Hva kan jeg som tenåring gjøre med mine sinnsykt strenge foreldre?

Sett dem ned for en stor, ærlig samtale. Ikke gjør det om hva du vil, skjønt. Gjør det om hva de vil, og spør dem, ærlig talt, hvordan de tenker hva de gjør akkurat nå, forbereder deg på ditt voksne liv. Spør dem hvordan de tror deg » Jeg vil være i stand til å håndtere voksenlivet når du drar ut på college med null prep. Spør dem hva de tror vil skje når du er fri til å gå ut og henge med hvem du vil på college, men du har ingen erfaring å skille fra de hyggelige karene og de farlige gutta. Hva skjer når du plutselig har ukontrollert tilgang til internett når du aldri har brukt det før.

De er tydeligvis bekymret for disse tingene. Men de har omtrent tre år til de kan beskytte deg, og så vil de la deg gå ut i verden med null forberedelse . Spør dem ærlig hva de tror vil skje. Hvis de hevder at de oppdrar deg for å motstå disse fristelsene, minne dem på at du ikke blir oppdratt, du blir tvunget, og at du ikke får noen muligheter til å lære selv. Påminn dem om at du er uenig i deres holdning, og bare grunnen til at du oppfører deg som de vil, er fordi de får deg, og at du ikke vil oppføre deg på samme måte så snart tilsynet deres er borte.

Og minne dem på at unge mennesker driter mye mens de finner ut hvordan livet fungerer. Jo mindre situasjonen er, desto mindre er faren. Akkurat nå, hvis du henger sammen med venner eller på en date, vil de være i nærheten for å komme og hente deg hvis noe er galt. (Hvis de gir deg en telefon, uansett). Hvis du er på college, langt borte fra dem, vil du være alene. Det eneste som «beskytter deg der, er dine opplevelser når du vokser opp.

Verste situasjon, minne dem om at du vil være fri til å gå selv om de ikke gjør det» t vil at du skal når du fyller 18. Siden dette høres ut som en trussel, vil du unngå det hvis det er mulig, men hvis de ikke skjønner det, kan det hjelpe å påpeke det.

Og til slutt, hvis det ovennevnte får det til å høres ut som om du vil være i en veldig vanskelig posisjon når du drar på college, vil du være. Ikke la det avskrekke deg. Livet krever mye erfaring, inkludert en haug med dårlige, og du vil ha mye å ta igjen … men du må gjøre det en dag. Jo tidligere jo bedre.

Kommentarer

• Prøv denne første Sasha. Det er ekstremt gode råd. Hvis det ikke fungerer ‘, så prøv den mer subtile planen min noen måneder senere.
• Ikke vær ‘ ikke glem hva poenget med kommentarer er for. Spekulasjoner om hva foreldrene gjør og ikke vet, er nettopp det: spekulasjoner. Hvis du vil avklare, spør OP for mer informasjon under spørsmålet. Takk!
• @ jpmc26 Målet er ikke ‘ t å forsvare eller overbevise. Målet er å få foreldrene til å snakke ærlig om hvordan de forbereder henne på livet. Det ‘ Det vil være lærerikt, enten for foreldrene eller tenåringen, eller begge deler.
• @Sasha Kanskje du kan vise denne nettsiden til foreldrene dine. Det er mye visdom her om hvorfor helikopterforeldre til slutt jobber mot det motsatte av det de ‘ prøver å gjøre.
• Hvis OP er i Storbritannia (» sophomore » gjør det usannsynlig), hun har kjernefysisk mulighet til å forlate hjemmet kl. 16. Jeg vurderte det et par ganger men bestemte meg alltid for å ikke (det var nå for mer enn 40 år siden).

OK, dette kan ta litt tid, men det kan gi deg litt frihet.

Fortell foreldrene dine at du vil få jobb når du fyller 16. Bruk flere unnskyldninger som «Jeg vil spare opp til college», «For å få jobb på college vil det hjelpe hvis jeg har litt erfaring, «» Når jeg er på college, vil jeg være ganske langt borte, vil jeg trenge noen besparelser for å komme hjem i ferien, «hva du tror vil fungere.

Dette vil se ut som en moden beslutning og viser at du er opptatt av fremtiden.

Når du har fått det, trenger du åpenbart en telefon for å ringe dem hvis noe går galt mens du er på jobb. Også hvis du må ta buss eller gå til jobben, vil de virkelig at du mister jobben din fordi du ikke kunne ringe og fortelle sjefen din at det var en trafikkulykke, og at du kommer ti minutter for sent? Det ville se forferdelig ut i et fremtidig intervju.

Nå hvis du klarer det, når du får jobben, kan du be om å jobbe på kveldsvakt. Det ville være bortkastet tid å reise hjem bare for å dra ut umiddelbart, når vil du ha tid til å spise eller gjøre leksene dine? Det ville være mye mer fornuftig å være sammen med noen venner, som foreldrene dine kjenner, å gjøre lekser på skolen eller et bibliotek i nærheten, og å spise sammen med dem et sted nær jobben din.

Når du har fått foten inn i døren, må du forsiktig trykke for å utvide den litt mer.

Nå om leggetid, få et notat fra lærerne dine om at leksene dine ikke blir fullført i tide. Etter at foreldrene dine krever å vite hvorfor dette skjer, forklar at du noen ganger trenger litt mer tid til å fullføre det, men å måtte legge seg klokken 21 hindrer deg i å gjøre det.

Håper virkelig dette hjelper.

Rediger OK, noen tok opp gode poeng i kommentarene, og jeg har ikke rom der nede for å svare, så la oss gå over dem.

Telefonen:

Når det gjelder bruk av fasttelefon på jobben, er det et alternativ. Derfor sa jeg at mobiltelefonen kunne brukes på vei til og fra jobb. Hva om hun blir sittende fast på bussholdeplassen, eller blir holdt opp av en eller annen grunn, har en god telefon en god ide. Og hvis hun mister jobben fordi hun ble forsinket og ikke kunne «Ikke gi sjefen beskjed om at det å bli sparket er et svart merke i fremtidige intervjuer. Hun kan enten ikke sette den på fremtidig CV-jobb, i så fall begynner hun fra bunnen av, eller hun må gå inn med en potensiell arbeidsgiver og vite at hun ble sparket fra en McJob. Ingen av dem er et godt alternativ.

Ærlig talt var min første tanke når jeg leste problemet å be Sasha om å be om en billig flipptelefon, en som bare kunne sende grunnleggende tekstmeldinger og ikke kunne gå på internett.Men da leste jeg dette,

For eksempel når jeg spør faren min om jeg kan ha en telefon, ler han i ansiktet mitt og sier «Vel det er dagens vits! «Så det er åpenbart ikke noe alternativ.

Dette handler om å få en sjanse til å starte en diskusjon, heller enn å bli skutt ned før diskusjonen til og med begynner. Kanskje etter at hun har en basistelefon en stund, betalt for egne penger og brukt ansvarlig, kan hun oppgradere, men det må vente til hun faktisk får sjansen til å vise ansvar.

Eroding Trust

Så ordningen min har definitivt et skjult motiv , men jeg vil knapt kalle det en dårlig eller til og med en ekte hemmelighet. Å få jobb er en god måte å lære seg ansvar på, hvis det gir henne en liten bit av frihet som er en fordel for henne. På det meste vil det gå tre eller fire timer i uken mellom skole og jobb å gjøre ting med vennene sine, som lekser. Hun vil ikke dra på fest eller vandre rundt barer om natten. Telefonen vil hjelpe foreldrene hennes å sjekke ut henne mens hun er ute. Den mest hemmelighetsfulle og opprørske delen av ideen min er at Sasha prøver å få timene satt opp slik at hun har fritiden.

Også sa jeg at dette ville ta tid, det ville ikke bli gjort samtidig. Først må hun overbevise foreldrene sine om å la henne få jobb, som vil være noen måneder til et år unna , når det ser ut til å være sannsynlig at hun får en, kan hun spørre om telefonen. Det vil ikke være en stor hemmelighet at hun ønsker mer ansvar og frihet, men det prøver nesten ikke å snike seg rundt foreldrene sine. Hvis det ville ødelegge foreldrenes tillit, var det ærlig talt ingen tillit der til å begynne med. Og når hun ser på hva Sasha postet, har foreldrene hennes likevel ingen tillit til henne. Hvis de mister litt mer fordi hun ikke var 100% åpen med grunnene til at hun ville ha jobb, hva vil de gjøre, sende henne til sengs klokka 20?

Jeg håper virkelig Sasha prøver Eriks-metoden først og at det kommer gjennom foreldrene hennes. Men hvis det ikke virker, enn hun har tre valg, kan du lene deg tilbake og ikke gjøre noe, som mest sannsynlig vil utvikle seg til å irritere seg og til og med hate foreldrene hennes (jeg har sett det skje alt for ofte med nedlatende foreldre til studenter som jeg lærte tidligere), gjør opprør og slutter å bry deg om hva foreldrene hennes synes (IKKE et godt alternativ), eller skyver forsiktig men jevnt for litt mer frihet.

