noen, kan det hende at de sier det ikke delvis fordi de ikke liker virkeligheten der de gjorde det. Frykt for straff kan selvfølgelig også spille en rolle, men jeg tror å straffe dem både for ugjerningen og da for å lyve om det, som det kan være rimelig med en voksen, kan bare øke spenningen. Det hjelper hvis du erkjenner at det er positivt at barnet i det minste vil at noe annet enn den (ofte ubehagelige) sannheten skal være sann.
For å være ærlig, kaller du barnet en sosiopat og en løgner, og fortsett med å beskrive det jeg bare vil kalle et barn. Jeg tror du må ta et skritt tilbake og innse at det er deg, ikke henne, som du kan forvente å håndtere dette som en voksen. Det er ditt ansvar å avkalke konflikt og finn konstruktive løsninger. Ikke gjør det til henne, hun er ikke den voksne.
Kommentarer
- Jeg er enig og ikke ‘ t gjør den antagelsen lett. Jeg ‘ t forventer mye av henne. Jeg forventer noe litt innsats som ‘ s. Kanskje sosiopat var for sterk, men hun bryr seg ikke ‘ om noen ‘ s følelser.
- Jeg har en kommentar til. Jeg er enig i tidsplanen for teknologi uansett oppførsel. Når vi a sk henne for å utføre gjøremål vi aldri bare sender henne inn alene hun nekter bare å gå ut av sofaen. Dette bringer meg til mitt siste spørsmål. Hvordan straffer eller korrigerer du oppførsel Det har ikke vært noen forslag om at bare at det ‘ er meg som skal endre. Jeg ‘ beklager, men jeg ‘ kommer ikke til å la et barn lede huset og følge henne rundt med en kost og kjøpe henne en leketøy i hver butikk vi går til. Jeg setter pris på forslagene jeg virkelig gjør, og jeg ‘ lytter, så vær så snill å ikke gi ‘ t opp.
- Jeg absolutt ikke for ‘ t for å la henne lede huset. Men straff, som du ‘ har funnet, er ikke ‘ t effektiv, og gitt at det ikke er ‘ t, jeg synes det er et unødvendig onde. Barn gjør det bra hvis de kan. Jeg har en tendens til å anta at et barn som oppfører seg bortskjemt, leter etter en menneskelig forbindelse. En grense satt med kjærlighet. Det ‘ er ingenting som tyder på at du for eksempel må kjøpe henne et leketøy i butikken, men du kan bli hos henne gjennom hennes opprørte og erkjenne at hun ønsker det leketøyet. Du trenger ikke ‘ å bruke makt, hun har ikke makt over deg til å kreve et leketøy.
- Familieterapeut Jesper Juul i en bok sier at et barn som spør for mer og mer tenker feilaktig at flere ting vil fylle deres tomrom, når det faktisk er ‘ s kjærlighet de trenger. Unnlatelse av å se det og oppfylle barnets ‘ ønske i stedet for behovet, kan føre til at barnet internaliserer følelser i tråd med » I få alt jeg ber om, og likevel føler jeg meg ikke ‘, så det må være noe galt med meg «. Barn vet hva de ønsker, ikke nødvendigvis hva de trenger. Det ‘ er vår jobb å imøtekomme behovet.
- Jeg får en sterk stemning at dette barnet ikke er så mye grusomt som urolig og ulykkelig og usikker, og handler ut over det. Du kommer inn i livet hennes og har gjort endringer som fra hennes perspektiv for det meste er negative (tar bort komforten til moren ‘ s seng, og vil at hun skal gjøre flere gjøremål og mindre skjermer, hun kan sannsynligvis fortelle deg at hun er et ubehagelig problem i livet ditt, osv.).Hun trenger sannsynligvis et sikkert, kjærlig forhold til deg, for å bli lært å gjøre oppgaver gradvis fra det grunnleggende med oppmuntring i stedet for trusler eller bestikkelser, og terapi ville ikke ‘ ikke skadet …
Svar
På ditt siste spørsmål, i stedet for å si «Du er en løgner.» prøv å si «Det er ikke sant, er det?». Dette fokuserer på løgnen i stedet for barnet, og skyver ansvaret tilbake på henne for å rette det.
Kommentarer
- Men hun vil ikke innrømme at det er en løgn selv når hun står overfor absolutt bevis. Jeg ser hva du sier skjønt.
- Jeg har en slik, » slapp du hunden ut mens vi var borte? «, møtte et » ja, tydeligvis «, til tross for at utendørs CCtv viste at døren ikke åpnet en gang. Det blir dessverre ikke bedre. Han er 24.
- @rkreis hvorfor er det er så viktig å ha rett. Så du har absolutt bevis. Du vet det, og jeg ‘ er ganske sikker på at hun vet det også. Don ‘ t fokus på at hun lyver. Fokuser på hva som må gjøres (hvis barnet mitt sier at han pusset tennene før han til og med gikk opp etasje, sier jeg like muntert i dag at vi gjør det en ekstra tid)