Bange for at miste bedste venner, hvordan kan jeg fortælle dem det?

Jeg tror ikke, du virkelig mister disse venner; men du kan muligvis ikke undgå at “nedgradere” dit forhold til dem.

De var dine venner til at begynde med, fordi jer var i stand til at imødekomme hinandens behov for ledsagelse, underholdning osv. Nu er de for langt væk til regelmæssige sammenkomster. Det kan være tid til at komme videre.

Intet forbliver det samme, og hvis du ikke kan bringe de gode gamle dage tilbage, skal du “gøre de nye dage gode”.

Find dig selv nogle nye venner; nogle, der deler dine interesser. Brug tid med dem. Men hold også kontakten med dine gamle venner, og inviter dem til et besøg en gang imellem.

Held og lykke.

Kommentarer

• Denne x100! Don ‘ t isoler dig på dit nye sted – møde nye mennesker, der har lignende interesser og leve i samme by som dig. Folk, du regelmæssigt kan være sammen med uden at rejse meget.
• Jeg tror, at dit punkt med ” nedgradering ” giver meget mening og opsummerer stort set, hvad der skete de sidste par år. Men er det nok at invitere dem en gang imellem for at vise dem, at nedgradering ikke er noget, jeg gjorde, fordi Jeg ville, men mere som du sagde: ” fordi jeg ikke kunne ‘ t undgå det “?
• @ClaDos Nå, hvis de glemmer at invitere dig til deres begivenheder, donerer jeg ikke ‘ t tror, at de ‘ ville være meget såret, hvis du glemte at invitere dem til nogle af dine. Så grundlæggende skal du bare invitere dem eller prøve at se dem, når du kan forvente, at det er bekvemt for jer alle – som når det kan forventes, at de let kan komme, eller når du alligevel er i nærheden af dem. Jeg har en meget god ven i mere end 20 år, der flyttede til en anden by, vi mødes måske en gang 2 år, men vi er stadig i kontakt og meget gode venner.
• +1 for dette, men anbefaler også at blive i berør via instant messaging. Jeg ser mine high school-venner hver gang jeg besøger hjemmet, men vi holder kontakten via Facebook Messenger et par gange om ugen med tilfældige memer eller historier.
• Tak til alle for deres overvældende svar og support! Jeg accepterer dette svar, fordi det ser ud til at opsummere samtykke fra de fleste andre svar, som jeg kunne blive enige om ganske godt og hurtigt.

Båndet er faktisk hårdere end du troede, især nære venner fra barndomstid.

Hvis du værner om dette forhold, bør du tage initiativ. Brug altid lidt tid på at indhente dem, såsom at oprette en gruppe via messenger for at holde kontakten. Du behøver ikke have lange ord, en simpel bekymring for deres nylige vil være god nok. Udveksling af oplysninger mellem hjælper med at minde dem om, at du bekymrer dig om dem.

Jeg vil anbefale dig at give dem et overraskende besøg. Men det afhænger af din vilje og er turen overkommelig eller ej.

Jeg forstår din frygt for at miste dem. Forholdet, der bygges siden barndommen, er normalt det mest rene og oprigtige. Jeg ønsker dig alt det bedste.

Kommentarer

• Jeg tror, de bruger apps som snapchat meget, problemet med det er, at jeg har personlige problemer med at bruge sådanne tjenester. Vi har sådan en gruppechat, men den var for det meste død de sidste 2 år bortset fra nogle små lejligheder (jeg antager, at de har en anden gruppechat til deres lejlighed osv., hvor de primært kommunikerer). +1 på overraskelsesbesøget, det er noget, jeg tænkte på at gøre selv, men kunne ikke beslutte, om det ‘ er noget rimeligt at gøre i denne slags situation. Tak for de venlige ord.
• Jeg ‘ Jeg foreslår IKKE laver overraskelsesbesøg. Personligt, hvis nogen ” faldt af ” for at se mig, ville jeg ‘ føle mig akavet og kunne ikke lide det. For ikke at nævne, at hvis jeg havde travlt eller på anden måde var forlovet, måtte jeg ‘ enten annullere mine planer eller droppe den ven, der kom for at se mig. På den anden side, hvis du planlægger at være i deres by i et par dage og lade den være åben ” hej, hvis du har tid de næste par dage, så lad mig det vide som Jeg ‘ m i byen “, så ville det være mindre imponerende.

Jeg voksede op i mange forskellige byer i Mellemøsten og deltog i mindst 8 forskellige skoler, fordi min far ville acceptere enhver overførsel med forfremmelse, i modsætning til hans kolleger der havde virksomheder i deres nuværende by og ikke ville være villige til at flytte.

Jeg måtte miste alle mine barndomsvenner, derefter danne nye, derefter miste dem, danne nye og derefter miste dem og fortsæt på denne måde.

Jeg har forstået, at når jeg først er væk fra mine gamle venner, har jeg intet andet valg end at give slip og danne nye i den nye by, jeg er i. Og det de vil med glæde acceptere nogle andre mennesker i deres kredse, som om jeg aldrig har eksisteret. Dette er tilfældet på begge sider, dvs. F.eks. vil jeg ende med ikke engang at tænke på dem, når jeg bosætter mig i en ny by.

