Hvordan spørre en ny venn om seksualiteten hans?

En persons seksualitet er en veldig personlig ting. Mange mennesker vil ta år for å komme til det punktet de er behagelig å snakke med familie og venner om seksualiteten deres. Mange mennesker er ikke engang sikre på hva de foretrekker.

Som sådan kan du ikke anta at denne personen er komfortabel med å snakke med deg om deres seksualitet. De er kanskje ikke klar til å snakke om det til noen , enn si noen de bare har møtt to ganger, og de har kanskje ikke funnet ut hva deres seksuelle identitet er. Dette er en utrolig privat, personlig sak .

Du trenger ikke å vite deres seksuelle preferanser for å være vennen deres. Bare de mest komfortable, nære vennene kan komme til det punktet hvor de diskuterer seksualitet med hverandre. Jeg har hatt en eller to venner som dette i løpet av livet . Venner ** deltar vanligvis ikke i seksuelle aktiviteter, og det er ikke noe reelt behov for å vite det, med mindre de bestemmer seg for å betro seg til deg.

En god venn lar deg være komfortabel og være deg selv. Jeg vil være rundt mennesker som ikke vil dømme meg på mine seksuelle preferanser, eller behandle meg annerledes på grunn av dem. (Eller om andre preferanser generelt). Jeg vil ikke bli satt i ubehagelige situasjoner ved å bli oppfordret til å snakke om ting jeg ikke er klar til å snakke om. En god venn bryr seg ikke om mine seksuelle preferanser, de bryr seg om meg som menneske.

Siden du ikke vet hvor komfortabel vennen din er om seksualiteten deres, ikke tvinge dem til å snakke aksepter dem for hvem de er og la dem være seg selv uten å føle behov for å tvinge situasjonen. Hvis de er komfortable, vil de ta opp temaet selv i tide. Til slutt, kanskje en dag, kan de føle seg komfortable nok til å betro deg.Men du kan ikke forvente at det vil skje når som helst, eller noen gang. Bare vær en god venn.

(Tilleggsmerknad: Hvis du er bekymret for deres interesse for deg, husk at selv om han » s homofil, betyr det ikke at han vil være spesielt interessert i deg. Det er andre måter å fastslå om han er interessert og navigere i det bestemte minefeltet. Spørre «Er du homofil?» direkte er ikke en passende løsning på dette problemet i det hele tatt.)

** Forutsatt de vanlige platoniske vennskapene. Det er andre «vennskap» som jeg ikke inkluderer her.

Hvordan, hvis jeg kunne spør ham få ham til å si eksplisitt om han er homofil, uten å risikere vårt nye vennskap?

Du kan virkelig ikke. Du kan bare spørre, men du risikerer å fremmedgjøre en venn ved å gjøre det. Hvis han er homofil og «ute», vil du finne ut av det ved å bare bli bedre kjent med ham. Hvis han er homofil og » skap «du vil kanskje aldri finne ut av det, men det er mer sannsynlig at han kommer ut til deg hvis du virker som deg» ikke er homofob.

Jeg er pansexual, noe som betyr at jeg går sammen med folk uavhengig av kjønn eller mangel på sådan. I mitt daglige liv leser de fleste meg som hetero. Den siste personen jeg sannsynligvis vil snakke med om seksualiteten min, er noen som virker ukomfortable med disse tingene. Jeg er veldig åpen med mine nære venner, men hvis jeg møter noen og de synes meg er mulig fobisk, er jeg ganske sannsynlig å vente til jeg vet hvordan den informasjonen vil bli mottatt. Ikke egentlig «skapet», jeg føler bare ikke behovet for å kjempe med alle homofobe jeg støter på, så fristende som det til tider kan være.

Skal jeg i det hele tatt spørre ham?

Jeg vil oppfordre deg til å virkelig undersøke motivene dine her … Hvorfor betyr det noe for deg? Ta et skritt tilbake og se hardt på hvorfor du vil vite.

Hvis du bare vil at din nye venn skal være komfortabel nok til å snakke med deg om slike personlige forhold, er det en ting. Hvis du har tenkt å behandle dem annerledes på grunn av deres seksualitet som er noe annet.

