Cum să întrebi un nou prieten despre sexualitatea lui?

Sexualitatea unei persoane este un lucru foarte personal. Mulți oameni vor dura ani pentru a ajunge la punctul în care se află confortabil să vorbească cu familia și prietenii despre sexualitatea lor. Mulți oameni nici măcar nu sunt siguri care este preferința lor.

Ca atare, nu puteți presupune că această persoană se simte confortabil vorbindu-vă despre sexualitatea sa. Ei s-ar putea să nu fie gata să vorbească despre asta cu oricine , să nu mai vorbim de cineva pe care l-au întâlnit doar de două ori și poate că nu și-au dat seama care este identitatea lor sexuală. Aceasta este o chestiune personală incredibil de privată. .

Nu trebuie să știți preferința lor sexuală pentru a fi prietenul lor. Numai cei mai confortabili prieteni apropiați pot ajunge la punctul în care discută despre sexualitate între ei. Am avut unul sau doi prieteni de acest gen în viața mea . Prietenii ** nu participă de obicei la activități sexuale și nu este nevoie să știe, cu excepția cazului în care decid să se încredințeze în tine.

Un bun prieten îți permite să fii confortabil și să fii tu însuți. Vreau să fiu în preajma oamenilor care nu mă vor judeca după preferințele mele sexuale sau nu mă vor trata diferit din cauza lor. (Sau cu privire la orice alte preferințe în general). Nu vreau să fiu pus în situații incomode, fiind încurajat să vorbesc despre lucruri despre care nu sunt gata să vorbesc. Un prieten bun nu-i pasă de preferințele mele sexuale, le pasă de mine ca ființă umană.

Din moment ce nu știi cât de confortabil este prietenul tău despre sexualitatea lor, nu-i forța să vorbească Acceptați-i pentru cine sunt și lăsați-i să fie ei înșiși fără să simtă nevoia să forțeze situația. Dacă se simt confortabil, vor aduce subiectul ei înșiși la timp. În cele din urmă, poate, într-o zi, s-ar putea să se simtă suficient de confortabil pentru a se încrede în tine.Dar nu vă puteți aștepta ca acest lucru să se întâmple în curând sau vreodată. Doar să fiți un bun prieten.

(Notă suplimentară: dacă „sunteți preocupat de interesul lor față de dvs., amintiți-vă că, chiar dacă el” Este gay, asta nu înseamnă că va fi interesat de tine în special. Există alte modalități de a stabili dacă este interesat și de a naviga în acel câmp minat. Întrebarea „Ești gay?” nu este o soluție adecvată pentru această problemă deloc.)

** Presupunând prietenii obișnuite de tip platonic. Există și alte „prietenii” pe care „nu le includ aici.

Cum, dacă, aș putea să-l întreb îl face să spună în mod explicit dacă este „homosexual, fără a risca prietenia noastră proaspătă?

Chiar nu poți. Puteți întreba pur și simplu, dar riscați să înstrăinați un prieten făcând acest lucru. Dacă el este gay și „afară”, veți afla asta prin simplul cunoștință cu el. Dacă este „gay și” închis „s-ar putea să nu afli niciodată, dar el va fi mai probabil să iasă la tine dacă ți se pare că nu ești homofob.

Eu sunt m pansexual, adică am întâlniri cu oameni indiferent de sex sau lipsa acestora. În viața mea de zi cu zi, majoritatea oamenilor mă citesc ca hetero. Ultima persoană cu care sunt probabil să vorbesc despre sexualitatea mea este cineva care pare incomod în legătură cu aceste lucruri. Sunt foarte deschis cu prietenii mei apropiați, dar dacă întâlnesc pe cineva și mi se pare că este fob, sunt probabil să aștept până când știu cum vor fi primite aceste informații. Nu chiar „închis”, nu simt nevoia să lupt cu fiecare omofob în care mă confrunt, pe cât de tentant ar putea fi uneori.

