Hvad kan jeg som teenager gøre ved mine sindssygt strenge forældre?

Sæt dem ned til en stor, ærlig samtale. Gør det dog ikke om, hvad du vil. Gør det om, hvad de vil, og spørg dem især ærligt, hvordan de tænker, hvad de laver lige nu, forbereder dig på dit voksne liv. Spørg dem, hvordan de tror på dig ” Jeg kan håndtere voksenlivet, når du tager ud på college med nul prep. Spørg dem, hvad de tror vil ske, når du er fri til at gå ud og hænge ud med den, du vil på college, men du har nul erfaring til at skelne de hyggelige fyre og de farlige fyre fra hinanden. Hvad sker der, når du pludselig har ukontrolleret adgang til internettet, når du aldrig har brugt det før.

De er åbenlyst bekymrede over disse ting. Men de har omkring 3 år til, hvor de kan beskytte dig, og så vil de lade dig gå ud i verden med nul forberedelse . Spørg dem ærligt, hvad de tror vil ske. Hvis de hævder, at de rejser dig for at modstå disse fristelser, mind dem om, at du ikke bliver rejst, du bliver tvunget, og at du ikke får nogen muligheder for at lære selv. Mind dem om, at du er uenig med deres holdning, og kun grunden til at du opfører dig som de vil, er fordi de får dig, og at du ikke vil opføre dig på samme måde, så snart deres tilsyn er væk.

Og mind dem om, at unge mennesker skruer meget sammen, mens de finder ud af, hvordan livet fungerer. Jo mindre situationen er, jo mindre er faren. Lige nu, hvis du hænger sammen med venner eller på en date, vil de være i nærheden for at hente dig, hvis der er noget galt. (Hvis de alligevel giver dig en telefon). Hvis du er på college, langt væk fra dem, vil du være alene. Det eneste, som “beskytter dig der, er dine oplevelser med at vokse op.

Værste situation, husk dem, at du vil være fri til at gå, selvom de ikke gør det” t vil have dig, når du fylder 18. Da dette lyder som en trussel, vil du undgå det, hvis det overhovedet er muligt, men hvis de ikke er klar over det, kan det hjælpe at påpege det.

Og til sidst, hvis ovenstående får det til at lyde som om, at du vil være i en virkelig hård position, når du rejser til college, vil du være. Lad det dog ikke afskrække dig. Livet kræver en masse erfaring, inklusive en flok dårlige, og du har meget at indhente at gøre … men du skal gøre det en dag. Jo tidligere jo bedre.

Kommentarer

• Prøv denne første Sasha. Det er ekstremt godt råd. Hvis det ikke fungerer ‘, så prøv min mere subtile plan et par måneder senere.
• Don ‘ glem ikke, hvad pointen med kommentarer er til. Spekulationer om, hvad forældrene gør og ikke ved, er netop det: spekulation. Hvis du vil afklare, så spørg OP for mere information under spørgsmålet. Tak!
• @ jpmc26 Målet er ikke ‘ t at forsvare eller overbevise. Målet er at få forældrene til at tale ærligt om, hvordan de forbereder hende på livet. Det ‘ vil være lærerigt, enten for forældrene eller teenageren eller begge dele.
• @Sasha Måske kan du vise netop denne webside til dine forældre. Der er meget visdom her om, hvorfor helikopterforældre i sidste ende arbejder mod det modsatte af, hvad de ‘ prøver at gøre.
• Hvis OP er i UK (” sophomore ” gør det usandsynligt), hun har den nukleare mulighed for at forlade hjemmet kl. 16. Jeg overvejede det et par gange men besluttede altid ikke at (det var for mere end 40 år siden nu).

OK, dette kan tage lidt tid, men det kan give dig lidt frihed.

Fortæl dine forældre, at du ønsker at få et job, når du fylder 16. Brug flere undskyldninger som “Jeg vil spare op til college”, “For at få et job på college hjælper det, hvis jeg har lidt erfaring, “” Når jeg er på college, vil jeg være temmelig langt væk, har jeg brug for nogle besparelser for at komme hjem i ferierne, “uanset hvad du tror vil fungere.

Dette vil se ud en moden beslutning og vise dig, at du er bekymret for fremtiden.

Når du først har fået det, skal du naturligvis have en telefon til at ringe til dem, hvis noget går galt, mens du er på arbejde. Også hvis du er nødt til at tage en bus eller gå på arbejde, vil de virkelig have dig til at miste dit job, fordi du ikke kunne ringe og fortælle din chef, at der var en trafikulykke, og at du vil være ti minutter forsinket? Det ville se forfærdeligt ud i et fremtidigt interview.

Nu hvis du kan klare det, når du får jobbet, kan du bede om at arbejde om aftenvagt. Det ville være spild af tid at gå hjem kun for at gå ud med det samme, hvornår ville du have tid til at spise eller lave dine lektier? Det ville give meget mere mening at være sammen med nogle venner, som dine forældre kender, at lave lektier på skolen eller et nærliggende bibliotek og spise sammen med dem et sted tæt på dit job.

Når du har fået foden ind i døren, skal du forsigtigt skubbe for at udvide den lidt mere.

Nu om sengetid, få en besked fra dine lærere om, at dit hjemmearbejde ikke er afsluttet til tiden. Når dine forældre har krævet at vide, hvorfor dette sker, skal du forklare, at du nogle gange har brug for lidt mere tid til at afslutte det, men at skulle gå i seng kl. 21 stopper dig fra at gøre det.

Håber virkelig, det hjælper.

Rediger Okay, nogle mennesker kom med gode punkter i kommentarerne, og jeg har ikke plads dernede for at svare, så lad os gå over dem.

Telefonen:

Vedrørende brug af en fastnet på arbejdspladsen er det en mulighed. Derfor sagde jeg, at mobiltelefonen kunne bruges på vej til og fra arbejde. Hvad hvis hun sidder fast ved busstoppestedet eller bliver holdt op af en eller anden grund, at have en basistelefon er en god idé. Og hvis hun mister sit job, fordi hun var forsinket og ikke kunne “Lad hendes chef vide det. At være fyret er et sort mærke i fremtidige interviews. Hun kan enten ikke sætte det på det fremtidige college-job CV, i hvilket tilfælde hun starter fra bunden, eller hun er nødt til at gå ind med en potentiel arbejdsgiver, idet hun ved, at hun blev fyret fra en McJob. Ingen af dem er en god mulighed.

Ærligt talt var min første tanke ved læsning af problemet at bede Sasha om at bede om en billig flip-telefon, en der kun kunne sende grundlæggende tekstbeskeder og ikke kunne gå på internettet.Men så læste jeg dette,

For eksempel, når jeg spørger min far om jeg kan have en telefon, griner han i mit ansigt og siger “Nå der er dagens vittighed! “Så det er naturligvis ikke en mulighed.

Dette handler om at få en chance for at starte en diskussion snarere end at blive skudt ned, før diskussionen overhovedet begynder. Måske når hun har en basistelefon et stykke tid, betalt for sine egne penge og brugt ansvarligt, kan hun opgradere, men det må vente, indtil hun faktisk får en chance for at vise ansvar.

Eroding Trust

Så min ordning har bestemt et skjult motiv , men jeg kalder det næppe en dårlig eller endda en reel hemmelighed. At få et job er en god måde at lære ansvar på, hvis det giver hende en lille smule frihed, som “er en fordel for hende. Det vil højst gå tre eller fire timer om ugen mellem skole og arbejde at gøre ting sammen med sine venner, som lektier. Hun vil ikke gå på fester eller vandre rundt i barer om natten. Telefonen ville hjælpe hendes forældre med at kontrollere hende, mens hun er ude. Den mest hemmelighedsfulde og oprørske del af min idé er Sasha, der prøver at få sine timer indstillet, så hun har fritiden.

Også jeg sagde, at dette ville tage tid, det ville ikke gøres på én gang. Først skal hun overbevise sine forældre om at lade hende få et job, der vil være et par måneder til et år væk , så når det ser ud til at være sandsynligt, vil hun få en, kan hun spørge om telefonen. Det vil ikke nøjagtigt være en stor hemmelighed, at hun ønsker mere ansvar og frihed, men det prøver næppe at snige sig rundt om hendes forældre. Hvis det ville ødelægge forældrenes tillid, var der ærligt talt ingen tillid der til at begynde med. Og når man ser på, hvad Sasha postede, har hendes forældre alligevel nul tillid til hende. Hvis de mister lidt mere, fordi hun ikke var 100% åben med sine grunde til at have et job, hvad vil de gøre, sende hende i seng kl. 20?

Jeg håber virkelig, at Sasha først prøver Eriks-metoden og at det kommer igennem til hendes forældre. Men hvis det ikke virker, end hun har tre valg, skal du læne dig tilbage og ikke gøre noget, hvilket højst sandsynligt vil udvikle sig til at vrede sig og endda hader sine forældre (jeg har set det ske alt for ofte med anmassende forældre til studerende, som jeg tidligere har undervist), gør oprør og holder op med at bekymre sig om, hvad hendes forældre synes (IKKE en god mulighed) eller skubber forsigtigt, men støt, for lidt mere frihed.

