Redd for å miste beste venner, hvordan kan jeg fortelle dem det?

Jeg tror ikke du faktisk mister disse vennene; men du kan kanskje ikke unngå å «nedgradere» forholdet til dem.

De var vennene dine til å begynne med fordi dere klarte å dekke hverandres behov for ledsagelse, underholdning og så videre. Nå er de for langt unna for regelmessige sammenkomster. Det kan være på tide å gå videre.

Ingenting forblir det samme, og hvis du ikke kan bringe tilbake de gode gamle dagene, så må du gjøre de nye dagene gode.

Finn deg noen nye venner; noen som deler dine interesser. Bruk tid med dem. Men hold også kontakt med dine gamle venner, og inviter dem på besøk en gang i en god stund.

Lykke til.

Kommentarer

• Denne x100! Don ‘ t isoler deg på ditt nye sted – møt nye mennesker som har lignende interesser og bor i samme by som deg. Folk du regelmessig kan henge med uten å reise mye.
• Jeg tror poenget ditt med » nedgradering » gir veldig mye mening og oppsummerer ganske mye det som skjedde de siste årene. Men er det nok å invitere dem en gang i blant for å vise dem at nedgradering ikke er noe jeg gjorde fordi Jeg ville, men mer som du sa: » fordi jeg ikke kunne ‘ t unngå det «?
• @ClaDos Vel, hvis de glemmer å invitere deg til sine arrangementer, gjør jeg ikke ‘ t tror de ‘ ville ha mye vondt hvis du glemte å invitere dem til noen av deg. Så egentlig er det bare å invitere dem eller prøve å se dem når du kan forvente at det vil være praktisk for dere alle – for eksempel når det kan forventes at de lett kan komme, eller når du uansett er i nærheten av dem. Jeg har en veldig god venn i mer enn 20 år som flyttet til en annen by, vi møtes kanskje en gang to år, men vi er fortsatt i kontakt og veldig gode venner.
• +1 for dette, men anbefaler også å være i berør via direktemeldinger. Jeg ser vennene mine på videregående skole hver gang jeg besøker hjemmet, men vi holder kontakten via Facebook Messenger et par ganger i uken med tilfeldige memer eller historier.
• Takk til alle for deres overveldende svar og støtte! Jeg vil akseptere dette svaret fordi det ser ut til å oppsummere samtykke fra de fleste andre svar som jeg kunne bli enige om ganske bra og snart.

Båndet er faktisk tøffere enn du trodde, spesielt nære venner fra barndomstid.

Hvis du verdsetter dette forholdet, bør du ta initiativ. Bruk alltid litt tid på å ta igjen dem, for eksempel å opprette en gruppe via messenger for å holde kontakten. Du trenger ikke ha lange ord, en enkel bekymring for de siste vil være god nok. Å bytte informasjon mellom hjelper deg til å minne dem om at du bekymrer deg for dem.

Jeg vil anbefale deg å gi dem et overraskende besøk. Men det avhenger av din vilje, og er turen rimelig eller ikke.

Jeg forstår frykten din for å miste dem. Forholdet mellom barndommen er vanligvis det mest rene og oppriktige. Jeg ønsker deg alt godt.

Kommentarer

• Jeg tror de bruker apper som snapchat mye, problemet med det er at jeg har personlige problemer med å bruke slike tjenester. Vi har en slik gruppechat, men den var for det meste død de siste 2 år bortsett fra noen mindre anledninger (jeg antar at de har en annen gruppechat for leiligheten deres osv. der de hovedsakelig kommuniserer). +1 på overraskelsesbesøket, det er noe jeg tenkte på å gjøre selv, men kunne ikke bestemme meg for om det ‘ er noe rimelig å gjøre i denne typen situasjoner. Takk for de snille ordene.
• Jeg ‘ d foreslår IKKE gjør overraskelsesbesøk. Personlig, hvis noen » droppet av » for å se meg, følte jeg ‘ og vil mislike det. For ikke å nevne at hvis jeg var opptatt eller på annen måte engasjert, måtte jeg ‘ enten avbryte planene mine eller slippe vennen som kom for å se meg. På den annen side, hvis du planlegger å være i byen deres i noen dager og la den være åpen » hei hvis du har tid de neste dagene, gi meg beskjed som Jeg ‘ m i byen «, så ville det være mindre imponerende.

Jeg vokste opp i mange forskjellige byer i Midtøsten og gikk på minst 8 forskjellige skoler fordi faren min ville akseptere enhver overføring med forfremmelse, i motsetning til kollegene som hadde virksomheter i sin nåværende by og ikke ville være villige til å flytte.

Jeg måtte miste alle barndomsvennene mine, så danne nye, så miste dem, danne nye, og deretter miste dem, og fortsett på denne måten.

Jeg har forstått at når jeg først er borte fra mine gamle venner, vil jeg ikke ha noe annet valg enn å gi slipp, og danne nye i den nye byen jeg er i. Og det de vil gjerne akseptere noen andre mennesker i kretsene sine som om jeg aldri har eksistert. Dette gjelder begge sider, dvs. Jeg vil ende opp med ikke engang å tenke på dem når jeg bosatte meg i en ny by.

