Hoe vraag je een nieuwe vriend naar zijn seksualiteit?

Iemands seksualiteit is iets heel persoonlijks. Veel mensen zullen jaar nodig hebben om op het punt te komen waar ze zijn comfortabel om met hun familie en vrienden over hun seksualiteit te praten. Veel mensen weten niet eens wat hun voorkeur is.

Als zodanig kun je er niet van uitgaan dat deze persoon het prettig vindt om met je over zijn seksualiteit te praten. Zij is misschien niet klaar om er met iemand over te praten, laat staan met iemand die ze maar twee keer hebben ontmoet en die ze misschien niet hebben begrepen wat hun seksuele identiteit is. Dit is een ongelooflijk persoonlijke, persoonlijke kwestie .

Je hoeft hun seksuele voorkeur niet te weten om hun vriend te zijn. Alleen de meest comfortabele, goede vrienden kunnen het punt bereiken waarop ze seksualiteit met elkaar bespreken. Ik heb een of twee vrienden zoals deze gehad tijdens mijn leven . Vrienden ** nemen gewoonlijk niet deel aan seksuele activiteiten en het is niet echt nodig om het te weten, tenzij ze besluiten u in vertrouwen te nemen.

Een goede vriend stelt je in staat je op je gemak te voelen en jezelf te zijn. Ik wil in de buurt zijn van mensen die me niet beoordelen op mijn seksuele voorkeuren, of mij anders behandelen vanwege hen. (Of op andere voorkeuren in het algemeen). Ik wil niet in ongemakkelijke situaties terechtkomen door aangemoedigd te worden om te praten over dingen waar ik niet klaar voor ben. Een goede vriend geeft niets om mijn seksuele voorkeuren, ze geven om mij als mens.

Aangezien je niet weet hoe comfortabel je vriend (in) is over hun seksualiteit, moet je ze niet dwingen om te praten Accepteer ze zoals ze zijn en laat ze zichzelf zijn zonder de behoefte te voelen om de situatie te forceren. Als ze zich op hun gemak voelen, zullen ze het onderwerp zelf op tijd ter sprake brengen. Uiteindelijk, misschien, op een dag kunnen ze zich op hun gemak voelen om je in vertrouwen te nemen.Maar je kunt niet verwachten dat dit snel of ooit zal gebeuren. Wees gewoon een goede vriend.

(Aanvullende opmerking: als je je zorgen maakt over hun interesse in jou, onthoud dan dat zelfs als hij homo is, dat betekent niet dat hij in het bijzonder in jou geïnteresseerd zal zijn. Er zijn andere manieren om vast te stellen of hij geïnteresseerd is en om door dat mijnenveld te navigeren. Direct vragen: Ben je homo? is geen geschikte oplossing voor Dit probleem helemaal.)

** Uitgaande van de gebruikelijke platonische vriendschappen. Er zijn andere “vriendschappen” die ik hier niet opneem.

Hoe, als, zou ik het hem kunnen vragen hem expliciet laten zeggen of hij homoseksueel is, zonder onze nieuwe vriendschap te riskeren?

Dat kan echt niet. Je zou het gewoon kunnen vragen, maar je “loopt het risico een vriend te vervreemden door het te doen. Als hij homo is en” eruit “, zul je dat ontdekken door hem simpelweg beter te leren kennen. Als hij homo is en” gesloten je komt er misschien nooit achter, maar hij zal eerder naar je toe komen als je niet homofoob lijkt.

Ik ben pansexueel, wat betekent dat ik date met mensen ongeacht geslacht of ontbreekt daar aan. In mijn dagelijkse leven lezen de meeste mensen mij als hetero. De laatste persoon met wie ik waarschijnlijk over mijn seksualiteit zal praten, is iemand die zich ongemakkelijk voelt over die dingen. Ik ben echt heel open met mijn goede vrienden, maar als ik iemand ontmoet en ze lijken mij mogelijk fobisch, dan ben ik vrij waarschijnlijk om te wachten tot ik weet hoe die informatie zal worden ontvangen. Niet echt “in de kast” Ik heb gewoon niet de behoefte om te vechten met elke homofoob die ik tegenkom, hoe verleidelijk dat soms ook is.