Å dømme etter tonen i spørsmålet ditt, vil jeg anbefale å ikke spørre før du er «sikker på at du ikke vil bli fristet til å behandle ham annerledes.

Er det noen alternative måter å finne svar på?

Ja, det er det. Tålmodighet er en dyd. Hvis vennen din er homofil og de føler seg komfortable med å snakke med deg om det, vil de sannsynligvis gjøre det på et tidspunkt. For at det skal skje, er det bare å være en god venn og ikke oppføre deg som en homofob.

Jeg har en tendens til å føle meg mye mer komfortabel med å være åpen med folk som kommer over som allierte (mennesker som kanskje, eller ikke, er LGBT +, men støtter LGBT + -rettigheter.) I utgangspunktet er det lettere å ta det opp med folk som jeg sikkert ikke er «t kommer til å være frekk om det.

Hvis du absolutt må vite … Og motivene dine er ikke gode, og du kan ikke være tålmodig … Bare spør. Det er bedre å spørre enn å slippe hint og være rart med det. Men vær oppmerksom på at du er litt sløv og muligens uhøflig, og at du sannsynligvis vil fremmedgjøre vennen din om de er LGBT + eller ikke.

Kommentarer

• Takk. Din førstehånds synspunkt er veldig nyttig. Mine motiver … du ‘ har rett, det ‘ er sannsynligvis bare meg som vil trøste meg i en situasjon jeg aldri har opplevd ennå. Jeg ‘ er ikke sikker på om han ser på meg som en venn eller en potensiell partner. Jeg har ikke noe problem med sistnevnte, men jeg ‘ antyder ham til det andre alternativet – for å unngå en større skuffelse senere? … Men når alt kommer til alt, gjør jeg ikke ‘ t må virkelig spørre ham om at ‘ er sant.

Basert på kommentarene er det implisitte spørsmålet veldig forskjellig fra det eksplisitte.

Eksplisitt: Hvordan spør jeg den nye vennen min om de er homofile? – Du trenger ikke. Hvis de vil at du skal vite det, vil de fortelle deg det.

Implisitt: Hvordan kan jeg spørre den nye vennen min om han tror at vi er uformelt dating? – En måte ville være å lage din egen preferanser kjent for ham. Se en jente du liker? Fortell ham at du liker henne. Har / hatt en kjæreste? Nevn dem i uformell samtale (f.eks. «Jeg pleide å ha denne kjæresten som fikk meg inn i dette TV-showet …»). Så lenge han er klar over at du ikke er interessert i et romantisk forhold til ham, spiller det ingen rolle om han er interessert i deg eller ikke, han vil sannsynligvis få beskjeden hvis han er det.

Det er fremdeles muligheten for at han tror du kan være bifil eller fremdeles interessert i et homoseksuelt forhold til denne tilnærmingen, men så lenge du ikke viser noen romantisk eller seksuell interesse for ham, er det høyst usannsynlig å være et spørsmål.

Det er selvfølgelig et annet alternativ, bare spør rett opp om han tror du dater.Dette vil være vanskelig i helvete, men du vil få svaret ditt på en eller annen måte og er mer sannsynlig å ende opp som en humoristisk anekdote enn et ødelagt vennskap. Hvis du prøver denne tilnærmingen, vil jeg fokusere på datingaspektet i stedet for hans seksuelle preferanser, da det neppe vil ende bra.

Spør om dating. Snakk om dine egne seksuelle interesser og historie (noe indirekte) for å gi vennen din en enkel mulighet til å dele.

• Snakk om noen du er interessert i, og spør om han er interessert i noen.
• Fortell en historie om en tidligere kjæreste, og spør om han har hatt en lignende opplevelse.
• Nevn en kjendis du synes er attraktiv og se om han ringer inn.
• Tilbyr å sette ham på en date med noen du kjenner (vær forberedt, følg!).

Dette er måter å gi ham en vennlig åpning for å avsløre sin seksualitet hvis han er komfortabel med å dele den med deg. Hvis vennen din virker unnvikende eller motvillig til å svare, bør du respektere personvernet hans for å være en god venn.

Hvordan , hvis, kunne jeg få ham eksplisitt til å si om han er homofil

Dette er feil holdning. «Å få noen til å røpe noe de ønsker å holde privat, er avhør, ikke vennskap.

