Wat kan ik als tiener doen aan mijn waanzinnig strenge ouders?

Ga zitten voor een groot, eerlijk gesprek. Maak het echter niet tot wat je wilt. Maak het tot wat ze willen, en vraag ze vooral, eerlijk gezegd, hoe ze denken dat wat ze op dit moment doen, je voorbereidt op je volwassen leven. Vraag ze hoe ze je denken Ik kan het volwassen leven aan als je naar de universiteit gaat met nul voorbereiding. Vraag hen wat ze denken dat er zal gebeuren als je vrij bent om uit te gaan en om te gaan met wie je maar wilt op de universiteit, maar je hebt geen ervaring om de aardige jongens en de gevaarlijke jongens uit elkaar te houden. Wat gebeurt er als je plotseling ongecontroleerde toegang hebt tot internet terwijl je het nog nooit eerder hebt gebruikt.

Het is duidelijk dat ze zich zorgen maken over deze dingen. Maar ze hebben nog ongeveer drie jaar waarin ze je kunnen beschermen, en dan laten ze je de wereld ingaan met nulvoorbereiding . Vraag ze eerlijk wat ze denken dat er zal gebeuren. beweren dat ze je opvoeden om deze verleidingen te weerstaan, herinner ze eraan dat je niet wordt opgevoed, je wordt gedwongen en dat je geen kansen krijgt om zelf te leren. Herinner ze eraan dat je het niet eens bent met hun standpunt, en de enige reden waarom je je gedraagt zoals ze willen, is omdat ze je dwingen, en dat je je niet meer op dezelfde manier zult gedragen zodra hun toezicht is verdwenen.

En herinner hen eraan dat jonge mensen veel verknoeien hebben terwijl ze erachter kwamen hoe het leven werkt. Hoe kleiner de situatie, hoe kleiner het gevaar. Als je op dit moment met vrienden of op een date bent, zijn ze in de buurt om je op te halen als er iets mis is. (Als ze je toch een telefoon geven). Als je op de universiteit zit, ver weg van voor hen, sta je er alleen voor. Het enige dat je daar zal beschermen, zijn je ervaringen tijdens het opgroeien.

Slechtste situatie, herinner hen eraan dat je vrij bent om te gaan, zelfs als ze dat niet doen wil dat niet als je 18 wordt. Aangezien dit klinkt als een bedreiging, wil je het indien mogelijk vermijden, maar als ze het zich niet realiseren, kan het helpen om erop te wijzen.

En tot slot: als het bovenstaande het klinkt alsof je in een heel moeilijke positie verkeert als je naar de universiteit gaat, dan zal dat ook zo zijn. Maar laat het je niet afschrikken. Het leven vereist veel ervaring, inclusief een heleboel slechte, en je zult nog veel moeten inhalen … maar je moet het ooit doen. Hoe vroeger hoe beter.

Reacties

• Probeer eerst deze Sasha. Het is een buitengewoon goed advies. Als het ‘ niet werkt, probeer dan mijn subtielere plan een paar maanden later.
• Don ‘ t vergeet waar de opmerkingen voor dienen. Speculatie over wat de ouders wel en niet weten is precies dat: speculatie. Als je het wilt verduidelijken, vraag dan het OP voor meer informatie onder de vraag. Bedankt!
• @ jpmc26 het doel is niet ‘ t om te verdedigen of te overtuigen. Het doel is om de ouders eerlijk te laten praten over hoe ze haar op het leven voorbereiden. Het ‘ zal leerzaam zijn, hetzij voor de ouders, hetzij voor de tiener, of beide.
• @Sasha Misschien kun je deze webpagina aan je ouders laten zien. Er is hier veel wijsheid over waarom ouders van een helikopter uiteindelijk naar het tegenovergestelde werken van wat ze ‘ proberen te doen.
• Als het OP zich in de VK (” tweedejaars ” maakt dat onwaarschijnlijk), ze heeft de nucleaire mogelijkheid om op 16-jarige leeftijd het huis uit te gaan. Ik heb het een paar keer overwogen maar altijd besloten om het niet te doen (dat was nu meer dan 40 jaar geleden).

OK, dit kan enige tijd duren, maar het kan je een beetje vrijheid geven.

Vertel je ouders dat je een baan wilt krijgen als je 16 wordt. Gebruik verschillende excuses zoals: Ik wil sparen voor de universiteit, Om een baan op de universiteit te krijgen, helpt het als ik wat ervaring, “” Als ik op de universiteit ben, ben ik vrij ver weg, ik “heb wat spaargeld nodig om tijdens vakanties naar huis te komen”, wat je ook denkt dat zal werken.

Dit zal eruit zien een volwassen beslissing en laat zien dat u zich zorgen maakt over de toekomst.

Als je dat eenmaal hebt gedaan, heb je natuurlijk een telefoon nodig om ze te bellen als er tijdens het werk iets misgaat. En als je de bus moet nemen of naar je werk moet lopen, willen ze dan echt dat je je baan kwijtraakt omdat je niet kon bellen om je baas te vertellen dat er een verkeersongeval is geweest en je tien minuten te laat bent? Dat zou er bij een toekomstig interview vreselijk uitzien.

Als het je lukt, als je de baan krijgt, kun je vragen om in de avonddienst te werken. Het zou tijdverspilling zijn om naar huis te gaan en dan meteen weer weg te gaan, wanneer zou je tijd hebben om te eten of je huiswerk te maken? Het zou veel logischer zijn om bij een paar vrienden te zijn, die je ouders kennen, om huiswerk te maken op school of een bibliotheek in de buurt, en om met hen te eten in de buurt van je werk.

Als je eenmaal je voet tussen de deur hebt gekregen, blijf dan zachtjes duwen om de deur iets breder te maken.

Nu het gaat om bedtijd, ontvang een briefje van je leraren waarin staat dat je huiswerk niet op tijd klaar is. Nadat je ouders hebben gevraagd waarom dit gebeurt, leg je uit dat je soms wat meer tijd nodig hebt om het af te maken, maar als je om 21.00 uur naar bed moet, kun je het niet doen.

Ik hoop echt dat dit helpt.

Bewerken Oké, sommige mensen brachten goede punten naar voren in de commentaren en dat heb ik niet ruimte beneden om te reageren, dus laten we ze doornemen.

De telefoon:

als het om het gebruik van een vaste lijn op het werk gaat, dat is een optie. Daarom zei ik dat de gsm worden gebruikt op weg van en naar het werk. Wat als ze vast komt te zitten bij de bushalte of om de een of andere reden wordt opgehouden, een basistelefoon hebben is een goed idee. En als ze haar baan verliest omdat ze vertraging heeft en niet kan Laat het haar baas niet weten, ontslagen worden is een zwarte vlek in toekomstige interviews. Ze kan het niet op de toekomstige cv van de universiteit zetten, in welk geval ze helemaal opnieuw begint, of ze moet bij een potentiële werkgever in de wetenschap dat ze is ontslagen bij een McJob. Geen van beide is een goede optie.

Eerlijk gezegd, mijn eerste gedachte bij het lezen van het probleem was om Sasha te vertellen dat ze moest vragen om een goedkope klaptelefoon, eentje die alleen standaard sms-berichten kon versturen en niet op internet kon.Maar dan lees ik dit:

Wanneer ik mijn vader bijvoorbeeld vraag of ik een telefoon mag hebben, lacht hij me uit en zegt: “Wel daar is de grap van de dag! “Dus dat is duidelijk geen optie.

Het gaat erom de kans te krijgen om een discussie te beginnen, eerder dan neergeschoten te worden voordat de discussie zelfs maar begint. Misschien kan ze, nadat ze een tijdje een basistelefoon heeft, betaald met haar eigen geld en verantwoord gebruikt, upgraden, maar dat moet wachten tot ze daadwerkelijk de kans krijgt om de verantwoordelijkheid.

Eroding Trust

Dus mijn plan heeft zeker een bijbedoeling , maar ik zou het nauwelijks een slechte of zelfs maar een echt geheim noemen. Een baan vinden is een goede manier om verantwoordelijkheid te leren, als het haar een klein beetje vrijheid geeft, wat een bijkomend voordeel voor haar is. Het zou hoogstens drie of vier uur per week zijn tussen school en werk om dingen te doen met haar vrienden, zoals huiswerk. Ze zal niet naar feestjes gaan of s nachts door bars dwalen. De telefoon zou haar ouders helpen om haar te controleren terwijl ze weg is. Het meest geheimzinnige en rebelse deel van mijn idee is dat Sasha probeert haar uren op te zetten zodat ze de vrije tijd heeft.

Ik heb ook gezegd dat dit tijd zou kosten, het zou niet allemaal tegelijk gebeuren. Eerst moet ze haar ouders overtuigen om haar een baan te geven, wat een paar maanden tot een jaar zal duren. , en als het waarschijnlijk lijkt dat ze er een krijgt, kan ze naar de telefoon vragen. Het zal niet bepaald een groot geheim zijn dat ze meer verantwoordelijkheid en vrijheid wil, maar het is nauwelijks een poging om haar ouders terug te sluipen. Als dat het vertrouwen van de ouders zou aantasten, was er om te beginnen eerlijk gezegd geen vertrouwen. En kijkend naar wat Sasha heeft gepost, hebben haar ouders sowieso geen vertrouwen in haar. Als ze wat meer verliezen omdat ze niet 100% open was met haar redenen om een baan te willen, wat zullen ze dan doen, haar om 20.00 uur naar bed sturen?

Ik hoop echt dat Sasha eerst de Eriks-methode probeert en dat het doordringt tot haar ouders. Als het echter niet werkt, heeft ze drie keuzes: leun achterover en doe niets, wat hoogstwaarschijnlijk zal uitgroeien tot een hekel aan en zelfs een hekel aan haar ouders (ik heb het maar al te vaak zien gebeuren met aanmatigende ouders van studenten die ik in het verleden heb lesgegeven), rebelleer en stop met geven om wat haar ouders denken (GEEN goede optie), of duw zachtjes maar gestaag voor wat meer vrijheid.