Moet ik het hem überhaupt vragen?

Ik zou u willen aanmoedigen om hier uw motieven echt te onderzoeken … Waarom maakt het u uit? Doe een stapje terug en kijk goed waarom je dat wilt weten.

Als je gewoon wilt dat je nieuwe vriend zich op zijn gemak voelt om met je over zulke persoonlijke zaken te praten, dan is dat één ding. je bent van plan ze anders te behandelen vanwege hun seksualiteit, dat is iets anders.

Te oordelen naar de toon van je vraag, zou ik aanraden om het niet te vragen totdat je zeker weet dat je niet in de verleiding komt om hem te behandelen anders.

Zijn er alternatieve manieren om een antwoord te vinden?

Ja er zijn. Geduld is een schone zaak. Als je vriend (in) homo is en ze zich op hun gemak voelen om er met je over te praten, zal dat waarschijnlijk ooit gebeuren. Om dat te laten gebeuren, wees gewoon een goede vriend en gedraag je niet als een homofoob.

Ik voel me meestal veel comfortabeler om open te zijn met mensen die als bondgenoten overkomen (mensen die wel of niet LGBT + zijn, maar LGBT + rechten ondersteunen). In wezen is het gemakkelijker om erover te praten met mensen van wie ik zeker weet dat ze dat niet zijn. “zal er niet grof over zijn.

Als je absoluut moet weten … En je motieven zijn niet geweldig, en je kunt niet geduldig zijn … Vraag het maar. Het is beter om te vragen dan om hints te geven en er raar over te doen. Maar houd er rekening mee dat je een beetje bot en mogelijk onbeleefd bent en dat je je vriend waarschijnlijk vervreemdt, of hij nu LGBT + is of niet.

Reacties

• Bedankt. Uw standpunt uit de eerste hand is erg nuttig. Mijn motieven … je ‘ hebt gelijk, het ‘ s waarschijnlijk wil ik mezelf troosten in een situatie die ik nog nooit ben tegengekomen. Ik ‘ weet niet zeker of hij naar me kijkt als een vriend of een potentiële partner. Ik heb geen probleem met het laatste, maar ik ‘ hint hem naar de andere optie – om een grotere teleurstelling later te voorkomen? … Maar tenslotte doe ik ‘ ik hoef hem niet echt te vragen dat ‘ waar is.

Op basis van de opmerkingen is de impliciete vraag heel anders dan de expliciete.

Expliciet: Hoe vraag ik mijn nieuwe vriend of hij homo is? – Dat weet je niet. Als ze willen dat je het weet, zullen ze het je vertellen.

Impliciet: hoe vraag ik mijn nieuwe vriend of hij denkt dat we terloops aan het daten zijn? – Een manier zou zijn om er zelf een te maken. voorkeuren die hem bekend zijn. Zie je een meisje dat je leuk vindt? Vertel hem dat je haar leuk vindt. Heb je een vriendin gehad? Noem ze in een informeel gesprek (bijv. “Ik had vroeger een vriendin die me naar deze tv-show heeft gehaald …”). Zolang hij zich ervan bewust is dat u niet geïnteresseerd bent in een romantische relatie met hem, maakt het niet uit of hij wel of niet in u geïnteresseerd is, hij zal waarschijnlijk de boodschap krijgen als hij dat wel is.

Er is nog steeds de mogelijkheid dat hij denkt dat je biseksueel bent of nog steeds geïnteresseerd bent in een homoseksuele relatie met deze benadering, maar zolang je geen romantische of seksuele interesse in hem toont, is het hoogst onwaarschijnlijk om een probleem te zijn.

Er is natuurlijk nog een andere optie, vraag gewoon meteen of hij denkt dat je aan het daten bent.Dit zal ongemakkelijk zijn, maar je zult op de een of andere manier je antwoord krijgen en het is waarschijnlijker dat het een humoristische anekdote wordt dan een verwoeste vriendschap. Als je deze benadering toch probeert, zou ik me concentreren op het datingaspect in plaats van op zijn seksuele voorkeuren, aangezien dat waarschijnlijk niet goed zal aflopen.

