Van egy baráti társaságom, akikkel nagyjából egész időmet töltöttem a gimnáziumban és gyermekkoromban. Ugyanabban a sportcsapatban játszottunk , minden szabad percemet videojátékokkal töltöttem stb. Soha nem voltam az a fajta ember, akinek sok barátja volt, mindig is keveset kedveltem, így alapvetően ez a csoport (négy srác, köztük én is) sokáig az egész társasági köröm volt.
Most a középiskola után mindannyian elkezdtünk tanulni. A másik 3 srác ugyanabba a városba ment, együtt költöztek egy közös lakásba, és most együtt tanulnak sportot. Én azonban sokáig tudtam amikor szerettem volna egy másik egyetemre menni egy másik városban (kb. 1,5 óra tömegközlekedési idő az övéktől), hogy informatikát tanuljak.
Nem érdekli őket a tanulmányi területem de ez egyáltalán nem jelentett problémát a csoportunkban, csak a “furcsa ember” voltam a csoportban, és soha nem zavartam őket ezekkel a témákkal. Amikor videót játszottunk játékok együtt többnyire foci volt, amit soha nem játszottam volna, ha csak nekem szólna, de miattuk élveztem. Már mindhárom éve tanulunk, és az idő múlásával úgy tűnik, egyre kevésbé gondolnak rám. Amikor az első évben hétvégén meghívtak az övékhez, a múlt héten egyikük születésnapja volt, és nem hívtak meg a bulira.
Biztos vagyok benne, hogy ez nem annak köszönhető, hogy már nem szeretnek, szerintem csak arról van szó, hogy megfeledkeznek rólam. Egy másik tipp, hogy szerintem engem nem érdekel a találkozás, mert a tanulmányaim általában időigényesebbek, mint az övék (főleg az első év volt), és emiatt nem tudtam sok tevékenységben részt venni időszak. Amikor hétvégén szülővárosunkban vagyok, többnyire megkérdezem tőlük, hogy vajon ők is járnak-e, de az idő nagy részében hajlamosak ott maradni, ahol tanulnak.
Fogalmam sincs, hogyan álljak szemben velük. attól a félelmemtől, hogy elveszítem a legjobb (és jóformán csak a közeli) barátaimat anélkül, hogy igazán furcsának és “ragaszkodónak” tűnnék. Gondolom, a legjobb megközelítés valami olyan lenne, ahol nem kell megfogalmaznom, hanem inkább mást kell mutatnom nekik, de nem tudok arra gondolni, hogyan tegyek többet, mint bármikor megkérdezni, amikor van körülöttem és van időm. ha valóban nem csak arról van szó, hogy megfeledkeznek rólam, és ha valóban problémájuk van, és inkább nem hívnak szívesen.
Szerkesztés: Közép-Európában vagyok.
Hozzászólások
- ” Amikor az első évben hétvégén meghívtak az övékhez héten egyikük születésnapja volt, és nem hívtak meg ‘ t a partira. ” Megpróbáltál szervezni valamit? Hogyan reagálnak a meghívásaira?
- FWIW – ” ragaszkodó ” valószínűleg a helyén használandó szó ” befogható ”
- @Hamlet helyet szerkesztett, köszönöm a tanácsot
- IMO szerintem ez valójában a ” felnövekvő ” meglehetősen gyakori része – vagy legalábbis régebben. A ” közösségi média korában ” talán ‘ kevésbé. A 90-es évek elején végeztem a középiskolában, és nem gondolom, hogy egyáltalán szokatlan volt, hogy utána mindenki külön utat járt, legyen szó főiskoláról, házasságról / családról, karrierről, stb. utazás, stb. Egy ideje elgondolkodtam a jelenlegi társadalmi trendek ezen aspektusán, feltéve, hogy mivel mindenki annyira megszokta az állandó digitális kapcsolat lehetőségét, ‘ ” normális ” -nek tekintve, hogy elveszítse a kapcsolatot az ifjúsági emberekkel. Legalábbis számomra ez várható.