Opmerkingen

• Reacties zijn niet bedoeld voor uitgebreide discussie; deze conversatie is verplaatst om te chatten .
• Ik denk dat dit het beste antwoord is. De regel `” Welnu, ‘ is de grap van de dag! ” `laat duidelijk zien dat haar ouders haar niet serieus nemen. Jij mij ntion ” onderdrukt vertrouwen ” – maar haar ouders ‘ vertrouwen haar duidelijk niet, dus er is ‘ geen vertrouwen om te eroderen.
• Leuk. Een tiener verleiden om iets zinvols met haar tijd te doen door haar voor te stellen dat ze het kan gebruiken om haar ouders te misleiden om haar meer vrijheid te geven. Dat is stiekem. Dat vind ik leuk.
• Dit is een geweldig antwoord! Mijn ouders waren ook super streng toen ik opgroeide, toen ik een keer vroeg en een baan kreeg tijdens de middelbare school die een game-wisselaar was!

Ik weet echt niet meer wat ik moet doen, ik denk gewoon niet dat ik nog langer zo kan leven.

Allereerst wil ik je verzekeren dat je zeker zo kunt leven, ook al is het misschien niet gemakkelijk. Hoewel in contact blijven met beperkte (of geen) toegang tot sociale media moeilijker is dan het ooit was, maakt het het hebben van vrienden niet onmogelijk. (Zoals blijkt uit het feit dat je ze hebt! =)) Je kunt zeker bij ouders wonen toezicht als je met je vrienden bent. Niet kunnen daten of socializen met jongens is moeilijk, maar niet het einde van de wereld. En je kleden in kledingstijlen die zijn ontworpen om je lichaam te accentueren om door andere mensen te worden bekeken, is iets waar je ook zonder zult overleven; hetzelfde kan gezegd worden voor make-up. Ik begrijp dat het niet het meeste plezier lijkt dat je nu zou kunnen hebben, dat het lijkt alsof je vrienden het nu echt leuk vinden om deze dingen te doen, en dat een paar dingen die je ouders doen geen goede manier zijn om je op voor te bereiden volwassenheid, maar je van deze dingen onthouden zal je niet doden.

(Trouwens, het is duidelijk dat je enige toegang tot internet hebt om deze vraag te stellen.;) Dus je bent niet helemaal geïsoleerd. Hebben jullie ook sociale media, alleen zonder mobiele toegang?)

Een deel van de reden dat ik hiermee begin, is omdat het belangrijk voor je is om te beseffen dat het mogelijk is dat je ga hier doorheen en kom er goed uit. Het andere deel is omdat uw houding ten opzichte van deze kwesties waarschijnlijk bijdraagt aan het probleem.Je beschouwt de regels van je ouders als regels zonder betekenis. Dit blijkt uit de titel van deze vraag, waar je ze waanzinnig streng noemt. Tot op zekere hoogte vertegenwoordigt deze perceptie een falen van je ouders om te communiceren en te communiceren. leer je. Maar ondanks hun falen op dit front, is de eerste stap dat u zich moet realiseren dat de regels waaronder ze u plaatsen wel , betekenis hebben. Het feit dat je je dit nog niet realiseert, suggereert dat je niet zo volwassen bent als je denkt te zijn. Dat is oké; je bent een tiener. Dit is het deel van je leven waarin je hoort te leren hoe je volwassen kunt worden.

Dus voordat je probeert je ouders te veranderen, moet je jezelf veranderen. Begin met je houding ten opzichte van deze regels. Vraag uzelf af: “Waarom leggen mijn ouders deze regels op?” En als u “het antwoord niet kunt achterhalen, dan” is dat een geweldige plek om te beginnen: vraag uw ouders waarom deze regels bestaan . Stel het niet op een manier die suggereert dat de regels nergens op slaan; vraag ze serieus, want je wilt een echt antwoord. Probeer niet de het feit dat ze je ook niet de redenen als munitie tegen hen hebben geleerd. Vraag om erachter te komen wat de doelen van de regels zijn. Vraag welke gewoonten ze je proberen te helpen vormen. Vraag tegen welke bedreigingen ze je proberen te beschermen. Vraag welke waarden ze je willen overbrengen. Een actieve rol spelen bij het begrijpen van hun methoden is een goede eerste stap op weg naar echte volwassenheid. En als je ouders geef je geen bevredigend antwoord, dat is oké. Ouders zijn ook niet perfect, en als je hier niet antwoordt, betekent dit niet automatisch dat de regels of hun mening onjuist zijn. Zoals je zegt, ben je dankbaar voor wat ze hebben voor je gedaan, dus vertrouw ze, ondanks hun onvolkomenheden. Wees blij dat ze überhaupt hebben geprobeerd te antwoorden, en als je het nog steeds niet begrijpt, is het oké om te blijven proberen het te begrijpen. Na u “een aantal van deze antwoorden hebt opgezocht,” zult u in een betere positie zijn om het probleem op te lossen.

• Als u succes hebt met het krijgen van antwoorden, kunt u één ding doen is om te proberen hen opener te laten discussiëren over hun beslissingen. Als ze opener met u praten over de manier waarop ze over dingen denken, helpt dit u te communiceren over hoe u anders scharniert en waarom. Als u dat doet, kunnen zowel u als zij u en uw gevoelens beter begrijpen. Misschien geven ze je bijvoorbeeld geen smartphone omdat ze bang zijn dat je “ eraan verslaafd raakt . (Ik zeg niet dat je dat zou doen, maar er zijn zijn risicos verbonden aan het hebben van constante toegang tot sociale media.) Als je dit begrijpt, kun je vertellen waarom je niet denkt dat verslaving een risico voor je is.
• Een tweede ding is om ze te laten zien dat hun methoden je niet helpen volwassen te worden. Dit gaat moeilijk worden. Het vereist enig begrip of op zijn minst een gok over hun methoden, en het vereist een brutaal eerlijke kijk op jezelf en je tekortkomingen. Stel het niet in in termen van niet kunnen doen wat je wilt. Stel het in in termen van het niet opdoen van vaardigheden en ervaring die je nodig hebt. Het telefoonvoorbeeld is een ander goed voorbeeld. Door je het volledig te ontnemen, leer je niet om nu verantwoord met de telefoon om te gaan. Dit betekent dat de risicos groter zijn als u alleen verhuist en er een krijgt met uw eigen geld. Als u er nu een heeft, kunt u eraan wennen om het elke avond op een bepaald tijdstip op te bergen.
• Door deze aanpak te volgen, laat u zien dat u betrouwbaar bent en dat u dat niet bent proberen misbruik te maken van de privileges waar u om vraagt. Hierdoor kunnen ze meer openstaan voor het loslaten van enkele van de beperkingen die ze u opleggen. Als ze niet het gevoel hebben dat ze u nodig hebben om u te beperken in het doen van dingen , is de kans veel groter dat ze dat niet zullen doen.

Uiteindelijk is het antwoord voor je ouders en moeten je doelen op één lijn liggen: ze willen dat je uitgroeit tot een competent, zeker, bekwaam niveau volwassene, en dat moet ook centraal staan in uw eigen doelen. Het gaat er niet om dat je alle dingen doet waarvan je denkt dat ze leuk zijn. Het gaat erom de beste persoon te worden die je kunt zijn. En dat betekent dat je “je aan een aantal dingen moet buigen, en het betekent dat je ouders voor sommige dingen moeten buigen.

Als ze je hier gewoon tegenhouden, dan hebben ze je echt gewoon gelaten je eigen. Het maakt niet uit hoe hard ze hun best doen met deze benadering, het zal je niet voorbereiden op de rest van je leven. Dus je zult eraan moeten werken om dat zelf te doen. In het bijzonder is er een aanzienlijk risico dat u zult merken dat u dit soort privileges misbruikt (ten nadele van uzelf) wanneer u niet langer thuis woont en u zich aan deze regels houdt. Dat betekent niet dat je nu in opstand moet komen, maar het betekent wel dat je als je ouder wordt zelf een manier moet vinden om de risicos van gedrag te verminderen. Maar daarmee omgaan is een heel andere vraag. Begin met wat ik “heb hier voorgesteld.

Reacties

• Hoewel ik het 100% eens ben met het vetgedrukte deel (” vraag je ouders waarom deze regels bestaan “) als de kernoplossing, verschilt mijn mening over het eerste deel aanzienlijk. Mijn tienerjaren waren bijna twee decennia geleden en hoewel sociale media toen veel minder werd benadrukt, werd ik nog steeds buitengesloten van veel evenementen die door mijn klasgenoten en vrienden werden georganiseerd vanwege soortgelijke beperkingen aan het hebben van een telefoon (toen geen smartphones) en geen internettoegang thuis. Dit leidde tot een ongecontroleerde sprong toen ik naar de universiteit ging en vrij was van alle beperkingen, iets wat mijn ouders absoluut niet bedoeld hadden.
• @zovits Ik ben het ermee eens dat het OP ‘ De ouderstrategie van div is niet goed en brengt enorme risicos met zich mee voor het OP. Mijn punt is dat het OP letterlijk het kan overleven en dat het ‘ mogelijk is dat ze hoe dan ook volwassen worden. Dat betekent natuurlijk niet ‘ niet dat het ‘ niet moeilijker zal zijn; als ze dat doen, zal het meer zijn ondanks de ‘ strategie van hun ouders dan hierdoor.
• @ jpmc26 Ja. Ik weet het uit eigen ervaring. Na 20 jaar achteraf lijkt het accepteren ervan niet ‘ t een groot probleem. Maar ik herinner me echt hoe het voelde toen ik een kind was zoals OP. Het was verschrikkelijk. Mensen zijn sociale wezens. In progressieve landen is het ‘ illegaal om een enkel exemplaar van een sociale soort zoals parkiet te houden, waarom zouden mensen slechter worden behandeld? Zeker, er zijn succesvolle heremieten, maar het betekent niet ‘ niet dat iemand gedwongen moet worden tot het leven van ‘.
• @ jpmc26 Hoewel het waar is dat sociale media nieuw is en kinderen het zonder kunnen, had niemand destijds sociale media. Stel je voor dat je het enige kind op school bent dat het niet ‘ niet heeft? Gesprekken over dingen die op Facebook enz. Worden gedeeld, zouden volledig verloren gaan. Op deze manier socialiseren zou erg moeilijk zijn.
• Ik ben echt niet akkoord met je antwoord. je verkleint de problemen van het OP en ik weet niet zeker of je begreep wat een tiener sociaal moet leren. tieners moeten: rebelleren, erbij horen, hun seksualiteit / de indruk die ze op anderen maken ervaren, fouten maken en van hen leren, ruzie maken, compromissen sluiten, leren verantwoordelijkheid te nemen, hun vele gevoelens ordenen, een idee krijgen van wie ze willen zijn als een volwassene. wat de OPs-ouders doen, is voorkomen dat hun tiener volwassen wordt door geen vrijheid te geven om te groeien en het OP voelt zich gevangen en je hebt ‘ gewonnen om de OPs-gevoelens niet te erkennen.