Hvis det ikke betyr noe , det burde ikke ha noe å si. Betydning, hvis du liker denne personen og vil være venn med ham, bare la vennskapet utvikle seg som det ville gjort med noen nye i livet ditt.

Jeg er ikke klar over hva «… helvete, jeg opptrer sjøl som en homofil sjelden med nære venner …» betyr, men helt ærlig høres det ikke bra ut.

Dette høres ut som et veldig stort problem for deg – om en person du liker og blir venn med, er homofil. Han kan være, kanskje ikke, men det faktum at du trenger å vite det før vennskapet går lenger, vil være et rødt flagg for meg hvis jeg var den andre fyren.

Din nye venn kan være stille seg noen spørsmål om deg – siden du har «laget lette, indirekte hint» om hans seksualitet og hvordan du føler om det. Hans spørsmål handler kanskje ikke om din seksualitet, men hvorfor du er så besatt av hans.

Hvorfor vil du oppføre deg homofil noen ganger? Synes du det er morsomt? Henger du sammen med folk som synes det er morsomt? Jeg vet at mange mennesker synes det er morsomt, men den håndfull homofile jeg kjenner (av begge kjønn) setter ikke pris på det hvis det ikke blir gjort av en kjent homofil, og synes det er nedsettende fordi det appellerer til fremmedgjøring.

Det er en lignende dynamikk som hvorfor svarte komikere kan bruke rasistisk språk som beskriver svarte og svarte kulturer uten å fornærme de fleste svarte, men andre raser kan ikke. En person fra en gruppe som tar vitser, bærer nesten ikke noe fobi eller hat fra gruppen sin, men for mennesker utenfor gruppen, fobi eller hat oppfattes som den mest sannsynlige grunnen til at en person bruker nedsettende språk, nedverdigende stereotyper eller ler av atferdsmessige eller kulturelle særegenheter i gruppen.

For å svare på spørsmålet ditt,

Ikke spør. Hvis du er bekymret for hvordan du skal håndtere en romantisk interesse for deg selv av din nye venn, foreslår jeg at du snakker om deg selv når muligheten byr seg: Din kvinnelige forelskelse i skolen, eller kvinnelig kjendis du anser som attraktiv, eller når du snakker om fremtiden , ditt håp om en dag å finne en jente å gifte seg med, og bli far.

Du trenger ikke å kjenne hans seksuelle legning hvis han kjenner din. Den håndfull homofile jeg kjenner prøver ikke å forføre kjente heterofile, de vil ikke ødelegge vennskapene sine. Og som heterofile, nesten alle homofile vil ha sex med gjensidig ønske: Nesten alle personer vil helst ha sex med mennesker som vil at skal ha sex med oss, ikke noen frastøtt av tanken.

Kommentarer

• Jeg er for det meste enig, men jeg vil si at mange mennesker ikke setter pris på stereotyper selv når de blir videreført av målene for disse stereotypene . Det er en del av hvorfor folk var bekymret for Titus fra Kimmy Schmidt muligens forsterket stereotyper av homofile mennesker (selv om han virkelig heter Titus og han virkelig er homofil), og en del av hvorfor noen svarte komikere har uttrykt ubehag med stereotype handlinger (til og med noen ganger sine egne). Det er også derfor mange mennesker (jødiske og ellers) var så rasende over Larry Davids SNL jødiske stereotype skit, til tross for å være etnisk jødisk.
• Det vil si at noen mennesker er bekymret for muligheten for å holde liv i skadelige eller unøyaktige stereotyper, ikke bare om en vits indikerer fiendskap eller ikke ….
• @ Obie2.0 De har sannsynligvis rett i det, men » mye » er ikke i nærheten av flertallet i de fleste grupper. Italienerne omfavner nedsettende slang om seg selv, seg imellom. Svarte gjør det. Irske gjør. Selv latinamerikanere gjør det. De fleste homofile gjør det, eller tolererer det i det minste. Dette er alle eksempler på mennesker jeg personlig kjenner, og jeg forestiller meg at det samme gjelder for de fleste stereotype grupper. Igjen, jeg foretrekker at ingen av dem gjorde det, men at flertallet gjør det er et faktum i livet.
• Å snakke om tidligere kjærester / kvinnelige knuser / kvinnelige kjendiser etterlater litt uklarhet om han ‘ s biseksuell (eller pansexual, eller alliseksuell, eller …). Jeg vet at he's attracted to women, therefore he's heterosexual tenkningen er støttet opp av kraften til statistikk, men likevel attraction to women =/= lack of attraction to men. Jeg ‘ Jeg er bare ikke sikker på hvordan jeg taktfullt skal formidle sistnevnte.
• @ Dragomok Avtalt. Men hvis du snakker om deg selv og du er rettferdig, vil det faktum at alle partnerne og knusene dine er ett kjønn, vanligvis fortelle en ny venn alt de trenger å vite om din seksualitet, uavhengig av deres. Hvis det oppstår en homofil invitasjon uansett og det bekymrer noen, vil jeg ‘ si å takle den bekymringen ved å øve på å avvise en homofil invitasjon på samme høflige måte som de ‘ avviser en heterofil invitasjon. Det ville uansett være min egen instinktive reaksjon.

