Recent am început să mă întâlnesc din nou cu un prieten de-al meu din luna mai. „Locuim împreună în noua noastră casă din octombrie. Am avut amândoi 30 de ani și ne cunoaștem din liceu. Avem o relație excelentă. Ea lucrează și m-am întors la facultate după ce un accident de mașină m-a scos de la muncă.
Deci, acum problema. Fiica ei de 9 ani, care cred serios că ar putea fi un sociopat. Nu face absolut nimic în jurul casei, nu respectă mama ei, este nepoliticoasă, are probleme de drepturi dincolo de ceea ce „am văzut vreodată la un copil și ne face viața nenorocită. Am încercat mult să rezolvăm problema. Citim articole, încerc să o plătesc pentru slujbe simple pentru a învăța responsabilitatea, dar nimic nu funcționează.
Ar trebui să menționez că are o relație nesănătoasă cu mama ei. Ori de câte ori este mama ei, ea încetează să mai poată face orice pentru ea. Când mama vine acasă, tot comportamentul ei se schimbă și se transformă într-un invalid. Ea refuză să facă curățenie după ea însăși sau să facă orice treburi sau să ajute în vreun fel.
Știu că adevărata problemă este că are o relație atât de nesănătoasă cu mama ei. Știe că poate scăpa de orice. Mama ei nu poate vedea minciunile. Ori de câte ori pare că îi pasă de sentimentele tale, este imediat urmată de o întrebare „poți face asta pentru mine”.
Ea a fost răsfățată, dar nu pot să o fac pe mamă să respecte un program. Este dependentă de tehnologie și trebuie renunțată. Pedepsele ei trebuie să rămână.
Știu că mama ei este la bord și sincer îmi doresc binele pentru ea, dar ce putem face? Ce mai putem încerca? Îi luăm toate jocurile până când le câștigă?
Încă un lucru. Este bine să-l chemeți pe cel mic pe minciună? Cum vă descurcați? Mama spune că nu vrea ca fiica să fie numită mincinoasă, chiar dacă este întinsă direct pe fața noastră. Întreaga situație ne provoacă mult stres nejustificat și începe să-mi provoace cel puțin începuturile depresiei. Cum ar trebui să începem să facem acest lucru?
Comentarii
- A plăti bani pentru treburi poate fi contraproductiv; aceasta implică faptul că treburile sunt opționale.
- Cred că este un pic o întindere pentru a eticheta un copil obstreper ca un sociopat. Prezintă semne că vrea să facă rău oamenilor? Este indiferentă la consecințe? Hărțuiește sau manipulează alți copii? Are o fascinație nesănătoasă cu moartea sau durerea? Consultați healthyplace.com/personality-disorders/sociopath/…
- I ‘ Am adăugat pauze de paragraf pentru a încerca să structurăm puțin întrebarea. Vă rugăm să nu ezitați să reveniți dacă ‘ am fost înțeles greșit.
- Mai întâi aveți de-a face cu mama, spuneți că este „la bord”, dar nu sună așa din povestea dvs.
- Dacă credeți cu seriozitate că bifează casetele unei tulburări de personalitate, atunci ar trebui să obțineți ajutor profesional.
Răspuns
Se pare că ați început să observați că nici mita și nici pedeapsa nu sunt instrumente foarte eficiente de creștere a copiilor. Asta mi se pare plin de speranță. Am citit, de asemenea, că luați în considerare dublarea lucrurilor care au fost S-a constatat că nu funcționează. Sper că veți reconsidera.
Sarcinile potrivite pentru copii sunt sarcini simple care se desfășoară în colaborare cu dvs. Dacă nu este obișnuită să ajute acasă, nu începeți să o trimiteți să îndeplinească o sarcină de impozitare în solitaire. De asemenea, nu vă așteptați la rezultate excelente. Dacă spălați rufele, puteți agăța hainele pentru a se usca împreună și va fi mai lent și mai rău decât dacă ați fi făcut-o singur. Primul pas câștigat nu va fi stăpânirea completă a sarcinii. Disponibilitatea de a colabora este un câștig în sine.
