Hur frågar jag en ny vän om hans sexualitet?

En persons sexualitet är en mycket personlig sak. Många människor tar år för att komma till den punkt där de är bekvämt att prata med sin familj och vänner om deras sexualitet. Många är inte ens säkra på vad de föredrar.

Som sådan kan du inte anta att den här personen är bekväm att prata med dig om sin sexualitet. De kanske inte är redo att prata om det med någon , än mindre någon som de bara har träffat två gånger, och de kanske inte har räknat ut vad deras sexuella identitet är. Detta är en otroligt privat, personlig sak .

Du behöver inte veta deras sexuella preferenser för att vara deras vän. Endast de mest bekväma, nära vännerna kan komma till den punkt där de diskuterar sexualitet med varandra. Jag har haft en eller två vänner så här under min livstid . Vänner vanligtvis ** deltar inte i sexuella aktiviteter och det finns inget verkligt behov av att veta om de inte bestämmer sig för att lita på dig.

En god vän låter dig vara bekväm och vara dig själv. Jag vill vara runt människor som inte kommer att döma mig på mina sexuella preferenser eller behandla mig annorlunda på grund av dem. (Eller om andra preferenser i allmänhet). Jag vill inte sättas i obekväma situationer genom att uppmuntras att prata om saker jag inte är redo att prata om. En bra vän bryr sig inte om mina sexuella preferenser, de bryr sig om mig som människa.

Eftersom du inte vet hur bekväm din vän är med deras sexualitet, tvinga dem inte att prata acceptera dem för vem de är och låt dem vara sig själva utan att känna behov av att tvinga situationen. Om de är bekväma kommer de att ta upp ämnet själva i tid. Så småningom kanske de en dag kan känna sig tillräckligt bekväma för att lita på dig.Men du kan inte förvänta dig att det kommer att ske när som helst, eller någonsin. Var bara en bra vän. s gay, det betyder inte att han kommer att vara intresserad av dig speciellt. Det finns andra sätt att fastställa om han är intresserad och navigera i det specifika gruvan. Fråga ”Är du gay?” är direkt inte en lämplig lösning för det här problemet alls.)

** Om vi antar de vanliga platoniska vänskapen. Det finns andra ”vänskap” som jag inte inkluderar här.

Hur, om jag kunde fråga honom få honom att uttryckligen säga om han är homosexuell utan att riskera vår nya vänskap?

Du kan verkligen inte. Du kan helt enkelt fråga, men du riskerar att alienera en vän genom att göra det. Om han är gay och ”ut” kommer du att upptäcka det genom att helt enkelt lära känna honom bättre. Om han är gay och ” garderob ”du kanske aldrig får reda på det, men det är mer troligt att han kommer ut till dig om du verkar som om du inte är homofob.

Jag är pansexuell, vilket innebär att jag träffar människor oavsett kön eller saknas där. I mitt dagliga liv läser de flesta mig som hetero. Den sista personen som jag troligtvis kommer att prata med om min sexualitet är någon som verkar obekväm med dessa saker. Jag är verkligen väldigt öppen med mina nära vänner, men om jag träffar någon och de ser mig som möjligen fobisk är jag ganska troligt att vänta tills jag vet hur den informationen kommer att tas emot. Inte riktigt ”stängd”, jag känner bara inte behovet av att slåss med varje homofob jag stöter på, så frestande som det ibland kan vara.

Ska jag ens fråga honom alls?

Jag uppmuntrar dig att verkligen undersöka dina motiv här … Varför spelar det någon roll för dig? Ta ett steg tillbaka och titta hårt på varför du vill veta.

Om du bara vill att din nya vän ska vara tillräckligt bekväm för att prata med dig om sådana personliga frågor, så är det en sak. du tänker behandla dem annorlunda på grund av deras sexualitet som är något annat.