Skal jeg i det hele tatt spørre ham?

Nei

Som mange andre svar antydet, er det bare å få ham til å føle seg akseptert. La oss anta at han faktisk er homofil: du vet ikke hvordan han lever sin seksualitet, om han omfavner den, eller om han i den andre enden av spekteret ikke engang er klar over det.

Jeg hadde mer enn en venn som ga meg veldig sterk følelsen av å være homofil. Det tok år før de aksepterte det og snakket om det. Jeg kunne ikke » ikke bare gå dit og si «hei, vet du hva, jeg tror du virkelig er homofil, er du?». Alt jeg kunne gjøre er å gi dem hint om at jeg støttet hele LGBT + -samfunnet (vel, jeg er faktisk en del av det som ganske lette prosessen) og følg deretter flyt av samtalen. Det er … jeg var bare vennen deres.

Så hvis du virkelig vil akselerere prosessen som får ham til å avsløre sin seksualitet for deg, kan du komme hit og der positive kommentarer om LGBT + -samfunnet. Noe kort og enkelt, som «Se, denne butikken har et regnbueflagg på døren, hyggelig av dem for å vise støtte til LHBT-samfunnet» og gå videre.

Med en positiv holdning til LHBT + folk, du skape en akseptabel atmosfære rundt seg. Følgende trinn, det er han som snakker om sitt seksuelle liv, er opp til ham alene: han kan bestemme seg for å gjøre det i morgen eller om ti år, og det er greit uansett.

Merk: ofte, «Jeg har mange homofile venner» eller «Jeg oppfører meg som en homofil person med vennene mine» gjør ikke kommer over som positive kommentarer, de føler heller at den andre personen sier «Se på meg, jeg er så fordomsfri og aksepterende, jeg liker homofile mennesker som om de var normale, gi meg en medalje for det «. Seksualitet burde bare ikke ha noe å si. I stedet for å si «Min venn Mark er homofil», si «Å, jeg liker virkelig denne sangen! Markens kjæreste vet hvordan han skal spille den på piano, han gjør et veldig vakkert cover av den».

Det er så rart for meg at dette ser ut til å være en så komplisert ting med så mange svar og kommentarer.

Bare si dette:

Hei. Jeg er nysgjerrig på noe – jeg håper jeg ikke overskrider grensene. Er du homofil?

Jeg vet ikke hvorfor det ser ut til å være en så enorm avtale for alle her, men jeg har aldri møtt noen homofile som seriøst bli fornærmet av dette. Å gjøre det til en så stor avtale ville være mer avskyelig enn noe, noe jeg føler at alle svarene her gjør.

Hvis dere er venner, og du kjenner igjen å være homofile som ikke en stor sak, så behandle den som ikke en stor avtale . Du er nysgjerrig, så spør.

Tingen som jeg virkelig foreslår er å finne de mest sanne og ekte grunnene til at du stiller dette spørsmålet. Du trenger ikke å fortelle oss det, eller noen, men du må finne ut av dette selv.