Ar trebui chiar să-l întreb deloc?

V-aș încuraja să vă examinați cu adevărat motivele aici … De ce vă contează? Faceți un pas înapoi și aruncați o privire atentă de ce doriți să știți.

Dacă doriți doar ca noul dvs. prieten să fie suficient de confortabil pentru a vorbi cu dvs. despre astfel de chestiuni personale, acesta este un lucru. Dacă intenționați să le tratați diferit din cauza sexualității lor care este „altceva”.

Judecând după tonul întrebării dvs., aș recomanda să nu întrebați până când nu sunteți sigur că nu veți fi tentat să-l tratați. diferit.

Există alte modalități alternative de a găsi un răspuns?

Da sunt. Răbdarea este o virtute. Dacă prietenul tău este gay și se simte confortabil să vorbească cu tine despre asta, probabil că la un moment dat o vor face. Pentru ca acest lucru să se întâmple, fii doar un bun prieten și nu te purta ca un omofob.

Tind să mă simt mult mai confortabil să fiu deschis cu oamenii care vin ca aliați (oameni care pot sau nu să fie LGBT +, dar care susțin drepturile LGBT +). Practic este mai ușor să-l aduc cu oameni care sunt sigur că nu sunt „Nu va fi nepoliticos în legătură cu asta.

Dacă trebuie să știi absolut … Și motivele tale nu sunt grozave și nu poți avea răbdare … Întrebă. „Este mai bine să întrebi decât să renunți la indicii și să fii ciudat în privința asta. Dar rețineți că sunteți un pic contondent și, eventual, nepoliticos și este probabil să vă înstrăinați prietenul, indiferent dacă este sau nu LGBT +.

Comentarii

• Mulțumesc. Punctul dvs. de vedere de primă mână este foarte util. Motivele mele … ai ‘ dreptate, ‘ probabil că vreau doar să mă consolez într-o situație pe care încă nu am întâlnit-o niciodată. Nu ‘ nu sunt sigur dacă mă privește ca un prieten sau un potențial partener. Nu am nicio problemă cu aceasta din urmă, dar ‘ i-aș sugera cealaltă opțiune – pentru a evita o dezamăgire mai mare mai târziu? … Dar la urma urmei, nu ‘ nu trebuie să-l întreb, că ‘ este adevărat.

Pe baza comentariilor, întrebarea implicită este foarte diferită de cea explicită.

Explicit: Cum îi întreb noului meu prieten dacă sunt gay? – Nu doriți. Dacă vor să știți, vă vor spune.

Implicit: Cum îl întreb pe noul meu prieten dacă crede că ne întâlnim întâmplător? – O modalitate ar fi să-ți faci propria ta preferințe cunoscute de el. Vezi o fată care îți place? Spune-i că îți place de ea. Ai / ai avut o prietenă? Menționează-le în conversații întâmplătoare (de ex. „Am avut această prietenă care mă ducea în această emisiune TV …”). Atâta timp cât este conștient că nu ești interesat de o relație romantică cu el, nu contează dacă este sau nu interesat de tine, probabil că va primi mesajul dacă este.

Există încă posibilitatea ca el să creadă că ați putea fi bisexual sau încă interesat de o relație homosexuală cu această abordare, dar atâta timp cât nu manifestați niciun interes romantic sau sexual pentru el, este foarte puțin probabil să fie o problemă.

Desigur, există o altă opțiune, întreabă direct dacă crede că te întâlnești.Acest lucru va fi ciudat, dar veți primi răspunsul într-un fel sau altul și este mai probabil să ajungeți ca o anecdotă plină de umor decât o prietenie distrusă. Dacă încercați această abordare, deși m-aș concentra pe aspectul matrimonial mai degrabă decât pe preferințele sale sexuale, deoarece este puțin probabil să se termine bine.

