Ce pot face eu ca adolescent cu părinții mei nebuni de stricți?

Așezați-le pentru o conversație mare și sinceră. Totuși, nu faceți ceea ce doriți. Faceți-vă despre ceea ce doresc și mai ales întrebați-i, sincer, cum cred că ceea ce fac acum vă pregătește pentru viața dvs. de adult. Întrebați-i cum vă cred Vei putea să te descurci cu viața adultă când te îndrepți spre facultate cu preparatul zero . Întrebați-i ce cred ei că se va întâmpla atunci când sunteți liberi să ieșiți și să petreceți timpul cu cine doriți la facultate, dar nu aveți nicio experiență de a distinge băieții drăguți și băieții periculoși. Ce se întâmplă atunci când aveți brusc acces necontrolat la internet atunci când „nu l-ați mai folosit până acum.

În mod clar, ei sunt îngrijorați de aceste lucruri. Dar mai au încă vreo 3 ani în care vă pot proteja, și apoi vă vor lăsa să mergeți în lume cu zero pregătire . Întrebați-i sincer ce cred că se va întâmpla. susțineți că vă ridică pentru a rezista acestor tentații, amintiți-le că nu sunteți crescut, sunteți forțat și nu vi se oferă nicio ocazie de a învăța singuri. Amintiți-le că nu sunteți de acord cu poziția lor și Numai motivul pentru care „te comporti așa cum vor ei este pentru că te determină și că nu te vei comporta în același mod de îndată ce supravegherea lor dispare.

Și le reamintesc că tinerii se descurcă foarte mult în timp ce își dau seama cum funcționează viața. Cu cât situația este mai mică, cu atât pericolul este mai mic. În acest moment, dacă petreci cu prietenii sau la o întâlnire, ei vor fi în apropiere să vină să te ia dacă ceva nu este în regulă. (Dacă îți dau un telefon, oricum). Dacă ești la facultate, departe de ei, veți fi pe cont propriu. Singurul lucru care vă „va proteja acolo este experiențele voastre de a crește.

Cea mai proastă situație, reamintiți-vă că veți fi liberi să mergeți chiar dacă nu o fac” Nu îți doresc să faci când împlinești 18 ani. Deoarece acest lucru sună ca o amenințare, vei dori să o eviți dacă este posibil, dar dacă nu-și dau seama, ar putea fi util să o subliniezi.

Și, în cele din urmă, dacă cele de mai sus îți vor parea că vei fi într-o poziție foarte grea când vei pleca la facultate, bine, vei fi. Totuși, nu vă lăsa să vă descurajeze. Viața necesită multă experiență, inclusiv o grămadă de rele, și veți avea multe de recuperat de făcut … dar trebuie să o faceți cândva. Cu cât mai devreme cu atât mai bine.

Comentarii

• Încercați mai întâi acest Sasha. Este un sfat extrem de bun. Dacă nu funcționează ‘, atunci încercați planul meu mai subtil câteva luni mai târziu.
• Vă rugăm să nu ‘ Nu uitați la ce servesc comentariile. Speculația cu privire la ceea ce fac și nu știu părinții este doar asta: speculația. Dacă doriți să clarificați, solicitați OP-ului mai multe informații la întrebare. Mulțumim!
• @ jpmc26 obiectivul nu este ‘ pentru a apăra sau a convinge. Scopul este de a-i determina pe părinți să vorbească, sincer, despre modul în care o pregătesc pentru viață. ‘ va fi educativ, fie pentru părinți, fie pentru adolescent, fie pentru ambii.
• @Sasha Poate că le puteți arăta chiar această pagină web părinților. Există o mulțime de înțelepciune în ceea ce privește motivul pentru care părinții elicopterului lucrează în cele din urmă spre opusul a ceea ce încearcă să facă ‘.
• Dacă PO este în Marea Britanie (” al doilea an ” face acest lucru puțin probabil), ea are opțiunea nucleară de a pleca de acasă la 16. Am considerat-o de câteva ori dar am decis întotdeauna să nu (asta a fost acum mai bine de 40 de ani acum).

OK, asta poate dura ceva timp, dar vă poate oferi un pic de libertate.

Spuneți-le părinților că doriți să obțineți un loc de muncă când împliniți 16 ani. Folosiți mai multe scuze cum ar fi „Vreau să fac economii pentru facultate”. „Pentru a obține un loc de muncă în facultate, îmi va fi de ajutor dacă am ceva experiență, „„ Când voi fi la facultate, voi fi destul de departe, voi avea nevoie de niște economii ca să mă întorc acasă în timpul vacanțelor ”, orice crezi că va funcționa.

Acest lucru va arăta ca o decizie matură și vă arată că sunteți preocupat de viitor.

Odată ce obțineți acest lucru, veți avea nevoie, evident, de un telefon pentru a-i apela dacă ceva nu merge bine în timp ce lucrați. De asemenea, dacă trebuie să iei un autobuz sau să mergi pe jos la serviciu, chiar vor să-ți pierzi slujba pentru că nu ai putea suna și-i spui șefului tău că a existat un accident de circulație și vei întârzia cu zece minute? Ar arăta oribil la un viitor interviu.

Acum, dacă poți gestiona acest lucru, atunci când primești slujba, poți cere să lucrezi în schimbul de seară. Ar fi o pierdere de timp să te îndrepți spre casă doar pentru a te îndepărta imediat, când ai avea timp să mănânci sau să-ți faci temele? Ar avea mult mai mult sens să fii cu niște prieteni, pe care îi cunosc părinții tăi, să-și facă temele la școală sau la o bibliotecă din apropiere și să mănânci cu ei undeva aproape de slujba ta.

Odată ce ați introdus piciorul în ușă, continuați să apăsați ușor pentru a-l lărgi puțin mai mult.

În ceea ce privește ora de culcare, primiți o notă de la profesorii dvs. în care să precizați că temele dvs. nu sunt finalizate la timp. După ce părinții tăi cer să știe de ce se întâmplă acest lucru, explică că uneori ai nevoie de un pic mai mult timp pentru a-l termina, dar să te duci la culcare la 21:00 te împiedică să o faci.

Sper cu adevărat că acest lucru vă va ajuta.

Editați În regulă, unii oameni au adus puncte bune în comentarii și eu nu am camera acolo jos pentru a răspunde, așa că hai să trecem peste ele.

Telefonul:

În ceea ce privește utilizarea unui telefon fix la locul de muncă, aceasta este o opțiune. De aceea am spus că telefonul mobil ar putea să fie folosită pe drumul spre și de la serviciu. Ce se întâmplă dacă rămâne blocată la stația de autobuz sau este ținută din anumite motive, să ai un telefon de bază este o idee bună. Și dacă își pierde slujba pentru că a întârziat și nu a putut „Nu-i anunță șeful ei, a fi concediată este un semn negru în interviurile viitoare. Fie nu o poate pune în viitorul CV al postului colegiului, caz în care începe de la zero, fie trebuie să meargă cu un potențial angajator știind că a fost concediat de la un McJob. Niciunul dintre ei nu este o opțiune excelentă.

Sincer, primul meu gând la citirea problemei a fost să-i spun lui Sasha să ceară un telefon flip ieftin, unul care să poată trimite doar mesaje text de bază și să nu poată intra pe internet.Totuși, atunci am citit acest lucru,

De exemplu, ori de câte ori îl întreb pe tatăl meu dacă pot avea un telefon, el râde în fața mea și îmi spune „Ei bine „gluma zilei!” Deci, evident, aceasta nu este o opțiune.

Este vorba despre obținerea unei șanse de a începe o discuție, mai degrabă Poate după ce are un telefon de bază pentru o vreme, plătit cu banii ei și folosit în mod responsabil, poate face upgrade, dar asta trebuie să aștepte până când i se va oferi șansa de a arăta responsabilitate.

Eroding Trust

Deci schema mea are cu siguranță un motiv ulterior , dar cu greu aș numi-o una rea sau chiar un secret real. Obținerea unui loc de muncă este o modalitate bună de a învăța responsabilitatea, dacă îi oferă un pic de libertate, ceea ce „este un avantaj secundar pentru ea. Cel mult ar fi trei sau patru ore pe săptămână între școală și muncă pentru a face lucruri cu prietenii ei, ca temele. Nu va fi plecată la petreceri sau rătăcind prin baruri noaptea. Telefonul îi va ajuta pe părinții ei să o verifice în timp ce ea este afară. Cea mai secretă și rebelă parte a ideii mele este Sasha care încearcă să-și pregătească orele, astfel încât să aibă timp liber.

