Flickvänner Dotter

Det verkar som om du har börjat märka att varken mutor eller bestraffning är mycket effektiva uppfödningsverktyg för barn. Det tycker jag är hoppfullt. Jag läste också att du överväger att fördubbla de saker som har varit fann att inte fungera. Jag hoppas att du kommer att ompröva.

Lämpliga sysslor för barn är enkla uppgifter som utförs tillsammans med dig. Om hon inte är van vid att hjälpa hemma, börja inte med att skicka henne för att slutföra en beskattningsuppgift i patiens. Räkna inte med bra resultat. Om du tvättar kan du hänga upp kläderna för att torka ihop, och det kommer att vara både långsammare och sämre än om du själv hade gjort det. Det första steget kommer inte att vara fullständigt bemästrat med uppgiften. Villigheten att samarbeta är en vinst i sig själv.

För det ändamålet förväntar jag mig inte att tvång kommer att få dig långt. Saker som vanligtvis är mer fruktbara berättar för henne hur det gör dig ledsen när hon inte vill spendera tid med dig på att städa upp, och hur det tar tid ifrån dig att du kan ”ha spenderat på att göra något som hon värdesätter.” Ja, jag skulle älska att göra den maträtten du älskar, men det involverar en hel del steg, och jag kan inte göra det ikväll eftersom jag alltid är den som måste göra all städning efteråt. ”När mitt mycket yngre barn gör en röra på ett sätt som jag inte godkänner, gör jag inte ”t kräva att hon städar, men jag påminner henne ibland om att all den tid jag spenderar är tid jag kunde” ha (och skulle ”ha) spenderat på att läsa för henne som hon älskar. Detta är naturligtvis beroende av att båda skapar en förhållande där hon tycker om att göra saker tillsammans med dig och lägga in tillräckligt många timmar så att det är rimligt att anta att sparad tid faktiskt skulle användas för att göra den tunna gs hon tycker om.

När det gäller teknik tycker jag att det är helt bra att sätta gränser för saker som teknikanvändning.Som vuxna får du definiera några parametrar för vad som är kärnvärdena i din familj. Men jag varnar för att ge tillgång till teknik en belöning som tilldelas för önskvärt beteende och tas bort som straff för dåligt beteende. Det fungerar fortfarande utifrån antagandet att enhetsanvändning är priset och att du är motståndaren mellan barnet och det. Om du tycker att skärmtiden ska vara begränsad, så bör det vara regeln oavsett beteende, för du tror att begränsa skärmtiden är försvarbar i sig och inte bara ett sätt att straffa barnet, men du måste också acceptera att nio år är tillräckligt gamla för att ha en hel del att säga om vad som är viktigt i barnets liv. du vill begränsa teknikanvändningen i syfte att öppna dörrar till andra aktiviteter som du tror kan vara hälsosamma eller hjälpsamma, du kanske bara måste arbeta hårdare för att göra tiden borta från teknik mer tilltalande.

Jag tynar Paul gör en utmärkt poäng när det gäller att ljuga i hans svar. Jag vill uttala det, men jag kastar också in att barn kan ljuga för att de har problem att förena sig med sanningen. Om de drev någon, säger de att de inte ”kan vara delvis för att de inte gillar verkligheten där de gjorde det. Rädsla för straff kan naturligtvis också spela en roll, men jag tror att straffa dem både för missförhållandet och sedan för att ljuga om det, som kan vara rimligt med en vuxen, kan bara eskalera spänningen. Det hjälper om du erkänner att det är positivt att barnet åtminstone vill att något annat än den (ofta obehagliga) sanningen ska vara sant.

För att vara ärlig kallar du barnet en sociopat och en lögnare, och fortsätt sedan med att beskriva vad jag helt enkelt skulle kalla ett barn. Jag tror att du måste ta ett steg tillbaka och inse att det är du, inte hon, som bör förväntas hantera detta som en vuxen. Det är ditt ansvar att avkalka konflikt och hitta konstruktiva lösningar. Gör det inte till henne, hon är inte vuxen.

