Bang om beste vrienden te verliezen, hoe kan ik het ze vertellen?

Ik denk niet dat je deze vrienden echt zult verliezen; maar je kunt er misschien niet aan ontkomen je relatie met hen te verslechteren.

Ze waren om te beginnen je vrienden omdat jullie konden voorzien in elkaars behoeften aan gezelschap, amusement, enzovoort Nu zijn ze te ver weg voor regelmatige bijeenkomsten. Het is misschien tijd om verder te gaan.

Niets blijft hetzelfde, en als je “de goede oude tijd niet kunt terugbrengen, dan” moet je de nieuwe dagen goed maken “.

Zoek een paar nieuwe vrienden; sommige delen uw interesses. Breng tijd met hen door. Maar houd ook contact met uw oude vrienden en nodig ze af en toe uit voor een bezoek.

Veel succes.

Opmerkingen

• Deze x100! Don ‘ isoleer jezelf niet op je nieuwe plek – ontmoet nieuwe mensen die dezelfde interesses hebben en leef in dezelfde stad als jij. Mensen met wie je regelmatig kunt rondhangen zonder veel te reizen.
• Ik denk dat je punt met de ” het downgraden van ” is logisch en vat vrij goed samen wat er de afgelopen jaren gebeurde. Maar volstaat het om ze af en toe uit te nodigen om ze te laten zien dat het downgraden niet iets is dat ik heb gedaan, omdat Ik wilde het wel, maar meer zoals je zei: ” omdat ik niet ‘ t vermijden “?
• @ClaDos Nou, als ze je vergeten uit te nodigen voor hun evenementen, dan ‘ Ik denk niet dat ze ‘ veel pijn zouden doen als je vergat ze uit te nodigen voor een van jullie. Dus nodig ze gewoon uit of probeer ze te zien wanneer u kunt verwachten dat het u allemaal uitkomt – zoals wanneer te verwachten is dat ze gemakkelijk kunnen komen, of wanneer u toch in de buurt bent. Ik heb al meer dan 20 jaar een zeer goede vriend die naar een andere stad is verhuisd, we ontmoeten elkaar misschien een keer 2 jaar, maar we hebben nog steeds contact en zeer goede vrienden.
• +1 hiervoor, maar raad ook aan om in touch via instant messaging. Ik zie mijn middelbare schoolvrienden elke keer als ik thuis kom, maar we houden via Facebook Messenger een paar keer per week contact met willekeurige memes of verhalen.
• Iedereen bedankt voor hun overweldigende antwoorden en steun! Ik accepteer dit antwoord omdat het de instemming lijkt samen te vatten van de meeste andere antwoorden waar ik het vrij goed en snel over eens zou kunnen zijn.

Ik kan de ervaring bieden dat ik bijna een halve eeuw niet op de middelbare school zit, en een persoon die altijd een vrij kleine vriendenkring heeft gehad. Omgaan met het verlies.

Vriendschappen (en romances) zijn gebaseerd op wederzijdse interesse en gedeelde persoonlijke ervaringen; het zijn de duizend gedeelde spontane grappen en observaties, samen met een handvol gedeelde verliezen of intieme momenten (niet-geseksualiseerd voor vrienden). Ze werken niet meer op afstand; iets achteraf delen is gewoon niet hetzelfde als er samen zijn. Wat grappig of hilarisch is tijdens het spelen van een videogame, is plat en niet erg grappig wanneer het wordt getypt in een Facebook-bericht of tweet. Er zit echte waarheid in de zin: “Je moest er zijn.”

Dergelijke relaties vervagen, ze moeten worden ondersteund door fysieke nabijheid en “bijblijven”, omdat de situaties van mensen (romantisch, werk en spelen) en hun ambities veranderen, en samen met die veranderingen veranderen hun persoonlijkheden. Jij en je vrienden worden nog steeds volwassen en zullen dat nog tien jaar of langer blijven doen; en tegen die tijd zullen jullie andere mensen zijn.