• Kommentarer er ikke til utvidet diskusjon. Denne samtalen er flyttet til chat .
• I tror dette er det beste svaret. Linjen `» Vel der ‘ er dagens vits! » `viser tydelig at foreldrene hennes ikke tar henne på alvor. Du meg ntion » eroderer tillit » – men foreldrene hennes stoler åpenbart ikke på ‘, så det er ‘ ingen tillit til å erodere.
• Hyggelig. Lure en tenåring til å gjøre noe meningsfullt med tiden sin ved å foreslå henne at hun kan bruke det til å lure foreldrene til å gi henne mer frihet. Det er luskende. Jeg liker det.
• Dette er et flott svar! Foreldrene mine var også veldig strenge i oppveksten, en gang spurte jeg og fikk en jobb i videregående skole som var en spillveksler!

Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjøre lenger, jeg tror bare ikke at jeg kan leve lenger.

Først og fremst vil jeg forsikre deg om at du absolutt kan leve slik, selv om det kanskje ikke er enkelt. Selv om det er vanskeligere å holde kontakten med begrenset (eller ingen) tilgang til sosiale medier enn det en gang var, gjør det ikke det å ha venner umulig. (Som demonstrert av det faktum at du har dem! =)) Du kan definitivt leve med foreldre tilsyn når du er sammen med vennene dine. Å ikke være i stand til å date eller sosialisere med gutter er vanskelig, men ikke verdens ende. Og påkledning av klesstiler som er utformet for å fremheve kroppen din for visning av andre mennesker, er noe du også vil overleve uten; det samme kan sies om sminke. Jeg forstår at det ikke virker som det morsomste du kunne ha akkurat nå, at det ser ut til at vennene dine virkelig liker å gjøre disse tingene nå, og at et par ting foreldrene dine gjør, ikke er en god måte å forberede deg på voksen alder, men å avstå fra disse tingene vil ikke drepe deg.

(Forresten, det er klart at du har litt tilgang til internett for å stille dette spørsmålet.;) Så du er ikke helt isolert fra det. Har du også sosiale medier, bare uten mobil tilgang?)

En del av grunnen til at jeg begynner med dette er fordi det er viktig for deg å innse at det er mulig for deg å gå gjennom dette og kom ut ok. Den andre delen er fordi holdningen din til disse problemene sannsynligvis bidrar til problemet.Du ser foreldrenes «regler som bare regler uten mening. Dette fremgår av tittelen på nettopp dette spørsmålet, der du kaller dem» sinnsykt strenge. «I noen grad representerer denne oppfatningen en mislykkelse fra foreldrenes side å kommunisere og å lære deg. Men til tross for deres fiasko på denne fronten, er trinn ett at du må innse at reglene de plasserer deg under do har betydning. Det at du ikke er klar over dette ennå, antyder at du ikke er så moden som du tror du er. Det er greit, du er en tenåring. Dette er den delen av livet ditt der du skal lære å bli moden.

Så før du prøver å endre foreldrene dine, må du endre deg selv. Begynn med holdningen din til disse reglene. Spør deg selv: «Hvorfor pålegger foreldrene mine disse reglene?» Og hvis du ikke finner ut svaret, så er det et flott sted å starte: spør foreldrene dine hvorfor disse regler eksisterer . Ikke spør det på en måte som antyder at reglene ikke gir mening; spør dem på alvor, og ønsker et reelt svar. Ikke prøv å bruke de har heller ikke lært deg årsakene som ammunisjon mot dem. Be om å finne ut hva målene med reglene er. Spør hvilke vaner de prøver å hjelpe deg med å danne. Spør hvilke trusler de prøver å beskytte deg mot. Spør hvilke verdier de vil gi deg. Å ta en aktiv rolle i å forstå metodene deres er et godt første skritt mot ekte modenhet. Og hvis foreldrene dine ikke gi deg et tilfredsstillende svar, det er ok. Foreldre er heller ikke perfekte, og manglende svar her betyr ikke automatisk at reglene eller deres synspunkter er gale. Som du sier, er du takknemlig for det de har gjort for deg, så stol på dem til tross for deres mangler. Vær glad de prøvde å svare i det hele tatt, og hvis du fortsatt ikke forstår, er det greit å fortsette å forstå. Etter du har søkt etter noen av disse svarene, vil du være i en bedre posisjon til å løse problemet.

• Hvis du lykkes med å få svar, er en ting du kan gjøre er å prøve å få dem til å ha mer åpne diskusjoner om avgjørelsene sine. Hvis de snakker mer åpent med deg om måten de tenker på ting, vil dette hjelpe deg å kommunisere om hvordan du ser t hinger annerledes og hvorfor. Å gjøre det kan hjelpe både deg og dem til å forstå deg og dine følelser bedre. For eksempel, kanskje de ikke gir deg en smarttelefon fordi de er redde for at du «vil bli avhengig av det . (Å ikke si at du ville, men det er risiko for å ha konstant tilgang til sosiale medier.) Hvis du forstår dette, kan du snakke om hvorfor du ikke tror at avhengighet er en risiko for deg.
• En annen ting er å prøve å vise dem at metodene deres ikke hjelper deg med å modnes. Dette kommer til å bli vanskelig. Det krever å ha litt forståelse eller i det minste gjette seg om metodene deres, og det krever et brutalt ærlig syn på deg selv og dine mangler. Ikke ramme det inn i forhold til ikke å kunne gjøre det du vil. Ramm det inn i forhold til å ikke tilegne deg ferdigheter og erfaring du trenger. Telefoneksemplet er en annen god. Ved å frata deg det helt, lærer du ikke å håndtere telefonen ansvarlig nå. Dette betyr at risikoen er større når du flytter ut alene og får en med dine egne penger. Hvis du derimot har en nå, kan du bli vant til å legge den bort på et bestemt tidspunkt hver natt.
• Ved å ta denne tilnærmingen vil du demonstrere at du er pålitelig og at du ikke er ønsker å misbruke privilegiene du ber om. Dette kan gjøre dem mer åpne for å løsne noen av restriksjonene de legger på deg. Hvis de ikke føler at de trenger å begrense deg fra å gjøre ting , «det er mye mer sannsynlig at de ikke gjør det.

Til slutt er svaret for foreldrene dine» og målene dine skal tilpasses: de vil at du skal modnes til en kompetent, sikker, dyktig, voksen med hodet, og det må også være sentralt i dine egne mål. Det handler ikke om å gjøre alle de tingene du synes kan være morsomme. Det handler om å bli den beste personen du kan være. Og det betyr at du må bøye deg på noen ting, og det betyr at foreldrene dine bør bøye seg på noen ting.

Hvis de bare steiner deg på dette, så har de egentlig bare gitt deg igjen din egen. Uansett hvor hardt de prøver med denne tilnærmingen, vil den ikke forberede deg på resten av livet. Så du trenger å jobbe med å gjøre det selv. Spesielt er det en betydelig risiko for at du vil finne deg selv å misbruke disse slags privilegier (til din egen skade) når du ikke lenger bor hjemme og ser etter disse reglene. Det betyr ikke at du trenger å gjøre opprør nå, men det betyr at du må finne en måte å redusere risikoen for atferd på egen hånd når du blir eldre. Men å håndtere det er et vesentlig annet spørsmål. Start med det jeg har foreslått her.

Kommentarer

• Mens jeg 100% er enig med den fet skrift (» spør foreldrene dine hvorfor disse regler eksisterer «) som kjerneløsningen, min mening om den første delen skiller seg betydelig ut. Tenårene mine skjedde for nesten to tiår siden, og selv om sosiale medier ble mye mindre vektlagt den gangen, ble jeg fortsatt utelatt av mange arrangementer organisert av klassekameratene og vennene mine på grunn av lignende begrensninger for at jeg hadde en telefon (ingen smarttelefoner den gang) og ingen internettilgang hjemme. Dette førte til et ukontrollert sprett da jeg kom inn på college og var fri for alle begrensninger, noe foreldrene mine definitivt ikke hadde til hensikt.
• @zovits Jeg er enig i at OP ‘ s foreldrenes strategi er ikke god og medfører enorm risiko for OP. Poenget mitt er at OP er bokstavelig talt i stand til å overleve det og at det ‘ er mulig for dem å modnes uansett. Det betyr selvfølgelig ikke ‘ t at det vant ‘ t være vanskeligere; hvis de gjør det, vil det være mer til tross for foreldrenes ‘ -strategi enn på grunn av den.
• @ jpmc26 Ja. Jeg kjenner det fra førstehånds erfaring. Fra 20 år i ettertid virker det ikke som en god avtale å akseptere det ‘. Men jeg husker faktisk hvordan det føltes da jeg var et barn som OP. Det var forsteinende. Mennesker er sosiale vesener. I progressive land er det ‘ ulovlig å ha enkeltprøver av en sosial art som undulat, hvorfor skal mennesker behandles dårligere? Visst, det er vellykkede eremitter, men det betyr ikke ‘ t at noen skal tvinges til eremitt ‘ s liv.
• @ jpmc26 Selv om det er sant at sosiale medier er nye og barna har kommet seg uten det, hadde den gangen sosiale medier. Tenk deg å være det 1 barnet på skolen som ikke ‘ ikke har det? Samtaler om ting som deles på facebook osv. Vil gå tapt for deg. Å sosialisere på denne måten ville være veldig vanskelig.
• Jeg er virkelig ikke ok med svaret ditt. du nedbryter problemene med OP og jeg er ikke sikker på at du forsto hva en tenåring trenger for å lære sosialt. tenåringer trenger å: gjøre opprør, passe inn, oppleve sin seksualitet / inntrykket de gjør på andre, gjøre feil og lære av dem, krangle, kompromiss, lære å ta ansvar, sortere de mange følelsene deres, komme til å ane hvem de vil være som en voksen. hva OP-foreldrene gjør er å forhindre at tenåringen blir voksen ved ikke å gi frihet til å vokse og OP-en føler seg fanget og du vil ikke ‘ ikke erkjenne OP-følelsene.