Ik ben jou 25 jaar geleden. Er was toen geen sociale media, maar ik herkende mezelf in die zin dat ik niet zonder toezicht bij mijn vrienden mocht zijn, geen daten tot het huwelijk (ik vroeg me altijd af hoe ik een man zonder vriendjes zou krijgen, maar deze logica was verloren in mijn familie) en ik moest de lichten voor 22.00 uur uitdoen. Er waren nog veel meer dingen.

Mijn advies is om hulp te krijgen. Het maakt niet uit wat de andere antwoorden je vertelden, het feit dat je niet met je ouders kunt praten / ze niet willen luisteren, doet je pijn en laat littekens achter die alleen door counseling kan worden genezen. Je gaat niet “ gewoon om er overheen te komen “of” gewoon leef zo “. Je moet weten wat” er met je gebeurt is niet normaal , dat je geen verwend nest bent dat om gekke dingen vraagt. Als je iemand kunt krijgen die gespecialiseerd is in trauma, probeer dan hun hulp te krijgen.

In mijn geval zijn mijn ouders niet “normaal”. Waarschijnlijk hebben ze persoonlijkheidsstoornissen. Hun regels waren alleen voor mij, niet voor mijn broer. Ze hielden verband met het feit dat ik een vrouw was, dus hij ontsnapte. Mijn wonden waren zo extreem dat ik eindigde in een gewelddadige relatie met iemand die me ook niet kon horen. Ik zou met alle macht willen dat dit niet het geval is voor jou, maar zodra je kunt, nu of als je op de universiteit zit, moet je counseling. Alsjeblieft.

Reacties

• Misschien is het niet oké, maar ik weet van kinderen met wie ik in de kerk omging dat het volkomen normaal was (indien ongebruikelijk) terug in de 80 ‘ s toen ik een kind was, en ik hoor hier op zijn minst stukjes van uit andere ouders vandaag. Ik begrijp dat het op het platteland hier in de buurt zelfs vrij vaak voorkomt.
• Om counseling vragen is absoluut een goed advies. Je loopt echter in de val door je eigen trauma op haar te projecteren. Zoals @TED zei, is dit eigenlijk normaal in veel samenlevingen.
• Het feit dat er geen andere kinderen op school lijken te zijn met even strenge ouders, geeft voor mij aan dat dit niet normaal is in de maatschappij van OP ‘. Ik sta volledig achter het krijgen van hulp – hetzij vande school of van externe begeleiding, als de eerste geen optie is.
• En ja, ook als de ouders religieus zijn. Religieus zijn rechtvaardigt niet het ruïneren van de kindertijd of het leven van je dochter ‘, hoewel het (helaas) kan beperken wat eraan kan worden gedaan.

Het klinkt alsof je “enig kind bent, en je ouders maken zich grote zorgen om je welzijn. Er zijn nalatige ouders die dat niet doen” Ik geef niets om hun kinderen en denk alleen aan zichzelf. Het kan nog erger … Maar je ouders klinken alsof ze zijn opgegroeid in het Victoriaanse tijdperk. Misschien is dat de manier waarop ze zijn opgevoed. Vraag het ze. Zoek het uit. Je zult tenminste beginnen te begrijpen waarom ze zich zo gedragen.

In deze moeilijke en verstikkende situatie heb je geluk dat ze staan je zelfs toe om naar de middelbare school te gaan, het lijkt misschien een magere troost, maar in het licht van zeer recente gebeurtenissen is het belangrijk om niet te zwelgen in zelfmedelijden. U bent niet hulpeloos, u kunt actie ondernemen en u brengt positieve veranderingen in uw levensstijl aan. Over drie jaar ben je officieel volwassen en ben je afgestudeerd aan de middelbare school, je horizon zal breder zijn.

Hoe dan ook, in jouw schoenen zou ik dit beginnen te doen:

Smartphones

• Werken beide ouders buitenshuis? Gebruiken ze een computer en internet voor hun werk? Zouden ze in staat zijn om hun baan behouden zonder een computer of smartphone?

Vraag hen of ze nog steeds aan het werk zijn als ze helemaal niet kunnen of wisten hoe ze een computer moesten gebruiken? , je hebt wel toegang tot internet op een homecomputer, die je gebruikt voor het doen van opdrachten, en vergeet deze aanpak dan. Toegang hebben tot internet op de homecomputer is net als het hebben van een smartphone.

In plaats daarvan , praat met je vrienden op de vaste lijn, schrijf de juiste brieven naar ze en post ze met de snail mail (dit klinkt eigenlijk nerdachtig). De kunst van handgeschreven brief , vooral met een inktpen, is een mooi hobby om te cultiveren, zou je er echt van kunnen genieten.

Hoewel telefoontjes en sms-berichten een gemakkelijke manier zijn om iemand te laten weten dat je aan hem denkt, is er is magisch in de duurzaamheid van een fysieke, handgeschreven notitie.

Zie ook 10 redenen je zou handgeschreven brieven moeten schrijven

zegt Toepher door er een gewoonte van te maken om doordachte dankbrieven te schrijven: gelukkiger voelt u zich meer tevreden, en als u aan depressieve symptomen lijdt, zullen uw symptomen afnemen. ”

Bedtijd

• Gaan je ouders om 22.00 uur naar bed?

Als ze om 23.00 uur of later naar bed gaan, is het veel gemakkelijker om erop te wijzen de hypocrisie. In de zomer en op feestdagen zou ik verwachten dat de ouders van de OPs later naar bed gaan. Gaan ze nooit een wandeling maken in de warme zomeravonden? Gaan ze met het gezin nooit uit eten?

MAAR als ze altijd om 22:00 uur naar bed gaan, en sommige mensen doen dat dan, probeer ze dan te overtuigen dat je later op kunt blijven. In plaats daarvan eerder wakker worden . Het is even wennen, maar opdrachten moeten op tijd worden afgerond en ingeleverd. Naar een docent gaan en je ouders eisen dat je om 21.00 uur naar bed gaat, is geen gedrag of een daad van wreedheid, ook al denk je dat dit zo is.

• Wat kunt u doen om deze irrationele avondklok te overwinnen?

  Word om 05:00 uur wakker en doe uw opdrachten voordat je naar school gaat. Geen opdrachten? Ga joggen, doe een paar sprints om het blok. Fiets, haal wat hij tijdens de ochtendtraining , slank die dijen, bouw je fysieke weerstand op.

• Is het verboden om voor of om 06.00 uur het huis te verlaten?

Ga dan mediteren, doe yoga, luister naar cds en volg een cursus rek- en ontspanningsoefeningen in het comfort van uw eigen huis. Lees minstens twee hoofdstukken uit elke roman van Charles Dickens. Word heel vroeg wakker, doe wat huishoudelijke klusjes, maak een ” klein beetje ” lawaai. Als je ouders vragen waarom je wakker bent, zeg dan dat je je quotum van acht uur hebt geslapen en dat je niet meer kunt slapen. Je bent een tiener en je hebt energie om te verbranden!

Vriendjes

Dit is veel moeilijker op te lossen. Het enige dat ik kan zeggen is, alsjeblieft, zie alsjeblieft niemand achter je ouders terug. Als ze erachter komen, en dat doen ouders bijna altijd, zal het gevoel van verraad dat ze zullen ervaren elke straf rechtvaardigen die ze zouden kunnen uitdelen. wil je dat toch niet?

Ik zou ook zeggen dat het daten met jongens van 15 nog steeds een beetje te vroeg is, er is geen haast bij, de tijd staat aan jouw kant, je zult daten om 17 ( met een beetje geluk) of op 19-jarige leeftijd als je van huis gaat om te studeren. Concentreer je dus op je studie en het behalen van de beste cijfers ooit.

Met vasthoudendheid en zelfvertrouwen tegen de tijd dat je 17 bent, hadden je ouders moeten begrijpen dat je onafhankelijker, sterker, fitter wordt, met geweldige vrienden, en met hoge cijfers. Met dat alles achter je, hoe kunnen ze je een logeerpartijtje bij een vriend weigeren?

Wees consequent in deze nieuwe levensstijl, verwacht niet dat je ouders hun mening van de ene op de andere dag wijzigen. aanpassen aan uw omgeving is het sleutelwoord. Je komt erdoorheen.

