Hvordan håndtere en sjalu kjæreste?

Denne oppførselen skal være et stort, stort , BIG advarselsskilt for deg . Enten hun bare liker å være i kontroll, har usikkerhet på grunn av dårlige tidligere erfaringer med andre partnere osv., Bør du jobbe for å sette grenser i forholdet ditt.

Det er slett ikke akseptabelt at du skal rapportere på hver komme og gå. Det er også helt uakseptabelt at hun gir deg noen holdning når du bare snakker til andre kvinner ( spesielt kvinnelige slektninger – det er utrolig alarmerende).

Du kan tror at å svare på hennes forespørsler bare er å holde freden, og vil bidra til å bygge tillit, men etter min egen erfaring, hvis du gir etter i disse situasjonene, vil oppførselen hennes sannsynligvis bare eskalere. chatter eller e-postmeldinger? Hvor vil du trekke grensen når du tidligere bare har gitt etter for hennes krav? Det andre du nekter henne, vil det i hennes øyne utgjøre et bevis på noe ondskapsfullt, og hun vil doble ned på innsatsen (sannsynligvis starte en kamp).

I stedet må du ha en veldig ærlig samtale med henne. Her er reglene for samtalen, som den var:

• Start samtalen på et tidspunkt hvor du både er rolig og i godt humør. Ikke ta temaet for første gang når hun bare har vist dårlig oppførsel, ettersom du sannsynligvis blir opprørt, eller omvendt, og det vil ikke gå bra.
• Oppretthold en jevn stemme
• Hold deg rolig for enhver pris
• Hvis hun begynner å bli høyt, sint eller på annen måte aggressiv, kan du ringe henne med det samme:

Det er ikke nødvendig å bli opprørt La oss være rolige og diskutere dette som voksne.

• Hvis ting går ut av hånden, gå bort . Ikke prøv å trøste henne da du bare prøvde å diskutere et problem du opplever i forholdet ditt, og ikke gjorde ingenting galt .I et forhold bør du kunne komme med vanskelige eller ubehagelige emner og forvente å ha en ærlig og rolig samtale om det:

Jeg » vil at vi skal ha et slikt forhold hvor noen av oss kan ta et tema, og forvente at den andre ærlig og rolig lytter. Ingen av oss er perfekte; det vil sikkert være andre vanskelige samtaler i fremtiden vår, og jeg «vil vite at vi kan komme gjennom dem som voksne. Jeg vil gjerne ta opp dette igjen når du har roet deg ned, og jeg håper du vil være litt mer villig til å engasjere meg. (så gå bort)

Nå som vi har etablert det, ta opp alt som har plaget deg. Ikke beskyld henne for noe. Bare vær saklig:

• Fortell henne at du er begge voksne, og at du ikke alltid vil være i kontakt gjennom en gitt dag.
• Forklar at det viser en alvorlig mangel på tillit når hun krever at du til enhver tid informerer henne om hvor du befinner deg, og at du ikke har gjort noe for å fortjene slik behandling. Hun kan sende henne meldinger og bilder av hvem hun henger med, kan være hennes kommunikasjonsstil. , men det er ikke ditt, og hun burde ikke forvente at du skal gjengjelde. Pokker, etter min mening er det utrolig usunt å holde konstant kontroll over den andre personen, men du bør finne din egen måte å uttrykke dette på.
• Diskuter holdningen hennes når hun ser deg snakke med andre kvinner. Gjør det klart at oppførselen hennes ikke er noe du er villig til å tolerere. Den slags holdning er ikke «søt».
• Ærlig engasjere deg med henne og spør hvor alle disse følelsene kommer fra. , men ikke la henne bruke dem som en unnskyldning for hennes oppførsel .

Jeg forstår at du ble lurt tidligere, men jeg er ikke personen som gjorde det mot deg, og jeg vil gjerne ikke være behandlet som om jeg var.

Her er en analogi for deg: ville det være greit for henne å slå deg bare fordi hun er opprørt eller sint «Hva med omvendt? Ikke kult, ikke sant? Å bruke følelsene våre som en unnskyldning for dårlig oppførsel er OK når du er 7, men uakseptabel som voksen. Det flyr ikke i en domstol, og det skal ikke fly i et forhold.