Jeg er deg for 25 år siden. Det var ingen sosiale medier på den tiden, men jeg kjente meg igjen i at jeg ikke fikk være med vennene mine uten tilsyn, ingen datering før ekteskapet (jeg lurte alltid på hvordan jeg skulle få en mann uten kjærester, men denne logikken var mistet i familien min) og måtte slå av lysene før 22.00. Det var mange andre ting.

Mitt råd er å få rådgivning. Uansett hva de andre svarene fortalte deg, det at du ikke kan snakke med foreldrene dine / de ikke er villige til å lytte, skader deg og etterlater arr som bare rådgivning kan kurere. Du går ikke « bare for å komme over det «eller» bare leve slik «. Du trenger å vite hva som skjer med deg er ikke normalt , at du ikke er bortskjemt brak og ber om dumme ting. Hvis du kan få noen som er spesialiserte på traumer, kan du prøve å få deres hjelp.

I mitt tilfelle er foreldrene mine ikke «normale». Sannsynligvis har de personlighetsforstyrrelser. Reglene deres var bare for meg, ikke min bror. De var i slekt med at jeg var kvinne, så han slapp unna. Sårene mine var så ekstreme at jeg endte i et voldelig forhold til noen som ikke kunne høre meg heller. Jeg skulle ønske med all min styrke at dette ikke er tilfelle for deg, men så snart du kan, nå eller en gang på college, få rådgivning. Vær så snill.

Kommentarer

• Det er kanskje ikke OK, men jeg vet at fra barn jeg omgikk med i kirken var det helt normalt (hvis det var uvanlig) tilbake på 80 ‘ da jeg var liten, og jeg hører i det minste biter av dette ut av andre foreldre i dag. Jeg forstår det på landsbygda rundt her, det er til og med ganske vanlig.
• Å be om rådgivning er definitivt et godt råd. Imidlertid faller du i fella for å projisere ditt eget traume på henne. Som @TED sa, dette er faktisk normalt i mange samfunn.
• Det faktum at det ikke ser ut til å være noen andre barn på skolen med like strenge foreldre, indikerer for meg at dette ikke er normalt i OP ‘ samfunnet. Jeg støtter fullt ut å få hjelp – enten fraskolen eller fra ekstern rådgivning, hvis den første ikke er mulig.
• Og ja, dette inkluderer hvis foreldrene er religiøse. Å være religiøs rettferdiggjør ikke å ødelegge datteren din ‘ barndom eller liv, selv om det (dessverre) kan begrense hva som kan gjøres med det.

Det høres ut som om du er eneste barn, og foreldrene dine er veldig opptatt av din velferd. Det er uaktsomme foreldre der ute som ikke gjør det. ikke gi en sjanse om barna sine og tenk bare på seg selv. Ting kan være verre … Men foreldrene dine høres ut som om de ble oppdraget i den viktorianske tiden. Kanskje det er slik de ble oppdraget. Spør dem. Finn ut. I det minste vil du begynne å forstå hvorfor de oppfører seg slik.

I denne vanskelige og kvelende situasjonen er du heldig at de lar deg til og med gå på videregående skole, det kan virke som en liten trøst, men i lys av de siste begivenhetene er det viktig å ikke velte seg i selvmedlidenhet. Du er ikke hjelpeløs, du kan ta affære, og du gjør positive endringer i livsstilen din. Om tre år vil du offisielt være voksen, og du vil ha uteksaminert fra videregående skole. Horisontene dine vil bli bredere.

Uansett, i skoene dine er dette det jeg ville starte å gjøre:

Smarttelefoner

• Jobber begge foreldrene dine utenfor hjemmet? Bruker de en datamaskin og Internett for jobben? Ville de være i stand til å holde fast i jobbene sine uten datamaskin eller smarttelefon?

Spør dem om de fortsatt ville jobbe hvis de ikke kunne eller ikke visste hvordan de skulle bruke en datamaskin i det hele tatt? , har du tilgang til Internett på en hjemme-datamaskin, som du bruker til å utføre oppgaver, så glem denne fremgangsmåten. Å ha tilgang til Internett på hjemme-datamaskinen er som å ha en smarttelefon i dag.

I stedet , snakk med vennene dine på fasttelefonen, skriv riktige brev til dem og legg dem ut med snegelposten (dette høres faktisk nerdete ut). Kunsten å håndskrevet brev , spesielt med en blekkpenn, er en vakker hobby å dyrke, kan du virkelig like det.

Mens telefonsamtaler og tekstmeldinger er enkle måter å fortelle noen at du tenker på dem, der er magisk i et fysisk, håndskrevet notat.

Se også 10 grunner du bør skrive håndskrevne brev

Toepher sier ved å gjøre en vane med å skrive gjennomtenkte takknemlige bokstaver, «du vil føle lykkeligere vil du føle deg mer fornøyd, og hvis du lider av depressive symptomer, vil symptomene dine reduseres. ”

Sengetid

• Går foreldrene dine og legger seg klokka 22.00 (22.00)?

Hvis de legger seg klokken 23:00 eller senere, er det mye lettere å påpeke hykleriet. Om sommeren og på høytider forventer jeg at OPs foreldre legger seg senere. Går de aldri ut på tur de varme sommerkveldene? Spiser de aldri ute om natten som familie?

MEN hvis de alltid legger seg klokka 22:00, og noen mennesker gjør det, så kast ideen om å overbevise dem om å la deg holde deg oppe senere. I stedet våkner tidligere . Det krever litt å bli vant til, men oppgavene må fullføres og leveres i tide. Gå til en lærer og fortelle dem din foreldre krever at du legger deg klokken 21:00, er ikke en oppførsel eller en grusom handling, selv om du kan oppfatte dette.

• Hva kan du gjøre for å overvinne dette irrasjonelle portforbudet?

  Våkn opp klokka 05:00 og gjør ditt oppgaver før du går på skolen. Ingen oppgaver? Gå på jogging, gjør et par sprint rundt blokken. Kjør på sykkelen din, få litt han all morgenøvelse , slank lårene, bygg opp din fysiske motstand.

• Er det forbudt å forlate huset før eller klokka 06:00 også?

Ta deretter opp meditasjon, gjør yoga, hør på CDer og følg et kurs med tøynings- og avslapningsøvelser i ditt eget hjem. Les minst to kapitler fra en hvilken som helst Charles Dickens-roman. Våkn opp veldig tidlig, gjør noen husarbeid, lag en » litt » støy. Hvis foreldrene dine spør hvorfor du er oppe, fortell dem at du har sovet kvoten på åtte timer, og at du ikke kan sove lenger. Du er en tenåring og du har energi til å brenne!

Kjærester

Dette er mye vanskeligere å løse. Det eneste jeg kan si er vær så snill, vær så snill å ikke se noen bak foreldrene dine «tilbake. Når de finner ut av det, og foreldre nesten alltid gjør det, vil følelsen av svik de vil oppleve rettferdiggjøre enhver straff de måtte utøve. Du gjør ikke» vil du ikke det?

Jeg vil også si at det å date gutter som 15-åring fremdeles er lite for tidlig, det er ikke noe hastverk, tiden er på din side, du vil være sammen kl 17 ( med hell) eller klokka 19 når du reiser hjemmefra for college. Så fokus på studiene dine og få de beste karakterene noensinne.

Med utholdenhet og selvtillit når du når 17 år, burde foreldrene dine ha forstått at du blir mer uavhengig, sterkere, bedre, med gode venner, og med gode karakterer. Med alt det bak deg, hvordan kan de nekte deg en søvn hos en venn?

Vær konsekvent i denne nye livsstilen, ikke forvent at foreldrene dine vil endre synspunktene sine over natten. Tilpass til miljøet ditt er nøkkelordet. Du kommer igjennom.

