Hvordan håndteres en jaloux kæreste?

Denne adfærd skal være et stort, stort , BIG advarselsskilt til dig . Uanset om hun bare kan lide at være i kontrol, har usikkerhed på grund af dårlige tidligere erfaringer med andre partnere osv., Skal du arbejde for at sætte grænser i dit forhold.

Det er slet ikke acceptabelt, at du rapporterer på din hver kommer og går. Det er også helt uacceptabelt, at hun giver dig nogen form for holdning, når du bare taler til andre kvinder ( især kvindelige slægtninge – det er utroligt alarmerende).

Du må tror at imødekomme hendes anmodninger simpelthen holder fred og vil bidrage til at opbygge tillid, men efter min egen erfaring, hvis du giver efter i disse situationer, vil hendes opførsel sandsynligvis kun eskalere. Hvor lang tid inden hun kræver adgang til smser, chats eller e-mails? Hvor vil du trække grænsen, når du tidligere aldrig nogensinde har givet efter for hendes krav? Når du nægter hende, vil det udgøre – i hendes øjne – bevis for noget ondskabsfuldt, og hun vil fordoble sin indsats (sandsynligvis starte en kamp).

I stedet skal du tale en meget ærlig samtale med hende. Her er reglerne for samtalen, som det var:

• Indled samtalen på et tidspunkt, hvor du både er rolig og i godt humør. Bliv ikke opmærksom på emnet for første gang, da hun bare har vist dårlig opførsel, da du sandsynligvis bliver ked af det, eller omvendt, og det vil ikke gå godt.
• Oprethold en jævn stemmetone
• Hold dig rolig for enhver pris
• Hvis hun begynder at blive høj, vred eller på anden måde aggressiv, skal du straks ringe til hende:

Der er ikke behov for at blive ked af det Lad os være rolige og diskutere dette som voksne.

• Hvis ting går ud af hånden, gå væk . Forsøg ikke at trøste hende, da du simpelthen prøvede at diskutere et problem, du oplever i dit forhold, og ikke gjorde intet galt .I et forhold skal du være i stand til at sprede vanskelige eller ubehagelige emner og forvente at have en ærlig og rolig samtale om det:

I ” Jeg vil gerne have, at vi har den slags forhold, hvor en af os kan brede et emne og forvente, at den anden ærligt og roligt lytter. Ingen af os er perfekte; der vil sandsynligvis være andre vanskelige samtaler i vores fremtid, og jeg “vil gerne vide, at vi kan komme igennem dem som voksne. Jeg vil gerne tage dette op igen, når du er blevet rolig, og jeg håber, at du vil være lidt mere villig til at engagere mig. (gå derefter væk)

Nu hvor vi har fastslået det, skal du bringe alt det, der har været urolig på dig. Vær simpelthen faktisk:

• Fortæl hende, at du begge er voksne, og at du som sådan ikke altid vil være i kontakt i løbet af en given dag.
• Forklar, at det viser en alvorlig mangel på tillid, når hun kræver, at du til enhver tid informerer hende om, hvor du befinder dig, og at du ikke har gjort noget for at fortjene sådan behandling. Hende at sende dig beskeder og billeder af, hvem hun hænger med, kan være hendes kommunikationsstil , men det er ikke din, og hun skulle ikke forvente, at du gengælder. Heck, efter min mening er det utroligt usundt at holde konstant styr på den anden person, men du skal finde din egen måde at udtrykke dette på.
• Diskuter hendes holdning, når hun ser dig tale til andre kvinder. Gør det klart, at hendes opførsel ikke er noget, du er villig til at tolerere. Den slags holdning er ikke “sød”.
• Ærligt taler med hende og spørg, hvor alle disse følelser kommer fra. Anerkend dem , men tillad ikke hende at bruge dem som en undskyldning for hendes opførsel .

Jeg forstår, at du tidligere blev snydt, men jeg er ikke den person, der gjorde det mod dig, og jeg vil gerne ikke være behandlet som om jeg var.

Her er en analogi til dig: ville det være okay for hende at slå dig, bare fordi hun er ked eller vred “Hvad med omvendt? Ikke sejt, ikke? At bruge vores følelser som en undskyldning for dårlig opførsel er OK, når du er 7, men uacceptabel som voksen. Det flyver ikke i en domstol, og det skal ikke flyve i et forhold.