Întrebați despre întâlniri. Vorbește despre propriile interese sexuale și despre istorie (oarecum indirect) pentru a oferi prietenului tău o oportunitate ușoară de a le împărtăși.

• Vorbește despre cineva care te interesează și întreabă dacă este interesat de cineva.
• Spuneți o poveste despre o iubită trecută și întrebați-o dacă a avut o experiență similară.
• Menționați o celebritate pe care o considerați atractivă și vedeți dacă intră în joc.
• Oferiți-vă să îl stabiliți la o întâlnire cu cineva pe care îl cunoașteți (fiți pregătiți să urmați!).

Acestea sunt modalități de a-i oferi o deschidere prietenoasă pentru a-și dezvălui sexualitatea, dacă este confortabil cu împărtășirea cu dvs. Dacă prietenul dvs. pare evaziv sau reticent în a răspunde, pentru a-i fi un bun prieten, ar trebui să îi respectați confidențialitatea.

Cum , dacă, aș putea să-l fac să spună în mod explicit dacă este „homosexual

Aceasta este atitudinea greșită. „A face” ca cineva să dezvăluie ceva pe care dorește să îl păstreze privat este interogatoriu, nu prietenie.

Dacă nu contează , nu ar trebui să conteze. Adică, dacă îți place această persoană și vrei să fii prieten cu el, lasă prietenia să se dezvolte așa cum s-ar întâmpla cu oricine nou în viața ta.

„Nu știu clar ce înseamnă„ … la naiba, eu însumi acționez în glumă ca un gay rar cu prietenii apropiați … ”, dar sincer, nu sună bine.

Acest lucru pare a fi o problemă cu adevărat importantă pentru tine – dacă o persoană care îți place și cu care devii prieten este gay. Poate că este, poate că nu, dar faptul că trebuie să știi acum înainte ca prietenia să meargă mai departe ar fi un steag roșu pentru mine dacă aș fi celălalt tip.

Noul tău prieten ar putea fi punându-și câteva întrebări despre tine – din moment ce ai „făcut indicii ușoare, indirecte” cu privire la sexualitatea sa și cum te simți în legătură cu aceasta. Întrebările sale s-ar putea să nu fie despre sexualitatea ta, ci de ce ești atât de obsedat de a lui.

De ce te-ai comporta gay uneori? Vi se pare amuzant? Stai cu oameni cărora le este amuzant? Știu că mulți oameni consideră că este amuzant, dar puțini homosexuali pe care îi cunosc (de ambele sexe) nu apreciază dacă nu este făcut de un homosexual cunoscut și îl consideră înjositor, deoarece apelează la înstrăinare.

Este o dinamică similară cu privire la motivul pentru care comedienii negri pot folosi un limbaj rasist care descrie negrii și cultura neagră fără a ofensa majoritatea negurilor, dar alte rase nu pot. O persoană din un grup care face glume aproape sigur nu poartă fobie sau ură față de grupul lor, dar pentru oamenii din afara grupul, fobia sau ura sunt percepute ca fiind cel mai probabil motiv pentru care o persoană folosește un limbaj peiorativ, stereotipuri degradante sau râde de particularitățile comportamentale sau culturale ale grupului.

Pentru a răspunde la întrebarea dvs.,

Nu întrebați. Dacă sunteți îngrijorat de modul în care vă puteți ocupa de un interes romantic față de dvs. de către noul dvs. prieten, aș sugera să vorbiți despre dvs. atunci când apare ocazia: zdrobirea femeii la școală sau celebritatea feminină pe care o considerați atractivă sau, atunci când vorbiți despre viitor , speranța ta de a găsi cândva o fată de căsătorit și de a deveni tată.

Nu trebuie să-i cunoști orientarea sexuală dacă el o cunoaște pe a ta. Mâna de homosexuali pe care îi știu nu încearcă să-i seducă pe heterosexuali cunoscuți, nu vor să-și distrugă prietenia. Și, la fel ca heterosexualii, aproape toți homosexualii vor sex cu dorințe reciproce: Aproape toate persoanele ar prefera să facă sex cu oameni care doresc ca să facă sex cu noi, nu pe cineva respins de gând.

