Hvordan kan man spørge en ny ven om hans seksualitet?

En persons seksualitet er en meget personlig ting. Mange mennesker tager år at komme til det punkt, hvor de er behageligt at tale med deres familie og venner om deres seksualitet. Mange mennesker er ikke engang sikre på, hvad deres præference er.

Som sådan kan du ikke antage, at denne person er fortrolig med at tale med dig om deres seksualitet. De er måske ikke klar til at tale om det til nogen , endsige nogen, som de kun har mødt to gange, og de har muligvis ikke fundet ud af, hvad deres seksuelle identitet er. Dette er en utrolig privat, personlig sag .

Du behøver ikke kende deres seksuelle præference for at være deres ven. Kun de mest komfortable, nære venner kan komme til det punkt, hvor de diskuterer seksualitet med hinanden. Jeg har haft en eller to venner som denne i min levetid . Venner normalt ** deltager ikke i seksuelle aktiviteter, og der er ikke noget reelt behov for at vide det, medmindre de beslutter at betro sig til dig.

En god ven giver dig mulighed for at være komfortabel og være dig selv. Jeg vil være sammen med mennesker, der ikke vil dømme mig på mine seksuelle præferencer eller behandle mig anderledes på grund af dem. (Eller om andre præferencer generelt). Jeg ønsker ikke at blive sat i ubehagelige situationer ved at blive opfordret til at tale om ting, jeg ikke er klar til at tale om. En god ven er ligeglad med mine seksuelle præferencer, de bryr sig om mig som menneske.

Da du ikke ved, hvor behagelig din ven er med deres seksualitet, skal du ikke tvinge dem til at tale Accepter dem for, hvem de er, og lad dem være sig selv uden at føle behov for at tvinge situationen. Hvis de har det godt, vil de selv bringe emnet op i tide. Til sidst, måske en dag, kan de føle sig godt nok til at betro sig til dig.Men du kan ikke forvente, at det sker snart eller nogensinde. Bare vær en god ven.

(Yderligere bemærkning: Hvis du er bekymret for deres interesse for dig, skal du huske det, selvom han ” s homoseksuelle, betyder det ikke, at han især vil være interesseret i dig. Der er andre måder at fastslå, om han er interesseret og navigere i det pågældende minefelt. At spørge “Er du homoseksuel?” direkte er ikke en passende løsning på dette problem overhovedet.)

** Under forudsætning af de sædvanlige platoniske venskaber. Der er andre “venskaber”, som jeg ikke inkluderer her.

Hvordan, hvis jeg kunne spørge ham få ham eksplicit til at sige, om han er homoseksuel uden at risikere vores nye venskab?

Du kan virkelig ikke “t. Du kan bare spørge, men du løber risikoen for at fremmedgøre en ven ved at gøre det. Hvis han er homoseksuel og “ude”, vil du finde ud af det ved blot at lære ham bedre at kende. Hvis han er homoseksuel og ” skab “du finder muligvis aldrig ud af det, men det er mere sandsynligt, at han kommer ud til dig, hvis du ser ud til at være dig, ikke er homofob.

Jeg er pansexual, hvilket betyder at jeg går sammen med mennesker uanset køn eller mangler der. I mit daglige liv læser de fleste mig som hetero. Den sidste person, som jeg sandsynligvis vil tale med om min seksualitet, er en person, der synes ubehagelig med disse ting. Jeg er virkelig meget åben over for mine nære venner, men hvis jeg møder nogen, og de ser mig som muligvis fobisk, er jeg ret sandsynlig at vente, indtil jeg ved, hvordan disse oplysninger vil blive modtaget. Ikke rigtig “lukket”, jeg føler bare ikke behovet for at kæmpe med enhver homofob, jeg støder på, så fristende som det til tider kan være.

Skal jeg overhovedet spørge ham?

Jeg vil opfordre dig til virkelig at undersøge dine motiver her … Hvorfor betyder det noget for dig? Tag et skridt tilbage og se hårdt på, hvorfor du vil vide det.

Hvis du bare vil have, at din nye ven skal være komfortabel nok til at tale med dig om sådanne personlige forhold, er det en ting. Hvis du har til hensigt at behandle dem forskelligt på grund af deres seksualitet, der er noget andet.