Men det alt kommer til å være er hva er du villig til å gjøre for å håndheve disse grensene i forholdet ditt? Og det er gni.

Hvis hun blir veldig opprørt og gir deg sorg fordi du ikke «sjekket inn» mens du var ute en kveld, og prøvde å blidgjøre henne ville sendt feil melding. I stedet bør du fortelle henne at hun ikke har noen grunn til å være opprørt, og la henne komme ut av funken sin alene. Dette vil sannsynligvis føre til beskyldninger om at du ikke bryr deg om henne, forholdet eller følelsene du rolig skal svare på:

Tvert imot, jeg bryr deg om deg, og forholdet vårt veldig mye. Jeg vil at det skal være basert på et fundament av gjensidig respekt, ærlighet og tillit, og jeg er redd for at du ikke oppfører deg som om du i det hele tatt stoler på meg. Hvis du vil at vi skal vare, må du slutte å prøve å kontrollere meg, eller skamme meg til å føle meg skyldig fordi jeg ikke gjør akkurat som du vil. Det er uærlig og manipulerende. (så gå bort)

Dette vil trolig være en lang og slitsom reise, og vil ikke involvere en, men sannsynligvis mange heftige samtaler (eller fullstendige kamper). forholdet overlever disse, vil det være mye sterkere og sunnere for det.

Men hvis hun fortsetter å prøve å utøve dominans over deg på denne måten, vil du være mye, mye bedre å finne noen andre.

Kommentarer

• Kommentarer er ikke til utvidet diskusjon; denne samtalen har vært flyttet til chat .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Selv om jeg liker ordlyden din her, nevnte OP at han er hennes første kjæreste. Kanskje noen omformulering kan hjelpe til med å tilpasse den til OPs-situasjonen mens du fortsatt holder betydningen av sentencen e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Dette er et flott logisk svar. Jeg kan bare legge til litt krydder av vennlighet til det. Eller i stedet for å gi direkte uttalelser, stiller jeg ‘ dem gjennom spørsmål. Noen mennesker er veldig lydhøre overfor logikk, andre er mer lydhøre overfor din tone, vennlighet, setningsstruktur. Sannsynligvis ‘ er det senere, fordi hennes handlinger ikke virker ‘ t logiske. Kanskje en fin intim tone vil gi den selvtilliten hun trenger. Sist men ikke minst trenger hun noen måneder med profesjonell hjelp. Jeg personlig tror ikke ‘ det kan løses lett. Det du ‘ sier er helt fornuftig.Men sannsynligvis ikke til hennes sinn.
• @Honey – gode poeng rundt. Jeg ‘ tilbyr bare retningslinjer, og forventer at OP vil tilpasse disse uttalelsene, men han føler at det er behov for det.
• Lite poeng, men en jeg føler er verdt å merke seg. Å fortelle noen de har » ingen grunn » til å føle en bestemt måte stort sett alltid ender dårlig. Åpenbart har de en grunn, selv om det kan være upassende eller feilplassert. Jeg prøver å alltid sørge for å si » ikke behov » i stedet for » ingen grunn «. Det ‘ er bare ett ord, men det endrer energien i kommentaren totalt. Ingen vil sannsynligvis være enige i at de » trenger » for å være sjalu, men de vil absolutt insistere på at de har en » grunn » å være!

Hva liker du med denne personen? Har hun mange ting å tilby på andre områder?

Som kvinne kan jeg fortelle deg at denne oppførselen er veldig alarmerende og ikke normal. Din GF har noen store problemer å trene og er veldig usikker på seg selv. Hun manipulerer deg også til å komme seg gjennom å si ting som «hvordan vil du ha det hvis jeg flørte med en annen fyr …» osv. Det er ikke det du gjør. Du snakker med venner og familie.

Jeg vil råde henne til at hun trenger å jobbe med problemene sine med en terapeut eller at forholdet er ganske dømt. Dette er ikke et problem du kan løse! Hun har sannsynligvis ingen forretninger med noen, med mindre de også er veldig usikre og villige til å tåle den tullet. Beklager at du er i den posisjonen!