Kommentarer

• Kommentarer er ikke til udvidet diskussion; denne samtale er flyttet til chat .
• I synes dette er det bedste svar. Linjen `” Nå der er ‘ dagens vittighed! ” `viser tydeligt, at hendes forældre ikke tager hende alvorligt. Du mig ntion ” eroderende tillid ” – men hendes forældre stoler selvfølgelig ikke på ‘ hende, så der er ‘ ingen tillid til at erodere.
• Dejligt. At narre en teenager til at gøre noget meningsfuldt med sin tid ved at foreslå hende, at hun kan bruge det til at narre sine forældre til at give hende mere frihed. Det er luskede. Det kan jeg godt lide.
• Dette er et godt svar! Mine forældre var også superstrenge i at vokse op, når jeg først spurgte og fik et job i gymnasiet, der var en spilskifter!

Jeg ved virkelig ikke mere, hvad jeg skal gøre, jeg tror bare ikke, at jeg kan leve sådan længere.

Først og fremmest vil jeg forsikre dig om, at du helt sikkert kan leve sådan, selvom det måske ikke er let. Mens det er sværere at holde kontakten med begrænset (eller ingen) adgang til sociale medier, end det engang var, gør det ikke det at have venner umuligt. (Som det fremgår af det faktum, at du har dem! =)) Du kan helt sikkert leve med forældrene tilsyn, når du er sammen med dine venner. Det er svært at ikke være i stand til at gå sammen eller drage med drenge, men ikke verdens ende. Og at klæde sig i tøjstilarter designet til at fremhæve din krop, så andre mennesker kan se dem, er noget, du også vil overleve uden; det samme kan siges om makeup. Jeg forstår, at det ikke virker som det mest sjove, du kunne have lige nu, at det ser ud til, at dine venner virkelig nyder at gøre disse ting nu, og at et par ting, som dine forældre laver, ikke er en god måde at forberede dig på voksenalderen, men at afholde sig fra disse ting vil ikke dræbe dig.

(Forresten er det klart, at du har en vis adgang til internettet til at stille dette spørgsmål.;) Så du er ikke helt isoleret fra det. Har du også sociale medier, bare uden mobiladgang?)

En del af grunden til, at jeg starter med dette, er fordi det er vigtigt for dig at indse, at det er muligt for dig at gå igennem dette og kom okay. Den anden del er, fordi din holdning til disse spørgsmål sandsynligvis bidrager til problemet.Du ser dine forældres “regler som bare regler uden mening. Dette fremgår af titlen på netop dette spørgsmål, hvor du kalder dem” sindssygt strenge. “Til en vis grad repræsenterer denne opfattelse en mangel på dine forældres del til at kommunikere og til lære dig. Men på trods af deres fiasko på denne front er trin et, at du er nødt til at indse, at de regler, de placerer dig under do , har betydning. Det faktum, at du endnu ikke er klar over dette, antyder at du ikke er så moden som du tror du er. Det er okay; du er teenager. Dette er den del af dit liv, hvor du skulle lære at være moden.

Så før du prøver at ændre dine forældre, skal du ændre dig selv. Start med din holdning til disse regler. Spørg dig selv: “Hvorfor pålægger mine forældre disse regler?” Og hvis du ikke kan finde ud af svaret, så er det “et godt sted at starte: spørg dine forældre hvorfor disse regler findes . Spørg det ikke på en måde, der antyder, at reglerne ikke giver mening; spørg dem seriøst og ønsker et rigtigt svar. Forsøg ikke at bruge faktisk har de heller ikke lært dig årsagerne som ammunition mod dem. Bed om at finde ud af, hvad målene med reglerne er. Spørg hvilke vaner de prøver på at hjælpe dig med at danne. Spørg hvilke trusler de forsøger at beskytte dig mod. Spørg hvilke værdier de vil give dig. At tage en aktiv rolle i forståelsen af deres metoder er et godt første skridt mod ægte modenhed. Og hvis dine forældre giver dig ikke et tilfredsstillende svar, det er okay. Forældre er heller ikke perfekte, og manglende svar her betyder ikke automatisk, at reglerne eller deres synspunkter er forkerte. Som du siger, er du taknemmelig for hvad de har gjort for dig, så stol på dem på trods af deres mangler. Vær glade for, at de overhovedet forsøgte at svare, og hvis du stadig ikke forstår, er det okay at fortsætte med at forstå. Efter du har søgt nogle af disse svar, vil du være i en bedre position til at løse problemet.

• Hvis du har succes med at få svar, er en ting du kan gøre, at at forsøge at få dem til at have mere åbne diskussioner om deres beslutninger. Hvis de taler mere åbent med dig om den måde, de tænker på ting på, vil dette hjælpe dig med at kommunikere om, hvordan du ser det hænger anderledes og hvorfor. Dette kan hjælpe både dig og dem med at forstå dig og dine følelser bedre. For eksempel giver de måske ikke en smartphone, fordi de er bange for, at du bliver afhængig af det . (At ikke sige, at du ville, men der er risici ved at have konstant adgang til sociale medier.) Hvis du forstår dette, kan du tale om, hvorfor du ikke synes, at afhængighed er en risiko for dig.
• En anden ting er at prøve at vise dem, at deres metoder ikke hjælper dig med at modnes. Dette bliver svært. Det kræver en vis forståelse eller i det mindste et gæt om deres metoder, og det kræver et brutalt ærligt syn på dig selv og dine mangler. Indram det ikke med hensyn til ikke at kunne gøre, hvad du vil. Indram det med hensyn til ikke at tilegne dig færdigheder og erfaring, du har brug for. Telefoneksemplet er en anden god. Ved at fratage dig det fuldstændigt lærer du ikke at håndtere telefonen ansvarligt nu. Dette betyder, at risikoen er større, når du flytter ud alene og får en med dine egne penge. Hvis du derimod har en nu, kan du vænne dig til at lægge den væk på et bestemt tidspunkt hver aften.
• Ved at tage denne tilgang vil du demonstrere, at du er pålidelig, og at du ikke er ønsker at misbruge de privilegier, du beder om. Dette kan gøre dem mere åbne for at løsne nogle af de begrænsninger, de lægger på dig. Hvis de ikke har lyst til, at de har brug for at begrænse dig fra at gøre ting , de “er meget mere tilbøjelige til ikke at gøre det.

I sidste ende er svaret for dine forældre” og dine mål skal tilpasses: de vil have dig til at modnes til et kompetent, sikkert, dygtigt niveau -hoved voksen, og det skal også være centralt for dine egne mål. Det handler ikke om at gøre alle de ting, du synes kan være sjove. Det handler om at blive den bedste person, du kan være. Og det betyder, at du bliver nødt til at bøje sig for nogle ting, og det betyder, at dine forældre skal bøje sig for nogle ting.

Hvis de bare stenvægger dig på dette, så har de virkelig bare efterladt dig din egen. Uanset hvor hårdt de prøver med denne tilgang, vil den ikke forberede dig på resten af dit liv. Så du bliver nødt til at arbejde på at gøre det selv. Især er der en betydelig risiko for, at du vil finde ud af, at du misbruger denne slags privilegier (til din egen skade), når du ikke længere bor hjemme og overholdes af disse regler. Det betyder ikke, at du har brug for at gøre oprør nu, men det betyder, at du bliver nødt til at finde en måde at mindske risikoen for adfærd på egen hånd, når du bliver ældre. Men at håndtere det er et væsentligt andet spørgsmål. Start med det jeg “har foreslået her.

Kommentarer

• Mens jeg 100% er enig med den fed skrift (” så spørg dine forældre hvorfor disse regler findes “) som kerneløsningen, min mening om den første del adskiller sig markant. Mine teenageår skete for næsten to årtier siden, og selvom sociale medier var meget mindre fremhævet dengang, blev jeg stadig udeladt af mange begivenheder organiseret af mine klassekammerater og venner på grund af lignende begrænsninger for at have en telefon (ingen smartphones dengang) og ingen internetadgang derhjemme. Dette førte til en ukontrolleret hoppe, da jeg kom ind på college og var fri for alle begrænsninger, noget mine forældre bestemt ikke havde til hensigt.
• @zovits Jeg er enig i, at OP ‘ s forældrestrategi er ikke god og medfører enorme risici for OP. Min pointe er, at OP bogstaveligt talt er i stand til at overleve det, og at det ‘ er muligt for dem at blive modne alligevel. Det betyder selvfølgelig ikke ‘ t at det vandt ‘ t være sværere; hvis de gør det, vil det være mere på trods af deres forældres ‘ strategi end på grund af det.
• @ jpmc26 Ja. Jeg kender det fra førstehånds erfaring. Fra 20 års efterfølgende syn på at acceptere det ‘ t virker som en big deal. Men jeg kan faktisk huske, hvordan det føltes, da jeg var et barn som OP. Det var forstenende. Mennesker er sociale væsener. I progressive lande er det ‘ ulovligt at holde enkeltprøver af en social art som parakit. Hvorfor skal mennesker behandles dårligere? Sikker på, der er vellykkede eremitter, men det betyder ikke ‘ at nogen skal tvinges til eremit ‘ s liv.
• @ jpmc26 Selvom det er sandt, at sociale medier er nye, og børn er kommet overens uden det, havde dengang ingen sociale medier. Forestil dig at være det 1 barn i skolen, der ikke ‘ ikke har det? Samtaler om ting, der deles på facebook osv., Ville gå helt tabt på dig. At socialisere denne måde ville være meget svært.
• Jeg er virkelig ikke okay med dit svar. du nedbryder OPens problemer, og jeg er ikke sikker på, at du forstod, hvad en teenager har brug for for at lære socialt. teenagere har brug for: at gøre oprør, passe ind, opleve deres seksualitet / det indtryk, de gør på andre, lave fejl og lære af dem, argumentere, gå på kompromis, lære at tage ansvar, sortere deres mange følelser, komme med en anelse om, hvem de vil være som en voksen. hvad OPernes forældre gør er at forhindre, at deres teenager bliver voksen ved ikke at give frihed til at vokse, og OPet føler sig fanget, og du vil ikke ‘ ikke anerkende OPernes følelser.