At dømme efter tonen i dit spørgsmål, vil jeg anbefale ikke at spørge, før du er “sikker på at du ikke vil blive fristet til at behandle ham forskelligt.

Er der nogen alternative måder at finde et svar på?

Ja der er. Tålmodighed er en dyd. Hvis din ven er homoseksuel, og de har det godt med at tale med dig om det, vil de sandsynligvis på et tidspunkt. For at dette kan ske, skal du bare være en god ven og ikke opføre dig som en homofob.

Jeg har en tendens til at føle mig meget mere komfortabel med at være åben over for mennesker, der støder på som allierede (mennesker, der måske eller måske ikke er LGBT +, men støtter LGBT + -rettigheder.) Dybest set er det lettere at bringe det op med folk, som jeg bestemt ikke er “t bliver uhøfligt med det.

Hvis du absolut skal vide … Og dine motiver er ikke gode, og du kan ikke være tålmodig … Bare spørg. Det er bedre at spørge end at slippe tip og være underlig ved det. Men vær opmærksom på, at du er lidt stump og muligvis uhøflig, og at du sandsynligvis vil fremmedgøre din ven, uanset om de er LGBT + eller ej.

Kommentarer

• Tak. Dit førstehånds synspunkt er virkelig nyttigt. Mine motiver … du ‘ har ret, det ‘ er sandsynligvis bare mig, der vil trøste mig selv i en situation, jeg aldrig har stødt på endnu. Jeg ‘ er ikke sikker på, om han ser på mig som en ven eller en potentiel partner. Jeg har ikke noget problem med sidstnævnte, men jeg ‘ antyder ham til den anden mulighed – for at undgå en større skuffelse senere? … Men når alt kommer til alt, gør jeg ikke ‘ behøver virkelig ikke spørge ham, at ‘ er sandt.

Baseret på kommentarerne er det implicitte spørgsmål meget forskelligt fra det eksplicitte.

Eksplicit: Hvordan spørger jeg min nye ven, om de er homoseksuelle? – Du behøver ikke. Hvis de vil have dig til at vide det, vil de fortælle dig det.

Implicit: Hvordan spørger jeg min nye ven, om han mener, at vi er sammen med hinanden? – En måde ville være at lave din egen præferencer kendt for ham. Se en pige, du kan lide? Fortæl ham, at du kan lide hende. Har / haft en kæreste? Nævn dem i afslappet samtale (f.eks. “Jeg plejede at have denne kæreste, der fik mig til dette tv-show …”). Så længe han er klar over, at du ikke er interesseret i et romantisk forhold til ham, betyder det ikke noget, om han er interesseret i dig eller ej, han vil sandsynligvis få beskeden, hvis han er det.

Der er stadig muligheden for, at han tror, at du kan være biseksuel eller stadig interesseret i et homoseksuelt forhold med denne tilgang, men så længe du ikke viser nogen romantisk eller seksuel interesse for ham, er det meget usandsynligt at være et emne.

Der er selvfølgelig en anden mulighed, bare spørg lige om han tror, du går sammen.Dette vil være akavet som helvede, men du får dit svar på den ene eller den anden måde og er mere tilbøjelige til at ende som en humoristisk anekdote end et ødelagt venskab. Hvis du prøver denne tilgang, vil jeg dog fokusere på dating-aspektet snarere end hans seksuelle præferencer, da det sandsynligvis ikke ender godt.

Spørg om dating. Tal om dine egne seksuelle interesser og historie (noget indirekte) for at give din ven en nem mulighed for at dele.

• Tal om nogen, du er interesseret i, og spørg om han er interesseret i nogen.
• Fortæl en historie om en tidligere kæreste, og spørg, om han har haft en lignende oplevelse.
• Nævn en berømthed, som du finder attraktiv, og se om han spiller ind.
• Tilbud om at sætte ham på en date med nogen, du kender (vær forberedt, følg igennem!).

Dette er måder at give ham en venlig åbning til at afsløre sin seksualitet, hvis han er behagelig med at dele det med dig. Hvis din ven synes undvigende eller tilbageholdende med at svare, skal du respektere hans privatliv for at være en god ven for ham.

Hvordan , hvis, kunne jeg få ham eksplicit til at sige, om han er homoseksuel

Dette er den forkerte holdning. “At få nogen til at afsløre noget, de ønsker at holde privat, er forhør, ikke venskab.