Kommentarer

• Ikke engang galt.
• @IllusiveBrian Ikke hvis du sovner kl. 21, og hvis OPEN våkner klokka 05.00, som mange av besteforeldrene våre og oldeforeldrene pleide å gjøre, spesielt gårdsarbeidere, vil hun sove 21.30. Hvis hun ikke kan ‘ t våkne kl 05:00 kan hun våkne kl 06:00 og fullføre leksene. Det ‘ er en løsning, det ‘ er mulig, og enda viktigere, foreldrene hennes vil finne det vanskelig å protestere.
• @AndyT Når det blir en rutine, vil du legge seg tidlig og våkne tidlig, er en annen natur. I Italia begynner leksjonene klokka 08:10, og noen ganger må studentene ta toget for å komme til videregående skole, fordi den ene videregående skolen i fiske- eller fjellandsbyen (hvis det er en) ikke ‘ t underviser i fagene de er mest interessert i. Disse 12-åringene våkner kl / før 6 o ‘ klokke, seks dager i uken, på lørdag er mange skoler åpne , i de neste seks eller syv årene.
• Er » slanke lårene » kommentaren virkelig nødvendig? Tenåringsjenter får nok skadelige meldinger om kroppsbildet som det er.
• Å være aktiv er ikke ‘ I det hele tatt er trening veldig bra for deg. Jeg påpekte bare at det hørtes ut som en implikasjon at hun skulle være bekymret for størrelsen hennes når det absolutt ikke er grunnlag for det i innlegget. Det virker langt mer sannsynlig at hun ikke har lov til å bruke crop tops og shorts på grunn av foreldrenes bekymringer for gutter, i stedet for at de tror at hun ‘ ikke er slank nok.

Mitt forslag: det første er å finne et krisesupportsenter for tenåringer. Hvis du er heldig å ha en i gangavstand, gå dit. Ellers finn en på telefon. Du må finne en støttende stemme før din mentale tilstand blir verre. Å fikse hjemmesituasjonen kommer etter det. rådgiveren er til nytte (og jeg erkjenner at det er mange skoler hvis veiledningssentre er mindre enn ubrukelige), be dem om hjelp eller referanser. Hvis du ikke en gang kan komme på en datamaskin hjemme, bruk en på skolen din » s bibliotek eller teknologisenter for å finne interaktiv online krisestøtte.

Det spiller ingen rolle om foreldrene dine har regler og bekymringer som er gyldige eller ikke. Det som betyr noe er at du er i en veldig skjør alder og at livssituasjonen gjør deg vondt akkurat nå. Det er der du trenger å begynne: å hjelpe deg selv uavhengig av familien.

Kommentarer

• Unnskyld meg, men et krise senter for ikke å bruke sminke eller ha en smarttelefon? Tingen med gutter er rar, men det virker fortsatt ikke ‘ som en faktisk krise . Du må innse at slike fasiliteter kan bestemme deg for å prøve å ta rettslige skritt eller noe over dette. Enhver skade på familien hennes på grunn av det er langt mer sannsynlig å skade henne enn det hun ‘ gjennomgår nå. Og det absolutt betyr noe om foreldrenes ‘ bekymringer er gyldige. Som foreldrene hennes som ser henne hver dag, har de ‘ en mye bedre posisjon til å bedømme hennes behov enn tilfeldig schmoe på internett.
• Hvis du ringer en krisesenter over dette Jeg forventer at din oppfordring til dem om å bli den faktiske krisen i livet ditt.
• @CarlWitthoft Hvis du ‘ re så kjent med hvert problem en tenåringsjente står overfor og alle mulige utfall og effekter, så kanskje du bør opplyse universet med din visdom i svaret ditt (og på mitt, der jeg eksplisitt ba om faktisk kritikk i stedet for fornærmelser) i stedet for å spotte kritikk av det . Hvis du kan ‘ t artikulere det, så vet du kanskje ikke ‘ t så mye om det som du tror du gjør. Du kjenner ikke denne personen. Når vi handler med en slik ekstraordinær uvitenhet om situasjonen som vi har, bør vi bruke ekstrem forsiktighet og være veldig forsiktige med å anbefale drastiske handlinger.
• @ jpmc26 For at du ikke har lov til å ha venner av begge kjønn, for hver samtale som skal overvåkes, ikke engang får lov til å feire bursdagen din, i en alder av 15 år – du trenger ikke ‘ tror ikke dette er skadelig atferd? Om mindre enn ett år vil hun lovlig være voksen i Storbritannia. Hva vil du si hvis noen behandler en voksen på denne måten? Jeg kan fortelle deg at i Storbritannia blir dette klassifisert som emosjonelt misbruk, og det ‘ en forbrytelse.
• Som noen som var en tenåringsjente, hun ‘ s kommer til å kjenne situasjonen hennes og hvordan den ‘ påvirker henne best. Ikke foreldrene hennes, ikke noen på internett. Hvis hun ‘ føler seg isolert til det punktet at hun ‘ vurderer selvskading av noe slag, er i tillegg en krisesituasjon og et krisesenter eller skoleleder vil kunne hjelpe henne med å finne den hjelpen hun trenger, selv om den hjelpen er terapi som gjør at hun kan se andre perspektiver enn den hun har akkurat nå.

For det meste du nevnte, er det en tilnærming som kan fungere, men det er risikabelt , så tenk gjennom konsekvensene før du gjør det:

Det du kan gjøre er å klandre foreldrene dine når du snakker til vennene dine og lærerne. Og så fortell foreldrene dine at du skylder på dem for alt vennene dine vil at du skal gjøre som du kan. Sjansen er at de vil føle seg flau – hvem vil tjene seg et dårlig rykte på barnas skole? Og for å gjøre saken din mer solid, sørg for å holde den til fakta («foreldrene mine lar meg ikke gå ut» ), ikke noe utover det («de tror jeg kommer til å bli skadet») – det ville være vanskeligere for dem å bestride deg og fortelle vennene dine fakta i livet ditt.

Imidlertid, en ting du sa skiller seg ut for meg:

Foreldrene dine får deg til å levere inn oppgaver sent ved å fortelle deg at du skal legge deg kl. 21.00.

Ærlig, for det spesiell situasjon, vil jeg gjøre dette:

• Gå til læreren din.

• Fortell henne at du prøver å gjøre alt du kan for å lære materialet og fullføre oppgavene dine i tide, men kan ikke på grunn av foreldrene dine (og forklar hvorfor).
  (Gjør i utgangspunktet det klart at foreldrene dine står i veien for utdannelsen din.)

• Spør læreren din om hun kan snakke med foreldrene dine og fortelle dem noe.

• Spør t hver og en hvis elevene generelt sover så tidlig, og hvis ikke, be henne om å ta det opp til foreldrene dine også.

• Kanskje gå opp til din videregående rådgiver / assisterende rektor / og få dem til å hjelpe deg med å overbevise foreldrene dine om at de er urimelige.

For andre saker, til slutt får de det siste ordet, og du må bare vente til du går på college. (Men pass på: selv da, hvis de betaler for utdannelsen din, vil de sannsynligvis ha en viss innflytelse over hva du gjør også.) Men en jobb fra en regjering er å sørge for at barna får tilstrekkelig utdannelse, selv om foreldrene ikke «t bryr seg for dem å. Dette betyr at læreren din implisitt kan bære mer vekt i evnen til å endre i det minste dette aspektet av foreldrenes meninger. Og det er en sjanse (liten, men likevel) at hvis de blir overbevist om dette, kan deres andre politikk sprette også.

Kommentarer

• Å skamme barna for er en forferdelig måte for en forelder å veilede et barn. Å si til et barn å prøve det på en forelder er enda verre. Å starte en kamp mellom skolen og foreldrene er også en dårlig ide.
• @WGroleau: Du ‘ vil være mer overbevisende hvis du forklarte hvorfor disse er så forferdelige. ideer.
• Dette kan være en kulturell ting, men jeg som forelder vil ikke betrakte dette som et rettferdig grep som gjør videre forhandlinger vanskeligere.
• @Mehrdad Det er en stor forskjell mellom å si ting skyldes foreldre begrensninger, og faktisk skylden på dem.
• @WGroleau Hvis foreldrene eksplisitt og direkte varmer utdannelsen hennes, må skolen vite. Hvis foreldrene ikke er klar over at deres foreldre har denne innvirkningen, har lærerne et nivå av modenhet og uavhengighet i diskusjonen som barnet ikke har. De ‘ kommer også fra en autoritetsposisjon i å ha sett mange barn som gjør veien, der foreldrene bare har en eller to. Og i verste fall, hvis foreldrene gjør dette med vilje og vet effekten av utdannelsen hennes, at ‘ er et barnevernproblem.

Det er stor sjanse for at foreldrene dine bare driter i fryktene for det de gjorde da de var i din alder.Eller det de var omgitt av. Ikke glem hvordan verden var for dem da de var i din alder. Det var ingen mobiltelefoner eller sosiale medier. For dem kan du leve uten det, og det eneste barna bruker mobiltelefoner til er helt klart å sext og bli ofre av seksuell predasjon. Samme med hele internett som helhet. Jeg tviler på at du vil overbevise dem om at telefoner og internett kan brukes til gode ting uten at det er fullt av banelinjer for å bli gravid umiddelbart.