Att döma efter tonen i din fråga skulle jag rekommendera att du inte frågar förrän du är ”säker på att du inte kommer att bli frestad att behandla honom annorlunda.

Finns det några alternativa sätt att hitta ett svar?

Ja det finns. Tålamod är en dygd. Om din vän är homosexuell och de känner sig bekväma med att prata med dig om det, kommer de förmodligen någon gång. För att det ska ske ska du bara vara en bra vän och inte agera som en homofob.

Jag brukar känna mig mycket mer bekväm med att vara öppen med människor som stöter på allierade (människor som kanske, eller kanske inte, är HBT + men stöder HBT + -rättigheter.) I grund och botten är det lättare att ta upp det med människor som jag säkert inte är ”t kommer att vara oförskämd om det.

Om du absolut måste veta … Och dina motiv är inte bra, och du kan inte ha tålamod … Fråga bara. Det är bättre att fråga än att släppa tips och vara konstig om det. Men var medveten om att du är lite trubbig och möjligen oförskämd och att du troligen kommer att alienera din vän oavsett om de är LGBT + eller inte.

Kommentarer

• Tack. Din första hand synvinkel är verkligen bra. Mina motiv … du ’ har rätt, det ’ är nog bara jag vill trösta mig i en situation som jag aldrig stött på än. Jag ’ är inte säker på om han ser på mig som en vän eller en potentiell partner. Jag har inga problem med det senare, men jag ’ antydde honom till det andra alternativet – för att undvika en större besvikelse senare? … Men trots allt donerar jag inte ’ t måste verkligen fråga honom att ’ är sant.

Baserat på kommentarerna är den implicita frågan väldigt annorlunda än den uttryckliga.

Explicit: Hur frågar jag min nya vän om de är homosexuella? – Du behöver inte. Om de vill att du ska veta kommer de att berätta för dig.

Implicit: Hur frågar jag min nya vän om han tycker att vi träffar tillfälligt? – Ett sätt skulle vara att göra din egen preferenser kända för honom. Se en tjej som du gillar? Berätta för honom att du gillar henne. Har / haft en flickvän? Nämn dem i avslappnad konversation (t.ex. ”Jag brukade ha den här flickvännen som fick mig med i det här TV-programmet …”) Så länge han är medveten om att du inte är intresserad av ett romantiskt förhållande med honom spelar det ingen roll om han är intresserad av dig eller inte, han kommer sannolikt att få meddelandet om han är det.

Det finns fortfarande en möjlighet att han tror att du kan vara bisexuell eller fortfarande intresserad av ett homosexuellt förhållande med detta tillvägagångssätt, men så länge du inte visar något romantiskt eller sexuellt intresse för honom är det högst osannolikt att vara ett problem.

Det finns naturligtvis ett annat alternativ, fråga bara om han tror att du träffar.Detta kommer att vara besvärligt som helvete men du får ditt svar på ett eller annat sätt och är mer benägna att hamna som en humoristisk anekdot än en förstörd vänskap. Om du försöker med detta tillvägagångssätt skulle jag fokusera på dejtingsaspekten snarare än hans sexuella preferenser, eftersom det troligtvis inte kommer att sluta bra.

Fråga om dejting. Prata om dina egna sexuella intressen och historia (något indirekt) för att ge din vän en enkel möjlighet att dela.

• Prata om någon du är intresserad av och fråga om han är intresserad av någon.
• Berätta en historia om en tidigare flickvän och fråga om han hade en liknande upplevelse.
• Nämn en kändis som du tycker är attraktiv och se om han spelar in.
• Erbjud dig att sätta honom på ett datum med någon du känner (var beredd att följa upp!).

Det här är sätt att ge honom en vänlig öppning för att avslöja sin sexualitet om han är bekvämt med att dela det med dig. Om din vän verkar undvikande eller ovillig att svara, bör du respektera hans integritet för att vara en god vän.

