Vad kan jag som tonåring göra med mina vansinnigt stränga föräldrar?

Svar

Svar

Svar

blir beroende av den . (Att inte säga att du skulle göra det, men det finns risk för att ha ständig tillgång till sociala medier.) Om du förstår detta kan du prata om varför du inte tycker att missbruk är en risk för dig. / li>

En andra sak är att försöka visa dem att deras metoder inte hjälper dig att mogna. Det här kommer att bli svårt. Det kräver en viss förståelse eller åtminstone en gissning om deras metoder, och det kräver en brutalt ärlig syn på dig själv och dina brister. Inrama inte den i termer av att du inte kan göra vad du vill. Rama in den när det gäller att inte förvärva färdigheter och erfarenhet du behöver. Telefonexemplet är en annan bra. Genom att beröva dig det helt, lär du dig inte att hantera telefonen ansvarsfullt nu. Detta innebär att riskerna är större när du flyttar ut på egen hand och får en med dina egna pengar. Däremot, om du har en nu kan du vänja dig vid att lägga bort den vid en viss tidpunkt varje kväll.

Genom att ta detta tillvägagångssätt kommer du att visa att du är pålitlig och att du inte är vill missbruka de privilegier du ber om. Detta kan göra dem mer öppna för att lossa några av de begränsningar de lägger på dig. Om de inte känner att de behöver begränsa dig från att göra saker , de ”är mycket mer benägna att inte göra det.

I slutändan är svaret för dina föräldrar” och dina mål ska anpassas: de vill att du ska mogna till en kompetent, säker, kapabel, nivå -vuxen, och det måste också vara centralt för dina egna mål. Det handlar inte om att göra alla saker du tycker kan vara roliga. Det handlar om att bli den bästa personen du kan vara. Och det betyder att du kommer att behöva böja dig för vissa saker, och det betyder att dina föräldrar ska böja sig för vissa saker.

Om de bara stenar dig på det här, har de egentligen bara lämnat dig på din egen. Oavsett hur hårt de försöker med detta tillvägagångssätt kommer det inte att förbereda dig för resten av ditt liv. Så du kommer att behöva arbeta med att göra det själv. I synnerhet finns det en betydande risk att du kommer att missbruka sådana slags privilegier (till din egen nackdel) när du inte längre bor hemma och ser till dessa regler. Det betyder inte att du behöver göra uppror nu, men det betyder att du måste hitta ett sätt att mildra riskerna med beteenden på egen hand när du blir äldre. Men att hantera det är en helt annan fråga. Börja med vad jag ”har föreslagit här.

Kommentarer

• Medan jag 100% håller med den fetstilta delen (” fråga dina föräldrar varför dessa regler finns ”) som kärnlösning, min åsikt om den första delen skiljer sig avsevärt. Mina tonårsår hände för nästan två decennier sedan och även om sociala medier var mycket mindre betonade då var jag fortfarande utelämnad från många evenemang som organiserades av mina klasskamrater och vänner på grund av liknande begränsningar för att jag hade en telefon (inga smartphones då) och ingen tillgång till internet hemma. Detta ledde till en okontrollerad studs när jag kom in på college och var fri från alla begränsningar, något som mina föräldrar definitivt inte tänkte.
• @zovits Jag håller med om att OP ’ s föräldrastrategi är inte bra och medför enorma risker för OP. Min poäng är att OP är bokstavligen kapabel att överleva det och att det ’ är möjligt för dem att mogna ändå. Det betyder naturligtvis inte ’ t att det inte blir svårare ’; om de gör det kommer det att vara mer trots deras föräldrars ’ strategi än på grund av den.
• @ jpmc26 Ja. Jag vet det från första hand erfarenhet. Från 20 år i efterhand, att acceptera det verkar inte ’ som en stor sak. Men jag kommer faktiskt ihåg hur det kändes när jag var ett barn som OP. Det var förstenande. Människor är sociala varelser. I progressiva länder är det ’ olagligt att hålla enstaka exemplar av en social art som undulat, varför ska människor behandlas sämre? Visst, det finns framgångsrika eremiter, men det betyder inte ’ att någon ska tvingas in i eremit ’ s liv.
• @ jpmc26 Även om det är sant att sociala medier är nya och barn har kommit överens utan det, då hade ingen sociala medier. Tänk dig att du är det 1 barnet i skolan som inte ’ inte har det? Konversationer om saker som delas på facebook etc skulle vara helt förlorade för dig. Att umgås på det här sättet skulle vara väldigt svårt.
• Jag är verkligen inte okej med ditt svar. du försämrar OP: s problem och jag är inte säker på att du förstod vad en tonåring behöver för att lära sig socialt. tonåringar måste: göra uppror, passa in, uppleva sin sexualitet / intrycket de gör på andra, göra fel och lära av dem, argumentera, kompromissa, lära sig att ta ansvar, sortera sina många känslor, komma till ledtråd vem de vill vara en vuxen. vad OP: s föräldrar gör är att förhindra att deras tonåring blir vuxen genom att inte ge frihet att växa och OP känner sig fast och du kommer inte att ’ inte erkänna OP: s känslor. ul>
  

  Svar

  Jag är du för 25 år sedan. Det fanns inga sociala medier för tillfället, men jag kände igen mig själv genom att jag inte fick vara med mina vänner utan tillsyn, ingen dejting förrän äktenskapet (jag undrade alltid hur jag skulle få en man utan pojkvänner, men den här logiken var förlorade i min familj) och måste stänga av lamporna före 22.00. Det fanns många andra saker.

  Mitt råd är rådgivning. Oavsett vad de andra svaren berättade för dig, är det faktum att du inte kan prata med dina föräldrar / de inte är villiga att lyssna skada dig och lämna ärr som bara rådgivning kan bota. Du går inte ” bara för att komma över det ”eller” bara leva så här ”. Du måste veta vad som händer med dig är inte normalt , att du inte är bortskämd brat och ber om dumma saker. Om du kan få någon specialiserad på trauma, försök att få deras hjälp.

  I mitt fall är mina föräldrar inte ”normala”. Förmodligen har de personlighetsstörningar. Deras regler var bara för mig, inte min bror. De var släkt med att jag var kvinna, så han flydde. Mina sår var så extrema att jag slutade i ett kränkande förhållande med någon som inte kunde höra mig heller. Jag önskar med all min kraft att detta inte är fallet för dig, men så fort du kan, nu eller en gång på college, få rådgivning. Snälla.

  Kommentarer

  • Kanske är det inte OK, men jag vet att från barn jag interagerade med i kyrkan var det helt normalt (om det var ovanligt) tillbaka på 80 ’ s när jag var liten, och jag hör åtminstone bitar av detta av andra föräldrar idag. Jag förstår att det på landsbygden här är till och med ganska vanligt.
  • Att be om rådgivning är definitivt ett bra råd. Men du faller i fällan att projicera ditt eget trauma på henne. Som @TED sa är det faktiskt normalt i många samhällen.
  • Det faktum att det inte verkar finnas några andra barn i skolan med lika strikta föräldrar indikerar för mig att detta inte är normalt i OP ’ s samhälle. Jag stöder fullt ut att få hjälp – antingen frånskolan eller från extern rådgivning, om den första inte är något alternativ.
  • Och ja, detta inkluderar om föräldrarna är religiösa. Att vara religiös rättfärdigar inte att förstöra din dotter ’ barndom eller liv, även om det (tyvärr) kan begränsa vad som kan göras åt det.

