Hur hanterar man en svartsjuk flickvän?

Detta beteende borde vara ett stort, stort , STORT varningssignal för dig . Oavsett om hon helt enkelt gillar att ha kontroll, har osäkerhet på grund av dåliga tidigare erfarenheter med andra partners etc. bör du arbeta för att sätta gränser i ditt förhållande.

Det är inte alls acceptabelt att du ska rapportera varje gång du kommer och går. Det är också helt oacceptabelt att hon skulle ge dig någon form av attityd när du helt enkelt talar till andra kvinnor ( särskilt kvinnliga släktingar – det är otroligt alarmerande).

Du kanske tror att att tillgodose sina förfrågningar helt enkelt är att hålla freden, och kommer att bidra till att bygga förtroende, men enligt min egen erfarenhet, om du ger efter i dessa situationer, kommer hennes beteende sannolikt bara att eskaleras. Hur länge innan hon kräver tillgång till textmeddelanden chattar eller e-postmeddelanden? Var skulle du dra gränsen när du tidigare bara har gett efter för hennes krav? Den andra gången du vägrar henne kommer det att utgöra – i hennes ögon – bevis på något skändligt, och hon kommer att dubbla ner sina ansträngningar (troligen starta en kamp).

Istället ska du ha en mycket ärlig konversation med henne. Här är konversationsreglerna så att säga:

• Starta konversationen vid en tidpunkt då du är både lugn och på gott humör. Krossa inte ämnet för första gången när hon bara har visat dåligt beteende, eftersom du troligen blir upprörd, eller tvärtom, och det kommer inte att gå bra.
• Behåll en jämn tonton
• Håll dig lugn till varje pris
• Om hon börjar bli högljudd, arg eller på annat sätt aggressiv, ring henne omedelbart:

Det finns ingen anledning att bli upprörd . Låt oss vara lugna och diskutera detta som vuxna.

• Om saker går ur hand, gå bort . Försök inte trösta henne eftersom du helt enkelt försökte diskutera ett problem som du upplever i ditt förhållande och inte gjorde inget fel .I ett förhållande bör du kunna sprida svåra eller obekväma ämnen och förvänta dig att få en ärlig och lugn konversation om det:

I ” Jag vill att vi ska ha ett sådant förhållande där någon av oss kan ta upp ett ämne och förvänta sig att den andra ärligt och lugnt lyssnar. Ingen av oss är perfekt, det kommer säkert att finnas andra svåra samtal i vår framtid, och jag ”vill veta att vi kan komma igenom dem som vuxna. Jag skulle vilja ta upp detta igen när du har blivit lugnare och jag hoppas att du kommer att vara lite mer villig att engagera mig. (gå sedan bort)

Nu när vi har fastställt det, ta upp allt som har stört dig. Anklaga henne inte för någonting. Var helt enkelt saklig:

• Berätta för henne att du är båda vuxna, och att du som sådan inte alltid kommer att ha kontakt under en viss dag.
• Förklara att det visar en allvarlig brist på förtroende när hon kräver att du alltid informerar henne om var du befinner dig och att du inte har gjort något för att förtjäna sådan behandling. Hon kan skicka meddelanden och bilder på vem hon umgås med kan vara hennes kommunikationsstil. , men det är inte ditt, och hon borde inte förvänta sig att du kommer att återvända. Heck, enligt min mening är det otroligt ohälsosamt att hålla konstant koll på den andra personen, men du borde hitta ditt eget sätt att uttrycka detta.
• Diskutera hennes attityd när hon ser dig prata med andra kvinnor. Gör det klart att hennes beteende inte är något som du är villig att tolerera. Den typen av attityd är inte ”söt”.
• Ärligt talat med henne och fråga var alla dessa känslor kommer ifrån. , men låt henne inte använda dem som en ursäkt för sitt beteende .

Jag förstår att du blev lurad tidigare, men jag är inte personen som gjorde det mot dig och jag skulle vilja vara inte behandlas som om jag vore.

Här är en analogi för dig: skulle det vara OK för henne att slå dig bara för att hon är upprörd eller arg ? Vad sägs tvärtom? Inte coolt, eller hur? Att använda våra känslor som en ursäkt för dåligt beteende är OK när du är 7, men oacceptabel som vuxen. Det flyger inte i en domstol och det borde inte flyga i ett förhållande.