Comentarii

• Sunt în mare parte de acord, dar aș spune că o mulțime de mulți oameni nu apreciază stereotipurile chiar și atunci când sunt perpetuați de țintele acelor stereotipuri . Face parte din motivul pentru care oamenii erau îngrijorați de Titus de la Kimmy Schmidt , eventual, întărind stereotipurile de homosexuali (chiar dacă numele său este cu adevărat Titus și el este cu adevărat gay) și parte din motivul pentru care unii negri comedianții și-au exprimat disconfortul față de actele stereotipe (chiar, uneori, ale lor). De asemenea, mulți oameni (evrei și altele) au fost atât de indignați de scenariul de stereotip evreiesc SNL al lui Larry David, în ciuda lui fiind etnic evreu.
• Adică, unii oameni sunt îngrijorați de posibilitatea de a păstra în viață stereotipurile dăunătoare sau inexacte, nu doar dacă o glumă indică sau nu animozitate ….
• @ Obie2.0 Probabil au dreptate să facă acest lucru, dar ” o mulțime ” nu este nici pe departe majoritatea în majoritatea grupurilor. Italienii îmbrățișează argou disprețuitor despre ei înșiși, între ei. Negrii o fac. Irlandezii fac. Chiar și hispanicii o fac. Majoritatea homosexualilor o fac sau cel puțin o tolerează. Toate acestea sunt exemple de oameni pe care îi cunosc personal și îmi imaginez că același lucru este valabil și pentru majoritatea grupurilor stereotipate. Din nou, aș prefera că NICUL dintre ei nu a făcut-o, dar ceea ce fac majoritatea este un fapt al vieții.
• A vorbi despre prietene din trecut / zdrobiri de sex feminin / celebrități de sex feminin lasă o anumită ambiguitate asupra faptului dacă el ‘ s bisexual (sau pansexual, sau omnisexual, sau …). Știu că gândirea he's attracted to women, therefore he's heterosexual este susținută de puterea statisticilor, dar totuși attraction to women =/= lack of attraction to men. Nu ‘ pur și simplu nu știu cum să le transmit cu tact din urmă.
• @Dragomok A fost de acord. Dar dacă vorbești despre tine și ești drept, faptul că toți partenerii și zdrobirile tale sunt toate de un singur sex îi va spune de obicei unui nou prieten tot ce trebuie să știe despre sexualitatea a ta , indiferent de a lor. Dacă oricum apare o invitație homosexuală și asta îngrijorează pe cineva, aș spune ‘ că aș trata această îngrijorare practicând refuzul unei invitații homosexuale în același mod politicos cu care ‘ a refuzat o invitație heterosexuală. Oricum ar fi propria mea reacție instinctivă.

Ar trebui chiar să-l întreb deloc?

Nu

După cum sugerează multe alte răspunsuri, faceți-l să se simtă acceptat. Să presupunem că este de fapt homosexual: nu știi cum își trăiește sexualitatea, dacă o îmbrățișează sau dacă, la celălalt capăt al spectrului, dacă nici măcar nu este conștient de asta.

Am avut mai mult de un prieten care mi-a dat sentimentul foarte puternic de a fi homosexual. Au durat ani până când au acceptat-o și au vorbit despre asta. Nu aș putea ” Doar mergi acolo și spune „hei, știi ce, chiar cred că„ ești gay, nu-i așa? ”. Tot ce aș putea face este să le dau indicii că am sprijinit întreaga comunitate LGBT + (ei bine, eu sunt de fapt parte din care a ușurat procesul) și apoi urmează fluxul conversației. Adică … tocmai le eram prieten.