  Svar

  Det låter som om du är ett enda barn, och dina föräldrar är mycket bekymrade över ditt välbefinnande. Det finns försumliga föräldrar där ute, som inte ” t ge en skit om sina barn och tänk bara på sig själva. Saker kan vara värre … Men dina föräldrar låter som om de är uppfostrade under den viktorianska eran. Kanske det är så de är uppfostrade. Fråga dem. Ta reda på det. Åtminstone kommer du att börja förstå varför de beter sig så.

  I denna svåra och kvävande situation är du lycklig att de låter dig till och med gå på gymnasiet, det kan tyckas vara en liten tröst, men mot bakgrund av de senaste händelserna är det viktigt att inte välta sig i självmedlidenhet. Du är inte hjälplös, du kan vidta åtgärder och du gör positiva förändringar i din livsstil. Om tre år kommer du officiellt att vara vuxen och du kommer att ha examen från gymnasiet, dina horisonter kommer att bli bredare.

  Hur som helst, i dina skor är det vad jag skulle börja att göra:

  Smartphones

  • Arbetar båda dina föräldrar utanför hemmet? Använder de en dator och internet för jobbet? Skulle de kunna hålla fast vid jobbet utan en dator eller en smartphone?

  Fråga dem om de fortfarande skulle arbeta om de inte kunde eller inte kunde använda en dator alls? Om dock , har du åtkomst till Internet på en hemdator, som du använder för att göra uppgifter, glöm sedan bort detta tillvägagångssätt. Att ha tillgång till Internet på hemdatorn är som att ha en smartphone idag.

  Istället , prata med dina vänner på fasta nätet, skriva ordentliga brev till dem och skicka dem med snigelposten (detta låter faktiskt nördigt). Konsten att handskrivet brev , särskilt med en bläckpenna, är en vacker hobby att odla, du kanske verkligen gillar det.

  Medan telefonsamtal och textmeddelanden är enkla sätt att låta någon veta att du tänker på dem finns det är magi i en fysisk, handskriven anteckning.

  Se även 10 skäl du borde skriva handskrivna brev

  Toepher säger genom att göra en vana att skriva tankeväckande bokstäver, ”du känner lyckligare kommer du att känna dig mer nöjd, och om du lider av depressiva symtom kommer dina symtom att minska. ”

  Sängtid

  • Går dina föräldrar och lägger sig klockan 22.00 (22.00)?

  Om de lägger sig klockan 23:00 eller senare är det mycket lättare att påpeka hyckleriet. På sommaren och på semester förväntar jag mig att OP: s föräldrar går och lägger sig senare. Går de aldrig ut på en promenad på de varma sommarkvällarna? Äter de aldrig ute på natten som en familj?

  MEN om de alltid går och lägger sig klockan 22:00, och vissa gör det, kasta sedan bort tanken på att övertyga dem om att låta dig stanna uppe senare. I stället vaknar tidigare . Det tar lite att vänja sig vid, men uppgifterna måste slutföras och lämnas in i tid. Gå till en lärare och berätta för dig föräldrar kräver att du går och lägger dig klockan 21.00 inte är en uppförande eller en grymhet, även om du kanske uppfattar det som.

  • Vad kan du göra för att övervinna detta irrationella utegångsförbud?

    Vakna klockan 05:00 och gör ditt uppdrag innan skolan. Inga uppdrag? Gå ut och jogga, gör några sprint runt kvarteret. Rida din cykel, få lite alla morgonövningar , smala låren, bygg upp ditt fysiska motstånd.

  • Är det förbjudet att lämna huset före eller kl 06:00 också?

  Ta sedan upp meditation, gör yoga, lyssna på CD-skivor och följ en kurs med stretch- och avslappningsövningar inom ditt eget hem. Läs minst två kapitel från vilken roman som helst av Charles Dickens. Vakna riktigt tidigt, gör några husarbeten, gör en ” lite ” buller. Om dina föräldrar frågar varför du är uppe, berätta för dem att du har sovit din åtta timmars kvot och att du inte kan sova längre. Du är en tonåring och du har energi att bränna!

  Pojkvänner

  Detta är mycket svårare att lösa. Det enda jag kan säga är snälla, snälla se inte någon bakom dina föräldrar ”tillbaka. När de får reda på det, och föräldrar nästan alltid gör det, kommer känslan av förräderi som de kommer att uppleva att motivera alla straff som de kan drabbas av. Du gör inte” vill du inte det, eller hur?

  Jag skulle också säga att dejting med pojkar vid 15 är fortfarande en liten för tidigt, det är ingen brådska, tiden är på din sida, du kommer att dejta vid 17 ( med tur) eller vid 19 när du lämnar hemmet för college. Så fokusera på dina studier och få bästa betyg någonsin.

  Med uthållighet och självförtroende när du når 17 ska dina föräldrar ha kommit överens om att du blir mer självständig, starkare, skickligare, med stora vänner och med bra betyg. Med allt detta bakom dig, hur kan de förneka dig en sömn hos en kompis?

  Var konsekvent i den här nya livsstilen, förvänta dig inte att dina föräldrar ändrar sina åsikter över natten. Anpassa till din miljö är nyckelordet. Du kommer igenom.

  Kommentarer

  • Inte ens fel.
  • @IllusiveBrian Inte om du somnar klockan 21, och om OP vaknar klockan 05:00, vilket många av våra farföräldrar och far-farföräldrar brukade göra, särskilt lantarbetare, vill hon sova kl. 21.00/30. Om hon inte kan ’ t vakna kl 05:00 kan hon vakna kl 06:00 och avsluta sina läxor. Det ’ är en lösning, det ’ är genomförbart och, ännu viktigare, hennes föräldrar kommer att ha svårt att protestera.
  • @AndyT När det blir en rutin är det en andra karaktär att lägga sig tidigt och vakna tidigt. I Italien börjar lektionerna klockan 08:10, ibland måste eleverna ta tåget för att komma till gymnasiet, för i den fiske- eller bergsby som den närvarande gymnasiet (om det finns en) inte ’ t undervisar de ämnen de är mest intresserade av. Dessa 12-åringar vaknar vid 6 före ’ klockan, sex dagar i veckan, på lördag är många skolor öppna under de kommande sex eller sju åren.
  • Är ” smala de låren ” verkligen nödvändiga? Tonårsflickor får tillräckligt med skadliga meddelanden om sin kroppsbild som den är.
  • Att vara aktiv är inte ’ Det är inte alls bra, träning är mycket bra för dig. Jag påpekade bara att det lät som en implikation att hon borde vara orolig för sin storlek när det absolut inte finns någon grund för det i inlägget. Det verkar mycket mer troligt att hon inte får bära crop tops och shorts på grund av sina föräldrars oro för pojkar, snarare än att de tycker att hon ’ inte är tillräckligt smal.

  Svar

  Mitt förslag: det första är att hitta ett krisstödcenter för tonåringar. Om du är lycklig att ha en på gångavstånd, gå dit. Annars, hitta en via telefon. Du måste hitta en stödjande röst innan ditt mentala tillstånd blir värre. Åtgärda hemsituationen kommer efter det. Om din gymnasiestyrning rådgivare är till någon nytta (och jag inser att det finns många skolor vars vägledningscentra är mindre än värdelösa), be dem om hjälp eller referenser. Om du inte ens kan gå på en dator hemma, använd en i din skola. s bibliotek eller tekniska centrum för att hitta interaktivt krisstöd online.