Men vad det egentligen handlar om är vad är du villig att göra för att upprätthålla dessa gränser i ditt förhållande? Och det är gnuggan.

Om hon blir väldigt upprörd och ger dig sorg för att du inte ”checkade in” medan du var ute en kväll och försökte lugna henne skulle skicka fel meddelande. Istället bör du berätta för henne att hon inte har någon anledning att vara upprörd, och låt henne komma ut ur sin funk på egen hand. Detta kommer sannolikt att leda till anklagelser om att du inte bryr dig om henne, förhållandet eller hennes känslor som du lugnt ska svara på:

Tvärtom, jag bryr dig om dig, och vårt förhållande väldigt mycket. Jag vill att det ska baseras på en grund av ömsesidig respekt, ärlighet och förtroende, och jag är rädd att du inte beter dig som om du litar på mig alls. Om du vill att vi ska hålla, måste du sluta försöka kontrollera mig eller skämma mig för att känna mig skyldig eftersom jag inte gör precis som du vill. Det är oärligt och manipulerande. (gå sedan bort)

Detta kommer sannolikt att vara en lång och besvärlig resa och kommer inte att involvera en, men sannolikt många heta konversationer (eller fullstrider). förhållandet överlever dessa, då blir det mycket starkare och hälsosammare för det.

Men om hon fortsätter att försöka utöva dominans över dig på detta sätt, skulle du vara mycket, mycket bättre att hitta någon annan.

Kommentarer

• Kommentarer är inte för utökad diskussion; den här konversationen har varit flyttade till chatt .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Även om jag gillar din formulering här nämnde OP att han är hennes första pojkvän. Kanske lite omformulering kan hjälpa till att anpassa den till OP: s situation samtidigt som betydelsen av sentencen behålls e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Detta är ett fantastiskt logiskt svar. Jag kan bara lägga till lite krydda av vänlighet till det. Eller istället för att göra direkta uttalanden skulle jag ’ ställa dem genom frågor. Vissa människor är mycket lyhörda för logik, andra är mer lyhörda för din ton, vänlighet, meningsstruktur. Det är troligt att hon ’ är senare, eftersom hennes handlingar inte ’ t verkar logiska. Kanske en trevlig intim ton ger det förtroende hon behöver. Sist men inte minst behöver hon några månaders professionell hjälp. Jag personligen tror inte ’ att det kan lösas så enkelt. Det du ’ säger är helt meningsfullt.Men troligen inte för henne.
• @Honey – bra poäng runt. Jag ’ erbjuder bara riktlinjer och förväntar mig att OP kommer att anpassa dessa uttalanden hur han tycker är nödvändig.
• Liten punkt men en som jag tycker är värt att notera. Att berätta för någon som de har ” ingen anledning ” att känna något särskilt sätt alltid slutar dåligt. Uppenbarligen har de en anledning, även om det kan vara olämpligt eller felplacerat. Jag försöker alltid se till att säga ” inget behov ” snarare än ” ingen anledning ”. Det ’ är bara ett ord, men det ändrar helt energin i kommentaren. Ingen skulle sannolikt instämma i att de ” behöver ” för att vara avundsjuk, men de kommer verkligen att insistera på att de har en ” anledning ” att vara!

Vad tycker du om den här personen? Har hon många saker att erbjuda inom andra områden?

Som kvinna kan jag säga att detta beteende är mycket alarmerande och inte normalt. Din GF har några viktiga problem att träna och är mycket osäker på sig själv. Hon manipulerar dig också för att komma igång genom att säga saker som ”hur skulle du vilja ha det om jag flörtade med en annan kille …” osv. Det är inte det du gör. Du pratar med vänner och familj.

Jag skulle rekommendera henne att hon behöver arbeta med sina problem med en terapeut eller att förhållandet är ganska dömt. Det här är inget problem du kan åtgärda! Hon har antagligen inga affärer med någon, om de inte är mycket osäkra och villiga att stå ut med den där dumheten. Tyvärr är du i den positionen!

