Hoe ga je om met een jaloerse vriendin?

Dit gedrag moet een groot, Groot , GROOT waarschuwingsbord voor je zijn . Of ze het gewoon leuk vindt om de touwtjes in handen te hebben, onzekerheden heeft vanwege slechte eerdere ervaringen met andere partners, enz., Je zou moeten werken om grenzen te stellen in je relatie.

Het is helemaal niet acceptabel dat je verslag uitbrengt bij al je komen en gaan. Het is ook volkomen onaanvaardbaar dat ze je een houding aanneemt als je gewoon met andere vrouwen praat ( vooral vrouwelijke familieleden – dat is ongelooflijk alarmerend).

Misschien denken dat instemmen met haar verzoeken simpelweg het bewaren van de vrede is en zal helpen om vertrouwen op te bouwen, maar naar mijn eigen ervaring zal haar gedrag waarschijnlijk alleen maar escaleren als je in deze situaties toegeeft. chats of e-mails? Waar zou je de grens trekken als je voorheen alleen maar aan haar eisen hebt toegegeven? De tweede keer dat je haar weigert, zal het – in haar ogen – een bewijs zijn van iets schandelijks, en ze zal haar inspanningen verdubbelen (waarschijnlijk een gevecht beginnen).

Voer in plaats daarvan een heel eerlijk gesprek met haar. Dit zijn als het ware de regels van het gesprek:

• Begin het gesprek op een moment dat je zowel kalm als goed humeur bent. Spreek het onderwerp niet voor de eerste keer aan als ze net slecht gedrag heeft vertoond, want je zult waarschijnlijk van streek raken, of omgekeerd, en dat zal niet goed gaan.
• Behoud een vlakke toon
• Blijf kalm koste wat het kost
• Als ze luidruchtig, boos of anderszins agressief begint te worden, bel haar dan onmiddellijk:

Je hoeft niet boos te worden . Laten we kalm blijven en dit bespreken als volwassenen.

• Als het uit de hand loopt, weglopen . Probeer haar niet te troosten, want u probeerde gewoon een probleem te bespreken dat u “ondervindt in uw relatie, en deed niets verkeerd .In een relatie zou je in staat moeten zijn om moeilijke of ongemakkelijke onderwerpen aan te snijden en er een eerlijk en kalm gesprek over te verwachten:

I ” Ik zou graag het soort relatie willen hebben waarbij een van ons een onderwerp kan aansnijden en van de ander kan verwachten dat hij eerlijk en rustig luistert. Geen van ons is perfect; er zullen vast nog wel een ander moeilijk gesprek in onze toekomst zijn, en ik Ik zou graag willen weten dat we er als volwassenen doorheen kunnen komen. Ik wil dit graag nog een keer opnemen als je bent gekalmeerd, en ik hoop dat je wat meer bereid bent om met me in gesprek te gaan. (loop dan weg)

Nu we dat hebben vastgesteld, breng alles ter sprake waar je last van hebt. Beschuldig haar nergens van. Wees gewoon feitelijk:

• Vertel haar dat jullie allebei volwassenen zijn en dat je als zodanig niet altijd de hele dag contact met elkaar zult hebben.
• Leg uit dat dit aantoont een ernstig gebrek aan vertrouwen als ze eist dat je haar altijd op de hoogte stelt van je verblijfplaats en dat je niets hebt gedaan om een dergelijke behandeling te verdienen. Haar sturen je berichten en fotos van met wie ze omgaat, kan haar communicatiestijl zijn , maar het is niet van jou, en ze mag niet verwachten dat je iets beantwoordt. Heck, naar mijn mening is het ongelooflijk ongezond om de ander constant in de gaten te houden, maar je moet je eigen manier vinden om dit te uiten.
• Bespreek haar houding als ze je met andere vrouwen ziet praten. Maak duidelijk dat haar gedrag niet iets is dat je bereid bent te tolereren. Dat soort houding is niet schattig.
• Ga oprecht met haar om en vraag waar al deze gevoelens vandaan komen. Erken ze , maar sta haar niet toe ze te gebruiken als excuus voor haar gedrag .