  Det spelar ingen roll om dina föräldrars regler och problem är giltiga eller inte. Det som är viktigt är att du är i en mycket ömtålig ålder och att din livssituationen skadar dig just nu. Det är där du behöver börja: hjälpa dig själv oavsett familj.

  Kommentarer

  • Ursäkta mig, men ett kris centrum för att inte sminka eller ha en smart telefon? Saken med pojkar är konstig, men det verkar fortfarande inte ’ som en verklig kris . Du måste inse att sådana anläggningar kan besluta att försöka vidta rättsliga åtgärder eller något på grund av detta. Eventuella skador på hennes familj på grund av det är långt mer benägna att skada henne än vad hon ’ går igenom nu. Och det är absolut viktigt om hennes föräldrars ’ oro är giltiga. Som hennes föräldrar som ser henne varje dag är de ’ i en mycket bättre position för att bedöma hennes behov än slumpmässig schmoe på internet.
  • Om du ringer till en kriscentrum över detta Jag förväntar mig att ditt samtal till dem att bli den verkliga krisen i ditt liv.
  • @CarlWitthoft Om du ’ re så bekant med alla problem som en tonårstjej möter och alla möjliga resultat och effekter, så kanske du borde upplysa universum med din visdom i ditt svar (och på mitt, där jag uttryckligen begärde verklig kritik istället för förolämpningar) istället för att håna kritik av det . Om du ’ inte kan formulera det, kanske du inte ’ inte vet så mycket om det som du tror att du gör. Du känner inte den här personen. När vi agerar med en sådan extraordinär okunnighet om situationen som vi har, bör vi vara extrema försiktiga och vara mycket försiktiga med att rekommendera drastiska åtgärder.
  • @ jpmc26 För att du inte får ha vänner av båda könen, för varje konversation som ska övervakas, att inte ens få fira din födelsedag, vid 15 års ålder – du don ’ tycker du inte att detta är skadligt beteende? Om mindre än ett år är hon lagligt vuxen i Storbritannien. Vad skulle du säga om någon behandlade en vuxen på detta sätt? Jag kan säga att i Storbritannien klassas detta som känslomässigt missbruk, och det ’ är ett brott.
  • Som någon som var en tonårsflicka, hon ’ s kommer att lära känna hennes situation och hur det ’ påverkar henne bäst. Inte hennes föräldrar, inte någon på internet. Dessutom, om hon ’ känner sig isolerad till den punkt att hon ’ överväger självskada av något slag, är att en krissituation och ett kriscenter eller skolrådgivare skulle kunna hjälpa henne att hitta den hjälp hon behöver, även om den hjälp är terapi som gör att hon kan se andra perspektiv än det hon har just nu.

  Svar

  För de flesta saker du nämnde finns det ett tillvägagångssätt som kan fungera, men det är riskabelt , så tänk igenom konsekvenserna innan du gör det:

  Vad du kan göra är att skylla dina föräldrar när du pratar till dina vänner och lärare. Och sedan uttryckligen berätta för dina föräldrar att du skyller på dem för allt dina vänner vill att du ska göra så att du kan ”t. Chansen är att de känner sig generade – vem vill tjäna sig ett dåligt rykte i barnets skola? Och för att göra ditt fall mer solidt, se till att hålla det till fakta (”mina föräldrar låter mig inte gå ut” ), inte något utöver det (”de tror att jag kommer att skada mig”) – det skulle vara svårare för dem att bestrida att du berättar för dina vänner fakta i ditt liv.

  Men en sak du sa sticker ut för mig:

  Dina föräldrar får dig att lämna in uppgifter sent genom att be dig gå och lägga dig kl. 21.

  Ärligt talat, för det särskild situation, jag skulle göra det här:

  • Gå till din lärare.

  • Berätta för henne att du försöker till allt du kan för att lära dig materialet och avsluta dina uppgifter i tid men kan inte på grund av dina föräldrar (och förklara varför).
    (Gör i princip klart att dina föräldrar står i vägen för din utbildning.)

  • Fråga din lärare om hon kan prata med dina föräldrar och berätta något för dem.

  • Fråga din t var och en om elever i allmänhet sover så tidigt, och om inte, be henne att ta upp det också till dina föräldrar.

  • Kanske gå upp till din gymnasierådgivare / biträdande rektor / och få dem att hjälpa dig att övertyga dina föräldrar om att de ”är orimliga.

  För andra frågor får de i slutändan det sista ordet, och du måste bara vänta tills du går på college. (Men se upp: även då, om de betalar för din utbildning, kommer de förmodligen att ha en viss hävstång över vad du gör också.) Men ett jobb hos en regering är att se till att barn får en adekvat utbildning, även om föräldrar inte ”bryr sig inte om dem. Detta innebär att din lärare implicit kan bära mer vikt i förmågan att ändra åtminstone denna aspekt av dina föräldrars åsikter. Och det finns en chans (en liten men ändå) att om de blir övertygade om detta, kan deras andra policyer komma också.

  Kommentarer

  • Att skamma barn för är ett hemskt sätt för en förälder att vägleda ett barn. Att säga till ett barn att pröva på en förälder är ännu värre. Att starta en kamp mellan skolan och föräldrarna är också en dålig idé.
  • @WGroleau: Du ’ skulle vara mer övertygande om du förklarade varför dessa är så hemska. idéer.
  • Det här kan vara en kulturell sak, men jag som förälder anser inte att detta är ett rättvist steg som försvårar ytterligare förhandlingar.
  • @Mehrdad Det finns en stor skillnad mellan att säga saker beror på att föräldrar begränsar och faktiskt skyller på dem.
  • @WGroleau Om föräldrarna uttryckligen och direkt värmer hennes utbildning, måste skolan veta. Om föräldrarna inte är medvetna om att deras föräldraskap har denna inverkan, har lärarna en nivå av mognad och oberoende i den diskussion som barnet inte har. De ’ kommer också från en myndighetsposition när de har sett massor av barn som tar sig fram, där föräldrar bara har en eller två. Och i värsta fall, om föräldrarna gör detta medvetet, medvetna om effekten på hennes utbildning, att ’ är ett barnskyddsfråga.

  Svar

  Det finns en stor chans att dina föräldrar bara skrämmer sig över fasorna över vad de gjorde när de var i din ålder.Eller vad de var omgivna av. Glöm inte hur världen var för dem när de var i din ålder. Det fanns inga mobiltelefoner eller sociala medier. För dem kan du leva utan den, och helt klart det enda barn använder mobiltelefoner för är att sext och bli offer av sexuell predation. Samma som hela internet som helhet. Jag tvivlar på att du kommer att övertyga dem om att telefoner och internet kan användas till bra saker utan att det är fullt av B-linjebanor för att göra dig gravid omedelbart.

  I grund och botten ser de dig fortfarande som det här lilla barnet. De håller på minnen om att du är en liten ömtålig sak och är förmodligen rädda för att du inte kommer att vara där för alltid. Om något kommer du snart bort till dem. Allt är ett hot och om något hände dig skulle de förmodligen bara dö. Vi tänker alla på det här sättet, bara inte alla känner oss det bästa sättet att säkerställa din säkerhet är att sätta dig på 23 timmars lockdown och frukta hela världen.

  Kort sagt, försök att inte se deras handlingar som orimliga.