I utgangspunktet ser de deg fortsatt som dette lille barnet. De holder fast i minner om at du var en liten skjør ting og er sannsynligvis redd for at du ikke vil være der for alltid. Hvis noe, vil du snart være borte til dem. Alt er en trussel, og hvis noe skjedde med deg, vil de sannsynligvis bare dø. Vi tenker alle på denne måten, bare ikke alle av oss føler den beste måten å sikre din sikkerhet er å sette deg på 23 timers låsing og frykte hele verden.

Kort sagt, prøv å ikke se deres handlinger som urimelige.

Prøv å innse at du er deres lille bjørn, og de vil beskytte deg mot alt, uansett hvor liten det ser ut. Sjansen er stor for at verden kommer til helvete i deres sinn, og de vet ikke hva annet å gjøre enn hele «tøff kjærlighet» -tingen. Jeg er tilfeldigvis uenig med dem, men jeg vet hva de må tenke. Jeg aner ikke hvor sinnssyk jeg vil være når barna mine er i din alder. I tillegg er jeg en internettprogrammerer … det er virkelig som det verste barna kan få tak i mens det også er en veldig sterk ressurs for utdannelse, personlig utvikling, og ikke å være en total dum rumpe når det gjelder nyheter og generell informasjon. Et komplett sverd med to kanter som de sannsynligvis vil at du skal holde deg unna til en vilkårlig høyskolealder (for ingen gjør dumme ting på college).

Så hva kan du gjøre? Vel, det kommer an på hva du virkelig vil ha. Og jeg mener ikke pålydende verdi. «Jeg vil ha en mobiltelefon» eller «Jeg vil holde meg oppe til 11.» Vil du få frihet hvis det betyr at familien din blir ustabil? Panikk vil gjøre det veldig enkelt. Tenk som en hypokondriak med fokus utad. På mange måter er det ikke som sjokket ved å hoppe i et kaldt basseng. Det kan skade dem for alltid. Spesielt hvis noe skjer etter at de lar deg gjøre noe, uansett hvor lite. Det kan imidlertid ikke. Det kan vise dem at du kan få ta dine egne valg, og alt kan være bra. Poenget er at du ikke vet det, så du må avveie kostnaden / fordelen ved å få det du vil på bekostning av de siste årene du skal bo sammen med foreldrene dine. Jeg mener, hvor mye bryr du deg virkelig om å sende tekster til venner ?

Vet du ikke om du kan leve slik lenger? Godt sagt. Jeg har sagt at hver dag må jeg stå opp og gå på jobb. Og livet mitt er kjempebra og familien min er fantastisk. Men vi velger alle å fokusere på en liten ting for å rettferdiggjøre misnøye med det som ellers er helt akseptabelt. Ordningen. Tydeligvis vet jeg ikke halvparten av det, men jeg var tenåring en gang i en tid uten internett eller mobiltelefoner. Barn gjorde fremdeles narkotika, sex og alle slags fryktelige ting jeg håper barna mine ikke er blinde for når de kommer dit. Foreldrene dine var også i den samme tiden. Men egentlig, hvor undertrykkende er det å leve under foreldrenes «jernteppe?

Hva ville jeg gjort? Jeg vil slippe små statistiske detaljer som motvirker påstandene deres. Du postet her, så du har tilgang til internett. Slå opp faktastatistikk om hvor ofte kontrollerende foreldre fører til uforberedte barn og omfanget av vanskeligheter de møter over barn med mer fleksibilitet. Forklar deg veltalende og med representativt ordforråd / språk. For eksempel. Ikke prøv å overbevise noen du er pålitelig ved å rulle øynene, si «hva som helst» i en hvilken som helst kontekst, og fylle en setning med «som» uten god grunn. Ikke å si at du gjør det, men å snakke som et barn vil få du betraktet som et barn. Så demonstrer intelligens og tilliten til at du ikke vil bli forført av den mørke siden, kan bli til stede. Tenk at det også er en treg vei. Jeg tror ikke det er en eneste ting du kan si til dem som gir deg en iPhone og senere sengetid. Du må være tålmodig og kanskje til og med imøtekomme frykten din mens du bruker faktisk intelligens for å lindre dem fra å holde deg tilbake. Til slutt er psykologien som trengs for å overbevise dem, i realiteten den intelligensen de leter etter å gi slipp på. De vil bare vite at verden ikke vil snappe deg. Vis dem det vant «t.

Kommentarer

• Kom igjen mann. Endrer ordene mine til ting som » ofre for seksuell predasjon » angre mye av intensjonen jeg velger å formidle. Det hjelper ikke min mening med mindre jeg bruker et helt uklart språk ingen vil forstå. Jeg vet min mening er allerede for lang til å lese, så det er litt overflødig å hugge ut små segmenter basert på din mening.Jeg vil at det skal være grovt og støtende om nødvendig. Jeg ‘ Den ble lest som den ble talt og ikke i samsvar med noen politisk korrekte antakelser om ord som er for harde for ørene.
• Hvis redigeringen er upassende, tilbakestill det. Ikke å ta side, bare å nevne at dette er mulig.
• @WGroleau – Nei, jeg respekterer ikke-sykepleieres beslutning, bare å merke seg at det endrer stemmen til plakaten. Hvis innlegget er upassende, vil jeg heller at det ble slettet enn at stemmen ble endret. De fleste av endringene er jeg enig i, da jeg pleier å bli for personlig. Takk skjønt
• @KaiQing er jeg enig. Jeg tror å endre » ta skrittbilder » til » sext » og » bli voldtatt uansett » til » bli ofre for seksuell predasjon » var unødvendige redigeringer. De grammatiske fixene var fine, ‘ tonale rettelser ‘ la ikke til noe av verdi.
• Jeg har blandede følelser om mange av poengene, men jeg tror de to siste linjene » De vil bare vite at verden ikke vil ‘ ikke fanger deg. Vis dem at de vant ‘ t. » er verdt en oppstemning. Det fungerer ikke nødvendigvis, men logikk og resonnement er gode verktøy for overtalelse.

Ingen her vet foreldrene dine bedre enn deg. Hvis du ikke kjenner dem så godt, bør du bruke litt tid og studere dem. Du må vite hvorfor de er så strenge, hva er motivasjonen deres. Ta opp emner når det gjelder utdanning, foreldre, livsråd osv., Eller bare lytt veldig nøye mens de snakker med andre mennesker om denne typen emner. Ikke haste med denne, du vil ikke ta feil eller feiltolke, ta deg god tid.

Når du forstår motivene deres, kan du sakte få din frihet ved å manipulere deres tro. Det er ikke så ille som det høres ut, du vil i utgangspunktet gjøre ting som har større omfang, som vil ha innvirkning på din frihet, men ved første øyekast, vil du ikke se slik ut.

Jeg anbefaler på det sterkeste at du først leser Platons dialoger for å få en ide om hvordan Sokrates brukte denne metoden for å overbevise folk om at de ikke har en så dypere forståelse av emnet de mener var eksperter på.

Hvis de lytter til stemmen en grunn, anbefaler jeg løsningen gitt av Erik.

Hvis de ikke vil:

Lure dem til å få dem det du vil ha. Bare fortell dem at du vil ha noe (mobil, henge med venner osv.) For en hederlig sak eller noe som vil appellere til dem. Hvis du er heldig og har den tingen du ønsket, bruk den til det opprinnelige formålet, men også til det du vil.

Hvis ingen av de ovennevnte fungerer for deg, er det all-in-løsningen med mindre du har voldelige foreldre. Hvis de kan gjøre livet ditt enda verre enn hva det er nå eller enda verre, slå deg eller gi deg en slags urettferdig straff, bør du aldri prøve denne.

Forutsatt at de aldri vil skade deg, kan du bare opprører. Begynn med små ting. Bruk neglelakk eller til og med sminke en dag. Selvfølgelig vil du bli straffet eller noe, men på dette punktet kan de ikke ta mye fra deg. Spør deg selv, hva er det verste som kan skje? Hvis du synes det er verdt konsekvensene du kan gjøre (for eksempel kan jeg leve med 2 timer lekser til hver dag, men jeg kan sminke meg.) Ikke skyv det på og begynn og bryt alle reglene på en gang. Ta det steg for steg.

Hvis ingenting av en eller annen grunn fungerer eller det ikke er verdt å prøve, inkludert svarene nevnt av andre brukere, er det sannsynligvis ingenting du kan gjøre, så bare vent. Du kommer til å gjøre det du vil om noen år, og det vil være resten av livet.

Jeg håper virkelig at et av svarene som er nevnt her vil hjelpe deg!

Lykke til 🙂

For å utvide kommentaren til et svar: det er naturlig å ha problemer med å sove kl. 21 hvis du er tenåring. Det er rikelig med bevis på at ungdoms sirkadiske rytmer er forsinket i forhold til voksne og yngre barn, et funn som er vist til og med i ikke- menneskelige pattedyr . Det kan være verdt å prøve å gi dem noen populærvitenskapelige artikler om dette ( f.eks. ).