- Miért ‘ érdemes ehhez hasonlót átélnem, egészen a technológia tanulmányozásáig (bár mentem videojátékokhoz, nem pedig compsci). Megszűnt a kapcsolatom sok régi barátommal, amikor egyetemre mentem, hogy videojáték-fejlesztést tanuljak. Mégsem bánom meg, mert bár elvesztettem a régi barátaimat, közben új barátokat szereztem. Igazság szerint én ‘ m olyan más ember vagyok most, hogy nem tudom, hogy ‘ d továbbra is ugyanazokkal a régi barátokkal folytatja a kapcsolatot, mint régen.
Válasz
Nem hiszem, hogy valóban elveszíted ezeket a barátokat; de lehet, hogy nem tudja elkerülni a velük való kapcsolatának “leminősítését”.
Kezdetben ők voltak a barátaitok, mert önök képesek voltak kielégíteni egymás társasági, szórakozási és egyéb igényeit. Most túl messze vannak a rendszeres együttlétektől. Ideje lehet továbblépni.
Semmi sem marad a régiben, és ha nem tudja “visszahozni a régi szép időket, akkor” jóvá kell tennie az új napokat “.
Keressen magának néhány új barátot; Néhány, aki osztja az érdeklődését. Töltsön velük időt. De tartsa a kapcsolatot régi barátaival is, és hívja meg őket egyszer egy látogatásra.
Sok sikert.
Megjegyzések
- Ez az x100! Don ‘ ne szigetelje el magát új helyén – ismerkedjen meg új emberekkel, akik hasonló érdeklődésűek és élnek ugyanabban a városban, mint te. Olyan emberek, akikkel rendszeresen együtt tudsz lógni anélkül, hogy sokat utaznál.
- szerintem a ” sok értelme van, és nagyjából összefoglalja az elmúlt évek történéseit. De vajon elég-e egyszer-egyszer meghívni őket, hogy megmutassam nekik, hogy a leminősítést nem azért tettem, mert Szerettem volna, de inkább úgy, ahogy te mondtad: “, mert nem tudtam ‘ nem kerüli el “?
- @ClaDos Nos, ha elfelejtik meghívni az eseményeikre, akkor nem ‘ nem gondolja, hogy ‘ nagyon bántják őket, ha elfelejtette meghívni őket néhányanba. Tehát alapvetően csak hívja meg őket, vagy próbálja meg látni őket, amikor számíthat arra, hogy mindannyiuk számára kényelmes – például amikor várható, hogy könnyen eljöhetnek, vagy ha egyébként a közelükben van. Több mint 20 éve van egy nagyon jó barátom, aki másik városba költözött. Talán 2 éven keresztül találkozunk, de még mindig kapcsolatban vagyunk és nagyon jó barátok vagyunk.
- Ehhez +1, de azt is javasoljuk, hogy maradjanak érintse meg azonnali üzenetküldéssel. Minden alkalommal látom középiskolás barátaimat, amikor otthon látogatok, de a Facebook Messengeren keresztül hetente párszor kapcsolatba lépünk véletlenszerű mémekkel vagy történetekkel.
- Köszönet mindenkinek elsöprő válaszaiért és támogatásukért! Elfogadom ezt a választ, mert úgy tűnik, hogy ez összefoglalja a legtöbb olyan válasz egyetértését, amelyben elég jól és rövidesen meg tudtam állapodni.
Válasz
Felajánlhatom azt az élményt, hogy majdnem fél évszázada kimaradtam a középiskolából, és olyan ember, akinek mindig is meglehetősen szűk baráti köre volt. Foglalkozzon a veszteséggel.
A barátságok (és románcok) kölcsönös érdeklődésen és személyes személyes tapasztalatokon alapulnak; ez az ezer közös spontán vicc és megfigyelés, valamint egy maroknyi közös veszteség vagy meghitt pillanat (a barátok számára nem szexuális jellegűek). Távolról abbahagyják a munkát; valamit megosztani a tény után egyszerűen nem ugyanaz, mint együtt lenni. Ami vicces vagy vidám egy videojáték közben, lapos és nem túl vicces, ha facebook bejegyzésben vagy tweetben írják le. Valódi igazság van abban a kifejezésben, hogy “ott kellett lenned.”
