Hogyan kell kezelni egy féltékeny barátnőt?

Ez a viselkedés nagy, nagy , BIG figyelmeztető jel legyen az Ön számára . Ha egyszerűen szeret irányítani, van bizonytalansága a más partnerekkel szembeni rossz tapasztalatok miatt, stb., Azon kell dolgoznia, hogy határokat szabjon a párkapcsolatában.

Egyáltalán nem elfogadható, hogy beszámoljon minden bejövő és bejövő eseményeden. Az is teljesen elfogadhatatlan, hogy bármiféle hozzáállást tanúsítson, amikor egyszerűen más nőkkel ( különösen nő rokonokkal – ez hihetetlenül riasztó) szól.

Lehet, hogy úgy gondolja, hogy a kéréseinek való megfelelés pusztán a béke megőrzése, és elősegíti a bizalom kiépítését, de saját tapasztalataim szerint, ha engedsz ezekben a helyzetekben, a viselkedése valószínűleg csak fokozódni fog. csevegések vagy e-mailek? Hol húzná a határt, amikor korábban csak engedett az igényeinek? A második alkalommal, amikor visszautasítja, az a szemében bizonyítja valami aljasságot, és megduplázza erőfeszítéseit (valószínűleg harcot indít).

Ehelyett folytasson nagyon őszinte beszélgetést vele. Itt vannak a beszélgetés szabályai, úgy, ahogy volt:

• Kezdje a beszélgetést olyankor, amikor mind nyugodt, mind jó hangulatban van. Ne feszegesse először a témát, amikor éppen rossz magatartást tanúsított, mivel valószínűleg ideges lesz, vagy fordítva, és ez nem fog jól menni.
• Fenntartani a hangszín egy szintjét
• Nyugodjon meg minden áron
• Ha hangos, dühös vagy más módon agresszív lesz, azonnal hívja fel:

Nem kell idegesíteni Legyen nyugodt, és ezt beszélje meg, mint a felnőtteket.

• Ha a dolgok elakadnak a kezünkben, elmenni . Ne próbáld megvigasztalni, mivel egyszerűen egy olyan problémát próbáltál megvitatni, amelyet kapcsolatban éltél, és nem csináltál semmi rosszat .A párkapcsolatban képesnek kell lennie nehéz vagy kényelmetlen témák elvetésére, és elvárhatja, hogy őszinte és nyugodt beszélgetést folytasson erről:

I ” Szeretném, ha olyan kapcsolatunk lenne, ahol bármelyikünk elárulhat egy témát, és elvárhatja, hogy a másik őszintén és nyugodtan hallgasson. Egyikünk sem tökéletes; a jövőnkben más nehéz beszélgetések is folynak, és én “Szeretném tudni, hogy felnőttként is átvészelhetjük őket. Szeretném újra felvenni ezt, amikor megnyugodott, és remélem, hogy egy kicsit hajlandóbb lesz velem kapcsolatba lépni. (majd elsétál)

Most, hogy megállapítottuk, hozd fel mindazt, ami gondot okozott neked. Ne vádolj semmivel. Egyszerűen legyen tényszerű:

• Mondja meg neki, hogy mindketten felnőttek vagytok, és mint ilyenek nem mindig lesznek kapcsolatban egymással egy adott napon.
• Magyarázza el, hogy ez bizonyítja a bizalom súlyos hiánya, amikor azt követeli, hogy mindig tájékoztassa őt tartózkodási helyéről, és semmit sem tett azért, hogy megérdemelje ezt a bánásmódot. Lehet, hogy üzeneteit és képeit küldi Önnek arról, hogy kivel lóg. , de ez nem a tiéd, és nem szabad elvárnia, hogy viszonozzon. Heck, véleményem szerint hihetetlenül egészségtelen állandó füleket tartani a másik emberen, de meg kell találnia a saját módját ennek kifejezésére.
• Beszélje meg a hozzáállását, amikor látja, hogy más nőkkel beszél. Tedd világossá, hogy a viselkedését nem olyasmi, amit “hajlandó vagy tolerálni”. Ez a fajta hozzáállás nem “aranyos”.
• Őszintén vegye fel vele a kapcsolatot, és kérdezze meg, honnan származnak ezek az érzések. , de ne engedje, hogy ezeket ürügyként használja viselkedésére .