Men det betyder ikke, at vi ikke længere er venner. For nylig, med stigningen af sociale medier, fandt jeg nogle af dem og dem mig. Vi fangede lidt op på ting, der skete, efter jeg gik. Men selv det forsvandt efter et stykke tid, fordi vi “er alle voksne nu, og vi har vores job og vores liv at tage os af nu. Så, kontakter vil dø naturligt.

Men det betyder stadig ikke, at vi ikke længere er venner.Vi mødes, når vi er i den anden by til et eller andet formål, eller vi mødes tilbage i Indien og så videre. Det er rart at have nogle barndomsvenner, uanset hvilken by jeg går.

Hvad du kan gøre på kort sigt, da du er i en anden by, er at holde kontakten på sociale medier eller opkald. Ikke til lange udvekslinger, men for hurtigt at indhente ting. Du skal huske på det før eller senere dette vil i sig selv forsvinde. Enten vil du gå videre, eller de vil.

Hvad du kan gøre for din langsigtede fordel er at finde nye mennesker i din nye by, lære dem at kende og lade nye cirkler dannes naturligt. Bliv ikke for knyttet til gode gamle venner og de øjeblikke, du delte. Lav nyt. Held og lykke! 🙂

Én ting jeg gerne vil tilføje er, at det ikke er rart at være klæbrig, det vil sige, hvis de er gået videre, det er “ude af syne, ude af sindet”, du at tvinge dem til at holde dig i løkken er ikke rart.

sidste uge var fødselsdag for en af dem, og de inviterede mig ikke til festen.

Efter hvad du skrev lyder det som jer er gode venner, så hvorfor ikke starte med at spørge din ven, hvorfor han ikke kunne invitere dig til sin fødselsdagsfest, sjovt

Eller du kan være lidt diplomatisk og spørge “Hej! hvordan var din fødselsdagsfest? “

Jeg er ret sikker på, at dette ikke skyldes, at de ikke kan lide mig mere, jeg tror det “det er bare, at de glemmer mig. Et andet gæt er, at de tror, at jeg ikke er interesseret i at møde dem, fordi mine studier har en tendens til at være mere tidskrævende end deres (især det første år var) og på grund af det kunne jeg ikke” t deltage i mange aktiviteter i den periode.

Hvis de glemte at invitere dig, vil de sandsynligvis undskylde eller give en ægte grund til, at en sådan ting skete. Derefter kan du bede ham om at gøre det op til dig ved at møde dig i weekenden (eller en hvilken som helst anden passende dag / sted / tid, som gamle tider )

Du kan bruge dette møde for at fortælle dem, hvor meget de betyder for dig, og at du gerne vil være de samme bedste venner som jer plejede at være engang tilbage. Hvis de forstår, kan du få dine venner tilbage.

Hvis de ikke mister det. Folk vokser undertiden adskilt fra hinanden, og der er ikke meget, du kan gøre for at overbevise nogen, hvis de allerede har besluttet sig for (ikke længere at være venner / bedste venner / en del af dit liv).

Idéen er, at hvis de betyder så meget for dig, skal du tage en opgave at genforene dem og afholde et møde med dem så hurtigt som muligt.

Du vil enten lykkes eller mislykkes, uanset hvad du “Jeg ved helt sikkert, hvilket sted du er på med dine venner.

Kommentarer

• Jeg kan virkelig godt lide din tilgang til at spørge, hvordan festen var. Hvis han ikke ‘ ikke undskylder det ‘ er en slags bekræftelse på, at det ikke kun var en slip, ikke?
• Vi ses ‘ Du kender sandsynligvis til hans kropssprog og hans stemme. Bare for at fjerne enhver tvivl kan du stille ham spørgsmålet lige ” Har du tænkt dig at invitere mig til festen? ” eller ” Var det en slip-up? ” eller ” Savner du de tidspunkter, vi har brugt sammen? ”

Som en person, der har været igennem en noget lignende oplevelse (dvs. var i en vennegruppe uden mange andre venner uden for denne gruppe, gendannede derefter kontakt og regelmæssige forhold) Jeg ville dele mine tanker / oplevelser.

Først og fremmest skal du indse, at du i denne periode i dit liv placerede dine interesser, karriere og uddannelse over at hænge ud og delte oplevelse med dine venner. intet galt med dette, men for øjeblikket vil du ikke være så tæt som før. Naturligvis divergerende oplevelser og divergerende placeringer forhindrer dig i at være så tæt som du brugte t være, indtil du kan komme fysisk tæt og skabe flere fælles oplevelser sammen. Igen er der ikke noget galt her, sved det ikke eller bedøm dig selv om det.

For det andet anbefaler jeg stærkt, at du ser nærmere på dine venner som enkeltpersoner i stedet for kollektivt. Chancerne er, at de ikke er identiske, og at du har mere fælles grund med hinanden end en anden. Alternativt kan en af dem simpelthen være mere venlig og mere udadvendt. Det er også lettere at bare arrangere et møde for en person i stedet for at prøve at slå hele gruppen sammen.