Jag håller också med affischen som nämnde att hon kanske fuskar. Människor som är fuskare är ofta mycket misstänksamma mot att deras partners gör samma sak. Men det låter mer sannolikt för mig att hon förmodligen blev lurad tidigare eller bara hade hänt ett antal andra saker för att komma till den här platsen för att vara väldigt osäker. Att vara osäker är inte en ”dealbreaker”, vi har alla en del av detta. Men svartsjuka och manipulation i den utsträckningen är definitivt!

Kommentarer

• Överens, hur hon har vridit hans handlingar till att ”flirta” och sedan vapenat det mot honom är manipulation som gränsar till övergrepp.
• Mm, jag tror att om hon skulle bli lurad skulle hon inte ’ Det här misstroende tbh. Att inte prata med din familj skulle ta det lite långt, kanske förutom om hennes före detta pojkvän lurade på henne med sin egen moster eller något. Men låt ’ s vara ärliga, det här är mer på den kontrollerande nivån på svartsjuka istället för den osäkra nivån på svartsjuka. Jag tror att chansen att hon fuskar eller att hon har en kränkande personlighet är mycket högre.
• Ett alternativ till ” osäkerhet ” är att hon själv inte är särskilt pålitlig kring det motsatta könet och antar att du är densamma.

Jag instämmer i att sätta gränserna, det är din första försvarsmekanism till att börja med.

Men jag ser mycket fientlighet mot svartsjuka i tråden, men svartsjuka är en helt naturlig känsla. I hennes fall är det uppenbarligen mycket starkt, men vad det betyder är att hon behöver lära sig för att hantera sin svartsjuka och kanske hon behöver lite hjälp . Hennes beteende ser ut för mig oavsiktligt och icke-skadligt, men mer av brist på mognad i ämnet.

Nu när du har satt gränserna kan du välja din roll i hennes självhjälpsprocess. Ett sätt är att stanna kvar på sidelinjen och lämna henne på egen hand för att räkna ut det och bara fortsätta gör vad du gör. Det är det enklaste sättet för dig.

Det andra sättet är att ha medkänsla och inse att hon behöver lite hjälp. Om du är villig att spendera tid och energi på det kan du hjälpa henne genom att undersöka saken, hitta böcker om hur hantera din svartsjuka , söka professionell hjälp som terapivideor och sessioner, och vägleda henne att komma igenom dessa professionella källor.

Att döma av att du säger att du verkligen gillar henne mycket, tror jag att du kanske går med andra vägen.

Din fråga var: / p>

Finns det ett bra sätt att starta en konversation för att lösa detta med henne? Jag gillar henne mycket.

Ja. Här är några steg jag rekommenderar att börja med:

Steg 1 – identifiera tydligt problemet med hennes första att klara förnekelsefasen

Det första steget är att hon erkänner problemet a t hand – t.ex. att hon är mycket avundsjuk.Om hon är i förnekelse måste du först få henne att erkänna det genom att använda exempel på hennes tidigare beteende, tills hon inser att något är av.

Älskling, jag märker att du har väldigt starka reaktioner när jag är med andra tjejer, jag känner att jag kvävs ibland, men jag vet att djupt inne i dig litar på mitt omdöme och jag litar på din. Jag tycker att det är normalt att känna svartsjuka, men i ditt fall tycker jag att du känner lite för mycket av det. Vill du arbeta tillsammans för att hitta en lösning och lära dig att hantera din svartsjuka?

Steg 2 – Hon går med på det, nu är det dags att hjälpa henne att utrusta sig med verktyg för att hantera sin svartsjuka

Du är inte psykolog, och du måste förstå att du kanske inte är den bästa personen att hjälpa henne. Som pojkvän kan du definitivt hjälpa henne söka professionell hjälp, terapi, böcker som hon kan läsa om det ämnet, videor.

Det finns massor av respektabla videor av yrkesverksamma där ämnet diskuteras med övningar, perspektiv, lösningar, idéer.

Så utan att själv vara psykolog kan du fortfarande hjälpa henne att hjälpa henne att förse sig med verktyg för att hantera hennes svartsjuka.