Ik begrijp dat je in het verleden bent bedrogen, maar ik ben niet degene die je dat heeft aangedaan, en dat zou ik ook niet willen zijn behandeld alsof ik was.

Hier is een analogie voor jou: zou het goed zijn als ze je zou slaan omdat ze boos of boos is Hoe zit het andersom? Niet cool, toch? Onze gevoelens gebruiken als excuus voor slecht gedrag is oké als je 7 bent, maar onaanvaardbaar als volwassene. Het “vliegt niet voor een rechtbank, en het zou niet moeten vliegen in een relatie.

Maar waar het allemaal op neerkomt is wat ben je bereid te doen om deze grenzen in je relatie af te dwingen? En dat is het probleem.

Als ze raakt erg van streek en geeft je verdriet omdat je niet “incheckte” terwijl je op een avond weg was. Als je haar probeerde te sussen, zou dat een verkeerd bericht sturen. In plaats daarvan zou je haar moeten vertellen dat ze geen reden heeft om van streek te zijn, en haar alleen uit haar funk laten komen. Dit zal waarschijnlijk leiden tot beschuldigingen dat je niet om haar, de relatie of haar gevoelens geeft, waarop je rustig moet antwoorden:

Integendeel, ik geven veel om jou en onze relatie. Ik wil dat het gebaseerd is op een fundament van wederzijds respect, eerlijkheid en vertrouwen, en ik ben bang dat je je niet gedraagt alsof je me helemaal niet vertrouwt. Als je wilt dat we lang meegaan, moet je stoppen met proberen me te beheersen, of me beschamen omdat ik me schuldig voel omdat ik niet precies doe wat je wilt. Dat is oneerlijk en manipulatief. (loop dan weg)

Dit zal waarschijnlijk een lange en moeizame reis worden, en er zullen niet één, maar waarschijnlijk veel verhitte gesprekken (of volledige gevechten) bij betrokken zijn. relatie deze overleeft, dan zal het er veel sterker en gezonder van zijn.

Als ze echter blijft proberen om op deze manier dominantie over je uit te oefenen, zou je veel, veel het is beter om iemand anders te vinden.

Reacties

• Reacties zijn niet bedoeld voor uitgebreide discussie; deze conversatie is verplaatst naar chat .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Hoewel ik je bewoording hier leuk vind, zei OP dat hij haar eerste vriendje is. Misschien wat herformulering zou kunnen helpen het aan te passen aan de situatie van OPs terwijl de betekenis van de straf nog steeds behouden blijft e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Dit is een geweldig logisch antwoord. Ik zou er misschien wat vriendelijkheid aan toevoegen. Of in plaats van directe uitspraken te doen, ‘ zou ik ze vragen stellen. Sommige mensen reageren erg op logica, anderen reageren meer op uw toon, vriendelijkheid en zinsopbouw. Waarschijnlijk is ze ‘ de laatste, omdat haar acties niet ‘ niet logisch lijken. Misschien geeft een fijne intieme toon het vertrouwen dat ze nodig heeft. Last but not least heeft ze een paar maanden professionele hulp nodig. Persoonlijk denk ik niet dat ‘ dit gemakkelijk kan worden opgelost. Wat u ‘ zegt, is volkomen logisch.Maar waarschijnlijk niet in haar hoofd.
• @Honing – overal goede punten. Ik ‘ bied alleen richtlijnen aan, en verwacht dat het OP die uitspraken aanpast zoals hij denkt dat het nodig is.
• Klein punt, maar een punt waarvan ik vind dat het de moeite waard is om op te merken. Iemand vertellen dat ze ” geen reden ” hebben om een bepaalde manier te voelen, eindigt vrijwel altijd slecht. Ze hebben duidelijk een reden, hoewel die ongepast of misplaatst kan zijn. Ik probeer er altijd voor te zorgen dat ik ” no need ” zeg in plaats van ” geen reden “. Het ‘ is maar één woord, maar het verandert de energie van de opmerking totaal. Niemand zou het er waarschijnlijk mee eens zijn dat ze ” ” nodig hebben om jaloers te zijn, maar ze zullen er zeker op staan dat ze een ” reden ” te zijn!