Reacties

• Zelfs niet verkeerd.
• @IllusiveBrian Niet als je om 21.00 uur in slaap valt, en als het OP om 05.00 uur wakker wordt, wat veel van onze grootouders en overgrootouders vroeger deden, vooral landarbeiders, zal ze om 21.00 uur willen slapen. Als ze ‘ niet om 05:00 uur wakker kan worden, kan ze om 06:00 uur wakker worden en haar huiswerk afmaken. Het ‘ is een oplossing, het is ‘ haalbaar, en, belangrijker nog, haar ouders zullen het moeilijk vinden om te protesteren.
• @AndyT Als het routine wordt, is vroeg naar bed gaan en vroeg opstaan een tweede natuur. In Italië beginnen de lessen om 08:10 uur, studenten moeten soms de trein nemen om naar hun middelbare school te gaan, omdat in hun vissers- of bergdorp de enige aanwezige middelbare school (als die er is) niet ‘ t geven les in de vakken waarin ze het meest geïnteresseerd zijn. Deze 12-jarigen worden wakker om / voor 6 uur ‘ klok, zes dagen per week, op zaterdag zijn veel scholen open , voor de komende zes of zeven jaar.
• Is de ” slanke dijen ” opmerking echt nodig? Tienermeisjes krijgen genoeg schadelijke berichten over hun lichaamsbeeld zoals het is.
• Actief zijn is helemaal niet ‘ slecht, lichaamsbeweging is erg goed voor je. Ik wees er net op dat het klonk als een implicatie dat ze zich zorgen zou moeten maken over haar grootte terwijl daar absoluut geen basis voor is in de post. Het lijkt veel waarschijnlijker dat ze geen crop tops en shorts mag dragen omdat haar ouders zich zorgen maken over jongens, in plaats van dat ze denken dat ze ‘ niet slank genoeg is.

Mijn suggestie: het eerste is om een crisisondersteuningscentrum voor tieners te vinden. Als je het geluk hebt er een op loopafstand te hebben, ga daar dan heen. Zoek er anders een telefonisch op. Je moet een ondersteunende stem vinden voordat je mentale toestand verslechtert. Het oplossen van de thuissituatie komt daarna. Als je middelbare schoolbegeleiding hulpverlener is van enig nut (en ik erken dat er tal van scholen zijn waarvan de begeleidingscentra niet bepaald nutteloos zijn), vraag hen om hulp of referenties. Als je thuis niet eens een computer kunt gebruiken, gebruik er dan een op je school. s bibliotheek of technisch centrum om interactieve online crisisondersteuning te vinden.

Het maakt niet uit of de regels en zorgen van je ouders geldig zijn of niet. Het gaat erom dat je op een zeer kwetsbare leeftijd bent en dat je de levenssituatie doet je momenteel pijn. Dat is waar je moet beginnen: jezelf helpen, ongeacht het gezin.

Opmerkingen

• Pardon, maar een crisis centrum omdat je geen make-up draagt of een smartphone hebt? Het gedoe met jongens is raar, maar het lijkt nog steeds niet ‘ iets op een echte crisis . U moet zich realiseren dat dergelijke faciliteiten kunnen besluiten om hier juridische stappen of iets over te ondernemen. Elke schade die daardoor aan haar familie wordt toegebracht, is veel waarschijnlijker om haar schade te berokkenen dan wat ze ‘ nu doormaakt. En het maakt absoluut uit of de zorgen van haar ouders ‘ geldig zijn. Als haar ouders die haar elke dag zien, ‘ zijn in een veel betere positie om haar behoeften te beoordelen dan willekeurige schmoe op internet.
• Als je een crisiscentrum hierover, ik verwacht dat uw oproep aan hen wordt de werkelijke crisis in uw leven.
• @CarlWitthoft If you ‘ re zo bekend met elk probleem waarmee een tienermeisje wordt geconfronteerd en met elk mogelijk resultaat en effect, dan zou je misschien het universum moeten verlichten met je wijsheid in je antwoord (en over het mijne, waar ik expliciet om feitelijke kritiek vroeg in plaats van beledigingen) in plaats van kritiek erop te bespotten . Als je het ‘ niet kunt verwoorden, dan weet je ‘ er misschien niet zoveel over als je denkt te weten. U kent deze persoon niet. Wanneer we handelen met zon buitengewone onwetendheid over de situatie als wij, moeten we extreem voorzichtig zijn en zeer voorzichtig zijn met het aanbevelen van drastische maatregelen.
• @ jpmc26 Omdat je op 15-jarige leeftijd geen vrienden van beide geslachten mag hebben, voor elk gesprek dat moet worden gecontroleerd, om niet eens je verjaardag te mogen vieren, hoef je ‘ Denk je niet dat dit schadelijk gedrag is? Over minder dan een jaar zal ze legaal volwassen zijn in het VK. Wat zou u zeggen als iemand op deze manier een volwassene behandelde? Ik kan je vertellen dat dit in het VK wordt aangemerkt als emotioneel misbruik en dat het ‘ een misdaad is.
• Als iemand die was een tienermeisje, zij ‘ s gaat haar situatie leren kennen en hoe het ‘ s haar het beste beïnvloedt. Niet haar ouders, niemand op internet. Bovendien, als ze zich ‘ s zich zo geïsoleerd voelt dat ze ‘ s rekening houdt met enige vorm van zelfbeschadiging, is dat een crisissituatie en een crisiscentrum of schoolbegeleider zou haar kunnen helpen de hulp te vinden die ze nodig heeft, zelfs als die hulp een therapie is die haar in staat stelt andere perspectieven te zien dan ze nu heeft.

Voor de meeste dingen die je noemde, is er een benadering die zou kunnen werken, maar het is riskant , dus denk na over de gevolgen voordat je het doet:

Wat je kunt doen is je ouders de schuld geven als ze praten aan je vrienden en leraren. En dan vertel je ouders expliciet dat je ze “de schuld geeft van alles wat je vrienden willen dat je doet wat je kunt” t. De kans is groot dat ze zich schamen – wie wil zichzelf een slechte reputatie verwerven op de school van hun kind? En om uw zaak steviger te maken, moet u ervoor zorgen dat u deze aan feiten houdt (“mijn ouders laten me niet uitgaan” ), niet verder dan dat (“ze denken dat ik” gekwetst zal worden “) – het” zou moeilijker voor hen zijn om te betwisten dat je je vrienden de feiten in je leven vertelt.

Eén ding zei je echter valt me op:

Je ouders zorgen ervoor dat je laat opdrachten inlevert door je te vertellen om 21.00 uur naar bed te gaan.

Eerlijk gezegd, daarvoor specifieke situatie, zou ik dit doen:

• Ga naar je leraar.

• Vertel haar dat je probeert er alles aan te doen om de stof te leren en je opdrachten op tijd af te ronden, maar kan niet vanwege je ouders (en leg uit waarom).
  (Maak in wezen duidelijk dat je ouders je opleiding in de weg staan.)

• Vraag je leraar of ze met je ouders kan praten en ze iets kan vertellen.

• Vraag je t als leerlingen over het algemeen zo vroeg slapen, en zo niet, vraag haar dan om dat ook aan je ouders te vertellen.

• Ga misschien naar je middelbare schoolbegeleider / assistent-directeur / directeur en laat ze je helpen je ouders ervan te overtuigen dat ze “onredelijk zijn.

Voor andere kwesties krijgen ze uiteindelijk het laatste woord, en je zult gewoon moeten wachten tot je gaat naar de universiteit. (Maar pas op: zelfs dan, als ze betalen voor je opleiding, hebben ze waarschijnlijk een zekere invloed op wat jij ook doet.) Maar een van de taken van een overheid is ervoor te zorgen dat kinderen voldoende onderwijs krijgen, zelfs als ouders dat niet doen. het kan ze niet schelen. Dit betekent dat je leraar impliciet meer gewicht in de schaal legt in het vermogen om ten minste dit aspect van de mening van je ouders te veranderen. En er is een kans (een kleine, maar toch) dat als ze hierdoor overtuigd raken, hun andere beleid kan wijken ook.

Opmerkingen

• Kinderen beschamen is een vreselijke manier voor een ouder om een kind te begeleiden. Een kind vertellen dat het een ouder moet proberen, is nog erger. Een ruzie beginnen tussen de school en de ouders is ook een slecht idee.
• @WGroleau: Je ‘ zou overtuigender zijn als je uitlegde waarom deze zo vreselijk zijn ideeën.
• Dit kan iets cultureels zijn, maar ik als ouder zou dit niet als een eerlijke zet beschouwen die verdere onderhandelingen moeilijker maakt.
• @Mehrdad Er is een groot verschil tussen dingen zeggen die het gevolg zijn van beperkingen van ouders, en hen de schuld geven.
• @WGroleau Als de ouders haar opvoeding expliciet en rechtstreeks schaden, dan moet de school het weten. Als de ouders niet weten dat hun ouderschap deze impact heeft, hebben leerkrachten een niveau van volwassenheid en onafhankelijkheid in de discussie die het kind niet heeft. Ze ‘ komen ook uit een gezagspositie doordat ze veel kinderen hun weg hebben zien banen, waar ouders er maar een of twee hebben. En in het ergste geval, als de ouders dit opzettelijk doen, wetende wat het effect is op haar opleiding, is ‘ een kwestie van kinderbescherming.

Er is een goede kans dat je ouders alleen maar bedruipen in de verschrikkingen van wat ze deden toen ze zo oud waren als jij.Of waardoor ze omringd waren. Vergeet niet hoe de wereld voor hen was toen ze zo oud waren als jouw leeftijd. Er waren geen mobiele telefoons of sociale media. Voor hen kun je zonder leven, en het enige waar kinderen mobiele telefoons voor gebruiken, is sexting en slachtoffer worden van seksuele predatie. Hetzelfde geldt voor het hele internet als geheel. Ik betwijfel of je hen ervan kunt overtuigen dat telefoons en internet voor goede dingen kunnen worden gebruikt zonder dat het vol zit met B-lijnpaden om je onmiddellijk zwanger te maken.

In wezen zien ze je nog steeds als dit kleine kind. Ze houden vast aan herinneringen dat je een klein, kwetsbaar ding bent en zijn waarschijnlijk bang dat je er niet voor altijd zult zijn. Als er iets is, ben je heel snel naar hen gegaan. Alles is een bedreiging en als je iets overkomt, gaan ze waarschijnlijk dood. We denken allemaal op deze manier, maar niet allemaal vinden we dat de beste manier om uw veiligheid te garanderen, is om u 23 uur op slot te doen en de hele wereld te vrezen.