În acest scop, nu mă aștept ca constrângerea să te ducă departe. Lucrurile care sunt de obicei mai fructuoase îi spun cum te întristează când nu vreau să petrec timp cu tine curățând și cum îți ia timp departe de tine că ai „putut petrece făcând ceva ce apreciază ea.” Da, mi-ar plăcea să fac acel fel de mâncare pe care îl iubești, dar implică destul pași și nu pot să fac asta în seara asta, fiindcă întotdeauna sunt cel care trebuie să facă toate curățările după aceea. „Când copilul meu mult mai mic face o mizerie într-o manieră pe care nu o aprob, nu o accept „Nu-i cer să facă curățenie, dar uneori îi reamintesc că tot timpul pe care îl petrec la curățenie este timpul pe care aș putea (i-aș„ putea) să-l petrec citind-o pe care o iubește. Aceasta, desigur, este condiționată atât de stabilirea unui relație în care îi place să facă lucruri împreună cu tine și să pună suficiente ore, astfel încât să fie rezonabil să presupunem că timpul economisit ar fi folosit de fapt Îi place.
În ceea ce privește tehnologia, cred că este absolut bine să stabilim limite în jurul unor lucruri precum utilizarea tehnologiei.Ca adulți, veți putea defini câțiva parametri care sunt valorile esențiale din familia dvs. Dar aș preveni ca accesul la tehnologie să nu fie o recompensă care se acordă pentru comportamentul dorit și eliminată ca pedeapsă pentru comportamentul slab. Acest lucru funcționează în continuare, presupunând că utilizarea dispozitivului este premiul, iar tu ești adversarul care stă între copil și acesta. Dacă crezi că timpul de ecranare ar trebui să fie limitat, atunci aceasta ar trebui să fie regula indiferent de comportament, deoarece crezi că limitează timpul de ecranare este apărabil în sine și nu doar un mijloc de pedepsire a copilului. Dar trebuie să acceptați și faptul că 9 ani au vârsta suficientă pentru a spune destul de mult ce este important în viața copilului. Dacă doriți să limitați utilizarea tehnologiei în scopul deschiderii ușilor către alte activități despre care credeți că ar putea fi sănătoase sau utile, poate că va trebui să lucrați mai mult pentru a face timpul mai departe de tehnologie mai atrăgător.
I thin Paul face un punct excelent în ceea ce privește minciuna în răspunsul său. Vreau să susțin asta, dar voi arăta și faptul că copiii pot minți pentru că au probleme cu reconcilierea cu adevărul. Dacă au împins pe cineva, spunând că nu ar putea fi parțial pentru că nu le place realitatea în care au făcut asta. Frica de pedeapsă poate juca, bineînțeles, un rol, dar cred că pedepsirea lor atât pentru comiterea greșită, cât și pentru faptul că a mințit despre aceasta, așa cum poate fi rezonabil cu un adult, poate intensifica tensiunea. Vă ajută dacă recunoașteți că este pozitiv faptul că cel puțin copilul dorește ca altceva decât adevărul (adesea neplăcut) să fie adevărat.
Pentru a fi sincer, numiți copilul sociopat și mincinos, și apoi descrieți ceea ce aș numi pur și simplu un copil. Cred că trebuie să faceți un pas înapoi și să vă dați seama că sunteți tu, nu ea, cel care ar trebui să te descurci ca un adult. Este responsabilitatea ta să te descalifici conflict și găsește soluții constructive. Nu o face a ei, ea nu este adultul.
Comentarii
- Sunt de acord și nu ‘ nu fac această presupunere cu ușurință. Nu ‘ nu mă aștept mult la ea. Mă aștept la un efort mic care ‘ e tot. Poate că sociopatul a fost prea puternic, dar ‘ nu-i pasă de sentimentele oricui ‘.