Megértem, hogy korábban megcsaltak, de nem én tettem ezt veled, és szeretném, ha nem lennék úgy kezelik, mintha én lennék.

Itt egy analógia az Ön számára: rendben lenne, ha megütne egyszerűen azért, mert ideges vagy dühös ? Mi a helyzet fordítva? Nem klassz, igaz? Érzelmeinket a rossz viselkedés ürügyeként használhatjuk, ha 7 éves vagy, de felnőttként elfogadhatatlan. Nem repül bíróságon, és nem is repülhet párkapcsolatban.

De amire valójában az következik, az mit hajlandó tenni annak érdekében, hogy érvényesítse ezeket a határokat a kapcsolatában? És ez a dörzsölés.

Ha ő nagyon ideges és bánatot okoz neked, mert nem “jelentkeztél be”, amikor egy este kint voltál, és megpróbáltad megnyugtatni, rossz üzenetet küld. Ehelyett azt kell mondania neki, hogy nincs oka idegesíteni, és hagyja, hogy egyedül jöjjön ki a funkjából. Ez valószínűleg olyan vádakhoz vezet, hogy nem törődsz vele, a párkapcsolattal vagy az érzéseivel, amelyekre nyugodtan válaszolj:

Épp ellenkezőleg, én törődik veled, és a kapcsolatunk nagyon. Azt akarom, hogy a kölcsönös tisztelet, őszinteség és bizalom alapjain alapuljon, és attól tartok, hogy nem úgy viselkedsz, mintha egyáltalán bíznál bennem. Ha azt akarod, hogy tartósak legyünk, abba kell hagynod az irányítást, vagy szégyellni kell, hogy bűnösnek érzem magam, mert nem pontosan úgy cselekszem, ahogy neked tetszik. Ez becstelen és manipulatív. (majd elsétálsz)

Ez valószínűleg hosszú és fáradságos út lesz, és nem egy, hanem valószínűleg sok heves beszélgetést (vagy teljes harcot) fog magában foglalni. a kapcsolat túléli ezeket, akkor sokkal erősebb és egészségesebb lesz számára.

Ha azonban továbbra is így próbál erőfölényt gyakorolni feletted, akkor sokkal, sokkal jobb, ha valaki mást talál.

Megjegyzések

• A hozzászólások nem bővebb vitára szolgálnak; ez a beszélgetés csevegésre költözött .
• I understand that you were cheated on in the past, but I am not the person who did that to you, and I would like to not be treated as if I were. – Bár tetszik itt a megfogalmazásod, az OP megemlítette, hogy ő az első barátja. Talán átfogalmaz segíthet az OP helyzetéhez igazítani, miközben továbbra is megtartja a sentenc értelmét e: I would like to not be treated as if I were going to cheat on you, because I would never ever do that.
• Ez egy remek logikai válasz. Lehet, hogy csak fűzök hozzá némi kedvességet. Vagy ahelyett, hogy közvetlen kijelentéseket tennék, én ‘ kérdezem őket. Vannak, akik nagyon érzékenyek a logikára, mások jobban reagálnak az ön hangvételére, kedvességére, mondatszerkezetére. Valószínűleg ő ‘ s a későbbieket, mert cselekedetei nem tűnnek logikusnak. ‘ Talán egy kedves hangulat adja meg a szükséges bizalmat. Végül, de nem utolsósorban néhány hónapos szakmai segítségre van szüksége. Én személy szerint nem gondolom, hogy ezt egyszerűen meg lehet oldani.