Kommentarer

• » men jeg ‘ har aldri møtt noen homofil person som ‘ d ble alvorlig fornærmet av dette. » Jeg har heller ikke Heteros … Jeg ‘ har møtt et godt antall (menn og kvinner!) som ville slå noen i ansiktet for dette spørsmålet, til og med formulert pent …
• Avhengig av personens komfortnivå med orientering og vennskap, kan dette gå begge veier. Hvis en ny venn direkte spurte meg om jeg var homofil, ville jeg ‘ umiddelbart vite » Hvorfor spør du? » Hvis jeg kjenner deg ‘ er rett, hvorfor føler du behov for å avsløre den delen av livet mitt etter dine ønsker i stedet for etter eget skjønn /komfort? Det ‘ satte meg på kant med vennskapet. Hvorfor har denne personen som vant ‘ t romantisk interesse for meg, bryr seg om hvilken orientering jeg har? Men jeg innrømmer at dette er den beste måten å spørre om man virkelig må. Ingen slag rundt bushen.
• Men hvorfor skulle seksualitet være et viktig faktum for en venn å vite. Jeg mener gitt en situasjon kan det være aktuelt (jeg ‘ kommer til å koble deg til en jente eller fyr) men i det daglige burde det ikke. » La oss gå ut for taco, et spill, konsert / fikse X ting «, å nei..du er homo / hetero. Ser du irrelevansen i de fleste situasjoner mellom venner?
• @SalvadorRuizGuevara Det er ikke ‘ t et viktig faktum — men heller ikke vennen din ‘ favorittfarge, deres mest sette film, eller hva de synes om politisk. At ‘ er poenget mitt: Det ‘ er ikke så farlig, så hvis du ‘ er nysgjerrig, bare spør (som du ville gjort med andre ikke-viktige ting).
• @AmagicalFishy Jeg tror at seksuell identitet er så mye mer inngrodd og personlig enn favorittfarger eller filmer. Det er en massiv del av en persons ‘ identitet, og den triste virkeligheten i dag er at mange mange mennesker fremdeles er veldig dømmende og ikke aksepterer HBT-personer. Det er en stor risiko for dem å utsette en utrolig personlig del av seg selv for verdens kritikk og dømmekraft. Vil du innrømme at favorittfargen din eller filmen din var en som andre tidligere hadde latterliggjort? Kanskje du ville gjort det, men hvor mye mer vondt ville det være hvis det ble inngrodd som en del av identiteten din?

Du kan spørre om forholdet deres, i likhet med andre venner:

«Har du en partner, en kjæreste eller en kjæreste?»

Ved å eksplisitt ikke anta hvilket de har, eller hvilket begrep (inkludert kjønnsnøytralt) de pleier å bruke, åpner du selv et rom for dem å svare på hvordan de liker. Du antyder også at du er komfortabel med disse og åpner området som «trygt» uten å komme over å ha en upassende grunn til å spørre.

På denne måten spør du ikke om deres seksualitet, men du gjør det klart at du ikke antar deres valg. Hvis de skulle være nysgjerrige, har du en rekke grunner til å forklare hvorfor du spurte, for dette er vanlig sosial etterforskning.

• «Åh, jeg føler meg litt vanskelig å spørre hvordan du har det og ikke til og med å vite om jeg skulle spørre hvordan en partner du måtte ha, er. Jeg vil ikke føle at jeg er frekk eller likegyldig. Så jeg spurte «
• » Bare nysgjerrig, vet du? »
• «Jeg vil ikke ved et uhell spørre om en kjæreste om det faktisk er en kone eller ektemann i livet ditt, eller noe, eller at det ikke er en trygg ting å spørre om. Det er ikke umulig 🙂 og jeg vil føle meg en idiot for å få noe så grunnleggende galt!
• «Vel, du vet jeg har en kjæreste, jeg er interessert i å vite om noen lurer i bakgrunnen i livet ditt også «
• » Vel, kanskje de vil komme bort eller gå ut som en gruppe / ha noen venner sammen «
• » Du vet om meg / du vet om (navn) – Jeg lurte på hva som skjer i livet ditt også

Vær oppmerksom på at de kanskje ikke svarer på en måte som svarer deg ditt faktiske spørsmål (de har kanskje ikke en partner akkurat nå, de kan være bi eller aseksuelle, eller kan si «det er komplisert!» eller hva som helst).