De asemenea, am spus că acest lucru va dura timp, nu se va face dintr-o dată. Mai întâi trebuie să-și convingă părinții să o lase să-și facă un loc de muncă, care va fi de câteva luni până la un an distanță , atunci când pare probabil că va primi unul, îl poate întreba despre telefon. Nu va fi exact un mare secret că ea dorește mai multă responsabilitate și libertate, dar cu greu încearcă să se strecoare în jurul părinților ei înapoi. Dacă asta ar eroda încrederea părinților, sincer nu a existat nicio încredere acolo pentru început. Și uitându-se la ce a postat Sasha, părinții ei au încredere zero în ea oricum. Dacă pierd un pic mai mult pentru că nu era 100% deschisă cu motivele ei de a-și dori un loc de muncă, ce vor face, să o trimită la culcare la 8 pm?

Sper că Sasha încearcă mai întâi metoda Eriks și Cu toate acestea, dacă nu funcționează, atunci are trei opțiuni, stai pe spate și nu face nimic, ceea ce cel mai probabil se va dezvolta și chiar îi urăște pe părinții ei (am văzut că se întâmplă prea des cu părinți preponderenți ai elevilor pe care i-am predat în trecut), rebelați-vă și încetați să vă mai pese de ceea ce părinții ei cred (NU este o opțiune bună) sau împingeți ușor, dar constant, pentru o mai multă libertate.

• Comentariile nu sunt pentru discuții extinse; această conversație a fost mutată în chat .
• I cred că acesta este cel mai bun răspuns. Linia `” Ei bine, există ‘ gluma zilei! ” `arată clar că părinții ei nu o iau în serios. Tu, eu ntion ” erodând încrederea ” – dar părinții ei evident nu ‘ nu au încredere în ea deci nu există ‘ nicio încredere de erodat.
• Frumos. Înșelând o adolescentă să facă ceva semnificativ cu timpul ei sugerându-i că o poate folosi pentru a-i păcăli pe părinți să îi ofere mai multă libertate. Asta e furioasă. Îmi place asta.
• Acesta este un răspuns minunat! Părinții mei au fost foarte stricți și au crescut, odată ce am întrebat și am primit un loc de muncă în timpul liceului, care a schimbat jocul!

Chiar nu mai știu ce să fac, nu cred că pot trăi mai mult așa.

În primul rând, vreau să vă asigur că, cu siguranță, puteți trăi așa, chiar dacă s-ar putea să nu fie ușor. În timp ce rămâneți în contact cu accesul limitat (sau nu) la social media este mai dificil decât a fost odată, nu face imposibil să ai prieteni. (După cum demonstrează faptul că îi ai! =)) Cu siguranță poți trăi cu părinții supraveghere când sunteți cu prietenii. Nu poți ieși sau socializa cu băieții este greu, dar nu sfârșitul lumii. Iar îmbrăcarea în stiluri de haine concepute pentru a-ți accentua corpul pentru a fi văzută de alte persoane este ceva fără care vei supraviețui; la fel se poate spune și pentru machiaj. Înțeleg că nu pare cel mai distractiv pe care l-ai putea avea acum, că se pare că prietenilor tăi le place să facă aceste lucruri acum și că câteva lucruri pe care le fac părinții tăi nu sunt o modalitate bună de a te pregăti pentru la maturitate, dar abținerea de la aceste lucruri nu vă va ucide.

(Apropo, este clar că aveți acces la internet pentru a pune această întrebare.;) Deci, nu sunteți complet izolat de el. Aveți, de asemenea, rețele sociale, fără acces mobil?)

O parte din motivul pentru care încep cu asta este pentru că „este important să vă dați seama că este posibil treceți prin asta și ieșiți bine. Cealaltă parte se datorează faptului că atitudinea dvs. față de aceste probleme contribuie probabil la problemă.Vedeți „regulile părinților voștri ca niște reguli fără sens. Acest lucru este evidențiat chiar în titlul acestei întrebări, unde le numiți„ nebunic de stricte ”. Într-o anumită măsură, această percepție reprezintă un eșec din partea părinților dvs. de a comunica și de a te invat. Dar, în ciuda eșecului lor pe acest front, primul pas este că trebuie să vă dați seama că regulile pe care vă plasează sub faceți le au sens. Faptul că nu îți dai seama încă de acest lucru sugerează că nu ești la fel de matur pe cât crezi că ești. E în regulă, ești un adolescent. Aceasta este partea vieții tale în care ar trebui să înveți cum să fii matur.

Deci, înainte de a încerca să-ți schimbi părinții, trebuie să te schimbi pe tine însuți. Începe cu atitudinea ta față de aceste reguli. Întrebați-vă „De ce impun părinții mei aceste reguli?” Și dacă nu puteți afla răspunsul, atunci „este un loc minunat de început: întrebați-vă părinții de ce aceste regulile există . Nu o întrebați într-un mod care sugerează că regulile nu au niciun sens; întrebați-le cu seriozitate, dorind un răspuns real. Nu încercați să utilizați De fapt, nu v-au învățat nici motivele ca muniție împotriva lor. Cereți să aflați care sunt obiectivele regulilor. Întrebați ce obiceiuri încearcă să vă ajute să vă formați. Întrebați de ce amenințări încearcă să vă protejeze. Întrebați ce valori doresc să vă împărtășească. Asumarea unui rol activ în înțelegerea metodelor lor este un prim pas bun spre maturitate reală . Și dacă părinții tăi Nu-ți dau un răspuns satisfăcător, este în regulă. Nici părinții nu sunt perfecți, iar eșecul de a răspunde aici nu înseamnă în mod automat că regulile sau opiniile lor sunt greșite. Așa cum spui tu, ești recunoscător pentru ceea ce „au făcut pentru tine, așa că ai încredere în ei, în ciuda imperfecțiunilor lor. Fii bucuros că au încercat să răspundă deloc și, dacă tot nu înțelegi, este bine să încerci să înțelegi. După ați căutat câteva dintre aceste răspunsuri, veți fi într-o poziție mai bună pentru a rezolva problema.

• Dacă aveți succes în obținerea răspunsurilor, un lucru pe care îl puteți face este pentru a-i determina să aibă discuții mai deschise despre deciziile lor. Dacă vorbesc mai deschis cu dvs. despre modul în care gândesc la lucruri, acest lucru vă va ajuta să comunicați despre modul în care vedeți t se diferențiază și de ce. Dacă faceți acest lucru, vă puteți ajuta atât pe dvs., cât și pe ei, să vă înțeleagă mai bine pe voi și sentimentele voastre. De exemplu, poate că nu îți dau un telefon inteligent, deoarece se tem că vei deveni dependent de el . (Nu spun că ai face, dar există există riscuri de a avea acces constant la rețelele sociale.) Dacă înțelegi acest lucru, poți vorbi despre motivul pentru care nu crezi că dependența este un risc pentru tine.
• Un al doilea lucru este să încerci să le arăți că metodele lor nu te ajută să te maturizezi. Va fi greu. Necesită o anumită înțelegere sau cel puțin o presupunere a metodelor lor și necesită o viziune brutală și sinceră despre tine și despre neajunsurile tale. Nu-l încadrați în termeni de imposibilitate de a face ceea ce doriți. Încadrați-l în termeni de a nu dobândi abilități și experiență de care aveți nevoie. Exemplul de telefon este un alt lucru bun. Privându-vă de el complet, nu învățați pentru a gestiona telefonul în mod responsabil acum. Acest lucru înseamnă că riscurile sunt mai mari atunci când te deplasezi singur și primești unul cu banii tăi. În schimb, dacă aveți unul acum, vă puteți obișnui să îl lăsați la o anumită oră în fiecare seară.
• Prin această abordare, veți demonstra că sunteți de încredere și că nu sunteți căutând să abuzeze de privilegiile pe care le solicitați. Acest lucru le-ar putea face mai deschise la slăbirea unora dintre restricțiile pe care vi le aplică. Dacă nu au impresia că au nevoie de a vă restricționa să faceți lucruri , „este mult mai probabil să nu o facă.