Hvis det ikke betyder noget , det skal ikke have noget. Det betyder, at hvis du kan lide denne person og vil være venner med ham, så lad venskabet bare udvikle sig som det ville gøre med nogen ny i dit liv.

Jeg er ikke klar over, hvad … helvede, jeg optræder sjovt som en homoseksuel sjældent med nære venner … “betyder, men helt ærligt lyder det ikke godt.

Dette lyder som et rigtig stort problem for dig – om en person, du kan lide og bliver venner med, er homoseksuel. Det kan han være, måske ikke, men det faktum, at du har brug for at vide det nu, før venskabet går videre, ville være et rødt flag for mig, hvis jeg var den anden fyr.

Din nye ven kan være stille sig selv nogle spørgsmål om dig – da du har “lavet lette, indirekte antydninger” til hans seksualitet og hvordan du synes om det. Hans spørgsmål handler muligvis ikke om din seksualitet, men hvorfor du er så besat af hans.

Hvorfor optræder du sommetider bøsser? Synes du det er sjovt? Hænger du sammen med mennesker, der finder det sjovt? Jeg ved, at mange mennesker finder det sjovt, men den håndfuld homoseksuelle, jeg kender (af begge køn), sætter ikke pris på det, hvis det ikke udføres af en kendt homoseksuel, og finder det nedværdigende, fordi det appellerer til fremmedgørelse.

Det er en lignende dynamik med hensyn til, hvorfor sorte komikere kan bruge racistisk sprog, der beskriver sorte og sorte kulturer uden at fornærme de fleste sorte, men andre racer kan ikke. En person fra en gruppe, der laver vittigheder, bærer næsten helt sikkert ingen fobi eller had af deres gruppe, men for mennesker uden for gruppen, fobi eller had opfattes som den mest sandsynlige grund til, at en person bruger pejorativt sprog, nedværdigende stereotyper eller griner af gruppens adfærdsmæssige eller kulturelle særegenheder.

For at besvare dit spørgsmål,

Spørg ikke. Hvis du er bekymret for, hvordan din nye ven skal håndtere en romantisk interesse for dig selv, vil jeg foreslå at tale om dig selv, når muligheden opstår: Din kvindelige forelskelse i skolen, eller kvindelig berømthed, du anser for attraktiv, eller når du taler om fremtiden , dit håb om en dag at finde en pige til at gifte sig og blive far.

Du behøver ikke at kende hans seksuelle orientering, hvis han kender din. Den håndfuld homoseksuelle, jeg kender, forsøger ikke at forføre kendte heteroseksuelle, de vil ikke ødelægge deres venskaber. Og ligesom heteroseksuelle ønsker næsten alle homoseksuelle sex med fælles ønske: Næsten alle mennesker vil hellere have sex med mennesker, der ønsker at have sex med os, ikke nogen frastødt af tanken.

Kommentarer

• Jeg er for det meste enig, men jeg vil sige, at en masse mennesker ikke sætter pris på stereotyper, selv når de bliver videreført af målene for disse stereotyper . Det er en del af, hvorfor folk var bekymrede for Titus fra Kimmy Schmidt muligvis styrkede stereotyper af homoseksuelle mennesker (selvom hans navn virkelig er Titus og han virkelig er homoseksuel), og en del af, hvorfor nogle sorte komikere har udtrykt ubehag med stereotype handlinger (selv nogle gange deres egne). Det er også grunden til, at mange mennesker (jødiske og ellers) var så rasende over Larry Davids SNL jødiske stereotype skit, på trods af hans at være etnisk jødisk.
• Det vil sige, nogle mennesker er bekymrede over muligheden for at holde skadelige eller unøjagtige stereotyper i live, ikke bare om en vittighed indikerer fjendskab eller ej …
• @ Obie2.0 De har sandsynligvis ret i at gøre det, men ” meget ” er ikke i nærheden af flertallet i de fleste grupper. Italienerne omfavner nedsættende slang om sig selv indbyrdes. Sorte gør. Irske gør. Selv latinamerikanere gør det. De fleste homofile gør eller tolererer det i det mindste. Disse er alle eksempler på mennesker, jeg personligt kender, og jeg forestiller mig, at det samme gælder for de fleste stereotype grupper. Igen foretrækker jeg, at INGEN af dem gjorde det, men at flertallet gør det, er en kendsgerning i livet.
• At tale om tidligere veninder / kvindelige knusninger / kvindelige berømtheder efterlader en vis tvetydighed i, om han ‘ s biseksuel (eller pansexual, eller omnisexual, eller …). Jeg ved, at he's attracted to women, therefore he's heterosexual tænkningen er bakket op af statistikens kraft, men stadig attraction to women =/= lack of attraction to men. Jeg ‘ er bare ikke sikker på, hvordan man taktfuldt formidler sidstnævnte.
• @ Dragomok Aftalt. Men hvis du taler om dig selv, og du er lige, vil det faktum, at alle dine partnere og knusninger alle er ét køn, normalt fortælle en ny ven alt, hvad de har brug for at vide om din seksualitet, uanset deres. Hvis der alligevel opstår en homoseksuel invitation, og det bekymrer nogen, siger jeg ‘ at tackle den bekymring ved at øve mig på at afvise en homoseksuel invitation på samme høflige måde som de ‘ afviser en heteroseksuel invitation. Det ville alligevel være min egen instinktive reaktion.