Az ilyen kapcsolatok elhalványulnak, fenn kell tartani őket a fizikai közelség és a “lépéstartás” miatt, mert az emberek helyzetei (romantikus, munka , és játék) és ambícióik, és ezek mellett a személyiségük is megváltozik. Te és a barátaid még mindig érlelődsz, és még tíz évig vagy tovább fogod folytatni; és addigra már más emberek leszel.
Szeretheti azt, ami megvolt, de kezdhet valami újat. Csatlakozzon olyan szervezetekhez, amelyek megfelelnek tényleges érdeklődésének az új iskolában, önként jelentkezzen valamire ott vagy a közösségében, amelyre hajlandó csinálj és ismerkedj meg emberekkel. Néhányan barátokat is keresnek.
Az egyetemen (professzor vagyok) a hallgatók egész játékcsoportot folytatnak, hogy játékostársakat találjanak, vagy csak hallgatókat szervezzenek. versenyek.
Más emberré válsz, mint a középiskolás barátaiddal, és ők más emberekké válnak, mint t hé veled voltak. Nem kell semmiféle kifejezett szakítást megtenni velük, de itt az ideje, hogy folytassa az életének egy új szakaszát. Ez nem lesz az utolsó új szakasz, újra diplomát szerez, és valószínűleg munkahelyet vált, és talán még várost is vált.
Találhatsz néhány barátot az életed során, de számomra ezek felnőttek voltak “végső formájukban”, 30 év feletti szakemberek voltak, házasok, megalapozott életűek, amikor találkoztunk. . Barátok lettünk a közös érdeklődés és életszemlélet miatt, amelyeket évtizedekkel később is megosztanak, így van még miről beszélnünk. Ezt sokkal nehezebb megtenni a középiskolában vagy főiskolán, vagy akár az iskola befejezése után első munkahelyükön élőkkel; túl sok minden változik még az életükben (és a tiédben is) ahhoz, hogy túlélje az elkövetkezendő elválásokat. Olyan ez, mintha megkérném őket, hogy hagyják abba a váltást abból, aki középiskolában voltak. És ne félj, van esélyed önmagad lenni és olyan barátokat szerezni, akik kedvelik azt, ami tetszik neked és ki vagy valójában, nem kell úgy tenni, mintha kedvelnéd a dolgokat, hogy beilleszkedj, már nem.Csatlakozzon olyan tevékenységekhez, amelyek valóban tetszenek, és lelkesek lehetnek, és pontosan ugyanezen okból megtalálja a közös hangot azzal, hogy mások csatlakoznak.
Megjegyzések
- youtube.com/watch?v=A8MO7fkZc5o , bár ‘ lehetséges, hogy mélyebb kapcsolatot ápoljon az emberekkel, majd a barátaid maradnak, bármi is, de ez ‘ ritka.
- Fájdalmasan egyet tudok érteni a ” veled ott kellett lennie ” rész. Bármikor, amikor találkozom velük, úgy tűnik, hogy van 100 új belső viccük, amelyeknek én ‘ nem vagyok része, ahol korábban lettem volna. A legtöbb válasz valóban abba az irányba ment, amire nem számítottam (talán nem akartam ‘ várni), de mindegyik elolvasása után azt hiszem, látom az indoklást. Különösen, hogy én ‘ nagyon durva lennék, ha megpróbálnám rákényszeríteni őket, hogy ne változjanak.
- @ClaDos Ez az érzés: ” az összes belső poén ismerete ” a befogadás része, és bizonyos értelemben egy olyan csoport, amely ilyen kört rajzol magára, kizárja kör. A kínok, amelyeket azért érzitek, mert a körük már eltávolodott arra a pontra, ahol már ‘ nem vagy benne. Még egy tucat ilyen tűszúrás jön. Próbáljon örülni annak, hogy barátai élvezik körüket, amíg vannak. Ami még fontosabb: tudja, hogy a befogadási élmény megismételhető, ha megpróbálja. Megkockáztathatja a pszicho-kényelmetlenséget és a kudarcot, de mindenképp próbáljon csatlakozni a csoportokhoz. Megéri a fájdalmat.