Je kunt houden van wat je had, maar iets nieuws beginnen. Sluit je aan bij een aantal organisaties die overeenkomen met je werkelijke interesses in je nieuwe school, doe vrijwilligerswerk daar of in je gemeenschap dat je bereid bent doen en mensen ontmoeten. Sommigen van hen zijn ook op zoek naar vrienden.

Op mijn universiteit (ik ben een professor) hebben studenten een hele gokgroep om medespelers te vinden of alleen voor studenten wedstrijden.

Je wordt een ander persoon dan je was met je middelbare schoolvrienden, en zij worden andere mensen dan t hey was bij jou. Je hoeft niet expliciet met ze te breken, maar het is tijd om verder te gaan met een nieuwe fase in je leven. Het zal niet de laatste nieuwe fase zijn, je zult weer afstuderen en waarschijnlijk van baan veranderen, en misschien zelfs van stad veranderen.

Misschien vind je onderweg een paar vrienden voor het leven, maar voor mij waren dat volwassenen in hun laatste vorm, professionals ouder dan 30 en getrouwd, met een gevestigd leven toen we elkaar ontmoetten . We werden vrienden vanwege gedeelde interesses en levensopvattingen die decennia later nog steeds worden gedeeld, dus we hebben nog steeds iets om over te praten. Dat is veel moeilijker te doen met mensen op de middelbare school of universiteit of zelfs in hun eerste baan nadat ze hun school hebben afgerond; er verandert nog steeds te veel in hun leven (en dat van jou) om de komende scheidingen te overleven.

Ik weet dat dit niet het antwoord is dat je wilde, maar het antwoord is: vertel het ze niet. Het is alsof je ze vraagt om te stoppen met veranderen van wie ze waren op de middelbare school. En stop met bang te zijn, je hebt de kans om jezelf te zijn en vrienden te maken die je leuk vinden om wat je leuk vindt en wie je werkelijk bent. Je hoeft niet te doen alsof je dingen leuk vindt om erbij te horen, niet meer.Doe mee aan activiteiten die je echt leuk vindt en waar je enthousiast over kunt zijn, en je zult raakvlakken vinden met anderen die meedoen om precies dezelfde reden.

Opmerkingen

• youtube.com/watch?v=A8MO7fkZc5o hoewel het ‘ s mogelijk is om een diepere band met mensen te hebben en daarna ze blijven je vrienden, wat er ook gebeurt, maar het ‘ is zeldzaam.
• Ik kan het pijnlijk eens zijn over de ” Jij moest aanwezig zijn ” deel. Elke keer dat ik ze ontmoet, lijkt het erop dat ze 100 nieuwe inside jokes hebben waar ik ‘ geen deel van uitmaak, waar ik eerder zou zijn geweest. De meeste antwoorden gingen in een richting die ik niet had verwacht (misschien wilde ik ‘ niet verwachten), maar na ze allemaal te hebben gelezen, denk ik dat ik de redenering kan zien. Vooral dat ik ‘ erg onbeleefd zou zijn om hen te dwingen niet te veranderen.
• @ClaDos Dat gevoel van ” alle inside-jokes kennen ” is er een van inclusie, en in zekere zin sluit een groep die zon cirkel om zich heen trekt ook uitsluit degenen buiten de cirkel. De weeën die je voelt, zijn omdat hun cirkel al is weggedreven tot het punt dat je er ‘ niet echt meer in zit. Er komen nog een tiental van dergelijke speldenprikken. Probeer gelukkig te zijn als je vrienden genieten van hun kring terwijl ze die hebben. Wat nog belangrijker is, weet dat opname-ervaring kan worden herhaald, als je het probeert. Je riskeert psycho-ongemak en falen, maar probeer toch lid te worden van groepen. Het is de pijn waard.

De band is eigenlijk moeilijker dan je dacht, vooral goede vrienden uit kindertijd.

Als je deze relatie koestert, moet je initiatief nemen. Neem altijd de tijd om ze bij te praten, zoals het maken van een groep via Messenger om contact te houden. U hoeft geen lange woorden te hebben, een simpele bekommernis over hun recente woorden is voldoende. Het uitwisselen van informatie tussen hen helpt hen eraan te herinneren dat u zich er wel degelijk zorgen over maakt.