Mi tetszik ebben a személyben? Sok mindent kínál más területeken? Nőként elmondhatom, hogy ez a viselkedés nagyon riasztó és nem normális. A GF-nek néhány fontos kérdést kell kidolgoznia, és nagyon bizonytalan önmagával szemben. Azt is manipulálja, hogy elkapja a módját, mondván, hogy “hogy tetszik, ha egy másik sráccal flörtölnék …” stb. Ez nem az, amit csinálsz. Barátokkal és családtagokkal beszélsz.

Azt tanácsolom neki, hogy egy terapeutával kell foglalkoznia a problémáival, vagy hogy a kapcsolat nagyjából el van ítélve. Ezt nem lehet megoldani! Valószínűleg nincs dolga senkivel, kivéve, ha ők is nagyon bizonytalanok és hajlandók elviselni ezt a butaságot. Sajnálom, hogy ebben a helyzetben van!

Egyetértek azzal a poszterrel is, aki megemlítette, hogy csalhat. Azok, akik csalók, gyakran nagyon gyanakodnak partnereikkel szemben, akik ugyanazt csinálják. De nekem valószínűbbnek hangzik, hogy valószínűleg korábban megcsalták, vagy csak számos más dolog történt, hogy eljuthasson erre a nagyon bizonytalan helyre. Mivel nem vagyunk bizonytalanok, mindannyiunkban van ilyen. De a féltékenység és az ilyen mértékű manipuláció határozottan az!

Hozzászólások

• Egyetértettek, a az, ahogyan cselekedeteit „flörtöléssé” csavarja, majd fegyverrel ellene ellene, a bántalmazással határos manipuláció.
• Mm, azt hiszem, ha megcsalnák, akkor ‘ ne legyen ez a bizalmatlan tbh. Ha nem beszélsz a családoddal, az egy kicsit messzire visz, talán kivéve, ha volt barátja megcsalta őt a saját nénivel vagy ilyesmivel. De hagyja, hogy ‘ s légy őszinte, ez inkább a féltékenység kontrolláló szintjén áll a féltékenység bizonytalan szintje helyett. Úgy gondolom, hogy sokkal nagyobb az esély arra, hogy csal, vagy hogy erőszakos személyisége van.
• A ” bizonytalanság ” alternatívája, hogy ő maga nem különösebben megbízható az ellenkező nem iránt, és azt feltételezi, hogy ugyanaz vagy.

Egyetértek a határok megadásával, amivel kezdetben a kezdeti védekezési mechanizmust kell megadni.

De sok ellenségességet látok a féltékenység iránt a szálban, de a féltékenység teljesen természetes érzelem. Esetében nyilvánvalóan nagyon erős, de ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnia féltékenységének kezelése érdekében, és valóban szüksége lehet némi segítségre . Magatartása véletlenül és rosszindulatúnak tűnik számomra, de inkább a téma érettségének hiánya.

Most, hogy meghatározta a határokat, kiválaszthatja szerepét az önsegítő folyamatban. Az egyik mód az, hogy az oldalvonalon marad, és egyedül hagyja, hogy kitalálja, és csak folytassa azt csinál, amit csinálsz. Ez a könnyebb módja az Ön számára.

A másik módszer az együttérzés és annak felismerése, hogy szüksége van valamilyen segítségre. Ha hajlandó rá fordítani az időt és az energiát, akkor segíthet megkeresi az ügyet, könyveket talál arról, hogyan kezelheti féltékenységét , szakmai segítséget kér, például terápiás videók és foglalkozások, és útmutatás, hogy átkutassa ezeket a szakmai forrásokat.

Annak alapján ítélve, hogy valóban nagyon kedveled, szerintem a második út mellett állhatsz.

A kérdésed a következő volt:

Van-e egy jó módja annak, hogy beszélgetést kezdjünk, hogy ezt megoldhassam vele? Nagyon szeretem.