Vraag naar daten. Praat over je eigen seksuele interesses en geschiedenis (enigszins indirect) om je vriend een gemakkelijke kans te geven om iets te delen.

• Praat over iemand waarin je geïnteresseerd bent en vraag of hij in iemand geïnteresseerd is.
• Vertel een verhaal over een vroegere vriendin en vraag of hij een soortgelijke ervaring heeft gehad.
• Noem een beroemdheid die je aantrekkelijk vindt en kijk of hij meedoet.
• Bied hem aan om een afspraakje te maken met iemand die je kent (wees voorbereid om door te gaan!).

Dit zijn manieren om hem een vriendelijke opening te geven om zijn seksualiteit te onthullen als hij dat is het met u delen. Als uw vriend ontwijkend of onwillig lijkt om te antwoorden, moet u om een goede vriend voor hem te zijn zijn privacy respecteren.

Hoe , als, zou ik hem expliciet kunnen laten zeggen of hij homoseksueel is

Dit is de verkeerde houding. Iemand iets laten onthullen dat hij privé wil houden, is een ondervraging, geen vriendschap.

Als het er niet toe doet , het zou niet moeten uitmaken. Dit betekent dat als je deze persoon leuk vindt en vrienden met hem wilt zijn, de vriendschap zich gewoon laat ontwikkelen zoals met iedereen die nieuw is in je leven.

Ik “weet niet wat” … verdomme, ik gedraag me zelf voor de grap als een homo zelden met goede vrienden … “betekent, maar eerlijk gezegd, het klinkt niet goed.

Dit klinkt als een heel groot probleem voor jou – of iemand die je leuk vindt en waarmee je bevriend raakt, homo is. Misschien is hij dat wel, misschien niet, maar het feit dat je het nu moet weten voordat de vriendschap verder gaat, zou een rode vlag voor mij zijn als ik de andere man was.

Misschien is je nieuwe vriend dat wel zichzelf enkele vragen over jou stellen – aangezien je “lichte, indirecte hints hebt gegeven” over zijn seksualiteit en hoe je erover denkt. Zijn vragen gaan misschien niet over je seksualiteit, maar waarom je zo geobsedeerd bent door de zijne.

Waarom zou je soms homo zijn? Vind je het grappig? Hang je om met mensen die het grappig vinden? Ik weet dat veel mensen dat grappig vinden, maar het handjevol homoseksuelen dat ik ken (van beide geslachten) stelt het niet op prijs als het niet wordt gedaan door een bekende homoseksueel en vindt het vernederend omdat het een beroep doet op vervreemding.

Het is een vergelijkbare dynamiek als waarom zwarte komieken racistische taal kunnen gebruiken om zwarten en zwarte cultuur te beschrijven zonder de meeste zwarten te beledigen, maar andere rassen kunnen dat niet. Een persoon van een groep die grappen maakt, draagt vrijwel zeker geen fobie of haat voor hun groep, maar voor mensen buiten de groep, de fobie of de haat wordt gezien als de meest waarschijnlijke reden dat een persoon pejoratieve taal gebruikt, stereotypen vernedert of lacht om gedrags- of culturele eigenaardigheden van de groep.

Om uw vraag te beantwoorden,

Vraag het niet. Als je je zorgen maakt over hoe je moet omgaan met een romantische interesse in jezelf door je nieuwe vriend, zou ik willen voorstellen om over jezelf te praten als de gelegenheid zich voordoet: je vrouwelijke verliefdheid op school, of vrouwelijke beroemdheid die je aantrekkelijk vindt, of, als je over de toekomst praat , uw hoop ooit een meisje te vinden om te trouwen en vader te worden.

U hoeft zijn seksuele geaardheid niet te kennen als hij de uwe kent. Het handjevol homoseksuelen dat ik ken, probeert niet om bekende heteroseksuelen te verleiden, ze willen hun vriendschappen niet verpesten. En net als heteroseksuelen willen bijna alle homoseksuelen seks met wederzijds verlangen: bijna alle mensen hebben liever seks met mensen die wil seks met ons hebben, niet iemand die door de gedachte wordt afgestoten.