Men hvad det hele egentlig betyder, er hvad er du villig til at gøre for at håndhæve disse grænser i dit forhold? Og det er gnidningen.

Hvis hun bliver meget ked af det og giver dig sorg, fordi du ikke “tjekkede ind”, mens du var ude en aften, og forsøg på at berolige hende ville sende en forkert besked. I stedet skal du fortælle hende, at hun ikke har nogen grund til at være ked af det, og lad hende komme ud af sin funk alene. Dette vil sandsynligvis føre til beskyldninger om, at du ikke bryr dig om hende, forholdet eller hendes følelser, som du roligt skal svare på:

Tværtimod, jeg bryr dig meget om dig og vores forhold. Jeg ønsker, at det skal være baseret på et fundament af gensidig respekt, ærlighed og tillid, og jeg er bange for, at du ikke opfører dig som om du overhovedet stoler på mig. Hvis du vil have os til at vare, skal du stoppe med at prøve at kontrollere mig eller skamme mig til at føle mig skyldig, fordi jeg ikke gør nøjagtigt som du vil. Det er uærligt og manipulerende. (gå derefter væk)

Dette vil sandsynligvis være en lang og krævende rejse og involverer ikke en, men sandsynligvis mange heftige samtaler (eller fuldt ud kamp). forhold overlever disse, så vil det være meget stærkere og sundere for det.

Men hvis hun fortsætter med at forsøge at udøve dominans over dig på denne måde, ville du være meget, meget bedre at finde en anden.

Kommentarer

• Kommentarer er ikke til udvidet diskussion; denne samtale har været flyttet til chat .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Selvom jeg kan lide din ordlyd her, nævnte OP, at han er hendes første kæreste. Måske noget omformulering kunne hjælpe med at tilpasse det til OPs-situationen og samtidig bevare betydningen af sentencen e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Dette er et fantastisk logisk svar. Jeg kan bare tilføje noget krydderi af venlighed til det. Eller i stedet for at give direkte udsagn, stiller jeg ‘ dem gennem spørgsmål. Nogle mennesker er meget lydhøre over for logik, andre er mere lydhøre over for din tone, venlighed, sætningsstruktur. Det er sandsynligt, at hun ‘ er senere, fordi hendes handlinger ikke ‘ ikke virker logiske. Måske vil en dejlig intim tone give den tillid, hun har brug for. Sidst men ikke mindst har hun brug for et par måneders professionel hjælp. Jeg personligt tror ikke ‘ det kan løses let. Det, du ‘ siger, giver mening.Men sandsynligvis ikke efter hendes mening.
• @Honey – gode punkter rundt omkring. Jeg ‘ tilbyder kun retningslinjer og forventer, at OP vil tilpasse disse udsagn, uanset hvordan han føler, at det er nødvendigt.
• Lille punkt, men en, som jeg synes, er værd at bemærke. At fortælle nogen, de har ” ingen grund ” til at føle en bestemt måde stort set altid ender dårligt. De har åbenbart en grund, skønt det kan være upassende eller forkert placeret. Jeg prøver altid at sørge for at sige ” intet behov ” snarere end ” ingen grund “. Det ‘ er kun ét ord, men det ændrer helt energien i kommentaren. Ingen ville sandsynligvis være enige om, at de ” har brug for ” for at være jaloux, men de vil bestemt insistere på, at de har en ” grund ” at være!

Hvad kan du lide ved denne person? Har hun mange ting at tilbyde på andre områder?

Som kvinde kan jeg fortælle dig, at denne opførsel er meget alarmerende og ikke normal. Din GF har nogle store problemer at træne og er meget usikker på sig selv. Hun manipulerer dig også med at komme sig ved at sige ting som “hvordan vil du have det, hvis jeg flirter med en anden fyr …” osv. Det er ikke det, du laver. Du taler med venner og familie.

Jeg vil råde hende til, at hun har brug for at arbejde på sine problemer med en terapeut, eller at forholdet er stort set dømt. Dette er ikke et problem, du kan løse! Hun har sandsynligvis ingen forretning med nogen, medmindre de også er meget usikre og villige til at udholde den tåbethed. Undskyld, du er i den position!