Hvis du trenger å spørre mer direkte, så det er alltid en nyttig teknikk for å avsløre: «Vel, du vet at jeg er rett og (ser NAVN / ikke ser noen (siden NÅR / siden SISTEPARTNERSNAVN). Jeg lurte på deg. « (Å nevne» rett «som dette, innebærer også at du» er åpen for andre alternativer i hans svar og ikke antar.) I det minste vil han vite hvor du står, selv om du ikke gjør det » Jeg vet ikke detaljene for hvor han står. I beste fall vil han også svare.

Uansett hva han sier, følg det opp med interesse og i det minste litt dialog. (Hvis han har en bf eller noe, «visste jeg ikke det! Var det enkelt? Visste du alltid? Vil du at jeg skal holde det for meg selv eller vet alle?») På den måten er det klart at det ikke er vanskelig. stillhet og de blir mer sikre på at du aksepterer dem som en venn, så vennskapet styrkes selv når de lærer hvor du er.

For spørsmålet ditt

Skal Jeg spør ham i det hele tatt?

Jeg svarer nei . burde du? Hvorfor føler du behov for det? Så lenge vi snakker om en venn, en slektning eller en bekjent, er hans / hennes seksuelle orientering for meg like nyttig som et dørslag for å plukke opp vann.

For det andre spørsmålet ditt

Er det noen alternative måter å finne svar på?

Tid. Hvis han / hun vil, vil han / hun eksplisitt eller indirekte avsløre det, før eller senere. Og selv da vil det være ubrukelig å vite, i et vennskap.

Gjør du dette for å forhindre «potensielle fremtidige vanskelige situasjoner» f.eks. kommenterer en jente når han liker gutter, i stedet? Han vil fortelle deg om nødvendig.

Kommentarer

• re » ‘ Hvorfor skulle du gjøre det? Hvorfor føler du behov for det? «: Hva om vennen feilaktig har tatt møtene som lette datoer? Hvordan håndtere saken og gjøre det klart at forholdet vil forbli i vennskap?
• @Tensibai, dette er utenfor emnet her imo, og uavhengig av seksuell orientering. Når jeg vil treffe en jente, spør jeg henne ut; Jeg ‘ forventer ikke at hun skal gjøre det arbeidet for meg og fortelle meg » Hei, liker du meg? «. Etter at jeg har spurt, kan hun svare tilsvarende. Her er det ‘ det samme. Skulle en slags interesse fra vennen hans være der, vil han spørre.
• Og du har aldri vært lei deg etter noen få møteoperasjoner og ba henne om å oppdage at hun ‘ deler ikke din seksuelle orientering i det hele tatt, og at du ikke ‘ ikke hadde forventet det? Dette spørsmålet får meg til å tro at OP er bekymret for å skade vennen hans hvis det skjer ved å la ham tenke utilsiktet at han kan være interessert.
• @Tensibai nei, aldri vært trist over det. Det er ‘ ingenting å være trist med å spørre en jente om. Om hun sier » nei » fordi hun ikke ‘ ikke liker meg spesifikt eller fordi hun orientert mot andre jenter enn gutter er irrelevant: det ‘ sa » nei «, at ‘ er alt som betyr noe. I den situasjonen du ‘ spekulerer i, koker det hele til å håndtere avvisning fra en forelskelse (aka den fryktede » friendzoning «), uavhengig av hans / hennes grunner til å avvise deg. Det er ‘ hvorfor jeg tror det ‘ er utenfor emnet og ubrukelig her.
• Jeg ‘ tar ikke det med ro. Jeg ‘ Jeg er også den superfølsomme typen fyr som tar mye tid å gå gjennom vanskeligheten med avvisning. Bare det hjelper meg ikke ‘ å vite at jenta avviste meg fordi han liker en annen fyr, eller hun liker jenter, eller hun vil bli nonne. Det ‘ sa » nei » for meg, jeg må takle uber- dårlig følelse av å bli avvist, ikke med » hvorfor «. Men dette er helt utenfor temaet i henhold til hva spørsmålet ‘ s forfatter stiller.