Hur , om, kan jag få honom att uttryckligen säga om han är ”homosexuell

Detta är fel inställning. Att ”få någon att avslöja något de vill hålla privat är förhör, inte vänskap.

Om det inte spelar någon roll , det borde inte spela någon roll. Menande, om du gillar den här personen och vill vara vän med honom, låt bara vänskapen utvecklas som den skulle med någon ny i ditt liv.

Jag är inte klar över vad ”helvete, jag agerar själv skämt som en gay sällan med nära vänner …” betyder, men ärligt talat, det låter inte bra.

Det här låter som en riktigt stor fråga för dig – om en person du gillar och blir vän med är homosexuell. Han kan vara, han kanske inte, men det faktum att du måste veta det innan vänskapen går längre skulle vara en röd flagga för mig om jag var den andra killen.

Din nya vän kan vara ställa sig själv några frågor om dig – eftersom du har ”gjort lätta, indirekta tips” om hans sexualitet och hur du känner för det. Hans frågor handlar kanske inte om din sexualitet utan varför du är så besatt av hans.

Varför skulle du agera homosexuell ibland? Anser du det roligt? Hänger du med människor som tycker att det är roligt? Jag vet att många tycker att det är roligt, men den handfull homosexuella jag känner (av båda könen) uppskattar det inte om det inte görs av en känd homosexuell och tycker att det är förnedrande eftersom det vädjar till alienation.

Det är en liknande dynamik som varför svarta komiker kan använda rasistiskt språk som beskriver svarta och svarta kulturer utan att kränka de flesta svarta, men andra raser inte. En person från en grupp som gör skämt bär nästan säkert ingen fobi eller hat från sin grupp, men för människor utanför gruppen, fobi eller hat upplevs vara den mest troliga anledningen till att en person använder fördjupande språk, förnedrar stereotyper eller skrattar åt gruppens beteendemässiga eller kulturella särdrag.

För att svara på din fråga,

Fråga inte. Om du är orolig för hur du ska hantera ett romantiskt intresse för dig själv av din nya vän, föreslår jag att du pratar om dig själv när möjligheten uppstår: Din kvinnliga förälskelse i skolan, eller kvinnlig kändis som du anser vara attraktiv, eller när du pratar om framtiden , ditt hopp att någon gång hitta en flicka att gifta sig med och bli pappa.

Du behöver inte känna till hans sexuella läggning om han känner din. Den handfull homosexuella som jag känner försöker inte förföra kända heterosexuella, de vill inte förstöra sina vänskap. Och som heterosexuella vill nästan alla homosexuella ha sex med ömsesidig önskan: Nästan alla personer vill hellre ha sex med människor som vill att ska ha sex med oss, inte någon som avvisas av tanken.

Kommentarer

• Jag håller mest med det, men jag skulle säga att många människor inte uppskattar stereotyper även om de förvaras av målen för dessa stereotyper . Det är en del av varför människor var oroliga för att Titus från Kimmy Schmidt möjligen förstärker stereotyper av homosexuella människor (även om han verkligen heter Titus och han verkligen är gay), och en del av varför en del svarta komiker har uttryckt obehag med stereotypa handlingar (även, ibland, sina egna). Det är också därför många (judiska och annars) blev så upprörda över Larry Davids SNL judiska stereotypskiss, trots hans att vara etniskt judisk.
• Det vill säga, vissa människor är oroliga över möjligheten att hålla skadliga eller felaktiga stereotyper vid liv, inte bara om ett skämt indikerar fiendskap eller inte …
• @ Obie2.0 De har förmodligen rätt att göra det, men ” mycket ” är inte i närheten av majoriteten i de flesta grupper. Italienarna anammar nedsättande slang om sig själva. Svarta gör det. Irländska gör. Även latinamerikaner gör det. De flesta homofile gör, eller åtminstone tolererar det. Allt detta är exempel på människor som jag personligen känner, och jag antar att samma sak gäller för majoriteten av stereotypa grupper. Återigen skulle jag föredra att INGEN av dem gjorde det, men att majoriteten gör det är ett faktum i livet.
• Att prata om tidigare flickvänner / kvinnliga krossar / kvinnliga kändisar lämnar viss tvetydighet om han ’ s bisexuell (eller pansexuell, eller alliseksuell, eller …). Jag vet att he's attracted to women, therefore he's heterosexual -tänkandet säkerhetskopieras av statistikens kraft, men ändå attraction to women =/= lack of attraction to men. Jag ’ är bara inte säker på hur man taktfullt ska förmedla det senare.
• @ Dragomok överens. Men om du pratar om dig själv och du är rak, kommer det faktum att alla dina partners och krossar alla är ett kön att vanligtvis berätta för en ny vän allt de behöver veta om din sexualitet, oavsett deras. Om en homosexuell inbjudan uppstår ändå och det oroar någon, säger jag ’ att hantera den oro genom att öva att avvisa en homosexuell inbjudan på samma artiga sätt som de ’ avvisar en heteroseksuell inbjudan. Det skulle ändå vara min egen instinktiva reaktion.