For det tredje, og det vigtigste her, er at prøve dit bedste for stadig at være til stede i deres liv, selvom du kan ikke være så tæt som du plejede at være. Jeg fandt sociale medier uvurderlige for at holde kontakten.Enkle ting som at lide indlæg, lejlighedsvise meddelelser, sende dine egne ting og vises der i feeds vil holde dig i det mindste delvist til stede i hinandens liv. Definitivt være proaktiv, lær hvad der ophidser hver enkelt af dem, og selvom du ikke er meget begejstret for det, så prøv at deltage. Min egen oplevelse Jeg lærte at kunne lide 80ers actionfilm og baseball for at holde kontakten med en ven. Det gjorde jeg ikke “Jeg nød ikke nødvendigvis dem selv, men det er stadig nogle af de gode minder at gå i filmhaller til sent på aftenen med ham og fik mig til virkelig at blive interessant i det. Alternativt, hvis du deler en sportsinteresse, tager folk ofte venligt til en besked som: “man player xxx er en fantastisk rookie, så du den homer, han ramte i går aftes?” disse små samtaler går langt hen imod at forblive til stede i et persons liv.

To advarsler, Forråd ikke dig selv i denne søgen! For eksempel havde jeg en ven, der virkelig var i clubbing og dans og holdt sig sent ude. Dette var modsætningsfuldt for min egne mål i livet, så jeg forkælede dem ikke. Anden ting for de første 6 måneder, måske mere sandsynligt, er det kun dig, der laver logistik, skubber til mødet, rejser af vejen osv. Indtil videre er dit behov for venskab højere end de andre personer, så det kan forventes . Mere af et smertepunkt for dig betyder, at du vil være villig til at gøre mere for at løse det. Når du først er blevet integreret i gruppen, skal dette dog mindskes betydeligt. Også nogle venner, du kan muligvis aldrig se en gengældelse, og hvis det føles som en byrde, og du får ikke glæde ud af forholdet, efter at du har gjort flittigt for at genoprette kontakten, ikke fortsætte med at trykke og komme videre.

Bare mine tanker og oplevelser, håb, det hjælper!

Kommentarer

• Tak for dit råd! Jeg kan faktisk virkelig forholde mig til din situation. Især synes den sidste del at beskrive situationen ret godt. De er stadig en gruppe på 3 og har bestemt ikke det samme behov for venskabet for mig, da jeg har omvendt.

Dette er livet. Mens vi bliver voksne, ændrer vi vores holdning, vores daglige handlinger, vores tanker, vi kan lide nye ting og kan ikke lide nogle ting som vi kunne lide.

Prøv at finde nogen, der kan passe til dine behov. Du behøver ikke at lirke dine gamle venner for opmærksomhed, da du kan se, at de også ændrer sig, og også du bliver anderledes.

Jeg er sikker på, at du finder nye venner, jeg kan forstå ud fra dine ord, at du kan gøre alt for dine venner, som nogen lige sagde, held og lykke!

Jeg havde et lignende problem indtil for et par måneder siden … så besluttede jeg at gå videre og lave nyt venner. Jeg stillede endda et beslægtet spørgsmål på netop dette sted: Hvordan accepteres jeg igen i en vennegruppe?

Sagen er, de fleste mennesker betragt dig ikke som deres egen, når de har brugt meget tid væk fra dig. De ændrer sig og vokser forskelligt fra den måde, du gør, hvorfor de bliver lidt forskellige. Mens du er væk, har du ingen måde at vide, hvad de virkelig synes om dig, da du har fremhævet, at dine venner ofte ikke følger op med dine invitationer.

Som du siger, at disse venner er de eneste nære venner, du har, en ting du kunne gøre, ville være at behandle dem, hvordan de behandler dig, ikke menet negativt, men på en måde, som som du nævnte ikke virker for “klamrende”. mødes hver gang imellem og laver ting, som du plejede at gøre før, men begræns dig ikke kun til disse mennesker. Så vidt jeg ved, har de fleste mennesker, som du ikke mødes med i lang tid, en tendens til at glemme dig over tid, uanset hvor meget følelsesmæssig tilknytning de og du delte før.

Som jeg har haft denne oplevelse, hvor mine gamle venner havde ændret sig fuldstændigt og ikke engang accepterede mig tilbage, vil jeg fortælle dig så meget: Der er ikke noget som en ven … Der er kun mennesker, du bruger mere tid sammen med, og mindre tid med; mennesker, som du kan lide at være med, og mennesker, som du ikke kan lide at være sammen med. I navnet på venskab, skal du ikke overveje, at de er de eneste mennesker, der virkelig holder af dine interesser. Ja, det er godt at tilbringe tid med mennesker, der deler en interesse, men ikke at gøre det betyder ikke, at du er interesseret, eller hvad … …

Langt svar kort , hold kontakten så meget som de “gerne vil holde kontakten. Overdriv det ikke 🙂