Jeg er også enig med plakaten, der nævnte, at hun måske snyder. Folk, der er snyder, er ofte meget mistænksomme over for deres partnere, der gør det samme. Men det lyder mere sandsynligt for mig, at hun sandsynligvis blev snydt tidligere eller bare havde fået en række andre ting for at komme til dette sted, hvor hun var meget usikker. At være usikker er ikke en “dealbreaker”, vi har alle noget af dette. Men jalousi og manipulation i det omfang er det bestemt!

Kommentarer

• Aftalt, den måde, hvorpå hun har snoet hans handlinger til “flirt” og derefter våbnet det mod ham, er manipulation, der grænser op til misbrug.
• Mm, jeg tror, at hvis hun ville blive snydt, ville hun ikke ‘ t være denne mistroiske tbh. At ikke tale med din familie ville tage det lidt langt, måske undtagen hvis hendes eks kæreste snydte hende med sin egen tante eller noget. Men lad ‘ s være ærlige, dette er mere på det kontrollerende niveau af jalousi i stedet for det usikre niveau af jalousi. Jeg tror, at chancen for, at hun snyder, eller at hun har en voldelig personlighed er meget højere.
• Et alternativ til ” usikkerhed ” er, at hun selv ikke er særlig troværdig omkring det modsatte køn og antager, at du er den samme.

Jeg er enig i at sætte grænserne, det er din indledende forsvarsmekanisme til at begynde med.

Men jeg ser meget fjendtlighed over for jalousi i tråden, men jalousi er en helt naturlig følelse. I hendes tilfælde er den meget stærk, men hvad det betyder er, at hun har brug for at lære for at styre sin jalousi, og , har hun muligvis brug for hjælp . Hendes adfærd ser for mig utilsigtet og ikke-ondsindet ud, men mere af manglende modenhed om emnet.

Nu hvor du har sat grænserne, kan du vælge din rolle i hendes selvhjælpsproces. En måde er at forblive på sidelinjen og lade hende være alene for at finde ud af det og bare fortsætte gør hvad du laver. Det er den nemmeste måde for dig.

Den anden måde er at have medfølelse og indse, at hun har brug for hjælp. Hvis du er villig til at bruge tid og energi til det, kan du hjælpe hende ved at undersøge sagen, finde bøger om, hvordan man håndtere din jalousi , søge professionel hjælp som terapivideoer og sessioner, og vejlede hende til at komme igennem disse professionelle kilder.

At dømme ud fra, at du siger, at du virkelig kan lide hende meget, tror jeg, du måske sidder med anden vej.

Dit spørgsmål var: / p>

Er der en god måde at starte en samtale for at løse dette med hende? Jeg kan virkelig godt lide hende.

Ja. Her er nogle trin, jeg anbefaler at starte med:

Trin 1 – identificer tydeligt problemet med hendes første at bestå benægtelsesfasen

Det første skridt er, at hun anerkender problemet a t hånd – f.eks. at hun er meget jaloux.Hvis hun benægtes, skal du først få hende til at anerkende det ved at bruge eksempler på hendes tidligere opførsel, indtil hun indser, at noget “er” slukket “.

Skat, jeg bemærker, at du har meget stærke reaktioner, når jeg er sammen med andre piger, jeg har lyst til at blive kvælende nogle gange, men jeg ved, at dybt inde i dig stoler på min dom og jeg stoler på din. Jeg synes, det er normalt at føle jalousi, men i dit tilfælde tror jeg, at du føler dig lidt for meget af det. Vil du samarbejde om at finde en løsning og lære at styre din jalousi?

Trin 2 – Hun accepterer det, nu er det tid til at hjælpe hende med at udstyre sig med værktøjer til at styre sin jalousi

Du er ikke psykolog, og du skal forstå, at du måske ikke er den bedste person til at hjælpe hende. Som din kæreste kan du bestemt hjælpe hende søg professionel hjælp, terapi, bøger, hun kan læse om dette emne, videoer.

Der er masser af respektable videoer af fagfolk, hvor emnet diskuteres med øvelser, perspektiv, løsninger, ideer.

Så uden at være psykolog selv, kan du stadig hjælpe hende med at hjælpe hende med at udstyre sig selv med værktøjer til at styre sin jalousi.