Válasz
A kötelék valójában keményebb, mint gondolta, különösen a közeli barátok gyermekkori idő.
Ha ápolja ezt a kapcsolatot, akkor kezdeményeznie kell. Mindig szánjon egy kis időt, hogy utolérje őket, például létrehozhat egy csoportot a messengeren keresztül a kapcsolattartáshoz. Nincs szükséged hosszú szavakra, a közelmúltjukkal kapcsolatos egyszerű gond elég jó lesz. Az információcsere segít emlékeztetni őket arra, hogy aggódsz velük kapcsolatban.
Azt javaslom, hogy látogasson el meglepetésre. De ez a hajlandóságától függ, és megfizethető-e az utazás.
Megértem az elveszítésektől való félelmét. A gyermekkor óta kialakult kapcsolat általában a legtisztább és legőszintébb. Minden jót kívánok neked.
Hozzászólások
- Úgy gondolom, hogy nagyon sok olyan alkalmazást használnak, mint a snapchat, ezzel az a probléma, hogy személyes problémáim vannak az ilyen szolgáltatások használatával. Van ilyen csoportos csevegésünk, de az elmúlt 2 évben többnyire halott volt néhány kisebb alkalom kivételével (feltételezem, hogy van más csoportos csevegésük a lakásukhoz stb., ahol főleg kommunikálnak). +1 a meglepetés látogatásán, ez az, amire gondoltam, hogy magam csinálom, de nem tudtam eldönteni, hogy ez = “c5a5a9b78e”>
van valami ésszerű tennivaló ilyen helyzetben. Köszönöm a kedves szavakat.
Válasz
A Közel-Kelet számos különböző városában nőttem fel, és legalább 8 különböző iskolába jártam, mert apám minden más átigazolást előléptetéssel fogadott el, kollégáival ellentétben akinek a jelenlegi városában vannak vállalkozásai, és nem hajlandóak költözni.
El kellett veszítenem az összes gyermekkori barátomat, majd újakat alakítottam, majd elveszítettem őket, újakat alakítottam, majd elveszítettem őket, és folytassa ezt az utat. szívesen elfogadnak néhány más embert a köreikben, mintha soha nem is léteznék. Ez mindkét oldalon igaz, vagyis e., végül nem is gondolok rájuk, amikor új városba telepedtem.
Ez azonban nem azt jelenti, hogy már nem vagyunk barátok. A közelmúltban, a közösségi média térhódításával megtaláltam néhányat közülük és engem. Kicsit utolértük azokat a dolgokat, amelyek a távozásom után történtek. De még ez is elhalványult egy idő után, mert “mi most már felnőttek vagyunk, és most gondoznunk kell a munkánkat és az életünket. Tehát a kapcsolatok természetesen meg fognak szűnni.
De ez még mindig nem azt jelenti, hogy már nem vagyunk barátok.Akkor találkozunk, ha valamilyen célból a másik városba kerülünk, vagy visszalátunk Indiába, és így tovább. Nagyon jó, ha van néhány gyerekkori barátom, bármelyik városba járok.
rövid távon megteheti, mivel egy másik városban tartózkodik, az a kapcsolattartás a közösségi médiában vagy a hívásokban. Nem hosszú cserekapcsolatokra, hanem a dolgok gyors felzárkóztatására. Ne feledje, hogy előbb vagy utóbb ez maga is elhalványul. Vagy továbblép, vagy pedig elmennek.
Amit hosszú távú előnyére tehet, az az, hogy új embereket keres az új városában, megismeri őket, és új embereket enged. a körök természetesen formálódnak. Ne ragaszkodjon túlságosan a régi jó barátokhoz és a megosztott pillanatokhoz. Csinálj újat. Sok szerencsét! 🙂
Egy dolgot szeretnék hozzáfűzni, hogy nem jó ragaszkodni, vagyis ha továbbléptek, vagyis “látótávolságon kívül, elme elől”, akkor arra kényszerítve őket, hogy tartsanak benneteket a ciklusban, nem szép.