Steg 3 – träffas regelbundet grund för att diskutera om det fanns en förbättring

En god praxis är att ha uppföljningsmöten och diskutera framsteg. Vad hände föregående vecka, månad? Känns hon bättre och mer kontrollerad? Känner du dig bättre? Går det bättre överlag? Anteckna vad ni diskuterade. Och läs dem igen nästa gång för att se utvecklingen, eftersom att vara under påverkan av känslor kan snedvrida saker mycket.

Slutsats:

Känslor är ett faktum i livet och kan inte ignoreras, men vi kan lära oss att hantera dem genom terapi och livsperspektiv. Du är inte en professionell terapeut, men du kan ta rollen som hennes guide för att försöka hjälpa henne att lära sig att hantera sin egen svartsjuka, så det gör det inte. t irritera dig i framtiden.

Och bonus:

Hon kommer respektera dig under resten av sitt liv för att ha spenderat tiden för att hjälpa henne att förstå och hantera hennes svartsjuka.

Kommentarer

• Väl sagt. 1. Hon behöver hjälp. 2. hjälp kommer från proffs, inte din moster! 3. ger det tid och inte förväntar sig att det ska fungera omedelbart.
• +1, men jag föreslår att jag utarbetar mer om övergången mellan steg 1 och 2, om bara genom att citera resurser som kan fungera som vidare läsning. Ofta har människor med sådana problem inte lätt övergång till aktivt w anting för att förbättra den här frågan (även om jag tror att din exempelformulering är ungefär så bra som du kan komma inom ett enda uttalande). Hur som helst, jag tycker att människor ofta är underutrustade för att hantera utmaningarna med att komma igenom en person ’ potentiellt negativ första reaktion på att få en sådan fråga påpekad, eller hur man optimalt skapar en vill ha sådana förbättringar.

Några delar av din situation påminner mig om Dr. Joseph M. Carvers Förlorare arketyp, ”en typ av partner som skapar mycket social, emotionell och psykologisk skada i ett förhållande.” Den här kommentaren från din flickvän var en stor röd flagga för mig:

Men hon säger ”Så, skulle du vilja se mig skratta och prata mycket med andra killar? Och de vill röra vid mig, flirta med mig och att kalla mig varje gång ”för att prata”? ”

Hon har gjort något oskyldigt till en attack mot din ärlighet som gör att du ser ut som en dålig kille och isolerar dig från din egen familj. Det, plus hennes krav att alltid checka in, upprepar flera egenskaper hos den klassiska förloraren:

Dödar ditt självförtroende: ”The Loser” sätter dig upprepade gånger. De korrigerar ständigt dina små misstag, får dig att känna dig ”på vakt”, ointelligent och lämnar dig med en känsla av att du alltid gör något fel ….

Skär av ditt stöd: För att kontrollera någon helt, måste du stänga av deras stödjande vänner – ibland till och med deras familj ….

Det är alltid ditt fel: ”The Loser” skyller på dig för deras ilska såväl som för annat beteende som är felaktigt. När de fuskar på dig, skriker på dig, behandlar dig illa, skadar din egendom eller generar dig offentligt – det är på något sätt ditt fel ….

Inga intressen utifrån: ”The Loser” kommer att uppmuntra dig att släpp dina hobbyer, intressen och engagemang med andra ….

Paranoid Control: ”The Loser” kommer att kontrollera dig och hålla reda på var du är och vem du är med ….

Hur du beskriver dina egna svar på hennes beteende påminner mig om det svindlande tillstånd som förlorare så småningom driver dig till:

De gör dig ”galen”: ”The Loser” fungerar på ett så skadligt sätt att du befinner dig att göra ”galna” saker i självförsvar. Om “Förloraren” är planerad att anlända klockan 20.00 – du ringer till Time & Temperatur för att täcka återuppringningen, kontrollera ditt sopor för allt som kan få dig i trubbel och ring din familj och vänner att berätta för dem att inte ringa dig den natten ….