Imidlertid er jeg ikke spesielt optimistisk om at det å vise dem riktig velstøttet forskning vil gi endringer i deres foreldre. Det jeg tror noen av de andre respondentene mangler, er at det ikke handler om de spesifikke beslutningene foreldrene dine tar, så mye som det handler om hvordan de tar dem: ensidig og uten å vises å til og med vurdere innspillene dine. Å være krevende uten å være lydhør, dvs., «fordi jeg sa det,» foreldre, er en indikasjon på en autoritær i motsetning til en autoritativ stil:

Autoritært foreldre er en begrensende, straffetung foreldrestil der foreldre får barna til å følge instruksjonene med liten eller ingen forklaring eller tilbakemelding. fokus på barnets og familiens oppfatning og status.

I kontrast:

Autoritative foreldre vil sette klare standarder for barna sine, overvåke grensene de setter, og også la barn utvikle autonomi. De forventer også moden, uavhengig og aldersbestemt oppførsel til barn.

Det er ikke overraskende for meg at du har det vanskelig med dette; autoritær foreldre har vært knyttet til økt risiko for «internaliserende» lidelser, som symptomer på angst og depresjon.

Så langt som hva du skal gjøre med det: først, vet at du ikke er gal og hvordan du «å bli behandlet er ikke din feil. Du kan prøve å vise dem litt litteratur om foreldrestiler, men jeg tror det faktisk kan slå tilbake, siden det sannsynligvis ville bli tolket som overmodig. For nå vil jeg i stedet fokusere på å endre de tingene du faktisk har kontroll over. En av disse er å behandle din mentale helse. Det kan være litt tøft for deg å få tilgang til terapi, men en enklere ting du kan gjøre er å se på de mer anerkjente typene selvhjelp. Feeling Good er en klassiker av sjangeren som er utbredt nok til at du sannsynligvis kan finne den i et bibliotek. Det kan også være lurt å utforske noen selvhjelpsbøker som introduserer oppmerksomhet: disse ferdighetene kan tillate deg å oppleve følelser uten å bli overveldet av dem og miste perspektiv. (Her er en Spør Metafilter -tråden om mindfulness. Jeg har også sett denne boka anbefales.) Kognitive atferds- og mindfulness-ferdigheter kan komme til nytte når du for eksempel er i en frustrerende situasjon med å bli forventet å opprettholde roen selv i urimelig eller avvisende oppførsel. (Selvfølgelig, hvis du noen gang opplever en virkelig krise der du har tilbakevendende tanker om å skade deg selv eller andre, kan du ta kontakt med en krise-hotline med en gang!)

Når det gjelder praktiske råd: ofte forbedres folks forhold til foreldrene mye etter at de er i stand til å forlate huset. Det er åpenbart at det ikke er direkte aktuelt ennå. Men det kan være noen konkrete alternativer som gjør at du kan forlate huset tidligere enn vanlig mens du ikke brenner broer med foreldrene dine eller blir en rømling (ikke gjør dette, tydeligvis! Dette er en stor del av hvorfor vi har så mange hjemløse LGBTQ + for eksempel). Du kan for eksempel se på å bli utdannet fra videregående skole et år tidlig, hvis det er en mulighet for deg. Et annet alternativ kan være å søke på en høyskole som tar opp yngre videregående studenter, som Simons Rock.

Lykke til!

Kommentarer

• Noob-spørsmål: Hvorfor blir dette svaret nedstemt? Ville en kommentar som forklarte hvorfor ikke hjulpet den som svarte med å forbedre svaret?
• Dessverre @Phil, folk stemmer ofte ned for å registrere at de er uenige med et svar, selv om de syntes det var nyttig, eller ikke har noen forslag til hvordan det kan forbedres.

Jeg så faktisk dette skrives her «du» er heldig at de til og med tillater deg å gå på videregående skole.

Vi trenger kanskje tilgang til det faktum at denne jenta har menneskerettigheter, og i denne tid og tid være låst ute av å være sammen med venner og gå ut og ha en internettforbindelse? Diktatorer bruker også taktikken med å låse folk borte fra verden, slik at de ikke vet bedre enn det de har.

Foreldrene dine gjør ikke en god jobb, selvfølgelig bør de bekymre seg, og åpenbart har du det bedre med dem enn med foreldre som ikke bryr seg noe om deg.

Men du må være forberedt på verden, og hvis du ikke gjør det nå, vil virkeligheten slå deg som en lastebil om noen år.

Jeg likte sugestionen for å få jobb, det » en god start, kjøp en telefon så snart du kan, få en internettforbindelse på den telefonen, og skjul den telefonen for foreldrene dine. Kanskje å ha den i skoleskapet er en fin start, i det minste vil du ha en telefon når du «er ikke inne i huset ditt.

Åh, og de sa til deg at du ikke kan ha kjæreste, de fortalte deg at de IKKE kan vite at du har en;) Altfor beskyttende foreldre blir løyet og lurt til å tro de er barna er «perfekte» når de er akkurat som alle andre barn der ute, det er deres valg.

Til slutt må du huske du er ikke foreldrenes eiendom , du er et menneske med behov og følelser og mål og ønsker. Hvis de ikke kan respektere det, kan du leve livet ditt utenfor dem.

Kommentarer

• » du er ikke foreldrenes eiendom » Hvor sant er det hvis hun ‘ en mindreårig?
• @MarkYisri Hvis du stiller spørsmål ved å kombinere » human » og » ikke en egenskap » som » sant «, føler jeg meg som i en tidsmaskin.
• @yo ‘ Jeg ‘ beklager forvirringen. Jeg mente at foreldrene hennes som mindreårig skulle holdes ansvarlige for henne handlinger.

Jeg kan forstå foreldrenes bekymringer. Uansett har du rett, de er for strenge. smarttelefonen kan være det enkleste problemet. Jeg foreslår at du tilbyr et kompromiss. Vis dem fordelene med smarttelefoner unntatt sosiale medier. Foreldrene dine største bekymringer er sannsynligvis sosiale medier antar jeg. For å være ærlig savner du ikke noe viktig uten sosiale medier, og generelt vil du føle deg bedre uten det. Jeg vet hva jeg snakker om, fordi jeg vokste opp mens sosiale medier og smarttelefon-æra begynte. Tilbudet ditt kan være en begrenset bruk av telefonen. Ingen sosiale medier, ingen bruk etter leggetid (vær forberedt på at de vil ta telefonen din etter at du har lagt deg.) Hvis de vil ha mer og dette er bra for deg, kan du fortelle dem om muligheten for GPS-live-tracking. For eksempel er det «Friends» -App for iOS som tillater live-tracking hverandre . Denne appen vil også ha den fine bivirkningen at foreldrene dine også vil vite hvordan det føles å bli kontrollert. GPS-sporing kan også hjelpe med «møte venners begrensning».

tidlig sengetid kontaktet av lege, som kan godkjenne at det ikke gir mening for deg å sove så tidlig når du holder deg våken 2 timer etter at du har lagt deg.

Problemet med datoer er ganske stort for dine foreldre. I noen år vil jeg Jeg vil også ha barn, og jeg kan se meg selv møte det samme problemet (spesielt hvis jeg har en degter). Jeg spurte meg selv mange ganger hvordan jeg takler det. Den største bekymringen her er at en fyr bare vil ha «en ting» fra deg, og at du ikke skjønner det. For å være ærlig er dette ikke så stor bekymring hvis du er smart og jeg antar bare at du er det. Den eneste løsningen her er at foreldrene dine trenger mer tillit til deg og dine beslutninger. Her kan du også tilby noen begrensninger. Jeg har også foreldre som ga meg altfor mange begrensninger (også tidlig sengetid, internettbegrensninger osv.) Med ganske store straffer hvis jeg brøt dem. Slike foreldre vil ikke la alle restriksjoner gå, og hvis du tilbyr disse begrensningene selv, er det mer effektivt, som om de gjør det.

Lykke til!

Kommentarer

• Mitt forslag er basert på at OP sier at penger ikke er noe problem i det hele tatt.
• @RuiFRibeiro nei, jeg ‘ Jeg er ingen tenåring og i mellomtiden tjener jeg mine egne penger. For å avklare OP hørtes det ut, det ‘ er ikke noe problem for foreldrene hennes å kjøpe det i økonomiske forhold. Btw. Jeg vet hva du mener. Jeg hadde samme situasjon som deg. Foreldrene mine har nok penger, men jeg måtte også kjøpe datamaskinen min helt alene. Min første smarttelefon var den gamle av faren min, da han fikk en ny.

Først og fremst, la meg si at jeg som far til 2 voksne (en jente og en gutt) forstå dette dilemmaet fra begge sider. Det er heller ingen perfekt løsning eller «riktig» svar på problemet ditt. Det vil ta tålmodighet for deg å få tøff denne vanskelige tiden.

Det er ofte best å forstå hva vi kontrollerer og hva som er utenfor vår kontroll, slik at vi ordner problemet. For eksempel kontrollerer du hva du sier (tale) og til hvem. Du kontrollerer ikke hva foreldrene dine sier. Gjør en oversikt over hva hver enkelt av dere kontrollerer for å få bedre tak i situasjonen.