Válasz
a múlt héten egyikük születésnapja volt, és nem hívtak meg a partira.
Amit írtál, úgy hangzik, hogy ti srácok jó barátok, akkor miért nem azzal kezdi, hogy megkérdezi a barátját, miért nem hívhatna meg szülinapi partijára, viccelődve
Vagy lehetne egy kicsit diplomáciai és megkérdezné “Hé! hogy volt a szülinapi bulid? “
Biztos vagyok benne, hogy ez nem annak köszönhető, hogy már nem szeretnek, azt hiszem Csak arról van szó, hogy szerintem engem nem érdekel a találkozás, mert tanulmányaim általában időigényesebbek, mint az övék (főleg az első év volt), és emiatt nem tudtam ” nem vesznek részt sok tevékenységben abban az időszakban.
Ha elfelejtették meghívni, akkor valószínűleg bocsánatot kérnek, vagy valami valódi okot adnak meg, amiért ilyen dolog történt. Ezután megkérheted őt, hogy pótolja ezt, ha hétvégén találkozik veled (vagy bármely más alkalmas nappal / helyen / időben, mint a régi idők ben).
ezen a találkozón, hogy elmondjam nekik, mennyit jelentenek neked, és hogy ugyanolyan legjobb barátok lennél, mint srácok valamikor. Ha megértik, visszakaphatnád barátaidat.
Ha nem “vesznek”, akkor sem veszítenek el. Az emberek néha elkülönülnek egymástól, és nem sokat tehet arról, hogy meggyőzzen valakit, ha már elhatározta magát (hogy ne legyen többé barátja / legjobb barátja / az élet része).
Az ötlet az, hogy ha ennyit jelentenek számodra, vállald a velük való újraegyesítés kötelezettségét, és minél előbb rendezz velük egy találkozót.
Vagy sikerül, vagy nem fog sikerülni, akárhogy is “Biztosan tudni fogom, hogy milyen helyen vagy a barátaiddal.
Hozzászólások
- Nagyon tetszik a megközelítésed, amikor megkérdezed, milyen volt a buli. Ha nem ‘ nem kér bocsánatot ‘ egyfajta megerősítésként arról, hogy nem csak csúsztatás volt, igaz?
- Találkozunk ‘ valószínűleg a testbeszéde és a hangja alapján fogja tudni. Ennek ellenére, csak a kétségek eloszlatása érdekében, felteheti neki a kérdést egyenesen ” Szándékában állt meghívni a buliba? ” vagy ” csúsztatás volt? ” vagy ” Hiányzik az együtt töltött idő? ”
Válasz
Mint aki valamennyire hasonló tapasztalatokon esett át (azaz egy baráti társaságban volt, anélkül, hogy sok más, a csoporton kívüli barát lett volna, akkor újra kapcsolatba lépett és rendszeres kapcsolatok) Szerettem volna megosztani gondolataimat / tapasztalataimat.
Először is, vegye észre életének erre az időszakára, hogy érdeklődési körét, karrierjét és végzettségét a barátaival való lógás és a megosztott tapasztalatok fölé helyezte. ezzel nincs semmi baj, de abban a pillanatban, hogy nem leszel olyan közel, mint korábban. A természetesen eltérő tapasztalatok és eltérő helyek megakadályozzák, hogy olyan közel legyél, mint korábban o legyél addig, amíg fizikailag közel kerülsz egymáshoz, és több közös élményt hozhatsz létre együtt. Ismét nincs semmi baj itt, ne izzadjon, és ne ítélje meg önmagát.