Deci, dacă doriți cu adevărat să accelerați procesul care îl determină să vă dezvăluie sexualitatea, vă puteți lăsa comentarii pozitive despre comunitatea LGBT +. Ceva scurt și ușor, cum ar fi „Uite, acest magazin are un steag curcubeu pe ușă, drăguț dintre ei pentru a arăta sprijin comunității LGBT” și merge mai departe.

Cu o atitudine pozitivă față de oamenii LGBT +, creează o atmosferă acceptabilă în jurul lui Următorul pas, adică el vorbind despre viața sa sexuală, depinde de el singur: poate decide să o facă mâine sau peste zece ani și „este bine în orice sens.

Notă: deseori, „Am mulți prieteni gay” sau „Acționez ca o persoană gay cu prietenii mei”, faceți nu apar drept comentarii pozitive; mai degrabă, simt că cealaltă persoană spune „Uită-te la mine, sunt atât de deschisă și acceptantă, îmi plac oamenii gay ca și cum ar fi normali, acum dă-mi un medalie pentru asta „. Sexualitatea nu ar trebui să conteze. În loc să spuneți „Prietenul meu Mark este gay”, spuneți „Oh, îmi place foarte mult această melodie! Iubitul lui Mark știe cum să cânte la pian, face o copertă foarte frumoasă”.

Este atât de ciudat pentru mine că acest lucru pare a fi un lucru atât de complicat, cu atât de multe răspunsuri și comentarii.

Doar spuneți acest lucru:

Hei. Sunt „curios de ceva – sper să nu-mi depășesc limitele. Ești gay?

Nu știu de ce pare a fi o afacere atât de mare pentru toată lumea de aici, dar „nu am întâlnit niciodată o persoană homosexuală care să fi luat în serios Să fii jignit de asta. A face o afacere atât de mare ar fi mai descurajant decât orice, ceea ce simt că fac toate răspunsurile de aici.

Dacă sunteți prieteni și recunoașteți că sunteți gay ca nu e mare lucru, apoi tratează-l ca pe nu mare lucru . Ești curios, așa că întreabă-l.

Lucrul pe care l-am „d într-adevăr sugerează este să găsești cele mai adevărate și autentice motive pentru care pui această întrebare. Nu trebuie să ne spuneți nouă, sau oricui, dar trebuie să vă dați seama de asta.

Comentarii

• ” dar eu ‘ nu am întâlnit niciodată o persoană homosexuală care ‘ să fiu serios ofensată de acest lucru. ” Nici eu nu am Heteros, totuși … Am ‘ am întâlnit un număr bun (bărbați și femei!) care ar da cu pumnul pe cineva în față pentru această întrebare, chiar formulată frumos …
• În funcție de nivelul de confort al persoanelor cu orientarea lor și cu prietenia, acest lucru ar putea merge în orice sens. Dacă un prieten nou m-a întrebat direct dacă sunt gay, ‘ aș dori imediat să știu ” De ce vă întrebați? ” Dacă știu că ‘ ești drept, de ce simți nevoia să expui acea parte a vieții mele după dorințele tale, în loc de la discreția mea /confort? ‘ m-a pus pe marginea prieteniei. De ce această persoană care a câștigat ‘ nu are interes romantic pentru mine, îi pasă care este orientarea mea? Dar recunosc, acesta este cel mai bun mod de a întreba dacă într-adevăr trebuie. Fără bătaie în jurul tufișului.
• Dar de ce ar trebui sexualitatea să fie un fapt important pentru un prieten să știe. Adică, având în vedere o situație, ar putea fi relevantă (voi ‘ vă voi lega de o fată sau un tip), dar în ziua de zi nu ar trebui. ” Permiteți să ieșim la tacos, un joc, concert / fix X chestii „, oh nu .. sunteți homo / hetero. Vedeți irelevanța în majoritatea situațiilor dintre prieteni?
• @SalvadorRuizGuevara Nu ‘ t este un fapt important – dar nici prietenul tău nu este ‘ culoarea preferată, cel mai vizionat film al lor sau ceea ce cred ei despre politic. ‘ este punctul meu de vedere: ‘ nu este mare lucru, deci dacă ‘ sunteți curios, întrebați (așa cum ați face cu orice alt lucru neimportant).
• @AmagicalFishy Cred că identitatea sexuală este mult mai înrădăcinată și mai personală decât culorile sau filmele preferate. Este o parte masivă a identității unei persoane ‘, iar realitatea tristă de astăzi este că mulți oameni sunt încă foarte judecători și nu acceptă persoanele LGBT. Este un mare risc pentru ei să expună o parte incredibil de personală a lor în fața criticii și judecății lumii. Ați admite că culoarea sau filmul dvs. preferat a fost unul pe care alții l-au ridiculizat în mod deschis anterior? Poate ați face-o, dar cât de mult mai dureros ar fi asta dacă ar fi înrădăcinat ca parte a identității dvs.?

