Cum să te descurci cu o prietenă geloasă?

Acest comportament ar trebui să fie un semn de avertizare mare, Mare , BIG . Indiferent dacă îi place pur și simplu să dețină controlul, are nesiguranțe din cauza experiențelor anterioare proaste cu alți parteneri, etc. ar trebui să lucrați pentru a stabili limite în relația dvs.

Nu este deloc acceptabil să raportați la fiecare venire și plecare. De asemenea, este complet inacceptabil faptul că ea ți-ar da orice fel de atitudine atunci când vorbești pur și simplu cu alte femei ( în special rude de sex feminin – asta este incredibil de alarmant).

credeți că respectarea cererilor sale este pur și simplu menținerea păcii și va contribui la consolidarea încrederii, dar, din propria mea experiență, dacă renunțați la aceste situații, comportamentul ei va crește probabil. Cu cât timp înainte de a cere acces la mesaje text, chat-uri sau e-mailuri? Unde ați trage linia când anterior ați cedat vreodată cerințelor ei? În al doilea rând pe care o refuzați, aceasta va constitui – în ochii ei – dovada a ceva nefaste și ea își va dubla eforturile (probabil că începe o luptă).

În schimb, purtați o conversație foarte cinstită cu ea. Iată regulile conversației, ca să spunem așa:

• Începeți conversația într-un moment în care sunteți amândoi calmi și de bună dispoziție. Nu abordați subiectul pentru prima dată când tocmai a demonstrat un comportament slab, deoarece probabil că vă veți supăra sau invers și asta nu va merge bine.
• Păstrați un ton nivel de voce
• Păstrați-vă calmul cu orice preț
• Dacă începe să devină puternică, supărată sau agresivă, apelează-o imediat:

Nu este nevoie să te superi . Să ne liniștim și să discutăm despre asta ca adulții.

• Dacă lucrurile scapă de sub control, pleacă . Nu încercați să o mângâiați, deoarece pur și simplu încercați să discutați o problemă pe care o întâmpinați în relația dvs. și nu ați făcut nimic greșit .Într-o relație, ar trebui să puteți aborda subiecte dificile sau incomode și să vă așteptați să purtați o conversație sinceră și calmă despre aceasta:

I ” Mi-ar plăcea ca noi să avem genul de relație în care oricare dintre noi poate aborda un subiect și să ne așteptăm ca celălalt să asculte cu sinceritate și calm. Niciunul dintre noi nu este perfect; în viitorul nostru trebuie să existe alte conversații dificile și eu „Mi-ar plăcea să știu că putem trece prin ele ca adulții. „Aș vrea să reiau acest lucru când te-ai liniștit și sper că vei fi puțin mai dispus să te angajezi cu mine. (apoi pleacă)

Acum că am stabilit acest lucru, aduceți în discuție tot ceea ce vă deranjează. Nu o acuzați de nimic. Pur și simplu fiți factuali:

• Spuneți-i că sunteți amândoi adulți și că, ca atare, nu veți fi întotdeauna în contact într-o anumită zi.
• Explicați că demonstrează o lipsă severă de încredere atunci când vă cere să o informați în permanență despre locul unde vă aflați și că nu ați făcut nimic pentru a merita un astfel de tratament. Trimiterea de mesaje și imagini cu cine participă poate fi stilul ei de comunicare , dar nu este al tău și ea nu ar trebui să se aștepte ca tu să răspunzi. Heck, în opinia mea, este incredibil de nesănătos să păstrezi filele constante pe cealaltă persoană, dar ar trebui să-ți găsești propria cale de a exprima acest lucru.
• Discutați despre atitudinea ei când vă vede vorbind cu alte femei. Indicați clar că comportamentul ei nu este ceva pe care „sunteți dispus să-l tolerați. Acest tip de atitudine nu este„ drăguț ”.
• Angajați-vă sincer cu ea și întrebați de unde provin toate aceste sentimente. Recunoașteți-le , dar nu-i permite să le folosească drept scuză pentru comportamentul ei .

Înțeleg că ai fost înșelat în trecut, dar nu sunt persoana care ți-a făcut asta și aș vrea să nu fiu tratat ca și cum aș fi fost eu.

Iată o analogie pentru tine: ar fi bine ca ea să te lovească pur și simplu pentru că este supărată sau supărată ? Ce se întâmplă invers? Nu este grozav, nu? Folosirea sentimentelor noastre ca scuză pentru un comportament slab este în regulă atunci când ai 7 ani, dar inacceptabilă ca adult. Nu zboară într-o instanță de judecată și nu ar trebui să zboare într-o relație.