Jeg er dig for 25 år siden. Der var ingen sociale medier på det tidspunkt, men jeg erkendte mig selv ved, at jeg ikke fik lov til at være sammen med mine venner uden opsyn, ingen dating indtil ægteskab (jeg spekulerede altid på, hvordan jeg skulle få en mand uden kærester, men denne logik var mistet i min familie) og skulle slukke lyset inden kl. 22. Der var mange andre ting.

Mit råd er rådgivning. Ligegyldigt hvad de andre svar fortalte dig, det faktum, at du ikke kan tale med dine forældre / de ikke er villige til at lytte, skader dig og efterlader ar, som kun rådgivning kan kurere. Du går ikke “ bare for at komme over det “eller” bare le sådan “. Du skal vide, hvad der sker med dig, er ikke normalt , at du ikke er forkælet brat, der beder om dumme ting. Hvis du kan få nogen specialiseret i traumer, så prøv at få deres hjælp.

I mit tilfælde er mine forældre ikke “normale”. Sandsynligvis har de personlighedsforstyrrelser. Deres regler var kun for mig, ikke min bror. De var beslægtede med, at jeg var kvinde, så han slap væk. Mine sår var så ekstreme, at jeg endte i et voldeligt forhold til nogen, der heller ikke kunne høre mig. Jeg ønsker med al min styrke, at dette ikke er tilfældet for dig, men så snart du kan, nu eller en gang på college, få rådgivning. Please.

Kommentarer

• Måske er det ikke OK, men jeg ved fra børn, jeg interagerede med i kirken, at det var helt normalt (hvis usædvanligt) tilbage i de 80 ‘ s, da jeg var barn, og jeg hører i det mindste bit af dette ud af andre forældre i dag. Jeg forstår i landdistrikterne her omkring, det er endda ret almindeligt.
• At bede om rådgivning er bestemt et godt råd. Men du falder i fælden med at projicere dit eget traume på hende. Som @TED sagde, er dette faktisk normalt i mange samfund.
• Det faktum, at der ikke synes at være andre børn i skolen med tilsvarende strenge forældre, indikerer for mig, at dette ikke er normalt i OP ‘ samfundet. Jeg støtter fuldt ud at få hjælp – enten fraskolen eller fra ekstern rådgivning, hvis den første ikke er nogen mulighed.
• Og ja, dette inkluderer, hvis forældrene er religiøse. At være religiøs retfærdiggør ikke at ødelægge din datter ‘ barndom eller liv, selvom det (desværre) kan begrænse, hvad der kan gøres ved det.

Det lyder som om du “er det eneste barn, og dine forældre er meget bekymrede for din velfærd. Der er uagtsomme forældre derude, der ikke” t give en sh * t om deres børn og tænker kun på sig selv. Ting kunne være værre … Men dine forældre lyder som om de blev opdraget i den victorianske æra. Måske er det sådan, de blev opdraget. Spørg dem. Find ud af. I det mindste vil du begynde at forstå, hvorfor de opfører sig sådan.

I denne vanskelige og kvælende situation er du heldig at de giver endda dig mulighed for at gå i gymnasiet, det kan virke som en ringe trøst, men i lyset af meget nylige begivenheder er det vigtigt ikke at vælte i selvmedlidenhed. Du er ikke hjælpeløs, du kan handle, og du foretager positive ændringer i din livsstil. Om tre års tid bliver du officielt voksen, og du er uddannet fra gymnasiet, dine horisonter vil være bredere.

Alligevel er det i dine sko, hvad jeg ville starte at gøre:

Smartphones

• Arbejder begge dine forældre uden for hjemmet? Bruger de en computer og internettet til arbejde? Vil de være i stand til holde fast i deres job uden en computer eller en smartphone?

Spørg dem, om de stadig arbejder, hvis de overhovedet ikke kunne eller ikke vidste, hvordan man bruger en computer? , har du adgang til Internettet på en hjemmecomputer, som du bruger til at udføre opgaver, så glem alt om denne tilgang. At have adgang til Internettet på hjemmecomputeren er som at have en smartphone i dag.

I stedet , tal med dine venner på fastnet, skriv ordentlige breve til dem og post dem ved hjælp af snail mail (dette lyder faktisk nørdet). Kunsten at håndskrevet brev , især med en blækpen, er en smuk hobby at dyrke, kan du virkelig nyde det.

Mens telefonopkald og smser er nemme måder at lade nogen kende dig på, tænker du på dem, der er magi i en fysisk, håndskrevet bemærkning.

Se også 10 grunde du skal skrive håndskrevne breve

Toepher siger ved at gøre en vane med at skrive tankevækkende breve af taknemmelighed, “du vil føle lykkeligere, vil du føle dig mere tilfreds, og hvis du lider af depressive symptomer, vil dine symptomer falde. ”

Sengetid

• Går dine forældre i seng kl 22:00 (22:00)?

Hvis de går i seng kl 23:00 eller senere, er det meget lettere at påpege hykleriet. Om sommeren og på helligdage forventer jeg, at OPs forældre går i seng senere. Går de aldrig ud en tur de varme sommeraftener? Spiser de aldrig ude om natten som familie?

MEN hvis de altid går i seng kl. 22:00, og nogle mennesker gør det, skal du kaste ideen om at overbevise dem om at give dig mulighed for at holde dig op senere. I stedet for vågner tidligere . Det tager lidt at vænne sig til, men opgaver skal udfyldes og afleveres til tiden. Gå til en lærer og fortæl dem din forældre kræver, at du går i seng kl. 21:00 ikke er en opførsel eller en grusom handling, selvom du måske opfatter dette som det.

• Hvad kan du gøre for at overvinde dette irrationelle udgangsforbud?

  Vågn op kl. 05:00 og gør din opgaver inden skolegang. Ingen opgaver? Gå på jogging, lav et par sprints rundt om blokken. Kør på din cykel, få noget han althy morning motion , slank lårene, opbyg din fysiske modstand.

• Er det forbudt at forlade huset før eller kl. 06:00?

Tag derefter meditation, tag yoga, lyt til cder og følg et kursus med stræknings- og afslapningsøvelser inden for dit eget hjem. Læs mindst to kapitler fra enhver Charles Dickens-roman. Vågn op rigtig tidligt, gør nogle husarbejde, lav en ” lidt ” støj. Hvis dine forældre spørger, hvorfor du er op, skal du fortælle dem, at du har sovet din otte timers kvote, og at du ikke kan sove mere. Du er teenager, og du har energi til at brænde!

Kærester

Dette er meget sværere at løse. Det eneste, jeg kan sige, er venligst, se venligst ikke nogen bag dine forældre “tilbage. Når de finder ud af det, og forældre næsten altid gør det, vil følelsen af forræderi, de oplever, retfærdiggøre enhver straf, de måtte udvise. Du gør ikke” vil du ikke det, gør du?

Jeg vil også sige, at det at danse drenge som 15-årig stadig er en lille for tidligt, der er ikke travlt, tiden er på din side, du dater kl. 17 ( med held) eller kl. 19 når du forlader hjemmet til college. Så fokus på dine studier og få de bedste karakterer nogensinde.

Med fasthed og selvtillid, når du når 17, skal dine forældre være kommet til enighed om, at du bliver mere uafhængig, stærkere, montør, med gode venner og med gode karakterer. Med alt det bag dig, hvordan kan de nægte dig en dvale hos en vens?

Vær konsekvent i denne nye livsstil, forvent ikke, at dine forældre ændrer deres synspunkter natten over. Tilpas til dit miljø er nøgleordet. Du kommer igennem.