Ska jag ens fråga honom alls?

Nej

Som många andra svar föreslog, låt honom bara känna sig accepterad. Låt oss anta att han faktiskt är gay: du vet inte hur han lever sin sexualitet, om han omfamnar den eller om han i den andra änden av spektrumet inte ens är medveten om det.

Jag hade mer än en vän som gav mig mycket stark känslan av att vara homosexuell. Det tog år för dem att acceptera det och att prata om det. Jag kunde inte ” t bara gå dit och säg ”hej, vet du vad, jag tror verkligen att du är homosexuell, är du?”. Allt jag kunde göra är att ge dem tips om att jag stödde hela HBT + -gemenskapen (ja, jag är faktiskt en del av det som helt underlättade processen) och följ sedan konversationsflödet. Det är … jag var bara deras vän.

Så om du verkligen vill påskynda processen som får honom att avslöja sin sexualitet för dig, kan du lämna positiva kommentarer här och där om HBT + -gemenskapen. Något kort och enkelt, som ”Titta, den här butiken har en regnbågsflagga på dörren, trevlig av dem att visa stöd för HBT-samhället” och gå vidare.

Med en positiv inställning till HBT + -människor, du skapa en accepterande atmosfär runt honom. Följande steg, det vill säga honom som talar om sitt sexliv, är upp till honom ensam: han kan besluta att göra det imorgon eller om tio år och det är okej hur som helst.

Obs! ofta, ”Jag har gott om homosexuella vänner” eller ”Jag agerar som en homosexuell person med mina vänner” gör inte komma över som positiva kommentarer, snarare, de känner att den andra personen säger ”Titta på mig, jag är så öppensinnad och accepterande, jag gillar gay människor som om de vore normala, ge mig nu en medalj för det ”. Sexualitet borde bara inte spela någon roll. Istället för att säga ”Min vän Mark är homosexuell”, säg ”Åh, jag gillar verkligen den här låten! Markens pojkvän vet hur man spelar den på piano, han gör en mycket vacker omslag av den.

Det är så konstigt för mig att det här verkar vara så komplicerat med så många svar och kommentarer.

Säg bara detta:

Hej. Jag är nyfiken på något – jag hoppas att jag inte överskrider mina gränser. Är du homosexuell?

Jag vet inte varför det verkar vara så enormt för alla här, men jag har aldrig träffat någon homosexuell person som ”seriöst bli förolämpad av detta. Att göra det till en så stor sak skulle vara mer nedslående än någonting, vilket jag känner att alla svaren här gör.

Om ni är vänner och ni känner igen att ni är homosexuella som inte en stor sak, så behandla den som inte en stor sak . Du är nyfiken, så fråga.