Skal jeg overhovedet spørge ham?

Nej

Som mange andre svar antydede, skal du bare lade ham føle sig accepteret. Lad os antage, at han faktisk er homoseksuel: du ved ikke, hvordan han lever sin seksualitet, hvis han omfavner den, eller hvis han i den anden ende af spektret ikke engang er klar over det.

Jeg havde mere end en ven, der gav mig den meget stærke følelse af at være homoseksuel. Det tog år for dem at acceptere det og tale om det. Jeg kunne ikke ” ikke bare gå der og sige “hej, ved du hvad, jeg tror virkelig, du er homoseksuel, er du?”. Alt hvad jeg kunne gøre er at give dem antydninger om, at jeg støttede hele LGBT + -samfundet (godt, jeg er faktisk en del af det, der ganske let letter processen) og derefter følger strømmen af samtalen. Det er … jeg var bare deres ven.

Så hvis du virkelig vil fremskynde den proces, der bringer ham til at afsløre sin seksualitet for dig, kan du her og der komme positive kommentarer til LGBT + -samfundet. Noget kort og let, som “Se, denne butik har et regnbueflag på døren, dejligt af dem at vise støtte til LGBT-samfundet” og gå videre.

Med en positiv holdning til LGBT + folk, du skabe en acceptabel atmosfære omkring ham. Følgende trin, det vil sige ham, der taler om sit seksuelle liv, er op til ham alene: han beslutter muligvis at gøre det i morgen eller om ti år, og det er okay på begge måder.

Bemærk: ofte, “Jeg har masser af homoseksuelle venner” eller “Jeg fungerer som en homoseksuel person med mine venner” gør ikke kommer over som positive kommentarer; de føler snarere, at den anden person siger “Se på mig, jeg er så fordomsfri og accepterer, jeg kan godt lide homoseksuelle som om de var normale, giv mig nu en medalje for det “. Seksualitet skal bare ikke have noget at gøre. I stedet for at sige “Min ven Mark er homoseksuel”, skal du sige “Åh, jeg kan virkelig godt lide denne sang! Marks kæreste ved, hvordan man spiller den på klaver, han laver et meget smukt cover af den”.

Det er så underligt for mig, at dette ser ud til at være så kompliceret med så mange svar og kommentarer.

Sig bare dette:

Hej. Jeg er nysgerrig efter noget – jeg håber, at jeg ikke overskrider mine grænser. Er du homoseksuel?

Jeg ved ikke, hvorfor det ser ud til at være sådan en enorm aftale for alle her, men jeg har aldrig mødt nogen homoseksuel person, der “seriøst blive fornærmet af dette. At gøre det til en så stor aftale ville være mere afskrækkende end noget andet, hvilket jeg har lyst til, at alle svarene her gør.

Hvis I er venner, og du genkender at være homoseksuelle som ikke en big deal, så behandl det som ikke en big deal . Du er nysgerrig, så spørg.

Den ting, jeg virkelig foreslår er at finde de mest sande og ægte grunde til, at du stiller dette spørgsmål. Du behøver ikke fortælle os det eller nogen, men du skal selv finde ud af dette.