Opmerkingen

• Ik ben het er grotendeels mee eens, maar ik zou zeggen dat veel mensen stereotypen niet waarderen, zelfs niet als ze worden bestendigd door de doelen van die stereotypen . Het is een deel van de reden waarom mensen zich zorgen maakten over Titus van Kimmy Schmidt , die mogelijk stereotypen van homoseksuelen zou versterken (ook al is zijn naam eigenlijk Titus en hij is echt homo), en een deel van waarom sommige comedians hebben hun ongenoegen geuit over stereotiepe handelingen (soms zelfs die van henzelf). Het is ook de reden waarom veel mensen (joods en anderszins) zo verontwaardigd waren over Larry Davids SNL Joodse stereotype sketch, ondanks zijn etnisch Joods zijn.
• Dat wil zeggen, sommige mensen maken zich zorgen over de mogelijkheid om schadelijke of onnauwkeurige stereotypen levend te houden, niet alleen of een grap op vijandigheid duidt of niet …
• @ Obie2.0 Ze hebben waarschijnlijk gelijk als ze dat doen, maar ” veel ” is bij de meeste groepen niet in de buurt van de meerderheid. De Italianen omarmen onder elkaar denigrerende straattaal over zichzelf. Zwarten wel. Ieren doen. Zelfs Hispanics doen dat. De meeste homos doen het, of tolereren het in ieder geval. Dat zijn allemaal voorbeelden van mensen die ik persoonlijk ken, en ik kan me voorstellen dat hetzelfde geldt voor de meeste stereotiepe groepen. Nogmaals, ik zou liever GEEN van hen hebben, maar dat de meerderheid dat doet, is een feit.
• Praten over vroegere vriendinnen / vrouwelijke verliefdheden / vrouwelijke beroemdheden laat enige twijfel bestaan over de vraag of hij ‘ s biseksueel (of pansexueel, of omnisexueel, of …). Ik weet dat het he's attracted to women, therefore he's heterosexual -denken de kracht van de statistiek ondersteunt, maar toch attraction to women =/= lack of attraction to men. Ik ‘ weet niet zeker hoe ik dat laatste tactvol moet overbrengen.
• @Dragomok Akkoord. Maar als je het over jezelf hebt en hetero bent, zal het feit dat al je partners en verliefdheden allemaal van hetzelfde geslacht zijn, een nieuwe vriend meestal alles vertellen wat ze moeten weten over jouw seksualiteit, ongeacht die van hen. Als er toch een homoseksuele uitnodiging volgt en dat baart iemand zorgen, zou ik ‘ zeggen om die zorg te verhelpen door te oefenen om een homoseksuele uitnodiging af te wijzen op dezelfde beleefde manier als ‘ d een heteroseksuele uitnodiging afwijzen. Dat zou in ieder geval mijn eigen instinctieve reactie zijn.

Moet ik het hem überhaupt vragen?

Nee.

Zoals veel andere antwoorden suggereerden, zorg ervoor dat hij zich geaccepteerd voelt. Laten we aannemen dat hij eigenlijk homo is: je weet niet hoe hij zijn seksualiteit leeft, of hij het omarmt of dat hij zich aan de andere kant van het spectrum niet eens bewust is.

Ik had meer dan één vriend die me het zeer sterke gevoel gaf homoseksueel te zijn. Het duurde jaren voordat ze het accepteerden en erover praatten. Ik kon het niet ” Ik ga er gewoon heen en zeg hey, weet je wat, ik denk echt dat je homo bent, hè?. Het enige wat ik kon doen is ze hints geven dat ik de hele LGBT + -gemeenschap heb gesteund (nou ja, ik maak eigenlijk deel uit van wat het proces behoorlijk versoepelde) en volg dan de stroom van het gesprek. Dat is … ik was gewoon hun vriend.