Ik zou u aanraden om ze een verrassingsbezoek te brengen. Maar dat hangt af van uw bereidheid, en of de reis betaalbaar is of niet.

Ik begrijp je angst om ze kwijt te raken. De relatie die sinds de kindertijd is opgebouwd, is meestal het meest puur en oprecht. Ik wens je het allerbeste.

Opmerkingen

• Ik denk dat ze veel apps zoals snapchat gebruiken, het probleem daarmee is dat ik persoonlijke problemen heb met het gebruik van dergelijke services. We hebben zon groepschat, maar die was de afgelopen 2 jaar grotendeels dood jaar behalve enkele kleine gelegenheden (ik neem aan dat ze een andere groepschat hebben voor hun flat enz. waar ze voornamelijk communiceren). +1 op het verrassingsbezoek, dat is iets wat ik zelf dacht te doen, maar ik kon niet beslissen of het ‘ is iets redelijks om te doen in dit soort situaties. Bedankt voor de vriendelijke woorden.
• Ik ‘ d stel voor NIET verrassingsbezoeken doen. Persoonlijk, als iemand ” langs ” komt om me te zien, ‘ voel ik me ongemakkelijk en zou het niet leuk vinden. Om nog maar te zwijgen van het feit dat als ik het druk had of op een andere manier verloofd was, ik ‘ ofwel mijn plannen moest annuleren of de vriend die me kwam opzoeken, moest dumpen. Aan de andere kant, als je van plan bent om een paar dagen in hun stad te zijn en het open te laten, ” hey als je de komende dagen tijd hebt, laat het me weten als Ik ‘ m in de stad “, dan zou het minder indrukwekkend zijn.

Ik ben opgegroeid in veel verschillende steden in het Midden-Oosten en ging naar minstens 8 verschillende scholen omdat mijn vader elke transfer met promotie zou accepteren, in tegenstelling tot zijn collegas die een bedrijf hadden in hun huidige stad en niet bereid waren te verhuizen.

Ik moest al mijn jeugdvrienden kwijtraken, dan nieuwe vormen, ze dan verliezen, nieuwe vormen, dan ze verliezen, en ga zo verder.

Ik heb begrepen dat als ik eenmaal weg ben van mijn oude vrienden, ik geen andere keus zal hebben dan los te laten en nieuwe te vormen in de nieuwe stad waarin ik me bevind. En dat ze zullen graag andere mensen in hun kringen accepteren alsof ik nooit heb bestaan. Dit geldt aan beide kanten, i. e., ik zal uiteindelijk niet eens aan hen denken als ik me in een nieuwe stad vestig.

Maar dat betekent niet dat we geen vrienden meer zijn. Onlangs, met de opkomst van sociale media, vond ik er een aantal en ikzelf. We hebben een beetje ingehaald wat er gebeurde nadat ik wegging. Maar zelfs dat vervaagde na een tijdje, want we zijn nu allemaal volwassenen en we hebben nu onze baan en ons leven om voor te zorgen. Dus contacten zullen op natuurlijke wijze afnemen.

Maar dat betekent nog steeds niet dat we geen vrienden meer zijn.We ontmoeten elkaar voor het geval we voor een bepaald doel in de andere stad zijn, of we ontmoeten elkaar in India, enzovoort. Het is leuk om een paar jeugdvrienden te hebben in welke stad ik ook ga.

Wat wat je op korte termijn kunt doen, aangezien je in een andere stad bent, contact houden via social media of telefoontjes. Niet voor lange uitwisselingen, maar om snel bij te praten. Je moet er rekening mee houden dat vroeg of laat dit verdwijnt vanzelf. Of u gaat verder, of zij zullen.

