Frică să nu pierd cei mai buni prieteni, cum le pot spune?

Nu cred că vei pierde de fapt acești prieteni; dar este posibil să nu puteți evita „retrogradarea” relației dvs. cu ei.

Au fost prietenii voștri de la început pentru că voi ați reușit să vă satisfaceți nevoile reciproce de companie, divertisment și așa mai departe Acum sunt prea departe pentru întâlniri obișnuite. S-ar putea să fie timpul să mergem mai departe.

Nimic nu rămâne la fel și, dacă nu poți „readuce vechile vremuri bune, atunci„ trebuie să le faci bune zilelor noi ”.

Găsește-ți niște prieteni noi; unele care vă împărtășesc interesele. Petreceți timp cu ei. Dar, de asemenea, păstrați legătura cu vechii dvs. prieteni și invitați-i la o vizită din când în când.

Noroc.

Comentarii

• Acest x100! Nu ‘ nu te izolați în noul dvs. loc – întâlniți oameni noi care au interese similare și trăiesc în același oraș cu tine. Oameni cu care poți petrece în mod regulat fără să călătorești mult.
• Cred că ești de părere cu ” retrogradarea ” are mult sens și rezumă destul de mult ceea ce se întâmpla în ultimii ani. Dar este suficient să îi invit din când în când să le arăt că retrogradarea nu este ceva ce am făcut eu, deoarece Am vrut, dar mai mult ca tine ai spus: ” pentru că nu puteam ‘ nu o evita „?
• @ClaDos Ei bine, dacă uită să te invite la evenimentele lor, eu nu ‘ nu cred că ‘ ar fi mult rănit dacă ai uitat să-i inviți la unii dintre ai tăi. Deci, practic invitați-i sau încercați să-i vedeți când vă puteți aștepta să vă fie convenabil pentru toți – cum ar fi când se poate aștepta că pot veni cu ușurință sau când sunteți aproape de ei oricum. Am un prieten foarte bun de mai bine de 20 de ani care s-a mutat într-un alt oraș, ne întâlnim poate o dată la 2 ani, dar suntem în continuare în legătură și prieteni foarte buni.
• +1 pentru acest lucru, dar recomandăm și să rămâneți în atingeți prin mesagerie instantanee. Îmi văd prietenii de la liceu de fiecare dată când vizitez acasă, dar rămânem în contact prin Facebook Messenger de câteva ori pe săptămână cu meme sau povești aleatorii.
• Mulțumim tuturor pentru răspunsurile și sprijinul lor copleșitor! Voi accepta acest răspuns, deoarece pare să rezumă consimțământul majorității celorlalte răspunsuri pe care aș putea fi de acord destul de bine și în scurt timp.

Pot oferi experiența de a fi aproape jumătate de secol în afara liceului și a unei persoane care a avut întotdeauna un cerc de prieteni destul de restrâns. Faceți față pierderii.

Prieteniile (și romantismele) se bazează pe interes reciproc și experiențe împărtășite în persoană; sunt miile de glume și observații spontane împărtășite, împreună cu o mână de pierderi comune sau momente intime (non-sexualizate pentru prieteni). Nu mai lucrează de la distanță; a împărtăși ceva după fapt nu este același lucru cu a fi acolo împreună. Ce este amuzant sau hilar atunci când joci un joc video este plat și nu prea amuzant atunci când este scris într-o postare pe Facebook sau pe un tweet. Există un adevăr adevărat în fraza „Trebuia să fii acolo.”

Astfel de relații se estompează, ele trebuie susținute de proximitatea fizică și „ținând pasul”, deoarece situațiile oamenilor (romantice, de muncă , și jocul) și ambițiile lor se schimbă și, odată cu aceste schimbări, personalitățile lor se schimbă. Tu și prietenii dvs. sunteți încă în maturitate și veți continua să faceți acest lucru pentru alți zece ani sau mai mult; și veți fi oameni diferiți până atunci. p>

Puteți iubi ceea ce ați avut, dar începeți ceva nou. Alăturați-vă unor organizații care corespund intereselor dvs. actuale în noua școală, faceți voluntar pentru ceva acolo sau în comunitatea dvs. pe care sunteți dispus să faceți și întâlniți oameni. Și unii dintre ei caută prieteni.