Dus als je echt het proces wilt versnellen dat hem ertoe brengt zijn seksualiteit aan jou bekend te maken, kun je hier en daar positieve opmerkingen over de LGBT + -gemeenschap plaatsen. Iets kort en eenvoudig, zoals “Kijk, deze winkel heeft een regenboogvlag op de deur, aardig van hen om de LGBT-gemeenschap te steunen” en ga verder.

Met een positieve houding tegenover LGBT + mensen, jij creëer een acceptabele sfeer om hem heen. De volgende stap, dat wil zeggen: hij praat over zijn seksuele leven, is aan hem alleen: hij kan besluiten het morgen of over tien jaar te doen en het is in elk geval oké.

Opmerking: vaak: “Ik heb genoeg homovrienden” of “Ik gedraag me als een homo met mijn vrienden”, doe niet komen over als positieve opmerkingen; ze hebben eerder het gevoel dat de andere persoon zegt: “Kijk naar mij, ik ben zo ruimdenkend en acceptabel, ik hou van homos alsof ze normaal zijn, geef me nu een medaille ervoor “. Seksualiteit zou er gewoon niet toe moeten doen. In plaats van te zeggen “Mijn vriend Mark is homo”, zeg je “Oh, ik vind dit nummer echt leuk! Marks vriendje weet hoe hij het op piano moet spelen, hij maakt er een heel mooie cover van”.

Ik vind het zo vreemd dat dit zo ingewikkeld lijkt met zoveel antwoorden en opmerkingen.

Zeg gewoon dit:

Hey. Ik ben ergens nieuwsgierig naar – ik hoop dat ik mijn grenzen niet overschrijd. Ben jij homo?

Ik weet niet waarom het voor iedereen hier zon grote deal lijkt te zijn, maar ik heb nog nooit een homo ontmoet die serieus was hierdoor beledigd zijn. Het zou meer onaangenaam zijn dan wat dan ook, en ik denk dat alle antwoorden hier zijn.

Als jullie vrienden zijn en je herkent dat je homo bent als geen probleem, behandel het dan als geen probleem . Je bent nieuwsgierig, dus vraag het.

Wat ik echt suggereren is om de meest ware en oprechte redenen te vinden waarom u deze vraag stelt. U hoeft het ons of iemand anders niet te vertellen, maar u moet dit zelf uitzoeken.

Opmerkingen

• ” maar ik ‘ heb nog nooit een homo ontmoet die ‘ hier ernstig door beledigd zou zijn. ” Ik ook niet. Heteros, maar … ik ‘ heb een goed aantal ontmoet (mannen en vrouwen!) die iemand voor deze vraag in het gezicht zouden slaan, zelfs mooi geformuleerd …
• Afhankelijk van het comfortniveau van de persoon met hun oriëntatie en met de vriendschap kan dit beide kanten op. Als een nieuwe vriend me direct vroeg of ik homo was, zou ik ‘ onmiddellijk willen weten ” Waarom vraag je het? ” Als ik weet dat je ‘ hetero bent, waarom heb je dan de behoefte om dat deel van mijn leven bloot te leggen naar jouw wensen in plaats van naar mijn eigen inzicht /comfort? Het ‘ zette me op scherp met de vriendschap. Waarom geeft deze persoon die ‘ geen romantische interesse in mij heeft gewonnen wat mijn geaardheid is? Maar ik geef toe, dit is de beste manier om te vragen of het echt moet. Geen gedoe.
• Maar waarom zou seksualiteit een belangrijk feit moeten zijn voor een vriend om te weten? Ik bedoel, gegeven een situatie zou het relevant kunnen zijn (i ‘ ga ik je in contact brengen met een meisje of een jongen) maar in de dagelijkse praktijk zou dat niet moeten. ” Laten we uitgaan voor tacos, een spel, concert / fix X-dingen “, oh nee .. je bent homo / hetero. Zie je de irrelevantie in de meeste situaties tussen vrienden?
• @SalvadorRuizGuevara Het isn ‘ t is een belangrijk feit, maar je vriend ook niet ‘ s favoriete kleur, hun meest bekeken film of wat ze politiek denken. Dat ‘ is mijn punt: het ‘ is geen probleem, dus als je ‘ ben nieuwsgierig, vraag het gewoon (zoals je zou doen met andere niet-belangrijke dingen).
• @AmagicalFishy Ik denk dat seksuele identiteit zoveel meer ingebakken en persoonlijker is dan favoriete kleuren of films. Het is een groot deel van de identiteit van een persoon ‘ en de trieste realiteit van vandaag is dat veel mensen nog steeds erg veroordelend zijn en LGBT-mensen niet accepteren. Het is een groot risico voor hen om een ongelooflijk persoonlijk deel van zichzelf bloot te stellen aan de kritiek en het oordeel van de wereld. Zou je toegeven dat je favoriete kleur of film er een was die anderen eerder openlijk belachelijk hadden gemaakt? Misschien wel, maar hoeveel pijnlijker zou dat zijn als het ingebakken was als onderdeel van je identiteit?