  Försök att inse att du är deras lilla björn och de vill skydda dig från allt oavsett hur liten det verkar. Chansen är stor att världen går i helvetet i deras sinnen och de vet inte vad annat att göra än hela den ”tuffa kärleken”. Jag råkar inte hålla med dem, men jag vet vad de måste tänka. Jag har ingen aning om hur galen jag kommer att vara när mina barn är i din ålder. Dessutom är jag en internetprogrammerare … det är verkligen som det värsta som dina barn kan få tag på samtidigt som det är en mycket stark resurs för utbildning, personlig utveckling och att inte vara en total dum röv när det gäller nyheter och allmän information. Ett komplett dubbelkantssvärd som de förmodligen vill att du ska hålla dig borta tills någon godtycklig collegeålder (för att ingen gör dumma saker på college).

  Så vad kan du göra? Det beror på vad du verkligen vill ha. Och jag menar inte nominellt värde. ”Jag vill ha en mobiltelefon” eller ”Jag vill vara uppe till 11.” Vill du få frihet om det betyder att din familj blir instabil? Panik kommer att göra det väldigt enkelt. Tänk som en hypokondriak vars fokus är utåt. På många sätt är det inte som chocken att hoppa i en kall pool. Det kan skada dem för alltid. Speciellt om något händer efter att de låter dig göra något, oavsett hur liten det är. Men det kanske inte. Det kan visa dem att du kan få göra dina egna val och allt kan vara bra. Poängen är att du inte vet så du måste väga kostnaden / nyttan med att få vad du vill på bekostnad av de senaste åren du kommer att bo hos dina föräldrar. Jag menar, hur mycket bryr du dig verkligen om att skicka texter till vänner ?

  Vet du inte om du kan leva så här längre? Välformulerat. Jag har sagt att varje dag måste jag stå upp och gå till jobbet. Och mitt liv är fantastiskt och min familj är underbar. Men vi väljer alla att fokusera på en liten sak för att motivera missnöje för vad som annars är helt acceptabelt Jag vet självklart inte hälften av det, men jag var tonåring en gång i en era utan internet eller mobiltelefoner. Barnen gjorde fortfarande droger, sex och alla slags hemska saker som jag hoppas att mina barn inte är blinda för när de kommer dit. Dina föräldrar var också i samma era. Men egentligen, hur förtryckande är det att leva under dina föräldrars ”järnridå?

  Vad skulle jag göra? Jag skulle släppa små statistiska detaljer som motverkar deras påståenden. Du skrev här, så du har tillgång till internet. Slå upp faktastatistik om hur ofta kontrollerande föräldrar leder till oförberedda barn och omfattningen av svårigheter de möter över barn med mer flexibilitet. Förklara dig vältaligt och med representativt ordförråd / folkmiljö. Till exempel. Försök inte att övertyga någon du är pålitlig genom att rulla ögonen, säga ”vad som helst” i vilket sammanhang som helst och fylla en mening med ”som” utan goda skäl. Att inte säga att du gör det, men att prata som ett barn får du betraktades som ett barn. Så demonstrera intelligens och förtroendet för att du inte kommer att förföras av den mörka sidan kan bli någonsin närvarande. Tänk på att det också är en långsam väg. Jag tror inte att det finns en enda sak du kan säga till dem som ger dig en iPhone och en senare sängtid. Du måste ha tålamod och kanske till och med tillgodose deras rädsla när du använder verklig intelligens för att få dem att hålla tillbaka dig. I slutändan är psykologin som behövs för att övertyga dem i själva verket den intelligens de letar efter för att släppa taget. De vill bara veta att världen inte kommer att fånga dig. Visa dem att det inte vann ”t.

  Kommentarer

  • Kom igen. Ändra mina ord till förmån för saker som ” offer för sexuell predation ” ångrar mycket av den avsikt jag väljer att förmedla. Det hjälper inte min åsikt om jag inte använder något helt dunkelt språk som ingen förstår. Jag vet min åsikt är redan för lång att läsa, så det är lite överflödigt att hugga ut små segment baserat på din åsikt.Jag vill att det ska vara grovt och stötande om det behövs. Jag ’ snarare lästes den som den talades och inte överensstämmer med något politiskt korrekt antagande av ord som är för hårda för öronen.
  • Om redigeringen är olämpligt, återställ det. Att inte ta del, bara nämna att detta är möjligt.
  • @WGroleau – Nej, jag respekterar nongoodnurses beslut, bara notera att det ändrar rösten på affischen är allt. Om inlägget är olämpligt skulle jag hellre ta bort det än att rösten ändrades. De flesta ändringarna håller jag med eftersom jag brukar bli för personlig. Tack dock
  • @KaiQing instämmer jag. Jag tror att ändra ” ta bilder från ” till ” sext ” och ” våldtas ändå ” för att ” bli offer för sexuell predation ” var onödiga redigeringar. De grammatiska korrigeringarna var bra, ’ tonfixar ’ tillförde inget av värde.
  • Jag har blandade känslor om en hel del poäng, men jag tror att de sista två raderna ” De vill bara veta att världen inte kommer att vinna ’. Visa dem att de vann ’ t. ” är värda en uppröstning. Det kanske inte nödvändigtvis fungerar, men logik och resonemang är bra övertalningsverktyg.

  Svar

  Ingen här vet dina föräldrar bättre än du gör. Om du inte känner dem så bra bör du investera lite tid och studera dem. Du måste veta varför är de så stränga, vad är deras motivation. Ta upp ämnen när det gäller utbildning, föräldraskap, livsråd osv. Eller lyssna mycket noga medan de pratar med andra människor om den här typen av ämnen. Skynda dig inte med den här, du vill inte ha fel eller tolka fel, ta dig tid.

  När du förstår deras motiv kan du långsamt få din frihet genom att manipulera deras tro. Det är inte så illa som det låter, du kommer i princip att göra saker som har en större omfattning, som kommer att påverka din frihet men vid en första anblick kommer du inte att se ut så.

  Jag rekommenderar starkt att du först läser Platons dialoger för att få en uppfattning om hur Sokrates använde denna metod för att övertyga människor om att de inte har en så djupare förståelse för ämnet de tror var experter på.

  Om de lyssnar på rösten en anledning rekommenderar jag lösningen från Erik.

  Om de inte gör det:

  Lura dem att få dem vad du vill. Berätta bara för dem att du vill ha något (mobilt, umgås med vänner osv.) För en hederlig sak eller något som kommer att tilltala dem. Om du har tur och har det du ville ha, använd det för det ursprungliga syftet men också för vad du vill.

  Om inget av ovanstående fungerar för dig finns all-in-lösningen om du inte har våldsamma föräldrar. Om de kan göra ditt liv ännu värre än vad det är nu eller ännu värre, slå dig eller ge dig någon form av orättvist straff bör du aldrig prova det här.

  Om du antar att de aldrig kommer att skada dig kan du helt enkelt rebell. Börja med små saker. Använd nagellack eller till och med smink en dag. Naturligtvis kommer du att bli straffad eller något, men vid den här tiden kan de inte ta mycket från dig. Fråga dig själv, vad är det värsta som kan hända? Om du tycker att det är värt de konsekvenser du kan göra (till exempel kan jag leva med ytterligare två timmar läxor varje dag men jag kan sminka mig.) Tryck inte på det och börja och bryta mot alla regler på en gång. Ta det steg för steg.

  Om det av någon anledning inte fungerar eller det inte är värt att prova, inklusive de svar som nämns av andra användare, finns det förmodligen ingenting du kan göra, så vänta bara. Du kommer att göra vad du vill om några år och det kommer att vara under resten av ditt liv.