În cele din urmă, răspunsul este pentru părinții tăi” și obiectivele tale să se alinieze: vor să te maturizezi într-un nivel competent, sigur, capabil, -adult cu cap și asta trebuie să fie esențial și pentru propriile obiective. Nu este vorba despre a face toate lucrurile pe care credeți că ar putea fi distractive. Este despre a deveni cea mai bună persoană pe care o puteți fi. Și asta înseamnă că va trebui să te apleci asupra unor lucruri și înseamnă că părinții tăi ar trebui să se aplece asupra unor lucruri.

Dacă tocmai te-au împiedicat, atunci tocmai te-au lăsat al tau. Indiferent cât de mult ar încerca această abordare, nu vă va pregăti pentru tot restul vieții. Așa că va trebui să lucrați la acest lucru de unul singur. În special, există un risc semnificativ ca tu te te găsești să folosești greșit acest tip de privilegii (în detrimentul tău) atunci când nu mai trăiești acasă și te supui acestor reguli. Asta nu înseamnă că trebuie să vă răzvrătiți acum, dar înseamnă că va trebui să găsiți o modalitate de a atenua singuri riscurile comportamentelor atunci când îmbătrâniți. Dar tratarea acestui lucru este o întrebare semnificativ diferită. Începeți cu ceea ce „Am sugerat aici.

Comentarii

• Deși sunt 100% de acord cu partea cu caractere aldine (” întrebați-vă părinții de ce aceste regulile există „) ca soluție de bază, părerea mea despre prima parte diferă semnificativ. Adolescența mea s-a întâmplat în urmă cu aproape două decenii și chiar dacă rețelele de socializare erau mult mai puțin accentuate pe atunci, eram totuși lăsat în afara multor evenimente organizate de colegii mei de clasă și prieteni din cauza constrângerilor similare cu privire la faptul că am un telefon (fără smartphone-uri atunci) și fără acces la internet acasă. Acest lucru a dus la o revenire necontrolată când am intrat la facultate și am fost liber de toate restricțiile, lucru pe care părinții mei n-l intenționau cu siguranță.
• @zovits Sunt de acord că OP ‘ nu este una bună și prezintă riscuri enorme pentru PO. Ideea mea este că PO este literal capabil să supraviețuiască și că ‘ este posibil ca ei să se maturizeze oricum. Asta, desigur, nu ‘ înseamnă că ‘ nu va fi mai dificil; dacă o fac, va fi mai mult în ciuda strategiei părinților ‘ decât din cauza ei.
• @ jpmc26 Da. O știu din experiența de primă mână. De la 20 de ani de retrospectivă, acceptarea acestuia nu pare ‘ nu pare o mare problemă. Dar chiar îmi amintesc ce simțeam când eram un copil ca OP. A fost împietrit. Oamenii sunt ființe sociale. În țările progresiste, ‘ este ilegal să păstreze un singur exemplar dintr-o specie socială, cum ar fi papagalul, de ce ar trebui tratați mai rău oamenii? Sigur, există pustnici de succes, dar nu ‘ nu înseamnă că cineva ar trebui forțat să intre în viața pustnic ‘.
• @ jpmc26 Deși este adevărat că rețelele sociale sunt noi și copiii s-au înțeles fără ea, atunci nimeni nu avea rețele sociale. Imaginați-vă că sunteți 1 copil din școală care nu ‘ îl are? Conversațiile despre lucrurile partajate pe facebook etc. s-ar pierde complet pe tine. Socializarea în acest fel ar fi foarte grea.
• Chiar nu sunt în regulă cu răspunsul dvs. degradezi problemele PO și nu sunt sigur că ai înțeles ce are nevoie un adolescent pentru a învăța social. adolescenții trebuie: să se răzvrătească, să se potrivească, să-și experimenteze sexualitatea / impresia pe care o fac asupra celorlalți, să facă defecte și să învețe de la ei, să se certe, să facă compromisuri, să învețe să își asume responsabilitatea, să-și sorteze numeroasele sentimente, să vină să-și dea seama cine vor să fie un adult. ceea ce fac părinții OP este să împiedice adolescentul lor să devină adult prin faptul că nu dă libertatea de a crește și OP se simte prins în capcană și ‘ nu ai recunoscut sentimentele OP.

Eu sunt tu acum 25 de ani. La acea vreme nu existau rețele de socializare, dar m-am recunoscut în faptul că nu aveam voie să fiu cu prietenii mei fără supraveghere, fără întâlniri până la căsătorie (mereu m-am întrebat cum voi obține un soț fără prieteni, dar această logică era pierdut în familia mea) și trebuind să sting lumina înainte de 22:00. Au fost multe alte lucruri.

Sfatul meu este să primiți consiliere. Indiferent de ceea ce v-au spus celelalte răspunsuri, faptul că nu puteți „vorbi cu părinții / nu sunt dispuși să asculte vă face rău și lăsați cicatrici pe care doar consilierea le poate vindeca. Nu mergeți” doar pentru a trece peste asta „sau” doar trăiți așa „. Trebuie să știți ce vi se întâmplă nu este normal , că nu ești ticălos rasfatat care cere lucruri prostești. Dacă puteți face pe cineva specializat în traume, încercați să obțineți ajutorul lor.

În cazul meu, părinții mei nu sunt „normali”. Probabil au tulburări de personalitate. Regulile lor erau doar pentru mine, nu pentru fratele meu. Au fost legate de faptul că sunt femeie, așa că a scăpat. Rănile mele au fost atât de extreme încât am sfârșit printr-o relație abuzivă cu cineva care nici nu mă putea auzi. Îmi doresc cu toată puterea să nu fie cazul tău, dar de îndată ce poți, acum sau odată la facultate, primești consiliere. Vă rog.

Comentarii

• Poate că nu este OK, dar știu de la copiii cu care am interacționat la biserică a fost perfect normal (dacă este neobișnuit) înapoi în anii 80 ‘ când eram copil, și astăzi am auzit cel puțin părți din alți părinți. Înțeleg în zonele rurale de aici că este chiar destul de comun.
• Solicitarea de consiliere este cu siguranță un sfat bun. Cu toate acestea, căzi în capcana proiectării propriei traume asupra ei. După cum a spus @TED, acest lucru este de fapt normal în multe societăți.
• Faptul că pare să nu existe alți copii în școală cu părinți la fel de stricți îmi indică faptul că acest lucru nu este normal în societatea OP ‘. Susțin pe deplin obținerea ajutorului – fie de lala școală sau de la consiliere externă, dacă prima nu este o opțiune.
• Și da, aceasta include dacă părinții sunt religioși. A fi religios nu justifică ruinarea copilăriei sau vieții fiicei tale ‘, deși poate (din păcate) să limiteze ceea ce se poate face în legătură cu aceasta.

Se pare că tu ești un singur copil, iar părinții tăi sunt foarte preocupați de bunăstarea ta. Există părinți neglijenți, care nu ” Nu dați o idee despre copiii lor și gândiți-vă doar la ei înșiși. Lucrurile ar putea fi mai rele … Dar părinții tăi parcă ar fi crescuți în epoca victoriană. Poate că așa au fost crescuți. Întrebați-i. Aflați. Cel puțin veți începe să înțelegeți de ce se comportă așa.

În această situație dificilă și înăbușitoare, veți avea norocul că vă permit chiar să urmați liceul, poate părea o consolă slabă, dar în lumina evenimentelor foarte recente, este important să nu vă lăudați în autocompătimire. Nu ești neajutorat, poți acționa și faci schimbări pozitive în stilul tău de viață. Peste trei ani, veți fi oficial adulți și veți fi absolvit liceul, orizonturile dvs. vor fi mai largi.

Oricum, în pantofii voștri așa aș începe / em> de făcut:

Smartphone

• Ambii părinți lucrează în afara casei? Folosesc un computer și Internetul pentru serviciu? Ar fi capabili să să-și păstreze locurile de muncă fără un computer sau un smartphone?

Întrebați-i dacă ar mai lucra dacă nu ar putea sau nu ar ști cum să folosească computerul? , aveți acces la Internet pe un computer de acasă, pe care îl utilizați pentru a efectua sarcini, apoi uitați de această abordare. A avea acces la Internet pe computerul de acasă este ca și cum ați avea un smartphone astăzi.

În schimb , vorbiți cu prietenii dvs. de pe telefonul fix, scrieți-le scrisori adecvate și postați-le folosind poșta de melci (de fapt sună ciudat). Arta scrisoare scrisă de mână , mai ales cu un stilou de cerneală, este un frumos hobby de cultivat, s-ar putea să te bucuri cu adevărat.