Másodszor, nagyon ajánlom, hogy kollektív helyett alaposan nézze meg barátait, mint egyéneket. Valószínű, hogy nem azonosak, és akkor több lesz a közös véleményed egymással, mint a másikkal. Alternatív megoldásként egyikük egyszerűen barátságosabb és extrovertáltabb lehet. Szintén jellemzően egyszerűbb egy találkozó megszervezése egy személynek, ahelyett, hogy megpróbálná összezavarni az egész csoportot. nem lehet olyan közel, mint régen. A közösségi médiát felbecsülhetetlen értékűnek tartottam a kapcsolattartáshoz.Az olyan egyszerű dolgok, mint a bejegyzések kedvelése, alkalmi üzenetek, a saját dolgok közzététele és az ott megjelenő hírcsatornák legalább részben jelen lesznek egymás életében. Mindenképpen legyen proaktív, tanulja meg, mi izgatja mindegyiket, és próbálja meg a részvételt, még ha nem is izgatja ezt a dolgot. Saját tapasztalataim szerint megtanultam szeretni a 80-as évek akciófilmjeit és baseballját, hogy kapcsolatban maradhassak egy barátommal. Nem tettem meg “Nem feltétlenül élvezheti őket magának, de a késő esti bemutatókhoz való moziházakban való együttlét még mindig nagyszerű emlékeket okoz, és valóban érdekessé vált. Alternatív megoldásként, ha megosztja a sport iránti érdeklődését, az emberek gyakran kedvesen fogadják az olyan üzeneteket, mint például: “A xxx férfi játékos csodálatos újonc, láttad azt a homert, akit tegnap este eltalált?” ezek a kis beszélgetések nagyban hozzájárulnak ahhoz, hogy a személyek életében jelen lehessenek.
Két figyelmeztetés: Ne áruld el magad ebben a küldetésben! Például volt egy barátom, aki igazán klubozni és táncolni kezdett, és későn tartózkodott. Ez ellentmondásos volt saját céljait az életben, ezért nem kényeztettem ezeket. Második dolog az első 6 hónapban, valószínűleg csak te vagy az, aki logisztikával foglalkozik, a találkozóra törekszik, elutazik az útról stb. Egyelőre valószínűleg nagyobb az igénye a barátságra, mint a többi embernek, így várható . Több fájdalompont az Ön számára, azt jelenti, hogy hajlandó lesz többet tenni a megoldás érdekében. Amint újra beilleszkedik a csoportba, ennek jelentősen csökkentenie kell. Néhány barátot is előfordulhat, hogy soha nem látja a viszonzást, és ha úgy érzi, teher, és nem kapsz örömet a kapcsolatból, miután szorgalommal végezted a kapcsolat helyreállítását, ne nyomd tovább és lépj tovább.
Csak gondolataim és tapasztalataim, remélem, hogy ez segít!
Megjegyzések
- Köszönöm a tanácsodat! Valójában valóban kapcsolódhatok a helyzetedhez. Különösen az utolsó rész tűnik elég jól leírva a helyzetet. Még mindig 3 fős csoport, és határozottan nem ugyanolyan szükségük van rám a barátságra, mint fordítva.
Válasz
Arról, hogy miként “szembesülj velük” – amikor legközelebb találkozol velük, csak mutasd meg nekik, mennyire örülsz és boldog vagy, ha találkozol velük. Ne gondolkozz szembeállítással, hanem inkább bizalommal.
“Nagyon jó újra itt lennem, nagyon hiányoltalak srácok.”
“Annyira tanulok, még olyan új barátokat sem találtam, mint mi, négyen új hely.” (de semleges hangnemben, nem nyafogás)
“Még mindig nem szoktam egyedül élni, végül is négyen éltük át.”
Valami ilyesmi. Hadd érezzék az örömödet, amiért ott vagy, és ha valóban szükségét érzed annak, hogy tudasd velük, hogy magányos vagy, akkor csak tudasd velük (anélkül, hogy ez nagy lesújtó lenne). , minden áron, hogy bármilyen formában vagy módon bűnösnek érezzék magukat – nem az, és ez minden bizonnyal éket űzne köztetek és köztük.
elveszítéstől való félelmek
Valójában ezen kell dolgoznod, elfogadva és megváltoztatva gondolkodásmódodat.
