Barátnők lánya

Úgy tűnik, elkezdted észrevenni, hogy sem a megvesztegetés, sem a büntetés nem nagyon hatékony gyermeknevelési eszköz. Ezt reménykedőnek találom. Azt is olvastam, hogy fontolóra veszed a dolgok megkettőzését. találtam, hogy nem működik. Remélem, hogy átgondolja.

A gyermekek számára a megfelelő házimunkák egyszerű feladatok, amelyeket veled együtt végeznek. Ha nem szokott otthon segíteni, akkor ne azzal kezdje, hogy egy pasziánszban végez adózási feladatot. Ne is várjon nagy eredményeket. Ha mosodát végez, felakaszthatja a ruhákat, hogy együtt száradjanak, és ez “lassabb és rosszabb lesz, mintha önmaga csinálta volna. Az első lépés nem fogja teljes mértékben elsajátítani a feladatot. Az együttműködésre való hajlandóság önmagában győzelem.

Ebből a célból nem számítok arra, hogy a kényszer messzire visz. A dolgok, amelyek általában gyümölcsözőbbek, elmondják neki, hogy milyen szomorúságot okoz, amikor nem időt akar veled tölteni a takarítással, és hogy mennyi időt vesz el tőled, hogy “olyasmit tölthettél el, amit ő nagyra értékel.” Igen, nagyon szeretném elkészíteni azt az ételt, amit szeretsz, de ez nagyon sok lépéseket, és ezt “ma este nem tudom megtenni, mivel mindig én vagyok az, akinek utána meg kell takarítanom az összes takarítást.” Amikor sokkal fiatalabb gyermekem olyan rendetlenséget csinál, amit én nem helyeselek, akkor nem “ne követeljem, hogy takarítson, de néha emlékeztetem rá, hogy a takarítással töltött összes idő olyan idő, amelyet” el tudtam volna tölteni (és “el is tudtam volna tölteni) vele olvasással, amit szeret. Ez természetesen mindkettő létrehozásának feltétele. olyan kapcsolat, ahol élvezi a dolgokat veled együtt, és elegendő órát tölt be, hogy ésszerű feltételezni, hogy a megtakarított időt valóban a Ő élvezi.

Ami a technológiát illeti, szerintem teljesen rendben van korlátokat szabni olyan dolgok körül, mint a technológia használata.Felnőttként meg kell határoznia néhány paramétert, amelyek a család alapvető értékei. De óvatosságra intem, hogy a technológiához való hozzáférést olyan jutalommá tegyük, amelyet a kívánatos magatartásért kapnak, és amelyet a rossz viselkedés büntetéseként vonnak el. Ez még mindig azon a feltételezésen alapul, hogy az eszközhasználat a nyeremény, és Ön az ellenfél áll a gyermek és a gyermek között. Ha úgy gondolja, hogy a képernyőidőnek korlátozottnak kell lennie, akkor ennek a szabálynak kell lennie a viselkedéstől függetlenül, mert úgy gondolja, hogy korlátozza a képernyőidőt önmagában is védhető, és nem csak a gyermek megbüntetésének eszköze, de azt is el kell fogadnia, hogy a 9 év elég idős ahhoz, hogy elég sokat beleszólhasson abba, hogy mi fontos a gyermek életében. korlátozni kívánja a technológia használatát, hogy más tevékenységek előtt megnyissák az ajtókat, amelyek Ön szerint egészségesek vagy hasznosak lehetnek, lehet, hogy csak keményebben kell dolgoznia azon, hogy vonzóbbá tegye a technológiától való távolodást.

Vékonyítom Paulot remek pontot tesz a hazugsággal kapcsolatban válaszában. Ezt szeretném másodlagosnak mondani, de azt is beledobom, hogy a gyerekek hazudhatnak, mert problémáik vannak az igazsággal való megbékéléssel. Ha kitoltak valakit, azt mondták, hogy részben nem, mert nem tetszik nekik a valóság, ahol ezt tették. Természetesen a büntetéstől való félelem is közrejátszhat, de azt gondolom, hogy mindkettőjük megbüntetése a vétségért, majd a hazudozásért, ami ésszerű lehet egy felnőttnél, csak fokozhatja a feszültséget. Segít, ha tudomásul veszi, hogy pozitív, hogy a gyermek legalább valami igazat akar, nem csak a (gyakran kellemetlen) igazságot.

Hogy őszinte legyek, szociopatának és hazugnak nevezi a gyereket, majd folytassa annak leírását, amit egyszerűen gyermeknek neveznék. Azt hiszem, vissza kell lépnie egy lépéssel vissza, és rá kell jönnie, hogy nem tőle, hanem tőle kell elvárni, hogy felnőttként kezelje ezt. konfliktusokat találni és konstruktív megoldásokat találni. Ne csináld az övé, ő nem a felnőtt.