Puteți întreba despre relația lor, la fel cum ați întreba asta cu orice alt prieten:

„Deci, aveți un partener, o prietenă sau un iubit?”

Prin faptul că nu presupunem în mod explicit ce au sau ce termen (inclusiv neutru din punct de vedere al sexului) au tendința de a folosi, tu însuți le deschizi un spațiu pentru a răspunde cum le place. De asemenea, implicați că vă simțiți confortabil cu acestea și deschideți zona ca fiind „în siguranță”, fără a da impresia că aveți un motiv nepotrivit de a întreba.

În acest fel, nu le cereți sexualitatea, ci clarifici că nu presupui alegerea lor. Dacă ar fi curioși, aveți o mulțime de motive pentru a explica de ce ați întrebat, deoarece aceasta este o anchetă socială obișnuită.

• „Oh, mă simt un pic incomod întrebându-vă cum sunteți și nu Știind chiar dacă ar trebui să întreb cum este un partener pe care l-ați putea avea. Nu vreau să simt că sunt nepoliticos sau indiferent. Așa că am întrebat „
• ” Doar curios, știi? ”
• „Nu vreau să întreb accidental despre o prietenă dacă este de fapt o soție sau un soț în viața ta, sau ceva, sau dacă nu este un lucru sigur de întrebat. nu este imposibil 🙂 și m-aș simți un idiot pentru că am greșit ceva de bază! „
• ” Ei bine, știi că am o prietenă, mă interesează să știu dacă cineva pândește în fundal și în viața ta „
• ” Ei bine, poate că ar vrea să vină sau să iasă în grup / să aibă niște prieteni împreună „
• ” Știi despre mine / știi despre (nume) – mă întrebam ce „se întâmplă și în viața ta”

Fii conștient că este posibil să nu răspundă într-un mod sunteți întrebarea reală (este posibil să nu aibă un partener în acest moment, sau să fie bi sau asexuat, sau să spună „este complicat!” sau orice altceva).

Dacă trebuie să întrebați mai direct, atunci este întotdeauna o tehnică utilă pentru a vă dezvălui personal: „Ei bine, știți că” sunt drept și (văzând NUME / nu văzând pe nimeni (de când CÂND / de la LASTPARTNERSNAME). M-am întrebat despre tine. „ (Menționând„ drept ”ca acesta, implică, de asemenea, că„ ești deschis la alte alternative în răspunsul său și nu presupui.) Cel puțin el va ști unde te afli, chiar dacă nu ” Nu știu detaliile unde se află. În cel mai bun caz, va răspunde și în natură.

Orice ar spune, urmărește-l cu interes și cel puțin un dialog. (Dacă are un bf sau ceva de genul „Nu știam asta! A fost ușor? Știai întotdeauna? Vrei să-l păstrez pentru mine sau știe toată lumea?”) În acest fel este clar că nu există nicio stângăcie tăcerea și sunt lăsați să se simtă mai siguri că îi acceptați ca pe un prieten, astfel încât prietenia se întărește chiar și atunci când învață unde vă aflați.

