Girlfriends Daughter

Het lijkt erop dat u “begint op te merken dat noch omkoping noch straf zeer effectieve hulpmiddelen zijn voor het opvoeden van kinderen. Dat vind ik hoopvol. Ik heb ook gelezen dat u overweegt om de dingen die gevonden niet te werken. Ik hoop dat je het nog eens zult overwegen.

Passende klusjes voor kinderen zijn eenvoudige taken die samen met jou worden uitgevoerd. Als ze niet gewend is om thuis te helpen, begin dan niet met haar op pad te sturen om een zware taak in solitaire te voltooien. Verwacht ook geen geweldige resultaten. Als je de was aan het doen bent, kun je de kleren aan elkaar ophangen om te drogen, en het zal zowel langzamer als erger zijn dan wanneer je het zelf had gedaan. De eerste stap is niet de volledige beheersing van de taak. De bereidheid om samen te werken is een overwinning op zich.

Daartoe verwacht ik niet dat dwang je ver zal brengen. Dingen die gewoonlijk vruchtbaarder zijn, is haar vertellen hoe het je verdrietig maakt als ze dat niet doet. tijd willen doorbrengen met je opruimen, en hoe het tijd kost dat je iets had kunnen doen wat ze waardeert. Ja, ik zou graag dat gerecht maken waar je van houdt, maar er komt nogal wat stappen, en dat kan ik vanavond niet, want ik ben altijd degene die achteraf alles moet opruimen. Als mijn veel jongere kind een zooitje maakt op een manier die ik niet goedkeur, doe ik dat niet. Ik eis niet dat ze opruimt, maar ik herinner haar er soms aan dat alle tijd die ik besteed aan opruimen, de tijd is die ik had kunnen (en zou hebben) besteed aan het voorlezen van haar dingen waar ze van houdt. relatie waarin ze het leuk vindt om dingen samen met jou te doen, en genoeg uren erin steekt, zodat het redelijk is om aan te nemen dat de bespaarde tijd ook daadwerkelijk wordt gebruikt gs geniet ze.

Wat technologie betreft, vind ik het absoluut prima om grenzen te stellen aan zaken als technologiegebruik.Als volwassenen kunt u enkele parameters definiëren van wat de kernwaarden zijn in uw gezin. Maar ik zou waarschuwen om de toegang tot technologie geen beloning te maken die wordt toegekend voor wenselijk gedrag en verwijderd als straf voor slecht gedrag. Dat werkt nog steeds in de veronderstelling dat apparaatgebruik de prijs is en dat jij de tegenstander bent die tussen het kind en het kind staat. Als je denkt dat de schermtijd beperkt moet zijn, dan zou dat de regel moeten zijn, ongeacht het gedrag, omdat je denkt dat de schermtijd beperkt moet zijn. is op zichzelf verdedigbaar en niet alleen een middel om het kind te straffen. Maar je moet ook accepteren dat 9 jaar oud genoeg is om nogal wat te zeggen over wat belangrijk is in het leven van het kind. u het gebruik van technologie wilt beperken om deuren te openen voor andere activiteiten waarvan u denkt dat ze gezond of nuttig kunnen zijn, moet u misschien harder werken om tijd weg te houden van technologie aantrekkelijker te maken.

Ik dun Paul maakt een uitstekend punt met betrekking tot liegen in zijn antwoord. Ik wil dat onderstrepen, maar ik zal er ook op wijzen dat kinderen kunnen liegen omdat ze problemen hebben om zich met de waarheid te verzoenen. Als ze iemand duwden en zeiden dat ze dat niet deden, kan dat gedeeltelijk zijn omdat ze de realiteit niet leuk vinden waarin ze dat deden. Angst voor straf kan natuurlijk ook een rol spelen, maar ik denk dat het straffen van hen zowel voor de misdaad als voor liegen erover, zoals redelijk kan zijn bij een volwassene, de spanning alleen maar kan doen toenemen. Het helpt als je erkent dat het positief is dat het kind in ieder geval wil dat iets anders dan de (vaak onaangename) waarheid waar is.

Om eerlijk te zijn noem je het kind een sociopaat en een leugenaar, en ga dan verder met te beschrijven wat ik gewoon een kind zou noemen. Ik denk dat je een stapje terug moet doen en besef dat jij het bent, niet zij, die dit als een volwassene moet behandelen. Het is jouw verantwoordelijkheid om te de-escaleren conflict en vind constructieve oplossingen. Maak het niet van haar, ze is niet de volwassene.