Igen. Íme néhány lépés, amelyet ajánlok kezdeni:

1. lépés – egyértelműen azonosítsa a problémát először megtagadja a tagadás szakaszát

Az első lépés, hogy nyugtázza a problémát a t kéz – pl. hogy nagyon féltékeny.Ha tagadja, akkor először meg kell kapnia, hogy tudomásul vegye ezt a múltbeli viselkedésének példáival, amíg rá nem jön valamire.

Drágám, azt veszem észre, hogy nagyon erős reakcióid vannak, amikor más lányokkal vagyok, úgy érzem, néha elfulladok, de tudom, hogy legbelül bízol az ítéletemben és bízom a tiedben. Azt gondolom, hogy normális a féltékenységet érezni, de a te esetedben azt gondolom, hogy egy kicsit túl sokat érzel belőle. Szeretne együtt dolgozni, hogy megoldást találjon és megtanulja kezelni a féltékenységét?

2. lépés – Egyetért vele, most itt az ideje, hogy segítsen neki felszerelni magát a féltékenységének kezelésére

Nem vagy pszichológus, és meg kell értened, hogy nem biztos, hogy te vagy a legjobb ember, aki segíthet neki. A barátjaként azonban mindenképpen segíthetsz neki kérjen szakmai segítséget, terápiát, az adott témában olvasható könyveket, videókat.

Rengeteg tiszteletre méltó videót kínálnak a szakemberek, ahol a tárgy tárgyalt, gyakorlatokkal, perspektívával, megoldásokkal, ötletekkel.

Tehát anélkül, hogy te magad lennél pszichológus, akkor is segíthetsz abban, hogy segítsen neki felszerelni magát a féltékenységének kezelésére.

3. lépés – rendszeresen találkozni alapja annak megvitatására, hogy történt-e javulás

Jó gyakorlat az, hogy nyomon követõ értekezleteket tartunk, és megvitatjuk az elért eredményeket. Mi történt az előző héten, hónapban? Jobban érzi magát és jobban irányítja? Jobban érzed magad? Javulnak a dolgok összességében? Vegyél néhány megjegyzést arról, amit srácok megbeszéltek. És olvassa el őket legközelebb, hogy lássa a haladást, mivel az érzelmek hatása alatt való helyzet nagyon sokat torzíthat.

Következtetés:

Az érzelmek tényszerűek és nem képesek “t” figyelmen kívül hagyhatjuk, de megtanulhatjuk kezelni őket a terápia és az élet szempontjából. Ön nem profi terapeuta, de felveheti vezetőjének szerepét, hogy megpróbálja segíteni neki megtanulni kezelni saját féltékenységét, tehát nem Ne bosszantson a jövőben.

És bónusz:

tiszteljen egész életében, mert arra fordított időt, hogy segítsen neki megérteni és kezelni a féltékenységét.

Megjegyzések

• Jól mondott. Segítségre van szüksége. 2. a segítség szakemberektől származik, nem a nagynénitől! 3. időt ad neki, és nem számít arra, hogy azonnal sikerül.
• +1, de javaslom, hogy dolgozzon ki többet a lépések közötti átmenetre. Az 1. és a 2. cikk, ha csak olyan forrásokra hivatkozva, amelyek további olvasmányként szolgálhatnak. Az ilyen problémákkal küzdő embereknek gyakran nem könnyű áttérni az aktív w anting t javítani ebben az ügyben (bár szerintem a példaszövegezete körülbelül olyan jó kezdetnek számít, amennyit csak egyetlen állításon belül elérhet). Egyébként azt tapasztalom, hogy az emberek gyakran nincsenek megfelelően felszerelve ahhoz, hogy megbirkózzanak azokkal a kihívásokkal, amelyek révén egy személy ‘ potenciálisan negatív kezdeti reakcióval reagálhat egy ilyen probléma rámutatására, vagy hogyan lehet optimálisan kiváltani szeretne ilyen fejlesztéseket.