Kommentarer

• Ikke engang forkert.
• @IllusiveBrian Ikke hvis du falder i søvn kl. 21, og hvis OP vågner op kl. 05:00, som mange af vores bedsteforældre og oldeforældre plejede at gøre, især landarbejdere, vil hun gerne sove kl. 21.00/30. Hvis hun ikke kan ‘ ikke vågner kl. 05:00, kan hun vågne op kl. 06:00 og afslutte sit hjemmearbejde. Det ‘ er en løsning, det ‘ er muligt, og vigtigere, hendes forældre har svært ved at protestere.
• @AndyT Når det bliver en rutine, vil gå i seng tidligt og vågne op tidligt være anden natur. I Italien begynder lektioner kl. 08:10, at studerende nogle gange skal tage toget for at komme til deres gymnasium, fordi den nuværende gymnasium i deres fiskeri- eller bjerglandsby ikke ‘ t underviser i de fag, de er mest interesseret i. Disse 12-årige vågner op før 6 o ‘ ur, seks dage om ugen, lørdag er mange skoler åbne i de næste seks eller syv år.
• Er ” slanke disse lår ” virkelig nødvendige? Teenagepiger får nok skadelige meddelelser om deres kropsbillede, som det er.
• At være aktiv er ikke meget ‘, motion er meget godt for dig. Jeg påpegede bare, at det lød som en implikation, at hun skulle være bekymret for sin størrelse, når der absolut ikke er noget grundlag for det i stillingen. Det forekommer langt mere sandsynligt, at hun ikke har lov til at bære crop tops og shorts på grund af sine forældres bekymring for drenge, snarere end at de mener, at hun ‘ ikke er slank nok.

Mit forslag: første ting er at finde et krisestøttecenter for teenagere. Hvis du er heldig at have en i gåafstand, skal du gå derhen. Ellers skal du finde en via telefon. Du er nødt til at finde en støttende stemme, før din mentale tilstand bliver værre. At rette hjemmesituationen kommer efter det. Hvis din gymnasiumsvejledning rådgiveren er til enhver brug (og jeg erkender, at der er masser af skoler, hvis vejledningscentre er mindre end ubrugelige), så spørg dem om hjælp eller referencer. Hvis du ikke engang kan komme på en computer derhjemme, så brug en i din skole ” s bibliotek eller teknologicenter for at finde interaktiv online krisestøtte.

Det betyder ikke noget, om dine forældres regler og bekymringer er gyldige eller ej. Det der betyder noget er, at du er i en meget skrøbelig alder, og at din livssituationen gør dig ondt lige nu. Det er her, du skal starte: hjælpe dig selv uanset familie.

Kommentarer

• Undskyld mig, men et krise center for ikke at bære make up eller have en smartphone? Sagen med drenge er underlig, men det virker stadig ikke ‘ som en egentlig krise . Du er nødt til at indse, at sådanne faciliteter måske beslutter at forsøge at anlægge sag eller noget over dette. Enhver skade på hendes familie på grund af det er langt mere tilbøjelig til at skade hende end hvad hun ‘ gennemgår nu. Og det absolut betyder noget, om hendes forældres ‘ bekymringer er gyldige. Som hendes forældre, der ser hende hver dag, er de ‘ i en meget bedre position til at bedømme hendes behov end tilfældig schmoe på internettet.
• Hvis du kalder en krisecenter over dette Jeg forventer, at dit opfordring til dem om at blive den aktuelle krise i dit liv.
• @CarlWitthoft Hvis du ‘ re så fortrolig med ethvert problem, som en teenagepige står over for, og alle mulige resultater og virkninger, så måske skulle du oplyse universet med din visdom i dit svar (og på mit, hvor jeg udtrykkeligt anmodede om faktisk kritik i stedet for fornærmelser) i stedet for at spotte kritik af det . Hvis du ikke kan ‘ ikke formulere det, så ved du måske ikke ‘ ikke så meget om det, som du tror du gør. Du kender ikke denne person. Når vi handler med en sådan ekstraordinær uvidenhed om situationen, som vi har, skal vi bruge ekstrem forsigtighed og være meget forsigtige med at anbefale drastiske handlinger.
• @ jpmc26 For ikke at have venner af begge køn, for hver samtale, der skal overvåges, for ikke engang at kunne fejre din fødselsdag i en alder af 15 år – du don ‘ tror ikke dette er skadelig adfærd? Om mindre end et år vil hun lovligt være voksen i Storbritannien. Hvad ville du sige, hvis nogen behandlede en voksen på denne måde? Jeg kan fortælle dig, at dette i Storbritannien klassificeres som følelsesmæssigt misbrug, og det ‘ en forbrydelse.
• Som en person, der var en teenagepige, hun ‘ s vil kende hendes situation, og hvordan den ‘ påvirker hende bedst. Ikke hendes forældre, ikke nogen på internettet. Hvis hun ‘ føler sig isoleret til det punkt, at hun ‘ overvejer selvskading af enhver art, er derudover en krisesituation og et krisecenter eller skolekonsulent ville være i stand til at hjælpe hende med at finde den hjælp, hun har brug for, selvom den hjælp er terapi, der giver hende mulighed for at se andre perspektiver end den hun har lige nu.

For de fleste ting, du nævnte, er der en tilgang, der muligvis fungerer, men det er risikabelt , så tænk igennem konsekvenserne, inden du gør det:

Hvad du kan gøre er at bebrejde dine forældre, når du taler til dine venner og lærere. Og så udtrykkeligt fortæl dine forældre, at du bebrejder dem for alt, hvad dine venner vil have dig til at gøre, du kan “t. Chancerne er, at de vil føle sig flov – hvem vil tjene sig et dårligt ry i deres barns skole? Og for at gøre din sag mere solid, skal du sørge for at holde den til fakta (“mine forældre lader mig ikke gå ud” ), ikke noget ud over det (“de tror, jeg kommer til at blive såret”) – det ville være sværere for dem at bestride, at du fortæller dine venner fakta i dit liv.

En ting, du sagde skiller sig ud for mig:

Dine forældre får dig til at aflevere opgaver sent ved at fortælle dig at gå i seng kl. 21.

Ærligt, for det særlig situation, ville jeg gøre dette:

• Gå til din lærer.

• Fortæl hende, at du prøver på alt hvad du kan for at lære materialet og afslutte dine opgaver til tiden, men kan ikke på grund af dine forældre (og forklar hvorfor).
  (Grundlæggende skal du gøre det klart, at dine forældre står i vejen for din uddannelse.)

• Spørg din lærer, om hun kan tale med dine forældre og fortælle dem noget.

• Spørg din t hver, hvis elever generelt sover så tidligt, og hvis ikke, bed hende om at bringe det også op til dine forældre.

• Måske gå op til din gymnasierådgiver / assisterende rektor / og få dem til at hjælpe dig med at overbevise dine forældre om, at de “er urimelige.

For andre spørgsmål får de i sidste ende det sidste ord, og du bliver bare nødt til at vente til du går på college. (Men pas på: selv da, hvis de betaler for din uddannelse, vil de sandsynligvis have en vis indflydelse på, hvad du også gør.) Men et job hos en regering er at sikre, at børnene får en passende uddannelse, selvom forældre ikke “t plejer dem. Dette betyder, at din lærer måske implicit har større vægt i evnen til at ændre i det mindste dette aspekt af dine forældres meninger. Og der er en chance (en lille, men alligevel), at hvis de bliver overbeviste om dette, kan deres andre politikker muligvis springe ud. også.

Kommentarer

• At skamme børn for er en forfærdelig måde for en forælder at vejlede et barn på. At fortælle et barn at prøve det på en forælder er endnu værre. At starte en kamp mellem skolen og forældrene er også en dårlig idé.
• @WGroleau: Du ‘ ville være mere overbevisende, hvis du forklarede, hvorfor disse er så forfærdelige. ideer.
• Dette kan være en kulturel ting, men jeg som forælder vil ikke betragte dette som et retfærdigt skridt, der gør yderligere forhandlinger vanskeligere.
• @Mehrdad Der er en stor forskel mellem at sige ting skyldes forældres begrænsninger og faktisk at bebrejde dem.
• @WGroleau Hvis forældrene udtrykkeligt og direkte varmer hendes uddannelse, så er skolen nødt til at vide det. Hvis forældrene ikke er klar over, at deres forældre har denne indvirkning, har lærerne et niveau af modenhed og uafhængighed i den diskussion, som barnet ikke har. De ‘ kommer også fra en autoritetsposition i at have set masser af børn, der finder vej, hvor forældre kun har en eller to. Og i værste fald, hvis forældrene gør det med vilje, idet de kender virkningen på hendes uddannelse, er ‘ et spørgsmål om børnebeskyttelse.

Der er en god chance for, at dine forældre bare dræber i rædslerne over, hvad de gjorde, da de var i din alder.Eller hvad de var omgivet af. Glem ikke, hvordan verden var for dem, da de var i din alder. Der var ingen mobiltelefoner eller sociale medier. For dem kan du leve uden den, og det eneste, som børn bruger mobiltelefoner til, er helt klart at sext og blive ofre af seksuel rovdyr. Samme med hele internettet som helhed. Jeg tvivler på, at du vil overbevise dem om, at telefoner og internettet kan bruges til gode ting, uden at det er fyldt med B-linjestier til at gøre dig gravid straks.