Opmerkingen

• Ik ben het ermee eens en niet ‘ maak die aanname niet lichtvaardig. Ik verwacht niet ‘ veel van haar. Ik verwacht iets een kleine inspanning die ‘ s allemaal. Misschien was de sociopaat te sterk, maar ‘ geeft niks om de gevoelens van ‘.
• Ik heb nog een opmerking. Ik ga akkoord met het schema voor technologie, ongeacht het gedrag. Wanneer we a Vraag haar om klusjes te doen, we sturen haar nooit alleen naar binnen, ze weigert gewoon van de bank af te komen. Dit brengt me bij mijn laatste vraag. Hoe straft u of corrigeert u gedrag? Daar zijn geen suggesties voor. Alleen dat het ‘ is wie zou moeten veranderen. Het spijt me ‘ m sorry, maar ik ‘ laat een kind het huis niet besturen en volg haar met een bezem en koop voor haar een speelgoed bij elke winkel waar we heen gaan. Ik waardeer de suggesties die ik echt doe en ik ‘ luister, dus geef ‘ niet op.
• Ik ben er zeker geen ‘ voor om haar het huis te laten runnen. Maar straf, zoals je ‘ hebt gevonden, is niet ‘ t effectief, en aangezien het niet ‘ t, ik vind het een onnodig kwaad. Kinderen doen het goed als ze kunnen. Ik heb de neiging om aan te nemen dat een kind dat zich verwend gedraagt, op zoek is naar een menselijke connectie. Een grens met liefde. Er is ‘ niets dat suggereert dat je bijvoorbeeld een speeltje voor haar moet kopen in de winkel, maar je kunt bij haar blijven als ze van streek is en haar hunkering naar dat speeltje erkennen. U hoeft ‘ geen geweld te gebruiken, ze heeft geen macht over u om speelgoed te eisen.
• Gezinstherapeut Jesper Juul stelt in een boek dat een kind dat vraagt want meer en meer is de misplaatste gedachte dat meer dingen hun leegte zullen vullen, terwijl het in feite ‘ s genegenheid is die ze nodig hebben. Als het kind dat niet ziet en voldoet aan de ‘ wens van het kind in plaats van aan zijn behoefte, kan het kind gevoelens internaliseren in de trant van ” I krijg alles waar ik om vraag en toch voel ik me ‘ niet geliefd, dus er moet iets mis zijn met mij “. Kinderen weten wat ze verlangen, niet per se wat ze nodig hebben. Het is ‘ onze taak om in de behoefte te voorzien.
• Ik krijg een sterk gevoel dat dit kind niet zo wreed is als wel onrustig en ongelukkig en onzeker, en erover handelen. Je bent in haar leven gekomen en hebt veranderingen aangebracht die vanuit haar perspectief overwegend negatief zijn (het bed van moeder ‘ ontneemt, wil dat ze meer klusjes doet en minder schermen), vertel je dat ze een onaangenaam probleem in je leven is, enz.).Ze heeft waarschijnlijk een veilige, liefdevolle relatie met jou nodig, om te worden geleerd om vanaf de basis klusjes geleidelijk te doen met aanmoediging in plaats van met bedreiging of omkoping, en therapie zou geen ‘ pijn doen …

Op je laatste vraag, in plaats van te zeggen “Je bent een leugenaar.” probeer te zeggen: “Dat is niet” waar, toch? “. Dit concentreert zich meer op de onwaarheid dan op het kind, en schuift de verantwoordelijkheid terug op haar om het te corrigeren.

Opmerkingen

• Maar ze zal niet toegeven dat het een leugen is, zelfs niet als ze met absoluut bewijs wordt geconfronteerd. Ik begrijp wel wat je zegt.
• ik heb er zo een, ” heb je de hond uitgelaten terwijl we weg waren? “, ontmoette een ” ja, natuurlijk “, ondanks het feit dat CCtv buitenshuis liet zien dat de deur niet één keer openging. Het wordt helaas niet beter. Hij is 24.
• @rkreis waarom is het is zo belangrijk om gelijk te hebben. Dus je hebt absoluut bewijs. Je weet het, en ik ‘ ben er vrij zeker van dat zij het ook weet. Don ‘ concentreer je niet op haar liegen. Concentreer je op wat er moet gebeuren (als mijn kind zegt dat hij zijn tanden poetste voordat hij zelfs maar naar boven ging, zeg ik net zo opgewekt dat we het vandaag een extra tijd doen)