Jeg er også enig med plakaten som nevnte at hun kan jukse. Mennesker som er juksere, er ofte veldig mistenkelige for at partnerne deres gjør det samme. Men det høres mer sannsynlig ut for meg at hun sannsynligvis ble lurt tidligere eller bare hadde hatt en rekke andre ting for å komme til dette stedet for å være veldig usikker. Å være usikker er ikke en «dealbreaker, vi har alle noe av dette. Men sjalusi og manipulasjon i den grad er definitivt!

Kommentarer

• Enig, den måten hun har vridd handlingene hans til å «flørte» og deretter våpenføre det mot ham, er manipulasjon som grenser til misbruk.
• Mm, jeg tror at hvis hun ville blitt snytt, ville hun ikke ‘ t være denne mistroiske tbh. Å ikke snakke med familien din ville ta det litt langt, kanskje bortsett fra om ekskjæresten hennes lurte på henne med sin egen tante eller noe. Men la ‘ s være ærlige, dette er mer på det kontrollerende nivået av sjalusi i stedet for det usikre nivået på sjalusi. Jeg tror sjansen for at hun jukser eller at hun har en voldelig personlighet er mye høyere.
• Et alternativ til » usikkerhet » er at hun selv ikke er spesielt pålitelig rundt det motsatte kjønn, og antar at du er den samme.

Jeg er enig i å sette grensene, det er din første forsvarsmekanisme til å begynne med.

Men jeg ser mye fiendtlighet mot sjalusi i tråden, men sjalusi er en helt naturlig følelse. I hennes tilfelle er det åpenbart veldig sterkt, men det betyr at hun trenger å lære for å håndtere sjalusien, og , trenger hun kanskje litt hjelp . Atferden hennes ser ut for meg utilsiktet og ikke-ondsinnet, men mer av mangel på modenhet om emnet.

Nå som du har satt grensene, kan du velge din rolle i hennes selvhjelpsprosess. En måte er å forbli på sidelinjen og la henne være alene og finne ut av det, og bare fortsette gjør det du gjør. Det er den enkleste måten for deg.

Den andre måten er å ha medfølelse og innse at hun trenger litt hjelp. Hvis du er villig til å bruke tid og energi på det, kan du hjelpe henne ved å undersøke saken, finne bøker om hvordan du håndtere sjalusien din , søke profesjonell hjelp som terapivideoer og økter, og veiledende henne til å komme seg gjennom disse profesjonelle kildene.

Å dømme etter at du sier at du virkelig liker henne veldig bra, tror jeg at du kanskje kommer til å gå med andre veien.

Spørsmålet ditt var:

Er det en god måte å starte en samtale for å løse dette med henne? Jeg liker henne veldig godt.

Ja. Her er noen trinn jeg anbefaler å begynne med:

Trinn 1 – identifiser problemet tydelig med hennes første å passere fornektelsesfasen

Det første trinnet er at hun erkjenner problemet a t hånd – f.eks. at hun er veldig sjalu.Hvis hun benekter, må du først få henne til å erkjenne det ved å bruke eksempler på hennes tidligere oppførsel, til hun innser at noe er av.

Kjære, jeg legger merke til at du har veldig sterke reaksjoner når jeg er sammen med andre jenter, jeg føler at jeg kveler meg noen ganger, men jeg vet at innerst inne stoler du på min dom og jeg stoler på din. Jeg synes det er normalt å føle sjalusi, men i ditt tilfelle tror jeg at du føler deg litt for mye av det. Vil du jobbe sammen for å finne en løsning og lære å håndtere sjalusien din?

Trinn 2 – Hun samtykker i det, nå er det på tide å hjelpe henne å utstyre seg med verktøy for å håndtere sjalusien

Du er ikke psykolog, og du må forstå at du kanskje ikke er den beste personen til å hjelpe henne. Som kjæreste kan du definitivt hjelpe henne søke profesjonell hjelp, terapi, bøker hun kan lese om dette emnet, videoer.

Det er mange respektable videoer av fagpersoner der emnet blir diskutert, med øvelser, perspektiv, løsninger, ideer.

Så uten å være psykolog selv, kan du fremdeles hjelpe henne med å hjelpe henne med å utstyre seg selv med verktøy for å håndtere sjalusi.