La universitatea mea (sunt profesor) studenții au un grup întreg de jocuri, pentru a găsi colegi sau pentru a aranja doar studenți. concursuri.

Devii o altă persoană decât ai fost cu prietenii tăi din liceu și aceștia devin oameni diferiți de t hei ai fost cu tine. Nu trebuie să faceți niciun fel de pauză explicită cu ei, dar este timpul să continuați cu o nouă fază a vieții voastre. Nu va fi ultima fază nouă, veți absolvi din nou și probabil veți schimba locul de muncă, și poate chiar să schimbi orașele.

S-ar putea să găsești câțiva prieteni pe viață pe parcurs, dar pentru mine aceia erau adulți în „forma lor finală”, profesioniști de peste 30 de ani și căsătoriți, cu vieți stabilite când ne-am întâlnit . Ne-am împrietenit datorită intereselor comune și opiniilor de viață care sunt încă împărtășite decenii mai târziu, așa că avem încă ceva de vorbit. Acest lucru este mult mai greu de făcut cu oamenii din liceu sau facultate sau chiar în primele lor slujbe după terminarea școlii; prea multe se schimbă încă în viața lor (și a ta) pentru a supraviețui separărilor viitoare.

Știu că acesta nu este răspunsul pe care l-ai dorit; dar răspunsul este: Nu le spune. Este ca și cum ai cere să nu se mai schimbe de la cine erau la liceu. Și nu te mai teme, ai șansa să fii tu însuți și să îți faci prieteni care îți plac pentru ceea ce îți place și cine ești cu adevărat, nu trebuie să te prefaci că îți plac lucrurile pentru a te potrivi, nu mai mult.Alăturați-vă activităților care vă plac și pe care le puteți entuziasta și veți găsi un punct comun cu alții care se alătură exact din același motiv.

Comentarii

• youtube.com/watch?v=A8MO7fkZc5o deși este ‘ posibil să aveți o conexiune mai profundă cu oamenii și apoi rămân prietenii tăi, indiferent de ce, dar ‘ este rar.
• Pot fi de acord cu durere asupra ” trebuia să fie acolo ” parte. Ori de câte ori îi întâlnesc, se pare că au 100 de glume interioare noi pe care ‘ nu le fac parte, unde mai devreme aș fi fost. Majoritatea răspunsurilor au mers într-o direcție la care nu mă așteptam (poate nu ‘ nu voiam să mă aștept), dar după ce le-am citit pe toate, cred că pot vedea raționamentul. Mai ales că eu ‘ aș fi cu adevărat nepoliticos să încerc să-i forțez să nu se schimbe.
• @ClaDos Acel sentiment de ” cunoașterea tuturor glumelor din interior ” este unul de incluziune și, într-un fel, un grup care atrage un astfel de cerc în jurul lor, îi exclude pe cei din afara cerc. Durerile pe care le simțiți se datorează faptului că cercul lor s-a îndepărtat deja până la punctul în care nu mai ești ‘ cu adevărat în el. Mai sunt o duzină de astfel de vârfuri. Încearcă să fii fericit pentru că prietenii tăi se bucură de cercul lor în timp ce îl au. Mai important, știți că experiența de includere poate fi repetată, dacă încercați. Este posibil să riscați psiho-disconfortul și eșecurile, dar încercați oricum să vă alăturați grupurilor. Merită durerea.

Legătura este de fapt mai dură decât credeai, în special prietenii apropiați din timpul copilăriei.

Dacă prețuiești această relație, ar trebui să iei inițiativă. Luați întotdeauna ceva timp pentru a le ajunge din urmă, cum ar fi crearea unui grup prin messenger pentru a păstra legătura. Nu trebuie să aveți cuvinte lungi, o simplă îngrijorare cu privire la recenta lor va fi suficient de bună. Schimbul de informații vă ajută să le reamintiți că sunteți îngrijorat de ele.