În timp ce apelurile telefonice și mesajele text sunt modalități ușoare de a anunța pe cineva că te gândești la ele, acolo este magie în permanența unei note fizice, scrise de mână.

Vezi și 10 motive ar trebui să scrieți scrisori scrise de mână

Toepher spune că, obișnuind să scrie scrisori de recunoștință gândite, „veți simți mai fericit, te vei simți mai mulțumit și, dacă suferi de simptome depresive, simptomele tale vor scădea. ”

Ora de culcare

• Părinții tăi se culcă la ora 22:00 (22:00)?

Dacă se culcă la ora 23:00 sau mai târziu, este mult mai ușor să subliniezi ipocrizia. Vara și în vacanțe m-aș aștepta ca părinții OP să se culce mai târziu. Nu ies niciodată la plimbare în serile calde de vară? Nu mănâncă niciodată noaptea în familie?

DAR dacă întotdeauna se culcă la 22:00, iar unii oameni o fac, atunci aruncă ideea de ai convinge să-ți permită să rămâi treaz mai târziu. În schimb, trezește-te mai devreme . Este nevoie să te obișnuiești, dar sarcinile trebuie finalizate și predate la timp. Mergi la un profesor și le spui părinții cer să te duci la culcare la ora 21:00 nu este un comportament sau un act de cruzime, chiar dacă ai putea percepe acest lucru.

• Ce poți face tu pentru a depăși această stăpânire irațională?

  Treziți-vă la 05:00 și faceți-vă sarcini înainte de a merge la școală. Fără sarcini? Ieșiți la jogging, faceți câteva sprinturi în jurul blocului. Mergeți cu bicicleta, luați niște el exerciții fizice de dimineață , slăbiți coapsele, construiți-vă rezistența fizică.

• Este interzis să ieșiți din casă înainte sau la 06:00?

Apoi, începeți meditația, faceți yoga, ascultați CD-uri și urmați un curs de întindere și exerciții de relaxare în confortul propriei case. Citiți cel puțin două capitole din orice roman al lui Charles Dickens. Treziți-vă foarte devreme, faceți niște treburi casnice, faceți un ” puțin ” de zgomot. Dacă părinții îți întreabă de ce te-ai trezit, spune-le că ți-ai dormit cota de opt ore și nu mai poți dormi. Ești un adolescent și ai energie de ars!

Prietenii

Acest lucru este mult mai dificil de rezolvat. Singurul lucru pe care îl pot spune este vă rog, vă rog să nu vedeți pe nimeni în spatele părinților voștri „în spate. Când vor afla și părinții aproape întotdeauna o vor face, sentimentul de trădare pe care îl vor experimenta va justifica orice pedeapsă pe care ar putea să o facă. Tu nu” Nu vrei asta, nu?

Aș mai spune că întâlnirea cu băieții la 15 ani este încă puțin prea devreme, nu există nicio grabă, timpul este de partea ta, vei ieși la 17 ( cu noroc) sau la 19 ani când pleci de acasă la facultate. Așadar, concentrați-vă asupra studiilor și obținerea celor mai bune note vreodată.

Cu tenacitate și credință de sine până când ajungeți la 17 ani, părinții voștri ar fi trebuit să ajungă la condițiile în care deveniți mai independenți, mai puternici, mai în formă, cu prieteni grozavi și cu note grozave. Cu toate acestea în spatele tău, cum îți pot refuza să dormi la un prieten?

Fii consecvent în acest nou stil de viață, nu te aștepta ca părinții tăi să-și modifice opiniile peste noapte. Adaptează la mediul tău cheie. Veți ajunge.

Comentarii

• Nici măcar greșit.
• @IllusiveBrian Nu dacă adormiți la 21:00, iar dacă PO se trezește la 05:00, lucru pe care îl făceau mulți dintre bunicii și străbunicii noștri, în special muncitorii agricoli, ea va dori să doarmă la 21: 00/30. Dacă nu poate ‘ să se trezească la 05:00, se poate trezi la 06:00 și își poate termina temele. Este ‘ o soluție, este ‘ fezabilă și, mai important, părinților ei le va fi greu să protesteze.
• @AndyT Când devine o rutină, culcarea devreme și trezirea devreme vor fi a doua natură. În Italia, lecțiile încep la ora 08:10, elevii uneori trebuie să ia trenul pentru a ajunge la liceul lor, deoarece în satul lor de pescuit sau de munte, cel care prezintă liceul (dacă există) nu ‘ t preda subiectele care le interesează cel mai mult. Acești copii de 12 ani se trezesc la / înainte de ora 6

Sugestia mea: primul lucru este să găsești un centru de sprijin pentru criză pentru adolescenți. Dacă „aveți norocul să aveți unul la câțiva pași, mergeți acolo. În caz contrar, găsiți unul prin telefon. Trebuie să găsiți o voce de susținere înainte ca starea mentală să se înrăutățească. Remedierea situației de acasă vine după aceea. Dacă îndrumarea dvs. de liceu consilierul este de orice folos (și recunosc că există o mulțime de școli ale căror centre de îndrumare sunt mai puțin decât inutile), cereți-le ajutor sau referințe. Dacă nu puteți „chiar să intrați pe un computer acasă, folosiți unul în școala dvs.” Biblioteca sau centrul tehnologic pentru a găsi asistență online interactivă pentru criză.

Nu contează dacă regulile și preocupările părinților dvs. sunt valabile sau nu. Ceea ce contează este că sunteți la o vârstă foarte fragilă și că situația vieții te rănește chiar acum. De aici trebuie să începi: ajutându-te indiferent de familie.

Comentarii

• Scuzați-mă, dar un centru de criză pentru a nu purta machiaj sau a avea un telefon inteligent? Problema cu băieții este ciudată, dar încă nu pare ‘ să pară ca o criză reală. Trebuie să vă dați seama că astfel de facilități pot decide să încerce să acționeze în justiție sau ceva în legătură cu acest lucru. Orice daună adusă familiei sale din această cauză este mult mai probabilă să o facă rău decât ceea ce

Pentru majoritatea lucrurilor pe care le-ați menționat, există o abordare care ar putea funcționa, dar este „div id = „bb5f387a12”>

Există „mari șanse ca părinții tăi să se învârtă în ororile a ceea ce au făcut când aveau vârsta ta.Sau de ce erau înconjurați. Nu uitați cum era lumea pentru ei când aveau vârsta dvs. Nu existau telefoane mobile sau rețele sociale. Pentru ei puteți trăi fără ea și, în mod clar, singurul lucru pentru care copiii folosesc telefoanele mobile sunt să facă sex și să devină victime. de prădare sexuală. La fel cu întregul internet în ansamblu. Mă îndoiesc că îi veți convinge că telefoanele și internetul pot fi folosite pentru lucruri bune fără ca acesta să fie plin de căi de linie B pentru a rămâne gravidă imediat.

Nimeni de aici nu știe părinții tăi mai bine decât tine. Dacă nu le cunoașteți atât de bine, ar trebui să investiți ceva timp și să le studiați. Trebuie să știți de ce sunt atât de stricți, care este motivația lor. Aduceți subiecte cu privire la educație, părinți, sfaturi de viață etc. sau pur și simplu ascultați cu mare atenție în timp ce vorbesc cu alți oameni despre acest tip de subiecte. Nu vă grăbiți cu acesta, nu doriți să greșiți sau să interpretați greșit, luați-vă timpul.

Odată ce le înțelegeți motivele, vă puteți obține încet libertatea, manipulându-le convingerile. Nu este atât de rău pe cât pare, practic veți face lucruri care au un domeniu de aplicare mai mare, care vor avea un impact asupra libertății voastre, dar la prima vedere, nu veți arăta așa.

Vă recomand cu tărie să citiți mai întâi dialogurile lui Platon pentru a vă face o idee despre modul în care Socrate a folosit această metodă pentru a convinge oamenii că nu au o înțelegere atât de profundă a subiectului în care cred că au fost experți.

Dacă ascultă vocea un motiv, recomand soluția dată de Erik.

Dacă nu „

Ieșește-i să le obțină ceea ce vrei. Spune-le doar că vrei ceva (mobil, petrecere cu prietenii, etc) pentru o cauză onorabilă sau ceva care să le atragă. Dacă ești norocos și ai lucrul pe care l-ai dorit, folosește-l în scopul inițial, dar și pentru ce tu vrei.