Det jag ”erkligen” föreslår är att hitta de mest sanna och verkliga skälen till varför du ställer denna fråga. Du behöver inte berätta för oss eller någon annan, men du måste ta reda på det själv.

Kommentarer

• ” men jag ’ har aldrig träffat någon homosexuell person som ’ d allvarligt förolämpad av detta. ” Jag har inte heller Heteros … Jag ’ har träffat ett bra antal (män och kvinnor!) som skulle slå någon i ansiktet för den här frågan, till och med formulerad snyggt …
• Beroende på personens komfortnivå med deras orientering och med vänskapen kan detta gå åt båda hållen. Om en ny vän direkt frågade mig om jag var homosexuell vill jag ’ omedelbart veta ” Varför frågar du? ” Om jag känner att du ’ är rak, varför känner du behovet av att avslöja den delen av mitt liv efter dina önskemål istället för efter mitt eget gottfinnande /bekvämlighet? Det ’ satte mig på kanten med vänskapen. Varför har den personen som vann ’ inte romantiskt intresse av mig bryr mig vad min inriktning är? Men jag erkänner att det här är det bästa sättet att fråga om man verkligen måste. Inget stryk runt busken.
• Men varför skulle sexualitet vara ett viktigt faktum för en vän att veta. Jag menar att med tanke på en situation kan det vara relevant (jag ’ kommer att ansluta dig till en tjej eller kille) men i det dagliga bör det inte. ” Låt oss gå för tacos, ett spel, konsert / fixa X-grejer ”, åh nej … du är homo / hetero. Ser du irrelevansen i de flesta situationer mellan vänner?
• @SalvadorRuizGuevara Det är inte ’ t ett viktigt faktum – men inte heller är din vän ’ favoritfärg, deras mest visade film eller vad de tycker om politiskt. Att ’ är min poäng: Det ’ är inte en stor sak, så om du ’ är nyfiken, fråga bara (som med andra icke-viktiga saker).
• @AmagicalFishy Jag tycker att sexuell identitet är så mycket mer inbäddad och personlig än favoritfärger eller filmer. Det är en massiv del av en persons ’ identitet och den sorgliga verkligheten idag är att många många människor fortfarande är mycket dömande och inte accepterar HBT-personer. Det är en stor risk för dem att utsätta en otroligt personlig del av sig själva för världens kritik och bedömning. Skulle du erkänna att din favoritfärg eller film var en som andra hade öppet förlöjligat tidigare? Kanske du skulle göra det, men hur mycket smärtsammare skulle det vara om det var inrotat som en del av din identitet?

Du kan fråga om deras förhållande, precis som du skulle be om det med någon annan vän:

”Så, har du en partner, en flickvän eller en pojkvän?”

Genom att uttryckligen inte anta vilka de har, eller vilken term (inklusive könsneutralt) de brukar använda, öppnar du själv ett utrymme för dem att svara hur de gillar. Du antyder också att du känner dig bekväm med dessa och öppnar området som ”säkert”, utan att ha en olämplig anledning att fråga.

På det här sättet frågar du inte deras sexualitet, men du klargör att du inte antar deras val. Om de skulle vara nyfikna har du en mängd anledningar att förklara varför du frågade, för det här är vanlig social utredning.

• ”Åh, jag känner mig lite besvärlig och frågar hur du har det och inte till och med att veta om jag skulle fråga hur någon partner du kan ha är. Jag vill inte känna att jag är oförskämd eller likgiltig. Så jag frågade ”
• ” Bara nyfiken, vet du? ”
• ”Jag vill inte av misstag fråga om en flickvän om det egentligen är en fru eller man i ditt liv, eller något, eller om det inte är en säker sak att fråga om. Det är inte omöjligt 🙂 och jag skulle känna mig en idiot för att få något så grundläggande fel!
• ”Tja, du vet att jag har en flickvän, jag är intresserad av att veta om någon lurar i bakgrunden i ditt liv också ”
• ” Tja, kanske skulle de vilja komma över eller gå ut som en grupp / ha några vänner tillsammans ”
• ” Du vet om mig / du vet om (namn) – Jag undrade vad som händer i ditt liv också

Var medveten om att de kanske inte svarar på ett sätt som svarar dig din faktiska fråga (de kanske inte har en partner just nu, eller kan vara bi eller asexuella, eller kan säga ”det är komplicerat!” eller vad som helst).