Dar ceea ce se rezumă la adevăr este ce sunteți dispus să faceți pentru a impune aceste limite în relația dvs.? Și asta e fracțiunea.

Dacă ea se supără foarte tare și îți provoacă durere pentru că nu te-ai „înregistrat” în timp ce erai afară într-o seară, încercând să o liniștiști, ar fi trimis mesajul greșit. În schimb, ar trebui să-i spui că nu are motive să se supere și să o lași să iasă singură din funk. Acest lucru va duce probabil la acuzații că nu vă pasă de ea, relația sau sentimentele ei la care ar trebui să răspundeți cu calm:

Dimpotrivă, eu țin la tine și la relația noastră foarte mult. Vreau să se bazeze pe o bază de respect reciproc, onestitate și încredere și mă tem că nu te comporti ca și când ai avea încredere în mine. Dacă vrei să durăm, trebuie să încetezi să încerci să mă controlezi sau să mă rușinezi să mă simt vinovat pentru că nu fac exact cum îți place. Asta este necinstit și manipulator. (apoi pleacă)

Aceasta va fi probabil o călătorie lungă și dificilă și va implica nu una, ci probabil multe conversații aprinse (sau bătăi complete). relația supraviețuiește acestora, atunci va fi mult mai puternică și mai sănătoasă pentru ea.

Cu toate acestea, dacă ea continuă să încerce să exercite dominația asupra ta în acest mod, ai fi mult, mult mai bine găsești pe altcineva.

Comentarii

• Comentariile nu sunt pentru discuții extinse; această conversație a fost mutat la chat .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Deși îmi place formularea dvs. aici, OP a menționat că el este primul ei iubit. Poate o reformulare ar putea ajuta la ajustarea acestuia la situația OP-urilor, păstrând în același timp semnificația sentinței e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Acesta este un răspuns logic excelent. Aș putea adăuga un pic de condimente de bunătate. Sau, în loc să fac declarații directe, le ‘ le pun prin întrebări. Unii oameni sunt foarte receptivi la logică, alții sunt mai receptivi la tonul, bunătatea, structura propoziției. Probabil că ea ‘ este mai târziu, deoarece acțiunile ei nu ‘ nu par logice. Poate că un ton intim intim îi va da încrederea de care are nevoie. Nu în ultimul rând, are nevoie de câteva luni de ajutor profesional. Personal, nu ‘ cred că poate fi rezolvat cu ușurință. Ceea ce ‘ spui că are sens total.Dar probabil că nu-i vine în minte.
• @Honey – puncte bune în jur. ‘ ofer doar linii directoare și mă aștept ca PO să adapteze acele afirmații oricum consideră că este necesar.
• Un punct mic, dar consider că merită remarcat unul. Spunând cuiva că nu are ” niciun motiv ” pentru a simți un anumit mod aproape întotdeauna nu se termină prost. Evident, au un motiv, deși poate fi inadecvat sau deplasat. Încerc să mă asigur întotdeauna că nu spun ” nu este nevoie ” decât ” fără motiv „. ‘ este doar un singur cuvânt, dar modifică total energia comentariului. Nimeni nu ar fi probabil de acord că ” are nevoie de ” pentru a fi gelos, dar cu siguranță vor insista că au un ” motiv ” să fie!

Ce vă place la această persoană? Are multe de oferit în alte domenii?

Ca femeie, vă pot spune că acest comportament este foarte alarmant și nu normal. GF-ul dvs. are de rezolvat câteva probleme majore și este foarte nesigur cu ea însăși. De asemenea, te manipulează pentru a-ți da drumul spunând lucruri de genul „cum ți-ar plăcea dacă aș cocheta cu un alt tip …” etc. Nu asta faci. Vorbești cu prietenii și familia.

Aș sfătui-o că trebuie să lucreze la problemele sale cu un terapeut sau că relația este aproape condamnată. Aceasta nu este o problemă pe care o puteți rezolva! Probabil că nu are nicio afacere cu cineva, cu excepția cazului în care sunt, de asemenea, foarte nesiguri și dispuși să suporte această prostie. Ne pare rău că sunteți în această poziție!