Dybest set ser de dig stadig som dette lille barn. De holder fast i minder om, at du er en lille skrøbelig ting og er sandsynligvis bange for, at du ikke vil være der for evigt. Hvis noget, vil du snart være væk til dem. Alt er en trussel, og hvis der skete noget for dig, vil de sandsynligvis bare dø. Vi tænker alle denne måde, bare ikke alle føler os den bedste måde at sikre din sikkerhed på er at sætte dig i 23 timers lockdown og frygte hele verden.

Kort sagt, prøv ikke at se deres handlinger som urimelige.

Prøv at indse, at du er deres lille bjørn, og de vil beskytte dig mod alt, uanset hvor lille det ser ud. Chancerne er, at verden kommer til helvede i deres sind, og de ved ikke hvad andet at gøre end hele den “hårde kærlighed” ting. Jeg er tilfældig uenig med dem, men jeg ved, hvad de må tænke. Jeg aner ikke, hvor sindssyg jeg bliver, når mine børn er i din alder. Plus, jeg er en internetprogrammerer … det er virkelig som det værste, dine børn kan få fat i, samtidig med at det er en meget stærk ressource for uddannelse, personlig udvikling og ikke at være en total dum røv, når det kommer til nyheder og generel information. Et komplet dobbeltkant sværd, som de sandsynligvis hellere vil holde dig væk fra indtil en vilkårlig college-alder (for ingen gør dumme ting på college).

Så hvad kan du gøre? Det afhænger af, hvad du virkelig vil have. Og jeg mener ikke pålydende værdi. “Jeg vil have en mobiltelefon” eller “Jeg vil være op til 11.” Vil du vinde frihed, hvis det betyder, at din familie bliver ustabil? Panik vil gøre det meget let. Tænk som en hypokondriak, hvis fokus er udad. På mange måder er det ikke som chokket ved at hoppe i en kold pool. Det kan skade dem for evigt. Især hvis der sker noget, når de lader dig gøre noget, uanset hvor lille. Det er det måske ikke. Det viser dem måske, at du kan få lov til at træffe dine egne valg, og alt kan være godt. Pointen er, at du ikke ved det, så du er nødt til at afveje omkostningen / fordelen ved at få det, du ønsker, på bekostning af de sidste år, du vil bo hos dine forældre. Jeg mener, hvor meget er du virkelig interesseret i at sende tekster til venner ?

Ved du ikke, om du kan leve sådan længere? Godt sagt. Jeg har sagt, at jeg hver dag skal op og gå på arbejde. Og mit liv er fantastisk, og min familie er vidunderlig. Men vi vælger alle at fokusere på nogle små ting for at retfærdiggøre en utilfredshed med det, der ellers er helt acceptabelt. arrangement. Naturligvis kender jeg ikke halvdelen af det, men jeg var teenager en gang i en æra uden internet eller mobiltelefoner. Børn lavede stadig stoffer, sex og alle mulige forfærdelige ting, jeg håber, at mine børn ikke er blinde for, når de kommer derhen. Dine forældre var også i den samme æra. Men virkelig, hvor undertrykkende er det at leve under dine forældres “jerntæppe?

Hvad ville jeg gøre? Jeg ville slippe små statistiske detaljer, der modvirker deres påstande. Du skrev her, så du har internetadgang. Se på faktiske statistikker om hvor ofte kontrollerende forældre fører til uforberedte børn og omfanget af vanskeligheder, de står over for børn med mere fleksibilitet. Forklar dig veltalende og med repræsentativt ordforråd / sprog. For eksempel. Forsøg ikke at overbevise nogen, du er pålidelig, ved at rulle øjnene, sige “uanset” i enhver sammenhæng og udfylde en sætning med “som” uden god grund. Ikke at sige, at du gør det, men at tale som et barn får du betragtes som et barn. Så demonstrer intelligens og tilliden til, at du ikke vil blive forført af den mørke side, bliver muligvis nogensinde. Find det også en langsom vej. Jeg tror ikke, der er en eneste ting, du kan sige til dem, der får dig en iphone og senere sengetid. Du bliver nødt til at være tålmodig og måske endda imødekomme deres frygt, mens du bruger faktisk intelligens til at afbøde dem fra at holde dig tilbage. I sidste ende er psykologien, der er nødvendig for at overbevise dem, i virkeligheden den intelligens, de leder efter for at give slip. De vil bare vide, at verden ikke fanger dig. Vis dem, det vandt “t.

Kommentarer

• Kom nu mand. Ændrer mine ord til fordel for ting som ” Ofre for seksuel rovdyr ” fortryder meget den intention, jeg vælger at formidle. Det hjælper ikke min mening, medmindre jeg bruger et helt uklart sprog, som ingen vil forstå. Jeg ved min mening er allerede for lang til at læse, så det er lidt overflødigt at hugge små segmenter ud fra din mening.Jeg ønsker, at det skal være groft og stødende, hvis det er nødvendigt. Jeg ‘ snarere blev det læst som det tales og ikke er i overensstemmelse med en politisk korrekt antagelse af ord, der er for hårde til ørerne.
• Hvis redigeringen er upassende, vend det tilbage. Ikke at tage parti, blot at nævne, at dette er muligt.
• @WGroleau – Nej, jeg respekterer ikke-sygeplejerskernes beslutning og bemærker bare, at det ændrer plakatens stemme. Hvis indlægget er upassende, vil jeg hellere slette det end at ændre stemmen. De fleste af redigeringerne er jeg enig i, da jeg har tendens til at blive for personlig. Tak dog
• @KaiQing er jeg enig. Jeg tror at ændre ” tage skridtbilleder ” til ” sext ” og ” bliver voldtaget alligevel ” til ” bliver ofre for seksuel predation ” var unødvendige redigeringer. De grammatiske rettelser var fine, ‘ tonale rettelser ‘ tilføjede intet af værdi.
• Jeg har blandede følelser for mange point, men jeg tror, at de sidste to linjer ” De vil bare vide, at verden ikke vinder ‘ t. Vis dem, at det vandt ‘ t. ” er værd at opstemme. Det fungerer muligvis ikke nødvendigvis, men logik og ræsonnement er gode redskaber til overtalelse.

Ingen her ved dine forældre bedre end dig. Hvis du ikke kender dem så godt, bør du investere lidt tid og studere dem. Du skal vide, hvorfor er de så strenge, hvad er deres motivation. Opdrag emner med hensyn til uddannelse, forældre, livsrådgivning osv. Eller bare lyt meget omhyggeligt, mens de taler med andre om denne type emner. Skynd dig ikke med denne, du vil ikke være forkert eller fejlagtigt, tag dig tid.

Når du først har forstået deres motiver, kan du langsomt få din frihed ved at manipulere deres tro. Det er ikke så slemt, som det lyder, du vil grundlæggende gøre ting, der har et større omfang, der vil have indflydelse på din frihed, men ved første øjekast vil du ikke se sådan ud.

Jeg anbefaler på det kraftigste, at du først læser Platons dialoger for at få en idé om, hvordan Socrates brugte denne metode til at overbevise folk om, at de ikke har en så dybere forståelse af det emne, som de mener var eksperter i.

Hvis de lytter til stemmen en grund, anbefaler jeg løsningen fra Erik.

Hvis de ikke:

Trick dem til at få dem, hvad du vil have. Bare fortæl dem, at du vil have noget (mobil, hænge ud med venner osv.) Til en hæderlig sag eller noget, der vil appellere til dem. Hvis du er heldig og har den ting, du ønskede, skal du bruge det til det oprindelige formål, men også til hvad du vil have.

Hvis intet af ovenstående fungerer for dig, er der all-in-løsningen, medmindre du har voldelige forældre. Hvis de kan gøre dit liv endnu værre end hvad det er nu eller endnu værre, slå dig eller give dig en slags uretfærdig straf, bør du aldrig prøve denne.

Under forudsætning af at de aldrig vil skade dig, kan du bare Rebel. Start med små ting. Brug neglelak eller endda make-up en dag. Selvfølgelig vil du blive straffet eller noget, men på dette tidspunkt kan de ikke tage meget fra dig. Spørg dig selv, hvad er det værste, der kan ske? Hvis du synes, det er værd at få konsekvenserne, du kan gøre (for eksempel kan jeg leve med yderligere 2 timers lektier hver dag, men jeg kan bruge make-up). Skub ikke det dog og start og overtræd alle reglerne på enkelt gang. Tag det trin for trin.

Hvis der af en eller anden grund ikke fungerer, eller det ikke er værd at prøve, inklusive svarene nævnt af andre brugere, er der sandsynligvis ikke noget, du kan gøre, så vent bare. Du kommer til at gøre, hvad du vil om et par år, og det vil være resten af dit liv.

Jeg håber virkelig, at et af de svar, der er nævnt her, kan hjælpe dig!

Held og lykke 🙂

For at udvide min kommentar til et svar: det er naturligt at have problemer med at sove kl. 21, hvis du er teenager. Der er rigeligt bevis for, at ungdommers døgnrytme er forsinket i forhold til voksne og yngre børn, et fund, der er vist, selv i ikke- menneskelige pattedyr . Det kan være værd at prøve at give dem nogle populære videnskabelige artikler om dette ( f.eks. ).