Kortom, probeer hun acties niet als onredelijk te zien.

Probeer te beseffen dat je hun kleine beer bent en dat ze je voor alles willen beschermen, hoe klein het ook lijkt. De kans is groot dat de wereld in hun hoofd naar de hel gaat en ze weten niet wat anders te doen dan het hele “stoere liefdesgedoe”. Ik ben het toevallig niet met hen eens, maar ik weet wat ze moeten denken. Ik heb geen idee hoe krankzinnig ik zal zijn als mijn kinderen van jouw leeftijd zijn. Bovendien ben ik een internetprogrammeur … het is echt het ergste dat je kinderen te pakken kunnen krijgen, terwijl het ook een zeer sterke bron is voor onderwijs, persoonlijke ontwikkeling en niet dom zijn als het om nieuws en algemene informatie gaat. Een compleet dubbelzijdig zwaard waarvan ze waarschijnlijk liever hebben dat je wegblijft tot een willekeurige studententijd (want niemand doet stomme dingen op de universiteit).

Dus wat kun je doen? Nou, dat hangt af van wat je echt wilt. En ik bedoel niet de nominale waarde. Ik wil een mobiele telefoon of Ik wil tot 11 blijven. Wil je vrijheid krijgen als dat betekent dat je gezin instabiel wordt? Paniek zal dat heel gemakkelijk doen. Denk als een hypochonder waarvan de focus naar buiten gericht is. In veel opzichten is het niet zoals de schok van springen in een koud zwembad. Het kan hen voor altijd pijn doen. Vooral als er iets gebeurt nadat ze je iets hebben laten doen, hoe klein ook. Maar misschien niet. Het kan hen laten zien dat u uw eigen keuzes kunt maken en dat alles geweldig kan zijn. Het punt is dat je het niet weet, dus je moet de kosten / baten van het krijgen van wat je wilt afwegen ten koste van de laatste jaren dat je bij je ouders gaat wonen. Ik bedoel, hoeveel geeft je echt om smsjes naar vrienden te sturen? ?

Weet je niet of je nog langer zo kunt leven? Goed gezegd. Ik heb gezegd dat ik elke dag moet opstaan en aan het werk moet. En mijn leven is geweldig en mijn gezin is geweldig. Maar we kiezen er allemaal voor om ons op een klein ding te concentreren om een ontevredenheid te rechtvaardigen over wat anders volkomen acceptabel is Ik weet natuurlijk niet de helft ervan, maar ik was eens een tiener in een tijdperk zonder internet of mobiele telefoons. Kinderen gebruikten nog steeds drugs, seks en allerlei gruwelijke dingen. Ik hoop dat mijn kinderen niet blind zijn als ze daar aankomen. Je ouders waren ook in diezelfde tijd. Maar hoe beklemmend is het eigenlijk om onder het ijzeren gordijn van je ouders te leven?

Wat zou ik doen? Ik zou kleine statistische details laten vallen die hun beweringen tegenspreken. Je hebt hier gepost, dus je hebt internettoegang. Zoek feitelijke statistieken op over hoe vaak controlerende ouders leiden tot onvoorbereide kinderen en de omvang van de moeilijkheden die zij ondervinden bij kinderen met meer flexibiliteit. Leg uzelf welsprekend uit en met representatieve woordenschat / volkstaal. Bijvoorbeeld. Probeer niet iemand ervan te overtuigen dat u betrouwbaar bent door met uw ogen te rollen, in welke context dan ook wat dan ook te zeggen en een zin te vullen met like zonder goede reden. Om niet te zeggen dat u dat doet, maar als u als een kind spreekt, krijgt u je beschouwde je als een kind. Toon dus intelligentie en het vertrouwen dat je niet verleid zult worden door de duistere kant. Denk eraan dat het ook een langzame weg is. Ik denk niet dat er één ding is dat je tegen ze kunt zeggen waardoor je een iPhone en later bedtijd krijgt. Je zult geduld moeten hebben en misschien zelfs rekening moeten houden met hun angsten terwijl je werkelijke intelligentie gebruikt om ze ervan te weerhouden je tegen te houden. Uiteindelijk is de psychologie die nodig is om ze te overtuigen in werkelijkheid de intelligentie die ze zoeken om los te laten. Ze willen gewoon weten dat de wereld je niet zal pakken. Laat ze zien dat het “t.

Reacties

• Kom op man. Ik verander mijn woorden ten gunste van dingen als ” slachtoffers van seksuele predatie ” maakt veel van de intentie die ik wil overbrengen ongedaan. Het helpt mijn mening niet, tenzij ik een totaal obscure taal gebruik die niemand zal begrijpen. Ik weet het mijn mening is al te lang om te lezen, dus het is een beetje overbodig om kleine stukjes uit te snijden op basis van jouw mening.Ik wil dat het zo nodig grof en beledigend is. Ik ‘ d liever dat het werd voorgelezen zoals het werd uitgesproken en niet in overeenstemming was met een politiek correcte aanname van woorden die te hard zijn voor het gehoor.
• Als de bewerking is ongepast, zet het terug. Geen partij kiezen, maar gewoon zeggen dat dit mogelijk is.
• @WGroleau – Nee, ik respecteer de beslissing van niet-goedverzorgers, alleen opmerken dat het de stem van de poster verandert is alles. Als het bericht ongepast is, heb ik liever dat het wordt verwijderd dan dat de stem wordt gewijzigd. Met de meeste bewerkingen ben ik het eens, omdat ik de neiging heb om te persoonlijk te worden. Maar bedankt
• @KaiQing Ik ben het eens. Ik denk dat het wijzigen van ” kruisfotos ” verandert in ” sext ” en ” worden toch verkracht ” tot ” worden het slachtoffer van seksuele predatie ” waren onnodige bewerkingen. De grammaticale correcties waren prima, de ‘ tonale fixes ‘ voegden niets van waarde toe.
• Ik heb gemengde gevoelens over veel van de punten, maar ik denk dat de laatste twee regels ” Ze willen gewoon weten dat de wereld heeft gewonnen ‘ om je te pakken te krijgen. Laat ze zien dat ‘ t. ” een upvote waard zijn. Het hoeft niet per se te werken, maar logica en redenering zijn goede overtuigingshulpmiddelen.

Niemand hier weet het je ouders beter dan jij. Als je ze niet zo goed kent, moet je wat tijd investeren en ze bestuderen. Je moet weten waarom ze zo streng zijn, wat hun motivatie is. Breng onderwerpen ter sprake met betrekking tot onderwijs, ouderschap, levensadvies, enz. Of luister gewoon heel goed terwijl ze met andere mensen praten over dit soort onderwerpen. Haast je hier niet mee, je wilt niet fout zijn of verkeerd interpreteren, neem de tijd.

Als je eenmaal hun motieven begrijpt, kun je langzaamaan je vrijheid krijgen door hun overtuigingen te manipuleren. Het is niet zo erg als het klinkt, je doet in feite dingen die een grotere reikwijdte hebben, die een impact hebben op je vrijheid, maar op het eerste gezicht niet zo zullen kijken.

Ik raad je ten zeerste aan om eerst de dialogen van Plato te lezen om een idee te krijgen hoe Socrates deze methode gebruikte om mensen ervan te overtuigen dat ze niet zon dieper begrip hebben van het onderwerp waarvan ze denken dat ze experts zijn.

Als ze naar de stem luisteren, is een reden waarom ik de oplossing van Erik aanbeveel.

Als ze dat niet doen:

Laat ze weten wat je wilt. Vertel ze gewoon dat je iets wilt (mobiel, met vrienden uitgaan, enz.) Voor een eervolle zaak of iets dat hen zal aanspreken. Als je geluk hebt en het ding hebt gekregen dat je wilde, gebruik het dan voor het oorspronkelijke doel, maar ook voor wat jij wil.

Als niets van het bovenstaande voor jou werkt, is er de all-in oplossing, tenzij je gewelddadige ouders hebt. Als ze je leven nog erger kunnen maken dan wat het nu is of zelfs erger, je slaan of je een soort van oneerlijke straf geven, zou je deze nooit moeten proberen.

Ervan uitgaande dat ze je nooit pijn zullen doen, kan dat gewoon rebel. Begin met kleine dingen. Gebruik een dag nagellak of zelfs make-up. Natuurlijk word je gestraft of zoiets, maar op dit punt kunnen ze niet veel van je afnemen. Vraag jezelf af: wat is het ergste dat kan gebeuren? Als je denkt dat het de consequenties waard is die je kunt doen (ik kan bijvoorbeeld elke dag met 2 uur huiswerk leven, maar ik kan make-up dragen). Druk er echter niet op en begin en overtreed alle regels op een keer. Doe het stap voor stap.

Als om de een of andere reden niets werkt of het niet de moeite waard is om te proberen, inclusief de antwoorden die door andere gebruikers worden genoemd, is er waarschijnlijk niets dat u kunt doen, dus wacht maar af. Over een paar jaar kun je doen wat je wilt en dat zal de rest van je leven zijn.

Ik hoop echt dat een van de hier genoemde antwoorden je zal helpen!

Veel succes 🙂

Om mijn opmerking uit te breiden tot een antwoord: het is normaal om slaapproblemen te hebben om 21.00 uur als je “een tiener bent. Er is overvloedig bewijs dat het circadiane ritme van adolescenten wordt vertraagd ten opzichte van volwassenen en jongere kinderen, een bevinding die zelfs is aangetoond in non- menselijke zoogdieren . Het is misschien de moeite waard om ze hierover enkele populair-wetenschappelijke artikelen te geven ( bijv. ).