Nå er den tøffe delen: Godta at din innsats og bekymring bare skal gjelde eller utøves innenfor tingenes sfære innenfor din kontroll . Dette er en moden holdning å innta. Hvis du kan gjøre det, vil andre kjenne igjen visdommen din, noe som er veldig bra for alle parter. Kort sagt, «få orden på ditt eget hus». Du vil spare mye energi på å kjempe kamper som er utenfor din kontroll.

Prøv hardt for å utvikle deg fysisk, mentalt og åndelig.Vær veldig glad for at selv om du går glipp av «sosiale medier» for nå, har du fortsatt tilgang til internett. BRUK DET! Tiden er på din side. 18 kan virke langt unna, men stol på meg, årene vil gå veldig fort. Du har resten av livet til å engasjere deg i sosiale medier, stevnemøter osv …

Bruk din kjærlighet til foreldrene dine for å styrke pasientens vilje til å behandle dem med respekt og vennlighet, selv om de kanskje ikke være gjengjeldende disse karakteregenskapene. Ved å gjøre dette vil du utstråle tillit og visdom utover dine år. Med tiden vil de behandle deg annerledes som et resultat. Bruk nysgjerrighet når du lager planer i stedet for å grave deg inn i forsvaret. Vær villig, i det minste for diskusjonens skyld, til å vurdere foreldrenes forslag. Vedta en vane å ikke ta viktige avgjørelser uten å sove på dem over natten. Dette vil hjelpe deg med å eliminere impulsive avgjørelser, som du kan angre på et senere tidspunkt.

Fremfor alt, når du er frustrert og klar til å gi opp, husk at du har et hjem og foreldre som elsker deg! Derfor er du veldig heldig. Tell alltid dine velsignelser og vær takknemlig for det du har i livet.

Alt det beste,

Jeg kan se at jeg er litt sen i spillet, du har allerede fått en mengde svar, men la meg legge til mitt syn likevel. Først og fremst husker jeg at jeg var tenåring (å, så lenge siden), og jeg har dyp medfølelse med deg; i den alderen elsker vi foreldrene våre, men herregud, gjør de det ikke vanskelig noen ganger?

Jeg tror jeg kan gjette hva som driver dem (eller kanskje det mest er faren din?): frykt De husker hvor dumme de selv var i den alderen, og de er redde for at du kan bli skadet. Jeg tror jeg kan se det bekreftet i det faktum at de kontrollerer og bruker mobbtaktikk («Vel, det er vitsen med dagen! «- Jeg har vært i mottakeren av mobbing ofte nok til å vite det).

Nå, når det gjelder hvordan jeg kan bryte ut av dette, tror jeg ikke, som mange av de andre svarene ser ut til å antyde, at det å holde familien fred er den viktigste delen av dette. , skal du være på vei til å bli uavhengig, ta egne valg, bli voksen, og det betyr nødvendigvis at du bryter deg fra foreldrene dine. De bør oppmuntre deg til å gjøre det, og gi deg veiledning om hvordan du best administrere voksenlivet; ved å prøve å kontrollere oppførselen din på denne måten, skader de ikke bare selvtilliten din, de svikter ikke plikten.

Endelig for rådsdelen: det er veldig vanskelig, siden jeg vet ikke nok om situasjonen din. Liker – Er foreldrene dine sterke nok i seg selv til å stole på deg og ta fornuftige beslutninger (og spør deres råd hvis du er i tvil)? Er du sterk nok til å konfrontere dem uten å bli dratt inn i en skrikende kamp (som du mest sannsynlig vil miste)? Er det folk du kan stole på for å hjelpe deg? Eller kunne du tåle å leve med det til du er 18?

Vis dem dette spørsmålet (dette ble nevnt i en kommentar, og jeg synes egentlig burde være et svar alene) . Det gir mye snakk.

Under den påfølgende diskusjonen er det viktigste ikke å miste humøret, fokusere på rolig og høflig å be dem om å begrunne begrensningene, finne problemer med dette resonnementet og fortelle dem om problemene. Ideelt sett, hvis du finner et problem med deres logikk, kan du sette det som et spørsmål, dvs. «Hvorfor er … riktig?» i stedet for «Jeg tror … er galt.». Det er mye mindre konfronterende på den måten og bidrar til å holde diskusjonen rolig og konstruktiv. Bare det å si at en bestemt regel gjør deg ulykkelig, er også en god start.

Hvis de ikke tror de trenger å ha en diskusjon eller gi deg grunner til reglene deres, så fungerer denne tilnærmingen kanskje ikke. I så fall kan du prøve å overbevise dem om å ha diskusjoner uansett med argumenter som

• Å snakke med deg viser at de bryr seg om deg
• Evnen til å ha konstruktive diskusjoner er en viktig livsferdighet, hvorfor ikke legge til litt mer trening?
• Hvis de kunne overbevise deg om reglene deres, ville du vært mye lykkeligere
• Hvis de kunne overbevise deg om reglene deres, ville du følge dem selv i tilfeller der de aldri vil fange deg til å bryte reglene. For eksempel i voksenlivet.

Jeg tror ikke noen nevnte det jeg ville sett mest på lovende idé: Be noen som nyter foreldrenes tillit til å gripe inn på dine vegne. Foreldre er ikke allvitende og kan føle seg usikre på hvordan de skal svare på nye medier eller sosiale normer. (Da jeg var liten trengte alle foreldrene våre form en mening om den nye tingen TV: Hvor mye har barna lov til å se, og hva var passende?) De kan faktisk være takknemlige for en sjanse til å få førstehåndsopplevelse fra andre.Så prøv å finne noen – en onkel, en venns foreldre, kanskje til og med en lærer -, forklar situasjonen og spør om de kan snakke med foreldrene dine. Om det er bedre å ha en fullskala familiekonferanse eller la bare de voksne snakke, jeg er ikke sikker.

Jeg antar at det vil hjelpe å fokusere på de to eller tre mest smertefulle og mest uvanlige problemene. For meg ville det være topp å gå ut med (kvinnelige) venner, kanskje fulgt med visse «trygge» og ritualiserte former for dating, for eksempel å gå på film i helgen, og komme tilbake kl. 22.00

Flott spørsmål, ærlig talt.

Jeg har lest mange av de andre svarene ovenfor, og de er GODE, gode råd, men jeg synes at tilnærmingen er feil. For å svare riktig på spørsmålet ditt først trenger du å tenke på hvor «strenge» foreldre kommer fra. Dette er ikke så mye et spørsmål om kjærlighet som det er et spørsmål om kontroll, disiplin og drivkraft. Hvorfor sier jeg det? Vel, ideen om strenge foreldre er noe som er veldig «passe», gammeldags. For det meste fordi det er veldig tett forankret i måten verden pleide å jobbe på. Hvor du skulle være en autoritetsfigur du trengte og antok den ultimate kontrollen.

I disse dager er den ultimate kontrollen ikke mulig, det er derfor du stiller spørsmålet om hvordan du kan løse problemet ditt. Foreldrene dine handler på en måte som er behagelig for dem, deres ide (at har vært i hodet på dem lenge) er at hvis de kontrollerer deg fullstendig, kan de også beskytte deg fullstendig.

Så nå som jeg har forklart det, hva gjør du med det?

Vel, som du kanskje hadde forestilt deg å bryte trender som lenge er forankret i folks sinn, er ikke noe lett. Men du har en stor fordel … de er foreldrene dine, og selv om de kan virke strenge og superautoritative, må du huske deres tankeprosess bak det som er kjernen og beskytter deg fullstendig.

Heldigvis har jeg taklet denne typen ting noen ganger for venner av meg, så jeg har litt av en trinn-sjekkliste som du kan velge å bruke hvis du føler at den passer! Merk: Du kan også ta ting ut av orden for å passe situasjonen.

Trinn 1 Forståelse: Som deres barn er du deres oppdrag. De beskytter deg strengt tatt, og fordi de føler at de kontrollerer ting som portforbud, kjærester, sosialt liv og vaner at de kan tvinge deg til det de ser på som et godt liv. Hvorfor gjør de det? Vel, bare se deg rundt, foreldrene dine ser ting som barn som faller ut av skolen for å få babyer, foreldrene dine ser barn yngre og yngre som bruker rus. Slike ting skremmer dem når de ønsker et best mulig liv for deg. Så hvordan bekjemper du det? Du må vise dem at du er ansvarlig. De kommer helt utenfor den strenge holdningen hvis du slår dem til å begrense deg selv. Hvis de ser at du har kunnskapen og forståelsen til å komme hjem tidlig uten at de sier det, hvis de ser deg ikke på datamaskinen hele tiden uten at de sier det, alle disse tingene vil vise dem at du vokser opp og en del av et barn som vokser opp, lar dem gå, de vil til slutt måtte forstå at du er ansvarlig og at DU vil ha et godt liv også.