Helyzetének egyes elemei Dr. Joseph M. Carver Vesztes archetípus, „egy olyan partnertípus, amely sok társadalmi, érzelmi és pszichológiai kárt okoz a kapcsolatban”. A barátnődnek ez a megjegyzése nagy vörös zászló volt számomra:

De azt mondja: “Szóval, szeretnéd látni, hogy sokat nevetek és beszélek más srácok? És meg akarnak érinteni, kacérkodni velem és bármikor felhívni, hogy beszéljek?

Valami ártatlant támadássá változtatott. őszinteséged, amely miatt téged ben rossz fiúnak tűnhet, és elszigetel a saját családodtól. Ez, ráadásul a mindig bejelentkezés iránti követelései, a klasszikus vesztes több tulajdonságát is visszhangozzák:

Önbizalmad megölése: „A vesztes” többször is leráz. Folyamatosan kijavítják az apró hibáidat, ezáltal “őrködve” érzed magad, nem intelligensek, és azt az érzést kelti benned, hogy mindig valamit rosszul csinálsz. valakit teljesen le kell választanod támogató barátairól – néha még a családjukról is.

Mindig a te hibád: „A vesztes” téged okol dühéért, valamint minden más helytelen viselkedésért. Amikor megcsalnak, kiabálnak, rosszul bánnak veled, megrongálják az ingatlanodat vagy nyilvánosan zavarba hoznak – valahogy a te hibád van.

Nincsenek külső érdekek: A „vesztes” arra ösztönöz, hogy dobja el hobbijait, érdeklődését és másokkal való kapcsolattartását ….

Paranoid Control: „A vesztes” ellenőrizni fogja Önt, és nyomon követi, hogy hol vagy és kivel vagy ….

Az, ahogyan leírod a viselkedésedre adott saját válaszaidat, emlékeztet arra az őrjöngő állapotra, amelyre a vesztesek végül űznek:

Őrültté tesznek: A „Vesztes” olyan káros módon működik, hogy azon kapja magát, hogy önvédelemben „őrült” dolgokat csinál. Ha a „The Loser” a tervek szerint 20:00 órakor érkezik – akkor hívja a Time & hőmérsékletet, hogy fedezze az újratárcsázást, ellenőrizze, hogy nincs-e a szemétében semmi, ami bajba sodorhatja, és hívja a családod és a barátaid, mondják meg nekik, hogy ne hívjanak aznap este.

Bár nem úgy hangzik, mint a a vesztes, Dr. Carver az elválasztást, az elválasztást és az önvédelmet javasolja a vesztesekkel való foglalkozás során, mert ezek megőrjítik. Javaslom, hogy olvassa el Carver teljes tanácsát, de először a következőkkel kezdje:

A különítmény

Sok esetben ” A vesztes ” elszigetelte partner másoktól …. A leválás szakaszában meg kell …

– Figyelje meg a bánásmódot. Figyelje a fent felsorolt módszereket, és nézze meg, hogyan működik a „The Loser”.

– Nyugodtan lépjen kapcsolatba családjával és támogasson másokat. Határozza meg, hogy milyen segítséget nyújthatnak – szállás, szállás, védelem, anyagi segítség stb.

– Ha a „The Loser” pusztító hatású, lassan vigye az értékeit otthonról, ha együtt van, vagy próbáljon értékeseket visszaszerezni. ha a birtokukban van. Sok esetben elveszíthet néhány személyes tárgyat a leválása során – ez egy alacsony ár, amelyet azért kell fizetnie, hogy megszabaduljon a „The Loser” -től. Hagyja abba a védekezést és a magyarázatot ….

Röviden, az interperszonális erőfeszítéseinek hangsúlyoznia kell a kapcsolatot barátaival és családjával , miközben elszakad a manipulatív barátnőtől , amíg tisztább fejjel és a szükséges támogatással megközelítheti a helyzetet.