  Jag hoppas verkligen att ett av svaren som nämns här kommer att hjälpa dig!

  Lycka till 🙂

  Svar

  För att utvidga min kommentar till ett svar: det är naturligt att ha sömnsvårigheter 21.00 om du är tonåring. Det finns gott om bevis för att ungdomars cirkadiska rytmer är försenade i förhållande till vuxna och yngre barn, en upptäckt som har visats även i icke- mänskliga däggdjur . Det kan vara värt att försöka ge dem några populära vetenskapliga artiklar om detta ( t.ex. ).

  Jag är emellertid inte särskilt optimistisk att visa dem rätt väl stödda forskning kommer att ge förändringar i deras föräldraskap. Vad jag tror att några av de andra respondenterna saknar är att det inte handlar om de specifika beslut som dina föräldrar fattar, så mycket som det handlar om hur de ”fattar dem: ensidigt och utan att visas att ens överväga din input. Att vara krävande utan att vara lyhörd, dvs., ”eftersom jag sa det” föräldraskap, är ett tecken på en auktoritär i motsats till en auktoritär stil:

  Auktoritärt föräldraskap är en restriktiv, bestraffningstung föräldrastil där föräldrar får sina barn att följa sina anvisningar med liten eller ingen förklaring eller feedback och fokusera på barnets och familjens uppfattning och status.

  Däremot:

  Auktoritativa föräldrar kommer att sätta tydliga standarder för sina barn, övervaka de gränser som de sätter och även låta barn utveckla autonomi. De förväntar sig också moget, självständigt och åldersanpassat beteende hos barn.

  Det är inte förvånande för mig att du har svårt med detta; auktoritärt föräldraskap har kopplats till en ökad risk för ”internaliserande” störningar, som symtom på ångest och depression.

  Vad gäller vad du ska göra åt det: först, vet att du inte är galen och hur du ”att behandlas är inte ditt fel. Du kan försöka visa dem lite litteratur om föräldrastilar, men jag tror att det faktiskt kan slå tillbaka eftersom det förmodligen skulle tolkas som förmodigt. För tillfället skulle jag istället fokusera på att ändra de saker du faktiskt har kontroll över. En av dessa är att behandla din mentala hälsa. Det kan vara lite tufft för dig att få tillgång till terapi, men en enklare sak du kan göra är att undersöka de mer ansedda typerna av självhjälp. Att må bra är en klassiker av genren som är tillräckligt utbredd för att du förmodligen skulle kunna hitta den i ett bibliotek. Du kanske också vill utforska några självhjälpsböcker som introducerar mindfulness: dessa färdigheter kan låta dig uppleva känslor utan att bli överväldigad av dem och förlora perspektiv. (Här är en Fråga Metafilter -tråden om mindfulness. Jag har också sett den här boken rekommenderas.) Kognitiva beteendefärdigheter och mindfulness-färdigheter kan komma till nytta när du till exempel befinner dig i den frustrerande situationen att förväntas behålla din lugn även inför orimligt eller avvisande beteende. (Naturligtvis, om du någonsin upplever en riktig kris där du har återkommande tankar på att skada dig själv eller andra, kontakta en krishotline direkt!)

  När det gäller praktiska råd: ofta förbättras människors relationer med sina föräldrar mycket efter att de har kunnat lämna huset. Det är uppenbarligen inte direkt tillämpligt ännu. Men det kan finnas några konkreta alternativ som gör att du kan lämna huset tidigare än vanligt medan du inte bränner broar med dina föräldrar eller blir en flyktig (gör det inte, uppenbarligen! Det här är en stor del av varför vi har så många hemlösa LGBTQ + till exempel). Du kan till exempel undersöka hur du går ut på gymnasiet ett år tidigt, om det är en möjlighet för dig. Ett annat alternativ kan vara att ansöka till ett college som tar emot yngre gymnasieelever, som Simons Rock.

  Lycka till!

  Kommentarer

  • Noob-fråga: Varför har detta svar nedröstats? Skulle en kommentar som förklarar varför inte hjälpt den som svarade förbättra svaret?
  • Tyvärr @Phil, folk röstar ofta ner för att registrera att de inte håller med med ett svar, även om de tyckte att det var användbart, eller inte har några förslag på hur det kan förbättras.

  Svar

  Jag såg faktiskt detta skrivna här ”du” är lyckligt lottad att de till och med tillåter dig att gå på gymnasiet.

  Vi måste kanske komma åt det faktum att den här tjejen har mänskliga rättigheter, och att vi i denna tid är uteslutna från att vara med vänner och gå ut och ha en internetanslutning? Diktatorer använder också taktiken att låsa människor borta från världen så att de inte vet bättre än vad de har.

  Dina föräldrar gör inte ett bra jobb, uppenbarligen borde de oroa sig och uppenbarligen har du det bättre med dem snarare än med föräldrar som inte bryr sig om dig.

  Men du måste vara förberedd för världen, och om du inte gör det nu kommer verkligheten att slå dig som en lastbil om några år.

  Jag gillade förslaget att få jobb, det ” en bra start, köp en telefon så snart du kan, få en internetanslutning på den telefonen och dölj den telefonen för dina föräldrar. Kanske att ha den i skolskåpet är en bra start, åtminstone har du en telefon när du ”är inte inne i ditt hus.

  Åh, och de sa till dig att du inte kan ha en pojkvän, de sa att de INTE kan veta att du har en;) Alltför skyddande föräldrar blir ljuga för och luras att tro de är barn är ”perfekta” när de är precis som alla andra barn där ute, det är deras val.

  I slutändan måste du komma ihåg du är inte din föräldrars egendom , du är en människa med behov och känslor och mål och önskemål. Om de inte kan respektera det, lev ditt liv bortom dem.

  Kommentarer

  • ” du är inte dina föräldrars egendom ” Hur sant är det om hon ’ en mindre?
  • @MarkYisri Om du ifrågasätter att kombinera ” human ” och ” inte en egendom ” är ” sant ”, jag känner mig som i en tidsmaskin.
  • @yo ’ Jag ’ beklagar förvirringen. Jag menade att hennes föräldrar som minderårig skulle hållas ansvariga för henne åtgärder.

  Svar

  Jag kan förstå dina föräldrars oro. Hur som helst har du rätt, de är för stränga. smarttelefonen kan vara det enklaste problemet. Jag föreslår att du erbjuder en kompromiss. Visa dem fördelarna med smartphones utom sociala medier. Dina föräldrars största bekymmer är troligen sociala medier antar jag. För att vara ärlig saknar du inget viktigt utan sociala medier och i allmänhet kommer du att må bättre utan det. Jag vet vad jag pratar om, för jag växte upp medan sociala medier och smartphone-eran började. Ditt erbjudande kan vara en begränsad användning av telefonen. Inga sociala medier, ingen användning efter läggdags (var beredd att de vill ta din telefon efter att du har lagt dig.) Om de vill ha mer och det här är bra för dig, berätta för dem om möjligheten till GPS-live-tracking. Till exempel finns det ”Friends” -App för iOS som tillåter live-tracking varandra . Den här appen skulle också ha den fina bieffekten att dina föräldrar också vet hur det känns att bli kontrollerad. GPS-spårning kan också hjälpa till med ”begränsning av mötesvänner”.

  tidig sängtid kontaktas av en läkare, som kan godkänna att det inte är meningsfullt för dig att sova så tidigt när du håller dig vaken två timmar efter att du har lagt dig.