Wat u voor uw langetermijnvoordeel kunt doen, is nieuwe mensen vinden in uw nieuwe stad, ze leren kennen en nieuwe cirkels ontstaan op natuurlijke wijze. Raak niet te gehecht aan goede oude vrienden en de momenten die je hebt gedeeld. Maak nieuw. Succes! 🙂

Een ding dat ik “zou willen toevoegen, is dat het niet prettig is om aanhankelijk te zijn, dat wil zeggen, als ze verder zijn gegaan, dat wil zeggen” uit het oog, uit het hart “, jij hen dwingen om je op de hoogte te houden is niet prettig.

vorige week was een van hen jarig en ze nodigden me niet uit voor het feest.

Van wat je schreef klinkt het als jullie zijn goede vrienden, dus waarom zou je niet beginnen met je vriend te vragen waarom hij je niet kon uitnodigen voor zijn verjaardagsfeestje, gekscherend

Of je zou een beetje diplomatiek kunnen zijn en “Hé! hoe was je verjaardagsfeestje? ”

Ik ben er vrij zeker van dat dit niet komt doordat ze me niet meer leuk vinden, ik denk het Het is gewoon dat ze me vergeten. Een andere gok zou zijn dat ze denken dat ik niet geïnteresseerd ben om ze te ontmoeten, omdat mijn studies vaak meer tijd in beslag nemen dan die van hen (vooral het eerste jaar was) en daarom kon ik het niet t deelnemen aan veel activiteiten in die periode.

Als ze vergeten zijn je uit te nodigen, zullen ze zich waarschijnlijk verontschuldigen of een echte reden geven waarom zon er is iets gebeurd. Vervolgens kunt u hem vragen om het goed te maken door u in het weekend te ontmoeten (of op een andere geschikte dag / plaats / tijd, zoals vroeger ).

U kunt gebruikmaken van deze ontmoeting om ze te vertellen hoeveel ze voor je betekenen en dat je graag dezelfde beste vrienden zou willen zijn als jullie vroeger waren. Als ze het begrijpen, kun je je vrienden terugkrijgen.

Als ze dat niet doen, verlies dan de moed niet. Mensen groeien soms uit elkaar en er is niet veel dat je kunt doen om iemand te overtuigen als ze al een besluit hebben genomen (om geen vrienden / beste vrienden / deel van je leven meer te zijn).

Het idee is dat als ze zoveel voor je betekenen, je de taak op je moet nemen om je met hen te herenigen en zo snel mogelijk een afspraak met ze te maken.

Je zult slagen of falen, hoe dan ook “Ik weet zeker waar je bent met je vrienden.

Opmerkingen

• Ik hou echt van je benadering door te vragen hoe het feest was. Als hij geen ‘ zijn excuses aanbiedt, is ‘ een soort bevestiging dat het niet slechts een slip was, toch?
• Tot ziens ‘ Ik zal het waarschijnlijk weten aan zijn lichaamstaal en zijn stem. Maar om alle twijfels weg te nemen, kun je hem de vraag direct stellen ” Was je van plan me uit te nodigen voor het feest? ” of ” Was het een fout? ” of ” Mis je de tijden die we samen hebben doorgebracht? ”

Als iemand die een ietwat gelijkaardige ervaring heeft meegemaakt (dwz in een vriendengroep zat zonder veel andere vrienden buiten deze groep, daarna weer contact en vaste relaties). Ik wilde mijn gedachten / ervaringen delen.

Realiseer je allereerst dat je voor deze periode van je leven je interesses, carrière en opleiding hebt geplaatst boven uitgaan en gedeelde ervaringen met je vrienden. hier is niets mis mee, maar voorlopig ben je niet zo dichtbij als voorheen. Natuurlijk uiteenlopende ervaringen en uiteenlopende locaties voorkomen dat je zo dichtbij bent als vroeger. o tot je fysiek dichtbij kunt komen en samen meer gedeelde ervaringen kunt creëren. Nogmaals, er is hier niets mis, maak je geen zorgen en oordeel er niet over.

Ten tweede raad ik je ten zeerste aan om je vrienden als individuen in plaats van collectief te bekijken. De kans is groot dat ze niet identiek zijn en dat je meer raakvlakken hebt met de een dan met de ander. Als alternatief kan een van hen gewoon vriendelijker en extravert zijn. Ook is het doorgaans gemakkelijker om gewoon een vergadering voor één persoon te regelen in plaats van te proberen de hele groep bij elkaar te krijgen.