Wat vind je leuk aan deze persoon? Heeft ze op andere gebieden veel te bieden?

Als vrouw kan ik je vertellen dat dit gedrag zeer alarmerend en niet normaal is. Je vriendin heeft een aantal grote problemen om uit te werken en is erg onzeker over zichzelf. Ze manipuleert je ook om haar zin te krijgen door dingen te zeggen als “hoe zou je het vinden als ik met een andere man aan het flirten was …” enz. Dat is niet wat je doet. Je praat met vrienden en familie.

Ik zou haar willen adviseren dat ze aan haar problemen moet werken met een therapeut of dat de relatie vrijwel gedoemd is. Dit is geen probleem dat je kunt oplossen! Ze heeft waarschijnlijk geen zaken met iemand daten, tenzij ze ook erg onzeker zijn en bereid zijn die dwaasheid te verdragen. Sorry dat je in die positie bent!

Ik ben het ook eens met de poster die zei dat ze misschien vals speelt. Mensen die valsspelers zijn, zijn vaak erg wantrouwend tegenover hun partners die hetzelfde doen. Maar het lijkt me waarschijnlijker dat ze in het verleden waarschijnlijk is bedrogen of dat er gewoon een aantal andere dingen zijn gebeurd om op deze plek van erg onzekerheid te komen. Onzeker zijn is geen “dealbreaker”, we hebben hier allemaal wel wat van. Maar jaloezie en manipulatie in die mate zijn dat zeker!

Opmerkingen

• Akkoord, de de manier waarop ze zijn acties heeft omgezet in flirten en het vervolgens tegen hem heeft bewapend, is manipulatie die grenst aan misbruik.
• Mm, ik denk dat als ze zou worden bedrogen, ze dat niet zou doen ‘ niet zo wantrouwend tbh. Niet praten met je familie zou een beetje ver gaan, misschien behalve als haar ex-vriend haar bedroog met zijn eigen tante of zoiets. Maar laat ‘ s wees eerlijk, dit is meer het controlerende niveau van jaloezie in plaats van het onzekere niveau van jaloezie. Ik denk dat de kans dat ze vreemdgaat of dat ze een beledigende persoonlijkheid heeft een stuk groter is.
• Een alternatief voor ” onzekerheid ” is dat ze zelf niet bijzonder betrouwbaar is bij het andere geslacht en ervan uitgaat dat jij hetzelfde bent.

Ik ben het eens met het stellen van de grenzen, dat is om te beginnen je eerste verdedigingsmechanisme.

Maar ik zie veel vijandigheid jegens jaloezie in de draad, maar jaloezie is een volkomen natuurlijke emotie. In haar geval is het natuurlijk erg sterk, maar wat dat betekent is dat ze moet leren om haar jaloezie te beheersen, en heeft ze misschien wat hulp nodig . Haar gedrag lijkt mij onbedoeld en niet-kwaadaardig, maar meer een gebrek aan volwassenheid over het onderwerp.

Nu je de grenzen hebt gesteld, kun je je rol in haar zelfhulpproces kiezen. Eén manier is om aan de zijlijn te blijven en haar alleen te laten om het uit te zoeken, en gewoon door te gaan doen wat je doet. Dat is de gemakkelijkere manier voor jou.

De andere manier is medeleven te hebben en te beseffen dat ze wat hulp nodig heeft. Als je bereid bent er tijd en energie voor te besteden, dan kun je helpen haar door de zaak te onderzoeken, boeken te vinden over hoe u met uw jaloezie om kunt gaan , professionele hulp te zoeken, zoals therapievideos en sessies, en haar begeleiden om door deze professionele bronnen heen te komen.