Je kunt vragen stellen over hun relatie, net zoals je dat met een andere vriend zou vragen:

“Dus, heb je een partner, een vriendin of een vriend?”

Door expliciet niet aan te nemen welke ze hebben, of welke term (inclusief sekseneutraal) ze gewoonlijk gebruiken, open je zelf een ruimte voor hen om te antwoorden hoe ze willen. Je suggereert ook dat je je hiermee op je gemak voelt en stelt het gebied open als veilig, zonder dat je een ongepaste reden overkomt om het te vragen.

Op deze manier vraag je hun seksualiteit niet, maar je maakt duidelijk dat je hun keuze niet veronderstelt. Als ze nieuwsgierig zouden zijn, heb je een groot aantal redenen om uit te leggen waarom je het vroeg, want dit is een algemeen sociaal onderzoek.

• “Oh, ik voel me een beetje ongemakkelijk om te vragen hoe het met je gaat en niet zelfs als ik weet of ik moet vragen hoe een partner je zou kunnen hebben, is dat wel. Ik wil niet het gevoel hebben dat ik onbeleefd of onverschillig ben. Dus ik vroeg: “
• ” Gewoon nieuwsgierig, weet je? ”
• Ik wil niet per ongeluk naar een vriendin vragen of het eigenlijk een echtgenote of echtgenoot in je leven is, of zoiets, of dat het niet veilig is om ernaar te vragen. Het is niet onmogelijk 🙂 en ik “zou me een idioot voelen omdat ik zoiets fundamenteel verkeerds had gedaan!”
• “Nou, je weet dat ik een vriendin heb, ik wil graag weten of er iemand op de achtergrond loert ook in jouw leven “
• ” Nou, misschien willen ze langskomen of uitgaan als een groep / vrienden hebben “
• ” Je weet van mij / je weet van (naam) – Ik vroeg me af wat “er ook in je leven aan de hand is”

Houd er rekening mee dat ze misschien niet antwoorden op een manier die jou wel beantwoordt uw werkelijke vraag (ze hebben op dit moment geen partner, of ze zijn bi of aseksueel, of ze zeggen het is ingewikkeld! of wat dan ook).

Als je meer direct wilt vragen, dan het is altijd een nuttige techniek om jezelf te onthullen: “Nou, je weet dat ik” hetero ben en (zie NAAM / zie niemand (sinds WANNEER / sinds LASTPARTNERSNAME). Ik vroeg me af wat je was. “ (Als je op deze manier” hetero “noemt, houdt ook in dat je” openstaat voor andere alternatieven in zijn antwoord en niet aanneemt.) Hij zal tenminste weten waar je aan toe bent, zelfs als je dat niet doet ” Ik weet de details van waar hij staat. In het beste geval zal hij ook in natura antwoorden.

Wat hij ook zegt, volg het met interesse en in ieder geval wat dialoog. (Als hij een vriendje heeft of zoiets, “dat wist ik niet! Was het gemakkelijk? Wist je het altijd? Wil je dat ik het voor mezelf houd of weet iedereen het?”) Op die manier is het duidelijk dat er geen ongemakkelijke stilte en ze zijn er zeker van dat je ze als vriend accepteert, dus de vriendschap wordt versterkt, zelfs als ze leren waar je aan toe bent.