Så mange svar her dekker allerede det faktiske spørsmålet ganske godt. Jeg vil bare legge til et notat om hva problemet ditt egentlig er.

Du er ikke sikker på vennenes interesser i forholdet ditt.

For det problemet trenger du ikke » trenger faktisk ikke å vite sin egen seksualitet. Alt du trenger å gjøre er å gjøre det klart hva dine interesser er og se om han har det bra.

Gjør det åpenbart at du er heterofil og ikke interessert i menn. Du kan gjøre dette ved å snakke om en potensiell fremtidig kjæreste du vil ha eller kanskje har.

På den måten vil det ikke være noe tvetydig om dine interesser.

Kommentarer

• Etter litt tanke er det bedre taktikk å snakke om potensiell fremtidig kjæreste enn å snakke om tidligere kjæreste (r) – du vil ikke ‘ ikke etterlater nok uklarhet til at du kan være bi / poly / omni / whathaveyou, siden en biseksuell person enten ville snakke om kjærester / kjærester eller bruke et kjønnsnøytralt språk.

En taktikk jeg noen ganger bruker med mennesker jeg bare blir kjent med, er å komme med en tangentiell uttalelse om en hypotetisk nåværende eller fremtidig partner:

Åh, jeg ser at du virkelig kommer dypt inn i [noe spill eller en hobby], når du starter opp med en kjæreste (eller kjæreste) må du introdusere dem gradvis, slik at de får sjansen til å lære å nyte det før du prøver å spille på intensitetsnivået.

Og det er det. Samtalen går sammen. Åpningen er der for dem å dele hvis de vil, og unngå hvis de foretrekker det.

Og ja, jeg vet at det generelt ikke er noe jeg har med å gjøre, men grunnleggende menneskelig nysgjerrighet er vanskelig å presse ut.

Og forresten, OPs uttalelse

Selv oppfører jeg meg som en spøk, som om jeg er homofil sjelden med nære venner

får meg til å lure på om han enten er i fornektelse om å være en stormann eller begynner å stille spørsmål ved sin egen seksualitet.

Vel, å spørre noen om seksualitet er veldig problematisk oftest. Jeg kommer fra Russland, og her er dette enten veldig enkelt eller ganske komplisert, avhengig av person. Den enkle måten er dette: du tenker først om du virkelig vil vite deres seksualitet eller ikke, hvis du gjør det, tenker du på en måte å spørre dem på. Ofte stiller folk her spørsmål som « Hva synes du om homofile eller lesbiske » for å se personens reaksjon. Ofte åpner de seg og forteller deg sannheten.

Noen ganger spør folk: « Hva synes du om homofilt forhold «hvorpå de sannsynligvis vil fortelle deg sannheten også.

Folk er ganske vennlige med nøytrale spørsmål. Det er bedre å ikke spørre noen direkte, da det kan fornærme dem. Homofile mennesker er litt utstøtte her i Russland, og folk behandler dem dårlig, så selv om han er en, kan han lyve hvis han blir spurt rett ut, men han kan glemme ut sannheten i diskusjonen om homofili.

Likevel, ofte, Det er best å unngå slike spørsmål tross alt og bare la personen være sammen. De vil fortelle deg til slutt en dag.

Å, en ting til, selv om du hater eller ikke liker homofile, er det bedre ikke å vise eller fortelle dem dette siden det kan fornærme dem mye, og du kan miste en venn. Dette kommer helt sikkert an på hva dine personlige tanker er.

Rediger: Hvis han drikker, kan du ta ham ut for en drink og start deretter denne diskusjonen etter noen få. Mens han er full, ville han sannsynligvis være lettere å snakke med, og temaet vil sannsynligvis flyte på en vennlig måte.

Kommentarer

• Gode råd, men … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Å få folk beruset for å få informasjon fra dem virker uetisk.
• @Dragomok Hmm, rart, alle gjør det det.
• Du ‘ gjør ikke mye for å fjerne russiske stereotyper her …;) Jeg får det du ‘ sier – folk åpner seg etter noen få drinker, men – som en teetotaler – oppfordrer noen til å innta et stoff som vil oppmuntre dem til å søle informasjon som de ikke ville ‘ t normalt avslører … lyder litt som en sannhetsserumhistorie.