Kommentarer

• ” men jeg ‘ har aldrig mødt nogen homoseksuel person, der ‘ alvorligt blev fornærmet af dette. ” Jeg har heller ikke Heteros … Jeg ‘ har mødt et godt antal (mænd og kvinder!) der ville slå nogen i ansigtet for dette spørgsmål, endda formuleret pænt …
• Afhængigt af personers komfortniveau med deres orientering og med venskabet kan dette gå begge veje. Hvis en ny ven direkte spurgte mig om jeg var homoseksuel, ville jeg ‘ straks vide det ” Hvorfor spørger du? ” Hvis jeg kender dig ‘ er lige, hvorfor føler du behovet for at udsætte den del af mit liv efter dine ønsker i stedet for efter eget skøn /komfort? Det ‘ satte mig på kant med venskabet. Hvorfor har denne person, der vandt ‘ ikke romantisk interesse i mig, hvad min orientering er? Men jeg indrømmer, at dette er den bedste måde at spørge, om man virkelig skal. Ingen slag rundt om bushen.
• Men hvorfor skulle seksualitet være en vigtig kendsgerning for en ven at vide. Jeg mener, i betragtning af en situation kan det være relevant (jeg ‘ m vil tilslutte dig en pige eller fyr), men i den daglige dag burde det ikke. ” Lad os gå ud for tacos, et spil, koncert / fix X ting “, åh nej … du er homo / hetero. Se irrelevansen i de fleste situationer mellem venner?
• @SalvadorRuizGuevara Det er ikke ‘ t en vigtig kendsgerning – men din ven er heller ikke ‘ favoritfarve, deres mest sete film eller hvad de synes om politisk. At ‘ er min pointe: Det ‘ er ikke en big deal, så hvis du ‘ er nysgerrig, spørg bare (som du ville med andre ikke-vigtige ting).
• @AmagicalFishy Jeg synes, at seksuel identitet er så meget mere indgroet og personlig end yndlingsfarver eller film. Det er en massiv del af en persons ‘ identitet, og den triste virkelighed i dag er, at mange mange mennesker stadig er meget fordømmende og ikke accepterer HBT-personer. Det er en stor risiko for dem at udsætte en utrolig personlig del af sig selv for verdens kritik og dom. Ville du indrømme, at din yndlingsfarve eller film var en, som andre tidligere havde latterliggjort? Måske ville du, men hvor meget mere smertefuldt ville det være, hvis det var indgroet som en del af din identitet?

Du kan spørge om deres forhold, ligesom du vil bede om det med enhver anden ven:

“Så har du en partner, en kæreste eller en kæreste?”

Ved udtrykkeligt ikke at antage, hvad de har, eller hvilket udtryk (inklusive kønsneutralt) de har tendens til at bruge, åbner du selv et rum for dem at svare på, hvordan de kan lide. Du antyder også, at du er fortrolig med disse og åbner området for at være “sikkert” uden at komme over at have en upassende grund til at spørge.

På denne måde beder du ikke om deres seksualitet, men du gør det klart, at du ikke antager deres valg. Hvis de skulle være nysgerrige, har du en række grunde til at forklare, hvorfor du spurgte, for dette er almindelig social undersøgelse.

• “Åh, jeg føler mig lidt akavet at spørge, hvordan du har det og ikke selv at vide, om jeg skulle spørge, hvordan en partner, du måske har, er. Jeg vil ikke føle, at jeg er uhøflig eller ligeglad. Så jeg spurgte “
• ” Bare nysgerrig, ved du det? ”
• “Jeg vil ikke ved et uheld spørge om en kæreste, hvis det faktisk er en kone eller mand i dit liv, eller noget, eller om det ikke er en sikker ting at spørge om. Det er ikke umuligt 🙂 og jeg ville føle en idiot for at få noget så grundlæggende forkert! “
• ” Nå, du ved, jeg har en kæreste, jeg er interesseret i at vide, om nogen lurer i baggrunden også i dit liv “
• ” Nå, måske vil de komme over eller gå ud som en gruppe / have nogle venner sammen “
• ” Du ved om mig / du ved om (navn) – jeg spekulerede på, hvad der også foregår i dit liv

Vær opmærksom på, at de muligvis ikke svarer på en måde, der svarer dig dit egentlige spørgsmål (de har muligvis ikke en partner lige nu eller er bi- eller aseksuelle eller siger måske “det er kompliceret!” eller hvad som helst).