Trinn 2 Demonstrasjon: Nå handler du moden på sin tid til å virkelig tvinge dem til å innse det, gjør ting som de ikke tvinger deg til å gjøre alt på din Ting som å snakke om fremtiden din, ting som å se på fremtidige jobber. Alle disse tingene er «voksne» oppgaver som vil vise dem at du ikke bare forfalsker det for å få dem til å trekke seg tilbake, som du faktisk bryr deg om din fremtid. Det siste som er en del av dette trinnet, går til dem for å be om råd, dette er en supervoksen ting å gjøre. Foreldre ELSKER å ha råd fra dem, de elsker å være de du henvender deg til når du har spørsmål. Dette vil forsikre dem om at du også bryr deg om deres innspill i livet ditt. Du kan på dette tidspunktet legge til noen av de tingene de ikke liker så lenge du er organisert, og som også formes. Som å få datamaskinens tid tilbake så lenge du fremdeles fokuserer på det som betyr noe. p>

Trinn 3: Away: Nå som du gjør alle disse tingene, er det på tide å begynne å minne dem om at du er voksen. Begynn å si ting som «Mamma (eller pappa) Jeg gjør det hele tiden, eller jeg forstår at du ikke trenger å minne meg lenger» du må være veldig forsiktig med når du sier dette, men dette vil forsiktig minne dem på at du Hvis du fortsetter å minne dem på, vil den sakte synke inn i at de ikke trenger å være i saken hele tiden.

Ok, så det er mine enkle trinn, prøv dem … hvis de fungerer som er kjempebra, og du faktisk blir veldig glad for livet ditt fordi du vil begynne å se foreldrene dine bli mindre stresset. Klart nok føler du at de er strenge, men de er faktisk SUPER stresset over fremtiden din.Foreldrene dine vil bare det som er best for deg, for øyeblikket har de ingen «definert» måte å nå det endelige målet på, slik at de stresser og holder så stramt som mulig for å kontrollere situasjonen.

Disse trinnene handler om å slappe av i tankegangen om at DU «VAR FÅR DETTE, og de trenger ikke lenger holde på så tett.

Som jeg sa, er de andre svarene mens forskjellige tilnærminger er gode, og jeg tror at hvis du virkelig vil løse dette problemet, bør du bruke litt av alt folk har sagt her for å virkelig få et godt innblikk i hva foreldre leter etter.

Jeg gjør det virkelig håper dette hjelper! Ha det bra!

Foreldrene dine er ansvarlige for din oppvekst. Til slutt vil du velge din egen vei når du reiser på college, skaffer deg et eget sted eller kanskje gifter deg med noen – så er det på deg. Men frem til det tidspunktet høres foreldrene dine ut som om de gjør sitt beste for å beskytte deg og oppdra deg til å være en moden ansvarlig voksen. / p>

Når du forlater hjemmet, vil du være ansvarlig for alt dette alene. Mitt forslag til deg. Få mest mulig ut av livet ditt nå. Strenge foreldre kan stinke noen ganger (stol på meg, jeg føler deg en). Men nå som jeg er i mitt voksne liv, kunne jeg ikke være mer takknemlig for den «strenge» beskyttelsen til familien min. Det holdt meg utenfor trøbbel og holdt føttene på riktig vei for å lykkes.

Foreldrene dine høres ut som de elsker deg nok til å sette føttene ned og si «nei» fordi de kan se andre barn på din alder og hva de gjør med livet sitt og hvor de er på vei og jeg «m at de vil ha så mye for deg. Noen regler kan virke SUPER ekstreme, og i så fall – PRAT med foreldrene dine. Kommuniser alltid følelsene dine – selv om de fremdeles sier «nei». Fortsett å gjøre det. Det vil hjelpe deg å gjøre deg klar for fremtidige forhold også .

(Jeg kommer til å risikere at dette svaret ikke blir godtatt. For, ærlig, rådene antydet er i det minste tvilsom. Men det virket for meg over noen ting, og jeg føler at det skal nevnes her.)

I en noe lignende situasjon, Jeg løp hjemmefra. Jeg nevnte aldri å tenke på dette til foreldrene mine før jeg gjorde det. Jeg hadde en mobiltelefon, men jeg svarte ikke. Jeg ødela en julaften for familien vår.

Det var en dårlig ting å gjøre, og jeg tror ikke folk burde gjøre dette. Men jeg er mer på den siden at hvis barn løper borte fra hjemmet (seriøst, for ikke å hoppe over arbeidsoppgaver), det er ikke deres feil. Det indikerer ganske enkelt at det er et problem i husholdningen, tillitsproblem og tar hverandre på alvor.

Hvorfor jeg stakk av? Den primære trangen var frihet . Jeg fikk (som mange ganger før) beskjed om å rydde opp på rommet mitt og ble kritisert for at «det må være et slikt rot i huset selv på Xmas» og at «se på oss (foreldre), ser du noe rot hvor som helst? «Nå kan du synes det er dumt; vær så snill å ikke ta meg feil, men jeg hater å ha ryddet på rommet mitt. Egentlig fikk den dagen meg til å innse hvor viktig dette var (og er) for meg og helt siden det må være et visst kaos rundt meg.

Hvordan gikk det? Jeg løp bort rundt lunsj, jeg tilbrakte de neste få våre i utgangspunktet bare sitter de tilfeldige kjøretøyene i vårt kollektivtransportsystem. Snart skjønte jeg at jeg visste hva jeg ville gjort hvis jeg ikke hadde lett for å komme hjem, det var denne gode vennen til meg, og jeg var sikker på at familien hans ikke ville ha stengt døren hvis Jeg hadde kommet dit, jeg hadde også innsett at jeg hadde hatt nok penger til å reise hjem til dem selv med taxi. Jeg kom hjem sent på ettermiddagen og til slutt var vi alle sammen til julemiddagen og feiringen (som er gjort på kvelden i mitt land).

Nå hva jeg vil si. Hvis du vurderte å trappe opp ting så langt, bør du vite hva det vanligvis betyr for hodet til deg og folk rundt. (Dette er ikke bare basert på mitt eget eksempel, men også på min erfaring med psykologi som speidermester.)

Dine foreldre vil veldig sannsynlig frykte for hva som skjer med deg (og de vil være ganske riktig, uten noen måte å vite hvor du er). Samtidig kan de klandre deg selv eller seg selv for det som skjedde (det er en naturlig ting å klandre bare for følelsen av at det er noe å klandre). Du vil sannsynligvis føle skyld for det du gjorde, og det er verken feil ikke riktig, det er det ganske enkelt. Både dem og du vil ha litt tid til å tenke på hvorfor det sannsynligvis skjedde og hva som førte deg dit du er. Det er absolutt veldig emosjonelt for alle, og sterke følelser er vanskelig å kontrollere.

Det fikk meg absolutt til å innse hvor viktig det er for meg å beholde kaoset mitt og hvor viktig det er for foreldrene mine å se min rommet ryddig.Det fikk dem til å innse (tror jeg) at de skulle prøve å forstå mine behov. Jeg føler fremdeles negative følelser når jeg tenker på den dagen, men jeg angrer ikke akkurat på å gjøre det. Men også, ikke alle foreldre er sånn, noen tar disse tingene som en krenkelse mot dem, kan bli aggressive

Avsluttende ord. Jeg vil gjerne be deg: Vær så snill, ikke gjør dette. Det er ikke en fin måte å løse nære familiens problemer på, det er farlig og kan like lett være enten produktivt eller motproduktivt, og du kan ikke vet. Jeg tror heller ikke du kan bestemme å løpe hjemmefra. Men hvis du noen gang skjedde å gjøre det, håper jeg du vil huske dette svaret.

Kommentarer

• Dette svaret koker ned til: » Løp bort. Ikke gjør ‘ ikke gjør dette. » Gjør som svarer på spørsmålet?
• @anongoodnurse Er det bedre nå? Hvis ikke, er problemet i at det å gi svar som sier hva ikke å gjøre, er mislikt, selv om målet er for å minimere mulige negative effekter hvis det virkelig skjedde?
• Nei, jeg ‘ beklager å si, det ‘ er ikke. Svaret er det samme, og det strider mot seg selv. Det les mer som om du bare forteller en historie som ikke er anbefalt som en løsning for OP. » problemet » er at vi ønsker ekte svar. Dette er ikke det. Man kan også si, » Gå i sultestreik. Nei, don ‘ t! Det suger! Det er en million ting å ikke anbefale. OPEN ber om hjelp, ikke historien din om å stikke av. Beklager.
• @anongoodnurse Ja, jeg ‘ demonstrerer hva som kan skje på mitt eget eksempel (og med min egen erfaring fra foreldre-barn-problemer). Spørsmålet er om: (1) Hjelper det OP eller ikke? (2) Passer det til dette QA-nettstedet? Hvis svarene er (1) ja og (2) nei, er det ‘ synd. I alle andre tilfeller kan ting løses tror jeg. Saken er at det å løpe bort er som sagt ikke noe du virkelig bestemmer deg for å gjøre, det ‘ er en berørt delingsavgjørelse. Så poenget er om det ‘ er godt å være klar for det eller ikke … Sultestreik er egentlig ikke noe i nærheten av dette.
• Det ‘ sa Spørsmål & Svarsted, ikke et spørsmål og ikke-svar-nettsted. Ta en titt på brukerstøtten ‘ Svar-delen.