Te oordelen naar het feit dat je zegt dat je haar erg leuk vindt, denk ik dat je de tweede kant kiest.

Je vraag was:

Is er een goede manier om een gesprek te beginnen om dit met haar op te lossen? Ik vind haar erg leuk.

Ja. Hier zijn enkele stappen die ik aanbeveel om mee te beginnen:

Stap 1 – identificeer eerst duidelijk het probleem met haar om de ontkenningsfase te doorstaan

De eerste stap is dat ze het probleem erkent a t hand – bijv. dat ze erg jaloers is.Als ze in ontkenning zit, moet je haar eerst zover krijgen om het te erkennen door voorbeelden van haar gedrag uit het verleden te gebruiken, totdat ze zich realiseert dat er iets mis is.

Schat, ik merk dat je heel sterke reacties hebt als ik met andere meisjes ben, ik heb het gevoel dat ik soms stik, maar ik weet dat je diep van binnen mijn oordeel vertrouwt en ik vertrouw de jouwe. Ik denk dat het normaal is om jaloezie te voelen, maar in jouw geval denk ik dat je er een beetje te veel van voelt. Zou je samen willen werken om een oplossing te vinden en te leren omgaan met je jaloezie?

Stap 2 – Ze gaat ermee akkoord, nu is het tijd om haar te helpen zichzelf uit te rusten met tools om haar jaloezie te beheren

Je bent geen psycholoog en je moet begrijpen dat je misschien niet de beste persoon bent om haar te helpen. Als haar vriendje kun je haar echter zeker helpen zoek professionele hulp, therapie, boeken die ze over dat onderwerp kan lezen, videos.

Er zijn talloze respectabele videos van professionals waar de onderwerp wordt besproken, met oefeningen, perspectief, oplossingen, ideeën.

Dus zonder zelf psycholoog te zijn, kunt u haar nog steeds helpen zichzelf uit te rusten met hulpmiddelen om met haar jaloezie om te gaan.

Stap 3 – ontmoet regelmatig basis om te bespreken of er een verbetering was

Een goede gewoonte is om vervolgvergaderingen te houden en de voortgang te bespreken. Wat is er de afgelopen week, maand gebeurd? Voelt ze zich beter en heeft ze meer controle? Voel je je beter? Gaat het in het algemeen beter? Maak wat aantekeningen van wat jullie hebben besproken. En lees ze de volgende keer opnieuw om de progressie te zien, want onder invloed zijn van emoties kan dingen veel vervormen.

Conclusie:

Emoties zijn een feit in het leven en kunnen worden genegeerd, maar we kunnen leren ze te beheren door middel van therapie en levensperspectief. Je bent geen professionele therapeut, maar je kunt de rol van haar gids op je nemen om haar te helpen haar eigen jaloezie te leren beheersen, dus dat doet het niet je in de toekomst niet ergeren.

En bonus:

Ze zal respecteer je voor de rest van haar leven omdat je de tijd hebt besteed om haar te helpen haar jaloezie te begrijpen en te beheren.

Opmerkingen

• Goed gezegd. 1. Ze heeft hulp nodig. 2. hulp komt van professionals, niet van je tante! 3. geef het tijd, en verwacht niet dat het meteen lukt.
• +1, maar ik stel voor om meer uit te werken over de overgang tussen stappen 1 en 2, al was het maar door bronnen aan te halen die als verdere lezing kunnen dienen. Vaak hebben mensen met dergelijke problemen geen gemakkelijke tijd om over te stappen naar actief w anting om deze kwestie te verbeteren (hoewel ik denk dat uw voorbeeldformulering ongeveer een net zo goed begin is als u kunt krijgen binnen een enkele verklaring). Hoe dan ook, ik merk dat mensen vaak onvoldoende toegerust zijn om de uitdagingen aan te gaan om door een persoon ‘ s mogelijk negatieve eerste reactie te komen wanneer een dergelijk probleem wordt opgemerkt, of hoe ze optimaal een dergelijke verbeteringen willen.