Sunt de asemenea de acord cu posterul care a menționat că s-ar putea să înșele. Oamenii care sunt înșelători sunt adesea foarte suspicioși că partenerii lor fac același lucru. Dar mi se pare mai probabil că probabil a fost înșelată în trecut sau doar dacă s-au întâmplat o serie de alte lucruri pentru a ajunge la acest loc de nesiguranță. Fiind nesiguri nu este „un dealbreaker, avem cu toții o parte din asta. Dar gelozia și manipularea în această măsură sunt cu siguranță!

Comentarii

• De acord, felul în care și-a răsucit acțiunile în „flirt” și apoi l-a armat împotriva lui este o manipulare care limitează abuzul.
• Mm, cred că dacă ar fi înșelată, nu ar ‘ nu ar fi atât de neîncrezător. Faptul că nu vorbiți cu familia dvs. ar duce-o cam departe, poate cu excepția cazului în care fostul iubit al ei a înșelat-o cu propria mătușă sau ceva de genul acesta. fii sincer, acest lucru se referă mai mult la nivelul de control al geloziei în loc de nivelul nesigur al geloziei. Cred că șansa ca ea să înșele sau să aibă o personalitate abuzivă este mult mai mare.
• O alternativă la ” nesiguranță ” este aceea că ea însăși nu este deosebit de demnă de încredere în sexul opus și presupune că ești același.

Sunt de acord cu stabilirea limitelor, care este mecanismul dvs. inițial de apărare pentru a începe.

Dar văd o mulțime de ostilitate față de gelozie în fir, dar gelozia este o emoție complet naturală. În cazul ei, este foarte puternic, evident, dar ceea ce înseamnă asta este că are nevoie să învețe pentru a-și gestiona gelozia și ar putea avea nevoie de ajutor . Comportamentul ei mi se pare inadvertent și non-rău intenționat, dar mai mult unul din lipsa de maturitate pe această temă.

Acum că ai stabilit limitele, poți alege rolul tău în procesul ei de auto-ajutor. O modalitate este să rămâi pe margine și să o lași singură pentru a-și da seama și pur și simplu continua faci ceea ce faci. Acesta este cel mai simplu mod pentru tine.

Cealaltă modalitate este să ai compasiune și să realizezi că are nevoie de ajutor. Dacă ești dispus să-ți petreci timpul și energia pentru asta, atunci poți ajuta o căutând în problemă, găsind cărți referitoare la modul în care vă gestionați gelozia , căutând ajutor profesional, cum ar fi videoclipuri și sesiuni de terapie, și ghidând-o să treacă prin aceste surse profesionale.

Judecând după ce ați spus că vă place foarte mult, cred că ați putea lua partea a doua.

Întrebarea dvs. a fost:

Există o modalitate bună de a începe o conversație pentru a rezolva acest lucru cu ea? Îmi place foarte mult.

Da. Iată câțiva pași pe care vi-i recomand să începeți cu:

Pasul 1 – identificați clar problema cu prima ei să treacă faza de negare

Primul pas este ca ea să recunoască problema mână – de ex. că este foarte geloasă.Dacă ea este în negare, atunci trebuie mai întâi să o determinați să o recunoască folosind exemple de comportament din trecut, până când își dă seama că ceva este „dezactivat”.

Dragă, observ că ai reacții foarte puternice când sunt cu alte fete, simt că mă sufoc uneori, dar știu că în adâncul tău ai încredere în judecata mea și am încredere în a ta. Cred că este normal să simți gelozie, dar în cazul tău cred că simți un pic prea mult din asta. Vrei să lucrezi împreună pentru a găsi o soluție și să înveți să-ți gestionezi gelozia?

Pasul 2 – Ea este de acord, acum este timpul să o ajute să se echipeze cu instrumente pentru a-și gestiona gelozia

Nu sunteți psiholog și trebuie să înțelegeți că s-ar putea să nu fiți cea mai bună persoană care să o asiste. Cu toate acestea, ca iubit al ei, cu siguranță o puteți ajuta căutați ajutor profesional, terapie, cărți pe care le poate citi despre acest subiect, videoclipuri.

Există o mulțime de videoclipuri respectabile ale profesioniștilor unde subiectul este discutat, cu exerciții, perspectivă, soluții, idei.

Deci fără a fi tu însăși psiholog, o poți tot ajuta să o ajute să se echipeze cu instrumente pentru a-și gestiona gelozia.