Pentru întrebarea dvs.

Ar trebui Îl întreb chiar deloc?

I „d answer nu . De ce De ce simțiți nevoia? Atâta timp cât vorbim despre un prieten, o rudă sau o cunoștință, orientarea sa sexuală pentru mine este la fel de utilă ca un colector pentru a lua apă.

Pentru cealaltă întrebare

Există alte modalități alternative de a găsi un răspuns?

Timp. Dacă dorește, îl va dezvălui în mod explicit sau indirect, mai devreme sau mai târziu. Și chiar și atunci, va fi inutil să știi, într-o prietenie.

Faceți acest lucru pentru a preveni „potențiale situații viitoare incomode” de ex. comentând o fată când îi plac băieții, în schimb? El vă va spune, dacă este necesar.

Comentarii

• re ” ‘ De ce ar trebui? De ce simțiți nevoia? „: ce se întâmplă dacă prietenul a luat din greșeală întâlnirile ca întâlniri ușoare? Cum să rezolvăm cazul și să clarificăm relația care ar rămâne la prietenie?
• @Tensibai, acest lucru este off-topic aici imo și indiferent de orientarea sexuală. Când vreau să mă întâlnesc cu o fată, o întreb; ‘ nu mă aștept ca ea să facă acea treabă pentru mine și să-mi spună ” Hei, îmi place? „. După ce întreb, ea poate răspunde în consecință. Aici, ‘ este la fel. Dacă ar exista un fel de interes al prietenului său, el vă va întreba.
• Și nu ați fost niciodată trist după câteva întâlniri și apoi ați cerut-o să descopere că ea ‘ nu vă împărtășiți deloc orientarea sexuală și că nu ar trebui să ‘ nu v-ați fi așteptat? Această întrebare mă face să cred că PO este îngrijorat de rănirea prietenului său dacă se întâmplă asta, lăsându-l să gândească neintenționat că ar putea fi interesat.
• @Tensibai nu, nu am fost niciodată trist în privința asta. ‘ nu este nimic de întristat dacă îi ceri unei fete. Fie că spune ” nu ” pentru că nu-mi place ‘ în mod special sau pentru că orientat spre alte fete, mai degrabă decât băieți, este irelevant: ‘ sa ” nu „, că ‘ este tot ceea ce contează. În situația în care ‘ speculați, totul se rezumă la gestionarea respingerii dintr-o zdrobire (cunoscută și sub numele de ” friendzoning „), indiferent de motivele sale pentru a vă respinge. Acesta este ‘ motivul pentru care cred că este ‘ off-topic și inutil aici.
• I nu o iau ușor. Sunt ‘ și eu, de asemenea, tipul de tip super-sensibil care are nevoie de mult timp pentru a trece prin dificultățile respingerii. Doar nu mă ajută să știu că fata m-a respins pentru că îi place un alt tip sau îi plac fetele sau vrea să devină călugăriță. ‘ sa ” nu ” pentru mine, trebuie să mă ocup de uber- sentiment rau de a fi respins, nu cu ” de ce „. Însă acest lucru nu este complet subiect, conform întrebărilor adresate de autorul ‘.

Deci, o mulțime de răspunsuri aici acoperă deja destul de bine întrebarea actuală. Aș vrea doar să adaug o notă cu privire la problema dvs. cu adevărat.

Nu sunteți sigur de interesele prietenilor dvs. în relația dvs.

Pentru această problemă nu aveți ” De fapt, trebuie să-și cunoască propria sexualitate. Tot ce trebuie să faceți este să clarificați care sunt interesele dvs. și să vedeți dacă el este în regulă cu asta.

Faceți evident faptul că sunteți heterosexual și nu vă interesează bărbații. Puteți face acest lucru vorbind despre o potențială viitoare iubită pe care ți-ai dori-o sau ai putea-o avea.