Dacă niciuna dintre cele de mai sus nu funcționează pentru dvs., există soluția all-in, cu excepția cazului în care aveți părinți violenți. Dacă vă pot face viața chiar mai proastă decât acum sau chiar mai rău, să vă lovească sau să vă dea un fel de pedeapsă nedreaptă, nu ar trebui să o încercați niciodată.

Presupunând că nu vă vor face niciodată rău, puteți pur și simplu rebel. Începeți cu lucruri mărunte. Folosește oja sau chiar farduri într-o zi. Desigur, vei fi pedepsit sau ceva de genul acesta, dar în acest moment, ei nu pot lua mult de la tine. Întreabă-te, care este cel mai rău care se poate întâmpla? Dacă credeți că merită consecințele pe care le puteți face (De exemplu, pot trăi cu încă 2 ore de teme în fiecare zi, dar pot să mă machiez). Nu o împingeți și începeți și încălcați toate regulile la o singura data. Faceți-o pas cu pas.

Dacă din anumite motive nu funcționează nimic sau nu merită încercat, inclusiv răspunsurile menționate de alți utilizatori, probabil că nu puteți face nimic, așa că așteptați. Veți face ceea ce doriți peste câțiva ani și asta va fi pentru tot restul vieții.

Sper cu adevărat că unul dintre răspunsurile menționate aici vă va ajuta!

Mult noroc 🙂

Pentru a extinde comentariul meu într-un răspuns: este firesc să ai probleme cu somnul la 21:00 dacă sunteți adolescent. Există dovezi abundente că ritmurile circadiene ale adolescenților sunt întârziate în raport cu adulții și copiii mai mici, o constatare care a fost demonstrată chiar și în non- mamifere umane . Ar putea merita să încercați să le oferiți câteva articole de știință populară despre acest lucru ( de ex. ).

Cu toate acestea, nu sunt deosebit de optimist că demonstrarea faptului că cercetarea corectă și bine susținută va produce schimbări în părinți. Ceea ce cred că lipsesc unii dintre ceilalți respondenți este că nu este vorba despre deciziile specifice pe care le iau părinții tăi, atât cât este despre cum le iau: unilateral și fără să apară chiar să ia în considerare contribuția ta. A fi exigent fără a fi receptiv, adică, „deoarece așa am spus” părinți, indică un autoritar , spre deosebire de un autoritar stil:

Părința autoritară este un stil de părinți restrictiv, greu de pedepsit, în care părinții își fac copiii să-și urmeze instrucțiunile fără prea puține explicații sau feedback și concentrați-vă asupra percepției și statutului copilului și familiei.

În contrast:

Părinții autorizați vor stabili standarde clare pentru copiii lor, vor monitoriza limitele pe care le stabilesc și, de asemenea, le vor permite copiilor să își dezvolte autonomia. Aceștia se așteaptă, de asemenea, la un comportament al copiilor matur, independent și adecvat vârstei.

Nu este surprinzător pentru mine că aveți probleme dificile cu acest; parentalitatea autoritară a fost legată de un risc crescut de „internalizare” a tulburărilor, cum ar fi simptomele de anxietate și depresie.

În ceea ce privește ce să faci în legătură cu aceasta: mai întâi, știi că „nu ești nebun și cum „a fi tratat nu este vina ta. Ați putea încerca să le arătați puțină literatură despre stilurile parentale, dar cred că acest lucru ar putea de fapt să se întoarcă, deoarece probabil ar fi interpretat ca presumptuos. Deocamdată, m-aș concentra pe schimbarea lucrurilor asupra cărora dețineți controlul. Una dintre acestea este tratarea sănătății mintale. Poate fi puțin greu pentru dvs. să obțineți acces la terapie, dar un lucru mai ușor pe care l-ați putea face este să vă uitați la tipurile de auto-ajutor mai reputate. Feeling Good este un clasic al genului care este suficient de răspândit încât probabil îl puteți găsi într-o bibliotecă. Poate doriți, de asemenea, să explorați câteva cărți de auto-ajutor care introduc atenția: aceste abilități vă pot permite să experimentați emoții fără a fi copleșiți de ele și a pierde perspectiva. (Aici este o Întrebați firul Metafilter despre atenție. Am văzut și această carte recomandat.) Abilitățile cognitiv-comportamentale și de atenție pot fi utile atunci când vă aflați, de exemplu, în situația frustrantă de a vă aștepta să vă mențineți calmul chiar și în fața unui comportament nerezonabil sau respingător. (Desigur, dacă vă confruntați vreodată cu o criză reală în care aveți gânduri recurente de a vă face rău pe voi sau pe alții, luați legătura cu o linie directă de criză imediat!)

În ceea ce privește sfaturile practice: de multe ori, relațiile oamenilor cu părinții se îmbunătățesc mult după ce pot părăsi casa. Evident, acest lucru nu este încă aplicabil direct. Dar pot exista unele opțiuni concrete care să vă permită să părăsiți casa mai devreme decât de obicei, fără să ardeți poduri cu părinții sau să deveniți fugari (nu faceți acest lucru, evident! Aceasta este o parte importantă a motivului pentru care avem atât de mulți LGBTQ + fără adăpost tineret, de exemplu). De exemplu, ați putea căuta să absolviți liceul cu un an mai devreme, dacă „aceasta este o posibilitate pentru dvs. O altă opțiune ar putea fi să se aplice la un colegiu care admite elevi de liceu mai tineri, cum ar fi Simon „s Rock.

Noroc!

Comentarii

• Întrebarea Noob: de ce este negativ acest răspuns? Un comentariu care explică de ce nu l-ar fi ajutat pe cel care a răspuns să îmbunătățească răspunsul?
• Din păcate, @Phil, oamenii votează adesea în jos pentru a înregistra că nu sunt de acord cu un răspuns, chiar dacă i s-a părut util sau nu au sugestii cu privire la modul în care poate fi îmbunătățit.

De fapt, am văzut acest lucru scris aici „tu” ai norocul că îți permit chiar să mergi la liceu ”.

Trebuie să accesăm poate faptul că această fată are drepturi ale omului și, în zilele noastre, este blocată să nu fie alături de prieteni și să iasă și să aibă o conexiune la internet? Dictatorii folosesc, de asemenea, tactica de a bloca oamenii departe de lume, astfel încât să nu știe nimic mai bun decât ceea ce au.

Părinții tăi nu fac o treabă bună, evident că ar trebui să-și facă griji și, evident, ești mai bine cu ei decât cu părinții cărora nu le pasă deloc de tine.

Dar trebuie să fii pregătit pentru lume și dacă nu o faci acum, realitatea te va lovi ca un camion în câțiva ani.

Mi-a plăcut sugestia de a obține un loc de muncă, că ” un început bun, cumpărați un telefon cât de repede puteți, obțineți o conexiune la internet pe acel telefon și ascundeți-l de părinți. Poate păstrarea acestuia în dulapul școlii este un început plăcut, cel puțin veți avea un telefon când „Nu te afli în casa ta.

Oh, și ți-au spus că nu poți avea un iubit, ți-au spus că NU POT ști că ai unul;) Părinții prea protectori sunt minți și păcăliți să creadă ei sunt „copiii„ sunt „perfecți” atunci când sunt la fel ca orice alt copil de acolo, aceasta este alegerea lor.

La final trebuie să vă amintiți nu sunteți proprietatea părinților dvs. , sunteți o ființă umană cu nevoi și sentimente și obiective și dorințe. Dacă nu pot respecta acest lucru, trăiește-ți viața dincolo de ei.

Comentarii

• ” nu ești proprietatea părinților tăi ” Cât de adevărat este asta dacă ea ‘ este minoră?
• @MarkYisri Dacă puneți întrebări dacă nu combinați ” uman ” și ” div id = „c8442d31d3”>

Pot să înțeleg preocupările părinților dvs. Oricum aveți dreptate; sunt prea stricți. smartphone ar putea fi cea mai ușoară problemă. Vă sugerez să oferiți un compromis. Arătați-le Beneficiile smartphone-urilor, cu excepția rețelelor sociale. Cele mai mari griji ale părinților tăi sunt cel mai probabil social media, cred. Ca să fiu sincer, nu îți lipsește nimic important fără social media și, în general, te vei simți mai bine fără ea. Știu despre ce vorbesc, pentru că am crescut în timp ce au început perioada social media și a smartphone-urilor. Oferta dvs. poate fi o utilizare restricționată a telefonului. Fără rețele sociale, fără utilizare după culcare (fiți pregătiți, că vor să ia-ți telefonul după ce te duci la culcare). Dacă vor mai mult și acest lucru este bine pentru tine, spune-le despre posibilitatea de urmărire GPS live. De exemplu, există aplicația „Prieteni” pentru iOS care permite urmărirea live reciproc . Această aplicație ar avea, de asemenea, efectul secundar plăcut că părinții dvs. vor ști și cum se simte controlat. Urmărirea GPS ar putea ajuta, de asemenea, la „restricționarea întâlnirii cu prietenii”.

ora de culcare timpurie poate fi abordat consultând un medic, care poate aproba că nu are sens să dormi atât de devreme când stai treaz la 2 ore după ce te-ai culcat.