Men det betyr ikke at vi ikke lenger er venner. Nylig, med fremveksten av sosiale medier, fant jeg noen av dem og dem meg. Vi fikk med oss litt på ting som skjedde etter at jeg dro. Men selv det bleknet etter en stund fordi vi «er alle voksne nå, og vi har jobben vår og livet vi skal ta vare på nå. Så, kontakter vil dø naturlig ned.

Men det betyr fortsatt ikke at vi ikke lenger er venner.Vi møtes når vi er i den andre byen for et eller annet formål, eller vi møtes tilbake i India og så videre. Det er hyggelig å ha noen barndomsvenner uansett hvilken by jeg går.

Hva du kan gjøre på kort sikt, siden du er i en annen by, er å holde kontakten på sosiale medier eller samtaler. Ikke for lange utvekslinger, men for rask å fange opp ting. Du må huske på det før eller senere dette vil i seg selv forsvinne. Enten vil du gå videre, eller så vil de.

Det du kan gjøre for din langsiktige fordel, er å finne nye mennesker i din nye by, bli kjent med dem og la nye sirkler dannes naturlig. Ikke bli for knyttet til gode gamle venner og øyeblikkene du delte. Lag ny. Lykke til! 🙂

En ting jeg vil legge til er at det ikke er hyggelig å være klamete, det vil si hvis de har gått videre, det er «utenfor synet, ute av sinnet», du å tvinge dem til å holde deg i løkken er ikke hyggelig.

forrige uke var bursdagen til en av dem, og de inviterte meg ikke til festen.

Fra det du skrev høres det ut som dere er gode venner, så hvorfor ikke begynne med å spørre vennen din hvorfor han ikke kunne invitere deg til bursdagsfesten hans, morsomt

Eller du kan være litt diplomatisk og spørre «Hei! hvordan var bursdagsfesten din? «

Jeg er ganske sikker på at dette ikke skyldes at de ikke liker meg lenger, jeg tror det «bare at de glemmer meg. En annen gjetning ville være at de tror jeg ikke er interessert i å møte dem fordi studiene mine har en tendens til å være mer tidkrevende enn deres (spesielt det første året var) og på grunn av det kunne jeg ikke» ikke delta i mange aktiviteter i løpet av den perioden.

Hvis de glemte å invitere deg, vil de sannsynligvis be om unnskyldning eller gi noen ekte grunn til at en slik ting skjedde. Deretter kan du be ham gjøre opp til deg ved å møte deg i helgen (eller en hvilken som helst annen passende dag / sted / tid, som gamle tider )

Du kan bruke dette møtet for å fortelle dem hvor mye de betyr for deg, og at du ønsker å være de samme beste vennene som dere pleide å være en gang tilbake. Hvis de forstår det, kan du få vennene dine tilbake.

Hvis de ikke taper, mister du ikke motet. Noen ganger vokser folk fra hverandre, og det er ikke mye du kan gjøre for å overbevise noen om de allerede har bestemt seg (å ikke være venner / beste venner / en del av livet ditt lenger).

Tanken er at hvis de betyr så mye for deg, ta på deg å gjenforene dem, og sett opp et møte med dem så snart som mulig.

Du vil enten lykkes eller mislykkes, uansett «Jeg vet helt sikkert hvilket sted du er sammen med vennene dine.

Kommentarer

• Jeg liker din tilnærming med å spørre hvordan festen var. Hvis han ikke ‘ ikke beklager det ‘ er en slags bekreftelse på at det ikke bare var en slip, ikke sant?
• Vi ses ‘ Du kjenner sannsynligvis til kroppsspråket og stemmen hans. For å fjerne enhver tvil, kan du stille ham spørsmålet rett » Har du tenkt å invitere meg til festen? » eller » Var det en slip-up? » eller » Savner du tiden vi tilbrakte sammen? »

Som noen som har vært gjennom en noe lignende opplevelse (dvs. var i en vennegruppe uten mange andre venner utenfor denne gruppen, reetablerte han kontakt og regelmessige forhold) Jeg ønsket å dele mine tanker / erfaringer.

Først og fremst, innser at du i denne perioden av livet ditt plasserte dine interesser, karriere og utdannelse over å henge og dele erfaring med vennene dine. ingenting galt med dette, men for øyeblikket vil du ikke være så nær som før. Naturligvis divergerende opplevelser og divergerende steder vil forhindre deg i å være så nær som du brukte t være til du kan komme fysisk nært og skape flere delte opplevelser sammen. Igjen er det ingenting galt her, ikke svett det eller bedøm deg selv om det.

For det andre anbefaler jeg sterkt at du tar en nærmere titt på vennene dine som enkeltpersoner i stedet for kollektivt. Sjansen er stor for at de ikke er identiske, og at du har mer felles grunnlag med hverandre enn en annen. Alternativt kan en av dem rett og slett være vennligere og mer utadvendt. Det er også lettere å bare arrangere et møte for en person i stedet for å prøve å slå hele gruppen sammen.