Imidlertid er jeg ikke særlig optimistisk over, at det at vise dem den rigtige velunderstøttede forskning vil medføre ændringer i deres forældre. Hvad jeg synes, nogle af de andre respondenter mangler, er at det ikke handler om de specifikke beslutninger, dine forældre tager, så meget som det handler om hvordan de ”tager dem: ensidigt og uden at dukke op for selv at overveje dit input. At være krævende uden at være lydhør, dvs., “fordi jeg sagde det,” forældre, er vejledende for en autoritær i modsætning til en autoritativ stil:

Autoritær forældre er en restriktiv, straffetung forældrestil, hvor forældre får deres børn til at følge deres anvisninger med ringe eller ingen forklaring eller feedback og fokus på barnets og familiens opfattelse og status.

I modsætning hertil:

Autoritative forældre sætter klare standarder for deres børn, overvåger de grænser, de sætter, og tillader også børn at udvikle autonomi. De forventer også moden, uafhængig og aldersmæssig adfærd hos børn.

Det er ikke overraskende for mig, at du har det svært med det her; autoritær forældremyndighed har været knyttet til en øget risiko for “internaliserende” lidelser, som symptomer på angst og depression.

For så vidt som hvad man skal gøre ved det: ved først, at du ikke er skør, og hvordan du “at blive behandlet er ikke din skyld. Du kan prøve at vise dem lidt litteratur om forældrestil, men jeg tror, det kunne faktisk slå tilbage, da det sandsynligvis ville blive fortolket som formodent. For nu vil jeg i stedet fokusere på at ændre de ting, du faktisk har kontrol over. En af disse er behandling af din mentale sundhed. Det kan være lidt svært for dig at få adgang til terapi, men en lettere ting, du kan gøre, er at undersøge de mere velrenommerede typer af selvhjælp. Feeling Good er en klassiker af genren, der er udbredt nok til, at du sandsynligvis kunne finde den i et bibliotek. Det kan også være en god idé at udforske nogle selvhjælpsbøger, der introducerer mindfulness: disse færdigheder kan give dig mulighed for at opleve følelser uden at blive overvældet af dem og miste perspektiv. (Her er en Spørg Metafilter -tråden om mindfulness. Jeg har også set denne bog anbefales.) Kognitive færdigheder og mindfulness-færdigheder kan komme til nytte, når du f.eks. er i den frustrerende situation, hvor det forventes, at du opretholder roen selv i urimelig eller afvisende opførsel. (Selvfølgelig, hvis du nogensinde oplever en reel krise, hvor du har tilbagevendende tanker om at skade dig selv eller andre, skal du straks kontakte en krisehotline med det samme!)

Med hensyn til praktiske råd: ofte forbedres folks forhold til deres forældre meget, når de er i stand til at forlade huset. Det er åbenbart, at det endnu ikke er direkte anvendeligt. Men der kan være nogle konkrete muligheder, der giver dig mulighed for at forlade huset tidligere end normalt, mens du ikke brænder broer med dine forældre eller bliver en løbsk (gør det selvfølgelig ikke! Dette er en stor del af, hvorfor vi har så mange hjemløse LGBTQ + for eksempel). For eksempel kan du se på at tage eksamen fra gymnasiet et år tidligt, hvis det er en mulighed for dig. En anden mulighed kan være at ansøge på et college, der optager yngre gymnasieelever, som Simons Rock.

Held og lykke!

Kommentarer

• Noob-spørgsmål: Hvorfor nedstemmes dette svar? Ville en kommentar, der forklarede hvorfor ikke have hjulpet den, der svarede, med at forbedre svaret?
• Desværre @Phil stemmer folk ofte nede for at registrere, at de er uenige med et svar, selvom de fandt det nyttigt eller ikke har nogen forslag til, hvordan det kan forbedres.

Jeg så faktisk dette skrives her “du” er heldig at de endda giver dig mulighed for at gå i gymnasiet.

Vi er måske nødt til at få adgang til det faktum, at denne pige har menneskerettigheder, og i dag og i dag er låst ude af at være sammen med venner og gå ud og have en internetforbindelse? Diktatorer anvender også taktikken med at låse folk væk fra verden, så de ikke ved bedre end hvad de har.

Dine forældre gør ikke et godt stykke arbejde, selvfølgelig skal de bekymre sig, og det er klart, at du har det bedre med dem snarere end med forældre, der slet ikke bryr sig om dig.

Men du skal være forberedt på verden, og hvis du ikke gør det nu, vil virkeligheden ramme dig som en lastbil om få år.

Jeg kunne godt lide sugestionen for at få et job, det ” en god start, køb en telefon så snart du kan, få en internetforbindelse på den telefon, og skjul den telefon for dine forældre. Måske er det en god start at opbevare den i skoleskabet, i det mindste har du en telefon, når du “er ikke inde i dit hus.

Åh, og de fortalte dig ikke, at du ikke kan have en kæreste, de fortalte dig, at de IKKE kan vide, at du har en;) Alt for beskyttende forældre bliver løjet for og narret til at tro de er børn er “perfekte”, når de er ligesom ethvert andet barn derude, det er deres valg.

I sidste ende skal du huske du er ikke din forældres ejendom , du er et menneske med behov og følelser og mål og ønsker. Hvis de ikke kan respektere det, skal du leve dit liv ud over dem.

Kommentarer

• ” du er ikke dine forældres ejendom ” Hvor sandt er det, hvis hun ‘ en mindreårig?
• @MarkYisri Hvis du sætter spørgsmålstegn ved at kombinere ” human ” og ” ikke en ejendom ” at være ” sand “, har jeg lyst til i en tidsmaskine.
• @yo ‘ Jeg ‘ beklager forvirringen. Jeg mente, at hendes forældre som mindreårig blev holdt ansvarlige for hende handlinger.

Jeg kan forstå dine forældres bekymringer. Under alle omstændigheder har du ret, de er for strenge. smartphone kan være det nemmeste problem. Jeg foreslår, at du tilbyder et kompromis. Vis dem th fordelene ved smartphones undtagen sociale medier. Dine forældres største bekymringer er sandsynligvis sociale medier antager jeg. For at være ærlig savner du intet vigtigt uden sociale medier, og generelt vil du føle dig bedre uden det. Jeg ved, hvad jeg taler om, fordi jeg voksede op, mens de sociale medier og smartphone-æraen begyndte. Dit tilbud kan være en begrænset brug af telefonen. Ingen sociale medier, ingen brug efter sengetid (vær forberedt, at de vil tag din telefon, når du går i seng). Hvis de vil have mere, og det er fint for dig, skal du fortælle dem om muligheden for GPS-live-tracking. F.eks. er der “Friends” -App til iOS, der tillader live-tracking hinanden . Denne app vil også have den gode bivirkning, at dine forældre også vil vide, hvordan det føles at blive kontrolleret. GPS-sporing kan også hjælpe med “begrænsning af møde venner”.

tidlig sengetid kan kontaktet af en læge, der kan godkende, at det ikke giver mening for dig at sove så tidligt, når du holder dig vågen 2 timer efter at du har gået i seng.

Problemet med datoer er ret stort for din I nogle år har jeg det Jeg har også børn, og jeg kan se mig selv stå over for det samme problem (især hvis jeg har en dejter). Jeg spurgte mig selv mange gange, hvordan jeg kan klare det. Den største bekymring her er, at en fyr kun vil have “en ting” fra dig, og at du ikke er klar over det. For at være ærlig er det ikke sådan en stor bekymring, hvis du er smart, og det gætter du bare på. Den eneste løsning her er, at dine forældre har brug for mere tillid til dig og dine beslutninger. Her kan du også tilbyde nogle begrænsninger. Jeg har også forældre, der gav mig alt for mange begrænsninger (også tidlige sengetid, internetrestriktioner osv.) Med temmelig store sanktioner, hvis jeg overtrådte dem. En sådan slags forældre vil ikke lade alle begrænsninger gå, og hvis du selv tilbyder disse begrænsninger, er det meget mere effektivt, som om de gør det.

Held og lykke!

Kommentarer

• Mit forslag er baseret på, at OP siger, at penge slet ikke er noget problem.
• @RuiFRibeiro nej, jeg ‘ m ingen teenager og i mellemtiden tjener jeg mine egne penge. For at afklare OP lød det som, det ‘ er ikke noget problem for hendes forældre at købe det i økonomiske forhold. Btw. Jeg ved hvad mener du. Jeg havde den samme situation som dig. Mine forældre har penge nok, men jeg måtte også købe min computer helt alene. Min første smartphone var min fars gamle, da han fik en ny.

Lad mig først sige, at jeg som far til 2 voksne (en pige og en dreng) forstå dette dilemma fra begge sider. Der er heller ingen perfekt løsning eller “rigtigt” svar på dit problem. Det vil tage tålmodighed for dig at få grov denne vanskelige tid.

Det er ofte bedst at forstå, hvad vi kontrollerer, og hvad der er uden for vores kontrol, så vi korrekt rammer problemet. For eksempel styrer du, hvad du siger (tale) og til hvem. Du styrer ikke, hvad dine forældre siger. Lav en oversigt over, hvad hver enkelt af jer styrer for at få et bedre greb om jeres situation.