Problema datelor este una destul de mare pentru tine părinți. În câțiva ani am wi Voi avea și copii și mă pot vedea confruntându-mă cu aceeași problemă (mai ales în cazul în care voi avea un aluat). M-am întrebat de multe ori cum mă descurc. Cea mai mare îngrijorare aici este că un tip vrea doar „un singur lucru” de la tine și nu îți dai seama de asta. Pentru a fi sincer, nu este o îngrijorare atât de mare dacă ești deștept și cred că ești. Singura soluție aici este că părinții tăi au nevoie de mai multă încredere în tine și în deciziile tale. Aici puteți oferi, de asemenea, unele restricții. Am și părinți care mi-au dat prea multe restricții (de asemenea, orele de culcare devreme, restricțiile de internet etc.) cu sancțiuni destul de mari dacă le-am încălcat. Astfel de părinți nu vor renunța la toate restricțiile și dacă oferiți aceste restricții dvs., este mult mai eficient, ca și cum ar face-o.

Noroc!

Comentarii

• Sugestia mea se bazează pe OP spunând că banii nu sunt deloc o problemă.
• @RuiFRibeiro nu, eu ‘ Nu sunt adolescent și, între timp, îmi câștig banii. Pentru a clarifica că OP a sunat, ‘ nu este o problemă pentru părinții ei să-l cumpere în orice aspecte financiare. Btw. Știu ce Vrei să spui. Am avut aceeași situație ca tine. Părinții mei au destui bani, dar a trebuit să-mi cumpăr computerul complet singur. Primul meu smartphone a fost cel vechi al tatălui meu, când a primit unul nou.

În primul rând, permiteți-mi să spun că, ca tată a 2 adulți (o fată și un băiat), eu înțelegeți această dilemă de ambele părți. De asemenea, nu există o soluție perfectă sau un răspuns „corect” la problema dvs. Va fi nevoie de răbdare pentru a obține în acest moment dificil.

De cele mai multe ori este cel mai bine să înțelegem ce controlăm și ce nu se află sub controlul nostru, astfel încât să încadrăm corect problema. De exemplu, controlați ceea ce spuneți (vorbire) și cui. Nu controlezi ce spun părinții tăi. Faceți un inventar a ceea ce controlați fiecare dintre voi pentru a obține un control mai bun asupra situației dvs.

Acum partea dificilă: acceptați că eforturile și preocuparea dvs. ar trebui să se aplice sau să fie exercitate numai în sfera lucrurilor aflate sub controlul dvs. . Aceasta este o atitudine matură de adoptat. Dacă o puteți face, alții vă vor recunoaște înțelepciunea, ceea ce este foarte bun pentru toate părțile. Pe scurt, „pune-ți în ordine propria casă”. Veți economisi multe bătălii de luptă care vă scapă de sub control.

Încercați din greu să vă dezvoltați fizic, mental și spiritual.Fiți foarte bucuroși că, deși pierdeți deocamdată „social media”, aveți totuși acces la internet. FOLOSESTE-L! Timpul este de partea ta. 18 poate părea departe, dar credeți-mă, anii vor trece foarte repede. Aveți tot restul vieții pentru a vă implica în rețelele de socializare, întâlniri, etc …

Folosiți-vă dragostea față de părinți pentru a vă consolida hotărârea pacientului de a-i trata cu respect și bunătate, chiar dacă este posibil să nu să fie reciproc acele calități de caracter. Făcând acest lucru, veți emana încredere și înțelepciune dincolo de anii voștri. În timp, ei te vor trata diferit ca urmare. Folosiți curiozitatea atunci când faceți planuri în loc să vă scufundați defensiv. Fiți dispus, cel puțin pentru discuții, să luați în considerare sugestiile părinților. Adoptați obiceiul de a nu lua decizii importante fără să dormiți peste ele peste noapte. Acest lucru va ajuta la eliminarea deciziilor impulsive, pe care s-ar putea să le regretați la o dată ulterioară.

Mai presus de toate, când sunteți frustrat și gata să renunțați, amintiți-vă că aveți o casă și părinți care vă iubesc! Prin urmare, ești foarte, foarte norocos într-adevăr. Numărați întotdeauna binecuvântările dvs. și fiți recunoscători pentru ceea ce aveți în viață.

Toate cele bune,

Văd că „am cam întârziat jocul, ai deja o mulțime de răspunsuri, dar lasă-mă să adaug vizualizarea mea la fel. În primul rând, îmi amintesc că am fost un adolescent (oh, cu atât de mult timp în urmă) și simpatizez profund cu tine; la acea vârstă ne iubim părinții, dar, Doamne, nu-l îngreunează uneori?

Cred că pot ghici ce îi determină (sau poate este mai ales tatăl tău?): frică Își amintesc cât de proști erau ei înșiși la vârsta respectivă și le este teamă că s-ar putea să fii rănit. Cred că pot vedea acest lucru confirmat prin faptul că controlează și folosesc tactici de intimidare („Ei bine, gluma lui ziua! „- Am fost la sfârșitul primirii agresiunii suficient de des ca să o știu).

Acum, în ceea ce privește cum să ieșim din asta, nu cred, așa cum par să sugereze multe dintre celelalte răspunsuri, că păstrarea păcii în familie este cea mai importantă parte a acestui lucru. Pe măsură ce îmbătrânești , ar trebui să fiți pe drumul spre a deveni independent, să vă faceți propriile alegeri, să deveniți adulți și asta implică neapărat să vă îndepărtați de părinți. Aceștia ar trebui să vă încurajeze să faceți acest lucru și să vă ofere îndrumarea lor despre modul în care sunteți cel mai gestionați viața de adult; încercând să vă controlați comportamentul în acest fel, acestea nu numai că vă rănesc încrederea în sine, dar nu își îndeplinesc datoria.

În sfârșit, pentru partea de sfaturi: este foarte dificil, deoarece eu nu știu suficient despre situația ta. Ca – Părinții tăi sunt suficient de puternici în ei înșiși pentru a avea încredere în tine și pentru a lua decizii rezonabile (și pentru a le cere sfatul dacă ai dubii)? Ești suficient de puternic să le înfrunți fără să fii târât într-un meci care țipă (pe care cel mai probabil îl vei pierde)? Există persoane pe care te poți baza pentru a te ajuta? Sau ai putea tolera să trăiești cu ea până la 18 ani?

Afișați-le această întrebare (aceasta a fost menționată într-un comentariu și cred că ar trebui să fie cu adevărat un răspuns pe cont propriu) . Oferă o mulțime de terenuri de vorbire.

În timpul discuției care urmează, cel mai important lucru este să nu vă pierdeți cumpătul, să vă concentrați pe calm și politicos, cerându-le să-și motiveze restricțiile, să găsească probleme cu acest raționament și să spuneți despre problemele lor. În mod ideal, dacă găsiți o problemă cu logica lor, puneți-o ca o întrebare, adică „De ce este … nu?” în loc de „cred … este greșit”. „Este mult mai puțin confruntativ în acest fel și ajută la menținerea discuției calmă și constructivă. Este bine să începi doar să afirmi că o anumită regulă te face nefericit.

Dacă nu cred că trebuie să aibă o discuție sau vă oferă motive pentru regulile lor, atunci această abordare ar putea să nu funcționeze. În acest caz, ați putea încerca să-i convingeți să aibă discuții oricum cu argumente precum

• A vorbi cu dvs. arată că le pasă de dvs.
• Abilitatea de a purta discuții constructive este importantă abilități de viață, de ce să nu adăugați mai multă pregătire?
• Dacă ar putea să vă convingă de regulile lor, ați fi mult mai fericiți
• Dacă ar putea să vă convingă de regulile lor, le-ați urma. chiar și în cazurile în care nu te-ar prinde niciodată încălcând regulile. De exemplu, în viața adultă.