  Problemet med datum är ganska stort för din Föräldrar. Under några år kommer jag Jag kommer också att ha barn och jag kan se mig själv möta samma problem (speciellt om jag har en degter). Jag frågade mig själv många gånger hur jag klarar det. Det största bekymret här är att en kille bara vill ha ”en sak” från dig och att du inte inser det. För att vara ärlig är det inte så stor oro om du är smart och jag antar att du är det. Den enda lösningen här är att dina föräldrar behöver mer förtroende för dig och dina beslut. Här kan du också erbjuda vissa begränsningar. Jag har också föräldrar som gav mig alldeles för många begränsningar (även tidiga sängtider, internetbegränsningar etc.) med ganska stora påföljder om jag bryter mot dem. En sådan typ av föräldrar kommer inte att låta alla restriktioner gå och om du själv erbjuder dessa begränsningar är det mer effektivt, som om de gör det.

  Lycka till!

  Kommentarer

  • Mitt förslag bygger på att OP säger att pengar inte är något problem alls.
  • @RuiFRibeiro nej, jag ’ Jag är ingen tonåring och under tiden tjänar jag mina egna pengar. För att klargöra OP lät det som att det ’ inte är något problem för hennes föräldrar att köpa det i några ekonomiska aspekter. Btw. Jag vet vad du menar. Jag hade samma situation som du. Mina föräldrar har tillräckligt med pengar men jag var också tvungen att köpa min dator helt själv. Min första smartphone var min fars gamla när han fick en ny.

  Svar

  Låt mig först säga att jag som far till 2 vuxna (en flicka och en pojke) förstå detta dilemma från båda sidor. Det finns inte heller någon perfekt lösning eller ”rätt” svar på ditt problem. Det kommer att ta tålamod för dig att få den här svåra tiden.

  Det är ofta bäst att förstå vad vi kontrollerar och vad som är utom vår kontroll för att korrekt rama in problemet. Du styr till exempel vad du säger (tal) och till vem. Du kontrollerar inte vad dina föräldrar säger. Gör en inventering av vad var och en av er styr för att få ett bättre grepp om din situation.

  Nu är den svåra delen: Acceptera att dina ansträngningar och bekymmer endast ska tillämpas eller utövas inom sakens område inom din kontroll . Detta är en mogen hållning att anta. Om du kan göra det kommer andra att känna igen din visdom, vilket är mycket bra för alla parter. Kort sagt, ”ordna ditt eget hus”. Du kommer att spara mycket energi att slåss strider som är utom din kontroll.

  Försök hårt att utveckla dig fysiskt, mentalt och andligt.Var väldigt glad att även om du saknar ”sociala medier” för tillfället har du fortfarande tillgång till internet. ANVÄND DEN! Tiden är på din sida. 18 kan verka långt borta, men lita på mig, åren kommer att gå mycket snabbt. Du har resten av ditt liv att engagera dig i sociala medier, dejting, etc …

  Använd din kärlek till dina föräldrar för att stärka din patients beslut att behandla dem med respekt och vänlighet, även om de kanske inte vara fram och åter mot dessa karaktärsegenskaper. Genom att göra detta kommer du att utstråla förtroende och visdom bortom dina år. Med tiden kommer de att behandla dig annorlunda som ett resultat. Använd nyfikenhet när du gör planer istället för att gräva dig in i defensivt. Var villig, åtminstone för diskussionsskull, att överväga dina föräldrars förslag. Anta en vana att inte fatta viktiga beslut utan att sova på dem över natten. Detta hjälper till att eliminera impulsiva beslut, som du kan ångra vid ett senare tillfälle.

  Framför allt, när du är frustrerad och redo att ge upp, kom ihåg att du har ett hem och föräldrar som älskar dig! Därför är du verkligen mycket lycklig. Räkna alltid dina välsignelser och var tacksam för vad du har i livet.

  All the best,

  Answer

  Jag kan se att jag ”är lite sen till spelet, du har redan fått en massa svar, men låt mig lägga till min åsikt på samma sätt. Först och främst kommer jag ihåg att jag var tonåring (åh, för länge sedan), och jag har djupt sympati med dig; i den åldern älskar vi verkligen våra föräldrar, men herregud, gör de det inte svårt ibland?

  Jag tror att jag kan gissa vad som driver dem (eller kanske är det mest din pappa?): rädsla … De kommer ihåg hur dumma de själva var i den åldern, och de är rädda för att du kan bli skadad. Jag tror att jag kan se det bekräftat i det faktum att de kontrollerar och använder mobbtaktik (”Jo, det är skämtet med dagen! ”- Jag har varit tillräckligt ofta mot mobbningen för att veta det).

  Nu när det gäller hur man bryter ut ur detta, tror jag inte, som många av de andra svaren tycks antyda, att det är den viktigaste delen att hålla familjens fred. , du ska vara på väg att bli självständig, göra egna val, bli vuxen, och det innebär nödvändigtvis att du bryter dig från dina föräldrar. De bör uppmuntra dig att göra det och ge dig vägledning om hur du bäst hantera vuxenlivet; genom att försöka kontrollera ditt beteende på detta sätt skadar de inte bara ditt självförtroende, de misslyckas med sin plikt.

  Slutligen för rådsdelen: det är verkligen svårt, eftersom jag vet inte tillräckligt om din situation. Gilla – Är dina föräldrar starka i sig själva för att lita på dig och fatta förnuftiga beslut (och fråga deras råd om du är osäker)? Är du stark nog att konfrontera dem utan att dras in i en skrikande match (som du troligtvis kommer att förlora)? Finns det människor som du kan lita på för att hjälpa dig? Eller kan du tolerera att leva med det tills du är 18?

  Svar

  Visa dem denna fråga (detta nämndes i en kommentar och jag tycker borde verkligen vara ett svar ensamt) . Det ger massor av samtal.

  Under den efterföljande diskussionen är det viktigaste att inte tappa humöret, fokusera på att lugnt och artigt be dem att motivera sina begränsningar, hitta problem med det resonemanget och berätta dem om problemen. Helst om du hittar ett problem med deras logik, sätt det som en fråga, dvs ”Varför är … rätt?” istället för ”Jag tror … är fel.”. Det är mycket mindre konfronterande på det sättet och hjälper till att hålla diskussionen lugn och konstruktiv. Att bara säga att en viss regel gör dig olycklig är också en bra start.

  Om de inte tror att de behöver ha en diskussion eller ange skäl för deras regler, då kanske det här tillvägagångssättet inte fungerar. I så fall kan du försöka övertyga dem om att ha diskussioner ändå med argument som

  • Att prata med dig visar att de bryr sig om dig
  • Förmågan att ha konstruktiva diskussioner är en viktig livskunskap, varför inte lägga till lite mer träning?
  • Om de kunde övertyga dig om deras regler skulle du vara mycket lyckligare
  • Om de kunde övertyga dig om sina regler skulle du följa dem även i fall där de aldrig skulle fånga dig att bryta mot reglerna. Till exempel i vuxenlivet.