Ten derde, en het belangrijkste hier, is je best doen om nog steeds in hun leven aanwezig te zijn, zelfs als je kan niet meer zo dichtbij zijn als vroeger. Ik vond sociale media van onschatbare waarde om contact te houden.Simpele dingen zoals berichten liken, af en toe berichten, je eigen dingen posten en in hun feeds verschijnen, zorgen ervoor dat je op zijn minst gedeeltelijk aanwezig bent in elkaars leven. Wees zeker proactief, leer wat elk van hen boeit, en probeer, zelfs als je er niet super enthousiast over bent, deel te nemen. Mijn eigen ervaring heb ik geleerd om actiefilms uit de jaren 80 en honkbal leuk te vinden om in contact te blijven met een vriend. “Op zichzelf geniet ik er niet per se van, maar naar filmhallen gaan voor late night-shows met hem zijn nog steeds een aantal goede herinneringen en zorgden ervoor dat ik er echt interessant in werd. Als alternatief, als je een sportbelang deelt, zijn mensen vaak vriendelijk tegen berichten als: “man player xxx is een geweldige groentje, heb je die homer gezien die hij gisteravond sloeg?” die kleine gesprekken gaan een lange weg om aanwezig te blijven in het leven van een persoon.

Twee waarschuwingen: Verraad jezelf niet in deze zoektocht! Ik had bijvoorbeeld een vriend die echt van uitgaan en dansen hield en tot laat wegblijft. Dit was in tegenspraak met mijn eigen doelen in het leven, dus daar heb ik niet aan toegegeven. Tweede ding voor de eerste 6 maanden, misschien is het waarschijnlijker dat jij de enige bent die de logistiek doet, pusht voor de vergadering, reist uit de weg enz. Voorlopig is je behoefte aan vriendschap waarschijnlijk groter dan die van de andere personen, dus dat is te verwachten . Meer een pijnpunt voor jou betekent dat je bereid bent meer te doen om het op te lossen. Als je eenmaal weer in de groep bent geïntegreerd, zou dit echter aanzienlijk moeten verminderen. Ook bij sommige vrienden zie je misschien nooit een wederkerigheid, en als het voelt als een last en je haalt geen vreugde uit de relatie nadat je je best hebt gedaan om het contact te herstellen, blijf niet aandringen en ga verder.

Alleen mijn gedachten en ervaringen, hoop dat dat helpt!

Opmerkingen

• Bedankt voor je advies! Ik kan me echt verhouden tot je situatie. Vooral het laatste deel lijkt de situatie redelijk goed te beschrijven. Ze zijn nog steeds een groep van 3 en hebben zeker niet dezelfde behoefte aan vriendschap voor mij, zoals ik andersom heb.

Over hoe je ze kunt “confronteren” – wanneer je ze de volgende keer ontmoet, laat ze dan gewoon zien hoe blij en blij je bent om ze te ontmoeten. Denk niet in termen van confrontatie, maar meer in vertrouwen.

“Het is geweldig om hier weer te zijn, ik heb jullie echt gemist.”

“Ik studeer zoveel, ik heb zelfs geen nieuwe vrienden zoals wij vier gevonden in mijn nieuwe plek.” (maar op een neutrale toon, niet zeurend)

“Ik” ben nog steeds niet gewend om alleen te wonen, nadat we alle vier het hebben meegemaakt. “

Iets dergelijks. Laat ze je vreugde voelen omdat je daar bent, en als je echt de behoefte voelt om ze te laten weten dat je eenzaam bent, laat het ze dan weten (zonder er een grote domper van te maken). koste wat het kost om ze zich op welke manier dan ook schuldig te laten voelen – dat is niet zo, en dit zou zeker een wig tussen u en hen drijven.

angst om te verliezen

Dit is echt waar je aan zou moeten werken, door je manier van denken te accepteren en te veranderen.