A hideg és nehéz tény, hogy normális, amit átélsz. Ez szinte mindenkivel megtörténik az iskola és az egyetem után. A 3 csoportjuk valószínűleg akkor is szét fog szakadni, amikor befejezik sporttanulmányaikat, mivel valószínűleg különböző munkaadóknál fognak dolgozni , családokat szerezzen stb gyere és menj. Nincs értelme attól félni, hogy 100% -ban tudod, hogy megtörténik – sokkal értelmesebb elfogadni (ami egyszerűen hangzik, de a legtöbb ember számára bizonyára jelentős folyamat).
Most “elfogadás” nem azt jelenti, hogy el kellene felejtenie a barátait. De el kell fogadnod azt a tényt, hogy ez nem lesz olyan, mint a múltban. kevesebb lesz nek az eszükben, és valóban indokolatlan lenne arra kényszeríteni őket, hogy mindannyian rád gondoljanak. Tehát hagyd, hogy éljék az életüket, ahogyan te is. Ha gyakrabban akarsz velük találkozni, kezdeményezz találkozókat, amennyire csak tudsz, de ne érezd magad rossznak vagy kirekesztettnek, mert úgy tűnik, hogy nem gyakran keresnek fel veled. Látja, hogy a társaság iránti “igényük” nagyrészt a csoportjukban van. Nem arról van szó, hogy “gonoszak”, hanem csak a helyzet.
Nyilvánvaló, hogy a legjobb az lenne, ha új csoportot találna ott, ahol most tartózkodik.
Válasz
Ez az élet. Felnőtté válásunk közben megváltoztatjuk hozzáállásunkat, napi cselekedeteinket, gondolatainkat, új dolgokat szeretünk és nem szeretünk néhány dolgot ami nekünk tetszett.
Próbáljon meg találni valakit, aki megfelel az Ön igényeinek, nem kell a régi barátait figyelemmel kísérnie, mivel láthatja, hogy ők is változnak, és Ön is más.
Biztos vagyok benne, hogy új barátokat találsz, a szavaidból megértem, hogy mindent megtehetsz a barátaidért, mint ahogy valaki most mondta, sok sikert!
Válasz
Néhány hónappal ezelőttig hasonló problémám volt … akkor úgy döntöttem, hogy továbblépek, és újat készítek barátok. Még egy kapcsolódó kérdést is feltettem ezen a webhelyen: Hogyan fogadnak vissza egy baráti társaságba?
Az a helyzet, hogy a legtöbb ember ne tekintsd magad magadnak, miután sok időt töltöttek tőled. Másképp változnak és nőnek, mint te, aminek köszönhetően kissé eltérnek. Emellett, amíg távol vagy, nincs módod megtudni, hogy ők mit gondolnak rólad, mivel kiemelted, hogy a barátaid gyakran nem követik a meghívásaidat.
Ahogy mondod, hogy ezek a barátok az egyetlen közeli barátotok, egy dolgot megtehetne, ha bánnánk velük, hogy bánnak veled, nem negatívan, hanem oly módon, hogy amint említetted, nem tűnik túl “ragaszkodónak”. , időnként találkozzon és végezzen olyan dolgokat, amelyeket korábban is tett, de ne korlátozódjon csak ezekre az emberekre. Ha jól tudom, a legtöbb ember, akivel hosszú ideig nem találkozol, hajlamos elfelejteni az idő múlásával, függetlenül attól, hogy milyen érzelmi kötődésben voltak részesei neked és korábban.
Ahogy nekem is ez a tapasztalat, ahol a régi barátaim teljesen megváltoztak, és nem is fogadtak vissza, annyit mondok neked: Nincs olyan, hogy barát … Csak olyan emberek vannak, akikkel több időt töltesz, és kevesebb idő van; olyan emberek, akikkel szeretsz lenni, és olyanok, akikkel nem szeretsz lenni. A barátság nevében ne vedd fontolóra, hogy csak ők érdekelnek igazán az érdekeid. Igen, jó olyan emberekkel tölteni az időt, akik érdeklődnek más iránt, de ha nem teszed meg, akkor ez nem azt jelenti, hogy érdektelenek vagy bármi más …
Hosszú válasz rövid , tartsd a kapcsolatot, amennyire csak szeretnék tartani a kapcsolatot. Ne csináld túl 🙂 🙂