  Svar

  Jag tror inte att någon nämnde vad jag anser mest lovande idé: Be någon som åtnjuter dina föräldrars förtroende att ingripa för dina räkning. Föräldrar är inte allvetande och kan känna sig osäkra på hur de ska svara på nya medier eller sociala normer. (När jag var liten behövde alla våra föräldrar bilda en åsikt om den nya saken TV: Hur mycket får barnen titta på, och vad var lämpligt?) De kan faktiskt vara tacksamma över en chans att få förstahandsupplevelse från andra.Så försök hitta någon – en farbror, en väns föräldrar, kanske till och med en lärare -, förklara situationen och fråga om de kan prata med dina föräldrar. Om det är bättre att ha en fullskalig familjekonferens eller låt bara de vuxna prata. Jag är inte säker.

  Jag antar att det skulle hjälpa att fokusera på de två eller tre mest smärtsamma och mest ovanliga frågorna. För mig skulle det vara topp med (kvinnliga) vänner, kanske följt med vissa ”säkra” och ritualiserade former av dejting, t.ex. gå på film på helgen och återvända kl 22

  Svar

  Bra fråga, ärligt talat.

  Jag har läst många av de andra svaren ovan och de är STORA, bra råd men jag tycker att metoden är fel. För att svara på din fråga först behöver du att tänka på var ”strikta” föräldrar kommer ifrån. Det här är inte lika mycket en fråga om kärlek som det är en fråga om kontroll, disciplin och drivkraft. Varför säger jag det? Tanken med strikta föräldrar är något som är väldigt ”passe”, gammaldags. För det mesta för att det är mycket tätt rotat i det sätt som världen brukade fungera på. Var du skulle vara en auktoritetsperson du behövde och antog den ultimata kontrollen.

  Dessa dagar är den ultimata kontrollen inte möjlig, det är därför du ställer frågan om hur du löser ditt problem. Dina föräldrar agerar på ett sätt som är bekvämt för dem, deras idé (att har varit i deras huvuden länge) är att om de kontrollerar dig helt kan de också skydda dig helt.

  Så nu när jag har förklarat det, vad gör du åt det?

  Tja, som du kanske har föreställt dig att bryta trender som länge är rotade i människors hjärnor är inte en lätt bedrift. Men du har en stor fördel … de är dina föräldrar och även om de kan verka strikta och superauktoritativa måste du komma ihåg deras tankeprocess bakom det är i sin kärna och skyddar dig helt.

  Lyckligtvis har jag behandlat den här typen av saker några gånger för mina vänner så jag har lite av en stegchecklista som du kan välja att använda om du tycker att den passar! Obs! Du kan också ta saker ur ordning för att passa situationen.

  Steg 1 Förståelse: Som barn är du deras uppdrag. De skyddar dig strikt och för att de känner om de kontrollerar saker som utegångsförbud, pojkvänner, sociala liv och vanor att de kan tvinga dig in i vad de ser som ett bra liv. Varför gör de det? Titta bara runt, dina föräldrar ser saker som barn som hoppar av skolan för att få barn, dina föräldrar ser barn yngre och yngre droger. Sådana saker skrämmer dem när de vill ha det bästa livet möjligt för dig. Så hur bekämpar du det? Du måste visa dem att du är ansvarig. De kommer hela vägen från den strikta attityden om du slår dem för att begränsa dig själv. Om de ser att du har kunskapen och förståelsen att komma hem tidigt utan att de säger det, om de ser dig inte på datorn hela tiden utan att de säger det, alla dessa saker kommer att visa dem att du växer upp och en del av ett barn som växer upp släpper dem, så småningom måste de förstå att du är ansvarig och att DU vill ha ett bra liv också.

  Steg 2 Demonstration: Nu agerar du mogen för att verkligen tvinga dem att inse det, gör saker som de inte tvingar dig att göra allt på din saker som att prata om din framtid, saker som att titta på framtida jobb. Alla dessa saker är ”vuxna” uppgifter som visar dem att du inte bara fejkar för att få dem att backa, som du faktiskt bryr dig om din framtid. Det sista som ingår i detta steg går till dem att be om råd, det här är en supervuxen sak att göra. Föräldrar ÄLSKAR att få råd från dem, de älskar att vara de du vänder dig till när du har frågor. Detta kommer att försäkra dem om att du också bryr dig om deras insatser i ditt liv. Du kan vid det här tillfället lägga till några av de saker som de inte gillar så länge du är organiserad och förformar också. Som att få din datortid tillbaka så länge du fortfarande fokuserar på det som betyder något.

  Steg 3 Dra bort: Nu när du gör alla dessa saker är det dags att börja påminna dem om att du är vuxen. Börja säga saker som ”Mamma (eller pappa) Jag gör det hela tiden, eller jag förstår att du inte behöver påminna mig längre” du måste vara väldigt försiktig med när du säger detta, men detta kommer försiktigt påminna dem om att du vill du ha lite utrymme. Om du fortsätter att påminna dem kommer det långsamt att sjunka in eftersom de inte behöver vara i ditt fall hela tiden.

  Okej så det är mina enkla steg, prova dem … om de fungerar som är fantastiska och du kommer verkligen bli riktigt glad över ditt liv eftersom du börjar se dina föräldrar bli mindre stressade. Bekvämt nog känner du att de är strikta, men de är faktiskt SUPER stressade över din framtid.Dina föräldrar vill bara ha det som är bäst för dig, för tillfället har de inget ”definierat” sätt att nå det slutmålet så att de stressar och håller så hårt som möjligt för att kontrollera situationen.

  De här stegen handlar om att koppla av dem i tankesättet att DU ”HAR FÅTT DETTA, och de behöver inte längre hålla så hårt.

  Som jag sa är de andra svaren medan olika tillvägagångssätt är bra, och jag tror att om du verkligen vill lösa det här problemet bör du använda lite av allt folk har sagt här för att verkligen få ett bra grepp om vad föräldrar letar efter.

  Det gör jag verkligen hoppas det hjälper! Ha en bra!

  Svar

  Dina föräldrar är ansvariga för din uppväxt. I slutändan väljer du din egen väg när du åker till college, skaffar dig en egen plats eller kanske gifter dig med någon – då ligger det på dig. Men fram till den tiden låter dina föräldrar som om de gör sitt bästa för att skydda dig och uppfostra dig till att vara en mogen ansvarsfull vuxen. / p>

  När du lämnar hemmet kommer du att vara ansvarig för allt detta på egen hand. Mitt förslag till dig. Få ut det mesta av ditt liv nu. Stränga föräldrar kan stinka ibland (lita på mig, jag känner dig a). Men nu när jag är i mitt vuxna liv kunde jag inte vara mer tacksam för det ”strikta” skyddet av min familj. Det höll mig ur problem och höll fötterna på rätt väg för framgång.

  Dina föräldrar låter som om de älskar dig tillräckligt för att lägga ner fötterna och säga ”nej” eftersom de kan se andra barn i din ålder och vad de gör med sina liv och vart de är på väg och jag säker på att de vill ha så mycket för dig. Vissa regler kan tyckas SUPER extrema och i så fall – TALA med dina föräldrar. Kommunicera alltid dina känslor – även om de fortfarande säger ”nej”. Fortsätt göra det. Det hjälper dig också för framtida relationer .

  Svar

  (Jag kommer att riskera att detta svar inte accepteras. Eftersom, uppriktigt sagt, de råd som antyds är åtminstone ifrågasatt. Men ändå fungerade det för mig över vissa saker och jag känner att det ska nämnas här.)

  ---

  I en något liknande situation, Jag sprang hemifrån. Jag nämnde aldrig att jag tänkte på detta för mina föräldrar innan jag gjorde det. Jag hade en mobiltelefon, men jag svarade inte. Jag förstörde en julafton för vår familj.