Voor uw vraag

Moet Vraag ik hem überhaupt?

Ik “d antwoord nee . Waarom Waarom heb je daar behoefte aan? Zolang we het hebben over een vriend, een familielid of een kennis, is zijn / haar seksuele geaardheid voor mij net zo nuttig als een vergiet om water op te rapen.

Voor je andere vraag

Zijn er alternatieve manieren om een antwoord te vinden?

Tijd. Als hij / zij wil, zal hij / zij het vroeg of laat expliciet of indirect onthullen. En zelfs dan is het nutteloos om het te weten in een vriendschap.

Doet u dit om “mogelijke toekomstige ongemakkelijke situaties” te voorkomen, bijv. in plaats daarvan commentaar geven op een meisje als hij van jongens houdt? Hij zal het je indien nodig vertellen.

Opmerkingen

• re ” ‘ Waarom zou u? Waarom heb je daar behoefte aan? “: wat moet je doen als de vriend de bijeenkomsten ten onrechte als lichte afspraakjes heeft beschouwd? Hoe de zaak te behandelen en duidelijk te maken dat de relatie bij vriendschap zou blijven?
• @Tensibai, dit is hier niet relevant, en ongeacht de seksuele geaardheid. Als ik met een meisje wil uitgaan, vraag ik haar mee uit; Ik ‘ verwacht niet dat ze dat werk voor mij zal doen en vertel me ” Hé, vind je me leuk? “. Nadat ik het heb gevraagd, kan ze dienovereenkomstig antwoorden. Hier is het ‘ hetzelfde. Mocht er een soort van interesse van zijn vriend zijn, dan zal hij het vragen.
• En je bent nooit verdrietig geweest na een paar ontmoetingen en je hebt haar vervolgens gevraagd te ontdekken dat ze ‘ deelt u uw seksuele geaardheid helemaal niet en dat u dit niet had moeten verwachten ‘? Deze vraag doet me denken dat het OP zich zorgen maakt over het pijn doen van zijn vriend als dat gebeurt door hem onbedoeld te laten denken dat hij misschien geïnteresseerd is.
• @Tensibai nee, daar ben ik nooit verdrietig over geweest. Er is ‘ niets om verdrietig over te zijn als je een meisje mee uit vraagt. Of ze ” nee ” zegt omdat ze ‘ niet specifiek van mij houdt of omdat ze gericht op andere meisjes in plaats van jongens is niet relevant: het ‘ sa ” nee “, dat ‘ is het enige dat telt. In de situatie waarin je ‘ opnieuw speculeert, komt het allemaal neer op het omgaan met afwijzing door een verliefdheid (ook bekend als de gevreesde ” friendzoning “), ongeacht zijn / haar redenen om u af te wijzen. Dat ‘ is de reden waarom ik denk dat het ‘ niet relevant is en hier nutteloos.
• Ik ‘ doe het niet rustig aan. Ik ‘ ben ook de supergevoelige man die veel tijd nodig heeft om door de ontberingen van afwijzing heen te gaan. Alleen, het helpt me niet ‘ te weten dat het meisje me heeft afgewezen omdat hij een andere jongen leuk vindt, of zij houdt van meisjes, of ze wil non worden. Het ‘ sa ” nee ” voor mij, ik heb te maken met de uber- slecht gevoel afgewezen te zijn, niet met de ” waarom “. Maar dit is volledig off-topic volgens wat de vraag ‘ s auteur stelt.

Dus een aantal antwoorden hier dekken de eigenlijke vraag al redelijk goed. Ik “zou graag een opmerking willen toevoegen over wat uw probleem werkelijk is.

U” niet zeker bent van de interesses van uw vrienden “in uw relatie.

Voor dat probleem hoeft u niet” Eigenlijk moet ik zijn eigen seksualiteit kennen. Het enige dat u hoeft te doen, is duidelijk maken wat uw interesses zijn en kijken of hij daarmee akkoord gaat.

Maak duidelijk dat u heteroseksueel bent en niet in mannen geïnteresseerd bent. U kunt dit doen door te praten over een potentiële toekomstige vriendin die je zou willen of zou kunnen hebben.