Nu cred că cineva a menționat ceea ce aș considera cel mai mult idee promițătoare: roagă pe cineva care se bucură de încrederea părinților tăi să intervină în numele tău. Părinții nu sunt atotștiutori și s-ar putea să se simtă nesiguri cu privire la modul de a răspunde noilor media sau normelor sociale. (Când eram mică, toți părinții noștri aveau nevoie să formează-ți o părere despre noul lucru TV: Cât le este permis copiilor să urmărească și ce era potrivit?) Este posibil să fie recunoscători pentru șansa de a obține experiență directă de la alții.Așadar, încercați să găsiți pe cineva – un unchi, părinții unui prieten, poate chiar un profesor -, explicați situația și întrebați dacă ar putea vorbi cu părinții dvs. Dacă este mai bine să aveți o conferință de familie pe scară largă sau lăsați doar adulții să vorbească Nu sunt sigur.

Presupun că ar ajuta să ne concentrăm asupra celor două sau trei probleme cele mai dureroase și mai neobișnuite; pentru mine ieșirea cu prietenii (de sex feminin) ar fi de top, poate urmat cu anumite forme de întâlnire „sigure” și ritualizate, de exemplu, mergând la un film în weekend și revenind la ora 22

Întrebare grozavă, sincer.

Am citit multe dintre celelalte răspunsuri de mai sus și sunt minunate, sfaturi bune, dar cred că abordarea este greșită. Pentru a răspunde corect la întrebarea dvs. mai întâi, aveți nevoie să ne gândim de unde vin părinții „stricți”. Aceasta nu este atât o problemă a iubirii, cât este o problemă de control, disciplină și impuls. De ce spun asta? Ei bine, ideea părinților stricți este ceva care este foarte „passe”, de modă veche. Mai ales pentru că este foarte bine înrădăcinată în modul în care lumea funcționa. De unde ai nevoie de o figură de autoritate și ai preluat controlul suprem.

În aceste zile controlul final nu este fezabil, de aceea vă puneți întrebarea cum să vă rezolvați problema. Părinții dvs. acționează într-un mod care le este confortabil, ideea lor (aceea a fost în capul lor de mult timp) este că, dacă te controlează complet, te pot proteja complet.

Deci, acum, când ți-am explicat asta, ce faci în legătură cu asta?

Ei bine, așa cum ți-ai fi imaginat că tendințele de rupere care sunt îndelung înrădăcinate în mintea oamenilor nu este un lucru ușor. Cu toate acestea, aveți un mare avantaj … ei sunt părinții voștri și, deși ar putea părea stricți și super autorizați, trebuie să vă amintiți procesul lor de gândire care se află în centrul său, protejându-vă complet.

Din fericire, m-am ocupat de acest tip de lucruri de câteva ori pentru prietenii mei, așa că am o listă de verificare pe care o puteți alege dacă credeți că se potrivește! Notă: Puteți, de asemenea, să scoateți lucrurile din ordine pentru a se potrivi situației.

Pasul 1 Înțelegere: în calitate de copil al lor, sunteți misiunea lor. Acestea sunt strict susceptibile să vă protejeze și pentru că simt dacă vă controlează lucruri precum starea de timp, prietenii, viața socială și obiceiurile pe care le pot forța în ceea ce văd ca o viață bună. De ce fac asta? Ei bine, uită-te în jur, părinții tăi văd lucruri precum copiii care abandonează școala pentru a avea copii, părinții tăi văd copiii din ce în ce mai mici consumând droguri. Lucruri de genul acesta îi sperie când vor cea mai bună viață posibilă pentru tine. Deci, cum poți combate asta? Trebuie să le arătați că sunteți responsabil. Ei vor ieși din atitudine strictă dacă îi învingeți să vă restricționați. Dacă văd că aveți cunoștințele și înțelegerea de a veni acasă devreme fără ca ei să spună acest lucru, dacă vor nu ne vedem tot timpul pe computer fără ca aceștia să spună asta, toate aceste lucruri le vor arăta că „crești și o parte dintr-un copil care crește îi lasă să plece, vor trebui în cele din urmă să înțeleagă că ești responsabil și că Îți dorești și tu o viață bună.

Pasul 2 Demonstrație: Acum acționezi la maturitate pentru a-i forța să-și dea seama, să faci lucruri pe care nu te forțează să le faci pe tine Lucruri cum ar fi să vorbești despre viitorul tău, lucruri cum ar fi să te uiți la locuri de muncă viitoare. Toate aceste lucruri sunt sarcini „crescute” care le vor arăta că nu doar te prefaci să-i faci să se întoarcă, de care îți pasă viitorul tau. Ultimul lucru care face parte din acest pas este să le ceară sfaturi, acesta este un lucru foarte mare de făcut. Părinților le place să primească sfaturi de la ei, le place să fie cei la care apelezi atunci când ai întrebări. Acest lucru îi va liniști că îți pasă de contribuția lor și în viața ta. Puteți adăuga în acest moment unele dintre lucrurile care nu le plac atâta timp cât sunteți organizat și vă pregătiți. De exemplu, pentru a vă întoarce timpul computerului, atâta timp cât sunteți încă concentrat asupra a ceea ce contează.

Pasul 3 Îndepărtați-vă: acum că faceți toate aceste lucruri, este timpul să începeți să le reamintiți că ați crescut. Începeți să spuneți lucruri de genul „Mamă (sau tată) fac asta tot timpul sau înțeleg că nu mai trebuie să-mi amintești” trebuie să fii foarte atent când spui asta, dar asta le va reaminti cu ușurință că tu Vrei un pic de spațiu. Dacă le reamintesti în continuare, se va scufunda încet în faptul că nu trebuie să fie mereu în cazul tău.

Bine, așa că aceștia sunt pașii mei SIMPLI, încercați-i … dacă funcționează, este minunat și veți fi cu adevărat fericiți de viața voastră, deoarece veți începe să vedeți părinții dvs. mai puțin stresați. În mod ciudat, simți că sunt stricți, dar sunt de fapt SUPER stresați cu privire la viitorul tău.Părinții tăi își doresc doar ceea ce este mai bine pentru tine, în momentul de față nu au un mod „definit” de a ajunge la acest obiectiv final, așa că se stresează și se mențin cât mai strâns posibil pentru a controla situația.

Acești pași se referă la relaxarea lor în mentalitatea pe care „VEȚI ACESTE ȘI nu mai trebuie să o țineți atât de strâns.

Așa cum am spus, celelalte răspunsuri sunt în timp ce abordări diferite grozav și cred că, dacă într-adevăr doriți să rezolvați această problemă, ar trebui să folosiți puțin din tot ce au spus oamenii aici pentru a înțelege cu adevărat ceea ce caută părinții.

sper că acest lucru vă va ajuta! Aveți unul bun!

Părinții dvs. sunt responsabili pentru creșterea dvs. În cele din urmă, veți alege pe a dvs. atunci când pleci la facultate, îți iei locul tău sau poate te căsătorești cu cineva – atunci asta e pe tine. Dar până în acel moment, părinții tăi par că fac tot posibilul să te protejeze și să te facă să fii un adult matur responsabil.

Odată ce părăsiți casa, veți fi responsabil de toate acestea singuri. Sugestia mea pentru voi. Profitați la maximum de viața dvs. Acum. Părinții stricți pot să duhoare uneori (credeți-mă, mă simt y A). Dar acum că sunt în viața mea de adult, nu aș putea să fiu mai recunoscător pentru protecția „strictă” a familiei mele. M-a ținut departe de necazuri și mi-a ținut picioarele pe calea cea bună pentru succes.

Părinții tăi par că te iubesc suficient pentru a-și lăsa picioarele jos și a spune „nu”, pentru că pot vedea alți copii de vârsta ta și ce fac cu viața lor și unde se îndreaptă și eu sigur că vor atât de multe pentru dvs. Unele reguli ar putea părea SUPER extreme și, dacă da, vorbiți cu părinții dvs. Comunicați-vă întotdeauna sentimentele – chiar dacă tot spun „nu”. Continuați să o faceți. Asta vă va ajuta să vă pregătiți și pentru relațiile viitoare .

(Voi risca ca acest răspuns să nu fie bine acceptat. Deoarece, sincer, sfatul implică este cel puțin discutabil. Dar totuși, a funcționat pentru mine în unele lucruri și cred că va fi menționat aici.)