Trin 3 – mødes regelmæssigt grundlag for at diskutere, om der var en forbedring

En god praksis er at have opfølgningsmøder og diskutere fremskridt. Hvad skete der den foregående uge, måned? Føler hun sig bedre og mere i kontrol? Har du det bedre? Bliver tingene bedre generelt? Tag nogle noter af, hvad I drøftede. Og læs dem igen næste gang for at se progressionen, da det at være under påvirkning af følelser kan fordreje ting meget.

Konklusion:

Følelser er en kendsgerning og kan ikke ignoreres, men vi kan lære at styre dem gennem terapi og livsperspektiv. Du er ikke en professionel terapeut, men du kan påtage dig rollen som hendes guide for at prøve at hjælpe hende med at lære at styre sin egen jalousi, så det gør det ikke ” t irritere dig i fremtiden.

Og bonus:

Hun vil respekter dig resten af hendes liv for at have brugt tiden på at hjælpe hende med at forstå og styre sin jalousi.

Kommentarer

• Godt sagt. 1. Hun har brug for hjælp. 2. Hjælp kommer fra professionelle, ikke din tante! 3. giver det tid og ikke forventer, at det fungerer med det samme.
• +1, men jeg foreslår at uddybe mere om overgangen mellem trin 1 og 2, hvis kun ved at citere ressourcer, der kan tjene som videre læsning. Ofte har folk med sådanne problemer ikke let tid til at gå over til aktivt w anting for at forbedre denne sag (skønt jeg tror, at dit eksempel på ordlyden er omtrent lige så god start som du kan komme inden for en enkelt erklæring). Under alle omstændigheder finder jeg ud af, at folk ofte er underudstyrede til at håndtere udfordringerne ved at komme igennem en person ‘ potentielt negativ reaktion på at få et sådant spørgsmål påpeget, eller hvordan man optimalt fremkalder en ønsker sådanne forbedringer.

Nogle elementer i din situation minder mig om Dr. Joseph M. Carvers Taber arketype, “en type partner, der skaber meget social, følelsesmæssig og psykologisk skade i et forhold.” Denne bemærkning fra din kæreste var et stort rødt flag for mig:

Men hun siger ”Så vil du gerne se mig grine og tale meget med andre fyre? Og de ønsker at røre ved mig, flirte med mig og kalde mig hver gang at tale? ”

Hun har gjort noget uskyldigt til et angreb på din ærlighed, der får dig til at ligne en dårlig fyr og isolerer dig fra din egen familie. Det, plus hendes krav til altid at tjekke ind, ekko adskillige træk ved den klassiske Taber:

Dræber din selvtillid: “Taberen” sætter dig gentagne gange ned. De korrigerer konstant dine små fejl, får dig til at føle dig “på vagt”, uintelligent og efterlader dig med en følelse af at du altid laver noget galt ….

Afskæring af din support: For at kontrollere nogen helt, skal du afskære deres støttende venner – nogle gange endda deres familie ….

Det er altid din fejl: “Taberen” bebrejder dig for deres vrede såvel som enhver anden opførsel, der er forkert. Når de snyder dig, råber på dig, behandler dig dårligt, beskadiger din ejendom eller generer dig offentligt – det er på en eller anden måde din skyld ….

Ingen interesser udefra: “Taberen” vil opmuntre dig til at slip dine hobbyer, interesser og engagement med andre ….

Paranoid Control: “Taberen” vil kontrollere dig og holde øje med, hvor du er, og hvem du er sammen med ….

Den måde, du beskriver dine egne reaktioner på hendes adfærd, minder mig om den svimlende tilstand, som tabere i sidste ende kører dig til:

De gør dig “skør”: “Taberen” fungerer på en så skadelig måde, at du finder dig selv i at gøre “skøre” ting i selvforsvar. Hvis “Taberen” er planlagt til at ankomme kl. 20.00 – kalder du på Time & Temperatur for at dække genopkaldet, tjek dit affald for alt, hvad der kan få dig i problemer, og ring din familie og venner skal fortælle dem, at de ikke skal ringe til dig den aften ….

Mens hun ikke lyder som en af de mere farlige versioner af taberen, Dr. Carver anbefaler løsrivelse, adskillelse og selvbeskyttelse, når de beskæftiger sig med tabere, fordi de gør gør dig skør. Jeg anbefaler at læse Carvers fulde råd, men start først med disse nøglepunkter:

Detachement

I mange tilfælde har ” Taberen ” isoleret deres partner fra andre …. I løsrivelsesfasen skal du …

– Overhold den måde, du bliver behandlet på. Hold øje med de metoder, der er anført ovenfor, og se, hvordan ”Taberen” fungerer.