Sommige elementen van uw situatie doen me denken aan Dr. Joseph M. Carvers Loser archetype, “een type partner dat veel sociale, emotionele en psychologische schade aanricht in een relatie”. Deze opmerking van je vriendin was een grote rode vlag voor mij:

Maar ze zegt: “Dus, zou je me graag zien lachen en veel praten met andere mensen? En ze willen me aanraken, met me flirten en me elke keer bellen om te praten? ”

Ze heeft iets onschuldigs omgezet in een aanval op uw eerlijkheid waardoor u eruitziet als een slechterik en u isoleert van uw eigen familie. Dat, plus haar eis om altijd in te checken, weerspiegelt verschillende eigenschappen van de klassieke Loser:

Je zelfvertrouwen doden: “The Loser” zet je herhaaldelijk neer. Ze corrigeren constant uw kleine fouten, waardoor u zich op uw hoede voelt, dom en u het gevoel krijgt dat u altijd iets verkeerd doet …

Uw steun afsnijden: om controle te houden iemand volledig, je moet hun ondersteunende vrienden afsnijden – soms zelfs hun familie …

Het is altijd jouw schuld: “The Loser” geeft jou de schuld voor hun woede en voor elk ander gedrag dat niet correct is. Als ze je bedriegen, tegen je schreeuwen, je slecht behandelen, je eigendommen beschadigen of je publiekelijk in verlegenheid brengen – het is op de een of andere manier jouw schuld …

Geen externe belangen: “The Loser” zal je aanmoedigen om laat je hobbys, interesses en betrokkenheid bij anderen vallen …

Paranoïde controle: “The Loser” zal je controleren en bijhouden waar je bent en met wie je bent …

De manier waarop u uw eigen reacties op haar gedrag beschrijft, herinnert me aan de uitgeputte toestand waar verliezers u uiteindelijk toe brengen:

Ze maken je “gek”: “The Loser” werkt op zon schadelijke manier dat je merkt dat je “gekke” dingen doet uit zelfverdediging. Als “The Loser” om 20:00 uur arriveert, bel je Time & Temperature om de nummerherhaling te dekken, controleer je vuilnis op alles wat je in de problemen zou kunnen brengen en bel uw familie en vrienden om hen te vertellen u die avond niet te bellen …

Hoewel ze niet klinkt als een van de gevaarlijkere versies van de verliezer, beveelt Dr. Carver onthechting, scheiding en zelfbescherming aan als je met verliezers te maken hebt, omdat ze je gek maken wel . Ik raad aan Carvers volledige advies te lezen, maar begin eerst met deze kernpunten:

The Detachment

In veel gevallen ” De verliezer ” heeft hun partner van anderen …. Tijdens de onthechtingsfase moet u …

– Observeer de manier waarop u wordt behandeld. Let op de hierboven genoemde methoden en kijk hoe “The Loser” werkt.

– Neem rustig contact op met uw familie en ondersteun anderen. Bepaal welke hulp ze zouden kunnen zijn – een plek om te verblijven, bescherming, financiële hulp, enz.

– Als “The Loser” destructief is, verplaats je waardevolle spullen dan langzaam van huis als ze samen zijn, of probeer waardevolle spullen terug te krijgen indien in hun bezit. In veel gevallen kunt u tijdens uw onthechting enkele persoonlijke spullen verliezen – een kleine prijs die u moet betalen om van “The Loser” af te komen.

– Stop met ruziën, debatteren of discussiëren over kwesties. Stop met jezelf te verdedigen en uit te leggen …

Kortom, je interpersoonlijke inspanningen moeten de nadruk leggen op verbinding maken met je vrienden en familie terwijl je afstand nemen van de manipulatieve vriendin totdat je de situatie met een duidelijker hoofd en met de steun die je nodig hebt kunt benaderen.