Op die manier zal er “niets onduidelijk zijn over je interesses.

Reacties

• Na even nadenken is praten over een potentiële toekomstige vriendin een betere tactiek dan praten over vroegere vriendin (s) – je hebt ‘ niet genoeg onduidelijkheid achtergelaten dat je misschien zou zijn bi / poly / omni / whathaveyou, aangezien een biseksueel persoon het over vriendjes / vriendinnen zou hebben of een sekseneutrale taal zou gebruiken.

Een tactiek die ik soms gebruik bij mensen die ik alleen leer kennen, is om een of andere tangentiële verklaring af te leggen over een hypothetische huidige of toekomstige partner:

Oh, ik zie dat je echt diep in [een spelletje of hobby] gaat, als je begint met een vriendin (of vriendje) je “zal ze geleidelijk moeten introduceren, zodat ze de kans krijgen om ervan te genieten voordat ze proberen te spelen op jouw intensiteitsniveau.

En dat is het. Het gesprek gaat door. De opening is er voor hen om te delen als ze dat willen, en te vermijden als ze dat willen.

En ja, ik weet dat het over het algemeen mijn zaken niet zijn, maar de fundamentele menselijke nieuwsgierigheid is moeilijk te onderdrukken.

En trouwens, de verklaring van het OP

Ik doe zelf gekscherend alsof ik zelden homo ben met goede vrienden

doet me me afvragen of hij ofwel ontkent dat hij een fanaticus is, of begint zijn eigen seksualiteit in twijfel te trekken.

Nou, het vragen van iemands seksualiteit is het vaakst echt problematisch. Ik kom uit Rusland en hier is dit ofwel heel eenvoudig of vrij complex, afhankelijk van de persoon. De makkelijke manier is dit: je denkt eerst na of je echt hun seksualiteit wilt weten of niet, als je dat doet, bedenk je een manier om het ze te vragen. Meestal stellen mensen hier vragen als “ Wat vind je van homos of lesbiennes ” om de reactie van de persoon te zien. Meestal stellen ze zich open en vertellen ze je de waarheid.

Soms vragen mensen: “ Wat vind je van homoseksuele relaties “waarna ze je waarschijnlijk ook de waarheid zullen vertellen.

Mensen zijn redelijk vriendelijk met neutrale vragen. Het is beter om het niet rechtstreeks aan iemand te stellen, want dat kan hen beledigen. Homos zijn enigszins verschoppelingen hier in Rusland en de mensen behandelen hen slecht, dus zelfs als hij er een is, zou hij kunnen liegen als hem recht door zee wordt gevraagd, maar hij kan de waarheid naar boven halen in discussies over homoseksualiteit.

Toch, vaak, het ” Het is het beste om dergelijke vragen toch te vermijden en de persoon gewoon met rust te laten. Ze zullen het je uiteindelijk op een dag vertellen.

Oh, nog één ding, zelfs als je homos haat of niet mag, is het beter niet om dit te laten zien of te vertellen, aangezien het hen erg zou kunnen beledigen en je een vriend zou kunnen verliezen. Dit hangt af van wat je persoonlijke gedachten zijn.

Bewerken: als hij drinkt, neem je hem misschien mee uit voor een drankje en start dan deze discussie na een paar keer nemen. Terwijl hij dronken is, zou hij waarschijnlijk gemakkelijker zijn om mee te praten en zal het onderwerp waarschijnlijk op een vriendelijke manier overlopen.

Reacties

• Goed advies, maar … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Mensen dronken maken om informatie van hen te krijgen lijkt onethisch.
• @Dragomok Hmm, vreemd, dat doet iedereen het.
• Je ‘ doet niet veel om Russische stereotypen hier te verdrijven …;) Ik begrijp wat je ‘ zegt – mensen gaan open na een paar drankjes, maar – als geheelonthouder – iemand aanmoedigen om een stof in te nemen die hen aanmoedigt informatie te morsen die ze ‘ t normaal gesproken niet zouden onthullen … geluiden een beetje als een verhaal over waarheidsserum.