Trinn 3 – møt regelmessig grunnlag for å diskutere om det var en forbedring

En god praksis er å ha oppfølgingsmøter, og diskutere fremgang. Hva skjedde den forrige uken, måneden? Føler hun seg bedre og mer i kontroll? Føler du deg bedre? Blir ting bedre generelt? Ta noen notater av hva dere diskuterte. Og les dem på nytt neste gang for å se utviklingen, da det å være under påvirkning av følelser kan forvride ting mye.

Konklusjon:

Følelser er et faktum i livet og kan ikke bli ignorert, men vi kan lære å håndtere dem gjennom terapi og livsperspektiv. Du er ikke en profesjonell terapeut, men du kan ta rollen som guiden hennes for å prøve å hjelpe henne å lære å håndtere sin egen sjalusi, så det gjør det ikke. t irritere deg i fremtiden.

Og bonus:

Hun vil respekterer deg resten av livet for å ha brukt tiden på å hjelpe henne til å forstå og håndtere sjalusien.

Kommentarer

• Vel sagt. 1. Hun trenger hjelp. 2. hjelp kommer fra fagpersoner, ikke tanten din. 3. gir det tid og ikke forventer at det skal ordne seg umiddelbart.
• +1, men jeg foreslår å utdype mer om overgangen mellom trinn 1 og 2, om ikke bare ved å sitere ressurser som kan tjene som videre lesing. Ofte har folk med slike problemer ikke lett tid til å gå over til aktivt w anting for å forbedre denne saken (selv om jeg tror at eksemplene på ordlyden din er omtrent så bra som du kan komme i en enkelt uttalelse). Uansett, jeg finner ut at folk ofte er underutstyrt til å håndtere utfordringene ved å komme gjennom en person ‘ som er potensielt negativ innledende reaksjon på å få et slikt spørsmål påpekt, eller hvordan man optimaliserer ønsker for slike forbedringer.

Noen elementer i situasjonen din minner meg om Dr. Joseph M. Carvers Loser arketype, «en type partner som skaper mye sosial, emosjonell og psykologisk skade i et forhold.» Denne kommentaren fra kjæresten din var et stort rødt flagg for meg:

Men hun sier «Så, vil du se meg le og snakke mye med andre gutter? Og de vil berøre meg, flørte med meg og kalle meg hver gang «for å snakke»? ”

Hun har gjort noe uskyldig til et angrep på ærligheten din som får deg til å se ut som en ond fyr og isolerer deg fra din egen familie. Det, pluss hennes krav til alltid å sjekke inn, ekko flere trekk ved den klassiske Loseren:

Drap på selvtilliten: «The Loser» setter deg gjentatte ganger ned. De korrigerer hele tiden de små feilene dine, får deg til å føle deg «på vakt», uintelligent og etterlater deg med følelsen av at du alltid gjør noe galt ….

Kutte av støtten: For å kontrollere noen helt, må du avskjære deres støttende venner – noen ganger til og med deres familie ….

Its Always Your Fault: «The Loser» gir deg skylden for sinne, så vel som annen oppførsel som er feil. Når de jukser deg, kjefter på deg, behandler deg dårlig, skader eiendommen din eller skammer deg offentlig – det er på en eller annen måte din feil ….

Ingen interesser utenfor: “The Loser” vil oppmuntre deg til å slipp dine hobbyer, interesser og engasjement med andre ….

Paranoid Control: «The Loser» vil sjekke opp deg og holde rede på hvor du er og hvem du er sammen med ….

Måten du beskriver dine egne svar på hennes oppførsel, minner meg om den uklar tilstanden som tapere til slutt driver deg til:

De gjør deg «gal»: «The Loser» fungerer på en så skadelig måte at du finner deg selv i å gjøre «galne» ting i selvforsvar. Hvis «The Loser» er planlagt å ankomme klokken 20.00 – du ringer Time & Temperatur for å dekke gjenoppringingen, sjekk søpla for noe som kan få deg i trøbbel, og ring familien og vennene dine for å fortelle dem at de ikke skal ringe deg den kvelden ….

Selv om hun ikke høres ut som en av de farligere versjonene av The Loser, Dr. Carver, anbefaler løsrivelse, separasjon og selvbeskyttelse når de arbeider med Losers, fordi de gjør gjør deg gal. Jeg anbefaler å lese Carvers fullstendige råd, men begynn først med disse viktige punktene:

The Detachment

I mange tilfeller har » Taperen » isolert partner fra andre …. I løpet av løsrivelsesfasen bør du …

– Observer måten du blir behandlet på. Se etter metodene som er oppført ovenfor, og se hvordan “The Loser” fungerer.