Vă recomand să le faceți o vizită surpriză. Dar asta depinde de dorința dvs. și călătoria este accesibilă sau nu.

Înțeleg frica ta de a le pierde. Relația construită încă din copilărie este de obicei cea mai pură și sinceră. Îți doresc tot binele.

Comentarii

• Cred că folosesc foarte mult aplicații precum Snapchat, problema cu asta este că am probleme personale cu utilizarea unor astfel de servicii. Avem un astfel de chat de grup, dar a fost în mare parte mort în ultimele 2 ani, cu excepția unor ocazii mici (presupun că au alte discuții de grup pentru apartamentul lor etc. unde comunică în principal). +1 în vizita surpriză, asta m-am gândit să fac eu însumi, dar nu aș putea decide dacă ‘ este ceva rezonabil de făcut în acest tip de situație. Vă mulțumim pentru cuvintele amabile.
• Eu ‘ sugerez NU făcând vizite surpriză. Personal, dacă cineva ” a căzut cu ” să mă vadă, mă ‘ mă simt incomod și nu i-ar plăcea. Ca să nu mai spun că, dacă eram ocupat sau altfel angajat, atunci ‘ fie trebuia să-mi anulez planurile, fie să renunț la prietenul care a venit să mă vadă. Pe de altă parte, dacă intenționați să fiți în orașul lor pentru câteva zile și lăsați-l deschis ” hei, dacă aveți timp în următoarele zile, anunțați-mă ca ‘ m în oraș „, atunci ar fi mai puțin impunător.

Am crescut în multe orașe din Orientul Mijlociu și am frecventat cel puțin 8 școli diferite, deoarece tatăl meu ar accepta orice transfer cu promovare, spre deosebire de colegii săi care avea afaceri în orașul lor actual și nu ar fi dispus să se mute.

A trebuit să-mi pierd toți prietenii din copilărie, apoi să-i formez pe noi, apoi să-i pierd, să-i formez pe noi, apoi să-i pierd și continuați așa.

Am înțeles că, odată ce voi fi „departe de vechii mei prieteni, nu voi mai avea de ales decât să renunț și să formez altele noi în noul oraș în care mă aflu. vor accepta cu plăcere pe alți oameni din cercurile lor de parcă nu aș fi existat niciodată. Acest lucru este adevărat de ambele părți, i. E., Voi sfârși nici măcar să nu mă gândesc la ele când mă voi stabili într-un oraș nou.

Dar asta nu înseamnă că nu mai suntem prieteni. Recent, odată cu apariția rețelelor de socializare, i-am găsit pe unii și pe ei. Am prins puțin lucrurile care s-au întâmplat după ce am plecat. Dar chiar și asta a dispărut după un timp, pentru că „suntem toți adulții acum și ne vedem slujbele și viața de care să avem grijă acum. Deci, contactele vor dispărea în mod natural.

Dar asta încă nu înseamnă că nu mai suntem prieteni.Ne întâlnim atunci când „ne aflăm în celălalt oraș într-un anumit scop, sau ne întâlnim în India și așa mai departe. Este plăcut să am niște prieteni din copilărie în oricare oraș mă duc.

Ce puteți face pe termen scurt, deoarece vă aflați într-un alt oraș, este să păstrați legătura pe rețelele sociale sau apelurile. Nu pentru schimburi lungi, ci pentru recuperarea rapidă a lucrurilor. Trebuie să rețineți că mai devreme sau mai târziu acest lucru în sine va dispărea. Fie veți trece mai departe, fie vor continua.

Ce puteți face pentru beneficiul pe termen lung este să găsiți oameni noi în noul dvs. oraș, să îi cunoașteți și să lăsați noi cercurile se formează în mod natural. Nu vă atașați prea mult de vechii prieteni buni și de momentele pe care le-ați împărtășit. Fă nou. Mult noroc! 🙂

Un lucru pe care aș vrea să-l adaug este că nu este frumos să fii agățat, adică dacă au trecut mai departe, adică „în afara vederii, în afara minții”, tu forțându-i să te țină la curent nu este „frumos.