În acest fel, nu va exista nimic ambiguu în ceea ce privește interesele tale.

Comentarii

• După un pic de gândire, a vorbi despre potențiale viitoare prietene este o tactică mai bună decât să vorbești despre prietene anterioare – ‘ nu ai lăsat suficientă ambiguitate încât să fii bi / poly / omni / whathaveyou, întrucât o persoană bisexuală fie vorbește despre iubiți / prietene, fie folosește un limbaj neutru de gen.

O tactică pe care o folosesc uneori cu oameni pe care îi cunosc doar este să fac o afirmație tangențială despre un partener ipotetic actual sau viitor:

Oh, văd că te adânci cu adevărat în [un joc sau un hobby], când începi cu o prietenă (sau iubitul tău) va trebui să-i introduci treptat, astfel încât să aibă șansa de a învăța cum să se bucure de el înainte de a încerca să te joci la nivelul tău de intensitate.

Și asta e. Conversația continuă. Deschiderea este acolo pentru ca aceștia să le împărtășească dacă doresc și să evite dacă ar prefera.

Și da, știu că, în general, nu este treaba mea, dar curiozitatea umană de bază este dificilă.

Și apropo, declarația OP

Eu însumi mă comport în glumă de parcă aș fi gay rar cu prieteni apropiați

mă face să mă întreb dacă este fie în negarea faptului că este un fanat, fie că începe să pună la îndoială propria sexualitate.

Ei bine, întrebarea sexualității cuiva este cu adevărat problematică cel mai adesea. Sunt din Rusia și aici este fie foarte simplu, fie destul de complex, în funcție de persoană. Modul ușor este acesta: în primul rând te gândești dacă vrei cu adevărat să le cunoști sexualitatea sau nu, dacă o faci, te gândești la un mod de a le întreba. Cel mai adesea oamenii de aici pun întrebări precum „ Ce părere aveți despre homosexuali sau lesbiene ” pentru a vedea reacția persoanei. Cel mai adesea se deschid și îți spun adevărul.

Uneori oamenii se întreabă „ Ce părere ai despre relația homosexuală „după care probabil îți vor spune și adevărul.

Oamenii sunt destul de prietenoși cu întrebări neutre. Este mai bine să nu întrebi pe cineva direct, deoarece ar putea să-l jignească. Oamenii homosexuali sunt oarecum proscriși aici, în Rusia, iar oamenii îi tratează rău, așa că, chiar dacă el este unul, ar putea minți dacă i se cere direct, dar ar putea să scape adevărul în discuțiile despre homosexualitate.

Totuși, deseori, „ Este bine să evitați astfel de întrebări până la urmă și să lăsați persoana împreună. Vă vor spune în cele din urmă într-o zi.

Oh, încă un lucru, chiar dacă urăști sau îți displace persoanele gay, este mai bine să nu să le arăți sau să le spui acest lucru, deoarece ar putea să-i jignească mult și s-ar putea să pierzi un prieten. Sigur, asta depinde de gândurile tale personale.

Edit: Dacă bea, l-ai putea scoate la băutură și apoi începeți această discuție după câteva reprize. În timp ce era beat, probabil ar fi mai ușor să vorbească cu el, iar subiectul va curge cel mai probabil într-un mod prietenos.

Comentarii

• Sfaturi bune, dar … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Îmbetarea oamenilor pentru a obține informații de la ei pare lipsită de etică.
• @Dragomok Hmm, ciudat, toată lumea face ea.
• ‘ nu faceți prea multe pentru a risipi stereotipurile rusești aici …;) Înțeleg ce spuneți ‘ – oamenii se deschid după câteva băuturi, dar – ca teototaler – încurajează pe cineva să ingereze o substanță care îi va încuraja să vărsă informații pe care nu le-ar divulga în mod normal … sunete cam asemănătoare cu o poveste despre serul adevărului.