Hvis du har brug for at spørge mere direkte, så det er altid en nyttig teknik til selv at afsløre: “Nå, du ved, jeg er lige og (ser NAVN / ikke ser nogen (siden NÅR / siden LASTPARTNERSNAME). Jeg spekulerede på dig. “ (At nævne” lige “som denne, indebærer også, at du” er åben for andre alternativer i hans svar og ikke antager.) I det mindste ved han, hvor du står, selvom du ikke gør ” ikke kender detaljerne om, hvor han står. I bedste fald svarer han også in natura.

Uanset hvad han siger, følg det op med interesse og i det mindste en dialog. (Hvis han har en bf eller noget, “vidste jeg ikke det! Var det let? Vidste du altid? Vil du have mig til at holde det for mig selv eller ved alle det?”) På den måde er det klart, at der ikke er nogen akavet stilhed, og de bliver mere sikre på, at du accepterer dem som en ven, så venskabet styrkes, selv når de lærer, hvor du er.

For dit spørgsmål

Skal Jeg spørger ham overhovedet?

Jeg svarede nej . skal du? Hvorfor har du brug for det? Så længe vi taler om en ven eller en slægtning eller en bekendt, er hans / hendes seksuelle orientering for mig lige så nyttig som et dørslag til at samle vand op.

For dit andet spørgsmål

Er der nogen alternative måder at finde et svar på?

Tid. Hvis han / hun vil, afslører han / hun eksplicit eller indirekte det før eller senere. Og selv da vil det være nytteløst at vide, i et venskab.

Gør du dette for at forhindre “potentielle fremtidige akavede situationer” f.eks. kommenterer en pige, når han kan lide drenge, i stedet for? Han fortæller dig om nødvendigt.

Kommentarer

• re ” ‘ Hvorfor skulle du? Hvorfor har du brug for det? “: Hvad hvis vennen fejlagtigt har taget møderne som lette datoer? Hvordan håndteres sagen og gør det klart, at forholdet vil forblive i venskab?
• @Tensibai, dette er ikke emne her imo, og uanset den seksuelle orientering. Når jeg vil være sammen med en pige, beder jeg hende ud; Jeg ‘ forventer ikke, at hun skal gøre det arbejde for mig og fortælle mig ” Hej, kan du lide mig? “. Når jeg har spurgt, kan hun svare tilsvarende. Her er det ‘ det samme. Skulle en slags interesse fra hans ven være der, vil han spørge.
• Og du har aldrig været ked af det efter et par møder og derefter bede hende om at opdage, at hun ‘ s ikke overhovedet deler din seksuelle orientering, og at du ikke ‘ ikke havde forventet det? Dette spørgsmål får mig til at tro, at OP er bekymret for at såre sin ven, hvis det sker ved at lade ham tænke utilsigtet, at han måske er interesseret.
• @Tensibai nej, aldrig været ked af det. Der er ‘ intet at være ked af at bede en pige ud. Uanset om hun siger ” nej ” fordi hun ikke ‘ ikke kan lide mig specifikt, eller fordi hun orienteret mod andre piger end drenge er irrelevant: det ‘ sa ” ingen “, at ‘ er alt, hvad der betyder noget. I den situation, du ‘ spekulerer i, koger det alt sammen til at styre afvisning fra en crush (aka den frygtede ” friendzoning “), uanset hans / hendes grunde til at afvise dig. Det er ‘, hvorfor jeg synes, at det ‘ er uden for emnet og ubrugeligt her.
• Jeg ‘ tager det ikke let. Jeg ‘ Jeg er også den superfølsomme slags fyr, der tager meget tid på at gå igennem modgangene ved afvisning. Bare det hjælper ikke ‘ mig til at vide, at pigen afviste mig, fordi han kan lide en anden fyr, eller hun kan lide piger, eller ellers vil hun blive nonne. Det ‘ sa ” nej ” for mig, jeg har at gøre med uber- dårlig følelse af at blive afvist, ikke med ” hvorfor “. Men dette er helt uden for emnet i henhold til hvad spørgsmålet ‘ s forfatter stiller.