Om du behöver fråga mer direkt, då det är alltid en användbar teknik att själv avslöja: ”Du vet att jag är rak och (ser NAMN / inte ser någon (sedan NÄR / sedan FÖRSTA NAMN). Jag undrade om dig. ” (Att nämna” rakt ”som detta, innebär också att du” är öppen för andra alternativ i hans svar och inte antar.) Han kommer åtminstone att veta var du står, även om du inte gör det ” vet inte detaljerna om var han står. I bästa fall svarar han också in natura.

Vad han än säger, följ upp det med intresse och åtminstone en dialog. (Om han har en bf eller något, ”visste jag inte det! Var det lätt? Visste du alltid? Vill du att jag ska hålla det för mig själv eller vet alla?”) På det sättet är det tydligt att det inte är något besvärligt tystnad och de blir mer säkra på att du accepterar dem som en vän, så vänskapen stärks även när de lär sig var du är.

För din fråga

Bör Jag frågar honom ens alls?

Jag svarar nej . borde du? Varför känner du behov? Så länge vi pratar om en vän eller en släkting eller en bekant, är hans / hennes sexuella uppmärksamhet för mig lika användbar som ett durkslag för att plocka upp vatten.

För din andra fråga

Finns det några alternativa sätt att hitta ett svar?

Tid. Om han / hon vill kommer han / hon att avslöja det uttryckligen eller indirekt, förr eller senare. Och även då kommer det att vara värdelöst att veta i en vänskap.

Gör du detta för att förhindra ”potentiella framtida besvärliga situationer” t.ex. kommenterar en tjej när han gillar pojkar, istället? Han berättar om det behövs.

Kommentarer

• re ” ’ Varför ska du göra det? Varför känner du behovet av? ”: tänk om kompisen felaktigt har tagit mötena som ljusa datum? Hur hanterar man ärendet och klargör att förhållandet skulle förbli i vänskap?
• @Tensibai, detta är inte ämnet här imo, och oavsett sexuell förvirring. När jag vill träffa en tjej frågar jag henne; Jag ’ förväntar mig inte att hon ska göra det arbetet för mig och berätta för mig ” Hej, gillar du mig? ”. När jag frågar kan hon svara i enlighet därmed. Här är det ’ detsamma. Skulle någon form av intresse från hans vän vara där, kommer han att fråga.
• Och du har aldrig varit ledsen efter några möten och sedan be henne att upptäcka att hon ’ delar inte alls din sexuella läggning och att du inte ’ inte hade förväntat dig det? Den här frågan får mig att tro att OP är orolig för att skada sin vän om det händer genom att låta honom tänka oavsiktligt att han kanske är intresserad.
• @Tensibai nej, har aldrig varit ledsen över det. Det finns ’ att vara ledsen om att fråga en tjej. Oavsett om hon säger ” nej ” eftersom hon inte ’ inte gillar mig specifikt eller för att hon orienterad mot andra tjejer snarare än pojkar är irrelevant: det ’ sa ” nej ”, att ’ är allt som betyder något. I den situation du ’ spekulerar, handlar allt om att hantera avslag från en förälskelse (aka den fruktade ” friendzoning ”), oavsett hans / hennes skäl att avvisa dig. Det är ’ varför jag tycker att det ’ är out-topic och värdelöst här.
• Jag ’ tar inte det lugnt. Jag ’ är också den superkänsliga typen av kille som tar mycket tid att gå igenom svårigheterna med avslag. Bara det ’ hjälper mig inte att veta att flickan avvisade mig för att han gillar en annan kille, eller hon gillar flickor, eller så vill hon bli nunna. Det ’ sa ” nej ” för mig, jag måste ta itu med uber- dålig känsla av att bli avvisad, inte med ” varför ”. Men detta är helt utanför ämnet enligt vad frågan ’ s författare ställer.