ăptămâna trecută a fost ziua de naștere a unuia dintre ei și nu m-au invitat la petrecere.

Din ceea ce ați scris sună ca voi, băieți. sunteți prieteni buni, așa că de ce nu începeți prin a-l întreba pe prietenul dvs. de ce nu v-a putut invita la petrecerea sa de ziua de naștere, glumător

Sau ați putea fi un pic diplomat și întrebați-i > „Hei! cum a fost petrecerea ta de ziua de naștere? ”

Sunt destul de sigur că acest lucru nu se datorează faptului că nu mă mai plac, cred că „Doar că uită de mine. O altă presupunere ar fi că ei cred că„ nu mă interesează să-i cunosc, deoarece studiile mele tind să consume mai mult timp decât ale lor (în special primul an a fost) și din cauza asta nu aș putea ” Nu participați la o mulțime de activități în acea perioadă.

Dacă au uitat să vă invite, probabil că își vor cere scuze sau vor oferi un motiv autentic pentru care o astfel de s-a întâmplat ceva. Apoi, i-ai putea cere să te compenseze întâlnindu-te la sfârșit de săptămână (sau în orice altă zi / loc / oră potrivită, ca pe vremuri vechi )

Ai putea folosi această întâlnire pentru a le spune cât de mult înseamnă pentru tine și că ți-ai dori să fii aceiași cei mai buni prieteni pe care ai fost cândva înapoi. Dacă vor înțelege, ai putea să-ți recuperezi prietenii.

Dacă nu vor, nu vor pierde inima. Uneori, oamenii se separă unul de celălalt și nu puteți face prea multe pentru a convinge pe cineva dacă s-a hotărât deja (să nu mai fi prieteni / cei mai buni prieteni / parte din viața voastră).

Ideea este că, dacă acestea înseamnă atât de mult pentru tine, să-ți asumi sarcina de a te reîntâlni cu ei și să organizezi o întâlnire cu ei cât mai curând posibil.

Vei reuși sau vei eșua, în orice mod Voi ști sigur în ce loc te afli cu prietenii tăi.

Comentarii

• Îmi place foarte mult abordarea dvs. cu întrebarea cum a fost petrecerea. Dacă nu ‘ nu își cere scuze, ‘ este o confirmare că nu a fost numai un slip, nu?
• Ne vedem ‘ cel mai probabil îl veți ști după limbajul corpului și vocea sa. Totuși, doar pentru a șterge orice dubii, îi puteți pune întrebarea direct ” Ați intenționat să mă invitați la petrecere? ” sau ” A fost o alunecare? ” sau ” Ți-e dor de timpul petrecut împreună? ”

Ca cineva care a trecut printr-o experiență oarecum similară (adică a fost într-un grup de prieteni fără mulți alți prieteni în afara acestui grup, apoi a restabilit contactul și relații regulate) Am vrut să-mi împărtășesc gândurile / experiența.

În primul rând, realizează-ți pentru această perioadă din viața ta că ai plasat interesele, cariera și educația în loc să stai și să împărtășești experiența cu prietenii tăi. nimic în neregulă cu acest lucru, dar pentru moment nu ați fost la fel de aproape ca înainte. Experiențele divergente și locațiile divergente vă vor împiedica să fiți la fel de apropiați ca și când ați folosit t Fii până când te poți apropia fizic și să creezi împreună mai multe experiențe comune. Din nou, nu este nimic în neregulă aici, nu-l transpirați și nu vă judecați în legătură cu acest lucru.

În al doilea rând, vă recomand să aruncați o privire atentă asupra prietenilor dvs. ca indivizi, în loc să colaborați. Sunt șanse să nu fie identice și veți avea un punct mai comun cu unul decât altul. Alternativ, unul dintre ei ar putea fi pur și simplu mai prietenos și mai extrovertit. De asemenea, este de obicei mai ușor să organizezi o întâlnire pentru o persoană în loc să încerci să ceartă întregul grup împreună.