Så en masse svar her dækker allerede det aktuelle spørgsmål ret godt. Jeg vil bare tilføje en note om, hvad dit problem virkelig er.

Du er ikke sikker på dine venners interesser i dit forhold.

For det problem, du ikke har ” behøver faktisk ikke kende hans egen seksualitet. Alt hvad du skal gøre er at gøre det klart, hvad dine interesser er, og se om han er okay med det.

Gør det indlysende, at du er heteroseksuel og ikke interesseret i mænd. Du kan gøre dette ved at tale om en potentiel fremtidig kæreste, du gerne vil have eller måske har.

På den måde vil der ikke være noget tvetydigt omkring dine interesser.

Kommentarer

• Efter lidt tanke er det bedre at tale om potentiel fremtidig kæreste end at tale om tidligere kæreste (r) – du vinder ‘ t efterlader nok tvetydighed, som du måske er bi / poly / omni / whathaveyou, da en biseksuel person enten ville tale om kærester / veninder eller bruge et kønsneutralt sprog.

En taktik, jeg nogle gange bruger med mennesker, som jeg kun lærer at kende, er at komme med en tangentiel erklæring om en hypotetisk nuværende eller fremtidig partner:

Åh, jeg ser dig virkelig komme dybt ind i [noget spil eller en hobby], når du starter op med en kæreste (eller kæreste) skal du introducere dem gradvist, så de får en chance for at lære at nyde det, før de prøver at spille på dit intensitetsniveau.

Og det er det. Samtalen fortsætter. Åbningen er der, hvor de kan dele, hvis de vil, og undgå, hvis de foretrækker det.

Og ja, jeg ved, det er generelt ikke min forretning, men grundlæggende menneskelig nysgerrighed er svær at presse.

Og forresten OPs udsagn

Jeg opfører mig sjovt som om jeg er bøsse sjældent med nære venner

får mig til at spekulere på, om han enten er i benægtelse af at være en bigot eller begynder at sætte spørgsmålstegn ved sin egen seksualitet.

Nå, det er ofte problematisk at spørge nogen om sin seksualitet. Jeg kommer fra Rusland, og her er det enten meget simpelt eller ret komplekst afhængigt af personen. Den nemme måde er dette: du tænker først, om du virkelig vil vide deres seksualitet eller ej, hvis du gør det, tænker du på en måde at spørge dem på. Ofte stiller folk her spørgsmål som “ Hvad synes du om homofile eller lesbiske ” for at se personens reaktion. Ofte åbner de sig og fortæller dig sandheden.

Nogle gange spørger folk: “ Hvad synes du om homoseksuelle forhold “hvorpå de sandsynligvis også vil fortælle dig sandheden.

Folk er ret venlige med neutrale spørgsmål. Det er bedre ikke at spørge nogen direkte, da det kan fornærme dem. Homoseksuelle mennesker er noget udstødte her i Rusland, og folk behandler dem dårligt, så selvom han er en, lyver han måske, hvis han bliver bedt om det, men han kan muligvis fjerne sandheden i diskussionen om homoseksualitet.

Stadig ofte ofte det er bedst at undgå sådanne spørgsmål og bare lade personen være med. De vil fortælle dig til sidst en dag.

Åh, en ting mere, selvom du hader eller ikke kan lide homoseksuelle, er det bedre ikke at vise eller fortælle dem dette, da det måske fornærmer dem meget, og du kan miste en ven. Det afhænger helt sikkert af, hvad dine personlige tanker er.

Rediger: Hvis han drikker, kan du måske tage ham ud for en drink og start derefter denne diskussion efter et par tager. Mens han er beruset, ville han sandsynligvis være lettere at tale med, og emnet vil sandsynligvis flyde på en venlig måde.

Kommentarer

• Gode råd, men … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. At få folk beruset for at få oplysninger fra dem virker uetiske.
• @Dragomok Hmm, underligt, det gør alle det.
• Du ‘ gør ikke meget for at fjerne russiske stereotyper her …;) Jeg får det, du ‘ siger – folk åbner op efter et par drinks, men – som en teetotaler – tilskynder nogen til at indtage et stof, der vil tilskynde dem til at spilde information, som de ikke ‘ ikke afslører … lyde lidt som en sandhedsserumhistorie.