Pasul 3 – întâlnire obișnuită bază pentru a discuta dacă a existat o îmbunătățire

O bună practică este să organizați reuniuni de urmărire și să discutați progresul. Ce s-a întâmplat săptămâna precedentă, luna? Se simte mai bine și controlează mai mult? Te simți mai bine? Lucrurile se îmbunătățesc în general? Luați câteva note despre ceea ce ați discutat voi. Și recitiți-le data viitoare pentru a vedea progresia, deoarece a fi sub influența emoțiilor poate distorsiona mult lucrurile.

Concluzie:

Emoțiile sunt un fapt al vieții și nu pot fii ignorat, dar putem învăța să le gestionăm prin terapie și perspectiva vieții. Tu nu ești un terapeut profesionist, dar poți să-ți asumi rolul de ghid pentru a încerca și a o ajuta să învețe să-și gestioneze propria gelozie, așa că nu ” Nu te deranjează în viitor.

Și bonus:

te respect pentru tot restul vieții pentru că ai petrecut timpul pentru a o ajuta să-și înțeleagă și să-și gestioneze gelozia.

Comentarii

• Bine spus. 1. Are nevoie de ajutor. 2. Ajutorul vine de la profesioniști, nu de la mătușa ta! 3. Acordându-i timp și fără să mă aștept să funcționeze imediat.
• +1, dar îți sugerez mai multe detalii despre tranziția între pași 1 și 2, chiar dacă citează resurse care pot servi drept citire suplimentară. Adesea, persoanele cu astfel de probleme nu au un timp ușor de tranziție la activ cerând îmbunătățirea acestei chestiuni (deși cred că exemplul dvs. de formulare este la fel de bun de început, pe cât puteți obține într-o singură afirmație). Oricum, găsesc că oamenii sunt adesea sub-echipați pentru a face față provocărilor de a trece printr-o reacție inițială potențial negativă a unei persoane ‘ la faptul că se evidențiază o astfel de problemă sau cum să genereze în mod optim o doresc astfel de îmbunătățiri.

Unele elemente ale situației tale îmi amintesc de Dr. Joseph M. Carver Arhetipul Loser , „un tip de partener care creează multe daune sociale, emoționale și psihologice într-o relație”. Această remarcă a iubitei tale a fost un mare steag roșu pentru mine:

Dar ea spune „Deci, ai vrea să mă vezi râzând și vorbind mult cu alti baieti? Și vor să mă atingă, să flirteze cu mine și să mă sune de fiecare dată „să vorbesc”? ”

Ea a transformat ceva nevinovat într-un atac asupra onestitatea ta care te face te să pară un tip rău și te izolează de propria ta familie. Asta, plus cerințele ei de a întotdeauna să se înregistreze, ecouri mai multe trăsături ale clasicului Loser:

Killing Your Self-Trust: „The Loser” te lasă în mod repetat în jos. Îți corectează în mod constant ușorele greșeli, făcându-te să te simți „de gardă”, neinteligent și lăsându-ți senzația că faci mereu ceva greșit …. pe cineva complet, trebuie să le tăiați prietenii care îi susțin – uneori chiar și familia …

Este întotdeauna vina ta: „Cel care pierde” te învinuiește pentru furia lor, precum și pentru orice alt comportament incorect. Când te înșeală, țipă la tine, te tratează rău, îți dăunează proprietățile sau te jenează public – este cumva vina ta …

Fără interese externe: „Cel care pierde” te va încuraja să renunță la hobby-urile, interesele și implicarea cu ceilalți ….

Control paranoic: „Cel care pierde” te va verifica și va urmări unde ești și cu cine ești ….

Modul în care îți descrii propriile răspunsuri la comportamentul ei îmi amintește de starea dezordonată în care pierzătorii te conduc în cele din urmă la:

Te fac „nebun”: „Rătăcitorul” operează într-un mod atât de dăunător încât te găsești făcând lucruri „nebunești” în autoapărare. Dacă programul „The Loser” este programat să sosească la ora 20:00 – sunați Time & Temperatură pentru a acoperi reapelarea, verificați gunoiul pentru orice ar putea să vă pună probleme și sunați familia și prietenii să le spună să nu te sune în acea noapte …

Deși nu sună ca una dintre cele mai periculoase versiuni ale pierzătorul, dr. Carver recomandă detașarea, separarea și autoprotecția atunci când aveți de-a face cu perdanții, deoarece aceștia da vă înnebunesc. Vă recomand să citiți sfaturile complete ale lui Carver, dar mai întâi începeți cu aceste puncte cheie:

Detașamentul

În multe cazuri, ” Pierdătorul ” și-a izolat partener de la alții …. În timpul fazei de detașare ar trebui …

– Respectați modul în care sunteți tratat. Aveți grijă la metodele enumerate mai sus și vedeți cum funcționează „The Loser”.