  Det var en dålig sak att göra och jag tycker inte att folk borde göra det. Men jag är mer på den sidan att om barn springer hemifrån (på allvar, inte att hoppa över arbetsuppgifter), det är inte deras fel. Det indikerar helt enkelt att det finns ett problem i hushållet, problem med tillit och tar varandra på allvar.

  Varför jag sprang iväg? Den främsta uppmaningen var frihet . Jag fick (som många gånger tidigare) ordna att städa upp mitt rum och kritiserades för att ”det måste finnas en sådan röra i huset även på Xmas” och att ”titta på oss (föräldrar), ser du någon röra någonstans? ”Nu kan du tycka att det är dumt; snälla, ta mig inte fel, men jag hatar att städa upp mitt rum. Den dagen fick mig personligen att inse hur viktigt det var (och är) för mig och ända sedan det måste finnas en viss nivå av kaos runt mig.

  Hur gick det? Jag sprang iväg lunch, jag tillbringade de närmaste några i princip bara sitter de slumpmässiga fordonen i vårt kollektivtrafiksystem. Snart insåg jag att jag visste vad jag skulle göra om jag inte kände mig lätt att återvända hem; det fanns en bra vän till mig och jag var säker på att hans familj inte skulle stänga sin dörr om Jag hade kommit dit, jag hade också insett att jag hade fått tillräckligt med pengar för att åka till deras plats även med en taxi. Jag återvände hem sent på eftermiddagen och slutligen var vi alla tillsammans för julmiddagen och firandet (vilket görs på kvällen i mitt land).

  ---

  Nu vad jag vill säga. Om du funderade på att eskalera saker så här långt, borde du veta vad det vanligtvis betyder för dig och människor runt omkring. (Detta baseras inte bara på mitt eget exempel utan också på min erfarenhet av psykologi som scoutmaster.)

  Dina föräldrar kommer mycket troligt att vara rädda för vad som händer med dig (och de kommer att vara ganska rätt, utan något sätt att veta var du är). Samtidigt kan de skylla dig själv eller sig själva för det som hände (det är en naturlig sak att bara skylla för känslan av att det finns något att skylla på). Du kommer förmodligen att känna skuld för vad du gjorde, och det är inte heller fel inte rätt, det är helt enkelt. Både dem och du kommer att ha lite tid att tänka på varför det förmodligen hände och vad som förde dig dit du är. Det är verkligen mycket känslomässigt för alla, och starka känslor är svåra att kontrollera.

  Det fick mig verkligen att inse hur viktigt det är för mig att behålla mitt kaos och hur viktigt det är för mina föräldrar att se mina rummet städat.Det fick dem att inse (tror jag) att de skulle försöka förstå mina behov. Jag känner fortfarande negativa känslor som tänker på den dagen, men jag ångrar inte exakt att jag gjorde det. Men också, inte alla föräldrar är så, vissa tar dessa saker som ett brott mot dem, kan bli aggressiva

  ---

  Sista ord. Jag vill be dig snälla: Snälla, gör inte detta. Det är inte ett trevligt sätt att lösa nära familjeproblem, det är farligt och kan lika lätt vara antingen produktivt eller kontraproduktivt och du kan inte känna till. Jag tror inte heller att du kan besluta att springa hemifrån. Men om du någonsin hände att göra det, hoppas jag att du kommer ihåg det här svaret.

  Kommentarer

  • Detta svar kokar ner till: ” Kör iväg. Var snäll och gör ’ t. ” som svarar på frågan?
  • @anongoodnurse Är det bättre nu? Om inte, är problemet att ge svar som säger vad inte att göra är missnöjd, även om målet är för att minimera de möjliga negativa effekterna om det verkligen hände?
  • Nej, jag ’ jag är ledsen att säga, det ’ s inte. Svaret är detsamma och det motsäger sig själv. Det läser mer som att du bara berättar en historia som inte rekommenderas som en lösning för OP. ” problemet ” är att vi vill ha riktiga svar. Detta är inte det. Man kan också säga, ” Gå i hungerstrejk. Nej, don ’ t! Det suger! Det finns en miljon saker att inte rekommendera . OP: n ber om hjälp, inte din berättelse om att fly. Tyvärr.
  • @anongoodnurse Ja, jag ’ visar vad som kan hända på mitt eget exempel (och med min egen erfarenhet från föräldra-barnproblem). Frågan är om: (1) Hjälper det OP eller inte? (2) Passar det in i den här QA-webbplatsen? Om svaren är (1) ja och (2) nej, är det ’ synd. I alla fall kan saker och ting lösas tror jag. Saken är att att springa bort är som sagt inte något du verkligen bestämmer dig för att göra, det ’ är ett drabbat andrahandsbeslut. Så poängen är om det ’ är bra att vara redo för det eller inte … Hungerstrejk är egentligen inte nära detta.
  • Det ’ sa Fråga & Svarswebbplats, inte en frågesida och icke-svarswebbplats. Ta en titt i hjälpcentret ’ Svarssektionen.

  Svar

  Barn är som våt cement: Utan den form och struktur som föräldrarna ger, hårdnar de in i värdelöst avfall som samhället slutar krossa och återvinna eller kasta helt.

  Du är en 15-årig gammalt barn, letar efter någon som säger till dig, ”Du har rätt, de är fel.” Det är uppenbart att många människor tvingar dig.

  Medan du på ett lämpligt sätt beskrev hemskt sättet som dina föräldrar behandlar dig på, lämnade du bekvämt ditt beteende att ha tjänat en så strikt uppfödning. Det ensamma indikerar att du har ett problem med integritet. Jag misstänker att du kanske inte ens känner igen den ansträngning som dina föräldrar gör för att försörja dig (du utelämnade NÅGOT de tillhandahåller dig – glömde du helt enkelt det eller tar du det medvetet för givet?), Därav din negativitet mot att kallas en ingrat.

  Här är dina vägar ut:

  • När du fyller 16 kan du kanske hitta ett jobb. Dina föräldrar kan tillåta detta eftersom det visar det minsta ansiktet.
  • När du fyller 16 år kan du begära att domstolen ska frigöras. Sedan kan du flytta ut och försörja dig själv och leva ditt liv som du vill.
  • När du fyller 18 år, om du bestämmer dig för att inte frigöra dig själv vid 16, kan du åter flytta ut, stödja dig själv och leva ditt liv som du vill.
  • Vid 17, eventuellt med föräldrarnas tillstånd, kan du kanske gå med i en gren av militären. Det är vid den tidpunkten när du ”omdefinierar”, ”strikt” kommer att mogna. Du kanske tycker att dina föräldrar var bristfälliga i deras ansträngningar att uppfostra dig. Bonus: du kan själv betala för college.

  Innan du når dessa milstolpar skulle det vara bra praxis och i DITT intresse att hålla munnen stängd (förutom att säga två ord: ”Tack”), dina öron och ögon öppna och för att lära dig allt du kan.

  Du är välkommen.

  Kommentarer

  • Våt cement får formen av vad du än lägger in det.Medan du gör några bra poäng som OP: n bör överväga starkt, visar du ’ synpunkt en situation där föräldern ’ intresserar sig och barnets ’ intressen är helt oförenliga, vilket gör det mycket svårt för någon att ta dig för allvarligt. Egentligen bör intressena vara en och samma, även om deras oro är i grunden olika.
  • Detta är det enda riktiga svaret här. Resten är bara baloney.