În al treilea rând, principalul lucru aici este să încerci tot posibilul să fii prezent în viața lor chiar dacă Nu pot fi la fel de aproape ca pe vremuri. Am găsit că rețelele sociale sunt neprețuite pentru a păstra legătura.Lucruri simple, cum ar fi să-ți placă postările, mesajele ocazionale, să-ți postezi propriile lucruri și să apară în feed-uri acolo, te vor ține cel puțin parțial prezent în viața celorlalți. Cu siguranță fiți proactivi, aflați ce îi entuziasmează pe fiecare dintre ei și, chiar dacă nu sunteți foarte încântați de asta, încercați să participați. Experiența mea am învățat să-mi plac filmele de acțiune din anii 80 și baseballul pentru a rămâne în contact cu un prieten. „Nu mă bucur neapărat de ele însele, dar mersul la sălile de film pentru emisiuni târzii cu el sunt încă câteva amintiri minunate și m-au determinat să devin cu adevărat interesant. Ca alternativă, dacă împărtășești un interes sportiv, oamenii acceptă adesea cu amabilitate mesajele de genul „Man player xxx este un debutant uimitor, ai văzut acea lovitură pe care a lovit-o aseară?” acele mici conversații fac un drum lung spre a rămâne prezent în viața unei persoane.

Două avertismente, Nu vă trădați în această căutare! De exemplu, am avut un prieten care era foarte interesat de cluburi și dansuri și de a rămâne afară târziu. Acest lucru era antitetic pentru propriile obiective în viață, așa că nu le-am răsfățat. Al doilea lucru pentru primele 6 luni poate că este probabil singurul dvs. care face logistica, împinge pentru întâlnire, călătorește din drum etc. Deocamdată probabil nevoia dvs. de prietenie este mai mare decât celelalte persoane, deci este de așteptat . Mai mult un punct de durere pentru dvs. înseamnă că veți fi dispus să faceți mai multe pentru a o rezolva. Odată ce veți fi reintegrat în grup, acest lucru ar trebui să se diminueze considerabil. De asemenea, unii prieteni s-ar putea să nu vedeți niciodată o reciprocitate și o povară și nu obțineți bucurie din relație după ce ați făcut diligență pentru a restabili contactul, nu continuați să apăsați și să mergeți mai departe.

Doar gândurile și experiențele mele, sper că vă va ajuta!

Comentarii

• Vă mulțumim pentru sfaturi! De fapt, mă pot raporta la situația dvs. Mai ales ultima parte pare să descrie situația destul de bine. Sunt încă un grup de 3 și cu siguranță nu au aceeași nevoie de prietenie pentru mine, așa cum am și invers.

Despre cum să îi „confrunți” – când îi întâlnești data viitoare, arată-le cât de fericit și fericit ești că îi întâlnești. Nu gândiți în termeni de confruntare, ci mai încrezători.

„Este minunat să fiu aici din nou, chiar mi-a fost dor de voi.”

„Studiez atât de mult, nici măcar nu am găsit prieteni noi ca noi patru în loc nou.” (dar pe un ton neutru, nu whiney)

„Eu” încă nu sunt obișnuit să trăim singuri, după tot ce am trecut noi patru. ”

Ceva de genul acesta. Lasă-i să simtă bucuria ta de a fi acolo și, dacă simți cu adevărat nevoia să le spui că ești singur, atunci anunță-i doar (fără a-l face un mare downer). Evită , cu orice preț, pentru a-i face să se simtă vinovați sub orice formă sau mod – nu sunt, și acest lucru ar conduce cu siguranță la o pană între voi și ei.

temerile de a pierde

La asta ar trebui să lucrați, acceptând și schimbându-vă mentalitatea.