Nu den hårde del: Acceptér, at din indsats og bekymring kun skal gælde eller udøves inden for tingenes sfære inden for din kontrol . Dette er en moden holdning at indtage. Hvis du kan gøre det, vil andre genkende din visdom, hvilket er meget godt for alle parter. Kort sagt, “få dit eget hus i orden”. Du vil spare meget energi på at kæmpe kampe, der er uden for din kontrol.

Prøv hårdt for at udvikle dig selv fysisk, mentalt og åndeligt.Vær meget glad for, at selvom du går glip af “sociale medier” indtil videre, har du stadig adgang til internettet. BRUG DET! Tiden er på din side. 18 kan synes langt væk, men tro mig, årene vil gå meget hurtigt. Du har resten af dit liv til at engagere dig i sociale medier, dating osv …

Brug din kærlighed til dine forældre til at styrke din patients beslutning om at behandle dem med respekt og venlighed, selvom de måske ikke være gengæld disse karakterkvaliteter. Ved at gøre dette vil du udstråle tillid og visdom ud over dine år. Med tiden vil de behandle dig anderledes som et resultat. Brug nysgerrighed, når du laver planer i stedet for at grave dig selv ind defensivt. Vær i det mindste af diskussions skyld villig til at overveje dine forældres forslag. Vedtag en vane med ikke at tage vigtige beslutninger uden at sove på dem natten over. Dette vil hjælpe med at fjerne impulsive beslutninger, som du kan fortryde på et senere tidspunkt.

Frem for alt, når du er frustreret og klar til at give op, så husk at du har et hjem og forældre, der elsker dig! Derfor er du virkelig meget heldig. Tæl altid dine velsignelser og vær taknemmelig for det, du har i livet.

Alt det bedste,

Jeg kan se, at jeg er lidt sent på spillet, du allerede har fået en masse svar, men lad mig tilføje min opfattelse alligevel. Først og fremmest husker jeg, at jeg var teenager (åh, så længe siden), og jeg har dybt medfølelse med dig; i den alder elsker vi vores forældre, men min Gud, gør de det ikke svært nogle gange?

Jeg tror jeg kan gætte hvad der driver dem (eller måske er det mest din far?): frygt De husker bare, hvor dumme de selv var i den alder, og de er bange for, at du kan komme til skade. Jeg tror, jeg kan se det bekræftet i det faktum, at de kontrollerer og anvender mobningstaktik (“Nå, der er vittigheden med dagen! “- Jeg har været i den modtagende ende af mobning ofte nok til at vide det).

Nu hvad angår hvordan man kan bryde ud af dette, tror jeg ikke, ligesom mange af de andre svar synes at antyde, at opretholdelse af familiens fred er den vigtigste del af dette. , skal du være på vej til at blive uafhængig, træffe dine egne valg, blive voksen, og det betyder nødvendigvis at bryde væk fra dine forældre. De bør opmuntre dig til at gøre det og tilbyde dig deres vejledning til, hvordan du bedst styre voksenlivet; ved at prøve at kontrollere din adfærd på denne måde, så skader de ikke kun din selvtillid, de svigter ikke i deres pligt.

Endelig til rådgivningsdelen: det er virkelig vanskeligt, da jeg ved ikke nok om din situation. Ligesom – Er dine forældre stærke nok i sig selv til at stole på dig og tage fornuftige beslutninger (og spørg deres råd, hvis du er i tvivl)? Er du stærk nok til at konfrontere dem uden at blive trukket ind i en skrigende kamp (som du sandsynligvis mister)? Er der mennesker, som du kan stole på for at hjælpe dig? Eller kunne du tolerere at leve med det, indtil du er 18?

Vis dem dette spørgsmål (dette blev nævnt i en kommentar, og jeg synes virkelig burde være et svar alene) . Det giver masser af talegrundlag.

Under den efterfølgende diskussion er det vigtigste ikke at miste temperamentet, fokusere på roligt og høfligt at bede dem om at begrunde deres begrænsninger, finde problemer med dette resonnement og fortælle dem om problemerne. Ideelt set, hvis du finder et problem med deres logik, skal du sætte det som et spørgsmål, dvs. “Hvorfor er … rigtigt?” i stedet for “Jeg synes … er forkert.”. Det er meget mindre konfronterende på den måde og hjælper med at holde diskussionen rolig og konstruktiv. Bare det at sige, at en bestemt regel gør dig utilfreds, er også en god start.

Hvis de ikke tror, de har brug for at have en diskussion eller give dig grunde til deres regler, så fungerer denne tilgang muligvis ikke. I så fald kan du prøve at overbevise dem om at have diskussioner alligevel med argumenter som

• At tale med dig viser, at de bryr sig om dig
• Evnen til at have konstruktive diskussioner er en vigtig livsfærdighed, hvorfor ikke tilføje lidt mere træning?
• Hvis de kunne overbevise dig om deres regler, ville du være meget lykkeligere
• Hvis de kunne overbevise dig om deres regler, ville du følge dem selv i tilfælde, hvor de aldrig ville fange dig til at bryde reglerne. For eksempel i voksenlivet.

Jeg tror ikke, at nogen nævnte, hvad jeg ville betragte mest lovende idé: Bed nogen, der har dine forældres tillid til at gribe ind på dine vegne. Forældre er ikke alvidende og kan føle sig usikre på, hvordan de skal reagere på nye medier eller sociale normer. (Da jeg var lille, havde alle vores forældre brug for form en mening om det nye TV: Hvor meget har børnene lov til at se, og hvad var passende?) De kan faktisk være taknemmelige for en chance for at få førstehåndsoplevelse fra andre.Så prøv at finde nogen – en onkel, en vens forældre, måske endda en lærer -, forklar situationen og spørg, om de måske taler med dine forældre. Om det er bedre at have en familiekonference i fuld skala eller lad bare de voksne tale, jeg er ikke sikker.

Jeg formoder, at det ville hjælpe med at fokusere på de to eller tre mest smertefulde og mest usædvanlige emner. For mig ville det være top at gå ud med (kvindelige) venner, måske fulgt med visse “sikre” og ritualiserede former for dating, f.eks. at tage en film i weekenden og vende tilbage kl. 22.00

Helt ærligt spørgsmål.

Jeg har læst mange af de andre svar ovenfor, og de er STORE, gode råd, men jeg synes, at fremgangsmåden er forkert. For at kunne besvare dit spørgsmål først skal du have at tænke over, hvor “strenge” forældre kommer fra. Dette er ikke så meget et spørgsmål om kærlighed, som det er et spørgsmål om kontrol, disciplin og drivkraft. Hvorfor siger jeg det? Nå ideen om strenge forældre er noget, der er meget “passe”, gammeldags. For det meste fordi det er meget tæt forankret i den måde, verden plejede at arbejde på. Hvor skal du være en autoritet, du har brug for og overtog den ultimative kontrol.

I disse dage er den ultimative kontrol ikke mulig, det er derfor, du spørger spørgsmålet om, hvordan du løser dit problem. Dine forældre handler på en måde, der er behagelig for dem, deres idé (at har været i deres hoveder i lang tid) er, at hvis de styrer dig fuldstændigt, kan de også beskytte dig fuldstændigt.

Så nu når jeg har forklaret det, hvad gør du ved det?

Nå som du måske havde forestillet dig at bryde tendenser, der længe er rodfæstet i folks sind, er ikke en let bedrift. Men du har en stor fordel … de er dine forældre, og selvom de kan virke strenge og superautoritative, skal du huske deres tankeproces bag det er kernen og beskytter dig fuldstændigt.

Heldigvis har jeg behandlet denne slags ting et par gange for mine venner, så jeg har lidt af en trin-tjekliste, som du kan vælge at bruge, hvis du føler det passer! Bemærk: Du kan også tage tingene ud af rækkefølge for at passe situationen.

Trin 1 Forståelse: Som deres barn er du deres mission. De beskytter dig strengt sandsynligt, og fordi de føler, at hvis de kontrollerer ting som dit udgangsforbud, kærester, sociale liv og vaner, kan de tvinge dig ind i det, de ser som et godt liv. Hvorfor gør de det? Bare se dig omkring, dine forældre ser ting som børn, der falder ud af skolen for at få babyer, dine forældre ser børn yngre og yngre, der laver stoffer. Ting som det skræmmer dem, når de ønsker det bedst mulige liv for dig. Så hvordan bekæmper du det? Du er nødt til at vise dem, at du er ansvarlig. De kommer helt væk fra den strenge holdning, hvis du slår dem til at begrænse dig selv. Hvis de ser, at du har viden og forståelse for at komme hjem tidligt uden at de siger det, hvis de ser du ikke på computeren hele tiden uden at de siger det, alle disse ting vil vise dem at du vokser op og en del af et barn, der vokser op, lader dem gå, de bliver til sidst nødt til at forstå, at du er ansvarlig og at DU også ønsker et godt liv.