Kommentarer

• Jag håller med och jag ’ t gör det antagandet lätt. Jag ’ t förväntar sig mycket av henne jag förväntar mig något lite ansträngning att ’ s. Kanske sociopaten var för stark men hon bryr sig inte ’ om någon ’ känslor.
• Jag har ytterligare en kommentar. Jag håller med schemat för teknik oavsett beteende. När vi a sk henne att göra sysslor vi skickar henne aldrig bara in ensam, hon vägrar bara gå ur soffan. Detta leder mig till min sista fråga. Hur straffar eller korrigerar du beteende Det har inte funnits några förslag på det Endast att det ’ är jag som ska ändra. Jag ’ jag är ledsen men jag ’ kommer inte att låta ett barn driva huset och följa henne runt med en kvast och köpa en leksak i varje butik vi går till. Jag uppskattar de förslag jag verkligen gör och jag ’ lyssnar så snälla ge ’ inte upp.
• Jag absolut inte ’ förespråkar att hon ska leda huset. Men straff, som du ’ har hittat, är inte ’ t effektivt, och med tanke på att det inte är ’ t, jag tycker att det är ett onödigt ont. Barn klarar sig bra om de kan. Jag brukar anta att ett barn som bortskämd letar efter en mänsklig koppling. En gräns med kärlek. Det finns ’ inget som tyder på att du till exempel måste köpa en leksak till henne, men du kan stanna hos henne genom hennes upprördhet och erkänna hennes begär för den leksaken. Du behöver inte ’ att använda våld, hon har ingen makt över dig att kräva en leksak.
• Familjeterapeut Jesper Juul i en bok säger att ett barn frågar för mer och mer tänker missriktat att fler saker kommer att fylla deras tomrum, när det faktiskt ’ s tillgivenhet de behöver. Att inte se det och uppfylla barnets ’ önskan snarare än dess behov kan få barnet att internalisera känslor i linje med ” I få allt jag ber om och ändå känner jag mig fortfarande inte ’, så det måste vara något fel med mig ”. Barn vet vad de önskar, inte nödvändigtvis vad de behöver. ’ är vårt jobb att tillgodose behovet.
• Jag får en stark känsla av att detta barn inte är så mycket grymt som orolig och olycklig och osäker, och agerar över det. Du kommer in i hennes liv och har gjort ändringar som ur hennes perspektiv mestadels är negativa (tar bort trösten hos mamma ’ s säng, vill att hon gör fler sysslor och mindre skärmar, hon kan sannolikt berätta att du tycker att hon är ett obehagligt problem i ditt liv, etc.).Hon behöver sannolikt en säker, kärleksfull relation med dig, för att lära sig att göra sysslor gradvis från grunderna med uppmuntran snarare än hot eller mutor, och terapi skulle ’ inte skadar …

På din sista fråga snarare än att säga ”Du är en lögnare.” försök att säga ”Det är inte sant, eller hur?”. Detta fokuserar på falskheten snarare än på barnet, och skjuter tillbaka ansvaret för henne att rätta till det.

Kommentarer

• Men hon kommer inte att erkänna att det är en lögn även när hon står inför absolut bevis. Jag förstår dock vad du säger.
• Jag har en sådan här, ” släppte du ut hunden medan vi var borta? ”, mötte ett ” ja, uppenbarligen ”, trots att utomhus-CCtv visade att dörren inte öppnade ens en gång. Det blir tyvärr inte bättre. Han är 24.
• @rkreis varför är det är så viktigt att ha rätt. Så du har absolut bevis. Du vet det och jag ’ är ganska säker på att hon också vet det. Don ’ t fokusera på att hon ljuger. Fokusera på vad som behöver göras (om mitt barn säger att han borstade tänderna innan han ens gick uppåt så säger jag lika glad i dag att vi gör det en extra tid)