– Ta stille kontakt med familien din og støtt andre. Bestem hvilken hjelp de kan være – et sted å bo, beskyttelse, økonomisk hjelp osv.

– Hvis «The Loser» er ødeleggende, flytt sakte verdiene dine fra hjemmet hvis de er sammen, eller prøv å gjenopprette verdisaker hvis de er i besittelse. I mange tilfeller kan du miste noen personlige ting under løsrivelsen – en liten pris å betale for å bli kvitt «The Loser».

– Slutt å krangle, diskutere eller diskutere problemer. Slutt å forsvare og forklare deg selv ….

Kort sagt, din mellommenneskelige innsats bør legge vekt på å koble til venner og familie mens løsrive deg fra den manipulerende kjæresten til du kan nærme deg situasjonen med et tydeligere hode og med den støtten du trenger.

Kommentarer

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. At ‘ er litt tøft ikke ‘ t du tror? Atferden hennes ser virkelig ut som om hun ‘ gjør det utilsiktet og ikke-ondsinnet. Hun vet bare ikke ‘ hvordan hun skal håndtere følelsene sine ennå, og det ‘ kommer helt galt ut.
• Hun «blir opprørt selv om jeg snakker om noe med … tantene mine», og prøver å isolere ham fra familien sin, og ideen hennes om rettferdig omvisning er ikke å snakke til menn, men flørte med dem og la dem berøre henne. Hun insinuerer dermed at han flørter og berører. Bevisst eller ikke, det er manipulerende og krenkende.
• Rett, jeg er enig med deg i at det er, og det er grunnen til at han definitivt trenger å sette seg til forsvar ved å sette sunne grenser til hun modnes om det. Men jeg ‘ gir bare et annet perspektiv for en mer medfølende dom. Kanskje hun ‘ har den enormt irriterende oppførselen fordi hun ikke ‘ ikke vet bedre ennå, og forsvarsmekanismen hennes blir haywire og tar alt feil avgjørelser. Men hvis hun ikke ‘ ikke kjenner igjen problemet og er sta og vil være på denne måten og avviser hjelp, så for all del at ‘ et stort advarselstegn.
• Jeg tror dette svaret gir oppmerksomhet til bekymringer / røde flagg å være klar over, men bør vi være så sikre på å konkludere med at OP ‘ s GF er giftig / skadelig for å gjøre forholdet uoppløselig? For meg føles dette svaret som ‘ s som fokuserer helt på en fordømmende konklusjon om OP ‘ s GF og ikke ‘ t virkelig sette noe fokus på hvordan-å-fortelle-om-ditt-forhold / partner-kan-forbedre, og hvordan-gjøre-sa-forbedring-hvis-anses-mulige aspekter av problem.
• @mtraceur Mitt råd i dette svaret er ikke å bedømme, eller å avbryte all kontakt, men heller å 1. styrke forholdene som kjæresten har prøvd å sabotere, 2. løsne seg fra kjæreste i det minste i den grad du ikke dykker dypere inn i “gjør deg sprø” ting, og 3. les resten av Carvers artikkel for å se om noen andre røde flagg gjelder.

Forenklet svar :

Spør deg selv om det er noen vits i å beholde dette forholdet. Som påpekt av andre, ser dette ikke ut til å være en ting som lett kan endres og er veldig mulig å bli verre etter hvert som tiden går. Dette er en ganske ødelagt situasjon. I stedet for et partnerskap er du i et diktatur.

Da jeg begynte å date, satte jeg grensene med en gang: ingen krevende passord, ingen krevende å lese tekster eller sånt. Mine ting er mine og dine er dine. Jeg vil gå ut med vennene mine, og jeg vil ikke bli plaget hvis du vil gå ut med vennene dine uten meg. Hver og en må ha sitt eget personlige rom. Alt i alt, hvis man skal jukse, vil de gjøre det uansett.

Rediger 1:

Vi tror at hvis det ikke er noe å skjule, er det ingenting å bekymre seg for

er det samme som

vi ønsker ikke ytringsfrihet siden vi ikke har noe å si