Ik ben echter niet bepaald optimistisch dat het laten zien van het juiste, goed ondersteunde onderzoek tot veranderingen in hun opvoeding zal leiden. Wat ik denk dat sommige van de andere responders ontbreken, is dat het niet gaat om de specifieke beslissingen die je ouders nemen, maar om hoe ze die nemen: eenzijdig en zonder te verschijnen om zelfs uw inbreng te overwegen. Veeleisend zijn zonder responsief te zijn, d.w.z., “omdat ik het zei” ouderschap, is een indicatie van een autoritair in tegenstelling tot een gezaghebbend style:

Autoritair ouderschap is een restrictieve, straf-zware opvoedingsstijl waarin ouders hun kinderen hun aanwijzingen laten opvolgen met weinig tot geen uitleg of feedback en focus op de perceptie en status van het kind en het gezin.

In tegenstelling:

Gezaghebbende ouders stellen duidelijke normen voor hun kinderen, bewaken de grenzen die ze stellen en laten kinderen ook autonomie ontwikkelen. Ze verwachten ook volwassen, onafhankelijk en aan hun leeftijd aangepast gedrag van kinderen.

Het verbaast me niet dat je het moeilijk hebt met dit; autoritair ouderschap is in verband gebracht met een verhoogd risico op “internaliserende” stoornissen, zoals symptomen van angst en depressie.

Wat u eraan kunt doen: weet ten eerste dat u niet gek bent en hoe u opnieuw worden behandeld is niet jouw schuld. Je zou kunnen proberen om ze wat literatuur over opvoedingsstijlen te laten zien, maar ik denk dat dat averechts kan werken, omdat het waarschijnlijk als aanmatigend zou worden geïnterpreteerd. Voor nu zou ik me in plaats daarvan concentreren op het veranderen van de dingen waar je echt controle over hebt. Een daarvan is het behandelen van uw geestelijke gezondheid. Het kan een beetje moeilijk voor je zijn om toegang te krijgen tot therapie, maar een gemakkelijker ding dat je zou kunnen doen, is kijken naar de meer gerenommeerde soorten zelfhulp. Je goed voelen is een klassieker van het genre dat zo veel voorkomt dat je het waarschijnlijk in een bibliotheek kunt vinden. Misschien wil je ook enkele zelfhulpboeken bekijken die mindfulness introduceren: deze vaardigheden kunnen je in staat stellen emoties te ervaren zonder erdoor overweldigd te raken en het perspectief te verliezen. (Hier “is een Vraag Metafilter -thread over mindfulness. Ik” heb ook dit boek gezien aanbevolen.) Cognitief-gedrags- en mindfulness-vaardigheden kunnen van pas komen wanneer u zich bijvoorbeeld in de frustrerende situatie bevindt waarin wordt verwacht dat u uw kalmte behoudt, zelfs wanneer u met onredelijk of afwijzend gedrag wordt geconfronteerd. (Als u ooit een echte crisis doormaakt waarbij u terugkerende gedachten heeft om uzelf of anderen schade te berokkenen, neem dan direct contact op met een crisishotline !)

In termen van praktisch advies: vaak verbetert de relatie van mensen met hun ouders veel nadat ze het huis hebben kunnen verlaten. Dit is natuurlijk nog niet direct van toepassing. Maar er kunnen enkele concrete opties zijn waardoor je het huis eerder dan normaal kunt verlaten zonder bruggen met je ouders te verbranden of een wegloper te worden (doe dit natuurlijk niet! Dit is een groot deel van waarom we zoveel dakloze LGBTQ + jeugd, bijvoorbeeld). Je zou bijvoorbeeld kunnen overwegen om een jaar eerder van de middelbare school af te studeren, als dat mogelijk is. Een andere optie zou kunnen zijn om je aan te melden bij een universiteit die jongere middelbare scholieren toelaat, zoals Simons Rock.

Veel succes!

Reacties

• Noob-vraag: waarom wordt dit antwoord neerwaarts gestemd? Zou een opmerking waarin wordt uitgelegd waarom degene die antwoordde niet geholpen hebben het antwoord te verbeteren?
• Helaas, @Phil, stemmen mensen vaak neer om aan te geven dat ze het niet eens zijn met een antwoord, zelfs als ze het nuttig vonden, of geen suggesties hebben hoe het verbeterd kan worden.

Ik zag dit hier eigenlijk geschreven staan “je” hebt het geluk dat ze je zelfs toelaten om naar de middelbare school te gaan “.

We moeten misschien toegang krijgen tot het feit dat dit meisje mensenrechten heeft, en in deze tijd buitengesloten worden van vrienden zijn en uitgaan en een internetverbinding hebben? Dictators gebruiken ook de tactiek om mensen weg te sluiten van de wereld, zodat ze niet beter weten dan wat ze hebben.

Je ouders doen het niet goed, ze moeten zich natuurlijk zorgen maken, en je bent duidelijk beter af bij hen dan bij ouders die helemaal niets om je geven.

Maar je moet voorbereid zijn op de wereld, en als je het nu niet doet, zal de realiteit je over een paar jaar als een vrachtwagen raken.

Ik vond de suggestie om een baan te krijgen, dat ” een goed begin, koop zo snel mogelijk een telefoon, maak verbinding met die telefoon en verberg die telefoon voor je ouders. Misschien is het een goed begin om hem in het kluisje van de school te bewaren. Je hebt tenminste een telefoon als je “zijn niet in je huis.

Oh, en ze vertelden je niet dat je geen vriendje kunt hebben, ze vertelden je dat ze NIET KUNNEN weten dat je er een hebt;) Overdreven beschermende ouders worden voorgelogen en misleid om te geloven het zijn “re kinderen zijn” perfect “als ze net als elk ander kind daarbuiten zijn, dat is hun keuze.

Uiteindelijk moet je onthouden je bent niet het eigendom van je ouders , je bent een mens met behoeften en gevoelens en doelstellingen en wensen. Als ze dat niet kunnen respecteren, leef dan verder dan hen.

Reacties

• ” je bent niet het eigendom van je ouders ” Hoe waar is dat als ze ‘ een minderjarige is?
• @MarkYisri Als je een vraag hebt die ” human ” en ” niet een eigenschap ” zijnde ” true “, voel ik me in een tijdmachine.
• @yo ‘ Ik ‘ m sorry voor de verwarring. Ik bedoelde dat haar ouders als minderjarige verantwoordelijk voor haar zouden worden gehouden acties.

Ik kan de zorgen van je ouders begrijpen. Hoe dan ook, je hebt gelijk; ze zijn te streng. De smartphone zou het gemakkelijkste probleem kunnen zijn. Ik raad u aan een compromis aan te bieden. Laat ze dat zien De voordelen van smartphones behalve sociale media. De grootste zorgen van je ouders zijn waarschijnlijk sociale media, denk ik. Eerlijk gezegd mis je niets belangrijks zonder sociale media en over het algemeen voel je je ook beter zonder. Ik weet waar ik het over heb, want ik ben opgegroeid terwijl het tijdperk van sociale media en smartphones begon. Uw aanbod kan een beperkt gebruik van de telefoon zijn. Geen sociale media, geen gebruik na bedtijd (wees voorbereid, dat ze willen neem je telefoon mee nadat je naar bed bent gegaan). Als ze meer willen en dit is prima voor jou, vertel ze dan over de mogelijkheid van live gps-tracking. Zo is er bijvoorbeeld de Vrienden-app voor iOS waarmee live-tracking mogelijk is elkaar . Deze app zou ook het leuke neveneffect hebben dat je ouders ook zullen weten hoe het voelt om gecontroleerd te worden. De GPS-tracking kan ook helpen bij de “beperking van het ontmoeten van vrienden”.

De vroege bedtijd kan benaderd door een arts te raadplegen, die het ermee eens kan zijn dat het geen zin heeft om zo vroeg te gaan slapen als je 2 uur na het slapengaan wakker blijft.

Het probleem met dates is vrij groot voor je ouders. In sommige jaren heb ik Ik zal ook kinderen krijgen en ik zie mezelf voor hetzelfde probleem staan (vooral als ik een dochter heb). Ik heb mezelf vaak afgevraagd hoe ik ermee om kan gaan. De grootste zorg hier is, dat een man maar ‘één ding’ van je wil en je dat niet beseft. Om eerlijk te zijn, is dit niet zon grote zorg als je slim bent en ik denk dat je dat wel bent. De enige oplossing hier is dat je ouders meer vertrouwen in jou en je beslissingen nodig hebben. Hier kunt u ook enige beperking bieden. Ik heb ook ouders die me veel te veel beperkingen gaven (ook vroege bedtijden, internetbeperkingen, enz.) Met behoorlijk hoge straffen als ik ze overtreden. Zulke ouders laten niet alle beperkingen los en als je deze beperkingen zelf aanbiedt, is het veel effectiever, alsof ze dat wel doen.

Veel succes!

Opmerkingen

• Mijn suggestie is gebaseerd op het feit dat OP zegt dat geld helemaal geen probleem is.
• @RuiFRibeiro nee, ik ‘ ben geen tiener en ondertussen verdien ik mijn eigen geld. Om te verduidelijken dat OP klonk als: het ‘ is geen probleem voor haar ouders om het in financiële aspecten te kopen. Trouwens, ik weet wat je bedoelt. Ik had dezelfde situatie als jij. Mijn ouders hebben genoeg geld, maar ik moest mijn computer ook helemaal zelf kopen. Mijn eerste smartphone was de oude van mijn vader, toen hij een nieuwe kreeg.

Allereerst wil ik zeggen dat ik als vader van 2 volwassenen (een meisje en een jongen) begrijp dit dilemma van beide kanten. Er is ook geen perfecte oplossing of ‘juist’ antwoord voor uw probleem. Het zal geduld vergen om het te begrijpen moeilijk in deze moeilijke tijd.

Het is vaak het beste om te begrijpen wat we controleren en wat we niet kunnen beheersen, zodat we het probleem goed kunnen kaderen. U bepaalt bijvoorbeeld wat u zegt (spraak) en tegen wie. Je hebt geen controle over wat je ouders zeggen. Maak een inventaris van wat u allemaal beheert om uw situatie beter onder controle te krijgen.