Opmerkingen

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Dat ‘ is een beetje hard, niet ‘ vind je niet? Haar gedrag lijkt er echt op dat ze het ‘ het per ongeluk en niet-kwaadwillig doet. Ze weet nog niet ‘ hoe ze haar emoties nog beter moet beheersen, en het ‘ komt er helemaal verkeerd uit.
• Ze “raakt van streek, zelfs als ik over iets praat met mijn … tantes”, in een poging hem te isoleren van zijn familie, en haar idee van een eerlijke ommekeer is niet praten met mannen maar flirten met ze en ze haar laten aanraken. Ze insinueert dus dat hij flirt en raakt. Opzettelijk of niet, dat is manipulatief en beledigend.
• Dat klopt, ik ben het met je eens, en daarom moet hij zich beslist verdedigen door gezonde grenzen te stellen totdat ze erover volwassen wordt. Maar ik ‘ geef alleen een ander perspectief voor een meer medelevend oordeel. Misschien heeft ze ‘ dat enorm irritante gedrag omdat ze ‘ nog niet beter weet en haar verdedigingsmechanisme in de war raakt en alle de verkeerde beslissingen. Maar als ze het probleem niet ‘ herkent en koppig is en zo wil blijven en hulp afwijst, dan is dat ‘ is een groot waarschuwingsbord.
• Ik denk dat dit antwoord waardevolle aandacht geeft aan zorgen / rode vlaggen om op te letten, maar moeten we zo zeker zijn om te concluderen dat OP ‘ s GF is giftig / schadelijk om de relatie onherstelbaar te maken? Voor mij voelt dit antwoord als ‘ s volledig gericht op een veroordelende conclusie over OP ‘ s GF en niet ‘ besteedt niet echt aandacht aan de hoe-u-weet-of-uw-relatie / partner-kan-verbeteren, en hoe-die-verbetering-indien-mogelijk-aspecten van de probleem.
• @mtraceur Mijn advies in dit antwoord is om niet te oordelen of alle contacten te verbreken, maar eerder om 1. de relaties te versterken die de vriendin heeft geprobeerd te saboteren, 2. los te maken van de vriendin in ieder geval in die mate dat ze niet dieper in het maak je gek-gedoe duikt, en 3. lees de rest van Carvers artikel om te zien of er andere rode vlaggen van toepassing zijn.

Simplistisch antwoord :

Vraag uzelf af of het zin heeft deze relatie te behouden. Zoals anderen hebben opgemerkt, lijkt dit niet iets dat gemakkelijk kan worden veranderd en het is heel goed mogelijk om erger te worden naarmate de tijd verstrijkt. Dit is een behoorlijk verpeste situatie. In plaats van een partnerschap bevind je je in een dictatuur.

Toen ik met daten begon, stelde ik meteen de grenzen: geen veeleisende wachtwoorden, geen veeleisende teksten of dat soort dingen. Mijn spullen zijn van mij en die van jou is van jou. Ik wil uitgaan met mijn vrienden en het zal me niet storen als je zonder mij uit wilt gaan met je vrienden. Ieder moet zijn eigen persoonlijke ruimte hebben. Al met al, als iemand vals wil spelen, zullen ze het doen, wat er ook gebeurt.

Bewerk 1:

We denken dat als er niets te verbergen valt, hoef je je nergens zorgen over te maken

is hetzelfde als

we willen geen vrijheid van meningsuiting omdat we niets te zeggen hebben

Behandel jaloezie als een geestelijke gezondheidsprobleem: neem het niet serieus, maar neem de persoon die eraan lijdt en haar behoeften serieus.

In een relatie is er een redelijk bedrag van informatiestromen, zoals wat u doet en waar u bent. Dan is er een onredelijke controledruk die grenst aan misbruik.