Så många svar här täcker redan själva frågan ganska bra. Jag vill bara lägga till en anteckning om vad ditt problem egentligen är.

Du är inte säker på dina vänners intressen i ditt förhållande.

För det problemet behöver du inte ” Jag behöver faktiskt inte veta hans egen sexualitet. Allt du behöver göra är att göra det klart vad dina intressen är och se om han är okej med det.

Gör det uppenbart att du är heterosexuell och inte är intresserad av män. Du kan göra det genom att prata om en potentiell framtida flickvän som du skulle vilja ha eller kanske.

På det sättet kommer det inte att vara något tvetydigt om dina intressen.

Kommentarer

• Efter lite tanke är det bättre att prata om potentiell framtida flickvän än att prata om tidigare flickvän (er) – du kommer inte att ’ lämna tillräckligt tvetydighet så att du kan vara bi / poly / omni / whathaveyou, eftersom en bisexuell person antingen skulle prata om pojkvänner / flickvänner eller använda ett könsneutralt språk.

En taktik som jag ibland använder med människor som jag bara lär känna är att göra ett tangentiellt uttalande om en hypotetisk nuvarande eller framtida partner:

Åh, jag ser att du verkligen går djupt in i [något spel eller en hobby], när du börjar med en flickvän (eller pojkvän) måste du introducera dem gradvis så att de får chansen att lära sig att njuta av det innan de försöker spela på din intensitetsnivå.

Och det är det. Konversationen fortsätter. Öppningen är där för dem att dela om de vill, och undvika om de skulle föredra.

Och ja, jag vet att det i allmänhet inte handlar om mina saker, men grundläggande mänsklig nyfikenhet är svår att pressa.

Och förresten, OP: s uttalande

Själv agerar jag skämtsamt som om jag är gay sällan med nära vänner

får mig att undra om han antingen är förnekad om att vara en bigot eller börja ifrågasätta sin egen sexualitet.

Tja, att fråga någon om sexualitet är verkligen problematiskt oftast. Jag kommer från Ryssland och här är det antingen väldigt enkelt eller ganska komplicerat beroende på person. Det enkla sättet är detta: du tänker först om du verkligen vill veta deras sexualitet eller inte, om du gör det, tänker du på ett sätt att fråga dem. Oftast ställer folk här frågor som ” Vad tycker du om homofile eller lesbiska ” för att se personens reaktion. Oftast öppnar de sig och berättar sanningen.

Ibland frågar folk, ” Vad tycker du om homosexuellt förhållande ”varefter de antagligen kommer att berätta sanningen också.

Människor är ganska vänliga med neutrala frågor. Det är bättre att inte fråga någon direkt eftersom det kan förolämpa dem. Gay människor är lite utstängda här i Ryssland och människor behandlar dem dåligt, så även om han är en kan han ljuga om han blir frågad rakt ut, men han kan tappa ut sanningen i diskussionen om homosexualitet. det är bäst att undvika sådana frågor trots allt och bara lämna personen med. De kommer att säga till slut en dag.

Åh, en sak till, även om du hatar eller ogillar homosexuella är det bättre att inte att visa eller berätta för detta eftersom det kan förolämpa dem mycket och du kan förlora en vän. Det beror säkert på vad dina personliga tankar är.

Redigera: Om han dricker kan du ta honom ut för en drink och sedan börja den här diskussionen efter några tagningar. Medan han är berusad skulle han förmodligen vara lättare att prata med och ämnet kommer troligen att flyta på ett vänligt sätt. ”>