Nu het moeilijke deel: accepteer dat uw inspanningen en bezorgdheid alleen moeten worden toegepast of uitgeoefend binnen de sfeer van de dingen binnen uw controle . Dit is een volwassen standpunt. Als je het kunt, zullen anderen je wijsheid erkennen, wat heel goed is voor alle partijen. Kortom, “uw eigen huis op orde”. U zult veel energie besparen door gevechten te bestrijden die u niet onder controle hebt.

Probeer hard om uzelf fysiek, mentaal en spiritueel te ontwikkelen.Wees erg blij dat, hoewel je voorlopig “sociale media” misloopt, je nog steeds toegang hebt tot internet. GEBRUIK HET! De tijd werkt in jouw voordeel. 18 lijkt misschien nog ver weg, maar geloof me, de jaren zullen heel snel voorbijgaan. Je hebt de rest van je leven om deel te nemen aan sociale media, daten, enz …

Gebruik je liefde voor je ouders om het besluit van je patiënt te versterken om ze met respect en vriendelijkheid te behandelen, ook al is dat misschien niet zo wederkerig die karakterkwaliteiten. Door dit te doen, straalt u vertrouwen en wijsheid uit na uw jaren. Na verloop van tijd zullen ze je daardoor anders behandelen. Gebruik nieuwsgierigheid bij het maken van plannen in plaats van jezelf verdedigend in te graven. Wees bereid, althans ter wille van de discussie, om de suggesties van je ouders in overweging te nemen. Neem de gewoonte aan om geen belangrijke beslissingen te nemen zonder er een nachtje over te slapen. Dit zal helpen bij het elimineren van impulsieve beslissingen, waar je later misschien spijt van krijgt.

Onthoud vooral dat je een huis hebt en ouders die van je houden als je gefrustreerd bent en klaar bent om op te geven! Daarom heb je inderdaad heel veel geluk. Tel altijd je zegeningen en wees dankbaar voor wat je in het leven hebt.

Met vriendelijke groet,

Ik zie dat ik “een beetje laat ben in het spel, je hebt al een hoop reacties”, maar laat me toch mijn mening toevoegen. Allereerst herinner ik me dat ik een tiener was (oh, zo lang geleden), en ik heb een groot medeleven met je; op die leeftijd houden we wel van onze ouders, maar mijn God, maken ze het soms niet moeilijk?

Ik denk dat ik wel kan raden wat hen drijft (of misschien is het vooral je vader?): angst . Ze herinneren zich hoe dom ze zelf op die leeftijd waren, en ze zijn bang dat je gewond raakt. Ik denk dat ik dat bevestigd kan zien in het feit dat ze pesten beheersen en toepassen (Nou, er is de grap van de dag! “- Ik ben vaak genoeg aan de ontvangende kant van pesten geweest om het te weten).

Wat betreft hoe hier uit te breken, denk ik niet, zoals veel van de andere reacties lijken te suggereren, dat het bewaren van de vrede in het gezin het belangrijkste onderdeel hiervan is. , je wordt verondersteld op weg te zijn om onafhankelijk te worden, je eigen keuzes te maken, volwassen te worden, en dat houdt noodzakelijkerwijs in dat je afstand moet nemen van je ouders. Zij zouden je moeten aanmoedigen om dat te doen en je hun advies geven over hoe je het beste kunt het volwassen leven beheren; door op deze manier te proberen je gedrag te beheersen, schaden ze niet alleen je zelfvertrouwen, ze voldoen ook niet aan hun plicht.

Tot slot voor het adviesgedeelte: dat is echt lastig, aangezien ik weet niet genoeg over uw situatie. Zoals – Zijn je ouders sterk genoeg in zichzelf om je te vertrouwen en verstandige beslissingen te nemen (en hun advies te vragen als je twijfelt)? Ben je sterk genoeg om ze te confronteren zonder meegesleurd te worden in een schreeuwende wedstrijd (die je waarschijnlijk zult verliezen)? Zijn er mensen waarop u kunt vertrouwen om u te helpen? Of zou je ermee kunnen leven tot je 18 bent?

Laat ze deze vraag zien (dit werd genoemd in een opmerking en ik denk dat dit echt een op zichzelf staand antwoord zou moeten zijn) . Het biedt veel gespreksonderwerpen.

Tijdens de daaropvolgende discussie is het belangrijkste dat u uw geduld niet verliest, concentreer u op kalm en beleefd vragen om redenen voor hun beperkingen, zoek problemen met die redenering en vertel het hen over de problemen. Idealiter, als je een probleem vindt met hun logica, stel het dan als een vraag, d.w.z. “Waarom is … juist?” in plaats van “Ik denk … is verkeerd.”. Op die manier is het veel minder confronterend en helpt het om de discussie kalm en constructief te houden. Alleen al beweren dat een bepaalde regel je ongelukkig maakt, is ook een goed begin.

Als ze niet denken dat ze een discussiëren of u redenen voor hun regels geven, dan werkt deze benadering mogelijk niet. In dat geval zou je kunnen proberen hen ervan te overtuigen om toch discussies te voeren met argumenten als

• Met je praten laat zien dat ze om je geven
• Het vermogen om constructieve discussies te voeren is een belangrijke levensvaardigheid, waarom zou je niet wat meer training toevoegen?
• Als ze je konden overtuigen van hun regels, zou je veel gelukkiger zijn
• Als ze je zouden kunnen overtuigen van hun regels, zou je ze volgen zelfs in gevallen waarin ze je nooit betrappen op het overtreden van de regels. Bijvoorbeeld in het volwassen leven.

Ik denk niet dat iemand heeft gezegd wat ik het meest zou vinden veelbelovend idee: vraag iemand die het vertrouwen van je ouders geniet om namens jou tussenbeide te komen. Ouders weten niet alles en voelen zich misschien onzeker over hoe ze moeten reageren op nieuwe media of sociale normen. (Toen ik klein was, moesten al onze ouders dat een mening vormen over het nieuwe, tv: hoeveel mogen de kinderen kijken en wat was passend?) Ze zijn misschien echt dankbaar voor de kans om uit de eerste hand ervaring van anderen op te doen.Dus probeer iemand te vinden – een oom, de ouders van een vriend, misschien zelfs een leraar -, leg de situatie uit en vraag of ze met je ouders mogen praten. Of het beter is om een grootschalige gezinsconferentie te houden of laat alleen de volwassenen praten. Ik weet het niet zeker.

Ik denk dat het zou helpen om je te concentreren op de twee of drie meest pijnlijke en meest ongebruikelijke kwesties; voor mij zou uitgaan met (vrouwelijke) vrienden top zijn, misschien gevolgd door bepaalde “veilige” en geritualiseerde vormen van daten, bijv. in het weekend naar een film gaan en om 22.00 uur terugkeren.

Goede vraag, eerlijk gezegd.

Ik heb veel van de andere antwoorden hierboven gelezen en ze zijn GEWELDIG, goed advies, maar ik denk dat de aanpak verkeerd is. Om je vraag goed te beantwoorden heb je eerst nadenken over waar strikte ouders vandaan komen. Dit is niet zozeer een kwestie van liefde als wel een kwestie van controle, discipline en gedrevenheid. Waarom zeg ik dat? Het idee van strenge ouders is iets dat wel erg “passe”, ouderwets. Vooral omdat het erg stevig geworteld is in de manier waarop de wereld vroeger werkte. Waar je een autoriteitsfiguur moest zijn, had je de ultieme controle nodig.

Tegenwoordig is ultieme controle niet haalbaar, daarom stelt u de vraag hoe u uw probleem kunt oplossen. Uw ouders handelen op een manier die voor hen prettig is, hun idee (dat zit al lang in hun hoofd) is dat als ze je volledig beheersen, ze je ook volledig kunnen beschermen.

Dus nu ik dat heb uitgelegd, wat doe je eraan?

Zoals je je misschien hebt voorgesteld, is het doorbreken van trends die lang in de hoofden van mensen geworteld zijn geen gemakkelijke prestatie. Je hebt echter een groot voordeel … het zijn je ouders en ook al lijken ze streng en super gezaghebbend, je moet je hun denkproces erachter herinneren dat de kern vormt en je volledig beschermt.

Gelukkig heb ik dit soort dingen een paar keer behandeld voor vrienden van mij, dus ik heb een kleine stap-checklist die je kunt gebruiken als je denkt dat het past! Opmerking: u kunt ook dingen uit de juiste volgorde halen om in de situatie te passen.

Stap 1 Begrijpen: als kind bent u hun missie. Ze zijn streng en zullen je waarschijnlijk beschermen en omdat ze het gevoel hebben dat als ze controle hebben over zaken als je avondklok, vriendjes, het sociale leven en gewoontes, ze je kunnen dwingen tot wat ze zien als een goed leven. Waarom doen ze dat? Kijk maar eens rond, je ouders zien dingen zoals kinderen die de school verlaten om babys te krijgen, je ouders zien jongere en jongere kinderen drugs gebruiken. Dat soort dingen maakt ze bang als ze het best mogelijke leven voor je willen. Dus hoe bestrijd je dat? Je moet ze laten zien dat je verantwoordelijk bent. Ze zullen helemaal van de strikte houding afkomen als je ze verslaat om jezelf te beperken. Als ze zien dat je de kennis en het begrip hebt om vroeg naar huis te komen zonder dat ze dat zeggen, als ze zie je niet de hele tijd op de computer zonder dat ze het zeggen, al deze dingen zullen ze laten zien dat je opgroeit en een deel van een kind dat opgroeit ze laat gaan, ze zullen uiteindelijk moeten begrijpen dat je verantwoordelijk bent en dat JIJ ook een goed leven wilt.