- Mai am un comentariu. Sunt de acord cu programul pentru tehnologie, indiferent de comportament. Când vom sk-o să facă treburi, nu o trimitem niciodată singură, ci doar refuză să coboare de pe canapea. Acest lucru mă aduce la ultima mea întrebare. Cum pedepsești sau corectezi comportamentul Nu au existat sugestii cu privire la asta Numai că eu ‘ sunt eu cine ar trebui să schimb. Îmi ‘ îmi pare rău, dar ‘ nu voi lăsa un copil să conducă casa și să o urmărească cu o mătură și să-i cumpăr jucărie la fiecare magazin în care mergem. Apreciez sugestiile pe care le fac cu adevărat și ‘ ascult, așa că vă rog să nu renunțați la ‘.
- cu siguranță nu ‘ nu pledați să o lase să conducă casa. Dar pedeapsa, așa cum ‘ ați găsit, nu este ‘ efectivă și având în vedere că nu este ‘ t, mi se pare un rău inutil. Copiii se descurcă bine dacă pot. Tind să presupun că un copil care acționează răsfățat caută o legătură umană. O limită stabilită cu dragoste. Nu există ‘ nimic care să sugereze că trebuie să-i cumperi o jucărie la magazin, de exemplu, dar poți să rămâi cu ea prin supărarea ei și să-i recunoști pofta de jucărie. ‘ nu trebuie să folosești forța, ea nu are nicio putere asupra ta pentru a cere o jucărie.
- Terapeutul de familie Jesper Juul într-o carte afirmă că un copil care întreabă căci din ce în ce mai mult se gândește în mod eronat că mai multe lucruri își vor umple golul, atunci când de fapt este ‘ afecțiunea de care au nevoie. Nerespectarea acestui fapt și împlinirea dorinței copilului ‘, mai degrabă decât a nevoii sale, poate determina copilul să interiorizeze sentimentele pe linia ” I primește tot ce îți cer și totuși încă nu ‘ nu mă simt iubit, așa că trebuie să fie ceva în neregulă cu mine „. Copiii știu ce își doresc, nu neapărat de ce au nevoie. Este ‘ treaba noastră să satisfacem nevoia.
- Am o atmosferă puternică că acest copil nu este atât de crud, cât de neliniștit, nefericit și nesigur, și acționând asupra ei. Vii în viața ei și ai făcut modificări care din perspectiva ei sunt în mare parte negative (eliminând confortul patului mamei ‘, dorind ca ea să facă mai multe treburi și mai puține ecrane, probabil că spune-ți că o crezi o problemă neplăcută în viața ta etc).Probabil are nevoie de o relație sigură și iubitoare cu tine, pentru a fi învățată să facă treburile treptat de la elementele de bază, mai degrabă cu încurajări decât cu amenințări sau mită, iar terapia nu ar fi ‘ rănită …
Răspuns
La ultima întrebare, mai degrabă decât să spui „Ești un mincinos”. Încercați să spuneți „Nu este adevărat, nu-i așa?”. Aceasta se concentrează mai degrabă pe falsitate decât pe copil și împinge responsabilitatea asupra ei pentru a o corecta.
Comentarii
- Dar ea nu va admite că este o minciună chiar și atunci când se confruntă cu o dovadă absolută. Văd totuși ce spui.
- Am una ca asta, ” ai lăsat câinele să iasă în timp ce am fost plecat? „, întâlnit cu un ” da, evident „, în ciuda faptului că CCtv în aer liber a arătat că ușa nu s-a deschis nici măcar o dată. Din păcate, nu se îmbunătățește. El are 24.
- @rkreis de ce este este atât de important să aveți dreptate. Deci, aveți dovezi absolute. Știți, și eu ‘ sunt destul de sigur că și ea o știe. Don ‘ nu vă concentrați pe minciuna ei. Concentrați-vă pe ceea ce trebuie făcut (dacă copilul meu spune că s-a spălat pe dinți înainte de a urca chiar la etaj, la fel de vesel spun că astăzi facem un timp suplimentar)