Hozzászólások

• Egyetértek és nem értek ‘ ezt a feltevést könnyedén megfogalmazza. Nem ‘ nem várok tőle sokat, várok valami kis erőfeszítést, ami iv id = “567ecb424f” Talán a szociopata túl erős volt, de nem ‘ nem törődik senki ‘ s érzéseivel.
• Még egy megjegyzésem van. Egyetértek a tech ütemezésével, a viselkedéstől függetlenül. Amikor mi a ügyeljen rá, hogy házimunkát végezzünk, soha nem küldjük egyedül magára, csak nem hajlandó leszállni a kanapéról. Ezzel eljutottam az utolsó kérdésemhez. Hogyan bünteti vagy helyes magatartást Erre vonatkozóan nem érkeztek javaslatok, csak hogy ‘ nekem kell megváltoznom. ‘ sajnálom, de ‘ nem engedem, hogy egy gyerek irányítsa a házat, és seprűvel kövesse őt, és vegyek neki egy játék minden boltban, ahova járunk. Nagyra értékelem azokat a javaslatokat, amelyeket valóban megteszek, és ‘ hallgatok, ezért kérlek, ne mondd le ‘.
• I biztosan ne ‘ támogassa a ház vezetését. De a büntetés, amint azt ‘ megállapította, nem hatékony ‘, és tekintettel arra, hogy nem ‘ t, felesleges rossznak tartom. A gyerekek jól csinálják, ha tehetik. Hajlamos vagyok feltételezni, hogy egy elrontottan viselkedő gyermek emberi kapcsolatot keres. A szeretettel meghatározott határ. ‘ semmi nem utal arra, hogy például játékot kell vásárolnia neki a boltban, de idegességén keresztül maradhat vele, és nyugtázhatja, hogy vágyik erre a játékra. Nem kell, hogy ‘ erőszakot alkalmazzon, nincs hatalma rajtad, hogy játékot követeljen.
• Jesper Juul családterapeuta egy könyvben kijelenti, hogy egy gyermek mert egyre többen tévesen azt gondolják, hogy több dolog fogja kitölteni az űrt, bár valójában ‘ ez a szeretet, amelyre szükségük van. Ennek elmulasztása és a gyermek ‘ vágyának teljesítése, nem pedig annak szükségessége arra késztetheti a gyermeket, hogy az érzéseit az ” I mentén internalizálja. mindent megkapok, amit kérek, és még mindig nem érzem magam ‘, hogy szeretve érzem magam, ezért valami bajom lehet velem “. A gyerekek tudják, mire vágynak, nem feltétlenül arra, amire szükségük van. ‘ az a dolgunk, hogy kielégítsük az igényeket.
• Erős hangulatban vagyok, hogy ez a gyermek nem annyira kegyetlen, mint nyugtalan, boldogtalan és bizonytalan, és fellép rajta. Bejöttél az életébe, és olyan változtatásokat hajtottál végre, amelyek az ő szemszögéből nézve többnyire negatívak (elveszi az anya ágyának kényelmét, ha azt akarja, hogy több házimunkát és kevesebb képernyőt végezzen, valószínűleg mondhatod, hogy kellemetlen problémát jelent az életedben, stb.).Valószínűleg biztonságos, szeretetteljes kapcsolatra van szüksége veled, hogy megtanítsák neki, hogy az alapoktól kezdve fokozatosan, bátorítóan, nem pedig fenyegetéssel vagy megvesztegetéssel végezze a házimunkát, és a terápia nem bántana

Az utolsó kérdésedre, ahelyett, hogy azt mondanád: “Hazug vagy.” próbáld meg azt mondani, hogy “ez nem igaz, igaz?”. Ez inkább a hazugságra összpontosít, mint a gyermekre, és visszaszorítja a felelősséget rá, hogy kijavítsa.

Megjegyzések

• De még akkor sem ismeri el hazugságot, ha abszolút bizonyítékokkal szembesül. Látom, amit mondasz.
• van ilyenem, ” kiengedte a kutyát, amíg távol voltunk? “, találkoztunk egy ” igen, nyilvánvalóan “, annak ellenére, hogy a kültéri CCtv azt mutatta, hogy az ajtó még egyszer sem nyílt ki. Sajnos nem lesz jobb. Ő 24 éves.
• @rkreis miért van nagyon fontos, hogy igazad legyen. Tehát abszolút bizonyítékod van. Tudod, és én ‘ biztos vagyok benne, hogy ő is tudja. Don ‘ t a hazugságára összpontosítson. Koncentráljon a tennivalókra (ha a gyerekem azt mondja, hogy megmosott fogat, mielőtt még felment volna az emeletre, ugyanolyan vidáman mondom, hogy ma extra időt csinálunk)