Trin 2 Demonstration: Nu handler du moden på sin tid til virkelig at tvinge dem til at indse det, gør ting, som de ikke tvinger dig til at gøre alt på din ting som at tale om din fremtid, ting som at se på fremtidige job. Alle disse ting er “voksne” opgaver, der viser dem, at du ikke bare forfalsker det for at få dem til at trække sig tilbage, som du faktisk holder af din fremtid. Den sidste ting, der er en del af dette trin, går til dem for at bede om råd, dette er en super voksen ting at gøre. Forældre ELSKER at have råd fra dem, de elsker at være dem, du henvender dig til, når du har spørgsmål. Dette vil forsikre dem om, at du også holder af deres input i dit liv. Du kan på dette tidspunkt tilføje nogle af de ting, de ikke kan lide, så længe du er organiseret, og også præformere. Som at få din computertid tilbage, så længe du stadig er fokuseret på det, der betyder noget.

Trin 3 Træk væk: Nu hvor du gør alle disse ting, er det tid til at minde dem om, at du er voksen. Begynd at sige ting som “Mor (eller far) Jeg gør det hele tiden, eller jeg forstår, at du ikke behøver at minde mig mere”, du skal være meget forsigtig med, når du siger dette, men dette vil forsigtigt minde dem om, at du Hvis du bliver ved med at minde dem, vil det langsomt synke ind, fordi de ikke behøver at være i din sag hele tiden.

Okay så det er mine enkle trin, prøv dem … hvis de fungerer, der er fantastisk, og du faktisk bliver rigtig glad for dit liv, fordi du begynder at se dine forældre blive mindre stressede. Bekvemt nok føler du, at de er strenge, men de er faktisk SUPER stressede over din fremtid.Dine forældre ønsker kun, hvad der er bedst for dig, i øjeblikket har de ingen “defineret” måde at nå det endelige mål på, så de stresser og holder så stramt som muligt for at kontrollere situationen.

Disse trin handler om at slappe af i tankegangen om, at DU “VAR FÅR DETTE, og de behøver ikke længere holde så tæt.

Som jeg sagde, er de andre svar mens forskellige tilgange er gode, og jeg synes, at hvis du virkelig vil løse dette problem, skal du bruge lidt af alt, hvad folk har sagt her, for virkelig at få et godt greb om, hvad forældre leder efter.

Det gør jeg virkelig håber dette hjælper! Hav det godt!

Dine forældre er ansvarlige for din opdragelse. I sidste ende vælger du din egen vej, når du rejser til college, får dit eget sted eller måske gifter dig med nogen – så er det på dig. Men indtil det tidspunkt lyder dine forældre som om de gør deres bedste for at beskytte dig og opdrage dig til at være en moden ansvarlig voksen. / p>

Når du forlader hjemmet, vil du være ansvarlig for alt dette alene. Mit forslag til dig. Få mest muligt ud af dit liv nu. Strenge forældre kan stinke nogle gange (stol på mig, jeg føler y en). Men nu da jeg er i mit voksne liv, kunne jeg ikke være mere taknemmelig for den “strenge” beskyttelse af min familie. Det holdt mig ude af problemer og holdt mine fødder på den rigtige vej til succes.

Dine forældre lyder som om de elsker dig nok til at sætte deres fødder ned og sige “nej”, fordi de kan se andre børn i din alder og hvad de laver med deres liv, og hvor de er på vej hen og jeg “m sikker på, at de vil have så meget for dig. Nogle regler kan virke SUPER ekstreme, og i så fald – TALK med dine forældre. Kommuniker altid dine følelser – selvom de stadig siger “nej”. Bliv ved med at gøre det. Det vil hjælpe dig klar til fremtidige forhold også .

(Jeg vil risikere, at dette svar ikke accepteres godt. Fordi ærligt talt er det implicitte råd er i det mindste tvivlsomt. Men alligevel fungerede det for mig over nogle ting, og jeg føler, at det skal nævnes her.)

I en noget lignende situation Jeg løb væk hjemmefra. Jeg nævnte aldrig at tænke på dette til mine forældre før jeg gjorde det. Jeg havde en mobiltelefon, men jeg svarede ikke. Jeg ødelagde en juleaften for vores familie.

Det var en dårlig ting at gøre, og jeg synes ikke, folk skulle gøre det. Men jeg er mere på den side, at hvis børn løber væk hjemmefra (seriøst, for ikke at springe op over følelser af macho), det er ikke deres skyld. Det indikerer simpelthen, at der er et problem i husstanden, problem med tillid og tager hinanden seriøst.

Hvorfor løb jeg væk? Den primære trang var frihed . Jeg fik (som mange gange før) besked på at rydde op i mit værelse og blev kritiseret for at “der må være sådan et rod i huset selv på jul” og at “se på os (forældre), kan du se noget rod hvor som helst? “Nu kan du synes det er fjollet; tag mig ikke forkert, men jeg hader at have ryddet op i mit værelse. Faktisk fik den dag mig personligt til at indse, hvor vigtigt dette var (og er) for mig, og lige siden der skal være et vist kaos omkring mig.

Hvordan gik det? Jeg løb væk omkring frokosten, jeg tilbragte de næste par vores stort set bare sad de tilfældige køretøjer i vores offentlige transportsystem. Snart indså jeg, at jeg vidste, hvad jeg ville gøre, hvis jeg ikke havde det let at komme hjem; der var denne gode ven af mig, og jeg var sikker på, at hans familie ikke ville have lukket døren, hvis Jeg var kommet derhen, jeg havde også indset, at jeg havde haft penge nok til at gå til deres sted, selv med en taxa. Jeg kom hjem sent på eftermiddagen, og til sidst var vi alle sammen til julemiddagen og fejringen (som er gjort om aftenen i mit land).

Nu hvad jeg vil sige. Hvis du overvejede at eskalere ting så langt, skulle du vide, hvad det normalt betyder for dine og folks sind. (Dette er ikke kun baseret på mit eget eksempel, men også på min erfaring med psykologi som spejdermester.)

Dine forældre vil meget sandsynligt være bange for, hvad der sker med dig (og de vil være ganske rigtigt uden nogen måde at vide, hvor du er). Samtidig kan de måske bebrejde dig selv eller sig selv for, hvad der skete (det er en naturlig ting at bebrejde bare for følelsen af, at der er noget at bebrejde). Du vil sandsynligvis føle skyld for det, du gjorde, og det er hverken forkert ikke rigtigt, det er det simpelthen. Både dem og du vil have noget tid til at tænke over, hvorfor det sandsynligvis skete, og hvad der bragte dig, hvor du er. Det er bestemt meget følelsesladet for alle, og stærke følelser er svære at kontrollere.

Det fik mig bestemt til at indse, hvor vigtigt det er for mig at bevare mit kaos, og hvor vigtigt det er for mine forældre at se min værelse ryddeligt.Det fik dem til at indse (jeg tror), at de skulle prøve at forstå mine behov. Jeg føler stadig negative følelser tænker over den dag, men jeg fortryder ikke nøjagtigt at have gjort det. Men også, ikke alle forældre er sådan, nogle tager disse ting som en forbrydelse mod dem, kan blive aggressive

Afsluttende ord. Jeg vil gerne bede dig venligst: Venligst gør ikke dette. Det er ikke en god måde at løse nære familiens problemer på, det er farligt og kan lige så godt være enten produktivt eller kontraproduktivt, og du kan ikke ved godt. Jeg tror heller ikke, du kan beslutte at løbe væk fra hjemmet. Men hvis du nogensinde tilfældigvis gjorde det, håber jeg, at du husker dette svar.

Kommentarer

• Dette svar koger ned til: ” Kør væk. Don ‘ t gør dette. ” Gør det der svarer på spørgsmålet?
• @anongoodnurse Er det bedre nu? Hvis ikke, er problemet ved at give svar, der siger, hvad ikke at gøre, er forkert, selvom målet er for at minimere de mulige negative effekter, hvis det virkelig skete?
• Nej, jeg ‘ Jeg er ked af at sige, det ‘ er ikke. Svaret er det samme, og det modsiger sig selv. Det læser mere som om du bare fortæller en historie, der ikke anbefales som en løsning til OP. ” problemet ” er, at vi ønsker rigtige svar. Dette er ikke det. Man kan også sige, ” Gå i sultestrejke. Nej, don ‘ t! Det stinker! Der er en million ting at ikke anbefale. OP beder om hjælp, ikke din historie om at løbe væk. Undskyld.
• @anongoodnurse Ja, jeg ‘ demonstrerer, hvad der kunne ske på mit eget eksempel (og med min egen erfaring fra forældre-barn-problemer). Spørgsmålet er, om: (1) Hjælper det OP eller ej? (2) Passer det til dette QA-sted? Hvis svarene er (1) ja og (2) nej, så er det ‘ en skam. Under alle omstændigheder kan tingene løses synes jeg. Sagen er, at det at løbe væk ikke er noget, du virkelig beslutter dig for at gøre, det ‘ er en berørt split-sekund beslutning. Så pointen er, om det ‘ er godt at være klar til det eller ej … Sultestrejke er egentlig ikke noget tæt på dette.
• Det ‘ sa Spørgsmål & Besvar websted, ikke et websted med spørgsmål og ikke-svar. Se afsnittet om svar på hjælpecentret ‘.