Även om hon inte låter som en av de farligare versionerna av förloraren, rekommenderar Dr. Carver avskiljning, separering och självskydd när de hanterar förlorare, eftersom de gör gör dig galen. Jag rekommenderar att du läser Carvers fullständiga råd, men börja först med dessa viktiga punkter:

The Detachment

I många fall har ” Förloraren ” isolerat sina partner från andra …. Under avskiljningsfasen bör du …

– Observera hur du behandlas. Håll utkik efter metoderna som listas ovan och se hur “The Loser” fungerar.

– Tyst kontakta din familj och stödja andra. Bestäm vilken hjälp de kan vara – ett ställe att bo, skydd, ekonomisk hjälp etc.

– Om ”The Loser” är destruktivt, flytta långsamt dina värdesaker från hemmet om de är tillsammans, eller försök att återställa värdesaker om de är i deras ägo. I många fall kan du förlora några personliga saker under din avdelning – ett litet pris att betala för att bli av med ”The Loser”.

– Sluta diskutera, diskutera eller diskutera frågor. Sluta försvara och förklara dig själv ….

Kort sagt, dina mänskliga ansträngningar bör betona kontakt med dina vänner och familj medan lossna från den manipulerande flickvännen tills du kan närma dig situationen med ett tydligare huvud och med det stöd du behöver.

Kommentarer

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Att ’ är lite tufft ’ tänker du? Hennes beteende ser verkligen ut som att hon ’ gör det oavsiktligt och icke-skadligt. Hon vet bara inte ’ hur man hanterar sina känslor ännu bättre, och det ’ kommer helt fel ut.
• Hon ”blir upprörd även om jag pratar om någonting med mina … mostrar”, försöker isolera honom från sin familj, och hennes idé om rättvis omvandling är inte att prata till män utan flirta med dem och låta dem röra vid henne. Hon insinuerar alltså att han flörtar och rör. Medveten eller inte, det är manipulerande och kränkande.
• Det är rätt, jag håller med dig om att det är, varför han definitivt måste sätta sig i försvar genom att sätta hälsosamma gränser tills hon mognar om det. Men jag ’ ger bara ett annat perspektiv för en mer medkännande bedömning. Kanske hon ’ har det enormt irriterande beteendet eftersom hon inte ’ inte vet bättre ännu och hennes försvarsmekanism går i höjning och tar allt fel beslut. Men om hon inte ’ inte känner igen problemet och är envis och vill stanna på det här sättet och avvisar hjälp, då är det i alla fall att ’ ett stort varningsskylt.
• Jag tror att det här svaret väcker värdefull uppmärksamhet åt bekymmer / röda flaggor att vara medvetna om, men ska vi vara så säkra på att dra slutsatsen att OP ’ s GF är giftig / skadlig för att förhållandet blir oupplösligt? För mig känns det här svaret ’ s som helt fokuserar på en fördömande slutsats om OP ’ s GF och inte ’ sätter inte riktigt fokus på hur-att-berätta-om-din-relation / partner-kan-förbättras, och hur-gör-du-sa-förbättring-om-bedömda-möjliga aspekter av problem.
• @mtraceur Mitt råd i det här svaret är inte att bedöma eller att avbryta all kontakt, utan snarare att 1. förstärka de relationer som flickvän har försökt sabotera, 2. lossna från flickvän åtminstone i den utsträckning att inte dyka djupare in i ”gör dig galna” grejer, och 3. läs resten av Carvers artikel för att se om några andra röda flaggor gäller.

Förenklat svar :

Fråga dig själv om det är någon mening att behålla detta förhållande. Som andra påpekat verkar detta inte vara en sak som lätt kan ändras och är mycket möjligt att förvärras med tiden. Detta är en ganska förstörd situation. I stället för ett partnerskap är du i en diktatur.

När jag började träffa satte jag genast gränserna: inga krävande lösenord, inget krävande att läsa texter eller sånt. Mina grejer är mina och dina är dina. Jag vill gå ut med mina vänner och jag bryr mig inte om du vill gå ut med dina vänner utan mig. Var och en måste ha sitt eget personliga utrymme. Sammantaget, om man ska fuska, kommer de att göra det oavsett vad.

Redigera 1:

Vi tror att om det inte finns något att dölja finns det inget att oroa sig för

är detsamma som

vi vill inte yttrandefrihet eftersom vi inte har något att säga