De kou en het harde feit is dat wat je doormaakt normaal is. Het overkomt bijna iedereen na school en universiteit. Hun 3-groep zal waarschijnlijk ook uit elkaar gaan als ze klaar zijn met hun sportstudies, omdat ze waarschijnlijk voor verschillende werkgevers zullen werken , neem gezinnen enz. Mensen in je leven zullen altijd c ome en ga. Het heeft geen zin om bang te zijn voor iets waarvan je weet dat het 100% zal gebeuren – het is logischer om het te accepteren (wat gemakkelijk klinkt, maar zeker een substantieel proces is voor de meeste mensen).

Nu, “accepteren” betekent niet dat je je vrienden moet vergeten. Maar u moet accepteren dat het niet meer zal zijn zoals het was in het verleden. U zult minder aan hun hoofd hebben, en het zou echt niet gerechtvaardigd zijn om hen te dwingen om altijd aan u te denken. Dus, laat ze hun leven leiden, zoals u dat van u doet. Als u ze vaker wilt ontmoeten, begin dan vergaderingen zoals u kunt, maar voel u niet slecht of buitengesloten omdat ze niet vaak contact met u opnemen. Weet je, hun “behoefte” aan gezelschap wordt vrijwel gediend in hun groep. Het gaat er niet om dat ze “slecht” zijn, het is gewoon zoals het is.

Het is duidelijk dat het het beste zou zijn als je “een nieuwe groep zou vinden waar je nu bent.

Dit is het leven. Terwijl we volwassen worden, veranderen we onze houding, onze dagelijkse handelingen, onze gedachten, we houden van nieuwe dingen en houden niet van sommige dingen dat vonden we leuk.

Probeer iemand te vinden die aan je behoeften kan voldoen, je hoeft je oude vrienden niet om aandacht te trekken, want je kunt zien dat zij ook veranderen en ook jij wordt anders.

Ik weet zeker dat je nieuwe vrienden zult vinden, ik kan uit je woorden opmaken dat je alles voor je vrienden kunt doen, zoals iemand net zei: veel succes!

Ik had een soortgelijk probleem tot een paar maanden geleden … toen besloot ik verder te gaan en nieuwe vrienden. Ik heb zelfs op deze site een gerelateerde vraag gesteld: Hoe word ik weer toegelaten tot een vriendengroep?

Het punt is dat de meeste mensen beschouw je niet als de hunne nadat ze veel tijd bij je vandaan hebben doorgebracht. Ze veranderen en groeien anders dan jij, waardoor ze een beetje anders worden. En terwijl je weg bent, heb je geen manier om te weten wat ze echt van je denken, aangezien je hebt benadrukt dat je vrienden je uitnodigingen vaak niet opvolgen.

Zoals je zegt vrienden zijn de enige goede vrienden die je hebt, een ding dat je zou kunnen doen is hen behandelen zoals ze je behandelen, niet negatief bedoeld, maar op een manier die, zoals je al zei, “niet te” aanhankelijk “lijkt. Houd contact , ontmoet elkaar af en toe en doe dingen die je vroeger deed, maar beperk jezelf niet tot alleen deze mensen. Voor zover ik weet, hebben de meeste mensen die je in lange tijd niet ontmoet, de neiging je na verloop van tijd te vergeten, ongeacht hoeveel emotionele gehechtheid zij en jij eerder deelden.

Zoals ik heb gehad deze ervaring, waar mijn oude vrienden volledig waren veranderd en me niet eens terug accepteerden, zal ik je dit veel vertellen: er bestaat niet zoiets als een vriend … Er zijn alleen mensen met wie je meer tijd doorbrengt, en minder tijd met; mensen met wie je graag bent en mensen met wie je niet graag bent. In naam van vriendschap, beschouw niet dat zij de enige mensen zijn die echt om je interesses geven. Ja, het is goed om tijd door te brengen met mensen die een interesse delen, maar als je dat niet doet, betekent dit niet dat je interesses waardeloos zijn, of wat dan ook …

Lang antwoord kort , blijf zo vaak in contact als ze zouden willen. Overdrijf het niet 🙂