Frigul și un fapt greu este că ceea ce treceți este normal. Se întâmplă aproape tuturor după școală și universitate. Grupul lor de 3 se va despărți, de asemenea, atunci când vor termina studiile sportive, deoarece vor lucra probabil pentru diferiți angajatori , obține familii și așa mai departe. Oamenii din viața ta vor întotdeauna c ome și du-te. Nu are sens să te temi de ceva ce știi că se va întâmpla 100% – are mai mult sens să-l accepți (ceea ce sună ușor, dar cu siguranță este un proces substanțial pentru majoritatea oamenilor).

Acum, „acceptarea” nu înseamnă că ar trebui să uiți de prietenii tăi. Dar trebuie să acceptați faptul că nu va fi așa cum a fost în trecut. Veți ve ști mai puțin în mintea lor și ar fi cu adevărat nejustificat să-i forțați să se gândească la voi toate Deci, lasă-i să-și trăiască viața, așa cum faci și a ta. Dacă dorești să îi întâlnești mai des, inițiază întâlniri oricât poți, dar nu te simți rău sau exclus deoarece nu par să te contacteze des. Vedeți, „nevoia” lor de companie este destul de mult servită în grupul lor. Nu este vorba despre faptul că sunt „răi”, ci este așa cum este.

Evident, cel mai bun lucru ar fi dacă ai găsi un grup nou în care te afli acum.

Aceasta este viața. În timp ce devenim adulți, ne schimbăm atitudinea, acțiunile zilnice, gândurile, ne plac lucrurile noi și nu ne plac unele lucruri care ne-a plăcut.

Încearcă să găsești pe cineva care să se potrivească nevoilor tale, nu trebuie să-i spui pe vechii tăi prieteni pentru atenție, deoarece poți vedea că și ei se schimbă și tu și tu devii diferit.

Sunt sigur că vei găsi noi prieteni, pot înțelege din cuvintele tale că poți face totul pentru prietenii tăi, așa cum tocmai a spus cineva, mult succes!

Am avut o problemă similară până acum câteva luni … apoi am decis să merg mai departe și să fac nou prieteni. Am pus chiar o întrebare asemănătoare chiar pe acest site: Cum să fii acceptat înapoi într-un grup de prieteni?

Lucrul este că majoritatea oamenilor Nu te considera al lor după ce au petrecut mult timp departe de tine. Se schimbă și cresc diferit de felul în care o faci, datorită cărora devin puțin diferite. De asemenea, în timp ce sunteți plecat, nu aveți de unde să știți ce cred ei cu adevărat despre dvs., deoarece ați evidențiat faptul că prietenii dvs. nu urmează adesea invitațiile dvs.

Pe măsură ce spuneți că acestea prietenii sunt singurii prieteni apropiați pe care îi aveți, un lucru pe care l-ați putea face ar fi să-i tratați cum vă tratează, nu în sens negativ, ci într-un mod care, așa cum ați menționat, nu pare prea „agățat”. Păstrați legătura , din când în când, întâlnește-te și fă lucruri pe care le făceai înainte, dar nu te limita doar la acești oameni. Din câte știu eu, majoritatea oamenilor cu care nu vă întâlniți de mult timp tind să vă uite de-a lungul timpului, indiferent de cât de multă atașare emoțională au împărțit ei și dvs. înainte.

Așa cum am avut această experiență, în care vechii mei prieteni s-au schimbat complet și nici măcar nu m-au acceptat înapoi, vă voi spune atât de mult: nu există un prieten … Există doar oameni cu care petreceți mai mult timp, și mai puțin timp cu; oameni cu care îți place să fii și oameni cu care nu îți place să fii. În numele prieteniei, nu considera că sunt singurii oameni cărora le pasă cu adevărat de interesele tale. Da, este bine să petreceți timp cu persoane care împărtășesc un interes, dar dacă nu faceți acest lucru nu înseamnă că interesele dvs. nu au valoare, sau orice altceva …

Răspuns lung scurt , păstrați legătura cât de mult ar dori să păstreze legătura. Nu o faceți excesiv 🙂