– Contactați-vă în liniște familia și alte persoane de sprijin. Stabiliți ce ajutor ar putea fi – un loc de ședere, protecție, ajutor financiar etc.

– Dacă „Cel care pierde” este distructiv, mutați încet obiectele de valoare de acasă dacă sunt împreună sau încercați să recuperați obiecte de valoare dacă sunt în posesia lor. În multe cazuri, puteți pierde unele obiecte personale în timpul detașării – un preț mic de plătit pentru a scăpa de „Cel care pierde”.

– Nu mai discutați, dezbateți sau discutați probleme. Încetați să vă mai apărați și să vă explicați …

Pe scurt, eforturile dvs. interpersonale ar trebui să sublinieze conectarea cu prietenii și familia în timp ce detașându-vă de prietena manipulatoare până când puteți aborda situația cu un cap mai clar și cu sprijinul de care veți avea nevoie.

Comentarii

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Că ‘ este puțin dur nu ‘ crezi? Comportamentul ei arată într-adevăr ca ‘ o face în mod involuntar și non-rău intenționat. ‘ nu știe încă cum să-și gestioneze emoțiile mai bine și ‘ iese din greșeală.
• „Se supără chiar dacă vorbesc despre ceva cu … mătușile mele”, încercând să-l izoleze de familia sa, iar ideea ei de participare corectă nu este vorbind cu bărbații, ci flirtând cu ei și lăsându-i să o atingă. Ea insinuează astfel că el flirtează și se atinge. Deliberat sau nu, asta este manipulator și abuziv.
• Bine, sunt de acord cu tine, este motivul pentru care el trebuie să se apere stabilind limite sănătoase până când ea se maturizează. Dar ‘ ofer doar o altă perspectivă pentru o judecată mai plină de compasiune. Poate că ea ‘ are un comportament extrem de enervant, deoarece nu ‘ încă nu știe mai bine și mecanismul ei de apărare devine nebun și ia toate deciziile greșite. Dar dacă ea nu ‘ nu recunoaște problema și este încăpățânată și dorește să rămână în acest fel și respinge ajutorul, atunci prin toate mijloacele ‘ este un mare semn de avertizare.
• Cred că acest răspuns aduce o atenție valoroasă preocupărilor / semnalizărilor roșii de care să fim conștienți, dar ar trebui să fim atât de siguri că vom concluziona că OP ‘ SF este toxic / dăunător, astfel încât relația să fie nesalvabilă? Pentru mine, acest răspuns mi se pare că ‘ se concentrează în totalitate pe o concluzie condamnatoare despre OP ‘ s GF și nu nu pune accentul pe aspectul cum să-ți spui dacă relația / partenerul tău poate să se îmbunătățească și cum să-ți spui îmbunătățirea dacă se consideră posibile aspecte ale problemă.
• @mtraceur Sfatul meu în acest răspuns este să nu judeci sau să întrerupi orice contact, ci mai degrabă să 1. întărești relațiile pe care prietena a încercat să le saboteze, 2. detașează-te de prietena cel puțin în măsura în care nu se scufundă mai adânc în lucrurile „te înnebunesc” și 3. citește restul articolului lui Carver pentru a vedea dacă se aplică alte steaguri roșii.

Răspuns simplist :

Întrebați-vă dacă are vreun rost să păstrați această relație. După cum au subliniat alții, acest lucru nu pare a fi un lucru care poate fi ușor schimbat și este foarte posibil să se înrăutățească odată cu trecerea timpului. Aceasta este o situație destul de înșelată. În loc de parteneriat, vă aflați într-o dictatură.

Când am început să mă întâlnesc, am stabilit imediat limitele: fără parole solicitante, fără a cere citirea textelor sau chestii de genul acesta. Lucrurile mele sunt ale mele și ale tale sunt ale tale. Vreau să ies cu prietenii mei și nu mă voi deranja dacă vrei să ieși cu prietenii tăi fără mine. Fiecare trebuie să aibă propriul spațiu personal. Una peste alta, dacă cineva vrea să trișeze, îl vor face indiferent de ce.

Edit 1:

Credem că dacă nu este nimic de ascuns, nu trebuie să vă faceți griji

este la fel ca

nu vrem libertatea de exprimare, deoarece nu avem nimic de spus