For det tredje, og det viktigste her, er å prøve ditt beste for å fremdeles være til stede i deres liv, selv om du er kan ikke være så nær som før. Jeg syntes sosiale medier var uvurderlige for å holde kontakten.Enkle ting som å like innlegg, sporadiske meldinger, legge ut dine egne ting og vises i feeds vil holde deg i det minste delvis til stede i hverandres liv. Definitivt være proaktiv, lær hva som gleder hver enkelt av dem, og selv om du ikke er veldig begeistret for det, prøv å delta. Min egen erfaring jeg lærte å like 80-talls actionfilmer og baseball for å holde kontakten med en venn. Det gjorde jeg ikke «Ikke nødvendigvis nyte dem for seg selv, men å gå til filmhaller for sent på kvelden med ham er fortsatt noen gode minner og fikk meg til å virkelig bli interessant i det. Alternativt, hvis du deler en sportsinteresse, tar folk ofte vennlig beskjeder som «man player xxx is an amazing rookie, så du den homeren han traff i går kveld?» disse små samtalene går langt mot å være til stede i et menneskeliv.

To advarsler, Ikke forråde deg selv i dette oppdraget! For eksempel hadde jeg en venn som virkelig var interessert i å danse og danse og holde ut sent. Dette var motsatt til min egne mål i livet, så jeg unnet dem ikke. Den andre tingen de første 6 månedene, er kanskje mer sannsynlig den eneste du som gjør logistikk, presser på for møtet, reiser ut av veien osv. Foreløpig er ditt behov for vennskap høyere enn de andre, så det kan forventes . Mer av et smertepunkt for deg, betyr at du vil være villig til å gjøre mer for å løse det. Når du først er integrert i gruppen, bør dette avta betydelig. Også noen venner du kanskje aldri ser en gjengjeldelse, og hvis det føles som en byrde og du får ikke glede ut av forholdet etter at du gjorde flid for å gjenopprette kontakten, ikke fortsett å trykke og gå videre.

Bare mine tanker og erfaringer, håper det hjelper!

Kommentarer

• Takk for rådene dine! Jeg kan faktisk virkelig forholde meg til situasjonen din. Spesielt den siste delen ser ut til å beskrive situasjonen ganske bra. De er fremdeles en gruppe på 3 og har definitivt ikke det samme behovet for vennskapet til meg, ettersom jeg har omvendt.

Dette er livet. Mens vi blir voksne, endrer vi vår holdning, våre daglige handlinger, våre tanker, vi liker nye ting og liker ikke noen ting som vi likte.

Prøv å finne noen som kan passe dine behov, du trenger ikke å lirke de gamle vennene dine for oppmerksomhet, da du kan se at de forandrer seg også og du også blir annerledes.

Jeg er sikker på at du vil finne nye venner, jeg kan forstå fra dine ord at du kan gjøre alt for vennene dine, som noen nettopp sa, lykke til!

Jeg hadde et lignende problem inntil for noen måneder siden … så bestemte jeg meg for å gå videre, og lage nye venner. Jeg stilte til og med et beslektet spørsmål på nettstedet: Hvordan bli akseptert i en vennegruppe?

Saken er at de fleste ikke anser deg som sin egen etter at de har brukt mye tid borte fra deg. De endrer seg og vokser annerledes enn du gjør, på grunn av hvilke de blir litt forskjellige. Mens du er borte, har du ingen måte å vite hva de virkelig synes om deg, ettersom du har fremhevet at vennene dine ofte ikke følger opp invitasjonene dine.

Som du sier at disse venner er de eneste nære vennene du har, en ting du kan gjøre ville være å behandle dem hvordan de behandler deg, ikke ment negativt, men på en måte som, som du nevnte, ikke virker for «klamrende». Hold kontakten møtes hver gang en stund og gjør ting du pleide å gjøre før, men ikke begrense deg til bare disse menneskene. Så vidt jeg vet, har de fleste som du ikke møter på lenge, en tendens til å glemme deg over tid, uavhengig av hvor mye følelsesmessig tilknytning de og du delte før.

Som jeg har hatt denne opplevelsen, der de gamle vennene mine hadde forandret seg helt, og ikke engang aksepterte meg tilbake, vil jeg si deg så mye: Det er ikke noe som heter en venn … Det er bare mennesker du tilbringer mer tid med, og mindre tid med; mennesker du liker å være sammen med, og folk du ikke liker å være sammen med. I vennskapets navn, ikke tenk at de er de eneste som virkelig bryr seg om dine interesser. Ja, det er bra å tilbringe tid med folk som deler en interesse, men ikke å gjøre det betyr ikke at interessene dine er verdiløse, eller hva som helst …

Langt svar kort , hold kontakten så mye som de «vil holde kontakten. Ikke gjør det for mye 🙂