Megjegyzések

• She has turned something innocent into an attack on your honesty that makes you look like a bad guy and isolates you from your own family. Ez ‘ egy kicsit durva don ‘ t gondol? A viselkedése valóban úgy néz ki, mintha ‘ akaratlanul és rosszindulatúan csinálná. Még nem tudja, hogy ‘ még nem tudja, hogyan tudja jobban kezelni az érzelmeit, és ‘ rosszul jön ki.
• „Akkor is ideges, ha bármiről is beszélek a … nénivel”, és megpróbálja elszigetelni őt családjától, és a tisztességes kanyar elgondolása nem beszél a férfiakkal, hanem flörtölni velük, és hagyni, hogy megérintsék. Így arra céloz, hogy ő flörtöl és megható. Szándékos vagy sem, ez manipulatív és visszaélésszerű.
• Helyes, egyetértek veled, ez az, ezért feltétlenül meg kell védenie magát egészséges határok megadásával, amíg a lány éretté nem válik. De én ‘ m csak egy másik perspektívát adok az együttérzőbb ítélethez. Talán ‘ ez a rendkívül idegesítő magatartás, mert még nem tudja, hogy ‘ még jobban tud, és védekező mechanizmusa széthúzódik, és mindent elvesz a rossz döntéseket. De ha ‘ nem ismeri fel a problémát, és makacs, és így akar maradni, és elutasítja a segítséget, akkor minden eszközzel ‘ nagy figyelmeztető jel.
• Úgy gondolom, hogy ez a válasz értékes figyelmet fordít azokra az aggodalmakra / vörös zászlókra, amelyekkel tisztában kell lenni, de vajon biztosnak kell lennünk-e abban a következtetésben, hogy az OP ‘ s a GF mérgező / káros, hogy a kapcsolatot menthetetlenné tegye? Számomra ez a válasz úgy érzi, hogy ‘ s teljes egészében az OP ‘ s GF elítélő következtetésére összpontosít és nem ‘ nem igazán helyezi a hangsúlyt arra, hogyan lehet megmondani, hogy a kapcsolata / partnere hogyan javulhat, és hogyan kell megtenni az említett fejlesztést, ha úgy ítélik meg, probléma.
• @mtraceur Ebben a válaszban azt tanácsolom, hogy ne ítélkezzek, vagy szakítsak meg minden kapcsolatot, hanem inkább megerősítsem azokat a kapcsolatokat, amelyeket a barátnő megpróbált szabotálni, 2. levált a barátnő legalábbis olyan mértékben, hogy ne merüljön el mélyebben a „megőrjít” dolgokban, és 3. olvassa el Carver többi cikkét, hátha más vörös zászló is érvényes.

Egyszerű válasz :

Kérdezd meg magadtól, van-e értelme fenntartani ezt a kapcsolatot. Amint arra mások is rámutattak, úgy tűnik, hogy ez nem könnyen megváltoztatható dolog, és az idő múlásával nagyon rosszabb lehet. Ez egy eléggé elcseszett helyzet. Partnerség helyett ön diktatúrában van.

Amikor randizni kezdtem, rögtön meghatároztam a korlátokat: nem követeltem jelszavakat, nem követeltem szövegek vagy hasonló dolgok olvasását. Az én dolgaim az enyémek, a tiéd a tied. Ki akarok menni a barátaimmal, és nem fog zavarni, ha nélkülem akarsz kimenni a barátaiddal. Mindegyiknek meg kell lennie a saját személyes terének. Mindent összevetve, ha valaki meg akar csalni, akkor bármit is csinál.

1. szerkesztés:

Úgy gondoljuk, hogy ha nincs mit elrejteni, akkor nincs miért aggódni

ugyanaz, mint

nem akarunk szólásszabadságot, mivel nincs mit mondanunk