Stap 2 Demonstratie: nu je handelt, is het tijd om ze echt te dwingen het te beseffen, doe dingen die ze je niet dwingen alles te doen op je dingen zoals praten over je toekomst, dingen zoals kijken naar toekomstige banen. Al deze dingen zijn volwassen taken die hen zullen laten zien dat je het niet alleen maar doet alsof om ze terug te krijgen, dat je echt om geeft jouw toekomst. Het laatste dat deel uitmaakt van deze stap is om hen om advies te vragen, dit is een super volwassen ding om te doen. Ouders vinden het geweldig om advies van hen te hebben, ze vinden het heerlijk om bij hen terecht te komen als je vragen hebt. Dit zal hen geruststellen dat u ook om hun inbreng in uw leven geeft. Je kunt op dit punt enkele dingen toevoegen die ze niet leuk vinden, zolang je maar georganiseerd bent, en ook preforms. Zoals het terugkrijgen van je computertijd zolang je je maar bezig houdt met wat belangrijk is.

Stap 3 Wegtrekken: Nu je al deze dingen doet, is het tijd om ze eraan te herinneren dat je volwassen bent. Begin dingen te zeggen als mama (of papa) dat doe ik de hele tijd, of ik begrijp dat je me er niet meer aan hoeft te herinneren je moet heel voorzichtig zijn met wanneer je dit zegt, maar dit zal ze er zachtjes aan herinneren dat je wil je wat ruimte. Als je ze eraan blijft herinneren, zal het langzaam wegzakken in het feit dat ze niet de hele tijd op je koffer hoeven te zitten.

Oké, dat zijn dus mijn EENVOUDIGE stappen, probeer ze eens uit … als ze werken is dat geweldig en zul je echt heel blij zijn met je leven omdat je zult zien dat je ouders minder gestrest raken. Vreemd genoeg heb je het gevoel dat ze streng zijn, maar ze zijn eigenlijk SUPER gestrest over je toekomst.Je ouders willen alleen wat het beste voor je is, op dit moment hebben ze geen “gedefinieerde” manier om dat einddoel te bereiken, dus ze stresseren en houden zich zo goed mogelijk vast om de situatie onder controle te houden.

Bij deze stappen gaat het erom ze te ontspannen in de mentaliteit dat JIJ DIT HEBT, en dat ze niet langer zo vast hoeven te houden.

Zoals ik al zei, zijn de andere antwoorden terwijl verschillende benaderingen geweldig, en ik denk dat als je dit probleem echt wilt oplossen, je een beetje van alles wat mensen hier hebben gezegd moet gebruiken om echt een goed idee te krijgen van wat ouders zoeken.

Echt waar hoop dat dit helpt! Heb een goeie!

Je ouders zijn verantwoordelijk voor je opvoeding. Uiteindelijk zul je de jouwe kiezen weg als je naar de universiteit gaat, je eigen huis zoekt of misschien met iemand trouwt – dan is dat aan jou. Maar tot dat moment klinken het alsof je ouders hun best doen om je te beschermen en je op te voeden tot een volwassen verantwoordelijke volwassene.

Als je eenmaal het huis verlaat, ben je hier zelf verantwoordelijk voor. Mijn suggestie aan jou. Haal nu het beste uit je leven. Strenge ouders kunnen soms stinken (geloof me, ik voel me y een). Maar nu ik in mijn volwassen leven ben, kan ik niet dankbaarder zijn voor de “strikte” bescherming van mijn gezin. Het hield me uit de problemen en hield mijn voeten op de goede weg voor succes.

Je ouders klinken alsof ze genoeg van je houden om hun voeten neer te leggen en nee te zeggen, omdat ze andere kinderen van jouw leeftijd kunnen zien en kunnen zien wat ze doen met hun leven en waar ze heen gaan en ik m zeker dat ze zoveel voor je willen. Sommige regels lijken misschien SUPER extreem en als dat zo is – PRAAT met je ouders. Communiceer altijd je gevoelens – zelfs als ze nog steeds nee zeggen. Blijf het doen. Dat zal je ook helpen om je voor te bereiden op toekomstige relaties .

(Ik loop het risico dat dit antwoord niet goed wordt geaccepteerd. Omdat, eerlijk gezegd, het advies impliceerde is op zijn minst twijfelachtig. Maar toch werkte het voor mij over sommige dingen en ik denk dat het hier zal worden vermeld.)

In een enigszins vergelijkbare situatie, Ik ben van huis weggelopen. Ik heb nooit gezegd dat ik hier aan mijn ouders had gedacht voordat ik het deed. Ik had een mobiele telefoon, maar ik reageerde niet. Ik heb een kerstavond van ons gezin verpest.

Het was een slechte zaak om te doen en ik denk niet dat mensen dit zouden moeten doen. Maar ik sta meer aan de kant dat als kinderen rennen weg van huis (serieus, om de taken van macho voelen niet over te slaan), het is niet hun schuld. Het geeft eenvoudig aan dat er een probleem is in het huishouden, een probleem van vertrouwen en elkaar serieus nemen.

Waarom ben ik weggelopen? De voornaamste drang was vrijheid . Ik kreeg (zoals vele malen eerder) te horen dat ik mijn kamer moest opruimen en kreeg kritiek omdat er zelfs met Kerstmis zon rommel in huis moet zijn en dat kijk naar ons (ouders), zie je is er ergens een puinhoop? “Nu kun je het” dom vinden; Begrijp me alsjeblieft niet verkeerd, maar ik haat het om mijn kamer op te ruimen. Eigenlijk deed die dag me persoonlijk beseffen hoe belangrijk dit voor mij was (en is) en sindsdien moet er een zekere mate van chaos om me heen zijn.

Hoe ging het? Ik rende weg rond de lunch, ik bracht de volgende paar van ons gewoon door zittend op de willekeurige voertuigen van ons openbaar vervoer. Al snel realiseerde ik me dat ik wist wat ik zou doen als ik me niet gemakkelijk voelde om naar huis terug te keren; er was een goede vriend van mij en ik was er zeker van dat zijn familie de deur niet zou hebben gesloten als Ik was daarheen gekomen, ik had me ook gerealiseerd dat ik genoeg geld had om zelfs met een taxi naar hun huis te gaan. Ik ging laat in de middag naar huis en uiteindelijk waren we allemaal samen voor het kerstdiner en de viering (die in mijn land op de avond wordt gedaan).

Nu, wat ik wil zeggen. Als je overwoog om dingen tot nu toe te escaleren, zou je moeten weten wat het gewoonlijk betekent voor de geest van jou en de mensen om je heen. (Dit is niet alleen gebaseerd op mijn eigen voorbeeld, maar ook op mijn ervaring met psychologie als scoutmaster.)

Je ouders zullen zeer waarschijnlijk bang zijn voor wat er met je gebeurt (en dat zullen ze juist, zonder enige manier om te weten waar u bent). Tegelijkertijd kunnen ze zichzelf of zichzelf de schuld geven van wat er is gebeurd (het is normaal om de schuld te geven alleen voor het gevoel dat er iets te wijten is). Je zult je waarschijnlijk schuldig voelen over wat je hebt gedaan, en dat is niet verkeerd niet goed, het is gewoon. Zowel zij als jij zullen wat tijd hebben om na te denken waarom het waarschijnlijk is gebeurd en wat je heeft gebracht waar je bent. Het is zeker heel emotioneel voor iedereen, en sterke emoties zijn moeilijk te beheersen.

Het deed me zeker beseffen hoe belangrijk het voor mij is om mijn chaos te behouden en hoe belangrijk het is voor mijn ouders om mijn kamer netjes.Het deed hen beseffen (ik geloof) dat ze moesten proberen mijn behoeften te begrijpen. Ik voel nog steeds negatieve emoties als ik aan die dag denk, maar ik heb er niet echt spijt van. Maar ook, niet alle ouders zijn zo, sommigen beschouwen deze dingen als een belediging tegen hen, kunnen agressief worden

Laatste woorden. Ik zou je willen vragen: Doe dit alsjeblieft niet. Het is geen leuke manier om familieproblemen op te lossen, het is gevaarlijk en kan zowel productief als contraproductief zijn en je kunt het niet weten. Ik denk ook niet dat je kunt besluiten om van huis weg te lopen. Maar als je het ooit toevallig hebt gedaan, hoop ik dat je dit antwoord “onthoudt.

Opmerkingen

• Dit antwoord komt neer op: ” Ren weg. ‘ doe dit niet. ” Doet die de vraag beantwoorden?
• @anongoodnurse Is het nu beter? Zo nee, is het probleem dat het geven van antwoorden door te zeggen wat niet te doen wordt afgekeurd, zelfs als het doel is om de mogelijke negatieve effecten te minimaliseren als het echt is gebeurd?
• Nee, het spijt me ‘ m te moeten zeggen, het ‘ niet. Het antwoord is hetzelfde, en het spreekt zichzelf tegen. Het leest meer alsof je gewoon een verhaal vertelt dat niet wordt aanbevolen als een oplossing voor het OP. Het ” probleem ” is dat we echte antwoorden willen. Dit is dat niet. Men kan ook zeggen: ” Ga in hongerstaking. Nee, don ‘ t! Dat is stom! Er zijn een miljoen dingen die niet kunnen worden aanbevolen. Het OP vraagt om hulp, niet jouw verhaal over weglopen. Sorry.
• @anongoodnurse Ja, ik ‘ laat zien wat er zou kunnen gebeuren met mijn eigen voorbeeld (en met mijn eigen ervaring met ouder-kindproblemen). De vraag is of: (1) Helpt het het OP of niet? (2) Past het op deze QA-site? Als de antwoorden (1) ja en (2) nee zijn, dan is het ‘ jammer. In elk ander geval kunnen dingen worden opgelost, denk ik. Het punt is dat weglopen, zoals ik al zei, niet iets is dat je echt besluit te doen, het is ‘ een getroffen beslissing in een fractie van een seconde. Het punt is dus of het ‘ goed is om er klaar voor te zijn of niet … Hongerstaking komt hier niet echt in de buurt.
• Het is ‘ sa Vraag & Antwoordsite, geen vraag en niet-antwoordsite. Neem een kijkje in het helpcentrum ‘ s sectie Antwoorden.