Geef het redelijke bedrag en weiger om onder druk te worden gezet tot het onredelijke. Maak het zo eenvoudig als mogelijk voor u, want hoe eenvoudiger, hoe minder iemand erover kan discussiëren. Dus als u uitgaat, laat uw vriendin dan weten waar u heen gaat met wie en hoe lang jij zal zijn. Dat is makkelijk te doen: “Hé liefje, ik ga bowlen met de bende, rond 9 uur” – pas dan het Unix feedback principe toe – informeer alleen als er iets buitengewoons gebeurt, je komt bijvoorbeeld later terug dan gepland. Als ze je lastigvalt, kun je altijd verwijzen naar de eerste informatie die je hebt gegeven en dat dat precies is wat er aan de hand is. Je geeft haar geen doorlopend commentaar omdat er simpelweg niets is om op te reageren, alles is al gezegd.

Een manier om met haar jaloezie om te gaan, is er grappen over te maken. Dit kan een ruzie worden, maar aan de andere kant zal het dat toch vroeg of laat doen. De volgende keer dat ze vraagt waar je was en met wie en wat je deed en waarom je haar geen live videostream hebt gegeven, vertel je haar je had het te druk met een trio met twee hete lesbiennes, of misschien waren het er drie? Neem haar angst en overdrijf het in het belachelijke. Het moet echt belachelijk zijn, zodat geen enkel mentaal normaal persoon zou aannemen dat het echt is gebeurd.

Een andere manier is om haar alles achteraf . Als je het gewoon over de dag hebt, vertel dan wat er op de bowlingbaan is gebeurd. Misschien heeft ze het gevoel dat je niet genoeg deelt. Doe dat ook. Maar doe het op jouw voorwaarden, niet op die van haar.

Relaties gaan niet alleen over elkaar gelukkig maken, maar ook op het vinden van die plek voor jezelf waar je voelt dat alles precies is zoals het zou moeten zijn.

Reacties

• Treat jealousy like a mental health issue I ‘ maakt zich echter wel een beetje zorgen over die bewering. Jaloezie is een menselijke emotie, net zoals vreugde, schaamte en angst.
• Taal is beperkt. Jaloezie in die zin dat je je beschermend voelt tegenover je partner en je zorgen maakt als hij tekenen vertoont dat hij de relatie verraadt – is het resultaat van een mix van emoties. In de zin van controlerend gedrag, constant wantrouwen en het spotten van concurrentie – overal, ligt het veel dichter bij verschillende erkende ziekten dan normale emoties. Onder geen enkele definitie is jaloezie een op zichzelf staande emotie. Het is een gedrag dat wordt veroorzaakt door een mix van angst, bezitterigheid en onzekerheid.
• Jouw suggestie n haar lijden en behoeften serieus nemen lijkt in strijd met uw suggestie om haar zorgen uit te lachen.
• @WadihM. Jaloezie is een menselijke emotie, ja, en net als angst en schaamte zijn het symptomen van onze geest die een bedreiging of schade van de wereld om ons heen waarneemt of verwacht . Ik zou de opmerking van de beantwoorder ‘ misschien te genereus interpreteren, maar ik heb het geïnterpreteerd als een geldige menselijke ervaring, maar dat er uiteindelijk een onderliggende oorzaak is, en dat moet begrepen en aangepakt worden om eventuele problemen met jaloezie op te lossen.
• @Tom Ik zou dit een +1 geven, ware het niet dat de alineas die beginnen met ” Enkele reis omgaan met haar jaloezie is er grappen over maken. Dit kan in een gevecht veranderen, maar het ‘ zal dat hoe dan ook vroeg of laat doen. ” Deze methode kan Ik ben effectief bij sommige mensen, maar naar mijn ervaring is het niet erg nuttig voor de meeste mensen die diepgewortelde problemen met jaloezie hebben en gemakkelijk kwetsend kunnen zijn. Als je ‘ niet zo met mensen wilt omgaan, is het geweldig om potentiële partners uit te filteren op basis van hun reactie. Hoewel een ruzie hierover zeer waarschijnlijk is, is het ook echt zeker ?