– Kontakt stille din familie og støtt andre. Find ud af, hvilken hjælp de kan være – et sted at bo, beskyttelse, økonomisk hjælp osv.

– Hvis “Taberen” er ødelæggende, skal du langsomt flytte dine værdigenstande fra hjemmet, hvis de er sammen, eller prøv at genvinde værdigenstande hvis de er i deres besiddelse. I mange tilfælde kan du miste nogle personlige ting under din løsrivelse – en lille pris at betale for at slippe af med “The Loser”.

– Stop med at diskutere, diskutere eller diskutere spørgsmål. Stop med at forsvare og forklare dig selv ….

Kort sagt, din interpersonelle indsats skal understrege at forbinde med dine venner og familie mens løsrivelse fra den manipulerende kæreste indtil du kan nærme dig situationen med et klarere hoved og med den støtte, du får brug for.

Kommentarer

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. At ‘ er lidt hård, ikke ‘ t du tror? Hendes opførsel ser virkelig ud som om hun ‘ gør det utilsigtet og ikke-ondsindet. Hun ‘ ved ikke bare, hvordan hun skal håndtere sine følelser endnu bedre, og det ‘ kommer helt forkert ud.
• Hun “bliver ked af det, selvom jeg taler om noget med mine … tanter”, forsøger at isolere ham fra sin familie, og hendes idé om retfærdig omlægning er ikke at tale til mænd, men flirte med dem og lade dem røre ved hende. Hun insulerer således, at han flirter og rører. Bevidst eller ej, det er manipulerende og krænkende.
• Det er rigtigt, jeg er enig med dig i, det er, hvorfor han helt sikkert har brug for at forsvare sig ved at sætte sunde grænser, indtil hun modnes om det. Men jeg ‘ giver bare et andet perspektiv for en mere medfølende dom. Måske har hun ‘ den enormt irriterende opførsel, fordi hun ikke ‘ ikke ved bedre endnu, og hendes forsvarsmekanisme går i skak og tager alt de forkerte beslutninger. Men hvis hun ikke ‘ ikke genkender problemet og er stædig og ønsker at forblive på denne måde og afviser hjælp, så er det alligevel ‘ et stort advarselsskilt.
• Jeg synes, at dette svar giver opmærksomhed på bekymringer / røde flag at være opmærksom på, men skal vi være så sikre på at konkludere, at OP ‘ s GF er giftig / skadelig for at gøre forholdet uopløseligt? For mig føles dette svar som det ‘ s helt fokuserer på en fordømmende konklusion om OP ‘ s GF og ikke ‘ lægger ikke virkelig noget fokus på, hvordan man fortæller-hvis-dit-forhold / partner-kan-forbedre, og hvordan-gør-sagde-forbedring-hvis-det-anses-mulige aspekter af problem.
• @mtraceur Mit råd i dette svar er ikke at bedømme eller afbryde al kontakt, men snarere at 1. styrke de forhold, som kæresten har forsøgt at sabotere, 2. løsrive sig fra kæreste i det mindste i det omfang du ikke dykker dybere ned i “gør dig skøre” ting, og 3. læs resten af Carvers artikel for at se om der er andre røde flag.

Simplistisk svar :

Spørg dig selv, om der er nogen mening i at opretholde dette forhold. Som påpeget af andre, synes dette ikke at være en ting, der let kan ændres, og det er meget muligt at blive værre, når tiden går. Dette er en ret ødelagt situation. I stedet for et partnerskab er du i et diktatur.

Da jeg begyndte at danse, satte jeg grænserne med det samme: ingen krævende adgangskoder, ingen krævende at læse tekster eller lignende. Mine ting er mine og dine er dine. Jeg ønsker at gå ud med mine venner, og jeg vil ikke være generet, hvis du vil gå ud med dine venner uden mig. Hver og en skal have sit eget personlige rum. Alt i alt, hvis man skal snyde, vil de gøre det uanset hvad.

Rediger 1:

Vi tror, at hvis der ikke er noget at skjule, er der intet at bekymre sig om

er det samme som

vi ønsker ikke ytringsfrihed, da vi ikke har noget at sige