Într-o situație oarecum similară, Am fugit de acasă. Nu am menționat niciodată să mă gândesc la asta părinților mei înainte de a o face. Am avut un telefon mobil, dar nu am răspuns. Am distrus un ajun de Crăciun al familiei noastre.

A fost un lucru rău de făcut și nu cred că oamenii ar trebui să facă acest lucru. Dar sunt mai mult de partea dacă copiii aleargă departe de casă (serios, să nu omiteți sarcinile de a vă simți macho), nu este vina lor. Indică pur și simplu că există o problemă în gospodărie, o problemă de încredere și de luându-ne reciproc în serios.

De ce am fugit? În primul rând, îndemnul a fost libertatea i s-a spus (ca de multe ori înainte) să-mi aranjez camera și am fost criticat pentru că „trebuie să existe o astfel de mizerie în casă chiar și de Crăciun” și că „uită-te la noi (părinții), vezi? vreo mizerie oriunde? „Acum poți să crezi că este o prostie; vă rog să nu mă înțelegeți greșit, dar urăsc să îmi aranjez camera. De fapt, acea zi m-a făcut să îmi dau seama personal cât de important era (și este) acest lucru pentru mine și de atunci trebuie să existe un anumit nivel de haos în jurul meu.

Cum a mers? Am fugit în jurul prânzului, am petrecut următoarele câteva ale noastre practic doar în curând, mi-am dat seama că știu ce voi face dacă nu mă voi simți ușor întorcându-mă acasă; acolo era acest bun prieten al meu și eram sigur că familia lui nu va închide ușa dacă Ajunsesem acolo, îmi dădusem și seama că aveam destui bani ca să merg la locul lor chiar și cu un taxi. M-am întors acasă după-amiaza târziu și, în sfârșit, am fost cu toții împreună pentru cina de Crăciun și sărbătoare (care se face în Ajun în țara mea).

Acum ce vreau să spun. Dacă ați luat în considerare escaladarea lucrurilor până acum, ar trebui să știți ce înseamnă de obicei pentru mintea dvs. și a oamenilor din jur. (Acest lucru se bazează nu numai pe propriul meu exemplu, ci și pe experiența mea cu psihologia în calitate de scoutmaster.)

Părinții tăi se vor teme foarte probabil de ceea ce ți se întâmplă (și vor fi destul corect, fără nici un fel de a ști unde ești). În același timp, s-ar putea să se învinovățească pe tine sau pe ei înșiși pentru ceea ce s-a întâmplat („este un lucru firesc să învinovățești doar pentru sentimentul că există ceva de vină). Probabil că vei simți vinovăție pentru ceea ce ai făcut și că nici nu este greșit nu este corect, pur și simplu este. Atât ei, cât și dvs. veți avea ceva timp să vă gândiți de ce s-a întâmplat probabil și ce v-a adus acolo unde sunteți. Cu siguranță este foarte emoțional pentru toți, iar emoțiile puternice sunt greu de controlat.

Cu siguranță m-a făcut să realizez cât de important este pentru mine să-mi păstrez haosul și cât de important este ca părinții mei să-mi vadă cameră ordonată.I-a făcut să-și dea seama (cred) că ar trebui să încerce să înțeleagă nevoile mele. Încă simt emoții negative gândindu-mă la acea zi, dar nu regret cu exactitate că o fac. Dar, de asemenea, nu toți părinții sunt așa, unii consideră aceste lucruri ca o infracțiune împotriva lor, pot deveni agresivi

Cuvinte finale. Aș dori să vă rog: Vă rugăm, nu faceți acest lucru. Nu este un mod frumos de a rezolva problemele apropiate de familie, este periculos și poate fi la fel de ușor fie productiv, fie contraproductiv și nu puteți știu. De asemenea, nu cred că poți decide să fugi de acasă. Dar dacă v-ați întâmplat vreodată să faceți acest lucru, sper să vă amintiți acest răspuns.

Comentarii

• Acest răspuns se reduce la: ” Fugiți. Vă rugăm să nu ‘ nu faceți acest lucru. ” care răspunde la întrebare?
• @anongoodnurse Este mai bine acum? Dacă nu, problema este că a da răspunsuri spunând ceea ce nu de făcut este rău, chiar dacă obiectivul este pentru a minimiza posibilele efecte negative dacă s-a întâmplat într-adevăr?
• Nu, îmi pare rău să spun, ‘ nu, răspunsul este același și se contrazice. Se citește mai mult ca și cum ai spune doar o poveste care nu este recomandată ca soluție pentru PO. ” Problema ” este că dorim răspunsuri reale. Nu este vorba despre asta. Se poate spune, de asemenea, ” Mergeți în grevă a foamei. Nu, don ‘ t! Asta e de rahat! Există un milion de lucruri de nerecomandat . PO cere ajutor, nu povestea ta despre fugă. Ne pare rău.
• @anongoodnurse Da, ‘ demonstrez ceea ce s-ar putea întâmpla din propriul meu exemplu (și cu propria mea experiență din problemele părinte-copil). Întrebarea este dacă: (1) Ajută OP sau nu? (2) Se încadrează în acest site QA? Dacă răspunsurile sunt (1) da și (2) nu, atunci ‘ este păcat. În orice alt caz, cred că lucrurile pot fi rezolvate. Problema este că fugitul este, așa cum am spus, nu este ceva ce decideți cu adevărat să faceți, este ‘ o decizie de fracțiune de secundă afectată. Deci, ideea este dacă ‘ este bine să fii pregătit pentru asta sau nu … Greva foamei nu este cu adevărat ceva apropiat de asta.
• Este ‘ sa Întrebare & Site de răspuns, nu un site de întrebări și non-răspunsuri. Vă rugăm să aruncați o privire la secțiunea Răspunsuri din centrul de ajutor ‘.

Copiii sunt ca cimentul umed: Fără forma și structura pe care o oferă părinții, se întăresc la deșeuri inutile pe care societatea ajunge să le zdrobească și să le recicleze sau să le arunce în întregime.

Ai 15 ani copil bătrân, caută pe cineva care să-ți spună „Ai dreptate,„ ai greșit ”. În mod clar, mulți oameni vă obligă.

În timp ce ați descris în mod adecvat modul oribil cu care vă tratează părinții, ați lăsat în mod convenabil comportamentul dvs. de a avea a câștigat o creștere atât de strictă. Asta, singur, indică faptul că aveți o problemă de integritate. Bănuiesc că s-ar putea să nu recunoașteți nici măcar efortul depus de părinții voștri pentru a vă oferi (ați lăsat deoparte ORICĂTUL pe care vi-l oferă – ați uitat pur și simplu sau îl luați în mod intenționat ca de la sine?), De unde și negativitatea dvs. un ingrat.

Iată căile de ieșire:

• Când împlinești 16 ani este posibil să găsești un loc de muncă. Părinții tăi ar putea permite acest lucru, deoarece arată cea mai mică aparență de responsabilitate.
• Când împlinești 16 ani, poți solicita instanței să fie emancipată. Apoi, puteți să vă mutați și să vă susțineți și să vă trăiți viața în orice fel doriți.
• Când împliniți 18 ani, dacă decideți să nu vă emancipați la 16 ani, puteți să vă mutați din nou, să vă susțineți și să trăiți viața ta în orice fel îți dorești.
• La 17 ani, posibil cu permisiunea părintească, s-ar putea să vă puteți alătura unei ramuri a armatei. Va fi, în acel moment, când „veți defini„ strict ”, se va maturiza. S-ar putea să găsiți că părinții voștri au fost lipsiți de efort în eforturile lor de a vă educa. Bonus: veți putea plăti singur pentru facultate.

Până când atingeți aceste etape, ar fi o bună practică și în interesul Dvs. să țineți gura închisă (cu excepția a spune două cuvinte: „Mulțumesc”), urechile și ochii deschideți și pentru a învăța tot ce puteți.

Sunteți binevenit.

Comentarii

• Cimentul umed va lua forma orice ai pune.În timp ce faceți câteva puncte bune pe care PO ar trebui să le ia în considerare, ‘ re punct de vedere prezintă o situație în care interesele părinților ‘ iar interesele copilului ‘ sunt complet incompatibile, ceea ce face foarte dificil pentru oricine să te ia prea în serios. Într-adevăr, interesele ar trebui să fie una și aceeași, chiar dacă preocupările lor sunt fundamental diferite.
• Acesta este singurul răspuns real aici. Restul sunt doar prostii.